Личные инструменты
Счётчики

Студент

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
«

Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

»
— Федя
b
Узнаёшь себя, анон ?

Студент — экс-школьник, но ещё не взрослый человек (то есть куколка человека). От солдата отличается тем, что поступил в университет, чтобы им не быть. После первой сессии отличие иногда пропадает.

Содержание

[править] Ареал

b
Да, студент пошёл не тот. Ну просто хочется взять и уебать!
b
На кухне общаги. Нереалистично, но креативно.

Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным и жить под крылом мамы с папой, может быть понаехавшим и жить весь период учебы в общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.

Также среди неместных небыдл и битардов, ввиду сочетания нежелания жить в общаге и приступов амфибиоморфной асфиксии (обычно у родителей) при упоминании словосочетания «съём квартиры», практикуется мазохистский способ — ежедневная езда домой за несколько десятков километров. Наиболее распространён способ, конечно же, в столичном регионе, где студенты из разных Подольсков, Серпуховых и прочих Егорьевсков ежедневно понаезжают на электричках в Нерезиновск. Часто встречается и в других областях, наезжают в основном из мухосрансков, в которых нет особых проблем с транспортом до облцентров.

Основная статья: Общежитие

В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, то есть, где-то по 2 — 6 человек на комнату, общественный санузел и одна-две кухни на этаж. Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.

Так в общаге живут…
  • Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и алкогольных издевательств и дикой вони от носков, курения травы и приготовляемого хрючила. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательные атрибуты: снесённый по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда, если и моется, то перед принятием жратвы.
  • Женская — квинтэссенция блядства (как продукт соединения с мужской общагой), ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Унитазы забиты окурками и прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. Впрочем, это непроверенная информация. В некоторых городах женские общаги называются ЦПХ — центральным пиздохранилищем или ХПЦ — хватай, пока целка.

В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что весело делает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.

[править] Рацион

Такие у них там запасы…
И такая вот трапеза.

По разнообразию питания французская кухня у студенческой, естественно, сосёт МПХ. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами (страница 1 из 9000):

  • воздух, посасываемый через трубочку (очень питательно, хотя кто-то может поспорить);
  • хлеб;
  • хлеб с маянезиком;
  • бутерброд «Белая ночь», состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух кусков белого;
  • жареный хлеб;
  • жареный хлеб с маянезиком;
  • жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
  • жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном (с маянезиком);
  • жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком) и жигулёвским пивом;
  • жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый, к тому же, пельменями;
  • жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый пельменями. С маянезиком!
  • яичница;
  • пельмени (да, тоже с маянезиком);
  • жареная картошка (без комментариев)
  • чебуреки из ашана/атака
  • консервы, ага
  • макароны с сыром, кетчупом, маянезиком или всё же сырным соусом
  • газировка 2л


К последнему курсу маянезик и газировка жрётся уже не в тех количествах по причине заёбывающего гастрита, и вообще студент в последней стадии обучения становится очень привередливым в плане потребляемой нямки. Впрочем, многие студенты соглашаются с мыслью о том, что пиво — это жидкий хлеб, а водка — жидкая колбаса, и до конца обучения питаются только жидкими бутербродами.

Как результат, студент после обитания пятилетки в общаге умеет готовить стопятсот блюд из мивины, а также берёт от жизни всё, включая язву желудка и цирроз печени, натренированной после ежедневных попоек под предлогом как бы «отметим».

Само собой, остальное многообразие блюд скрыто под формулировкой «что спиздишь у соседа в холодильнике». Это меню доступно, конечно же, в том случае, если в комнате вообще есть холодильник. Алсо, если у вас в комнате живут человекокрысы, можно выкинуть холодильник вне зависимости от того, есть там еда или нет…

Достаточно часто в общаге живёт немало студентов, умеющих готовить годную еду, как правило, это девушки. Остальные, в таком случае, играют в очень интересную игру «мы пришли к вам в гости».

