Личные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Фап

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с FAP)
Перейти к: навигация, поиск
Barbed wire new flip.pngHalt! Страница огорожена от дрочеров.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
48ef4db2ad.png Анонимус!
Возможно, ты опечатался, желая написать: Вап.
«

Онанизм — вот что спасёт человечество от демографического взрыва.

»
[1]
Поиграй с собой.

Фап (англ. fap., fixed action pattern) — звукоподражание мужской мастурбации. Соответственно, фапать — дрочить. Слово было изобретено в 1999 г. автором 100% винрарного веб-комикса Sexy Losers, который за неимением наличия подобного слова в английском языке решил передать одно из хентайных звукоподражаний как «fap».

Также, droczyć (польск.) и дрочити (укр.) — дразнить, раздражать.

Содержание


Использование

Ранма doing it wrong.

Слово фап и производные от него используется, как правило, на имиджбордах.

  • «Фап-фап-фап» — описание процесса мастурбации (в ответ на красивую картинку или специфическое сообщение).
  • «Спасибо, пофапал» — аналогично фразе «спасибо, подрочил», часто встречающейся в русских интернетах. Среди анимешников популярен вариант «аригато, покаваился».

Фап в старые добрые времена

Фап-агитплакат «Дуня Кулакова».
«

Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю.

»
— Энни Холл, 1977
«

Вот если бы и голод можно было унять, поглаживая живот.

»
— Диоген

Термин «онанизм» имеет библейские источники. В 38 главе Бытия рассказано о сыновьях Иуды, одного из которых звали Ир, а другого — Онан. В своё время Ир женился на женщине по имени Фамарь, но через некоторое время при невыясненных обстоятельствах отбросил коньки. Иуда велел своему второму сыну Онану взять в жёны Фамарь, но тот не питал к ней особой любви и отказывался собственно оплодотворять её, семя своё выбрасывая на землю. То есть практиковал прерванный половой акт. Поэтому то, что в честь него было названо онанизмом, на самом деле — вовсе не фап.

Также достоверно известно, что сам Диоген иногда был не прочь пофапать, да и вообще любил это дело. Причем невозбранно, прямо на Агоре (городской площади), где порядочные граждане стеснялись намекнуть тому на то, что это кагбе неприлично, в силу добрых греческих демократических традиций, которые не позволяли толпе вломить пиздюлей какому-то прилюдно дрочащему долбоёбу.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

ДРОЧИТЬ - драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; | кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. дроченое дитятко, баловень. учен, жену бьет: а дрочен - мать. печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, страдат. и возвр. по смыслу речи. ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а ЦВЕТ мал. скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча ж. дрочи мн. дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). дроченье ср. длит, дрочка ж. об. действ. и сост. по глаг. | дрочка об. также дрочень м. -ница ж. сев. и вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говор. также о сытом скоте и птице. дрочена ж. дрочень; | род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.

Словарь Даля

Точка зрения ученых старой доброй Англии

«

Без решимости в сердце вашем делать добро, пока ваша правая рука не онемела, и сделать это, невзирая на то, поведёт ли это вас к жизни или смерти, невозможна никакая жизнь, достойная этого имени!

»
— Джон Рёскин
Последствия фапа
7cc9dfa80f95.jpg

Жил да был один юноша, некий Л.Д., помощник часовщика. Но в 17 лет его поразил ужасный недуг, и с тех пор его здоровье начало ухудшаться. Приступы чудовищной болезни приключались с ним каждый день, иногда даже по три раза. Во время приступов его сотрясали конвульсии, шея выгибалась и опухала. Год спустя у него начались припадки, которые длились по 15 часов и во время которых он не мог принимать пищу. Поскольку из-за болезни ему пришлось оставить профессию, он впал в нищету. Теперь бывший часовщик напоминал живой труп. Все его тело усохло, за исключением ног – они, наоборот, опухли. Из носа текла водянистая кровь, глаза едва шевелились, а пульс участился. Кроме того, он начал ходить под себя, но уже не осознавал этого. Через несколько мучительных недель он скончался.

