Ожирение
Материал из Lurkmore
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — жиробас. |
 | Осторожно! Шок-контент! Ниже расположено зашкаливающее количество жирных туш. Лучше бы отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём! |
| « |
Хорошего человека должно быть много | » |
| — Неизвестный жирдяй | ||
| « |
Жрать надо меньше! | » |
| — Майя Плисецкая | ||
| « |
Пока толстый сохнет, тощий- сдохнет | » |
| — Пословица | ||
Ожирение — тяжёлый (в прямом смысле) недуг человека, при котором последний становится безобразно толстым, а вслед ему кричат: «жиртрест!». По совместительству главная болезнь американцев в наше время (а все потому, что они ели много гамбургеров).
Цимес не в том, что мы обвиняем кого-то в отступлении от Священных Стандартов Гламура. Скорее исчезнет коррупция, правительство начнёт заботиться о стране и на Юпитере вырастут сады, чем Уютненькое начнёт пропагандировать такие вещи. Цимес в том, что сабж очень тесно коррелирует с настоящими человеческими пороками, такими, как любовь к лелеянию своей ленивой задротской жопы в кресле, потреблядство (в первую очередь транспортное и пищевое), банальное животное отсутствие желания делать что-то созидательное и сведение смысла жизни к получению простейших животных удовольствий. Да, из дальнейшего текста статьи это совсем не очевидно, но это только потому, что статья, мягко говоря, унылое говно. Пока мы её не привели в кошерный вид — отталкивайтесь при прочтении от этого предисловия, и она в целом будет очень даже ничего.
Содержание |
[править] Быть жирным
Во-первых, и главное: худым в любом случае лучше быть, чем жирным. Прежде всего, наличие пары десятков килограмм лишнего жира лишает многих желаний. Толстяк лишается не менее 95% потенциальных претенденток для флирта, не говоря уже о тех, кто согласится лечь с ним в койку. Толстяк не может быстро пробежать стометровку или растянуться на матрасе. Спускаясь по лестнице, толстяк всегда будет ощущать неприятные подергивания своих трехступенчатых складок в районе боков/живота/груди (со временем к этому можно привыкнуть). В общественном транспорте ему всегда будет дискомфортно, и от своего дискомфорта он будет создавать дискомфорт другим. Мыться приходится утром и вечером, а иногда и днём - пот из чисто косметической проблемы превращается в угрозу того, что кожа в складках сгниёт заживо (а потеет толстяк, назло этому обстоятельству, намного сильнее, так что летом прикован к ванной, как бегемот к реке).
Толстяк не может присесть «на корточки», а значит, ты никогда не увидишь жирного гопника. Он не сможет ощутить всю радость момента, когда протискиваешься в узкую щель в заборе.
Стадия, когда следует призадуматься наступает тогда, когда ты, анон, опустив голову вниз, не увидишь хуй ступни своих ног. Стадия, когда ты находишься на краю пропасти (то есть у тебя осталось только два выхода: сделать шаг назад или вперед) наступает тогда, когда ты, анон, уже не сможешь завязать себе шнурки вприсядку.
И это не самое главное. Главное то, что человек, добровольно выбравший себе этот путь, не достоин ни малейшего сожаления. Его воля и любовь к жизни или очень слабы, или их нет вообще. Он даже не пытается карабкаться вверх из того болота, в которое медленно, но верно погружается.
У женщин всё в стопицот раз хуже.
[править] Причины
- Генетическая предрасположенность к ожирению. Если твои родители были жирными, то вероятность того, что Ты станешь толстяком, резко увеличивается. Алсо, психолог-кун невозбранно утверждает, что в случае родителей-жирдяев на твою, анонимус, фигуру также с большой вероятностью повлияет прививаемая ими в детстве твоей неокрепшей психике т. н. «модель пищевого поведения», а-ля «доедай, а то жалко», «чего-то ты не ешь совсем, а ну-ка…», «чего-то ты осунулся — сьешь вот пирожок» и т. д. Взрослые жиртресты зачастую не понимают всей тяжести последствий, с которыми в будущем предстоит бороться маленькому «худышке» по мере взросления: смехуечки и издевательства во дворе и в школе, подростковые комплексы, отсутствие общения с кавайными сверстницами, влекущее к вполне неиллюзорному недоебу в будущем, возможность становления из-за этого хикки, задротом и даже героем. Такие дела. Так что знай главное, дорогой Анон-пухлячок: НЕ хочешь есть/наелся — НЕ ЖРИ, лучше выброси! А если ты еще и невысокого роста, то тебе лучше почаще взвешиваться.
- Малоподвижный образ жизни и сидение за компьютером (битарды, это про вас! А также про всех, кто читает эту статью).
- Потребление в промышленных масштабах высококалорийной жратвы, как-то: пирожные, шоколад, хлеб и т. д., и все это обязательно с маянезиком и
подсолнечнымсливочным маслом. Исключение — случаи с круглосуточным вкалыванием на тяжелой физической работе(работа грузчиком или строителем). - Часто последствие лечения какого-либо недуга гормонами.
- Несбалансированное и нерегулярное питание.