Непревзойдёнными мастерами общажных кухонь считаются вьетнамские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Бытовало мнение, что это жареная селёдка. Однако проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая ветчина хуйня в банках. Возможно, ветчина таки из мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Ещё очень часто из узкоглазых кухонь доносится вонь как от потных носков, но анонимус-то знает, что так при готовке «пахнет» рис сорта «басмати».

Чуть более, чем половина студентоты всё же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая их французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съём комнаты/квартиры/дома, либо учатся готовить сами, либо обзаводятся сокурсницей, готовой за получение себе МПХ в различные отверстия периодически набивать кишки сожителю.

[править] Поступление

Мотиваций множество. Ботанам нужен красный диплом, быдлу корочка, небыдлу откосить от армии, VIP`ы вообще поступают, ибо что иначе папа рассердится и не подарит тачку на 18-летие и т. д.

Мatriculation занимает разное количество времени: от 24 часов до пары лет. В первом случае за абитуриента, возжелавшего получить высшее образование, башляют мама с папой (но в провинциальный вуз может поступить вообще без подготовки даже средний деревенский долбоёб); во втором — личинка усердно задротствует 2 последних школьных года (в особо тяжёлых случаях — 3) и перед вступительными может посоперничать по количеству фундаментальных знаний со школьной библиотекой. Все остальные способы суть промежуточные между этими, за исключением трёх:

  • поступление по ЕГЭ (для 95%, занимает 2 недели);
  • поступление гордых сынов гор (не, не егэ);
  • поступление по вузовским олимпиадам (для хардкорных нердов).
  • поступление инвалидов и, с 2014-го, сирот.


И если с ЕГЭ все ясно: «набрал баллов — проходи», то на горных пастухов существует некая квота по образовательной программе дремучих жителей аулов. Последние такой халяве невозбранно рады: как же, висшее образование, вах! На учёбу горцы приезжают на большом чёрном жыпе и весь период обучения занимаются травокурением, шатанием по ночным клубам и съёмом баб. На мзде и купле готовых курсачей могут продержаться 1-2 сессии, за редким исключением. Далее либо берут академ, либо реально идут нахуй. Хотя в академвузе бывают и халявы. Что получается из таких студентов на выходе, говорить излишне. Что характерно, после окончания вуза остаются жить в городе, а также перевозят в город всю свою братию из кишлака. В последнее время в особую группу выделились всякие ущербные/прокажённые и прочие юродивые. В силу особенностей законодательства в этой стране путь в вожделенный вуз им выстлан красной дорожкой (в странах, полных политкорректного кретинизма, дела обстоят еще хуже).

«

На одном из наших факультетов — медицинском — льготники заняли все бюджетные места. И возник вопрос о ребятах, которые набрали максимум баллов — 300 из 300 — они не могут поступить!

»
— Ректор МГУ

Прочувствовав мазу, к 100-балльным сертификатам ЕГЭ у заросших южных абитуриентов в арсенал добавилась 2-ая или 3-я группа инвалидности. Задроты в ауте. Полном.

Алсо, документ об инвалидности может купить и вполне здоровый и дееспособный человек… В результате помимо халявного поступления в вуз, в качестве бонуса он автоматически получает и откос от армии. Но если поциент спалится, то грозит ему в лучшем случае перманентное отчисление из вуза с аннулированием всех сданных зачетов и экзаменов, в худшем — условный срок по статье 327 (подделка документов), а срок необязательно может быть условным. Так что, анонимус, подкупай врачей и комиссию, которая выдает решение об инвалидности, так как доказывать безосновательность выданного тебе белого билета никто не будет.

В результате, услышав по телеканалу "СПАС", что лишь 10% сирот вырастают в норм. граждан (40% спиваются, 40% в тюрьмах, 10% вешаютсяв первый же день совершеннолетия), чиновники решили "социализировать" сироток универом и прогнали часть "инвалидов". Запасаемся попкорном и ждём историй про изнасилования.

[править] Классификация

Все люди разные. Студенты, как и люди, тоже различаются. Длина хуйца студента занимает промежуточное положение между пиписькой школьника, которым он был недавно, и МПХ офисного планктона, которым он станет в скором будущем. Типажи студентов чаще всего пересекаются с типажами из реальной жизни, однако не охарактеризовать их на Уютненьком было бы просто глупо.