Путь от человека к онанисту

Слово «онанизм» по отношению к фапу ввел в обиход швейцарский врач Тиссо в 1760-х. Чуть позже статейки о вреде фапа появились и в Лондоне. Авторы называли онанизм чудовищным грехом и связывали его с такими болезнями, как слепота и импотенция. После перечисления всех кар небесных, памфлет предлагал страдальцам избавиться от дурной привычки, купив микстуру или коробочку пилюль. Собственно, эти памфлеты 18-го века и задали формат для будущих публикаций на тему мастурбации, в конце которых неизменно следовала реклама. PROFIT же!

Кроме того, до середины восьмидесятых годов XX века у онанирующих на ладонях росли волосы, из-за чего те были слегка в замешательстве. Но после наступления терпимости и гуманности во всем мире они перестали расти.

В настоящее время в России есть всего несколько сайтов, где люди борются с онанизмом. На них фап рассматривается, как однозначный вред — отсутствие девушек, медленный рост мышечной массы, неврозы. Между тем, сегодня британские ученые напротив рекомендуют фап школьникам, причем два раза в неделю[1].

Мнение французского философа

Да мадемуазель, да, ведь к этим проделкам можно отнестись безразлично, и они уже не так бесплодны. Это потребность, и даже когда это вызывается не потребностью, всё-таки это приятная вещь. Я хочу, чтобы люди были здоровыми, я хочу этого безусловно, понимаете? Я осуждаю всякое излишество, но при наших социальных условиях любой довод может быть отведён сотней других разумных доводов, я уже не говорю о темпераменте и гибельных последствиях строгого воздержания, в особенности у молодых людей: материальные затруднения, у мужчин боязнь жгучего раскаяния, у женщин боязнь бесчестия закабаляют несчастное создание, погибающее от томления и тоски; бедное существо, не знающее, к кому обратиться и не решающееся действовать цинически. Катон говорил молодому человеку в ту минуту, как тот входил к куртизанке: “Смелее, сын мой!..” Сказал ли бы он то же самое и в настоящее время? Если бы он, наоборот, застал его одного на месте преступления, разве он не прибавил бы: это лучше, чем совращать чужую жену или подвергать опасности свою честь и здоровье?.. Мне приходится отказаться от необходимых и восхитительных минут потому, что обстоятельства лишают меня величайшего счастья, какое только можно себе представить,— счастья слиться в опьянении чувствами и душой с подругой, которую изберет моё сердце, и воспроизвести себя в ней и с ней, потому что я не могу освятить своего действия печатью полезности! При полнокровии пускают себе кровь, и какое значение при этом имеет состав излишней жидкости, её цвет и способ, которым от неё избавляются? Она одинаково избыточна как при одном, так и при другом недомогании, если она, исторгнутая из своего вместилища и распределённая по всему механизму, выводится другим, более длинным, более мучительным и опасным путём, разве от этого её меньше потеряют? Природа не терпит ничего бесполезного. Можно ли считать меня виновным в том, что я помогаю ей, когда она призывает меня на помощь самыми недвусмысленными симптомами? Никогда не будем её провоцировать, но при случае будем ей помогать. В отказе и в бездействии я вижу только глупость и неумение воспользоваться удовольствием. Ведите умеренную жизнь, скажут мне, изнуряйте себя до изнеможения. Я вас понимаю, я должен лишить себя одного удовольствия, а затем напрячь свои силы, чтобы отказаться от другого. Ловко придумано!

Дени Дидро. Сон д’Аламбера

Онанизм в СССР

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.

А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

А кто-то продолжал дрочить тайком, поэтому СССР и развалился!

Гоблота

Онанизм широко распространен в капиталистических странах в закрытых пансионах, интернатах. Капиталистический город с его раздражающими воздействиями на психику ребенка вызывает раннее пробуждение у детей и подростков сексуального чувства... Желательно заполнить день подростка так, чтобы не было бесцельного времяпровождения. Именно состояние бездельничанья и лени побуждает подростков и юношей к онанистическим эксцессам. Здоровый коллектив, занятия физкультурой и спортом, совместное обучение, коллективные прогулки, туризм - все это способствует правильному общему формированию подростка к нормальному половому развитию

«Гигиена половой жизни» (с. 16-17)

