Персональные инструменты
Счётчики

Евроремонт

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — один из тех, кто делал в своей квартире евроремонт.
GN small2.pngGrammar Nazi негодует!
Во избежание скорой трагической смерти авторов от переизбытка свинца в организме в статье необходимо исправить орфографию, или пунктуацию, или всё сразу.
Heil spellcheck!


Евроремонт, это золотая мечта представителей среднего класса этой страны.

Евроремонт — любой, близкий к капитальному, ремонт помещения в этой стране имеет приставку «евро». Слово «евроремонт», по своей семантической структуре очень близко к слову «нанотехнологии». При евроремонте применяются специальные евроматериалы — евровагонка, евродоски, еврошурупы и т. д. Ещё один дух в пантеоне потреблятских идолов.


Содержание


Происхождение мема

Вариантов происхождения этого мема два:

  1. Приставка «евро», от слова «Европа». Всё что имеет повышенную пиздатость в области качества, в этой стране ассоциируют с заграницей, в частности с Европой — «европейский сервис», «европейские стандарты качества» и т. д. и т. п.
  2. Приставка «евро», от слова «еврей»[1][2]. Это тоже вполне логично потому что вписывается в общее представление обывателей о менталитете ЕРЖ — «Обозвать какую-нибудь обыденную шнягу красивым словом, с намёком на заграницу, а потом впарить её втридорога». Алсо, большинство прорабов — ЕРЖ.



Общая картина ремонта

Обычно евроремонт дома начинается с покупки старенькой хаты (или с получения в наследство от принявшей смерть бабушки) в личное пользование. Сначала ремонт в этой халупе владелец пытается сделать сам, но очень быстро устает от этой затеи и обращается за помощью к ремонтным бригадам «по объявлению».

Первая бригада отдирает обои, снимает линолеум, вырывает с корнем всю проводку и сантехнику вместе с трубами, сносит несущие стены для перепланировки. После чего, с чувством выполненного долга, вся бригада уходит в длительный запой на территории заказчика. После двухнедельных попыток вернуть от этих алкашей задаток, хозяин выгоняет первую бригаду и нанимает вторую.

Неведомая техногенная хуйня, в домашнем сортире, ощупывает фановую трубу.

Вторая бригада оказывается более ответственной (даже стены выравнивают шпатлевкой), но работают раз в неделю и преимущественно по вечерам. Так что звуки перфоратора в 23:00 дают новому хозяину квартиры возможность перезнакомиться со всеми соседями по стояку, а так же узнать много нового о себе и своей родословной. Причина банальна — помимо данной квартиры, у бригады еще 6 объектов по городу одновременно.

В скором времени, на место второй бригады приходит третья, во главе с проектировщиком и дизайнером, которые вселяются в вашу квартиру шумной семьей таджиков, молдаван и прочих «гостей» из ближнего зарубежья. Весь следующий год жизнь хозяина квартиры будет полна разнообразных развлечений. Таких как например:

  • Объяснять на пальцах и картинках таджикскому специалисту: «Выключатель должен быть вот здесь!»;
  • Лупить по голове обломком пластиковой трубы тех, кто умудрился наклеить виниловые обои «внахлёст»;
  • Убеждать хитрого дизайнера в том, что «джакузи» может и дополняет дизайн, но никак не влезет в «хрущевский» совмещенный сортир;
  • Умолять, его же, избавить гостиную от неведомой ебаной техногенной хуйни;

Спустя год, поседевший и почти что спившийся от нервного перенапряжения хозяин квартиры принимает работу — рассчитывается с бригадой и остается один на один с новой, «европейской» хатой.

В мечтах владельца квартира должна получить новую отделку из немецких обоев, польского кафеля, финской сантехники и итальянской мебели. А также приобрести неповторимый дизайн и индивидуальный стиль. На самом деле — обои оказываются отечественными, с соответственным качеством, мебель — из Белоруссии, кафель из песка, а стеклопакеты из ПВХ поставлены криво. Ибо нехуй.

