Персональные инструменты
Счётчики

Участник:646angel/Абосрусь

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Recycle.pngЭта статья находится на доработке.
Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый 646angel приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может тихо гнить неспешно дописываться здесь вечно.
Резолюция: Статью стоит привести в нормальный вид и почистить от местных болезней, тогда и можно будет выпускатьДата последней правки страницы: 08.04.2016
Паспорт гражданина Абосруси

Абосрусь - гипотетический союз Абхазии, Осетии и Руси (то бишь Российской Федерации)[1][2]. Используется в гогисраче для травли поцреотнутых на всю голову россиян. В силу того, что аббревиатура «Абосрусь» образована достаточно православно[3] и притом довольно забавно и оскорбительно звучит, реакция сферического поцреота на это слово полностью этому слову соответствует.

«Абосрусь», как мем, зародилась 8 августа 2008 года после коварного нападения грузинских милитаристов на Южную Осетию на самом деле российских империалистов на независимую Грузию в общем овцеёбы что-то там у себя опять не поделили, а у Рашки очень сильно чесались танки руки. Кратко и по существу.

При использовании рекомендуется проводить нижеследующие параллели (нетрудно заметить, что в обоих случаях действия Российской Федерации подпадают под определение «двойные стандарты», что есть хорошо):

Содержание

[править] Краткий экскурс в историю

Давным давно, в далёкой галактике Росийской Империи всем было как-то похуй на расовые отличия жителей Кавказа. И потому овцеёбов ебашили всех подряд невзирая на национальность. Ебашили долго и упорно с 1785 по 1864.

После свержения кровавого самодержавия и установления кровавой диктатуры протолериата ситуация изменилась мало. Владимир Владимирович Ильич тоже долго думать не стал, а запилил для всех овцеёбов сразу одну Закавказскую Советскую Социалистическую. Без крови и теперь не обошлось, но овцеёбам пообещали светлое будущее. Те смирились и стали ждать.

Ви таки будете смеяться, но и Адольф Гитлер о расовых отличиях овцеёбов тоже ничего не слышал.

Чем дальше в лес, тем меньше верилось, что обещанный коммунизьм таки наступит. И овцеёбы потихоньку стали точить кинжалы и выпиливать друг дружку... И внезапно всем стало ясно, что народов на Кавказе чуть более чем дохуя! И ещё они люто, бешено ненавидят друг друга и жить вместе ну никак не желают.

[править] Краткий экскурс в географию

Сферическая Грузия в вакууме. Южной Осетии тут нет!
А вот тут есть! Но политрук, ясное дело, пиздит.

Так уж получилось, что Грузия успела под шумок съебаться из Советского Союза, а вот у этих трёх республик произвести экстренный выход из состава Грузии не получилось.

[править] Аджария

Аджа́рия (расов. груз. აჭარა) - автономная республика в составе Грузии. Столица: Бату́ми (расов. груз. ბათუმი). Населена грузинами-мусульманами[4], что и явилось предпосылкой к попытке отделения. Результат — fail...

[править] Абхазия

Абха́зия (расов. груз. აფსნი; расов. абх. Аҧсны) - автономная республика в составе Грузии. Столица: Суху́ми[5] (расов. груз. სოხუმი; расов абх. Аҟəа). Населена преимущественно абхазами, которые ну нихуя не считают себя грузинами и всяко пытаются из этой вашей Грузии свалить. Результат — win!

[править] Южная Осетия

Южная Осетия (расов. осет. Хуссар Ирыстон) - хуй поймёшь что, располагается на территории Грузии. Столица: Цхинва́ли[6] (расов. груз. ცხინვალი, расов. осет. Чъреба). Населена хуй знает кем осетинами понаехавшими из-за гор из этой вашей Се́верной Осе́тии — Ала́нии (расов. осет. Республикæ Цæгат Ирыстон — Алани) ещё в лохматом году затёртого века,[7] которые мало того, что не считают себя грузинами, но ещё всяко не вписываются в православное территориально-административное деление Грузии. За что и отгребали пиздюлей в 1989, 91-92 и 2004 годах.

[править] Президенты Грузии (настоящие)

Грузия управляется так называемым Президентом Грузии. За всю свою историю в Грузии было три с половиной президента.

[править] Звиад Гамсахурдия

Звиа́д Гамсаху́рдия (расов. груз. ზვიად გამსახურდია) - Первый Президент Грузии. Был избран 14 апреля 1991.

Доставил массу лулзов предлагая выпилить всех унтерменьшей КЕМ и основать Великую Грузию. Но, к сожалению, просрал всевозможные полимеры и 6 января 1992[8] получил под зад от Шеварнадзе и Ко. Не смирился и получил под зад повторно. В декабре 1993 стал героем.