Уставший студент.
Тру студентка.

[править] По профилю вуза

Небольшое пояснение для любителей холиваров. В качестве набросов в соответствующих местах можно использовать следующую тему: качество образования определяется не количеством знаний и даже не профилем обучения, а тем, насколько индивид на выходе умеет думать мозгом. Процент долбоёбов на всех профилях одинаково высокий. Высер студентов-гуманитариев доставляет больше чем высер остальных, так как они обладают непомерно высоким ЧСВ.

[править] Технарь

«

Легче хуем чистить фары, чем сидеть четыре пары!

»
— Из ЛЭТИ


Так думают все. Так говорят чуть менее чем все. Но в этот раз даже написано.

Представитель мехмата / физфака / разнообразных политехов и прочих подобных вузов.

Главный вид технарей — студенты технических вузов, то есть, будущие инженеры. Их можно разделить на cемь основных групп:

  • машиностроители (судо-, авиа-, авто-, тракторо-, станкостроители и пр.);
  • IT-шники (разные программисты, электроники, связисты и др.);
  • строители (ПГСники, архитекторы и др.);
  • горняки, металлурги, химики;
  • нефтяники (буровики, разработчики, переработчики, трубачи)
  • пилоты, помощники капитанов (с возможностью апгрейда до полноценного) и др.;
  • отдельно стоят широкопрофильные специалисты, вроде электротехников (у них и электроника, и программирование, и механика), или биотехнологов (разная химия, микробиология, товароведение, механика), и так далее.

К концу об(л)учения, в случае наличия левого (за левым ухом) моска, получается специалист-технарь-универсал со знаниями всего и понемногу, с неебически прокачанным скиллом логического мышления. Исключение — специализированный вуз, выпускник которого не знает ни хрена, за исключением основных терминов своей специальности, и, как следствие, полным отсутствием правого полушария и навыка быстрого освоения любой области любой точной науки.

В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом, а прочухав основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства — технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков. Ничего, и такие нужны.

Однако, при столкновении отдельных подвидов инженера-строителя и инженера-программиста в процессе жизнедеятельности, происходят разного рода драмы, поэтому их лучше не сталкивать вместе, а главное (!) не давать им вместе бухать.

[править] Цитатота


[править] Академисты

Основная статья: Студент/Академисты

[править] Медик

И не гуманитарий, и не совсем технарь, поэтому дарит лулзы и тем и другим. Медик при этом думает, что он ближе к технарю, ибо первые два с половиной курса напиханы помесью хим- и биофака плюс капелькой матана. Но на самом деле, матана там кот наплакал, да и медики на нем не появляются. У большинства студентов медвуза, как показывает некий опыт, навыки технаря ограничиваются умением заменить лампочку, но бывают и исключения.

Уже к 3-ему курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности, выбирая разнообразные СНО — студенческие научные общества. С третьего курса (у стоматологов уже со второго) начинается собственно медицина, но весь парадокс в том, что именно до этого времени продолжается лютое задрачивание теории, и потому вместе с собственно практической медициной приходит и некоторое сужение анального сфинктера.

Экипировка на первых курсах состоит из халата и пинцета, поскольку ковыряться голыми руками в трупе некультурно, но все это хоть раз делали. Отдельные эстеты на анатомию приносят и хирургические перчатки. После нескольких занятий на средства индивидуальной защиты большинством кладётся МПХ, и трупы из ванны с формалином достаются голыми руками. На старших курсах к халату прибавляются хирургические бахилы и фонендоскоп, чтобы слушать поциентов.

К слову сказать, профессия довольно престижная, но благодаря наплыву стобальников из Дагестана, сыночков богатых папаш, в меде чаще всего контенгент составляют долбоёбы с дичайшим ЧСВ. Их так же периодически разбавляют нерды-мизантропы и олигофрены-мечтаюлечитьлюдей, посему там всё же можно встретить людей, но после окончания вуза они не попадают в больницы этой страны. Загадка: куда они деваются?

