Зелёный слоник
Материал из Lurkmore
 | Осторожно! Шок-контент! Ниже расположено зашкаливающее количество артхаусного угара. Лучше бы отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём! |
 | Ваша статья — говно, вы ничего не понимаете в треше и угаре. Если вы видите это предупреждение, значит данная статья уныла чуть менее, чем полностью, и в неё нужно добавить интересных фактов. Кроме того, возможно, что эта статья вообще никому на йух не сдалась тут. В таком случае единственной рекомендацией будет перенос статьи в смехуечки и освежение её бодрящей порцией лулзов. |
| « |
Фильм посвящён высоким человеческим качествам — мужеству, чести, бескорыстию и мужской дружбе. | » |
| — Из аннотации | ||
| « |
«Зелёный слоник» — фильм о свободе человека, о её краеугольном значении и бесценности для личности. Кино о возможных метаморфозах человеческой сущности в условиях замкнутого пространства, тотального унижения и безысходности. Фильм — о подвиге русского офицера. | » |
| — Из другой аннотации | ||
Зелёный слоник — говнофильм эпохи VHS режиссера Светланы Басковой, содержащий говно, поедание говна, кровь и анальный секс с трупом мужского пола в больших объемах. По причине своего, хм… довольно специфического содержания он считается культовым в среде любителей разного околохудожественного трэша. А вообще-то это замечательный пример русского артхауса, со всем чем нужно, ня^^""
Содержание |
[править] Цимес
Давным-давно данная бяка получила широкое распространение в узких кругах этих ваших интернетов и риал-лайфа по древней нехитрой методике (описанной еще у Марка Твена в «Приключениях Гекльберри Финна»). Поциэнту рекомендовали посмотреть, поциэнт смотрел и блевал. Но обидно же! Поэтому поциэнт рекомендовал своим друзьям и товарищам ……
Есть мнение, что фильм является экранизацией весьма спорного рассказа Виктора Ерофеева «Жизнь с идиотом» Владимира Сорокина, приправленная модным в то время армейско-дедовщинным дискурсом. По другой версии, речь идет о не в меру вольной экранизации пьесы Иосифа Бродского «Мрамор». Хотя Епифанцев, исполнивший одну из двух главных ролей, по сей день считает, что никаких первоисточников там не было — «одна чистая импровизация».
[править] Сюжет
Двух жлобов, младших офицеров, сажают на гауптвахту, стены которой окрашены ядовито-зелёной краской. Один из них (Сергей Пахомов) пытается начать разговор с другим, но ведёт себя весьма странно, сводя беседу к разговорам о том как «поебался в первый раз», как у него лилась «малафья», как и где он срал, как его на срочной службе чуть не «сделали пидором». Пахомов предлагает поиграть в карты, в шашки. Сделать их из грязи и бумаги. Пытается как-то развлечь своего собеседника.
Его собеседник (Владимир Епифанцев) сперва смеётся от таких историй, но Пахомов продолжает говорить несмотря на просьбы «просто замолчать». У Епифанцева уже кончается терпение от таких бесед. Наконец Пахомов снова начинает отжиматься, чтобы развлечь своего собеседника. Епифанцев воспользовавшись моментом давит собеседника, начинает кричать на него, отрывает погоны. Но Пахомов продолжает вести себя таким же образом: «Хочешь я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь. Как цапля, хочешь?». Этим поступком Пахомов выводит Епифанцева из себя и получает пизды. Но Пахомов несмотря на боль не успокаивается и предлагает еще более бредовую идею: «Вот у нас здесь мух много, понимаешь. Смотри мухи. Они тебе спать мешают, мухи. Я вот, давай я здесь насру и они все прилетят сюда и мы их убьем, слышишь? И тебе тогда спать будет хорошо. Давай?» Из-за этой идеи Пахомов еще раз получает пизды. На крик приходит зловещего вида охранник (Александр Маслаев), и отправляет Епифанцева «на работу», то есть чистить вилкой старый засранный унитаз. После «работы» Епифанцев возвращается в подавленном настроении. Пахомов поёт ему песню про зелёного слоника и затихает. Пока герой Епифанцева спит, Пахом гадит на пол, обмазывается этим говном и еще срет в «единственную тарелку в камере», и будит товарища, предлагая ему отведать «сладкий хлеб». Епифанцев впадает в когнитивный диссонанс и орёт благим матом. На крик снова приходит охранник и волочит Епифанцева «на работу, говно чистить».