Окна ПВХ

Суровый барак с элементами евроремонта. Особо упоротые, привинчивают стеклопакеты даже на такие халупы.

Отдельной темой хочется выделить такой предмет потреблядства, как пластиковые окна. Любой уважающий себя успешный менеджер, заимев немного бабла, считает собственным долгом облагородить ими свою «хрущевочку».

С одной стороны — дело хорошее.

Пластиковые окна не пропускают шум, в отличие от старых, деревянных окон поставленных кривыми руками пьяного совкового рабочего, подоткнутых стекловатой в местах наиболее крупных щелей. Это весьма полезно, если ты живешь в квартире с видом на дорогу или неподалеку от вокзала. Также современные стеклопакеты сохраняют тепло в квартире за счет применения хороших уплотнительных материалов и высокого качества установки. Так же, во времена «развитого совка», существовал стандарт на оконные щели — для вентиляции помещений, потому что ни в одной типовой советской квартире проектом не была предусмотрена система приточной вентиляции.

Но есть и обратная сторона.

Стеклопакеты из ПВХ не пропускают как теплый воздух из квартиры, так и не дают доступа свежему внутрь. Алсо, поливинилхлорид (ПВХ) при сильном нагревании выделяет высокотоксичные вещества. Ходят еще упорные слухи, распространяемые чиновниками,[3] о том, что пластиковые стеклопакеты содержат в себе очень высокие концентрации страшно ядовитых веществ. Анонимус пока что не нашел ни вразумительных подтверждений этих страшилок, ни убедительных опровержений. А КО спешит поделиться новейшей технологией избавления от всякой гадости в атмосфере жилища. Она называется проветривание, а для приведения в действие сего ноу-хау окна следует иногда открывать.

Для среднестатистического обывателя пластиковые окна, вместе со спутниковыми антеннами и массивными стальными дверями — прежде всего способ показать свою состоятельность и успешность своим менее успешным соседям. Такие навороты частенько выходят боком — эти глупые понты отличная приманка для воров-домушников. Пруф: Так шутят задержанные в Туле домушники-гастролеры, на счету которых 500 квартирных краж по всей России!.

Для любителей экологически чистых материалов есть идентичные уютные, беленькие, с модными замочками и возможностью «открывать наоборот» стеклопакеты из дерева. Стоят они в три раза дороже пластиковых, но имеют свойство тупо высыхать, от чего уже через год закрываются с неистовым скрипом, через два не закрываются вообще, а через пять лет — труха и мусор. Наконец, существуют и правильные деревянные окна, но стоят они уже так, что лучше подышать ядовитыми испарениями ПВХ и не мучиться.

Добавим, что старые совковые рамы прекрасно реставрируются и стоит это развлечение совсем ничего, а результат более чем приличный.

Световые эффекты

Типичный пример применения светового эффекта — свет из-под раковины. Колонны доставляют своей роскошью.

Некоторое время назад, модной частью «евроремонта» были бестолковые световые спецэффекты. Открыв для себя чудо природы — фотоэлементы, быдло, как всегда не зная меры ни в чем, стало лепить в своих загонах абсолютно не функциональные подсветки во всех мыслимых и немыслимых местах. Декоративную подсветку ставили на полы в прихожей, а датчики движения включали комнатное освещения везде, где только возможно, вплоть до балконов. Имели место быть даже сортиры с фотоэлементами, включавшими свет над унитазами, в момент приближения к ним.

Денежных знаков уходило на такие светопредставления немерено, а финалы были предсказуемыми. Спустя некоторое время вся эта хуита ломалась или в ней перегорали лампочки, хозяева квартиры, тихонько матерясь, устанавливали банальные выключатели" или просто забывали о том, что когда-то их унитазы светились неоновым светом в процессе испражнения. То же самое происходило и с навороченными люстрами. Лампочки перегорали с немыслимыми скоростями, патроны для светодиодных ламп прогорали, люстры висели мертвым напоминанием о бесцельно растраченных деньгах, а хозяева снова доставал стремянку, пассатижи, отвертки и меняли их на обычные светильники с цокольными лампочками.

