Древний Рим
![]() | НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше? |
| « |
Si vis pacem, para bellum | » |
| — Вегетий о сути Рима | ||
Древний Рим и его империя (Roma, Pax Romana, Roma antiqua) — эталонный и каноничный пример Империи из древнего мира. Главный образец для подражания тысяч королей, царей, диктаторов, диванных патриотов и президентов с пометкой «Вот такие нужно строить империи!». Единственный по-настоящему успешный предшественник Евросоюза в деле объединения&порабощения всей Европы. Неисчерпаемый источник вдохновения и профита для игроделов и киношников.
Содержание |
Как у них это получилось?
Римский народец, в начале своей истории состоявший в основном из пастухов и земледельцев, был мал и немощен и попадал в анальное рабство своих многочисленных и гордых соседей. Поэтому римляне вынуждены были прокачивать у себя скиллы практичности, расчетливости, суровости, верности своей семье и городу.
Ab origine у римлян были цари. Но их упорное забивание на потребности не только простого народа, но и богатеньких буратин-патрициев сделали свое дело. В 509-м году до нашей эры последний из царей был выкинут на мороз, и объявлена республика во главе с Сенатом и выборными консулами. На этой «как бы революции» в Римской республике даже построили трехэтажную идеологию, которой придерживались вплоть до I века до н. э.
Италия V — IV веков до н. э. напоминала Кавказ — много разных маленьких и гордых народов, мало плодородной земли, много срача и предъяв друг к другу. И, когда пришло время, римляне, не спеша и умело используя противоречия среди соседей, овладели почти всей современной Италией. Они находили себе сильных союзников, чтобы через некоторое время те с удивлением обнаружили себя в качестве младших партнеров в союзе с римлянами. Divide et impera!
Переняв у греков хитро выкрученную дипломатическую систему, они научились навязывать своим врагам и друзьям такие взаимоисключающие договоры и соглашения, которым позавидовали бы даже евреи. Но первейшим способом для Рима добыть профит была война.
С каждым поколением римляне становились все наглее и самоувереннее. Вздрючив сначала греков в южной Италии, затем применив партизанскую тактику против прокачанного до максимума карфагенянина Ганнибала, римляне поперли во все стороны, словно сами знаете что из прорвавшей канализации. Вот уж действительно для Рима «война никогда не кончалась» - успев разбить и отыметь противника в одном регионе, армия никогда не сидела без дела и тут же отправлялась угнетать врагов римского народа в другом месте.
Мегатонны захваченного лута и тысячи рабов заставили римлян поверить в свою исключительность и непобедимость. Так как достойных врагов на границах к середине I века до н. э. практически не осталось (кроме Парфии), римляне и их полководцы стали с увлечением выпиливать друг друга в лютых гражданских войнах, которые с небольшими тайм-аутами длились почти 70 лет. От ножа и кинжала не был застрахован никто, под ребро мог получить как простой земледелец, так и сенатор-олигарх. Для эффективных репрессий римляне изобрели термин «враг народа» и учредили проскрипционные списки, дабы невозбранно конфисковать, убивать и насиловать. Это был просто праздник какой-то!
Тут-то и родилась священная идея «Отца народа», который «придет и молча поправит все». В нужное время и в нужном месте оказался нужный человек. Юлий Цезарь уловил витавшие в воздухе народные мечты и решил рискнуть, имея в кармане нехилую поддержку электората и славу эпического командира. Alea jacta est — очередная гражданская война, которую Цезарь выиграл. Но обострение мании величия и забивание на предупреждения привели к закономерному - нож под ребра и снова еще одна гражданка с убийцами Цезаря и почти сразу — между наследниками Цезаря с претензиями кто более правильный наследник. По итогам забегов победил родственник Цезаря — Октавиан Август, ставший первым истинным диктатором, умело прикрывавшимся ширмой «старой доброй римской демократии».
Будь мужиком — вступай в легион!
В постоянных срачах с соседями появился один из символов Рима — легион, эталонная военная машина, раздавшая эпичные пиздюли немалому количеству народов. Вначале словом legio звалось обыкновенное ополчение призванных на службу земледельцев, обычно ничего кроме палки-копалки в руках не державших. (Твои знания/метод изложения огорчают триариев!) Но однажды, благодаря войнам с германцами (кимвры и тевтоны) и эффективному менеджеру Гаю Марию, проведшему удачные военные реформы, понеслась колесница резвее: появилась первая в мире профессиональная контрактная армия. А вечный дефицит годной земли давал римскому правительству постоянный приток в армию нищих, но сильных колхозников, готовых рвать врагов родины за положенный в конце службы «домик в деревне» и немалую денежку в качестве пенсии. К слову, успешный менеджер Марий успешно же соснул у своего творения, проиграв гражданскую войну Луцию Корнелию Сулле.
В римскую армию кого попало не брали. Муштра солдат в легионах была самой серьезной в древнем мире. Она лежит в основе всех современных систем для воспитания солдат. Отсюда пошел образ того самого сержанта из американских фильмов (десятника), с перекошенной рожей, дико орущего и люто гоняющего новобранцев. Много скажет уже то, что слово "стимул" - это название специальной палки, которую при себе носил бравый римский унтер-офицер. Какого рода стимуляции проводились, догадаться несложно. Кроме того, существовали жёсткие критерии на рост, силу, место рождения, социальное положение. Ближе к последним векам империи всё, конечно, изменилось, и в армию уже гребли всех косых, глухих, слепых, кто попадался под руку вербовщиков, так как варвары и кочевники набигали со все большей силой, а настоящие римляне уже давно кончились. Когда пиздец был совсем уж рядом, в армию стали брать самих варваров с официальным дозволением мудохать себе подобных, но империя к тому моменту верно превращалась в проходной двор, так что было все равно.
Carthaginem esse delendam
Самой эпичной своей победой римляне считали победу над пунами (карфагенянами) — был такой народец, потомки финикийцев (кстати, родственные евреям). Те тоже были не прочь повоевать и поугнетать, но как назло римляне стали их конкурентами. И как в истории с Коннором Маклаудом — остаться должен был только один. Первую войну карфагеняне просрали, но не смирились.
К счастью, у них оказался Ганнибал Лектер Барка, который когда-то поклялся папе всегда расово ненавидеть Рим и всячески стремиться его уничтожить. Для римлян этот полководец был то же самое, что Гитлер — самый лютый кошмар, угнетатель, Бин Ладен и Саддам Хуссейн под одной бородой.