Далее происходит несколько любопытных сцен, с участием «капитана» (Анатолий Осмоловский) показывающих обучение политграмоте (герой Пахомова продолжает тупить) с некоторым армейским жаргоном. Вскоре Пахома и Епифанцева приводят в темный подвал, где Капитан начинает всячески издеваться над всеми персонажами(заставляет их петь, плясать «Яблочко» и принуждает Пахома к минету). Епифанцев при случае прячет под шинель металлический прут и не выдержав издевок Капитана, выпускает ему кишки, а после насилует то, что минуту назад было Капитаном. Осознав что натворил, Епифанцев вскрывает вены. Позже пожилой охранник оттаскивает Пахома от тел и при этом постоянно называет его свидетелем, а после он начинает объяснять, что теперь он станет полковником и «будет командовать парадом». С этими словами он надевает на шею петлю и Пахом вырванной у Капитана трахеей выбивает стул из под его ног(в это время на заднем плане кто-то злобно смеется). Но охранник и не думает умирать и даже в петле пытается что-то сказать. Пахом оказывается единственным выжившим и он с удовольствием засыпает вокруг окровавленных тел.
[править] Текстовый вариант
- Слушай, а... Сколько сейчас времени-то, не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?.. Я говорю, время сколько?
—Сядь,сядь, подожди.
—Да мне вообще всё-равно, который час там, чего там сейчас... Чего там творится, мне всё-равно,понимаешь?
—Ну не пизди тогда,сядь.
—Сядь,сядь... Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь - отдыхаешь.
—Бля, всё это хуйня бля, Степан Разин бля похуй вообще, капелька нихуя не действует.
—Капелька,капелька.
—Ну сядь, попробуй.
—Сядь,блядь,сядь. Сейчас попробую.Я раньше когда служил ещё нормально, я каждый день 20 раз отжимался до обеда, двадцать раз отжимался... - Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
—Ну посиди хотя-бы...
—Давай я тебе...Да ладно, слушай я тебе покажу, я как отжимался. Сначала я вот так вставал,вот раз, мягинько, а потом вот так делал, смотри. Понимаешь? И так,значит,ну... Раз 20 перед обедом, но потом в гарнизоне у нас спирт появился. И я перед обедом грамм двести потом принимал уже перестал отжиматься-то.
—Да как ты заебал, а.
—Да ладно тебе, что ты сердишься... Сердится будешь - себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой. - Да капает... Зальет нас и всё. Зальёт я тебе говорю и всё. Ты сам-то отжимаешься? — Отжимаюсь! — Вот я вижу-буйвол. Тебе небось хорошо в армии, такому кабану-то. — А сам-то ты, ёпта, не кабан что-ли?
— Правильно! Потому-что уже пол-года я не отжимаюсь, и стал здоровый блядь, как пельмень. А раньше был такой... На турничок влезу, знаешь так вот, оп. Повешу сначала чуть-чуть, потянусь. А потом на первое солнышко - рраз, и так двадцать раз. Спрыгиваю, оп, потянусь так руками, спокойно... Ну ладно, я не хотел даже. Хочешь - могу помолчать. Не хочешь меня слушать - могу помолчать. Ты - мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги. - Я ещё раз попробую. Прото эта проблема меня очень волнует. Я читал одно стихотворение,какой из поэтов хуй знает, не помню как фамилия. Вот он писал что это блядь с ума сошел Иван Грозный...Ой,ёпта, Степан Разин.Какая нахуй разница бля, Степан Грозный... Вот такая-же капелька ему на темя капала и он охуел просто.
—И чо с ним?
—С ума сошел.
—Аа.