Медицинский аспект

На самом деле, онанизм, с какими бы благами или грехами/недугами его не связывали, — это обыкновенный физиологический процесс.
Как не кончить раком?
Во время оргазма выделяются эндогенные опиаты, если точнее — эндорфины. Их же влияние можно посмотреть в бабушкином медицинском справочнике, если таковой имеется, или в Педивикии. Из последствий, кроме биохимического: потеря эластичности кожи, переломы-вывихи рук при особом усердии. В долгосрочной перспективе бывают и более печальные: снижение чувствительности головки до такого мизера, что при полноценном половом акте кончить становится невозможно. В случае с активным использованием прона для подспорья — привыкание организма к красочным картинкам всегда новых баб и соответствующая потеря либидо при реалистичных условиях спаривания с настоящим живым объектом противоположного пола. Более детально — смотреть «Ted talks — the great porn experiment».

В народном творчестве

Не умеешь себя удовлетворять — девушек еще рано соблазнять!

Никто не даст нам избавленья — Ни бог, ни царь и ни герой. Добьёмся семяизверженья Своею собственной рукой!



В сортирах, раздевалках и прочих местах массового скопления школоты был популярен псевдо-советский граффити-лозунг: «УДАРИМ ПО СПИДУ И ПРОСТИТУЦИИ ЖЕЛЕЗНЫМ КУЛАКОМ ОНАНИЗМА!»[2]

Онанизму полностью посвящён последний альбом Ordo Rosarius Equilibrio — O N A N I — (Practice Makes Perfect).

Ему же группа ДДТ посвятила доставляющую песню «Онанист».

Даниил Шеповалов поясняет

ПИСЬМО: Хочу все знать! Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно. Света, 15 лет ОТВЕТ: Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю — нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: «И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!». Это вот — мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету «Анальные прихваты» и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это — онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

Дохлый герой фапа

Бог фапа.

Хитрый план Дэвида Кэррадайна:

  1. Дождитесь, когда вам исполнится 72 года.
  2. Отправьтесь в Таиланд.
  3. Купите две нейлоновые веревки черного и желтого цветов и запритесь в гостинице.
  4. Затем сделайте удавку из черной веревки, накиньте ее на шею, а конец привяжите шкафу.
  5. Желтую веревку привяжите к МПХ.
  6. Пофапайте.
  7.  ???????
  8. ПРОФИТ

Если снится фап

Видеть во сне рукоблудство означает соединение с рабом или рабынею, потому что руки, орудующие телом, суть как бы его служители; если же рабов у сновидца нет, то это сулит ему ущерб из-за бесплодной траты семени. Я знал одного раба, которому приснилось, будто он так служит своему хозяину, — и он сделался воспитателем и дядькою хозяйских детей, потому что держал в руках ту часть тела хозяина, которая означает его детей. И я знал другого, которому приснилось, будто ему таким образом служит его хозяин, — и он был привязан к столбу и сильно высечен; так сбылось, что хозяин и впрямь растянул его.

Артемидор Далдианский. Онейрокритика (Сонник)

Альтернативные способы

«

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом, вызвали психиатра. Психиатр: — Мальчик, расскажи, пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: — А родители дают тебе деньги? Мальчик: — Нет, они — безработные. Психиатр: — Понятно. Мальчик: — Доктор, а что со мной? Психиатр: — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!

