Персональные инструменты
Счётчики

Ожирение

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — жиробас.
Blood jar.pngОсторожно! Шок-контент!
Ниже расположено зашкаливающее количество жирных туш. Настоятельно рекомендуется отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём!
«

Хорошего человека должно быть много

»
— Неизвестный жирдяй
«

Жрать надо меньше!

»
— Майя Плисецкая
«

Пока толстый сохнет, худой сдохнет

»
— Пословица
Файл:180px-Frontpager.jpg
Ты после диеты.
Толстый тролль может быть тонок, а ты — нет

Ожирение — тяжёлый (в прямом смысле) недуг человека, при котором он становится безобразно толстым, а вслед ему кричат: «жиртрест!». По совместительству главная болезнь американцев в наше время (а все потому, что они ели много гамбургеров).

Цимес не в том, что мы обвиняем кого-то в отступлении от Священных Стандартов Гламура. Скорее исчезнет коррупция, правительство начнёт заботиться о стране и на Юпитере вырастут сады, чем Уютненькое начнёт пропагандировать такие вещи. Цимес в том, что сабж очень тесно коррелирует с настоящими человеческими пороками, такими, как любовь к лелеянию своей ленивой задротской жопы в кресле, потреблядство (в первую очередь транспортное и пищевое), банальное животное отсутствие желания делать что-то созидательное и сведение смысла жизни к получению простейших животных удовольствий. Да, из дальнейшего текста статьи это совсем не очевидно, но это только потому, что статья, мягко говоря, унылое говно. Пока мы её не привели в кошерный вид — отталкивайтесь при прочтении от этого предисловия, и она в целом будет очень даже ничего.

Содержание

Быть жирным

Быть жирным - не значит не иметь друзей!

Во-первых, и главное: худым в любом случае лучше быть, чем жирным. Прежде всего, наличие пары десятков килограмм лишнего жира лишает многих желаний. Толстяк лишается не менее 95 % потенциальных претенденток для флирта, не говоря уже о тех, кто согласится лечь с ним в койку. Толстяк не может быстро пробежать стометровку или растянуться на матрасе. Спускаясь по лестнице, толстяк всегда будет ощущать неприятные подергивания своих трехступенчатых складок в районе боков/живота/груди (со временем, к этому можно привыкнуть). В общественном транспорте ему всегда будет дискомфортно, и от своего дискомфорта он будет создавать дискомфорт другим. У него всегда сильное потоотделение, а значит, стоит ему только минимально вспотеть, то вокруг него сразу образуется ореол тошнотной вони. Толстяк не может присесть «на корточки», а значит, ты никогда не увидишь жирного гопника. Он не сможет ощутить всю радость момента, когда протискиваешься в узкую щель в заборе.
У женщин же всё в стопицот раз хуже. Стадия когда следует призадуматься наступает тогда, когда ты, анон, опустив голову вниз, не увидишь ступни своих ног. Стадия когда ты находишься на краю пропасти (то есть у тебя осталось только два выхода: сделать шаг назад или вперед) наступает тогда, когда ты, анон, уже не сможешь завязать себе шнурки вприсядку. Абзац ниже именно про этих.

И это не самое главное. Главное то, что человек, добровольно выбравший себе этот путь, не достоин ни малейшего сожаления. Его воля и любовь к жизни или очень слабы, или их нет вообще. Он даже не пытается карабкаться вверх из того болота, в которое медленно, но верно погружается.

