Девяностые/Мемы девяностых
Содержание |
Мемы девяностых
Комок
- Производное от «комиссионный магазин» в восьмидесятые. Возможно, является производным от «коммерческий магазин» как противоположность государственным магазинам с их утвержденным ассортиментом и фиксированными ценами.
- Народное сокращение от «коммерческий магазин» в самом начале девяностых, так и значилось на вывеске большими буквами. Это были редкие и очень диковинные по тем временам небольшие магазинчики, куда ходили как в эрмитаж, посмотреть на вещи и продукты из другого мира. Атмосфера там была непривычной после советских пустых магазинов с грубыми продавщицами. Работа в коммерческом магазине считалась престижной. Потом с исчезновением и перепрофилированием совковых магазинов и вообще ростом числа торговых точек от такого «названия» стали отказываться, какой же ещё может быть магазин, кроме как коммерческий. У торговых точек появились собственные имена. Ближе к середине девяностых отпочковался отдельный тип — «ночники» или ночные магазины, магазины «24 часа».
- Ну и наконец, ларьки, которым такое название перешло по родству с коммерческими магазинами. Зародились в начале девяностых, в виде дешёвых раскладок и палаток, торгующих водкой, сигаретами, презервативами, жвачками, марсами, сникерсами и импортной кака калой.
Потом комки стали стационарными. Первое время имели обилие стёкол, потом всё больше стали походить на бронированные доты с бойницами (типа [1]). Просто в них часто били стёкла, поджигали их и даже расстреливали. Впрочем, такой вид развлечения жив до сих пор.
В комках продавали забугорный ширпотреб, начиная от жвачек и заканчивая дорогой водярой и сигаретами. В комке можно было купить игральные порнокарты, чем школота и злоупотребляла ради фапа. Комки изобиловали всем тем, о чём ораторствовала реклама. Сникерсы, марсы, баунти, хуяунти — всё это было в избытке. И что важно, на товаре не было никаких тебе акцизных марок и наклеек о соответствии Росстандарту; обязательное ныне наличие нацпейсей на rуSSком языке тоже было лишь опцией.
К концу девяностых комки постепенно начали сходить на нет. Некоторые закрывались и долго стояли пустующими и засранными. В них ночевали бомжи и другие бродячие животные. Другие комки просто исчезали. Выходишь утром, а вместо комка — ровный чистый прямоугольник на грязной земле. Иногда исчезнувшие комки «всплывали» в местах скопления дач в виде магазинчиков садового инвентаря, произойти это могло через много лет, вплоть до наших дней. Те, которые не закрывались — эволюционировали, обрастая кирпичом и превращаясь в яга-маркеты. В наши дни комки хоть и встречаются, но уже не в том буйном количестве и многообразии, как раньше. На фоне многочисленных магазинов их попросту не видно, и они тихо доживают свою эпоху на остановках, задворках и всевозможных окраинах.
Гопники
С приходом девяностых популяция гопников резко скакнула вверх и начала зашкаливать за все критические черты. Гопота начала сбиваться в стаи, что повторилось в 00-е с приходом фильма «Бумер» и сериала «Бригада», причём рекрутирование в эти стаи было обязательным: кто не вступал добровольно, беря пример с главных отморозков, того заставляли вступать. Выходить на улицу и тем более приходить в школу нужно было в самой серой, банальной и посредственной одежде и обуви. Прийти в школу в новенькой олимпийке означало вернуться домой без неё. Этот промысел назывался «сниманием». Снимали: часы, куртки, джинсы, кроссовки, шапки, велосипеды, очки, всякие мало-мальски ценные вещи. Причём в 90% случаев процесс снимания происходил полюбовно. «Слыш, пацан, а дай олимпийку погонять до завтра, а? Да не ссы, я те верну, чё ты?» И снимаемый понимал, что торг сейчас крайне неуместен, так как он происходил в основном в школьной раздевалке, где обычно и совершались жуткие экзекуции. Однако, те, кто тогда ходил в начальную школу, ничего такого не видели, напротив, школа была интересным местом, где можно обменяться вкладышами, кассетами, поиграть в фишки (именуемые «сотки»).
