Евроремонт
| Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — один из тех, кто делал в своей квартире евроремонт. |
| Grammar Nazi негодует! Во избежание скорой трагической смерти авторов от переизбытка свинца в организме в статье необходимо исправить орфографию, или пунктуацию, или всё сразу. Heil spellcheck! |
| НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| В эту статью нужно добавить как можно больше евроремонтов, позолоченных толчков, раковой подсветки и псевдоколон. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
Евроремонт — любой, близкий к капитальному, ремонт помещения в этой стране. Слово «евроремонт», по своей семантической структуре очень близко к слову «нанотехнологии». При евроремонте применяются специальные евроматериалы — евровагонка, евродоски, еврошурупы и т. д. Ещё один дух в пантеоне потреблятских идолов.
Содержание |
Происхождение мема
Вариантов происхождения этого мема два:
- Приставка «евро», от слова «Европа». Всё что имеет повышенную пиздатость в области качества, в этой стране ассоциируют с заграницей, в частности с Европой — «европейский сервис», «европейские стандарты качества» и т. д. и т. п.
- Приставка «евро», от слова «еврей»[1][2]. Это тоже вполне логично потому что вписывается в общее представление обывателей о менталитете ЕРЖ — «Обозвать какую-нибудь обыденную шнягу красивым словом, с намёком на заграницу, а потом впарить её втридорога». Алсо, большинство прорабов — ЕРЖ.
Общая картина ремонта
Обычно евроремонт дома начинается с покупки старенькой хаты (или с получения в наследство от принявшей ислам бабушки) в личное пользование. Сначала ремонт в этой халупе владелец пытается сделать сам, но очень быстро устает от этой затеи и обращается за помощью к ремонтным бригадам «по объявлению».
Первая бригада снимает ковёр, отдирает обои, снимает линолеум, вырывает с корнем всю проводку и сантехнику вместе с трубами, сносит несущие стены для перепланировки. При сносе стен на фалломорфирующих от звука перфораторов и шторборезов соседей ложится жесточайший болт, особенно, если новый хозяин квартиры - Жлоб 80-го уровня с прокачанным скиллом бычества. Cоседям же остается доживать свой век, строча жалобы в ЖЭК на шум, грязь и трещины в потолках и стенах. После окончания подготовительных работ, с чувством выполненного долга вся бригада уходит в длительный запой на территории заказчика. После двухнедельных попыток вернуть от этих алкашей задаток, хозяин выгоняет первую бригаду и нанимает вторую.
Вторая бригада оказывается более ответственной (даже стены выравнивают шпатлевкой), но работают раз в неделю и преимущественно по вечерам. Так что симфония №3 для перфоратора и молотков, ближе к полуночи, снова радует соседей теплым ламповым звуком, а заодно дает новому хозяину квартиры возможность перезнакомиться со всеми соседями по стояку; узнать много нового о себе и своей родословной. Причина банальна: помимо данной квартиры, у бригады еще 6 объектов по городу одновременно.
В скором времени, на место второй бригады приходит третья, во главе с проектировщиком и дизайнером, которые вселяются в вашу квартиру шумной семьей таджиков, молдаван и прочих «гостей» из ближнего зарубежья. Весь следующий год жизнь хозяина квартиры будет полна разнообразных развлечений. Таких как например:
- Объяснять на пальцах и картинках таджикскому специалисту: «Выключатель должен быть вот здесь!»;
- Лупить по голове обломком пластиковой трубы тех, кто умудрился наклеить виниловые обои «внахлёст»;
- Убеждать хитрого дизайнера в том, что «джакузи» может и дополняет дизайн, но никак не влезет в «хрущевский» совмещенный сортир;
- Умолять, его же, избавить гостиную от неведомой ебаной техногенной хуйни;
Спустя год, поседевший и почти что спившийся от нервного перенапряжения хозяин квартиры принимает работу — рассчитывается с бригадой и остается один на один с новой, «европейской» хатой.
Естественно, что на протяжении всего цикла еблоремонта, подъезд дома и лифт, если есть, будет засран бетонной и кирпичной пылью, рассыпанным цементом, шпатлевкой, побелкой. А белые-белые следы трудолюбивых гостей замкадья будут безошибочнно трассировать дорогу к будущему логову роскоши и комфорта.