Причины

  • Генетическая предрасположенность к ожирению. Если твои родители были жирными, то вероятность того, что Ты станешь толстяком, резко увеличивается. Алсо, психолог-кун невозбранно утверждает, что в случае родителей-жирдяев на твою, анонимус, фигуру также с большой вероятностью повлияет прививаемая ими в детстве твоей неокрепшей психике т.н. «модель пищевого поведения», а-ля «доедай, а то жалко», «чего-то ты не ешь совсем, а ну-ка…», «чего-то ты осунулся — сьешь вот пирожок» и т.д. Взрослые жиртресты зачастую не понимают всей тяжести последствий, с которыми в будущем предстоит бороться маленькому «худышке» по мере взросления (тут вступает в свои права К.О.): смехуечки и издевательства во дворе и в школе, подростковые комплексы, отсутствие общения с кавайными сверстницами, влекущее к вполне неиллюзорному недоебу в будущем, возможность становления из-за этого хикки, задротом и даже героем. Такие дела. Так что знай главное, дорогой Анон-пухлячок: НЕ хочешь есть/наелся — НЕ жри, лучше выброси! А если ты еще и невысокого роста, то тебе лучше почаще взвешиваться.
  • Малоподвижный образ жизни и сидение за компьютером (битарды, это про вас! а также про всех, кто читает эту статью).
  • Потребление в промышленных масштабах высококалорийной жратвы, как то: пирожные, шоколад, хлеб и т. д., и все это обязательно с маянезиком и подсолнечным сливочным маслом.
  • Часто последствие лечения какого-либо недуга гормонами.
График пути к успеху

Тут нельзя не отметить американцев. Для них ожирение — проблема № 1.

Согласно официальным данным, большинство населения США – 68% — страдает от лишнего веса. Среди них – 34% больны ожирением. Особое беспокойство у американских медиков вызывает тот факт, что 17% детей старше двух лет в стране также больны ожирением. Среди младенцев и детей в возрасте до двух лет этот показатель составляет 10%.

http://www.rosbalt.ru/2010/01/14/703665.html

ИЧСХ, они сами себе эту заразу и подкинули, подсадив население на гамбургеры и чизбургеры МакЖрака. Многомесячное поедание оных оказывает страшное воздействие на организм.

Вообще же, бедой ожирение сделал технический прогресс. Наши далекие предки жрали чудовищно не калорийную еду (ну разве мамонта завалят, но тут 50 на 50 — либо ты его завалишь, либо он тебя) и при этом много бегали. Само собой, организм стремился даже из говеной нямки извлечь максимум энергии, ну а что не потратил — запасти в виде — правильно, подкожного жира. За время эволюции тенденция извлекать максимум из еды (не переводя калории в кал) закрепилась. И ВНЕЗАПНО, за ничтожный по меркам эволюции срок, люди перестали много бегать, но стали неадекватно много жрать. Закрепленная эволюцией привычка извлекать и запасать никуда не делась, и вот результат.

То есть, толстяки толстые потому, что в говно они переводят меньше калорий, большую часть невозбранно усваивая. Калориметрические исследования стула подтверждают это, про само исследование тут.

Подвиды

Единственное, на что способны эти весы — показать тебе, как низко ты пал пойти по второму кругу

Жирными могут стать особи как женского, так и мужского пола, причем, если первые способны на ранней стадии заболевания начать лечиться, просто потому что лишняя пара килограмм для них уже трагедия, то вторые могут попросту забить на появляющийся животик.

  • Пивной животик — к пиву не имеет никакого отношения. Живот надувается и становится похож на воздушный шар/бочку/барабан/нужное подчеркнуть. Многие мужчины в возрасте 50 лет имеют пивной живот и спокойно ходят так.
  • Фартук — лишний жир обвисает складками как передник фартука (собственно, поэтому такое название). Крайная степень ожирения, после которого поможет только эвтаназия. Часто имеет вертикальную складку посередине, из-за чего получил название «передняя жопа».
  • «Задние сиськи» — отвисающие складки жира на спине в районе лопаток.[1] Особенно видно у женщин надевших тугой бюстгальтер.

Как лечить?

Самый важный вопрос, сравнимый только с вопросом устройства Вселенной. По совместительству предмет бурных срачей между разного толка врачами и учеными, так как ни те ни другие не могут придти к единому мнению.