—Это пытка такая была.
—Да это Китайская пытка.
—Ну Китайская, какая мне разница? - Китайцы, кстати, вот знешь вот, я тоже читал. У них старики вот 70 лет. И она каждое утро канимаются специальной гимнастикой. Ну, выходят из своего селения, ну они в деревнях же все живут воот. Ну... ну как я вот с деревни родом, и... Они тоже ну все считай... Ну там у них столица какая-то,Я не знаю. Шанхай что-ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные делают такие
—Казицуань!
—Ну какое-то там... Говно какое-то вообщем свое.
—Смотри,ёпта.
—Может это... Ты знаешь что-ли, да? О,уважаю, братишка! Здорово,бля, у тебя получается.
—Не пизди лучше, сядь.
—У нас ведь как говорят, пока шишка стоит... Хоть тебе и сто лет, блядь,шишка стоит...
—Да стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше. - Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я у меня характер такой мне д. Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный... Вот так я на турничок...
—Ты... аккуратно, сейчас сломаешь, затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати а если через эту трубу съебаться? Если вот эту хуйню отвинтить, и по трубе...
—Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
—Каком лесу?
—Каком лесу?
—Каком лесу-то, бля, здесь не лес, бля.
—А чо там?
—А хуй знает, решетка какая-то. Нет, туда не вылезти, там решетка, вон там ток подведен три фазы идут. Как ёбнет - всё, пиздец. - Мать мне всегда... Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блядь, что ты разъе... этот…. разъебай! Вот он мне так говорил.
—Кто разъебай?
—Мне, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с тобой как два... фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим!
И жрать не хочется, спать не хочется.
—Бля, пить хочу. Там какая-то моча течет, пробовал пить эту воду вообще?
—Не хочется мне ничего.
Я тока вот вспоминаю когда чего-нибудь приятное, вот у меня настроение сразу хорошее.
—Охуел уже от твоих воспоминанй.
—Че-нить такое, то вспомню, или там, как это... Ну... Ну всякое, вообщем вспоминаю. Кирпичи таскал я сначала. И там, ну... И там как-раз... - Я когда знешь хорошее вспоминаю перед сном как поебался я тогда первый раз, первый раз поебался, в деревне.
—Ну-ка.
—Да хули я сейчас расскажу блядь, шишка встанет, потом будем тут блядь... малафить всё.
—У кого встанет, у тебя что-ли?
—Ну а тебя что, не встанет что-ли?
—С какого хуя у меня должна шишка встать? От твоих историй у меня должна шишка встать?
—Вдвоем сидим тут блядь.
—Ну давай, рассказывай, давай.
—Ну...Три семёрки выпил, блядь, ну, бутылку, с одной дурой. Ну, а потом поебалися.
—Бля, охуительная история просто. У меня просто шишка так встала что,блядь, сейчас стены ебать буду. Всё что-ли, просто поебались и всё?
—Ну быстро так, десять минут всего ебялись-то. А у меня потом сразу блядь малафья полет... полил... полилася. Много малафьи налилось,я... ну когда дрочил просто...
—Бля, ну и истории у тебя,блядь!
—Ну ты лось,блядь, тебе такие истории...Тоже такое видимо что-то было. Да ладно, ты меня всё-время будешь смеяться...
—Да не буду я смеяться, давай, рассказывай как ты дрочил.
—Ну я Бердянск потом я вспоминаю,как там море,типа Черного моря такое...Азов, что-ли? Не помню ничего... Там я срал,блядь. Голый залез в море, и насрал
—Охуенно.
—Пьяный был, тоже. Три семерки тоже был. А везде, по всему Союзу три семерки, понимаешь?
—Не, я вроде ебался один раз,заебись было.
—Да я знаю, такие как ты бабам нравятся. Я тоже хотел здоровым стать. Пошел... Мать тогда, она верила в меня, в бокс отвела, блядь. Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю, мама, всё, извини. А отец потом ещё раз ебанул, дома. - —По мне ебани,попробуй.
—Ну ты лоось!
—Ха-ха, давай-давай.