В мечтах владельца квартира должна получить новую отделку из немецких обоев, польского кафеля, финской сантехники и итальянской мебели. А также приобрести неповторимый дизайн и индивидуальный стиль. На самом деле — обои оказываются отечественными, с соответственным качеством, мебель — из Белоруссии, кафель из песка, а стеклопакеты из МПХПВХ поставлены криво. Ибо нехуй.
Окна ПВХ (Полностью Все Херовые)
Отдельной темой хочется выделить такой предмет потреблядства, как пластиковые окна. Любой уважающий себя успешный менеджер, заимев немного бабла, считает собственным долгом облагородить ими свою «хрущевочку».
С одной стороны — дело хорошее.
- Пластиковые окна не пропускают шум, в отличие от старых, деревянных окон поставленных кривыми руками пьяного совкового рабочего, подоткнутых стекловатой в местах наиболее крупных щелей. Это весьма полезно, если ты живешь в квартире с видом на дорогу, трамвайное депо, аэропорт или просто неподалеку от вокзала. Также современные стеклопакеты сохраняют тепло в квартире за счет применения хороших уплотнительных материалов и высокого качества установки. Так же, во времена «развитого совка», существовал стандарт на оконные щели — для вентиляции помещений, потому что ни в одной типовой советской квартире проектом не была предусмотрена система приточной вентиляции. А если и была, то за время, прошедшее с момента постройки дома, вентиляция давно забита наглухо. Разуммется, жлоб-заказчик никогда не подумает о замене вентиляции, соседи не увидят, да и дорого(!) же.
Но есть и обратная сторона.
- Стеклопакеты из ПВХ не пропускают как теплый воздух из квартиры, так и не дают доступа свежему внутрь. Алсо, поливинилхлорид (ПВХ) при сильном нагревании выделяет высокотоксичные вещества. Ходят еще упорные слухи, распространяемые чиновниками,[3] о том, что пластиковые стеклопакеты содержат в себе очень высокие концентрации страшно ядовитых веществ. Анонимус пока что не нашел ни вразумительных подтверждений этих страшилок, ни убедительных опровержений. Если ПВХ не жечь зажигалкой, то оно относительно безопасно. пруф. А КО спешит поделиться новейшей технологией избавления от всякой гадости в атмосфере жилища. Она называется проветривание, а для приведения в действие сего ноу-хау окна следует иногда открывать.
Для среднестатистического обывателя пластиковые окна, вместе со спутниковыми антеннами, кондиционером и массивными стальными дверями — прежде всего способ показать свою состоятельность и успешность своим менее успешным соседям. Такие навороты частенько выходят боком — эти глупые понты отличная приманка для воров-домушников. Пруф: Так шутят задержанные в Туле домушники-гастролеры, на счету которых 500 квартирных краж по всей России!.
Для любителей экологически чистых материалов есть идентичные уютные, беленькие, с модными замочками и возможностью «открывать наоборот» стеклопакеты из дерева. Стоят они в три раза дороже пластиковых, но имеют свойство тупо высыхать, от чего уже через год закрываются с неистовым скрипом, через два не закрываются вообще, а через пять лет — труха и мусор. Ефрейтор плотник хочет добавить, что это происходит потому, что древесина не была просушена при изготовлении изделий, а после изготовления не была должным образом обработана. Если соблюдать тех. процесс изготавления как положено (т.е. качественно просушить древесину, пропитать и покрасить), то ничего подобного с деревянными окнами не происходит: существуют и правильные деревянные окна, но стоят они уже так, что лучше подышать ядовитыми испарениями ПВХ и не мучиться.
Добавим, что старые совковые рамы прекрасно реставрируются и стоит это развлечение совсем ничего, а результат более чем приличный[4]. Конечно, это в том случае, если фундамент дома не дал усадку, и окна не потрескались в рамах. И без Капитана ясно, что в этом случае надо задумываться о радикальном смене места жительства, а не о ремонте. Если решил реставрировать рамы, не забывай, что срок службы изделия никто не отменял: рамы, поставленные лично товарищем Хрущевым лучше аккуратно сдать в музей, на опыты. Также надо отдавать себе отчет в том, что и советские рамы не всегда делались с соблюдением технологии, так что от фэйлов застраховаться не получится. Но в этом и есть глубинная суть ремонта. Просто получай удовольствие от процесса и радуйся, что теперь всегда есть куда потратить честно заработанное бабло.
Балконы
Беспощадный евроремонт не щадит и балконы.