У большей части студентов-медиков, к слову, сильно обострена дрочка на собственную специальность. Нет, наверное, человека, который не видел студентов-первокурсников, лезущих в любой медвопрос со словами «Это я вам как медик скажу…» или «Ну я же психолог…». Однако не стоит забывать о такой вундервафле как клиническая психология (которая тащемта никуя не врачебная специальность).

[править] Гуманитарий

Основная статья: Студент/Гуманитарий

[править] Археолог

Гибрид бульдога с носорогом: с одной стороны вроде гуманитарий гуманитарием (историк с лопатой), с другой стороны хороший, годный археолог должен иметь хотя бы базовые представления о физике и химии (анализ артефактов, методы датирования), геодезии, почвоведении, геологии, антропологии (анализ скелетов), даже метеорологии и климатологии и туевой хуче других дисциплин. На простых историков часто смотрят сверху вниз, так как ЧСВ подымает тот факт, что они первыми находят весь лут, регулярно имеют практику, а также невъебенное уважение заграницей. В силу специфики будущей профессии обычно увлечены туризмом, в чём схожи с геологами и биологами.

Многие студенты, идя в археологию, видят себя в будущем кем-то вроде Индианы Джонс (м) или Лары Крофт (ж). В итоге же вместо поисков древних сокровищ большинство в лучшем случае роется в окаменевшем говне древнерусских крестьян в Гадюкиновском районе Мухосранской области. Epic fail.

[править] Журнализд

На первый курс журналёнок поступает с неимоверным желанием перевернуть мир. Все рабы журфаков неимоверно креативны и позитивны, немалая часть обладает ещё и активной гражданской позицией.

Ко второму курсу обычно приходит осознание, а с ним и разочарование в отечественной журналистике, к третьему-четвёртому прорастает здоровый цинизм и понимание того, где и как можно срубить бабла на джинсе (заказных рекламных публикациях), пожрать на халяву на фуршете или пресс-конференции, прокатиться в командировку за чужой счёт, найти нужного человека в органах или среди чиновников. В итоге личинка журнашлюхи обретает талант адаптироваться к любым условиям не хуже таракана — сегодня пьет палёную водку с пролетариатом, завтра — коньяк на фуршете у мэра Мухосранска, послезавтра раскуривается ганджей с майором УФСКН, через неделю с диктофоном бегает по Сочи на Великой Стройке. Иногда талант всё же не обретает — в таком случае из журналёнка вырастает эталонный борец с Системой, инди-небыдло или ещё что похуже.

Население факультета состоит из одарённых особ, непризнанных художников, гениев и гламурных блядей. Общага любого журфака в любом вузе любого города является местом гарантированной вписки, нахождения веществ и алкоголя, тян для секса, поиска единомышленников любой субкультуры и просто местом тусовки, наверное, всех остальных гуманитарных и почти всех негуманитарных факультетов. Чад кутежа во мгле Ада не прерывается на праздники, сессии и лето — а хули, учить всё равно особо нечего, строго решает практический опыт, теории даже гуманитарной на журфаке дается минимум. Алсо, алкоголизм считается профессиональным заболеванием журналистов. Nuff said.

[править] Художнег

Как правило, именно они спасают переполненный фурфагами чуть более, чем наполовину девиантарт от наплыва УГ (либо преувеличивают это самое Г, тут уж как повезёт), а также вносят заметный вклад в развитие любимых всеми игр. Бывают живописцами, скульпторами, графиками, прикладниками (ювелиры, керамисты, стёклодувы и прочее в этом духе), мультипликаторами и дизайнерами. На самом деле, ближе к технарям, чем к гуманитариям, коих презирают за неумение работать руками, во многом из-за того, что целый ряд прикладных специальностей тесно связан с химией и физикой.

Весь этот цирк дрессируют такими спецпредметами, как академический рисунок, живопись, скульптура и основа всего — композиция. В конце каждого семестра — ПРОСМОТР, аналог сессии. В течении семестра, естественно никто нихуя ничего не делает, откладывая всё на последнюю ночь. ИЧСХ, успевают сделать. Сам просмотр заключается в выставке учебных высеров и их обсуждения комиссией из всех преподов за закрытыми дверями. С некоторыми особо нервными, чаще студентками чем студентами, случаются истерики, когда они слышат итоговые оценки и мнение преподов.