Лепнина, гипсокартон и навесные потолки

Здесь стоит начать с того, что «навесные потолки» не всегда являются плохим решением, а частенько бывают жестокой необходимостью, вызванной реалиями домостроения этой страны. Например, снос стен и гипсокартонные перегородки могут принести реальный PROFIT в квартирах, где Хрущев успел соединить ванну с туалетом, но не успел соединить пол с потолком. Анонимус знает квартиру, где изначальная планировка подразумевала присутствие не более одного человека в каждой комнате одновременно. И только лишь за счет совмещения кухни и одной из спален, и дробления гостиной и второй спальни, на две полноценные комнаты — получилась вполне годная к существованию трехкомнатная квартира.

Алсо, в старых, просевших или через жопу построенных домах, навесные потолки являются решением проблемы изначально кривых потолков. Особенно там, где шпатлевка и прочее выравнивание уже не помогает или встает в более серьезные затраты.

В остальных же случаях гипсовая и гипсокартонная лепнина, подвесные потолки (в особо клинических случаях — пенопластовые навесы) — являются жертвой бабла на алтарь потреблядства. Обыватель, в попытках выделиться, доходит до абсурда.

Отделка офисов

Сферический евроремонт на фоне офиса.

Маленький, но гордый владелец парикмахерской, магазинчика или адвокатской конторы, случайно заимев лишние деньги, обязательно вложит их в Священный Евроремонт. Цель — пускание пыли в глаза с вполне естественным результатом: контора не выходит на уровень самоокупаемости, но ещё несколько понаехавших узбекских/таджикских/молдавских семей переживают зиму.

В том замкадье, которое видел Анонимус, «евроремонт» выглядит немного по-другому. Обратимся к происхождению термина: под «евро» понималось скорее не качество или функциональность, но используемый материал, который в СССР как правило (или вообще) не использовали. Разумеется, использовать стали самые дешевые и простые решения.

Характерные черты офиса с «евроремонтом»

  1. Потолок — зашит фальшпотолком вроде панелей «Армстронг», или даже стеновыми панелями ПВХ. Все дыры, трещины, лапша из кабелей проложенных без оглядки на какие-либо нормы уже не видны и все как-бы цивильно. Часто в потолок вмонтированы неприятные для глаза точечные галогеновые светильники.
  2. Стены — зашиты гипсокартоном в один слой на нечастом каркасе, или стеновыми панелями из МДФ с покрытием из хлипкой пленки (тоже на каркасе, не стены же ровнять), или ПВХ панелями[4]. Анонимус до сих пор не привык к стенам, на которые нельзя опереться — прогибаются, нельзя забить гвоздь и уж тем более нельзя проломить лбом. Другой анонимус вполне себе достоверно может вспомнить, как целый год имел неудовольствие работать в одном быдлоофисе одного московского быдлоотеля на Гостиничной улице. Там все стены были модно обшиты гипсокартоном, за которым по вечерам бегали мыши и дико шуршали. Когда же заботливое начальство решило их таки выселить, применяли уже не просто отраву, а какой-то атомный пиздец, после которого все мыши естественно подохли, но при этом так и остались лежать между капитальной стеной и новой еврообшивкой. По всему офису поднялся характерный смрад, и всю евроконструкцию пришлось демонтировать под угрозой самовыпиливания уже других, немногим более разумных обитателей офиса. Правильным решением было бы не сыпать термояд, а применить электрокошку.
  3. Пол — ламинат, который довольно быстро истирают до проплешин, положенный на фанерку. Или линолеум, с аналогичной устойчивостью к механическим повреждениям. Везде один и тот же уродливый пластмассовый плинтус с кабель каналом.

Суровые работяги

Вполне законное желание заказчиков, в этой стране, не платить за труд сталкивается с естественным непониманием со стороны исполнителей. Временами это фатальное противоречие приводит к не хилым драмам, которые могут не кисло доставить своей суровостью. Франкенштейны, дракулы и прочие гремлины нервно курят в сторонке.