С одной стороны, аккуратно застеклить балкон с применением окон из пластика - православное решение. Все-таки, балкон не жилое помещение, на испарение всякого йада и плохое проветривание как бы все равно. Разумеется, часто (а точнее всегда) не соблюдается фасадное решение несчастной халупы (особенно взыскательную публику порадуют выбираемые расцветки внешней отделки), но про такое вообще мало кто знает, зачастую даже главный архитектор местного населенного пункта. Поэтому, собственно, всем похуй.Настоящий рок-н-ролл начинаются, когда жадное быдло решает как бы без лишних затрат увеличить жилую площадь. В далеком замкадье легко и просто оказываются и такие услуги (см. пруфпики).
В результате:
- Дом, и так не радовавший архитектурными находками превращается совсем уж в лютый бомбей.
- Радостные идиоты получают некоторую прибавку с квадратным метрам, узаконенную (если вообще узаконенную) с чудовищными нарушениями, что в последствии вызовет затруднения с перепродажей квартиры. Тем не менее осознавая, где они живут, не сильно заботятся об этом. Ну и, конечно, наращивание балкона - отличный массаж ЧСВ, поскольку видно не только изнутри (собратьям по разуму и жлобству), но и снаружи (всем окрестным нищебродам).
- Уже менее радостные соседи снизу получают вечную тень в своей уютной квартирке и уныло ноют на кухне, заместо того, чтобы писать бумаги в БТИ, прокуратуру и Лигу Наций.
- Соседи по дому, разбирающиеся в предмете получают батхерт из-за нарушения криворукими долбоёбами конструкции дома. Тут и вынесенные в жопу куски несущей стены, тут и стальные швелеры, забитые в дом, тут все.
- Непричастным похуй.
- Дальновидные запасаются попкорном заранее.
В некоторых городах и весях в начале 90-ых на фоне анархии практиковалась самовольная пристройка "лоджий" к первым этажам, где не предусмотрено никаких балконов вообще. Лоджия охватывала сразу два-три окна квартиры, имела погреб с входной наружной дверью с улицы для вкатывания мопеда.
Световые эффекты. Lights of Euphoria.
Некоторое время назад, модной частью «евроремонта» были бестолковые световые спецэффекты. Открыв для себя чудо природы — фотоэлементы, быдло, как всегда не зная меры ни в чем, стало лепить в своих загонах абсолютно не функциональные подсветки во всех мыслимых и немыслимых местах. Декоративную подсветку ставили на полы в прихожей, а датчики движения включали комнатное освещения везде, где только возможно, вплоть до балконов. Имели место быть даже сортиры с фотоэлементами, включавшими свет над унитазами, в момент приближения к ним.
Денежных знаков уходило на такие светопредставления немерено, а финалы были предсказуемыми. Спустя некоторое время вся эта хуита ломалась или в ней перегорали лампочки, хозяева квартиры, тихонько матерясь, устанавливали банальные выключатели" или просто забывали о том, что когда-то их унитазы светились неоновым светом в процессе испражнения. То же самое происходило и с навороченными люстрами. Лампочки перегорали с немыслимыми скоростями, патроны для светодиодных ламп прогорали, люстры висели мертвым напоминанием о бесцельно растраченных деньгах, а хозяева снова доставал стремянку, пассатижи, отвертки и меняли их на обычные светильники с цокольными лампочками.
В последнее время, требовательные илитные™ заказчики евроотделки открыли для себя светодиодную подсветку всего и вся. И теперь, кухня, ванна или люстры в зале превращаются в совершенно феерическую мечту говномоддера. И если у труЪ-м0дд3р0в переливающиеся в режиме RGB диоды уже моветон, то у еврожлобья, населяющего евроквартиры как раз в моде.
Лепнина, гипсокартон и навесные потолки
Здесь стоит начать с того, что «навесные потолки» не всегда являются плохим решением, а частенько бывают жестокой необходимостью, вызванной реалиями домостроения этой страны. Например, снос стен и гипсокартонные перегородки могут принести реальный PROFIT в квартирах, где Хрущев успел соединить ванну с туалетом, но не успел соединить пол с потолком. Анонимус знает квартиру, где изначальная планировка подразумевала присутствие не более одного человека в каждой комнате одновременно. И только лишь за счет совмещения кухни и одной из спален, и дробления гостиной и второй спальни, на две полноценные комнаты — получилась вполне годная к существованию трехкомнатная квартира.