Как показывает практика, оказываются одной из наиболее счастливых прослоек среди студентов, так как способны самостоятельно создавать для себя на бумаге любые желаемые объекты фапа, а также созерцать в процессе обучения голых баб и мужиков. Хотя после нескольких сотен килочасов рисунка и изучения анатомии к голым бабам возникает цинично-похотливое безразличие.

Мозг не развит. Но навыки каким-то волшебным образом все равно присутствуют. Наиболее удачливые умудряются заработать бобла — ибо работодатель требует именно навыки, а не диплом. Поэтому когда работа становится важнее учебы, бросает эту самую учебу нахуй. Для оставшихся же, работа это источник денег на материалы и инструменты.

Чуть менее, чем полностью данный вид представлен деффачками, грезящими о половой ебле (кстати, на самом деле, ванильные пёзды почти сразу бросают) и разнообразными неформалами — начиная от брутальных говнарей и заканчивая самцами-хипстерами (если таковых вообще возможно считать самцами). И те, и другие позиционируют себя эталонным небыдлом вне зависимости от своего социального происхождения. Педерастия и употребление веществ практикуются регулярно, однако меньше, чем на актерских специальностях. По традиции более популярен алкоголь. Хотя бывает совершенно наоборот — вещества полностью вытесняют синьку из рациона хуёжника, оказывая мощнейшее влияние на его творчество.

[править] Актер телом

Здесь правят бал экс-школьники с поистине эпическим ЧСВ. Начинается все еще задолго до поступления — самодеятельные студии, народные театры и прочие кружки по интересам напрочь отбивают охоту работать руками.

Поступление состоит из туров, показов, проплаты преподавателям, короче, серьезный бизнес. У непоступивших — неюллюзорный баттхерт, частые случаи самовыпиливания, в не столь запущенных случаях — упертый танковый раш учебного заведения все последующие годы, вплоть до поступления/достижения возрастного ценза в ВУЗе.

На первом курсе ЧСВ опухает до заоблачных высот и остается таким пожизненно. Так как актеры все сплошь обладатели ОБВМ, закономерно то, что процентов 15 стюдентов к концу третьего курса пополняют отечественные дурки. Существуют два подвида (актерский и режиссерский): режиссеры не столь оторваны от жизни и в случае наступления голодных времен легко перепиливаются в торговых базарцев. Путевка в жизнь по окончании дается либо через бабло, либо через анальное рабство (попасть в оное к Виктюку и прочим б-гоподобным является голубой мечтой, поэтому чуть менее чем все актеры в этой стране нищебродствуют по уезднымъ губернскимъ театрамъ). Еще к успеху можно прийти, снявшись в сериале… а можно и не прийти.

Любой уважающий себя студент актерского факультета люто, бешено фапает на систему Станиславского, хотя слабо представляет, что это такое. При просьбе объяснить пускается в длинные пространные рассуждения по типу ссущей коровы — долго, мутно и в разные стороны, — которые заканчиваются крылатой фразой: «Ты быдло, нихуя не понимаешь, съеби с моих двачей театров».

[править] По образу жизни

[править] Распиздяй тупой

b
Бухой препод препоДДаёт культурологию для распиздяев.
Освоение наук в самом разгаре.

Со скрипом поступает в вуз, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов всё заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; внезапно осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю всё успеет, но когда приходит время экзаменов, таки срет кирпичами. В апреле-мае следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и берцы. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью.

Есть подвид «распиздяй блатной». От обычного распиздяя отличается наличием «родителей со связями и/или бабками», которые, если что, договорятся «с кем надо». А если не выйдет договориться, то выбьют липовую справочку о негодности к строевой, а в сентябре следующего года закинут чадо в другой вуз (иногда даже в тот, из которого вылетел в первый раз). Живёт пиздато, пока родителей не заебёт прикрывать его жопу.