Тут нельзя не отметить американцев. Для них ожирение — проблема № 1.
|
Согласно официальным данным, большинство населения США – 68% — страдает от лишнего веса. Среди них – 34% больны ожирением. Особое беспокойство у американских медиков вызывает тот факт, что 17% детей старше двух лет в стране также больны ожирением. Среди младенцев и детей в возрасте до двух лет этот показатель составляет 10%. |
| http://www.rosbalt.ru/2010/01/14/703665.html |
ИЧСХ, они сами себе эту заразу и подкинули, подсадив население на гамбургеры и чизбургеры МакЖрака. Многомесячное поедание оных оказывает страшное воздействие на организм. Всё дело в особенностях пищевой промышленности США. В штатах питаться правильно стоит дорого и не всем это по карману, тогда как разного рода чизбургеры и гамбургеры, сделанные из мяса специально откормленной под убой скотины, стоят дёшево и доступны любому нищеброду. Пруфвидео. И даже ужаснее откормленной скотины, с точки зрения сабжа статьи - огромные государственные субсидии выращивающим кукурузу фермерам и сельскохозяйственным корпорациям. Так как столько кукурузы не сожрёт даже та самая скотина, её перегоняют в сахарный сироп, и добавляют в практически любую готовую нямку в неразумных количествах. Ибо дёшево.
Вообще же, бедой ожирение сделал технический прогресс. Наши далекие предки жрали чудовищно не калорийную еду (ну разве мамонта завалят, но тут 50 на 50 — либо ты его завалишь, либо он тебя) и при этом много бегали. Само собой, организм стремился даже из говеной нямки извлечь максимум энергии, ну а что не потратил — запасти в виде — правильно, подкожного жира. За время эволюции тенденция извлекать максимум из еды (не переводя калории в кал) закрепилась. И ВНЕЗАПНО, за ничтожный по меркам эволюции срок, люди перестали много бегать, но стали неадекватно много жрать. Закрепленная эволюцией привычка извлекать и запасать никуда не делась, и вот результат.
То есть, толстяки толстые потому, что в говно они переводят меньше калорий, большую часть невозбранно усваивая. Калориметрические исследования стула подтверждают это, про само исследование тут.
[править] Подвиды
Жирными могут стать особи как женского, так и мужского пола, причем, если первые способны на ранней стадии заболевания начать лечиться, просто потому что лишняя пара килограмм для них уже трагедия, то вторые могут попросту забить на появляющийся животик.
- Пивной животик — к пиву не имеет никакого отношения. Живот надувается и становится похож на воздушный шар/бочку/барабан/нужное подчеркнуть. Многие мужчины в возрасте 50 лет имеют пивной живот и спокойно ходят так.
- Фартук — лишний жир обвисает складками как передник фартука (собственно, поэтому такое название). Крайная степень ожирения, после которого поможет только эвтаназия. Часто имеет вертикальную складку посередине, из-за чего получил название «передняя жопа».
- «Задние сиськи» — отвисающие складки жира на спине в районе лопаток.[1] Особенно видно у женщин, надевших тугой бюстгальтер.
[править] Как лечить?
Самый важный вопрос, сравнимый только с вопросом устройства Вселенной. По совместительству предмет бурных срачей между разного толка врачами и учеными, так как ни те ни другие не могут прийти к единому мнению.
На самом деле, дело не всегда только в жирной пище, малоподвижном образе жизни и генетической предрасположенности. Получать жиры можно в каком угодно количестве. При нормальном функционировании лишнее не усваивается организмом, но если что-то в обмене не так, то всё перерабатывается и откладывается в твоем бренном теле. У тебя могут быть какие угодно худые родители, ты можешь вообще не есть жирную пищу, не курить, не пить алкоголь, но быть безобразно толстым. Как такое возможно? Да-да, пресловутый обмен веществ. Значит углеводы входят, а жиры не выходят. В таких случаях, прежде всего следует провести обследование на предмет нарушения функций эндокринной системы.
Кстати, нарушение функций эндокринной системы может работать и в обратную сторону. Анон наверняка имеет среди своих знакомых задрота, который жрет как слон, а худой, как спичка. Это тоже ненормально, и тоже надо обращаться к врачу. Людей возрастом до 25 лет это не касается — ещё не закончился процесс роста организма, и ускоренный обмен веществ — норма.
Далее. Существует пресловутая «склонность к полноте». Это не заболевание и не нарушение функций организма - это именно то, что передается по наследству. С этим проще. На начальной стадии это можно исправить за 2 — 3 месяца, посещая спортивный зал с минимальными нагрузками.
И, наконец, самое главное условие для правильного лечения: не покупай, а если купил/а, то выбрось нахуй/впизду напольные весы всех систем, а особенно, если они супернавороченные - с микропроцессором, который, если верить рекламе, умеет считать сколько в твоей тушке по отдельности жира, мяса и гавна - сей быдлодевайс может верно показать только суммарный вес твоих костей, потрохов и оболочки. Спросишь: "а как мне контролировать результат героических усилий?" Легко. Тебе понадобится только зеркало в полный рост, раздеться перед ним до "без трусов" и включить соображалку на тему: "Если бы я был/а не этим унылым отражением, а его/её предполагаемым/ой сексуальным/ой партнёром/шей, то захотел/а бы я ему/ей - вставить свой или подставить свою?" Конечно, положительный ответ может означать как и некоторую успешность принятых процедурок, так и полное отсутствие развитого воображения и навыков критического мышления. В последнем случае поможет единственный объективный способ оценки достигнутого: разыщи в кладовке/гараже/на даче свои старые джинсы, которые были тебе впору 10 лет назад и попробуй их надеть. Если, втянув живот и со слезами на глазах тебе удастся застегнуть ширинку, то ты без единого взвешивания уже на верном пути, анон!
- Сесть на диету: не есть ничего, содержащего простые углеводы, насыщенные жирные кислоты и трансизомеры оных, питаться только едой из дохуя белка и клетчатки, можно стать на время вегетарианцем. Фейл этого метода в том, что после голодовки организму нужно больше питаться. И лишний вес набирается еще быстрее.
Да, парень, это конкретно ты.