—Подожди,сейчас... А?
—Давай ещё.
—Сейчас,подожди, я тебе обманку сделаю. Ну как?
—Ха, да похуй вообще.
—Смотри, а я вот так руки вверх... ну как?
Смеется—Как мудак.
—Да ладно тебе... - —Я попью а, нахуй, всё, пиздец...
—Про Китайцев что-ты мы с тобой...
—Бля, моча какая-то. По-моему канализация.
—Да здесь чёрте...Чёрте-что вообще. - —Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас... Черт, бумаги нет.
—Я не пойму, у тебя что, шило в жопе, сядь посиди нормально.
—В принципе можно, смотри, здесь гвоздем расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
—По-моему ты бля ебанулся, а не Я. По-моему у тебя крыша едет.
—Да нет, смотри, я просто придумал.Черные мы из грязи просто слепим, шашки,так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и... Я как-раз вот от папироски бумажку я её выкидывать-то не буду, я её на меелкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну... Что-б совсем уже тебе грустно не было мы будем на интерес какой-нибудь, хочешь, в шашки? Так, ну я не знаю, например... Да всё-что хошь.
—А ты голубой?
—Чего?
—Ты голубой?
—Какой-такой голубой?
—Ну ты пидор?
—Нет, бля. Меня считали некоторые ребята пидором. Даже по еблу дали один раз,ну. А потом ну я думаю потому-что мне отец говорил главное, что-бы пидором тебя не обозвали, потому-что если, ну, если первый раз так обзовут у тебя будет потом такая кличка, типа... Ну это хуже... хуже всего, вообщем. Ну и потом кто-мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал. Ну он сука потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
—Ты мне случайно не насрешь во сне ни куда, потому-что я тебя обозвал пидором?
—Не.
—Пасибо.
—Мы же вдвоём с тобой, ты же сразу поймешь, что я.
—СмеетсяПойму, бля, пизды дам сразу-же.
—Да ты здоровый лоб, конечно.
—Да ладно уже, кончай, какой я здоровый. Ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить мое, ну. И ему помыть тапки, все. А я посрал,и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли. У меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло оно так же, как это говно из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все ребята. Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже что нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь, просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну. Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
—Ну и как говно, вкусно?
—Говно, ну так, знаешь... Как земля.
—Да я не думаю.
—Да... Ну, свиньи же жрут говно свое, ну а что, они же... ихнее сердце даже человеку пересаживают.
—Ну что тебе, говно понравилось?
—Да ну...Ну, понмаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня.
—Не, ну я так понял что ты так рассказываешь мне, я так понял что тебе понравилось говно. - —Предел настал моих... Моего внимания по отношению к тебе, всё.
—Ну да ладно тебе, ну чего ты...Если б я те сейчас, ну... как-бы... Ну ты говоришь надоел я бы взял - ушел, но мы сидим тута... Сидим вдвоём тута, ну че ты...
—КричитАаа, бля, какой же ты мудак, блядь! Мы сидим тута. Вдвоём тута. Сидим. Сидим, ёпта, сидим! Ты можешь заткнуться, просто, блядь, сидеть нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?
—Хочешь - докури, но чего ты сердишься-то...
—Если б я хотел курить, я тебя попросил-бы, дай,бля папироску. Но я не хочу курить, я хочу что б ты заткнулся просто.
—Мне мать просто прислала пачку, ну...
—Что мать прислала? Взрывается И чё мне твоя мать-то, ёпта?! При чем здесь блядь твои папиросы,блядь, ты можешь просто помолчать, и всё, пиздец?!
—Ну... Чего ты такой сердитый человек-то, ну будьте людьми вы, й... ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
—Блядь, Я нихуя не начинаю, Я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу что-бы ты заткнулся , вот и всё. - Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про говно, блядь. Про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Шишка, блядь, встанет — возбудимся. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
—Ну... Слушай, хочешь, я что-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну... Как я отжимаюсь, хочешь я...
—Нервный смех
—Ну смотри, я могу опять начать,блядь отжиматься здеся.