Алсо, в старых, просевших или через жопу построенных домах, навесные потолки являются решением проблемы изначально кривых потолков. Особенно там, где шпатлевка и прочее выравнивание уже не помогает или встает в более серьезные затраты.
В остальных же случаях гипсовая и гипсокартонная лепнина, подвесные потолки (в особо клинических случаях — пенопластовые навесы) — являются жертвой бабла на алтарь потреблядства. Обыватель, в попытках выделиться, доходит до абсурда.
Отделка офисов
Маленький, но гордый владелец парикмахерской, магазинчика или адвокатской конторы, случайно заимев лишние деньги, обязательно вложит их в Священный Евроремонт. Цель — пускание пыли в глаза с вполне естественным результатом: контора не выходит на уровень самоокупаемости, но ещё несколько понаехавших узбекских/таджикских/молдавских семей переживают зиму.
В том замкадье, которое видел Анонимус, «евроремонт» выглядит немного по-другому. Обратимся к происхождению термина: под «евро» понималось скорее не качество или функциональность, но используемый материал, который в СССР как правило (или вообще) не использовали. Разумеется, использовать стали самые дешевые и простые решения.
Характерные черты офиса с «евроремонтом»
- Потолок — зашит фальшпотолком вроде панелей «Армстронг», или даже стеновыми панелями ПВХ. Все дыры, трещины, лапша из кабелей, проложенных без оглядки на какие-либо нормы, уже не видны и все как-бы цивильно. Часто в потолок вмонтированы неприятные для глаза точечные галогеновые светильники.
- Освещение. Все что касается этой темы, зачастую являет собой эталонный пиздец™ с тяжелым уклоном в вырвиглазность, практически в медицинском смысле этого слова. Таджиские криворукие дегенераты, руководствуясь какбе проектом студента-мудофила, незнакомого с эментарными принципами инсоляции и нормами освещенния помещений, навешивают на потолок более 9000 самых дешевых ламп дневного света. В итоге, у хомячков, работающих позже в этом офисе, при включении освещения, создается ощущения бесконечного света в конце тоннеля. Алсо продавцы "Визина" и прочих искусственных слез пьют за здравие таких проектировщиков.
Бывают и противоположные случаи, когда недостаток освещения, в угоду красоте, создает приятный интимный полумрак, вкупе со страыми ЭЛТ-мониторами в офисе, способствует продажам контактных линз в окрестных офтальмологических центрах.
- Стены — зашиты гипсокартоном в один слой на нечастом каркасе, или стеновыми панелями из МДФ с покрытием из хлипкой пленки (тоже на каркасе, не стены же ровнять), или ПВХ панелями[5]. Анонимус до сих пор не привык к стенам, на которые нельзя опереться — прогибаются, нельзя забить гвоздь и уж тем более нельзя проломить лбом. Другой анонимус вполне себе достоверно может вспомнить, как целый год имел неудовольствие работать в одном быдлоофисе одного московского быдлоотеля на Гостиничной улице. Там все стены были модно обшиты гипсокартоном, за которым по вечерам бегали мыши и дико шуршали, урча маянезиком. Когда же заботливое начальство окончательно решило их таки выселить, применяли уже не просто отраву, а какой-то атомный пиздец, после которого все мыши, естественно, передохли, но при этом так и остались лежать между капитальной стеной и новой еврообшивкой. По всему офису поднялся характерный смрад, и всю евроконструкцию пришлось демонтировать под угрозой самовыпиливания уже других, немногим более разумных обитателей офиса. Правильным решением в этом случае было бы не сыпать термояд, а применить электрокошку.
- Пол — ламинат, который довольно быстро истирают до проплешин, положенный на фанерку. Или линолеум, с аналогичной устойчивостью к механическим повреждениям. А разгадка одна - ламинат с более высокой маркой истираемости стоит в разы дороже. А везде один и тот же уродливый пластмассовый плинтус с кабель каналом стал уже эталоном офисного стиля.
Суровые работяги
Вполне законное желание заказчиков, в этой стране, не платить за труд сталкивается с естественным непониманием со стороны исполнителей. Временами это фатальное противоречие приводит к не хилым драмам, которые могут не кисло доставить своей суровостью. Франкенштейны, дракулы и прочие гремлины нервно курят в сторонке.