- Начать наконец-то правильно питаться. Не есть всякое говно (чипсы, сухарики, бомж-пакеты, пельмени, сосиски и т. п.). Не есть мучного и сладкого за 3-4 часа до сна (мы ведь знаем, пухлячок, как ты любишь въебать пару килограммов вкусной нямки перед сном, и запить это литром кока-колы). Пить поменьше воды. Любой вменяемый биолог или медик объяснит, что жир — эндогенный источник воды, что при острой необходимости в оной организма — подкожный жир расходуется. При избыточном потреблении жидкости — запасается. Не класть в чай/кофе 5 ложек сахара, и не сыпать в нямку 2 килограмма соли. Вообще огромное кол-во соли в еде приводит к отекам, поэтому ограничивай. И вообще побольше супов, и поменьше «разорвиебло» бутербродов. Если будешь придерживаться этих правил, то через несколько месяцев (зависит от твоего веса) телочки будут давать. (спойлер: тебя наебали, такому лоху, как ты, никто никогда не даст, хоть обкачайся.) Такие дела.
- Считать калории. Узнать, сколько килокалорий в каждом продукте несложно — Гугл в помощь, да и на продуктах пишут. Ограничить суточное потребление до 2000, одновременно постепенно подняв физическую нагрузку до сжигания 3000 ккал в сутки и процесс пойдёт. Анонимус так сбросил 35 кг за 1,5 года (со 107 до 72 кг), поэтому рекомендует. Также стоит помнить, что калория калории рознь. Одно дело — картошка, мука и сахар, а другое — кусок нежирного мяса.
- Отдать себя в руки хирургам для удаления подкожного жира (липосакция) или перетягивания желудка (билиопанкреатическое шунтирование). Сейчас этот метод получил более широкое распространение, чем первый, ввиду появления супертехнологий, позволяющих обойтись без вскрытия тела пациента.
- Больше заниматься физкультурой, проводить 100500 часов на тренажерах, бегать трусцой и вообще вести здоровый образ жизни. В теории, метод полезен, хотя если ты весишь больше 80, то бегать не стоит — суставам придёт пизда. Алсо боксёр и качок рекомендуэ: «Занимайся борьбой и беги эстафеты!» Но, если после тренировок нагуляв аппетит будешь жрать как сумоист, то будешь выглядеть также (сумоисты тренируются с утра до вечера, но жрут от души). Потому как минимум два часа после тренировки не жрать и никаких «полезных соков» после тренировки! (вместо консерванта или вместе с консервантом, в сок пихают сахар являющийся натуральным консервантом) И вообще не пей сладких напитков после тренировки (после тренировки даже в чай не клади сахар - чай ВНЕЗАПНО можно пить и без сахара, мастера чайных церемоний - китайцы и японцы так и делают, и уж точно не пей сладкий "iced-tea"; и не думай что если вместо белого рафинированного свекловичного сахара положишь в чай "полезный" коричневый нерафинированный тросниковый сахар, то чуток тросникового вкуса и гомеопатическая доза витаминов хоть чем-то смогут помешать превращению сахара в жир). Естесственнно не пить пива после тренировки — звучит банально, но находятся долбоёбы, любящие после тренировки хряпнуть пивасика «для утоления жажды» (сумоистам рекомендуют пить пиво после вечерней тренировки и есть перед сном жирное, запивая ужин пивом (до XX века сумоистам рекомендовалось перед сном нажраться жирного под сакэ, но в XX веке обрело популярность пиво, как лучше помогающее желанному для сумоистов набору веса). Также не пей ни после тренировки, ни до неё, ни во время энергетических напитков (если конечно не желаешь незаметно для себя перетренировавшись поиметь проблем с сердцем). Если ты, анон, любитель экзотики и пьёшь тибетский чай — чай с маслом вместо сливок, то его тоже нельзя после тренировки, тоже самое касается и других экзотических напитков с маслом или жиром. Также не следует пить после тренировки напитков со сливками или сливочным мороженным (да, да кофе с мороженным и сливками - это тоже касается). Алсо, существует совет вообще не пить после тренировки, но при наличии некоторых видов проблем с почками (посоветуйся с врачом!) лучше этому совету не следовать (могут быть болевые ощущения в почках, если не попил воды после тренировки - ты же не хочешь окончательно посадить почки?).
- Есть очень простой способ: перейти с трёхразового
за неделюпитания на двухразовое: то есть на обед ешь всё что хочешь, но так чтобы ужин в тебя уже влезть не смог. Могут начаться проблемы со здоровьем, но похудеешь достаточно быстро. Если совсем жирный, вряд ли поможет. - ACHTUNG! Наверняка ты желая похудеть и заменить жир на мышцы, заглянешь в какую-нибудь книжку-самоучитель для бодидилдеров (пойти к тренеру конечно же застесняешься, опасаясь, что тебя в фитнес-центре засмеют). И попытаешься воплотить книжные советы. Ну так вот мой не-маленький пухлый друг, популярный у бодибилдеров совет — «мало подходов (повторов) и большой вес», совсем не для тебя! Потому что это метод набора мышечной массы, но отнюдь не метод сгонки жира, который при таком подходе к тренировкам остаётся как есть. И если набирать мышечную массу не заботясь о сгонке жира, то в результате конечно все равно станешь спортивным, только вот будешь выглядеть не как качок с рельефными мышцами (на которого желаешь походить), а как советская сборная по тяжёлой атлетике — сильные крепкие мужики с большими мышцами... покрытым толстым слоем жира и заметным брюшком (а если ещё и будешь жрать от души, то будешь как японская сборная по сумо, у которых тоже большие мышцы, только покрытые ещё более толстым слоем сала). Потому прежде чем качать мышцы нужно сначала обязательно согнать жир! Для чего тебе вполне подойдёт метод применяемый теми же бодибилдерами, но используемый перед соревнованиями и как раз в целях минимизации подкожного жира (чтобы рельеф смотрелся ещё рельефнее) — «много подходов (повторов) и малый вес». Распространённое заблуждение: «Весы не особо реагируют, потому что при той же массе сало втихаря замещается мышцами». Ни хуя оно «втихаря» практически не замещается - при росте мышц, сало блджад остаётся! Потому что блджад мышцы растут, когда хватает питания (любой качок подтвердит!), а если питания хватает, то организм блджад жир не расходует, а хранит блджад про запас «на голодную зиму». Однако надо заметить несколько моментов: те же сумоисты, тяжи и качки не просто много едят, они ЖРУТ, на завтрак съедая больше, чем ты за весь день. Мышцы тратят энергии в 4 раза больше, чем жир, и чем их больше, тем больше надо организму энергии даже в покое. Под нагрузкой мышцы выделают гормон, стимулирующий перерождение белого жира в бурый. Бурый жир от белого отличается тем, что не запасает энергию, а наоборот тратит на выработку тепла для поддержания температуры тела. Так что если качаться большими весами и не налегать на печеньки, то жир будет сходить, пусть и медленнее, чем если заниматься аэробикой.