Отморозки
Оружие у отморозка — что новый телефон у кисы, часто будет на виду и обязательно использовано. Не потому, что нужно, а чтоб все видели, как он может людей валить. Если вменяемый грабитель тихо пистолет приставит, а получив своё, скорее всего отвалит, то отморозок сразу шмальнёт в гичу, а затем посмотрит, есть там чё у дёргающегося жмурика с вываливающимся из носа мозгом. Главное — процесс, а не результат. Если разборка — то же самое «бух, и репа в щепки — крута!». Бандитствующие отморозки с оружием — это всегда много трупов.
Отморозки легко и сильно сексуально возбудимы, но при этом не имеют ни моральных сил, ни желания строить долгие отношения, желая получить всё, сразу и быстро. К противоположному полу относятся как бандиты к лохам. Половые отношения отморозков — промискуитет: всей шарой на одну-двух девчонок («пустили по кругу, развели дуру, раскатали на шару суку, пошароёбились»). Не гнушаются ни совсем малолетками, ни женщинами в возрасте, вплоть до бомжих и умственно отсталых, лишь бы была дырка, куда можно засунуть («ебать всё что движется, а что не движется — толкать и ебать»; «это заебись, что дура; на то и нужны дуры, чтобы ебаться, ебаться и ебаться, как завещал великий чукча»). Своей девушки у отморозка, как правило, нет, либо есть в компании одна-две общих девочки, отмороженные пробляди или слабовольные недалёкие девахи, не привыкшие никому отказывать и считающие, что за этими конкретными пацанами реальная сила.
Девчонок на секс разводят, пользуясь примерно теми же речевыми оборотами, что и бандитствующие при разводе людей на деньги: с упором на понятия, а не на положительные эмоции у девушки, имевшей глупость с ними пойти; стараясь запугать (впрочем, особо продвинутые действовали классически — стакан водки да по ебалу); типа такой разноголосицы: «Нельзя риальнэ пацанам отказывать. Ты же сама с нами пошла, значит знала, что будет, сама хотела. Риальнэ пацаны не привыкли ни в чём себе отказывать, по-любому получат, что хотят. Пцаны ебацца хотят! Ты что, не хошь риальнэ пацанам хорошо сделать? Мы тебя тут накормили, пивом (водкой, ягой, мартини) напоили, на суперспортивном драгстере покатали по городу, к тебе типа со всей душой, а ты сука ломаешься? Охуевшая тварь, наебать нас решила?! Ты подумай, всем будет заебись, пацаны все молодые, здоровые. Давай, не ломайся. Сосиссука!». Если девчонка всё равно не разводилась, могли, осерчав, череп пробить, лицом по лестнице проехать, не говоря уже об изнасиловании. Если она хоть слово скажет против их разрисованных прогнивших жигулей, москвича — они в ту же секунду приходили в ярость со словами: «Ты чё ссука гонишь - риальнэ пацанам нахуй иномарки не нужны, риальнэ пацан тока тада пацан, када патриот!!!» и могли отпиздить чем угодно - от полена до ключа на 32, осознав свою никчёмность. Если девочка разводилась, могли стать даже ласковыми: «Харошая девка, ссукабля! Ваще класная! Нуусё, мы тебя выебали, пиздуй отсюда. Если захочешь опять, заходи». Могли наоборот, побить с угрозами или убить, всё зависит от настроения чувствительного эмоционального склада характера отморозка. Такие люди часто заканчивают карьеру «риальнэ пацана» покойниками или реальными петухами на зоне.
Классика об отморозках из благополучных семей — роман «Заводной апельсин» Энтони Бёрджесса. Кстати, Бёрджес приехал в СССР, уже работая над романом, для того, чтобы ознакомиться с современным советским тюремным сленгом, о чём честно и рассказал в консульстве, заказывая визу. В Питере по тюрячкам его поводили, сидельцев показали, даже разрешили с ними пообщаться. С приводимыми на собеседование к Бёрджесу зеками все равно был проведен предварительный инструктаж, результаты которого до сих пор глядят на нас со страниц романа — все эти stari kahki вместо старперов, yaitsa вместо бейцев, litso вместо ебала и т.д. Чуть менее эпичный фильм Станислава Говорухина «Ворошиловский стрелок» также показывает отморозков во всей их «красе» — представителей быдла и небыдла в одной компании, коим дед красиво отомстил, кастрировав двоих и доведя до помешательства третьего за изнасилованную внучку. Похожая тема раскрывалась в снятом десятью годами ранее фильме "Авария - дочь мента", в котором героиня, косящая под неформалку, была изнасилована действительными отморозками. За что оные были выпилены в собственном тазике отцом героини, работающим в милиции. Винрарно и брутально показаны в фильме Балабанова «Жмурки», для пущего стёба в конце картины становятся депутатами (sad but true) госдумы, лапают за жопу Ренату Литвинову и работают в кабинете с видом на Кремль. Алсо суть отморозков, да и всяких тому подобныx дворовых «бригад» весьма красочно и наиболее реалистично и жизненно, описана у Корецкого в «Антикиллере», ностальгирующим по 90-м крайне рекомендуется к прочтению. Экранизация сего эпоса ничто, по сравнению с книгой. Также полное впечатление об этих личностях можно сложить, просмотрев двухсерийник «Факультет убийц» Криминальной России. Так то.