»
— Онигдод
Девушка Приспособление, удивительной простоты
Erotic pricol 99.jpg
  • Ебать бутылку (bottle fucking). Берётся пустая бутылка от минеральной воды объёмом 5-6 литров, (или бутылочки от Nestea, у них похожее горлышко при меньших размерах)(или от "Добрый «Палпи», у него такое же при объёме в литр или поллитру), головка члена смазывается маслом, а потом эту бутылку трахают, пока бутылка не наполнится пинус не застрянет. Телефон «скорой»: 03 (на Украине и в Белоруссии 103, в США 911 (шутим, пинус от такого обидится и сдуется)).
  • Пихора. Матрас или толстое одеяло складывается пополам или сворачивается в «рулон». Полученную щель трахают, получая заляпанный матрас и натёртый пинус, ибо без смазки.
    • Армейский способ (вариант предыдущего) — взять несколько шинелей и стянуть ремнями. В нужном месте оставить щель. Полученный брикет собственно и трахают. Чревато натиранием пинуса, ибо материал жёсткий, либо получением пиздюлей от владельцев шинелей.
  • Носок. На пинус надевается чистый[3] носок (желательно из тонкой гладкой ткани) и фапается. Если переусердствовать, можно получить результат аналогичный матрасовому (а то и хуже).
  • Вместо носка можно взять подготовленную шкурку от банана (отрезаем у банана кончик и выдавливаем мякоть как зубную пасту) соответствующего размера. Впрочем, нужен презерватив, иначе «Здесь лежит Анна, померла от банана. Вывод: мойте банан, даже если не собираетесь есть его».
  • Пинус намазывается маслом или (жидким) мылом, после чего руками поочерёдно производятся движения, как при доении коровы (важно при этом не делать движений «к себе»). Постепенно ускорять ритм до желаемого результата. Польза от такого способа ещё в том, что МПХ не загрязняется, а одновременно моется и чистится.
  • Обнаружен способ ебать фазоинвертор сабвуфера (разумеется при соответствии размеров), правда кончать внутрь не рекомендуется — басы станут хуевые, ну и сам саб лучше отключить от усилка на время ебли, хотя убить не должно никак, но вы только представьте, что будет если вас найдут мертвого с хуем в сабвуфере… (Проверено! Слишком много смазки тоже не рекомендуется!!! СМАЗКА ПРОВОДИТ ТОК! Не убивает, но больно!!! И фапать сразу перехотелось…) Самый православный способ ебли сабвуфера, это когда он работает на большой мощности. Турбулентные потоки в трубе фазоинвертора создают незабываемые ощущения. Электробезопасность обеспечивается традиционным методом, то есть презервативом. Правда, при этом есть риск повреждения динамика, но, в конце концов, саб это средство удовлетворения, а не роскошь.
    • Для тех, кто уже пресытился сабвуфером, можно порекомендовать пылесос (желательно раздобыть агрегат, у которого есть сразу регулятор мощности И крышка для засовывания в неё салфетки </ref>(чтобы ловить мелкие предметы, в ручке пылесоса в 90-е делали открываемую дырку. Ныне там просто регулятор мощности и выключатель в одном бегунке, вплоть до нулевой</ref>. Такого атомного отсоса вам еще не делали, гарантирую. Но тут есть свои нюансы. Розетка или выключатель должны быть на расстоянии вытянутой руки, ибо пинус не оторвёт, но вот яйца придётся пришивать на место. Ну, и о гигиене не забываем, трубу (пылесос, а не хуй) следует отсоединить, замочить, вымыть, дезинфицировать, ибо гондон уже не проканает. Способ только для опытных дрочеров, салагам настоятельно не рекомендуется. Впрочем, в современных пылесосах с свистоперделкой «регулятор мощности на ручке» выключатель буквально находится у вас в руках.
  • Есть еще неплохой вариант — берется рулон туалетной бумаги (с тем самым отверстием посередине, но без картона, его нахуй, а не на хуй), на смазанный чем-нибудь пинус надевается медицинская перчатка (не напалечник и не палец перчатки. Но и не ПВХ-перчатка для уборщиц). Затем рулон надевается на пинус, вся эта конструкция защемляется между подушками, и вот оно, можно ебаться!

«

Еще больше я удивился, узнав, как именно он это делает. По его словам, он изобрел новый способ. «Берешь яблоко, — сказал он, — прорезаешь посередине дыру и смазываешь ее кольдкремом. Попробуй как-нибудь. Сначала можно просто спятить. Но, что ни говори, а это и дешево, и времени не теряешь»