- Перейти океан на лыжах.
- Обращение к профессиональному диетологу, который специальным приборчиком измерит параметры твоего тела на предмет соотношения в нем мышц, жира, воды, костей и говна. Исходя из измерений, результатов анализа крови, а также твоего, жирненький анон, возраста, роста и веса, диетолог назначит тебе курс лечения в виде т.н. «пищевой пирамиды», иначе говоря, укажет, сколько и чего тебе жрать в день, причем не только не больше, но и не меньше. Это не диета в понимании Cosmo, а сбалансированный рацион, но не обольщайся, толстячок, — ЖРАТЬ меньше и отказаться от гамбургеров, сникерсов, бомж-пакетов и другой вкусной нямки все равно придется, а вот ПИТЬ придется больше (как минимум 2 литра воды в сутки). Данный способ не быстр, но верен: 4 кг в месяц будут регулярно выходить из твоего пухлого тела, обнажая (со временем) долгожданные кубики. Кроме того, жрать при таком способе хочется гораздо меньше, чем при диете, а следовательно, и шанс сорваться в дальнейшем уменьшается.
- Нанять психолог-куна (работает в тандеме с диетологом), дабы поддержать на первых порах неустойчивую психику.
- Вообще не лечить, лол. Превратить выдающееся пузо из недостатка в достоинство. IRL обычно так и поступают, если нет желания возиться с врачами. Также еще 500 лет назад на портретах часто можно было увидеть очень толстых людей (картины Рубенса, к примеру)[1]. ЧСХ «некоторые любят покрупнее», по крайней мере в этой стране как толстяки, так и толстухи не особо дольше страдают девственностью, чем их стройные сверстники. Однако не надейся, что это позволит тебе закрыть глаза на посаженные лёгкие и сердце, а зачастую и печень. Ну, а если ты нажрал свои килограммы именно на фастфуде, да ещё запивая бухлом и при этом куря по три пачки, экстерминатус твоей мерзкой прогнившей отравленной тушки стремительнее и неотвратимее в 9000 раз, чем в случае чистого переедания, без сопутствующих.
- Бегать за каждым уходящим троллейбусом, хвататься за любую мало-мальски полезную физическую работу, копать, таскать и носить тяжести, всегда и везде спешить, не дожидаться «этого тормозного лифта» и бежать по лестнице и вообще всячески извлекать из издевательств над собой символический, но утешительный PROFIT, что делает этот метод самым ненапряжным. Даже если не очень похудеешь — как минимум, мышцы разовьются под стать весу, в том числе и сердце, и лёгкие, и, естественно, вся «подвеска», что позитивно сказывается не только на здоровье, но и на внешности (да-да, девушки, на толстую круглую тугую задницу найдётся 3.5 желающих, а на толстую плоскую дряблую задницу — ни одного). Из личных свидетельств Анонимуса можно привести одну штуку дачника (около 100 кг), одну девочку-экстремалку (около 90 кг) и самый лютый случай — тётку порядка 140 кг, которые на порядок здоровее и на два порядка сильнее стройного, но гиподинамичного офисного планктона.
- Заболеть раком\туберкулёзом, похудеть до нужного веса, потом вылечиться (если получится).
- Изобрести машину времени, сделать обрезание, перенестись в 1944 год и выбить у профсоюзов Третьего Рейха путевку в Бухенвальдский или Освенцимский санаторий.
- лулзовый метод: перебить себе аппетит, съев перед едой немного (именно - немного!) сладкого. Естесственно, метод нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО сочетать с другими методами ограничения питания, Плюс метода в том, что очущение сытости наступит чуток раньше, и позволяет психологически легче перенести ограничение в еде. А минус, как и в соблазне нажраться сладкого, так и в том, что среднестатистический клинический долбоёб, даже не смотря на раннее очущение сытости может продолжать запихивать в себя жрачку, с целью "поесть как всегда".
- другой лулзовый метод (на этот раз приносящий лулзы не тем кто ест), это есть питаться чем-нибудь невкусным (обычно советуют отварить крупу на просто воде - без сахара, без соли, без приправ и без масла, но лучше отварить какой-нибудь безвкусный овощ - менее калорийный чем крупа). Nota Bene: метод помогает исключительно лишь любителям вкусно поесть, в которых эта безвкусная хрень не будет лезть, а вот любители просто тупо безыскусно набить желудок - похуй чем - при этом методе ещё больше разжиреют - как хомяк на крупе. Кроме того, любители вкусно поесть, похудев на n-килограмов, нередко (К.О.: как и в случае любой диеты) часто начинают спешно "навёрстывать" все несъеденные вкусности, стараясь съесть всё вкусное что не съели во время питания невкусным, и бьют рекорды по прожорливости, набирая в результате ещё больше килограмов, чем им удалось скинуть.