Политолог-кун говорит нам, что ежели бы Звиада не попёрли, то никаких Осетий и Абхазий на сегодняшний момент не существовало. Мишко по сравнению с ним - сущий ангел!

[править] Эдуард Шеварнадзе

Эдуа́рд Шеварна́дзе (расов. груз. ედუარდ შევარდნაძე) - Второй Президент Грузии. Дал под зад Первому Президенту Грузии и невозбранно правил оной аж восемь лет (25.11.1995 - 23.11.2003).

В целом уныл, но лулзы таки были. Особой любовью к унтерменьшам не отличался, но и трогать их побаивался. Гордо и смело послал Рашку нахуй и ориентировал внешний курс Грузии на Пиндостан. Но новым хозяевам пришёлся не по нраву, после чего и получил под зад от Мишки Саакашвили.

[править] Михаил Саакашвили

Михаи́л Саакашви́ли (расов. груз. მიხეილ სააკაშვილი) - Третий Президент Грузии. Дал под зад Второму Президенту Грузии. В данный момент занят тем, что всяко пытается избежать пинка под зад...Теперь же Председатель Одесской областной государственной администрации.

[править] Нино Бурджанадзе

Нино́ Бурджана́дзе (расов. груз. ნინო ბურჯანაძე) - Председатель Парламента Грузии (с 2001 по 2008). И.О. Президента Грузии с 23.11.2003 по 25.01.2004 и с 25.11.2007 по 20.01.2008. Под зад не получала. А жаль!

[править] Битва двух Медведов

К началу августа 2008 года эти ваши осетины вконец обнаглели и Мишко таки решил навести конституционный порядок на некоторых грузинских территориях. Но у другого Мишки оказалась собственная точка зрения на происходившее, и он решил вмешаться.

Бравые грузинские войска наводили конституционный порядок, победоносная росийская армия принуждала первых к миру, отважные двачеры переживали за судьбу Андрея, а остальной мир жрал попкорн и/или исходил на говно смотрел олимпиаду в Пекине.[9]

[править] Абосрусь и Грузия

«

В Абхазии совсем нет гомосексуалистов. Нелюбовь к ним была одной из причин войны с грузинами, среди которых гомосексуализм распространен чрезвычайно. И, учитывая настроения местных жителей и количество оружия у них на руках, будет очень проблематично создать там хотя бы одно гомосечество, не говоря уж о Педерации.

»
Арнольд Зукагой

Грузия ожидала, что российская сторона поведёт очевидные парралели с чеченскими сепаратистами, сделает надлежащие выводы и вмешиваться не будет, но вместо этого получила хуй. С гречкой. Россия вмешалась, и в итоге Грузия отгребла неиллюзорных пиздюлей и с причмокиванием отсосала. Российские освободители невозбранно разбомбили расовые грузинские города Гори и Поти, выкрали сотни кубометры танков и анально надёжно оккупировали зохваченные территории. Мишко пытался махать флагом евросоюза, с горя зохавал собственный галстук и наложил в штанишки. Попросту говоря — обосрался. Во всем этом безобразии, огрызком галстука, за всего то два дня боев, его армия сбила из рогаток 19 российских пепелацев разных моделей, от пупер-стратегических и обычных фронтовых бомберов, и до двух вертушек... А еще Мишико разбил головную колонну 58-й Великой и Могучей Российской армии и оторвал пол-жопы (одну ягодицу) генералу Жопову- Хрулеву. А поскольку Русь Ратная всегда спинным мозгом пользовалась, потеря головной колонны и жопы генерала не на долго остановила Русскую Армию, и пошла орда гулять по всей Грузии... Погуляв с пару месяцев и выпив трехмесячный запас вин и чачи, которыми грузины щедро угощали их (дикие законы гостеприимства, ну что с гоги возьмешь!) вся та армия была эвакуирована в состоянии страшного похмелья и обозления с сопутствующими ботинками, шнурками и унитазами.

А разгадка одна: безблагодатность Quod licet Jovi non licet bovi [10].

[править] Абосрусь и Россия

Россия же ожидала, что мировая общественность проведёт неочевидные, но ожидаемые парралели с косовскими албанцами, сделает надлежащие выводы, одобрит и погладит по головке[11], но вместо этого получила аппетитный хуй. Мировая общественность как-то неадекватно на всё отреагировала и указала сырьевому придатку Европы на его место на политической карте мира. Медвед с горя признал независимость Абхазии и Южной Осетии и вывел танки с грузинских территорий. Попросту говоря — обосрался.

А разгадка одна: Quod licet Jovi non licet bovi [12].