Бывают и такие случаи, когда у родителей «распиздяя тупого» нету желания или денег оплачивать последнему сессию, и тогда он остается перед фактом: либо он каким-то чудом сдает сессию, либо надевает кирзовые сапоги и катится в армию. Если распиздяй решается таки взяться за ум и всё исправить (так как в армию не сильно хочется), то он может сдать сессию либо затратив неебическое количество сил и нервов, чтобы всё выучить и сдать, либо найдя подход к преподам, либо попросив у знакомых ботанов помощи. И если всё-таки он умудряется сдать сессию, его ЧСВ непременно вырастет, и он может перейти на следующие ступени развития, например, «полуботан» или «распиздяй умный».

Именно такой род студентов потом заявляет, что студенческое время — самое лучшее время в жизни, подразумевая, что тогда было много бухла, молодой пиздятины и ещё пока не подорванное здоровье.

[править] Распиздяй умный

Как и предыдущий подвид, кладёт с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, оценки получает легко и непринуждённо по «спортивной» линии. В школьные годы, скорее всего, был альфа-самцом. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наёбками, на пятом — создаёт ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход.

[править] Распиздяй везучий

Студент и профессор.

Он по всем законам логики должен был вылететь ещё в позапрошлом семестре, но каким-то неведомым науке образом удерживается. По жизни он пинает свой МПХ, отчего тот раздувается, и за неделю до сдачи курсовой у него нет и титульного листа, а за час до экзамена мы застаем его за контрой, но, вот чудо, курсовая скомпилирована за вечер до этого из интернет-рефератов, зачёт получен в последний день, а экзамен сдан (без капли знаний) после длительной беседы с преподом «за жизнь». Кроме везения, нужна ударная доза няшности. Однако, товарищ, помни: фортуна ветрена и в любой момент может от тебя отвернуться, так что лучше берись за ум, пока не поздно.

Подвидом такого распиздяя редко, но бывает распиздяй невезучий или шлимазл — ничего не делает, даже если пытается, результат упорных трудов еле дотягивает до проходного балла. Ручки немедленно текут в кармане, сохнут в руке и теряются во всех остальных случаях, любые работы даже если и сдаются, то только спустя четыре месяца после просирания всех полимеров и подписания приказа об отчислении. Из всех билетов обязательно попадется тот, который он не знает совсем. Если сверху уронили кирпич или ведро с краской, то они обязательно упадут либо под ноги, либо прямо на голову. Несмотря на всё это, он все еще совершенно здоров (по крайней мере, психически) и продолжает учиться в вузе.

Самое любопытное, что распиздяй невезучий — это очень часто бывший распиздяй везучий. Ибо курсе на 3-4 наступает момент, когда няшный везунчик решает: ему всё и всегда сойдёт с рук, няшность «вывезет» его в любой ситуации. И забивает на учёбу окончательно, рассчитывая уже только на личное обаяние. Но проходит полгода, и выясняется, что одной няшности для учёбы мало, а преподы за время прогулов успели люто его возненавидеть. Следующий семестр распиздяй пытается восстановить свою репутацию, но результат немного предсказуем, и выходов два — либо в академ, либо в армию.

[править] Псих

Речь отрывиста и непонятна. Глаз не открывает, либо смотрит из-под патл, козырька или капюшона. Порванная или мешковатая одежда не по сезону — столетний пиджак поверх футболки зимой и армированный батискаф летом, снаряжение либо давно потеряно, либо чинилось десятки раз. Соответственно, воняет какой-то неопределённой дрянью, либо не пахнет вообще ничем. На лекциях или читает случайные книги, зачастую на чужом языке и вверх ногами, переворачивая или выдирая случайное количество страниц — не похоже, чтобы он придавал значение их содержанию, — или занимается всякими идиотскими делами, или спит; изредка, когда лектор тревожит его сон что-то значащей для психа фразой, издает кратковременный всплеск громогласного бреда. Не пишет контры, не пишет курсовых, вообще ничего не пишет. Изредка проявляет интерес к лабам, всегда умудряясь что-то сломать или починить, сжечь несгораемое, вызвать бурную реакцию инертных компонентов, причинить тяжкие телесные окружающим. На экзаменах присутствует редко, игнорирует очереди и правила приличия, чтобы, вылив на экзаменатора образчик шизофазии, сунуть зачётку. Внезапно бред обретает для препода некий глубокий смысл, достаточный для выставления отличия, несмотря на задолженность в курсовую и два реферата. Где, как и когда он живёт или работает, никто не знает. Почему-то он всё ещё не попал в веселый дом. Порождается из «вечного студента», не первый раз с ЕГЭ наперевес идущим в универ, но не понимающим самой сути, где написал всё без интернетов на «3», а все смеются.