- как первый шаг к похудениюю (дальше потребуются и другие методы) - перестать жрать весь день с утра до вечера печеньки и конфетки.
- метод волевой - требуется недюжная сила воли чтобы весь день не жрать привычные печеньки и конфетки, и обычно попытка применить этот метод кончается фэйлом - поциент либо продолжает их есть "украдкой" от самого себя, занимаясь самообманом в духе "от одной печеньки ничего не будет => конфеток я ещё не ел, так что съем-ка я одну конфетку => съемка я ещё одну печеньку, ведь от одной печеньки ничего не будет =>...", либо проголодавшись за то время что сдерживался начинает люто жрать во время основного приёма пищи, съедая намного больше, чем он ел, когда "перекусывал" печеньками и конфетками.
- метод травоядного - именно его часто советуют во всяких женских журналах... жрать весь день, но исключительно салатики, фрукты и овощи. Естесственно при использовании, этого метода под "салатиками, фруктами и овощами" имеются ввиду не салаты "сдобренные" маслом, или обилием майонеза (который делается из растительного масла не говоря уже о том что промышленные майонезы содержат до хрена крахмала, дающего лишние калории), не цукаты вываренные в сахаре, не "сладкие как мёд" фрукты и ягоды, не изюм и прочие сладкие восточные сухофрукты, и не орешки (содержат до хрена жирных кислот, хоть они и намного более полезны чем обычный жир, но если жрать с утра до вечера орехи, то организм получит слишком уж до хуя жира), также не подойдут всякие мясные салаты, также как и картофельные салаты и салаты из злаков.
- Этот метод знаменит тем, что его бездумно советуют и навязывают (по принципу "я ведь похудела!") и тем, кто не имеет привычки "перекусывать" весь день печеньки и конфетки. Нередко, просто немного пухлая девушка и не имеющая привычку перекусывать весь день, узрев в зеркале "немного лишних кило" (порой настоящих, порой надуманных, а бывает так что абсолютно неспортивная девушка при нормальном для девушки её роста и комплекции весе - в одежде выглядит стройной, а без одежды у неё по бокам свисают некошерные складки жира - вызывающие у неё ёбанный стыд и не логичное желание заняться спортом, который бы эти складки жира убрал, а желание тупо сесть на диету), пытаясь похудеть "по проверенному рецепту" приобретает пагубную привычку жрать с утра до вечера. А затем обнаружив, что ни хуя практически не похудела (ведь обедать она продолжает практически как и прежде), отказывается от этого метода... и вот тут желудок привышкий к постоянным перекусам начинает "требовать своё", и она начинает набивать свой желудок уже не салатиками, а теми же печеньками и конфетками... и из просто немного пухлой девушки превращается в натуральную жирдяйку => Fail! Да и в случае не просто пухлой, а по-настоящему жирной девушки, тоже не имеющей привычки жрать весь день (например, просто регулярно передает сладостей во время обеда, а не жрёт весь день), пытаясь прибегнуть к этому методу и приобретя привычку жрать весь день, тоже нередко терпит Fail и жиреет ещё больше.
- А вот тем у кого действительно есть не воображаемая (по принципу "а мне подруга сказала!"), а реальная привычка "перекусывать" весь день, этот метод действительно поможет сбросить некоторое количество килограмов (количество зависит от количества сжираемых за день печенек и конфеток). НО так-как объём желудка при этом методе отнюдь не уменьшается (посмотри на ОГРОМЕННОЕ брюхо травоядных животных), заметив что вот уже n-месяцев как вес перестал снижаться, нужно будет перейти к другим способам похуения.
- метод хищника - в соотвествии со своим названием состоит в том чтобы... нажраться мяса. НО нажраться ровно ОДИН РАЗ В СУТКИ!!! Подобно какому-нибудь льву или волчаре в естественных условиях охотящемуся целый день или ночь и жрущего лишь раз в сутки, занимаясь остальное время неспешным спокойным перевариванием съеденного. Не трижды на завтрак, на обед и ужин, и уж точно не на первый завтрак, второй завтрак, обед, лэнч, файв-о-клок и ужин (особо феерические долбоёбы в каждый приём пищи насильно запихивают в себя до хуя мяса, а потом жалуются на хроническую тяжесть в желудке, хотя если бы ели его раз в сутки, то хронических проблем с пищеварением из-за неуспевших нормально перевариться в желудке кусков мяса не было бы). А только ОДИН РАЗ РАЗ В СУТКИ!!! То есть нажравшись мяса, не есть вообще ничего ни до ни после, не перекусывать весь день, не завтракать (ограничиться чашкой чая/кофе/какао - без сахара!) и не ужинать (вообще не пить и не есть вечером).