Гастарбайтеры

b
Гастарбайтеры очень весёлые и душевные - Инфа 100%

Вот это самые «весёлые» ребята, потому что у них простейшая мотивация — «за еду».

Узбекские мастера настолько суровы, что способны забетонировать заказчика в ванной. Известная история произошедшая в 2008 году в «не резиновой», когда гламурную кису, которая насосала на квартиру, вздумавшую валять дурку в вопросе оплаты труда и показывать свой девичий «интеллект», забыв видно что она не в интернетах — закатали нафиг в бетон, в собственной ванной. Пруф: В Москве гастарбайтеры забетонировали заказчицу в ванной.

Иногда заказчики просто не нравятся исполнителям:

Узбекские гастарбайтеры настолько суровы что вырезают заказчиков целыми семьями. Пруф: «МК» — Узбекский строитель-гастарбайтер зарезал приютившую москвичку и ее 12-летнюю дочь.

А иногда очень нравятся:

Таджикские отделочники настолько суровы, что могут после оклейки обоев и выравнивания потолков изнасиловать свою кавайную клиентку, а потом перерезать ей горло. Пруф: На Урале осужден гастарбайтер, перерезавший клиентке горло: женщина чудом выжила.

Местные

Не доставляют нифига в силу своей поголовной цивилизованности, профессионализма, задроченности и, соответственно, унылости. К тому же местным нужно платить, а платить в этой стране никто не любит. Хотя, бывали случаи, когда обиженный суровый работяга отхватывал часть сруба бензопилой в обмен за неуплату кровной копейки, но это скорее из области строительства коттеджей, а не евроремонта. В подавляющем большинстве случаев всё обходится вполне мирной «чисткой рожи» прорабу — на том все и успокаиваются.

Хороших мастеров найти вполне реально. Человек, проработавший в сфере лет пятнадцать при наличии прямых рук и отсутствии вредных привычек, понимает в дизайне куда больше недоученных архитекторов «СФТПРГУ им. Дауна». Но такие мастера, естественно, «за еду» работать не станут и «по объявлению» их найти практически нереально, ибо они имеют круг клиентов из друзей друзей и так далее. Однако старая поговорка «скупой платит дважды» действует и по сей день, потому потенциальные заказчики экономят несколько тысяч бабла, получая необходимость делать новый «евроремонт» через пару лет.

Ремонт в Европе

Обновление и переделка помещений в Европе исходит из необходимого и достаточного условия — комфорта. В отличие от евроремонта, европейский ремонт означает наполнение дома удобством. Простые материалы — доски, камень и стекло, которые в этой стране считаются символами роскоши, в европейских домах — основа здорового микроклимата и стильного дизайна.

Примечания

  1. Евроремонт — еврейский ремонт, обновим только самое необходимое.
  2. Чем евроремонт отличается от простого? Я так понимаю, это когда евреи ремонт делают.
  3. Иштулкина О.Н. Химическая болезнь жилища : интервью зам.нач. отдела надзора за условиями проживания Управления Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по НСО. такой чиновничий троллинг
  4. «Хромая Лошадь» к примеру


Мета  IRLОфлайн
Учреждения  АрмияБаняБиржаБукмекерская контораДетская железная дорогаДетский садДурдомИгровые автоматыКадровые агентстваПрокуратураПросрочкаРынокТюрьмаУниверситетШкола
Зарплатное рабство  DeadlineБюджетникиИмитация бурной деятельностиКорпоративная культураКредитМетод кнута и пряникаМолодая, динамично развивающаяся компанияРабота (Работать в нашем банке — большая честьРаботать за еду) • Тимбилдинг
Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого ВалентинаМасленица8 мартаДень святого ПатрикаДень дуракаАлые парусаИван Купала9 маяШахсей-вахсейДень ВДВДень знаний
Мероприятия  АлкотурВпискаВыпускной вечерГей-парадКаникулыОлимпиада (Ванкувер 2010Московская ОлимпиадаСочи 2014) • ПохороныПятницаРыбалкаСвадьба (Свадебная мафияСвадебное видео)