[править] Ботаны

Основная статья: Студент/Ботан

[править] Халявщики

Основная статья: Студент/Халявщик

[править] Студент с манией величия

Встречаются редко, но метко. Обитает обычно в топовых вузах города, составляя примерно 5 — 7% от всех студентов, хотя реально есть чем гордиться от силы у половины таких.

Как правило, это бывшие ученики гимназий, лицеев и школ с углубленным изучением предмета — главное, чтобы у этого МОУ был подписан договор о сотрудничестве с топовыми вузами города. Несмотря на это, почти поголовно занимаются боевыми искусствами, если есть время, конечно: от суровых бокса и самбо до айкидо и капоэйры. В силу этого способны окучить даже среднего гопника (одного), вызвав у того неслабое фалломорфирование. Почти поголовно ещё и музицируют, но ходят без хайра и жестяных браслетов. Ботать не особо любят, но в силу способностей всё как-то сдают и побеждают на студолимпиадах не хуже некоторых ботанов, хотя обычно забивают болт и на олимпиады — достаточно быть умным в группе. Гордятся своими успехами с показной лёгкостью, хотя большинство на самом деле тайком ночами зубрят. Со стороны отличимы по вызывающему нердовиду, соседствующему с отражением всего курса матана (или патанатомии, где как) во взгляде. Частные представители — президентские и губернаторские стипендиаты.

За примером ходить далеко не надо: есть «ТОП10 МИФИ». Именно так скромно называют себя индивиды, сдавшие на «отл» две и более сессий подряд, и получающие за это Потанинскую™ Стипендию™. ИЧСХ, последнюю зачастую получают отнюдь не хардкорные ботаны, а некие люди, совершенно случайно оказавшиеся детьми или внукамиНу, вы сами понимаете.

[править] Бакалавр / Специалист / Магистр

Холивары по поводу «кто круче» и «сколько лет нужно учиться — 4, 5 или 6» будут идти теперь вплоть до того, пока эту систему ВНЕЗАПНО не отменят, стоит заметить, что в некоторых вузах от нее уже отказались.

По официальной версии, переход на болонскую систему сделан для соответствия европейским стандартам. Однако есть более разумное мнение, что разделение спецов на бакалавров и магистров сделано исключительно для того, чтобы хоть как-то выкинуть распиздяев, блатных и прочих от более умной (ботанистой) молодёжи. Также это позволяет уменьшить расходы бюджета, поскольку чуть более чем половине незачем оплачивать 6 лет обучения, им нужен только диплом. В чуть более чем в половине случаев все равно, какие в нём оценки. Получил заветную бумажку и свалил.
Ходят слухи, что в некоторых организациях, всё еще интересующихся дипломом, магистры и специалисты могут стать начальниками отделов, а вот бакалавры уже нет, по крайней мере, такие требования есть в юриспруденции. Теперь, чтобы стать судьей, ты обязан быть магистром. Преподаватели старой закалки считают, что переход на Болонскую систему не оставляет никаких шансов быдлу получить хотя бы минимальные знания в предмете, ибо 1-2 установочных лекции, а дальше всем похуй.

На нынешних бакалавров народ смотрит как на говно. Следующая ступень для бакалавра — стать магистром, однако, как показывает практика, мест в магистратуре меньше в 1.5-2 раза, что доставляет определенный баттхёрт. Естественно, реализация нормальной вроде бы идеи осуществлена через жопу. Ибо в некоторых фимозных вузах диплом бакалавра позволяет поступить в магистратуру, а диплом спеца по той же специальности — нет. В итоге спецу приходится идти в аспиранты, а конкурс туда ещё жёстче, чем в магистратуру. Частый итог — армия.