- Естесственно, мясо для такого способа должно быть нежирным, и долго-перевариваемым (например, конина, известная своей жёсткостью, компенсируемой хорошими вкусовыми качествами ), так чтобы этот долго-перевариваемый кусок мяса давал ощущение сытости весь день и весь вечер, естественно мяса должно быть в достаточном количестве чтобы оно переваривалось достаточно долго. В идеале, можно проснувшись утром вообще не хотеть завтракать. Подлива к мясу тоже не должна быть жирной и не должна быть сладкой, да и само мясо не следует готовить с мёдом или сахаром, и уж тем более не следует готовить на жиру или с жиром, так же как и не следует класть поверх готового мяса кусок сливочного масла или поливать растительным маслом. Также не следует доводить долгой готовкой мясо до такого нежного состояния, что оно, разварившись, станет перевариваться влёт, так что съев такого нежного мяса, ты вскоре вновь почувствуешь лютый голод - мясо должно после готовки быть таким, чтобы оно достаточно долго переваривалось и долго давало ощущение сытости (и при этом не было бы слишком жирным, как и в случае готовки мяса с большим количеством жира, что тоже даёт ощущение долгой сытости вследствие большей "нажористости", но похудению никак не способствует). Гарнир к мясу тоже не должен быть калорийным, то есть никакой картошки или макарон и прочего источника крахмала, так же не подойдёт в качестве гарнира сочащийся жиром восточный плов (на Кавказе в следствие высокогорья плов готовят не вместе с мясом, как это делают в Средной Азии, а отдельно от мяса и полив жиром, подают в качестве гарнира) - все основные калории должны быть в самом мясе, а не его гарнире (его можно вообще заменить на небольшую порцию салата - источника витаминов), так как именно в этом случае большая часть калорий, содержащихся в мясе будет тратиться на энергозатратный процесс перереваривания самого мяса. Также оставь привычку закусывать каждый кусок съеденного хлебом (в клиническом случае это закусывание каждого куска съеденнного сдобной сладкой булочкой, смазанной маслом, а то и вовсе привычка закусывать в качестве хлеба сочащимся жиром жареным пирожком с картофелем и шкварками), потому что такая привычка "есть всё с хлебом", фактически не отличается от поедания высококалорийного гарнира.
- Метод хищника - хорош как тем, что вкус мяса, психологически позволяет не чувствовать себя "обделённым" в еде, так и тем что (если ничего не пихать в себя насильно, по-принципу есть не хочется, но "надо") мясо занимает желудок на все сутки и не даёт почувствовать себя голодным. После того, как пойдёт снижение веса, через некоторое время следует приступить к постепенному "незаметному" снижению общего количества съеденного за обедом (не заменять мясо гарниром, при том же количестве съеденного, а именно снижать общий объём съедаемого). В этом случае желудок во первых не будет жаловаться что "недоел" (и не будет мучить чувством "голода"), во-вторых, начнёт приспосабливаться к меньшему объёму съедаемого, постепенно снижая свой объём. Если действовать достаточно постепенно (не пытаясь устроить "подвиг голодания"), то живот постепенно ужмётся до размеров подтянутого живота хищника => Win!
- Посмотри на подтянутый живот дикого гепарда! Не на огромное раздувшееся пузо кастрированного кота, которому по причине кастрированности тупо нечем себя развлечь, кроме еды, и которого хозяева кормят трижды, а то и пять раз в день, оправдывая себя: "бедное животное проголодалось!" (кстати, не-деревенские жители собак тоже часто перекармливают, но их в отличие от кота хотя бы регулярно выгуливают). А именно на живот дикого хищника - хотя бы на живот манула (погладь кота! LOL).
- Банально не жрать. Сначала постепенно сократить порции до минимума и потом есть ещё меньше минимума. Никакого хлеба и сахара. Забудь о них. Много пить и не есть после 6. Если приспичило, и желудок сводит от голода, затрамбовать пару яблок, залить ещё литром воды и наслаждаться приятным чувством голода.Анон таким макаром за 5 месяцев скинул под 30 кг. Минусы - в постоянном чувстве слабости, полной потере хоть какой-то мускулатуры, возможном сбое обмена веществ, ибо анон резко начал седеть. Зато результат налицо. В случае анона с 86 до 59 кг, с июля по ноябрь, но это перебор слегка. Потом достигнуть нормального для своего роста веса и начать физ. нагрузки. Другой анон похудел таким образом на 56 кг за 6 месяцев (со 135 до 79), причём совмещал всё это похудание с серьёзными физ. нагрузками (по 3 — 4 занятия с железками в неделю). Рекомендуется в день тренировки более-менее сытно пообедать и съесть мисочку гречки перед тренькой, чтобы были силы. В дни, когда тренировок не было, как правило, не ел ничего. В результате жилистая (но не дистрофичная) фигура, седые виски и невозможность хоть немного поправиться в течении вот уже полугода.
- Экстрим-вариант: сходить в армию. Анон таким образом сбросил 60 кг живого сала, подкачался. И запомни, анон : в армии толстых солдат не бывает. И еще запомни, что организм, слегка охуевший от таких нагрузок, при резком прекращении оных набирает килограммы с ОЧЕНЬ большим бонусом. То есть, если ты, анон, к примеру, потерял 20 кг, а, придя с армейки, вернулся к своему гиподинамичному образу жизни, то получить 30 кг не просто легко, а очень легко. Такие дела.
- Забыть о том, что написали выше. Шютка. Хавать как обычно, не менять свой распорядок, только с одним «но». Обед должен быть последним приемом пищи. То есть после 14 или 15 нуль нуль, даже если Анжделина Джоли согласится у вас соснуть, если календарь Майя продлят на 100500 лет, кризиса больше никогда не будет — ничего не жрать! Результат превысит все ваши ожидания. Дискомфорт будете чувствовать только первые 5 — 7 дней. И никаких голодных припадков, депрессии, недоедания — ничего не будет. Но, дорогой толстожопый анон, этот способ будет работать опять таки на твоё дальнейшее ослабление, в прямом смысле этого слова. Мышцы, которых у тебя и так нет ни хрена, окончательно превратятся из верёвок в нитки. Лучше после того, как прекратил есть, часов в 18.00 позаниматься физухой, тренажёрный зал в помощь. И не ной, жирдяй, когда через три месяца посмотришь в зеркало — поймёшь, что тебе желали добра.
Также, задавшись целью непременно сбросить вес, поциенты часто впадают в другую крайность — женщины стремятся достичь идеала 90-60-90, для чего вообще почти ничего не едят. И кончается это появлением заболевания, известного, как анорексия. Ожирение, а вернее его лечение, является благоприятной темой для различных гешефтмахеров. PROFIT извлекается продажей различных «капсул для похудания», а также новыми, сверхреволюциоными диетами, разработанными британскими учеными. В итоге схема выглядит так:
- Ожирение
- Истерика клиента
- Диета
- ???