—Ебануться... Давай, ну начни.
—Пять раз...
—Давай-давай, блядь, отжимайся.
—Только ты по жопе меня не бей, ладно?
—Да не, бля, не буду, я буду просто смотреть и получать от этого охуитительное удовольствие.
—Потому-что у нас, ну... Жопу лучше не подставлять, когда отжимаешься.
—Давай,блядь,отжимайся,блядь, давай,бля!
—Подожди,сейчас ещё раз... Ну чего вы, ребята, ну будьте же людьми...
—Кто будьте?! К кому ты обращаешься во множественном числе, я здесь один! Давай, два,блядь! Три!
—Будьте-ж людьми, ребята, ну все же мы... Все же мы люди!
—Ты понимаешь что ты эээ... у тебя,эээ... ты поехавший, абсолютно, парень.Что у тебя крыша поехала, понимаешь? - —Так, дальше что ты будешь рассказывать? Или что ты будешь делать? Какую ты мне сейчас историю расскажешь ещё?
—Ну... насчет шашек решили-то, браток?
—Да, шашки, давай, блядь, черти, блядь, сейчас в шашки будем играть. Каждый блядь проигрышь по еблу будешь поулчать, окей?
—Ну будьт...
—Что?
—Что вы?..
—Что вы, кто вы-то, ёпта, кто вы, здесь мы вдвоём, блядь, я один блядь и ты, ёпта. Какие, нахуй шашки, че ты несешь, ёпта? На чем ты в шашки собрался играть? Нахуя ты отжимаешься, блядь? Ты понимаешь, что ты - поехавший уже, всё? Не я, блядь поехавший, не он, блядь, а ты!
—Хочешь, про зиму расскажу?
—Какую зиму?
—Ну... Смотри, браток...
—Какой, нахуй, браток, ты понимаешь что ты меня уже доебал, блядь?!
—Хорошая история, просто.
—Я уже просто не понимаю как тебя воспринимать, тебя убить здесь, нахуй, или закопать, блядь, или не знаю что с тобой сделать?! Ты можешь просто заткнуться, блядь?!Или нет? Ты понимаешь что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя,блядь. Не от воды, блядь! Не от того, что здесь сижу, а от тебя!
—Ну ладно вам, будьте же вы людьми...
Кричит—Кто мы-то?! К кому ты обращаешься,блядь?!Я один здесь, нахуй! Кто людьми-то, я уже не человек,бля, я зверь, нахуй!
—Ну ч... Что вы орёте-то все?..
Взрывается—Кто вы-то, ёб твою мать, блядь?! Кто вы,нахуй? Орёте, Я один здесь, блядь!
— Ну хочешь про фурункулы расскажу...
[править] Цитаты
- Ну что ты!Я тебе сейчас расскажу, вот смотри, Я тебе хорошую сейчас расскажу! Смотри, я...вот у нас здесь мух много... ой-ой... мух много, понимаешь? Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи.А, я вот давай вот здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьем, слышишь?И тебе тогда спать,ой, спать будет хорошо. Давай? Я насру, а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то только здесь, и... ооой... хочешь, я насру здесь? И мухи, и мы их убьем! Ну что, срать?
- Ну не надо, ну не стукай, не стукай!
- Фу блядь! Фу нахуй!
- —Я не понимаю как тебя воспринимать. Может тебя убить на хуй или закопать, бля? Я не знаю что с тобой делать. Ты можешь заткнуться или нет? Ты понимаешь, что ты меня уже достал? Я с ума схожу от тебя. Не от воды, блядь, не от того что здесь сижу, а от тебя!
- Пошел на работу! Слезай, сказал! Слезай! Слезай, на работу, сортир чистить! Пошел, пошел на работу! На работу пошел! Говно чистить! Пошел! Чистить говно! Иди чистить говно! Пошел! Говно чистить.
- — Чисти-чисти-чисти-чисти! Говно!
— Бля, у тебя получается классно, давай ты. - Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдем. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри какая у меня форма! Посмотри какие у нее звезды! Я её еще никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдем в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я, с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!