Ганнибал знал слабые места врага и решил внезапно просочиться с отрядом слоников через римскую границу в Альпах, мечтая устроить римлянам Ад и Израиль. Но слоники в снегу почему-то сдохли (наверное зима была в горах), и полководцу пришлось действовать нестандартно — наняв сотни диких варваров и наобещав им в три короба, Ганнибал двинулся с Альп на юг. Эталонно раскидав две римские армии он мог бы штурмовать Рим, но решил дать своим воякам вволю пограбить и пошел на самый юг Италии, где было немало недовольных Римом и еще было что реквизировать.
Устроив римлянам еще один эталонный древний «котел» с екстерминацией около 50 килоримлян под Каннами, Ганнибал мог брать Рим голыми руками, но не сделал этого. Упустив момент, он вернулся с армией на родину, ибо римляне уже вовсю хозяйничали под самим Карфагеном, а других годных военачальников у пунов не было.
Когда у карфагенян кончилось бабло, бухло, жрать тоже уже было нечего, а римляне набигали все сильнее и сильнее, пришлось сдаваться. Ганнибал дал деру на восток, под крыло врагов Рима. Но рука римского «правосудия» дотянулась до него. Одним погожим днем его, уже старика, сдали за крупную сумму. Естественно, что такой эпичный полководец не захотел сдаваться и стал героем приняв яд, лишив римлян удовольствия его казнить. Res omnis aetatis Ганнибала конечно накрылось медным тазом, вместе с Карфагеном, но римляне потом так свято уважали память о своем враге, что воздвигали его статуи и ставили в пример своей молодежи.
Пять копеек о Спартаке
В виду популярности трахо-гуро-сериала «Спартак: кровь и песок» следует сказать пару слов об этом гладиаторе. В истории о нём ходят самые противоположные легенды. В одной версии он — бывший солдат римских вспомогательных войск, в другой — просто гладиатор получивший кличку «фракиец» из-за своего стиля боя, в третьей — он таки дикарь с окраин империи с шибко высоким уровнем лидерства, стратегии и тактики. Кто он на самом деле — одна из тем внутреннего срача историков.
Восстание Спартака было эпичным скорее потому, что римляне были сказочно самонадеянны, оставив на момент восстания в Италии слишком мало боеспособных отрядов, забив на скопившихся в городах и селах сотни и тысячи рабов, среди которых гладиаторы были довольно большой по численности прослойкой — ведь бизнес на них был широко распространен и прибылен. А если добавить сюда ещё и постоянные срачи между полководцами на границах и Сенатом, то не удивительно, что Спартаку дали волю так долго гулять по Италии. Результат очевиден — бугаи-спартаковцы под Капуей легко расправились со слабенькими римскими силами, по сути — с местным ополчением. Потом, конечно, было не так легко, но ребята успели эпично погулять и поднять Италию на рога, оставив след в истории, равный ганнибальскому.
Сначала разгромили вдребезги и пополам двух преторов с их войсками. Через год проделали то же самое с консулами, у которых под командованием были элитные легионы. По идее, в такой ситуации полагалось назначать диктатора и вручать ему всю власть на предмет спасения Отечества. Но гордые квириты были такими гордыми, что не могли признать, что Отечеству угрожает какой-то жалкий гладиаторишка. Тогда у них родился хитрый план — сделать Красса по сути диктатором, но не оформлять это как диктаторство. Так и получилось: отважный Красс навёл в армии порядок задавил презренного гладиатора, а шесть тысяч пленных развешал на крестах.
Подводя итог, можно сказать, что по большому счету Спартак не проиграл ни одной битвы, кроме битвы с собственной армией: когда Спартак прорвался на север Италии, рабы воспротивились плану идти дальше и повернули обратно на юг.
Imperium et imperatores
Одним из ключевых понятий во время Республики был т. н. imperium - объём самых разнообразных полномочий избранного магистрата, в основном военных и судебных (право судить римских граждан и применять к ним высшую меру). Империй мог быть малым, большим и полным. Соответственно, было два типа магистратов: cum imperio и sine imperio. Первые, то есть консул и претор, обладали военной властью и связанными с ней полномочиями, а вторые - нет. Когда Рим взял обыкновение вести по несколько войн зараз и четырёх полководцев стало не хватать, появились проконсулы и пропреторы. Титул Imperator и связанный с ним полный империй присваивали теперь главнокомандующему на театре военных действий. Соответственно, если над полководцем не сидело какого другого начальства, кроме римского Сената, он мог считать себя императором. В этом случае, победив, он мог требовать у Сената триумфа, почестей, статуй и земельных раздач своим легионам. Императорами в этом смысле были и Сципион, и Помпей, и Цезарь, и ещё толпа народу. При Октавиане Августе такие тоже были, но уже его преемники крепко вбили в голову всем своим полководцам, что Верховный Главнокомандующий - он в Риме, он видит тебя, и триумфы у него воровать чревато. Потому постепенно титул императора закрепляется за правящим августом, который, даже не выезжая из столицы, в удовольствии устроить триумф-другой себе, любимому, не отказывает. Справедливости ради, надо сказать, что большинство умных цезарей с армией предпочитали дружить (Септимий Север завещал сыновьям "обогащать солдат и не обращать внимания на остальных"). В целом, титулы правителя Рима - отдельная песня, точнее, гимн бюрократическому долбоебизму. Октавиану было сцыкотно провозглашать себя царём, а баллотироваться на пост диктатора Сенат с подачи Марка Антония в 44 до н. э. запретил под страхом смерти, потому он, как Сталин, собрал полный список всевозможных должностей, а правил по документам вовсе не империей, а республикой (sic!). Римский правитель рулил в качестве:
1. Princeps Senatus - кагбэ спикер парламента или Председатель Президиума Верховного Совета СССР;
2. Augustus - божий помазанник, нечто связывающее мир богов и людей. Это, собственно, и был титул римского императора как монарха. Все учреждения, обслуживающие первое лицо, римляне стали обзывать священными (sacer). Кстати, августов часто провозглашали богами при жизни (если Сенат императора уважал или боялся). w:Деций ввёл обыкновение объявлять августа богом автоматически, и к титулу прибавили Dominus et Deus, а его статуям требовалось оказывать божественные почести и приносить жертвы. Принятие христианства долго тормозилось этим фактом - ибо Б-г завещал "не сотвори кумира", а расставаться с божественным статусом из-за странных закидонов недобитых ЕРЖ августам было влом. Потом хитрые попы придумали помазание на трон, а Флавию Константину, прославленному голубиной кротостью праведнику, запилили святость и равноапостольность. Августы, смекнув, что лично для них ничего не изменится, сказали "Ага!" и вывалили Церкви сотни золота на выпил поганого ебзычества во всеимперском масштабе.
3. Собственно император - главнокомандующий армиями. Плюс Октавиан Август взял слово Imperator в качестве первого, личного имени.