- PROFIT!!!
По личным наблюдениям Анонимуса за довольно-таки нехилой выборкой знакомых, основные проблемы со здоровьем начинаются у толстяков именно в тот момент, когда те ограничивают себя в питании. Чёртов организм начинает экономить на всём, кроме своего жира. Проще говоря, «меньше жрат» надо ДО того, как запустил себя. А когда уже запустил — «меньше жрат» можно только до того уровня, чтобы остановить процесс ожирения. А вот сбросить то, что уже набрано, можно только при помощи доброго дяди эндокринолога, и то не всегда (ну или потери здоровья будут несоразмерны с достигнутыми килограммо-сантиметрами).
Вообще тут с гендерным неравенством наблюдается некоторый парадокс. В тян природа заложила бОльший запас ёмкости на «накопить-выносить-сжечь за голодную зиму-беременность-лактацию», кунов же природа проектировала на «догнать-поймать-запинать» и рассчитывала на то, что они будут носить больше мышц, чем жира. Поэтому сферические тян, при всех их комплексах по поводу странной формы тела, испытывают больше эстетических проблем, чем медицинских, а вот куны-колобки, при всём их похренизму к фигуре, пыхтят, пердят и дохнут, как мухи. Ещё труднее поддаётся объяснению то обстоятельство, что толстые куны теряют привлекательность для противоположного пола не очень быстро, зато потенция исчезает на глазах — вроде и дают ещё, а уже не хочется (жир ароматизирует мужской гормон тестостерон в женский гормон эстроген). Тян же по мере округления фигуры теряют фапабельность с устрашающей скоростью, а постельные способности, наоборот, только растут: если при весе 52 от тян секса добиваешься неделю взятками и получаешь на выходе проституцию и профессиональную имитацию оргазма, то при весе 80+ та же тян тебя уже сама тащит на диван каждый вечер без выходных (что, мягко говоря, напряжно для твоего организма) и готова на любые женские хозяйственные подвиги, чтобы выторговать у тебя очередное ублажение её заметно раздавшегося тела. И никаких тебе капризов, «я не могу при свете», прелюдий, имитаций оргазма и дурацких свечей. Все будет по-настоящему и по твоему сценарию, любое твое желание умножится на 10 и будет выполнено, слова «нет» от неё ты не услышишь. Секс с толстушкой действительно впечатляет, но берегись анон, привыкнешь! Распространённое объяснение этому явлению состоит в том, что она думает, что это в последний или один из последних раз в жизни. Толстух не хочет никто, но им-то хочется! И у нее не было секса по крайней мере год, и она предполагает, что следующий год его тоже не будет, поэтому будет отрываться по полной. Однако простой эксперимент показывает, что ни за месяц, ни за год (если ты решишься на такое) даже самого активного траха её поведение в этом плане практически не меняется, что позволяет предположить другие причины, связывающие охват талии с запущенностью нимфомании (например, вышеупомянутый эстроген, хотя это кагбэ всё равно всего лишь догадки). Возможно организм толстухи считает, что у него достаточный запас питательных веществ для выращивания личинки нового человека в голодную зиму, вот и сподвигает ее к траху.
Алсо, преисполненный циничностью, Капитан напоминает, что в Бухенвальде жирных не было, но не потому, что там мало жрали и много работали, а потому, что у толстяков обычно проблема с требухой — то сердечко подсевшее, то печёнка подгнившая, а то и с инсулином проблемки; потому и дохли они в первую очередь. Однако диссертацию «производство мыла из остаточного жира» некий фриц таки защитил — было из чего, значит. Тех, чей организм даже в экстремальной ситуации отказывался расщеплять запасы, расстреливали сразу как неспособных грузить чугуний на благо Третьего Рейха. Но это не оправдывает лично тебя, Анон — таких фатальных проблем с обменом у тебя нет, а есть банальная лень.
[править] BBW-тусовка
Естественно, мадамы и их ценители в долгу не остаются и мутят движухи, защищающие своё право страдать (наслаждаться?) сабжем. К примеру — конкурсы типа «Мисс Толстая и красивая» и прочая, прочая, тысячи их. Женский конкурс красоты, предназначенный для комплексующих дам. Организаторы утверждают, что показывая свои «формы» всем, толстушки становятся более смелыми, уверенными в себе… и так далее. На самом деле, кроме самих участниц, никто так не думает. Если человек в силу каких-то причин (собственная тощесть, требующая от природы компенсации; первый сексуальный опыт; спроецировавшаяся любовь к гигантским сиськам и т. п.) склонен к девкам такого размера, то агитировать его уже несколько поздно, а если не склонен — тем более бесполезно. ЧСХ 95% таких «красавиц» даже у специфических ценителей не находит особо тёплой оценки. Как стройная фигура не гарантирует фапабельности (можно быть и крокодилом, и лахудрой, и безвкусно одетой дурой), так и самые выдающиеся формы не гарантируют принятия в узких кругах жаждущих.
Проводится конкурс в Израиле уже более пятнадцати лет, недавно появился в Японии, в Италии и в других странах.
Кроме того, одно время печально известная газета «Московский комсомолец» на своём празднике в честь себя традиционно устраивала такой конкурс. Что характерно, старик Батурин его дичайше котировал, например, и не упускал возможности пофотографироваться с финалистками, на фоне которых его полнота даже как-то терялась.