- — В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны были говно заметить мое, ну. И ему помыть тапки, все. А я посрал, сразу лег спать, ну так тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли. У меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло оно так же, это говно из тапки и из жопы моей. Ну, и хотели меня пидором сделать они все ребята. Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, че нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним. Понимаешь, просто, ну, говно мне размазали, блядь, и заставили сожрать немножко, блядь, ну. Потом в другую часть перевели, блядь. Ну, это когда я еще на срочной был.
— Ну и как говно, вкусное?
— Нууу… Как земля. - Начальник! Начальник! Этот пидарас обосрался, бля! Начальник!
- Ну, «Три семерки» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто…
- Бердянск потом я вспоминаю как… Я там срал, бля. Голый залез в море и насрал. Пьяный был, тоже… Оно тоже, по всему Союзу — «Три Семёрки»! Понимаешь?
- Не, я в воде ебался один раз, заебись было.
- У меня тоже был чирей, на рычаг похожий, я в больницу пошёл, а мне вместо чирья ногу отрезали! Охуенная история? А потом пришили.
- — Видишь этого червя? Что ты хочешь с ним сделать?
— Уничтожить!
— Приступай! - Главное, чтобы пидором тебя не обозвали, если тебя один раз так обзовут, у тебя потом будет такая кличка, ну это… это хуже всего.
- Ты понимаешь, что ты поехавший? Всё, пиздец…
- Мамочка ты моя хорошая, хорошая ты моя мама, мамуля ты моя хорошая! Эх ты, матюшка ты моя! Мамочка ты моя! Что ж ты натворила-то! Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря ты каша-малаша в лепесточки! Эх ты! Мать-то моя! Лесом пошли бы, полем пошли бы! Сели бы! Спокойно, спросил бы, покакать можно, ты бы сказал бы: иди и покакай под кустик-то! И я б бы покакал бы! Посрал бы там! Говно бы все вытер пальцем вытер бы! Мамулечка, потом бы листочком бы вытер! Я бы весь листочком был бы умытый был бы!!!
- Кто «мы»? К кому ты обращаешься? Я один здесь, на хуй! Кто «людьми»? Я уже не человек, блядь, я зверь, на хуй!
- Ничего не понимаю… И это офицеры. Говно какое-то, пидоры, блядь. Родина им дала звездочки — носи! Носи звездочки, блядь! Не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это армия? Это армия? Суки, мудачье — офицеры. Погоны нацепили, говно жрут — пидоры, блядь, ебаные…
- Мне караулить, блядей. Спят, суки, блядь, а я? А я не спи, да? Что я, я тоже хочу. Блядь. Они спят, а я? Всех разъебал б!
- У нас, когда отжимаешься, жопу лучше не подставлять!
- Иди под струю, сука! Мойся!
- Ты понял, блядь! Чтобы через пять минут, сука, чистый был! Или я тебя придушу собственными руками!
- Это сладкий хлеб!
- Завтрак испортится!
- Я не какал сегодня, я честно тебе говорю, я просто хотел сделать тебе доброе дело!
- — В деревнях ели все… Это самое… Не токо… — Чё ели! Ты чё, мудак что ли? Кто ел? — Мы хлеб ели! — Хлеб ели! Но говно-то не жрали!
- Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про говно, блядь. Про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Шишка, блядь, встанет — возбудимся. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
- Про гавно бля, как тя чуть пидором не сделали, про то как ты в море срал… Чё ты несёш ёп-та, ты сумашедший нахуй!
- Ты живешь последний час!
- Какой самый известный самолет на тихоокеанском театре военных действий?!
- И это знать надо! Это классика, блядь! Скотина… Сколько истребителей, сука?! Сколько, блядь, истребителей, скотина, блядь?!
- Свиньи же жрут говно свое…сердце ихнее даже человеку пересаживают.
- Ааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Мы сидим тута. Вдвоём тута. Сидим. Сидим, ёпта, сидим! Ты можешь заткнуться, просто, блядь, сидеть нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?
- Ты можешь просто помолчать, всё, пиздец?!