4. Цезарь. Это был просто ник, как бы намекающий на преемственность власти. Его августы, начиная с Октавиана, вписывали в паспорт себе и своим наследникам. Последних в поздней Империи чаще всего цезарями и называли.
5. Помимо указанного Октавиан Август еще догадался присвоить власть, во-первых, народного трибуна, что давало ему возможность когда угодно слать Сенат в известном направлении и кагбе гарантировало неприкосновенность, и, во-вторых, цензора, чтобы время от времени этот самый сенат подчищать от персонажей со слишком активной гражданской позицией. Ну и, понятное дело, стал верховным понтификом - чтобы и богам объяснять, кто тут самый главный. А на сладкое - еще и проконсулом, дабы иметь право невозбранно распоряжаться в самом Риме и его окрестностях.
Первый из сабжей выбирался, как говорит К.О. - голосованием Сената. Второй - передавался в порядке наследования или усыновления, хоть и не всегда. Третий - выкрикивался преторианцами в прямом смысле - за кого громче кричали, тот и император. На практике редко когда Сенат, преторианцы и предыдущее божество (особенно первые двое) приходили к единому мнению. Тогда начиналась народная забава в виде гражданской войны и в итоге либо Сенат переизбирал принцепсом въехавшего к ним на лошади императора, либо взятые за жопу преторианцы начинали менять тональность выкриков в пользу действующего принцепса. Для пущей убедительности сабжу необходимо было избраться консулом по установленной процедуре и повторить этот трюк несколько раз для лучшей усвояемости.
Вот так-то. Республика, хуле.
Национальным видом спорта в Римской империи было выпиливание императоров сенаторами, солдатами, офицерами, особенно преторианцами et vice versa. В империи самые большие шансы стать правителями были у военных, чем они неоднократно пользовались, поднимая своих солдат против центральной власти и своих коллег-конкурентов.
Немало увлекательных событий пережил римский народ благодаря своим правителям. На троне империи после Октавиана успели посидеть самые разнообразные и интересные личности. От полных психопатов и извращенцев (даже по римским масштабам) Калигулы и Гелиогабала и мнящего себя гением актеришки Нерона, до вполне винрарных и эпичных Марка Аврелия, Константина Великого и Траяна. Мало кто помнит императора Валериана, которого шахиншах Шапур I взял в персидский плен. Там шах настолько привязался к нему, что использовал его вместо скамейки. А после смерти велел набить из него чучело и поставить в углу кабинета.
Причина такого большого количества фриков, извращенцев и просто уродов на троне империи — отсутствие нормальной системы наследования и передачи власти, которую вроде бы умные и практичные римляне так и не смогли выработать вплоть до самого падения империи[1] Тупо не было жёсткого закона о наследовании, что позволяло любому имбецилу с деньгами или солдатне вершить судьбы Рима.
- Продать императорский престол однажды удалось преторианцам за скромные 25000 сестерциев на рыло. Вовремя подсуетился престарелый сенатор Дидий Юлиан. Но не рассчитал своих финансовых возможностей и расплатиться не смог. Поэтому когда к Риму подошли остальные участники аукциона вместе с войсками, хитрую жопу новоявленного Императора защищать никто не стал. Проправил 66 дней.
С другой стороны, отсутствие четкой системы передачи власти позволило империи вступить в свой собственный "золотой век", известный как эпоха пяти хороших императоров. В наследники выбирались наиболее достойные полководцы и философы, усыновляемые императором. Но стоило только последнему из хороших императоров Марку Аврелию выбрать в наследники своего собственного сына Коммода, как сраный Рим стал скатываться в сраное говно.
Gaius Iulius Cæsar
Второстепенный персонаж серии мультфильмов «Астерикс и Обеликс», ебатель Клеопатры, император, а также великий полководец, первый и последний пожизненный диктатор Рима, но это же не так интересно, как первые два пункта, не так ли?
Любил нагибать и покорять всяких варваров. Так, в отличие от мультфильма, всё же нагнул раком лягушатников (вернее, их предков - галлов[2][3]) и принес им мир, демократию и римское право, заодно присоединив почти всю территорию современной Франции и Бельгии к Республике. Естественно от набираемой Цезарем популярности у некоторых сенаторов начался бугурт, переросший в гражданскую войну. Войну Цезарь выиграл, загнав своего конкурента Помпея аж в Ебипет, в котором впоследствии до кучи покарал всяких восставших чурок, вернув власть своей полюбовнице Клеопатре Седьмой. О своих подвигах отписался в Сенат кратко: veni, vidi, vici(тащемта, таким образом Цезарь отчитался за победу над сыном царя Митридата - Фарнаком. И было это задолго до его набигания на египедских чурок).
Проводил много всяких нужных и полезных реформ, которые сейчас никто не помнит, кроме, разве что, введения календаря имени себя, в котором появился високосный год (24 февраля — шестой день перед мартовскими календами, соответственно, 25 февраля стал bis sextus.)
Умер, как и положено всякому приличному тирану, в марте, на рабочем месте, от переизбытка железа в организме. Думская фракция республиканцев запыряла вождя ножами, попутно в суматохе порезав несколько своих. Причем один клинок под ребра он получил от своего лучшего друга Брута, что Цезаря слегка удивило: Et tu Brute contra me. Фигура Брута, за-ради демократии не пожалевшего, возможно, родного батька, в последующие века стала меметичной среди разного рода тираноборцев. Особенно его любили косплеить французские р-р-революционеры.
Gaius Iulius Cæsar Octavianus a.k.a Imperator Cæsar Augustus
Первый труЪ император. Выдающийся политик, не хуже Палпатина. После убийства Цезаря, коему приходился внучатым племянником, добился у идеолога республиканцев - Цицерона - передачи себе цезарева наследства, затем Цицерона эпично кинул, позволив ближайшему сподвижнику Цезаря Марку Антонию его замочить, презентовав язык великого орателя своей жене в качестве подушки для булавок. Горько плача по невинно убиенному дядюшке, выпилил его убийц в последней гражданской войне Республики. Для этого добился у Марка Антония признания себя в качестве преемника Цезаря и союза против республиканцев, затем его, ставшего очередным хахалем Клеопатры, разгромил при Акции и тем довёл до самоубийства. Да, и с Клеопатрой, не в пример двум предшественникам, он повёл себя вполне по-мужски, решив использовать её в личном триумфе на манер фашистских знамён на Параде Победы, и тем вынудив самовыпилиться йадом. Подобно Цезарю, гнобил и покорял всяких немытых чурок, но, в отличие от дядюшки, не лично, а посредством всяких полководцев из собственной родни. На титул rex не претендовал и всю жизнь играл в республиканца, подчёркнуто уважал Сенат, за что тамошняя ЕР выписала ему титулы Augustus и Pater Patriæ. Умер внезапно спокойно собственной смертью, что было очень нехарактерно для большинства императоров.