Гастарбайтеры
Вот это самые «весёлые» ребята, потому что у них простейшая мотивация — «за еду».
Узбекские мастера настолько суровы, что способны забетонировать заказчика в ванной. Известная история произошедшая в 2008 году в «не резиновой», когда гламурную кису, которая насосала на квартиру, вздумавшую валять дурку в вопросе оплаты труда и показывать свой девичий «интеллект», забыв видно что она не в интернетах — закатали нафиг в бетон, в собственной ванной. Пруф: В Москве гастарбайтеры забетонировали заказчицу в ванной.
Иногда заказчики просто не нравятся исполнителям:
Узбекские гастарбайтеры настолько суровы что вырезают заказчиков целыми семьями. Пруф: «МК» — Узбекский строитель-гастарбайтер зарезал приютившую москвичку и ее 12-летнюю дочь.
А иногда очень нравятся:
Таджикские отделочники настолько суровы, что могут после оклейки обоев и выравнивания потолков изнасиловать свою кавайную клиентку, а потом перерезать ей горло. Пруф: На Урале осужден гастарбайтер, перерезавший клиентке горло: женщина чудом выжила.
Местные
Не доставляют нифига в силу своей поголовной цивилизованности, профессионализма, задроченности и, соответственно, унылости. К тому же местным нужно платить, а платить в этой стране никто не любит. Хотя, бывали случаи, когда обиженный суровый работяга отхватывал часть сруба бензопилой в обмен за неуплату кровной копейки, но это скорее из области строительства коттеджей, а не евроремонта. В подавляющем большинстве случаев всё обходится вполне мирной «чисткой рожи» прорабу — на том все и успокаиваются.
Хороших мастеров найти вполне реально. Человек, проработавший в сфере лет пятнадцать, при наличии прямых рук и отсутствии вредных привычек, понимает в дизайне куда больше недоученных архитекторов «СФТПРГУ им. Дауна». Но такие мастера, естественно, «за еду» работать не станут и «по объявлению» их найти практически нереально, ибо они имеют круг клиентов из друзей друзей и так далее. Однако старая поговорка «скупой платит дважды» действует и по сей день, потому потенциальные заказчики экономят несколько тысяч бабла, получая необходимость делать новый «евроремонт» через пару лет.
Следует знать
Знай и помни, Анон следующее:
- Каких бы ты распиздатых строителей не нашел, местных, или чурекских, никогда, ни при каких условиях ты не заставишь их сдать объект в срок и сделать все без косяков. Разумеется, если объем работ превышает покраску одной комнаты в один тон.
- С порога, еще не заходя в квартиру, сразу громко ори: - "Так, чо за хуйню вы тут наделали". Экономь время.
- Не надейся, что купив услуги ремонтеров ты купил сразу ремонт под ключ без забот и хлопот. Поебаться ещё придется, я гарантирую это.
- Никогда не доверяй покупку материалов мастерам.
- Всегда контролируй работы, особенно скрытые.
- Планируй электропроводку с двойным запасом надежности.
- И всегда, всегда носи чистое нижнее белье. Потому что в противном случае, когда ты внезапно умрешь от инфаркта, увидев, что натворили твои наемники в твое отсутствие, тебе будет очень стыдно.
Ремонт в Европе
Обновление и переделка помещений в Европе исходит из необходимого и достаточного условия — комфорта. В отличие от евроремонта, европейский ремонт означает наполнение дома удобством. Простые материалы — доски, камень и стекло, которые в этой стране считаются символами роскоши, в европейских домах — основа здорового микроклимата и стильного дизайна.
Примечания
- ↑ Евроремонт — еврейский ремонт, обновим только самое необходимое.
- ↑ Чем евроремонт отличается от простого? Я так понимаю, это когда евреи ремонт делают.
- ↑ Иштулкина О.Н. Химическая болезнь жилища : интервью зам.нач. отдела надзора за условиями проживания Управления Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по НСО. такой чиновничий троллинг
- ↑ А вот и хуй. Анонимоус отремонтировал таким образом четыре окна, отдав сумму сопоставимую со стоимостью пластиковых. По началу было неплохо, но уже через год модные замочки разболтались, а одна из новых петель вообще вырвалась вместе с куском иссохшейся деревяшки, и даже расово верная немецкая краска облупилась.
- ↑ «Хромая Лошадь» к примеру
| |
[ + ] Евроремонт — суровая реалия жизни.
|
||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||