Кроме конкурсов, существуют и постоянные тусовки. Лютой, бешеной страстью к нечеловеческой ширине их обитательниц обычно отличаются редкие в наших галилеях нигры и намного более частые армяне, грузины и прочие негрозаменители (ну и не только они, очевидно; белых людей там тоже хватает). И тут возникает интереснейшее явление. Некоторое время поварившись в собственном соку, девушки, изолированные в своей «весовой категории», вместо привычной стандартной позиции «я не такая как все, я толстая и страшная» начинают (ведь вокруг все такие же, да и поклонников в лице тех же негрозаменителей вполне достаточно) определяться каждая со своей персональной позицией уже внутри этой экологической ниши. В результате весь женский мир, хорошо изученный на Уютненьком, успешно отзеркаливается во всех подробностях, только разве что люто растянутый по горизонтали. Быстренько проступают свои тупые пёзды, гламурные кисы, клетчатые пледы и прочая шелупонь. Есть даже своя ксюшасобчак, которая даже в зомбоящике проскакивает и на которую впору ставки делать, от чего она быстрее лопнет: от сабжа или от своего ЧСВ и неадекватного поведения (несмотря на трансконтинентальной ширины задницу, второй вариант её кончины всё-таки намного вероятнее, ибо там всё ещё запущеннее); пальцем показывать не будем, ибо NYPA. Со стороны этот сферично-замкнутый мирок выглядит достаточно забавно, что не мешает ему функционировать на правах почти что замкнутой экосистемы. Ну разве что кто-то придёт покушать извне, плюс периодически он всасывает какого-нибудь анона, страдающего от врождённой тощести, который тут же приступает к генетической коррекции, исправляющей его наследственность в следующем поколении из неистощимо щедрых фондов местных дев.
[править] Цитаты
|
Умничка!все правильно написала!кроме того в моду (наконец-то)входят полные люди!!!так что не комплексуем!мы такие какими нас создали!!!и нужно любить и принимать нас!а оскорблять могут только малолетки безмозглые или дибилы! |
|
....а худые люди это мешки с костями,которые бьются о скалы))) |
|
Пока толстый сохнет — худой сдохнет |
[править] Ожирение в контексте интернетов
В интернетах ожирение — состояние тролля, когда его покормили вкусной едой. Жирный тролль как правило быстро раскрывается.
[править] Ожирение в массмедиа
- Есть роман Юрия Олеши «Три толстяка», где говорится о трех зажравшихся правителях некой страны.
- Вы не поверите, но «Толстяк» — это еще и атомная бомба такая (кстати, названная так в честь персонажа винрарнейшего фильма Мальтийский сокол)
- Существует достаточно винрарное пиндосское риэлити-шоу «The Biggest Loser». Как может стать (или не стать) понятно из названия, соревнуются жирдяи, потерявший среди которых больше веса, чем остальные выигрывает бабло (плюс ряд нюансов). Жирдяи делятся на две команды с двумя по-разному заточенными тренерами и понеслась! Алсо, в названии игра слов: его можно было бы так же записать и как «The Biggest — Loser». Так то! Анонимус смотрел только первый сезон и очень давно, и, как сейчас выяснилось, этого добра с тех пор стало навалом на рутрекере. Доставляет не только наблюдать как жирдяи «подтягиваются» на глазах, но и всякие подковёрные интриги, периодические дичайшие баттхёрты участников, человеческая жестокость, расчётливость и меркантильность. Например, победитель первого сезона неистово уверял всех в том, что исполнилась его мечта и т. д. и т. п., таким образом победил и всех наебал: показали его через год, опять жирдяй. А кто-то похудел ещё сильнее, например, в свободной жизни. Алсо, может весьма мотивировать тех, кто давно хотел.
- Алсо в этой стране шла телепидорача «Формула красоты» в которую приходили известные и не очень люди страдающие ожирением и желавшие изменить свою внешность. Среди них была… Ольга Машная (та самая Софья из «Гардемаринов»), которая в 80-е считалась наверное самой фапельной тян советского кино. Через 18 лет она превратилась в «обрюзгшую женщину неопределенного возраста, с тусклыми волосами и бесцветными глазами». Подробности здесь.
- доставляющая советская книжка. Доставляет всем. Жиртрестам рекомендуется настойчиво.
- Я тебя люблю, моя пышка — Песня о любви к сабжу
- Ну и, конечно, «Повар спрашивает повара».
[править] Галерея известных толстяков
 Актер Александр Семчев (справа), доставил в 90-е в рекламе «Ты где был? Пиво пил». В дальнейшем, не сбрасывая веса играл в театре Ленина, чем вызывал у зрителей разрыв шаблона. |
 Наталья Крачковская [2] |
«День выборов»: Губернатор (Семчев), обращаясь к помощнику: -Кажется я поправился. -Что Вы, имярек.
[править] Просто галерея
|
[править] Ссылки
Top 50 - ЖЖ сообщество о здоровом образе жизни, основные ссылки в профиле
[править] Примечания
- ↑ Там ситуация была намного веселее — считалось, что полные люди добрее характером. Размер тушки указывал, что бабло на «жрат и нихрена не делать» имеется, да и просто молодцы и цвет нации.
- ↑ еще в 60-е была весьма умеренно-пухленькая, однако курение по 2 пачки в день и нещадное поедание жирной пищи сделали свое дело — 160 кг чистого жира. Из тех, что пропагандирует свою жироту, и утверждает, что «она не мешает ей жить». Весьма доставила в фильмах Гайдая, и гений не прогадал с типажом — «Женщина необъятных размеров с арбузными грудями».
[править] См. также
 |
[ + ] Ожирение угрожает малолетним долбоёбам.
|
||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||
 |
[ + ] Ожирение — это то, что напомнит тебе о нямке, %username%.
|
||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||||
 |
[ + ] Ожирение — мелкая помеха на пути становления священной демократии.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
![[1]](http://udaff.com/image/13/87/138765.jpg){kind=link}