Tiberius Claudius Nero
Второй римский император, усыновлённый Октавианом. Основательно укрепил в Риме вертикаль власти, хотя, как и его эпигон, среди римских патриотических историков был более прославлен как любитель маленьких мальчиков . Собрал из них себе целый гарем, которому обзавидовался бы даже Шотакот. Но если подопечные его расстраивали, он самолично сбрасывал провинившихся с обрыва в море.
Кроме этого милого увлечения, был знатоком нетрадиционных видов казней. Всемилостивейше изволя полагать, что обычная смерть его врага - слишком просто и неинтересно, Тиберий поощрял предварительные пытки (сценарий которых сам же и придумывал) и истязания. Узнав, что один из осужденных, по имени Карнул, умер в тюрьме, не дожив до казни, Тиберий воскликнул: «Карнул ускользнул от меня!». Частенько сам присутствовал при казнях и пытках (иногда вместе с юным внуком-наследничком). Причем для женщин и детей исключений не делалось. Если ранее существовал обычай запрещавший убивать девственниц, то теперь палачи сначала исправляли недостаток, а потом уже приводили приговор в исполнение. В общем — хороший был человек.
Gaius Iulius Cæsar Augustus Germanicus a.k.a Caligula
Трибун, консул, император, великий понтифик, отец отечества, тролль, лжец и ни разу не девственник. Очень веселый и позитивный человек, любивший развлечения.
Папашка маленького Гая w:Германик, прославленный своими принуждениями к миру германских зусулов, частенько брал сынулю с собой, когда выезжал с мужиками на войнушку. Там отпрыск порождал первые лулзы, выряживаясь в военную форму, таская сапоги не своего размера и доставляя своими выходками солдатне, которая прозвала его «Калигулой», что значит «сапожок».
В детстве у Калигулы было не всё гладко. Мамашка Агриппина СтаршАя постоянно сралась с дедом — Тиберием. Надо сказать, что режим Тиберия в Республике представлял нечто вроде сталинизма с репрессиями, блэкджэками лупанариями и гетерами. Судя по всему, именно из-за этих срачей папаню будущего императора таинственным образом выпилили йадом в гостях у сирийского проконсула. Разумеется, выпиливал не Тиберий, так как у него было алиби — был дома, смотрел балет. Вскоре в Риме натуральный мор (по имени Сеян) напал на правящий дом Юлиев-Клавдиев, и Тиберий, просекший, что вскоре у него не останется наследников, из горячей дедовской любви приютил сиротку в своей императорской хибаре на Капри, где Гай спокойно жил, наслаждался природой и драл сеструху Друзиллу, как сидорову козу.
Наконец, Тиберий понял, что он уже суперстар, и пора бы на покой отправляться. Это ему страсть как не хотелось, ибо сдавать бразды было некому. В итоге он решил пустить всё на самотёк, и назначил двух равных наследников, коими были сабж и Тиберий Гемелла — лох и девственник. Разумеется, шансов у последнего практически не было, и Калигула благополучно выпилил его при первой же возможности. Да и сам старик Тиберий вскорости двинул кони. Так чоткий пацанчик Гай стал не кем-нибудь, а ампиратором всея Римской Империи.
Большинство людей думает, что Калигула всегда был ебанутым долбоклюем, но это не так. И в первый год своего правления сабж даже завоевал популярность в народе, в первую очередь, послаблением налогового бремени и халявной раздачей баблосов направо и налево. Особо он жаловал преторианцев, что и понятно. Не подмажешь — не поедешь, а кого подмазывать, он знал. Потом с Калигулой приключилась болезнь, от которой он едва не кончился. Предположительно, это был менингит — а после менингита либо умирают, либо становятся дураками (анонимус знает, он болел). И вот после этого, как говорится, понеслось говно по трубам. Калигула начал жечь напалмом specially for lulz, да так, что сейчас, спустя без малого две тысячи лет, его деяния помнят анонимусы всего мира. Алсо, после болезни ЧСВ сабжа резко зашкалило за 9000, и он объявил себя богом Юпитером Латинским. Заодно обожествил сестру-любовницу и коня-любовника. Понастроил им храмов и нанял штат жрецов, тысячи их!
В политике Калигула был полным Васей. Не сделал ровным счётом ничего полезного, кроме беспробудных пьянок, оргий и бесконечных игр. В военном деле сабж преуспел не больше: с кем-то там пытался воевать, лазил по Европе, гонял голожопых германцев и регулярно бухал.
Как и любой тиран, Калигула дичайше не котировал заговоры, и всюду их подозревал. В итоге выпилил всех самых преданных соратников и оставил в живых только настоящих заговорщиков, которые его на ноль и помножили. Самой неудачной выходкой Калигулы считается «корабль страсти» — обычный публичный дом, в котором работали жёны и дочери двуногих сенаторов. Император мудро рассудил, что чем этим блядям отдаваться бесплатно, не лучше ли поиметь с них PROFIT? Тем более что к тому времени он благополучно проебал все немереные полимеры, потом и кровью (чужими, разумеется) заработанные дедулей. Вообще сабж очень тепло относился к публичным домам, организовавши прямо во дворце мужской бордель
Когда же ФГМ достиг терминальной стадии, поциент провозгласил себя Б-гом. Ну, а поскольку Б-гу воевать с людьми западло, он объявил войну Нептуну, после чего приказал солдатам покарать море копьями. Вероятно, тем самым он хотел прослыть великим затейником, но к сожалению, воевать с морем задолго до него придумал Ксеркс, который велел выпороть волны Босфора за разрушение понтонного мегамоста в Элладу.
Но главное достижение Императора, благодаря которому его помнят спустя тысячелетия - казни. Казни он устраивал с шиком и размахом, причем не брезговал самолично поучаствовать в действе: клеймил железом, заталкивал в клетки с хищниками, потрошил внутренности, выкалывал глаза, пилил пилой пополам, отрезал сиськи и МПХ. Вот оно - пагубное влияние видеоигр. Любил казнить детей на глазах родителей, после чего приглашал тех за стол бухать, где неистово петросянил. Прочитав стишок с двусмысленной шуткой, Калигула решил, что аффтар жжот и натурально сжег его на сцене театра. Вобщем, развлекался как мог.