(Г. Миллер, «Тропик Рака»)
»
  • Способ, требующий времени и терпения: перед мероприятием сесть на стул и положить под задницу ладонь, которой будет производиться фап. В таком положении провести полчаса-сорок минут или больше для достижения желаемого результата. А результат этот — потеря чувствительности кисти без потери работоспособности, народн. «затекание». После затекания следует как можно быстрее фапать и получать какое-никакое, а удовольствие. Суть вышеописанных действий такова: так как ладонь перестаёт на какое-то время что-либо чувствовать, а пинус — нет, может создасться впечатление, что дрочит вам под столом кто-то другой (при хорошей фантазии, даже кто-то другая). Способ называется «Незнакомка». О Незнакомке рассказывалось в фильме «УГнать за 60 секунд». Для ускорения подготовительного этапа можно использовать медицинский жгут (накладывать на среднюю треть плеча). Зело ускоряет процесс подготовки. Не держите жгут более 2 часов — потом конечность начинает отмирать, да и «затекания» уже не будет.
  • Абсолютно другой способ. Поллюций можно достичь абсолютно другим способом: лечь на диван/кровать на живот, под член подложить правую руку, и вперед! Если одновременно слегка мять член (в области залупы), а также совершать движения тазом, эффект может последовать даже менее чем через 10 минут, гарантированно! А самое интересное, что дрочить можно даже в одежде, ибо сперма либо не извергается вообще, либо извергается в ничтожных количествах.
  • Если наскучило делать это себе, можно делать это другому, но здесь велика опасность от простого фапанья перейти к чистому мужеложеству. Для этого существует специальный способ — «Голландский Руль». Каждый берется СВОЕЙ рукой за СВОЙ болт, а второй рукой за ЧУЖУЮ руку, держащую ЧУЖОЙ болт (контакта с писюном нет). Соответственно характерные движения совершаются, но за счет действий приятеля. Способ поведал герой Джейсона Мьюза в фильме «Зак и Мири снимают порно» Кевина Смита.
    • ОЛСО, интересен вариант группового фапа, нечто от танца маленьких лебедей. Участники становятся в круг (лицом в центр). Руки скрещиваются таким образом, чтобы в правой руке держать муды соседа слева, а в левой — хуец соседа справа. Потом необходимо включить музыку (лучше сделать это предварительно) и начать собственно фап. Данный способ популярен в замкадье.
  • Если вам наскучило делать это с предметами и вы не лучшего телосложения, то можно сложить жировые складки на ноге, и получится пелотка. ОЛСО не забудьте смазать пинус, а то оторвёт. Шагом марш покорять жиры.
  • Алсо, электростимуляторы, присоединяются электроды к ляшкам, руки свободны, писюн тоже. 10 баксов за самую дешёвую версию на батарейках. Беспалевность содержимого доставки обеспечивает маленькое обстоятельство: «электростимулятор» называют «health care toy» или просто «health care», Почта России ничего не заподозрит.
  • Бонусный лулз: хотя каждый год в мире кто-нибудь находятся повесившиеся ради фапа, на самом деле есть немного более «научный» подход в виде ограничения ёмкости, а не силы лёгких (ибо оргазм такой оргазм). Жаль, что в 1984-м году Хастлер о нём не знал.


Алсо

  • Фапать контроллер — один из методов управления трамваем (и вагонами метрополитена, да, байпас называется). Осуществляется путем многократных кратковременных включений с позиции «М» на позицию «Х1». Служит для плавности хода, на случай, если РУТ нах не отрегулировано. Обеспечивает мягкость хода, но чревато попалением пусковых резисторов. Единственный вид фапа, доступный лицам не только мужского, но и женского пола. Актуально только для тру-пацанских вагонов с РКСУ.
  • ФАП — фельдшерско-акушерский пункт.
  • ФАП православный — Фонд Андрея Первозванного.
  • ФАП — сербские грузовики (серб. Фабрика аутомобила Прибој)
  • FAP — военно-воздушные силы Перу (Fuerza Aérea del Perú)
  • ФАП — Федеральное Агенство Правопорядка

Фапорея


b
Jon Lajoie can make everything romantic.
b
Тайна утреннего стояка раскрыта!
b
Мастер-класс фапа
b
Онанизм вне закона
b
Война против онанизма!
b
Альтмнение гитараста-олдфага
b
Теребим?
b
Ручка-самодрочка


Ссылки

См. также

Примечания

  1. Минздрав Британии советует школьникам стремиться к оргазму; В Испании власти выделили 14 тыс. евро на обучение подростков мастурбации
  2. Встречался также клон этого лозунга: «Ударим стальным кулаком онанизма по блядству и педерастии»
  3. Если у владельца носка грибок стопы, то даже от выстиранного носка можно получить плесень на залупе.


Источник — «http://lurkmore.to/%D0%A4%D0%B0%D0%BF»