Клубы Боевых Искусств
Поскольку народ испытывал изрядное давление со стороны маргинальных стай гопоты, а сама гопота весьма нуждалась в более весомых способах отъема чужого имущества, то предприимчивые товарищи стали в бешеных количествах плодить места прокачки персонажа — Клубы Боевых Искусств. В первую очередь это было, конечно, каратэ, непонятно зачем загнанное в подполье еще в 80-е. Но тогда же стали робко поднимать голову и такие новомодные направления, как кунг-фу, тайский бокс, тэквондо и прочие кикбоксинги. Пипл с радостью хавал, ибо выглядело солидно, а звучало — внушающе. Было трудно найти подвал, не занятый каким-нибудь «учителем», «сенсеем», проштудировавшим пару самиздатовских книжек туалетного качества (обычно перефотографированных в лучшем случае «зенитом» и контрабандно провезённых на 35-милиметровой плёнке. Камасутра в таком же исполнении так не ценилась, как эти книжки!) и посмотревшим десяток кассет с Чаком-нашим-Норрисом и Брюсом-наше-все-Ли, и теперь гонявшим радостных хомячков до седьмого пота.
Справедливости ради стоит отметить, что попадались и настоящие гуру и сенсеи, действительно отпахавших энное количество лет под присмотром соответствующих заморских мастеров. Те, кто вовремя стали пользоваться головой (не только для разбивания предметов), впоследствии стали из себя что-то представлять и в плане сворачивания чужих челюстей и в плане получения денежно-материального профита… Большинство же хомячков не получило ничего, а отдельные индивиды даже ушли по «скользкой дорожке» и знакомились с творчеством Миши Круга в первоисточниках. Но это уже совсем другая история.
Было еще айкидо, но эти танцы хуёво подходили и для того, чтобы более-менее надежно выпилить оппонента в споре на тему «Слышь, поц, дай кеды погонять до завтра!».
Правда стоит особо отметить, что на этой же волне зародились и зачатки легендарных ролевых сообществ. Поскольку кун, делающий упор на фехтование мог вполне так «привычно» отходить желающего «покатать кеды или поинтересоваться ковырялкой» просто оторвав поблизости от забора подходящую рейку. Или, как канонично озвучено у самого Профессора — поднять с земли булыжник и почувствовать себя хоббитом. Но все же ролевики отличались более мирной направленностью, наверное, в силу присутствия в их рядах большого количества тян.
Родительский контроль
В связи с тотальным беспределом, творившимся на улицах и в школах, шокированные родители частенько оберегали своих чад. Надо отдать должное, родители были единственным реальным спасением от гопоты. Когда заходишь с отцом или матерью в магазин и стоит лишь на пару шагов отойти в сторону, как откуда ни возьмись возникал гопник или стайка, который тут же шёл в атаку. Также были реальные темы, когда родители (поодиночке или вдвоём) сопровождали чадо на дискотеку, в кино и даже на свидание.
Видеосалоны
Вообще-то явление возникло и стало культовым в восьмидесятые, иначе где бы мы посмотрели Тома и Джери, Брюса Ли, первого Терминатора, Фредди Крюггера и прочих оживших мертвецов. А заодно и эротику. В начале девяностых видеосалоны достигли количественного пика, но быстро стали угасать — у народа появились свои видеомагнитофоны. Для сегодняшней школоты следует отметить, что большинство видеосалонов отличались подвально-подсобным расположением (превращаясь в летнее время в настоящие печи), качеством видео, вызывающим хроническое поражение зрения и переводами, непревзойденными по сей день в своей художественности и соответствии оригинальному тексту (например, два основных переводных ругательства — «большой белый кусок дерьма» и «поц» заменяли почти все грубые иностранные выражения). В результате чего, в головах посетителей целый ряд фильмов и персонажей конкретно перепутывался и скрещивался (конкретно, практически ВСЕ фильмы типа «боевик про космос» назывались Звёздными Войнами).