Но главное, Калигула относился с максимальным цинизмом к Сенату. Троллил его в хвост и в гриву. А Сенат, привыкший к показному флюродросу от Августа и Тиберия, в то время был штукой нешуточной. Калигула же откровенно посылал сенаторов нахуй, и подъёбывал их, как мог. Самым жёстким лулзом с его стороны было провозглашение любимого коня Инцитата сначала гражданином Рима (в то время гражданство большинству подданных Рима не светило), а потом — полноправным сенатором. Конь натурально приходил в Сенат на работу, тусовался с сенаторами, и, наверное, двигал там какие-то телеги. Судя по всему — двигал дельно, так как император в итоге решил провозгласить его консулом, то есть главой всей этой богадельни. ИЧСХ сделал бы, если б не принял ислам. Причем убили его по приказу префекта преторианцев (сиречь главы охраны императора) - Херея, что продолжило славную римскую традицию убийства руководящих чинов своей же охраной.
Тащемта, Калигула не зря троллил сенат. Надо сказать, что бюрократический аппарат во времена Древнего Рима был не менее ебанут, чем в наши дни. Даже после смерти Калигулы, его конь продолжал оставаться членом Сената. Просто послать коня нахуй, или на колбасу — было не по понятиям, ибо не за что. Сенаторам пришлось нешуточно изъебнуться, чтобы убрать животное из Сената.
Nero Claudius Cæsar Augustus Germanicus
Нерон Клавдий и снова Цезарь Август Германик (особо с выдумыванием имен римляне не мучались, так, например, женщинам вообще имен не давали, они носили родовое имя + порядковый номер (в Риме в те времена вообще было всего навсего двадцать с чем то "благородных" мужских имен и все, лол)), урождённый Луций Домиций Агенобарб - трибун, консул, великий понтифик, отец отечества etc - первый римский император, в честь которого назван не какой-то салат или порнофильм, а нечто полезное, именно - программа для записи дисков - Nero Burning ROM (каламбур, намекающий о любимом занятии императора).
Знаменит тем, что дичайше котировал треш, адов угар и чад кутежа. Например, любил казни и люто бешено ненавидел христиан. Также вел бурную личную жизнь. Сначала развелся с первой женой Октавией, которая потом была казнена. Потом по пьяни избил вторую беременную жену Поппею, от чего та умерла, затем женился на Сатилии (она хоть и была уже замужем, однако, для императора это не было проблемой - мужу приказали стать героем). Вообще, Нерон очень трепетно относился к свадьбам, справляя их со своими любовниками, устраивая оргии. Да и чужие свадьбы стороной не обходил. Так на свадьбе вольноотпущенника Пифагора, Нерон выступил в роли жены.
Что касается политики, Нерону не было до нее никакого дела. Зато Император очень любил петь и сочинять стихи. Причем считался лучшим поэтом своего времени, так как разгромно побеждал во всех поэтических конкурсах.
Если верить Тациту, однажды Нерон поджег город Рим. Причем сделал это не ради лулзов, а из чистой любви к искусству (во время пожара якобы декламировал поэму о Трое, любуясь на живописное зрелище). Конечно же, на самом деле Нерон не имел отношения к пожару и даже из личных средств финансировал его тушение, но всем же похуй. Вину за поджог, как всегда, свалили на евреев христиан (собственно, самую заметную иудейскую секту в тогдашнем Риме), коих немножко погромили и показнили, ну да им не привыкать.
К концу своего правления просрал все полимеры, отчего быстренько поднялось восстание. Сенат объявил Нерона врагом народа и приговорил к публичной смерти. Однако публично казнить себя император не дал, попросил своего секретаря сделать себе оздоровительное кровопускание, произнеся фразу Qualis artifex pereo!
822 AVC - Annus quattuor imperatorum
После смерти Нерона по традиции было решено начать гражданскую войну.
Сразу после Нерона сенат назначил императором Гальбу. Однако солдатам Гальба не понравился, т.к. денег за убийство Нерона не дал, да еще и стал нагибать. Потому императора решили поменять всего через 7 месяцев после начала правления.
Следующим императором стал Отон, которому Гальба когда-то пообещал соправительство, да наколол. Но не все были с этим согласны. Вителлий со своими восставшими войсками быстренько победил Отона (тот правил всего 3 месяца), скоропостижно ставшего героем. Радостный Вителлий взобрался на трон и сидел там аж целых 7 месяцев, в основном убивая время за едой - жрал принцепс как не в себя, да ещё и практиковал промывание пищеварительного тракта в оба конца, чтобы освободить место для новой порции нямки. Первым следствием такого modi vivendi было ожирение, вторым - смерть от побоев, нанесённых легионерами сирийского легата Тита Флавия Веспасиана, наконец-то добравшегося до Рима, чтобы навести в этом лупанарии Железный Римский Порядок.
Естественно, новым императором стал Веспасиан, который известен в первую очередь фразой * «Pecunia non olet» - такой ответ он дал сыну, который намекнул, что налоги на сортиры это уж слишком.
Римлянин — это типаж
Не секрет, что больше всего римляне любили:
- убивать@порабощать;
- смотреть на бои гладиаторов;
- соблазнять чужих жен, заниматься сексом с рабами и рабынями (когда Рим успел разбогатеть);
- также люто ненавидеть всяких варваров,
- и, как было сказано выше, иногда резать своих народных избранников — императоров и сенаторов.
Обязательным атрибутом римского мачо, кроме толстого кошелька, были накачанные рельефные ноги — стремена еще не успели изобрести, поэтому всадники держались в седле зажимая лошадь между ног, естественно накачивая таким образом не хилые мышцы. Дамам это нравилось. В общем — эталонный римлянин - это что-то вроде Рассела Кроу, скрещенного с лицом Джонни Деппа, похотливостью Казановы и консервативными ценностями.
True римский гражданин был обязан любить свою Родину, город Рим, и почитать предков. Лёгкая неприязнь к семитам, обычная для римлян, вызывалась не столько образом поведения и родом занятий, сколько загонами насчёт избранного народа и Единого Б-га, попирающего всяких ихних кумиров. Поскольку Адъ тогда был ещё торт, для римлян это вылилось в Иудейские войны, по эпичности не уступающие разборкам Этой страны с мирными овцеводами. Империя дважды успешно проводила контртеррористическую операцию, ferro ignique укротив немирных жЫдов и выслав их нахрен из Палестины от греха подальше. Позднее проявившаяся нелюбовь к христианству была и того понятнее. Первые общины были мало похожи на православное ЗАО РПЦ, скорее напоминая Свидетелей Иеговы. В них практиковались полная раздача семейного имущества в качестве милостыни, отписание недвижимости на общину, крупные пожертвования в адрес завхоза-епископа et cetera. Учитывая, что паствой были в основном тогдашние ТП, активно внушавшие собственным детям подрывные идеи о спасении за счёт непочтения к богам и духам предков, требовать от обделённого наследством среднестатистического квирита толерантности к "этим жидовствующим" было бы глупо.