- Я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, бля, хочу чтоб ты заткнулся,вот и всё!
- — Я перед обедом 20 раз отжимался. — Не пизди, сядь лучше.
- Это предел моего внимания по отношению к тебе.
- Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, бля? Я теперь без штанов здесь…
- «Здеся» ?! Кто научил тебя так говорить, «здеся»?! А? Здесь, епта! Ты в армии служишь, бля, надо говорить правильно, ты ж военный, бля, не позорь погоны! Че ты их напялил, бля? С меня содрали — на тебя напялили!
- — Ну че ты оторвал погону-то?
— «Погону» ?! Какую «погону» ?! ПогонЫ, наху! Их две, я их две оторвал! - — О, проходите пожалуйста, проходи, браток, проходи.
— Я тебе, блять, слово давал, сука?!
Один из самых доставляющих монологов
[править] Интересные факты
- Епифанцев снялся в роли бандита в другом интересном фильме Басковой — «5 бутылок водки». Епифанцев ебёт «девственника»-Пахомова. Сцена там адово доставляет хотя бы диалогом:
Е: — Так, сейчас я буду тебя ебать!
П: — Фьюить (свистит), зачем эта???
В том же фильме снимался и Маслаев (охранник), на сей раз ему досталась более крупная роль хозяина бара. Его монологи местами также доставляют:
М: — Ёб твою ж… Здесь же… пять бутылок должно быть… водки! Опять спиздили? Хуйня какая-то! Точно, точно! Здесь, здесь… была водка! А где она? Один, два, три, четыре, пять, шесть-семь-восемь-девять-десять-одиннадцать-двенадцать… А было семнадцать! Было семнадцать! Спиздили. Это говно спиздило пять бутылок! Пять бутылок спиздили водки! Суки! Им нельзя ничего доверять, нельзя им давать ключи! Говно!
- Он же — в «Тайд или кипячение»
- Пахомов также снимался и в других фильмах Басковой.
- В клипе группы Бони-Нем «Ты меня любишь» были использованы брутальные видеоматериалы Епифанцева.
- Некоторые люди при первом просмотре принимают фильм за документальные кадры.
- Сергей Пахомов — бывший (с июля по сентябрь 2009) арт-директор журнала Elle, такие дела.
- Фильм стал популярен в среде быдло-кунов благодаря сценам поедания экскрементов, что в среде поциентов воспринимается как крайне занимательный процесс.
- Алсо, есть мнение, что фильм — одна полуторачасовая метафора. Некоторые видят в нем, скажем, революцию. Другие видят в нём описание состояния культуры 90-х: масс-медиа (Пахомов) кормят обывателей (Епифанцев) говном, а власти (Осмоловский, «капитан») на это поебать.
- По другому мнению фильм представляет собой тонкую психологическую драму о том как в целом здорового человека можно свести с ума меньше чем за сутки, показывая при этом различные грани безумия и разложения личности.
- Кинопоиск считает сабж фильмом ужасов, что и прописано в графе «жанр» на странице фильма.
- Ходят слухи, что существует версия фильма, длящаяся 140 минут. Якобы, там есть сцена, где Епифанцев моет тарелку с говном, а концовка фильма длится гораздо дольше.
[править] Галерея
|
[править] Сcылки
- Сайт режиссёра «Зелёного слоника» Светланы Басковой
- Эффект, создаваемый «живой» камерой, позволяет зрителю почувствовать себя непосредственным участником…
- Фильм на Рутрекере
- Полная версия фильма в этих ваших контактах. Говно и ебля не выпилены
- Полная версия фильма с буржуйским хардсабом. Качество немного лучше
- Полная версия фильма (youtube)
- Группа вконтакте
[править] Сcылки на youtube (отрывки)
- Часть 1
- Часть 2
- Часть 3
- Часть 4 (Начальник! Начальник, блядь! Этот пидарас обосрался!)
- Часть 5
- Винрарные частушки на тему
- Воспоминания лейтенанта
 |
[ + ] Зелёный слоник — друг человека!
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