Игрушки, вкладыши, наклейки, часы и мультики
Это доставляло анону в девяностые.
Интеллектуальное казино ЧГК
Одним словом, девяностые! Красочное шоу с наличием казино, умных знатоков и приглашением именитых звезд (Пугачева и Ко). Ворошилов, будучи опытным телевизионщиком, понимал, что несмотря на преимущественную ориентацию программы не на тупое совковое быдло, а на интеллигенцию (к которой, собственно, он имел прямое отношение, когда-то был каким-никаким, но все-таки театральным художником), программу должны смотреть многие, иначе рейтинги могут безвозвратно упасть. Именно поэтому, чтобы привлечь внимание народа, он шел на всякого рода ухищрения, интриги и пр.
Реклама
Реклама на ТВ. Реклама на ТВ четко делилась по качеству картинки и сюжетам на импортную и отечественную. Импортная реклама была яркой и образной. Ее тогда смотрели как короткометражки, не заморачиваясь над тем, что рекламируют. Особо выделялась реклама сигарет: мальборо, лаки страйк. Ну мальборо — понятно, суровые техасские ковбои, прерии, в конце фраза на английском: «Страна мальборо — чего-то там.» Лаки страйк — мужик на харлее, где в пустынных ебенях кадрит телку с помощью сигарет. Отечественная уже тогда была быдланским вырвиглазным пиздецом. Одни ролики МММ чего стоят: «Я не халявщик, я — партнер». Или отечественная реклама каких-то пирамид с 900% доходностью, «чегото там…инвестов», фондов — активно собирающих ваучеры. Большой частью просто бубнеж на фоне статичной картинки, но были и вины: «Ну вот я и в хопре». ЦА активно мыли мозг (ну или что его заменяло): пришло то золотое время, когда можно не работать — только отнеси свои деньги под процент. Причем в рекламе никто не изгалялся с сюжетом, картинкой, саундом. Среднестатистический ролик тех времен: на экране сыпящиеся монеты, падающие купюры, гигантские моргающие надписи «800% или 900%» и адрес с телефоном очередной пирамиды. Для глухих, видимо, адрес еще и зачитывался голосом диктора советского радио. И все! Реклама работала да еще и как. В очередях стояли, чтобы отдать свои дензнаки. Самыми первыми роликами массово пошедшие в ящик были марсы-сникерсы-баунти. Худой еще Семчев (тот что потом пиво толстяк рекламировал) появился на экране в рекламе Твикса. Убийство Листьева. Реклама алкоголя: Распутин подмигивает, «Я — белый орел», бутылка Абсолюта с глюками. Порошковое пойло с радостной школотой: Инвайт, Юппи, Зуко. Кока-кола против Пепси. Реклама банка Империал «До первой звезды…» Реклама Денди: «Денди, Денди, мы все любим Денди, в Денди играют все». Из рекламы хрен можно было понять, что это за денди, причем тут слоненок мультяшный и почему его любят, но постепенно все привыкли, что искать тут смысла не надо, а следом решили, что лучше не искать смысла вообще. В 90 появилась неубиваемая до сих пор реклама жвачки. Кстати первая — Стиморол весьма доставляла образами девок-копов. И тогда не упирали на КАРИЕС! Просто сексуальные телки на пляже или в форме полицейских.
Беспризорники
Наравне с Чеченской войной, Скинхедами и Криминальными разборками были основной темой телевидения. В 90е и ранних двухтысячных (года так до 2003го) постоянно ошивались в Москве и других крупных городах, на вокзалах и крупных улицах. Обязательный атрибут - клей момент, который они нюхали. Напоминали цыганят - попрошайничали толпой, если не подкинуть им мелочи могли грубо обматерить, предварительно отбежав на безопасное расстояние. Возраст обычно - от 7 до 14 лет. Жили в подвалах, теплотрассах и заброшенных домах. Алсо, также стоит добавить, что схожий с таким образом жизни вели не только беспризорные малолетки, в любом городе "на районе" в то время считалось понтовым бухать, нюхать клей и курить лет с 10ти.