Римские мемы
Империя
Огромная, просто невъебических размеров империя, ведущая бесконечную войну со всеми соседями сразу[4], мегатонные дозы пафоса и зашкаливающее ЧСВ жителей (Средиземное море они скромно называли "наше море"). Римская империя во все времена была предметом лютого, бешеного фапа ымперцев и поцреотов по всему миру.
Римское право
| « |
Jus est ars boni et aequi | » |
| — Римский анонимус | ||
Для того, чтобы управлять огромными территория и поддерживать порядок среди многочисленных хомячков, римляне запилили систему светских законов, в которых регламентировалось всё-всё-всё на свете. Благодаря всеобщему фапу на римскую империю, римская правовая система стала предметом фапа юриздов по всему миру. Именно оттуда растут ноги у распространённых юридических принципов: "презумпция невиновности", "лучше наказать непричастных оправдать преступника, чем осудить невиновного", "наказывать за действия, а не намерения", "ищи мотив преступления". Ныне элементы римского права распространены чуть менее, чем по всему миру.
Lingua latina non penis canina!
Опять же благодаря огромным размерам империи, латинский язык распространился весьма и весьма широко. Чуть позже он стал официальным языком католической церкви, а ещё чуть позже - языком науки и медицины. Сейчас слова латинского происхождения есть практически в любом языке мира.
Сработанный рабами Рима
Чаще всего речь идёт о дорогах и акведуках. Многие прекрасно сохранились до наших дней (а некоторые до сих пор используются по прямому назначению) и являются символом долговечности и хорошей работы.
Хлеба и зрелищ!
Ave Cæsar, morituri te salutant. Гладиаторы — еще один символ Рима. За неимением телевизора и интернета римляне вынуждены были ходить на арены и в театры. Изначально бой гладиаторов происходил только на поминках каких-нибудь знатных граждан, но потом стал проводиться и просто так, развлечения ради. Широко распространёнными были игры в рамках предвыборной агитации. Вопреки общему мнению, гладиаторы не были поголовно рабами. Туда шли и свободные граждане. Нафига? Потому что быть гладиатором тогда хоть и было позорно для нормального гражданина («Лучше бы в армию пошел»), но давало нехилые бонусы в виде популярности, славы, денег, тем более, успешному гладиатору все бабы дадут.
Вообще римляне уважали кровавые зрелища не только на гладиаторских аренах, но и в простых театрах. Так, например, если во время действия героя должны были убить, то иногда вместо актера подсовывали приговоренного к смерти преступника и lege artis натурально умерщвляли его на сцене. Аутентичность, хуле.
Наука любви
Римляне знали толк в половой ёбле. Любили секс в любой форме и в разных позах, уважали яой и юри, знали толк в оргиях, практиковали БДСМ с рабами. И вообще любили красоту человеческого тела и не считали наготу чем-то позорным. И многое из тех знаний дошло до нас.[5] Отдельного упоминания заслуживают и римские бани, где помимо гигиены и оздоровления римляне предавались разнузданым удовльствиям бушующей плоти.[6]
Roma tertia
"Третий Рим" - крайне популярный мем и мощный брэнд Позднего Средневековья. Наследниками Римской Империи (на тот момент уже второй, то есть т.н. Византии) считали себя почти все более или менее уважающие себя державы, от могучих испанцев до бородатых московитов.
Начнем с того, что турка Мехмед II, в 1453 г. взявши Царьград, тут же на радостях объявил себя римским цезарем (Кайсар ар-Рум), правителем Римской империи (Кайсар и-Рум, соответственно).
С ним не согласны испанцы и австрияки. Последний византийский император Константин №11 не имел детей и наследником престола считался его племянник Андрей. После эпичного выпиливания Второго Рима турками Андрей тусовался по европейским дворам и сначала завещал титул Римского Цезаря французскому королю Карлу Смелому, а после его смерти - арагонскому королю Фердинанду, который, женившись на Изабелле Кастильской, объединил Испанию, а их потомок Карл стал одновременно королем Испании и императором Священной Римской Империи.
Помимо этого в Европах издохшую Западную Римскую империю пытались отыгрывать Карл Великий и германские Оттоны. От последних фрицам досталась т. н. Sacrum Imperium Romanum, в названии которой, по меткому замечанию Наполеона, каждое слово было ложью. Римский Папа в VIII веке, возжелав сам царствовати и всем владети, подделал завещание Константина Великого, скромно отписав на себя весь Старый Свет. А в Римскую республику игрались все макаронники из городов-коммун средневековья, французы и американцы. Ну а римского двуглавого орла не поместил себе на герб только самый ленивый.
Также "третьими римами" считали себя Болгария в правление царя Ивана и Сербия при Стефане Душане. И даже турки-сельджуки, основав в XIV веке государство на Востоке Малой Азии, назвали его "Римским султанатом".
У этой страны есть своя версия "Третьего Рима". Еще дедушка Ивана Грозного, Иоанн III Васильевич очень любил книжки по истории древнего Рима удачно женился на племяшке последнего василевса Византии Зоэ Палеолог, и есть мнение, что именно он передал внучку «любовь и обожание» к древней империи вместе с лозунгом «Два Рима убо падоша, а третий стоит, а четвертому не быти». С тех пор нестерпимый зуд величия мешал спать правителям Этой страны — Москва и Россия как бы наследники Рима, (через вторые руки Византии, которая официально называла себя себя Ромейской, Римской то есть, империей, а Константинополь - Новым Римом. Искусственный термин "Византия" введен в историографию через столетие после падения Константинополя, чтобы хоть как-то отличать друг от друга все эти бесчисленные "римы"), значит, нужно соответствовать — завоевывай и порабощай, не люби евреев, а люби государя-амператора. Второе дыхание идеология "Третьего Рима" обрела в XIX веке во время русской экспансии на Балканы.
Ad notam давно издохшая империя была недостижимым идеалом для таких людей как Муссолини (также активно форсившего идею Третьего Рима у себя дома), великий австрийский художник и еще для легиона диктаторов поменьше.
В современной Европе потомками римлян гордо называют себя румыны и молдаване.
Кто развалил империю?
У среднестатистического обывателя, ловившего мух на уроках истории, бытует представление о том, что блистательная Римская Империя с императорами, легионерами и акведуками ВНЕЗАПНО пала под ударами невесть откуда нахлынувших дикарей. Однако же это не так. Империя долго (более 200 лет) рушилась изнутри и варваров, растащивших в итоге ее остатки, взрастила сама.