[править] И немного о девушках

«

Хуже студентки только проститутка.

»
Стерлигов

Женская часть студенческой популяции в большинстве своём является украшающим элементом аудитории и сама не понимает, чего она здесь забыла. Впрочем, на филфаке и некоторых других гуманитарных факультетах девушки составляют минимум три четверти студентов. Из тех, кто всё же имеет цель, можно выделить следующие типы:

[править] Институтки (ТП-нерды)

Основная статья: Студент/Институтка

Наивная и восторженная девушка-студентка произвольного вуза с IQ около критически низкого порога. Основной ареал обитания, как несложно догадаться, институты, студенческие столовые, общаги, библиотеки. В уютненькие кафе предпочитает не ходить, ибо «учёба — это главное». Смысл жизни — получить как можно больше зачётов автоматом, образований (не просто дипломов, а именно протирая по 5 лет задницу за партой!). Собирается получать второе (третье), при этом утверждая, что «нужно всё время учиться»; очень любят поступать в аспирантуру. Некоторым удаётся. Также крайне любят «прорываться» в старосты группы, постоянно подлизываясь к преподам. В случае удачи жестоко дрочат всю группу, а в случае отказа успокаиваются ненадолго. Согруппники таких особей ненавидят лютой ненавистью, как мыши кота.

[править] Образованные невесты (ТП Home Edition)

Этот тип самок обитает в застенках учебных заведений (почти всегда — гуманитарных) не ради получения престижной профессии в дальнейшем, а как раз наоборот, дабы этой профессии успешно избежать, сев на шею перспективному жениху. Вуз воспринимают как место «охоты» на таковых. Диплом же им нужен, чтобы составить о себе хорошее мнение перед родителями будущего кормильца, не более.

[править] Мужи́чки (ТП с АГП)

Основная статья: Студент/ТП-мужичка

Довольно своеобразный тип самок, более редкий, чем два предыдущих (примерно 1 экземпляр на группу), но доставляющий самцам куда больше неприятностей. В чистом виде водятся на «мужских» специальностях — мужичка может учиться на физика, почвоведа, таможенника или ещё кого-нибудь в этом роде. Впрочем, волею судеб мужичку может занести куда угодно — хоть в педвуз. Мужи́чка — это молодая рьяная феминистка на пике своего юношеского максимализма. Вырасти такая может из кого угодно — от пацанки, которая всегда такой была, до затюканной омеги, решившей кардинально поменять своё поведение.

[править] Неформалки/фрикессы (ТП-хикки)

Основная статья: Студент/ТП-хикки

Самка подвидов «Полуботан длиннохайрастый особый» или «Псих». В принципе, эти два типажа очень близки между собой, так что проще рассмотреть их вместе. Тем более, что большинство неформалок заканчивает баловаться уже в 10-11 классе, и 20-летняя херка — сама по себе фрикесса.

[править] Гламурное кисо

Рекомендация по сдаче зачётов и экзаменов для ГК. ЧСХ не фотожаб!
Что же касается обычных гламурных кис, то они не стоят отдельного описания как студентки, ибо учёба не влияет на их образ жизни нуващеникак — большую часть пар они прогуливают, а сессию сдают при помощи взяток и глубоких декольте. Достаточно будет сказать, что учатся они, как правило, на экономистов, чуть реже — на юристов и филологов. И почти все — на платном. Увидеть их в стенах альма-матери можно только во время и после экзаменов (перед — никак, ибо они опаздывают на экзамены так же принципиально, как и на свидания). Кучкуются в столовой и попивают молочные коктейли, купленные в ближайшем макдаке, — «столовским» они брезгуют. Если ГК хоть иногда посещает универ, у неё и её подружек будет перманентная грызня с остальными видами: институтка пытается стребовать с неё что-то на правах старосты, образованная невеста пытается анально огородить от неё окручиваемого блатного распиздяя, а мужичка и фрикесса своим неухоженным видом оскорбляют её эстетические чувства (первая в случае претензий еще и объясняет доходчиво, в подробностях и со шлюпочными загибами, кем ГК по жизни является).

[править] См. также

[править] Примечания