[править] Абосрусь и Беларусь

Белорусский норот всяко одобрил действия российской стороны. Но тут речь зашла о принятии Абхазии и Южной Осетии в Союз России и Беларуси. И Бацька припомнил всё: и газ по рыночным ценам, и отжатую Газпромом трубу.[13] И ответил, что вопросом признания независимости Абхазии и Южной Осетии будет заниматься расовый белорусский парламент. Для тех, кто не знаком с белорусскими реалиями перевожу: Рыгоравич сказал, что эту вашу независимость можете засунуть себе в задницу и провернуть четыре с половиной раза. Белорусский норот сперва не понял, но Бацьку поддержал. И Россия вторично обосралась.

[править] Абосрусь и Украина

И пока сильные мира сего яростно кидались говном друг в друга, Украина воспользовалась ситуацией и потихоньку :D незаметно :D под шумок :D

И когда Медвед опомнился, было уже поздно. На закономерный вопрос: «где газ, суки?» Ющенко-кун и Сколопендра-тян виновато вздохнули. Последовал другой вопрос: «хуй с ним, с газом, ГДЕ ДЕНЬГИ, БЛЯДЬ???» Ющенко вопрос очень не понравился, а российской стороне было предложено отсосать. И Россия в третий раз обосралась. [14]

[править] Абосрусь и ЕС

«Да, блядь, сколько ж можно!» - осерчал Медвед и прикрутил газовый вентиль. Европа обеспокоенно намекнула, что уж кто-кто, но они-то за газ платят исправно и вентилёк не стоит так уж сильно закручивать, ибо, блядь, становится холодно! На что российская сторона припомнила старушке Европе Южную Осетию и заявила, что им похуй, кто платил, а кто нет. И предложила отсосать, пока Украина не заплатит за газ.[15][16] И вот настал черёд Европы обосраться.

[править] Информационная война

События тех суровых дней послужили поводом для начала одной из самых эпичнейших информационных войн. Наследники Доктора Геббельса всячески изощрались в интерпретации фактов и подаче материала потребителю. А так, как потребитель самостоятельно думать не любит, но зато с пеной у рта готов отстаивать правду, срач был подхвачен и выплеснут на просторы интернетов. Где продолжается до сих пор.

[править] Фильмы

[править] Галерея

[править] Примечания

  1. Так как нынешняя РФ ну никакого отношения к Руси не имеет, стоило бы сей союз аббревиировать как "Абосрос", что доставляет, но уже не так. "Абосрусь" лулзней по понятным причинам. Хохлопоцтреоты срут кирпичами, остальным все равно.
  2. Так как проклятые москали невозбранно прихватизировали себе название Русь (и называют сами себя русскими, ага!) и положили хуй на хохлопатриотов, то термин АбОсРусь в данном случае чуть более чем корректен.
  3. В соответствии с названиями реальных расовых союзов различных держав, таких как: Бенилюкс (Бельгия, Нидерланды, Люксембург), БРИК (Бразилия, Россия, Индия, Китай), АНЗЮС (Австралия, Новая Зеландия, США), Тысячи их!
  4. Для тех, кто в танке: большинство грузин - православные христиане. Да-да.
  5. 4 декабря 1992 Верховный Совет Республики Абхазия невозбранно переименовал в Суху́м.
  6. В 1991 город был невозбранно переименован в Цхинва́л. Кем и на каком основании - неизвестно.
  7. Анонимус подсказывает, что во всём виноваты обленившиеся местные князья (а Грузия населена князьями чуть менее чем полностью) которые захотели поиметь гастарбайтеров за еду. После расплодились, выпилили господ и считают территорию исконно своей. Что какбэ повторяет историю с Кокосово.
  8. То есть правил он всего девять месяцев! Фидель Кастро смотрит на вашего Звиада, как на говно.
  9. Коварные абхазы тем временем невозбранно попользовались ситуацией, лол.
  10. что в переводе с грузыни латыни означает: всяк сверчок знай свой шесток (что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку)
  11. Да-да-да. Учитывая устоявшийся за много веков характер отношений России с Западом именно этого и ждали.
  12. что в переводе с латыни означает: не с твоим суконным рылом лезть в калашный ряд
  13. газопровод, а не мобилу
  14. Капитан очевидность утверждает что соснули и обосрались все-таки хохлы. Политолог-кун советует капитану поменьше смотреть росийский зомбоящик
  15. Украина, естественно, тут же активно начала сосать хуи Связками по 10 штук.
  16. По заявлениям "Газпрома"[1] последний потерял 2 млрд $ за неделю из-за срыва поставок газа в Европу, которые сам же Газпром и спровоцировал, закрутив вентиль якобы из-за отбора газа Украиной в кол-ве 21 млн кубометров в сутки[2]. Несложно подсчитать, что продолжи Украина отбирать газ, за неделю набралось бы 21,000,000/1000 * 400$(средняя цена по Европе)*7 = жалкие 58 млн $ убытков. Таким образом, Газпром сам себя посадил в говно, и утверждение, что сосала хуи именно Украина, весьма спорно.