Несмотря на старания своих многочисленных врагов и ФГМ собственных правителей, Римская империя упорно не хотела дохнуть. Пережив десятки гражданских войн, идиотов на троне, эпичные эпидемии, вторжения варваров, восстания и временные развалы в III веке, Рим еще существовал. Ему тогда повезло — с середины III столетия один за другим им правила череда уникальных солдатских императоров, вытащивших империю из полного пиздеца, но о них почти никто, кроме историко-задротов, и не знает. Все их достижения обычно принято, суммируя, приписывать фигуре Диоклетиана, автора т. н. домината. Однако этот предельно авторитарный режим, увы, и стал могильщиком римского народа, уже уставшего нести бремя белых в разные чуркестаны.
Константин Великий, в IV веке вновь собравший растащенную было на диоцезы империю, решил, что пора бы разношерстной державе переходить на рельсы централизованного монотеизма. В качестве единого для всех софта было выбрано христианство. У римлян, естественно, не спросили, хотят ли они поклоняться тому, кого их предки случайно распяли. [7] Христиане, которых к тому моменту было уже немало, особенно на востоке империи, шустро провели свою кампанию против язычников — за пару лет по всей империи прошла волна погромов храмов Марсов, Аполлонов и прочих Юпитеров. Все естественно конфисковывалось в пользу государя-императора и его церкви. Христиане тогда отлично оттянулись на конкурентах, отомстив им за века травли.
Но это все мелочи по сравнению с настоящими проблемами империи в ее последние века. Отмена рабства ударила по экономике. Крысис вызвал бегство крупных землевладельцев из городов и обнищание горожан. Правящие круги начали воровать и присваивать в настолько эпических масштабах, что денег внезапно стало не хватать на содержание армии, а это уже однозначно перебор. Императорам приходилось выжимать все больше налогов из своих уже нищебродских подданных и портить выпускаемую монету, уменьшая содержание благородных металлов, а налоги собирая старой полновесной. Доходило до введения крепостного права для членов горсовета, в случае утраты доверия своим имуществом отвечавших за уплату налогов городом. С этим связана любопытна история: в первой половине 3 в. н. э. император Каракалла внезапно объявил своим изумленным подданным, что с этого момента все свободные жители империи становятся полноправными римскими гражданами. Казалось бы, все должны были взвыть от счастья, но взвыли от уныния. Дело в том, что еще пару столетий назад римское гражданство приносило неимоверный профит, и средиземноморское быдло всю жизнь копило бабло не на колесницу-запорожец, а на заветный паспорт. К 3 веку от римского гражданства были одни проблемы: налоги гражданин платил более высокие, могли невозбранно забрить на общественные работы и т. д. Империя выживала исключительно за счет большой армии, которую со II века приходилось теперь набирать из немытых варваров, и не платить им, а кормить только обещаниями и раздаривать казенные земли. На призывы «Родина в опасности» всем уже было глубоко плевать. Полный Пэ в государстве хорошо отражает такой факт: некоторые граждане, дабы закосить от призыва, решались даже на отрубание себе большого пальца (меч и копье нечем держать будет). — А тебе так слабо, призывник? Плоскостопие, говоришь?
Эдикт Каракаллы позволил всяким унтерменшам, недавно слезшим с дерева, вливаться в государственную систему. Государственные посты стали получать варварские вожди, которым интересы империи были до одного места. Восторжествовали децентрализация и трайбализм.
Все в империи знали, что Рим скатывался в полный мордор, но героев уже давно не было. Рвать анус во имя очередного Domini et Dei дураков не находилось. Варваров пропускали селиться все дальше в империю — затыкать границу было нечем. Бородачи не теряли времени зря и воровали@убивали, не боясь наказания. Особенно наглые из них решили замахнуться на самый лакомый кусок — город Рим. В 410 году вестгот Аларих, честный генерал служивший на службе Рима, не видел жалования 8 лет и решил взять причитающиеся силой, подкупил рабов, открывших ворота города, и вошел в историю довольно умеренным грабежом, которого Рим не знал веков восемь. Но даже самый последний солдат-варвар тогда получил сотни золота, бухла, шмоток и немало отличных римских баб. А потом подоспели вандалы и хапанули по настоящему растащив из Рима все, что можно попутно сломав и испортив даже больше чем утащили. Но самое главное было то, что локомотив пиздеца стремительно тянул империю к феодализму, в следствие чего любой мужик с оружием и хоть малюсеньким наделом земли, вдруг осознал, что класть болт на Рим, местного правителя и вообще на любую власть можно, нужно и полезно. Империя становилась неуправляемой и потихоньку скатывалась к войне всех против всех. Появлялись всякие образования, которые пытались поиграть в новое государство и т.д.
Полководец Аэций, которого потом называли «последний римлянин», питал удивительный патриотизм к Риму и не поленился спасти в последний раз сраную Ромашку, разбив в 451 году дикого гунномонгола Аттилу в битве на Каталаунских полях, в которой, словно во Властелине колец, сошлись самые разные народы, люто нарубив друг друга [8]. Аттила, планировавший зохватить всю Римскую империю, вскоре помер довольно подозрительной смертью на супружеском ложе, уединившись с бабой, у которой недавно вырезал родственников. Гибель Рима была отсрочена лет на двадцать. Подвиг Аэция власть достойно оценила, выпилив полководца КЕМ из-за слишком большой популярности оного в народе. Теперь уж Рим не мог спасти никто. Последний император — натуральная школота, был фактически пинками выпровожен из Рима командиром дворцовой стражи, а его монаршие регалии отосланы константинопольскому императору. Ромейская держава продолжала существовать на Востоке еще тысячу лет, а Западную Империю весело растащили по кускам. У Вечного города теперь были новые хозяева. Sic transit gloria mundi!
Bibliotheca
Маленькая игрота. Salvus magnus Roma
Здесь только самое нужное, дабы читатель приобщился к римской славе:
- Rome: Total War c модами Total Realism и Europa Barbarorum
- Europa Universalis: Rome — Væ Victis — нет эпического размаха Total War, но политоты и интриг хватает.
- Cæsar I—IV — а тут можно этот ваш Рим построить.
Маленькая фильмота
- «Житие Брайана» — стёб Монти Пайтонов не только над христианством, но и над взаимоотношениями римлян-оккупантов и евреев.
- серия Астерикс и Обеликс — французский расовый стеб над римлянами на грани петросянства.
- Сериалы «Рим» и «Спартак. Кровь и песок». Первый — отображает вполне себе исторические особенности времени (первый сезон - Гая нашего Юлия, второй - становления Октавиана, после выпиливания предыдущего). Главными героями являются двое расовых легионера, которых кидает "от Амура и до Туркестана". Везде проявили себя достойно. Нашли золото партии, встретили и не замочили Помпея, навели порядок в трущобах Рима, etc. Один выпилил семью, другой - трахнул Клеопатру, у которой от него родился спиногрыз. Второй — Это СПАРТААА!!!! почти никакой историчности и древних римлян, но зашкаливающие километры насилия, кожанных гомоспартанцев, персидского секса и груди Люсси Лоулесс.
- «Спартак» Кубрика. В гл.роли Кёрк «Подбородок» Дуглас. Пафосный Спартак воюет с пафосным Крассом в пафосные времена. Warhammer 40000 нервно курит в сторонке.
- «Последний легион» — фильм о последнем императоре, отправившемся на Британские острова в поисках оного легиона, который мог бы помочь ему вытащить Рим из сраного говна. Найти - находит, но дальше островов дело не идет. Fail. С исторической реальностью ничего общего не имеет.
- «Агора» — о поздней империи и нелегкой судьбе женщины-ученого. Отличная иллюстрация для всеобщего пиздеца во время падения империи.
- «Калигула» Тинто Брасса и «Сатирикон» старика Феллини. Историчности не ждите, а вот сотни кагбе римских сисек, МПХ и прочего прона увидите предостаточно. «Сатирикон» снят по весьма доставляющему произведению Петрония Арбитра с одноименным названием, в котором детально раскрыта тема римской любви. Еще бы — Арбитр он потому, что сам Нерон назвал его elegantiae arbiter, знатоком утонченного.
- «Даки» и «Колонна» — расовые румынские фильмы про завоевание римлянами Дакии. Поскольку в провинцию Дакия действительно входила территория Румынии, румыны с большим удовольствием считают себя потомками римлян. Несмотря на все военные эпик фейлы со времен освобождения русскими братушками. Фильмы доставляют, во-первых, батальными сценами, для съемок которых социалистическая Румыния сгоняла едва ли не целые дивизии своей, так сказать, армии, во-вторых — потрясающей шизофренией в осмыслении событий, когда зрителю предлагалось одновременно испытывать удовольствие от принадлежности как к завоевателям, так и завоеванным.
- Куда уж без «Гладиатора» Ридли Скотта. Римейк «Падение Римской империи» 1964 года. Историчности тут тоже кот наплакал. На фильм в свое время люто накинулись искатели ляпов, выудив из кадров легионеров в джинсах, баллоны с бутаном на колесницах и прочую хрень. Даже Википедия собрала толстый список этих ляпов для злорадства над бедным режиссером.
Citatā
Употребление этих цитат на латинском автоматически дает вам право называться небыдлом.
|
|
Citatā officialia
Эти цитаты более-менее известны, но используются в служебных целях, часто — в аббревиатурах.
Еще одним знаменитым (но не употребляемым в настоящее время) сокращением является S.P.Q.R., Senatus Populusque Quiritium Romanus (вообще-то очень даже употребляем - на крышках римских канализационных люков и гербе самого Рима). Предположительный перевод - «Сенат и (свободный) народ/граждане Рима».
Post scriptum
Анально поработив половину Европы, чуток Африки и кусок Азии, римляне в глазах потомков остались как очень позитивное явление. В отличие от других захватчиков, римляне сразу приходили всерьез и надолго, принимаясь основательно обживать захваченные земли, строя города, дороги, приучая местных дикарей и чурок к баням и театрам. Так что угнетенным тоже кое-что перепадало полезного от римлян. Про обратное влияние парфян и прочих персов вспоминать в приличном обществе не принято. Все азиатское влияние сведено к искаженной религии одного ближневосточного народа.
Подохнув от вторжения варваров и экономического кризиса, Римская империя, как назло, не хотела покидать умы. Спрос на Рим во всех сферах и сейчас остается стабильно высоким, тут вам и гигабайты сайтов и тонны макулатуры и научных трудов по вооружению, римскому праву, романизации, реконструкции и исторические программы от британских учёных. А разгадка одна — эпическая империя, на величие которой так приятно пофапать и попредставлять себя во главе неё.
Feci quod potui, faciant meliora potentes
Галерея
- Spartak01.jpg
Тема римских сисек в сериале "Спартак"
Суровый русский актер немого кино в образе сурового Цезаря
Примечания
- ↑ Только в конце III-начале IV веков кое-как сварганили систему тетрархии, префектур и диоцезов худо-бедно работавшую уже больше на Византию
- ↑ Французы имеют отношение к галлам такое же, как русские к скифам. Анонимус спешит просветить, что галлы это кельтская группа, а французы - романская. Французы - есть потомки самих римлян, которые выпилили всех кельтов из континентальной Европы.
- ↑ Точнее, французы таки действительно потомки романизированных (принявших латинские культуру и язык) галлов, а название, вообще, они получили от расовых немецких франков. Так-то!
- ↑ Фанаты вахи, вам это ничего не напоминает?
- ↑ Анонимус настоятельно рекомендует поэму Овидия "Наука любви". В ней есть советы на все случаи жизни: как привлечь внимание объекта вожделения, как ухаживать, как развить отношения в нужном направлении, какую позу предпочесть, даже как разлюбить надоевшего человека.
- ↑ Разумеется, ханжам-христианам это не понравилось, и вместе с половой ёблей они предали анафеме и бани. Конец немного предсказуем - вплоть до XIX века европейцы почти поголовно мылись только два раза: во время крещения и перед погребением
- ↑ Там есть большая и нудная статья по этой теме. Если совсем коротенько - Миланский эдикт Константина вообще-то предусматривал свободу вероисповедания и компенсацию пострадавшим от гонений христианам, так что сам Константин вполне мог бы войти в историю первым либерастом. Однако епископам, получившим де-факто определенные привилегии от государства, на законы было, как всегда, похуй.
- ↑ . Суть в том, что гунны вели себя уже конкретно не по понятиям того времени и вырезали все что можно, против них удалось поднять всех: последних римлян (к слову у последних римлян на вооружении стояли катафракты, прототип средневековой кавалерии), варваров проживающих в самой Римской Империи и по соседству,а также народы, которых гунны гнали пинками перед собой. Об этом есть средней паршивости сериал «Аттила-завоеватель» к которому внезапно приложили руку литовцы
- ↑ Извращенцы и фрейдисты утверждают, что его подбородок таки напоминает головку полового члена
См. также
- Пиррова победа
- Lingua latina non penis canina
- Децимация
- Слава Герострата
- Израильское царство
- Иисус Христос
Ссылки
- Немного о сексе в древнем Риме
- Итальянцы массово косплеят предков
- Немало исторических реконструкций гладиаторов
| |
[ + ] Древний Рим входит в уроки географии на Луркоморье
|
||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||