На самом деле, дело не совсем в жирной пище, малоподвижном образе жизни, и генетической предрасположенности. Прежде всего следует провести обследование на предмет нарушения функций эндокринной системы и обмена веществ. Получать жиры можно в каком угодно количестве. При нормальном функционировании, лишние жиры выводятся из организма, но если что-то не так, то они остаются в твоем тленном теле. У тебя могут быть какие угодно худые родители, ты можешь вообще не есть жирную пищу, не курить, не пить алкоголь, но быть безобразно жирным. Как такое возможно? Да-да, пресловутый обмен веществ. Значит жиры не усваиваются, а углеводы выходят. Это происходит в подавляющем большинстве случаях из-за нарушения функций эндокринной системы. Впрочем, певец торчков Ирвин Уэлш думает иначе :

Я никогда не поверю во всю эту херню насчёт желёз и обмена веществ. Ты видел в фильме про Эфиопию хоть одного жирного ублюдка?

Кстати, нарушение функций эндокринной системы может работать и в обратную сторону. Анон наверняка имеет среди своих знакомых задрота, который жрет как слон, а худой как спичка. Это тоже ненормально, и тоже надо обращаться к врачу. Людей возрастом до 25 лет это не касается — ещё не закончился процесс роста организма, и ускоренный обмен веществ — норма.

Далее. Существует пресловутая «склонность к полноте». Это не заболевание и не нарушение функций организма, это именно то, что передается по наследству. С этим проще. На начальной стадии это можно исправить за 2-3 месяца посещая спортивный зал с минимальными нагрузками.

  1. Сесть на диету: не есть ничего, содержащего жиры и холестерин, питаться только фруктами, овощами, стать на время вегетарианцем. Фейл этого метода в том, что после голодовки организму нужно больше питаться. И лишний вес набирается еще быстрее.
Файл:Fatman.jpg
Да, парень, это конкретно ты.
  1. Начать наконец-то правильно питаться. Не есть всякое говно (чипсы, сухарики, бомж-пакеты, пельмени, сосиски и т.п.). Не есть за 3-4 часа до сна (мы ведь знаем, пухлячок, как ты любишь въебать пару килограммов вкусной нямки перед сном, и запить это литром кока-колы)(на самом деле если тебе, анон, не за 30 и с обменом веществ все нормально, то организму похуй когда ты жрешь; да и если за 30 - тоже похуй: главное, что и сколько ты жрешь, а не когда). Пить побольше воды (желательно отфильтрованной, но и кипяченая сойдет). Не класть в чай/кофе 5 ложек сахара, и не сыпать в нямку 2 килограмма соли. Вообще огромное кол-во соли в еде приводит к отекам, поэтому ограничивай. И вообще побольше супов, и поменьше «разорвиебло» бутербродов. Если будешь придерживаться этих правил, то через несколько месяцев (зависит от твоего веса) телочки будут давать[1][2]. Такие дела.
  2. Считать калории. Узнать, сколько килокалорий в каждом продукте несложно - Гугл в помощь, да и на продуктах пишут. Ограничить суточное потребление до 2000, одновременно постепенно подняв физическую нагрузку до сжигания 3000 ккал в сутки и процесс пойдёт. Анонимус так сбросил 35 кг за 1,5 года (со 107 до 72 кг), поэтому рекомендует. Главное, стараться съесть побольше белка, особенно животного.
  3. Отдать себя в руки хирургам для удаления подкожного жира (липосакция) или перетягивания желудка (бандаж). Сейчас этот метод получил более широкое распространение, чем первый, ввиду появления супертехнологий, позволяющих обойтись без вскрытия тела пациента.
  4. Больше заниматься физкультурой, проводить по многу часов на тренажерах, бегать трусцой и вообще вести здоровый образ жизни. Как таковой, метод полезен, хотя у некоторых американцев после каждодневных пробежек начинают болеть бедренные суставы и ягодицепсы.
  5. Перейти океан на лыжах.
  6. Обращение к профессиональному диетологу, который специальным приборчиком измерит параметры твоего тела на предмет соотношения в нем мышц, жира, воды и костей и говна. Исходя из измерений, результатов анализа крови, а также твоего, жирненький анон, возраста, роста и веса, диетолог назначит тебе курс лечения в виде т.н. «пищевой пирамиды», иначе говоря, укажет, сколько и чего тебе жрать в день (причем не только не больше, но и не меньше). Это не диета, а «сбалансированный рацион», но, толстячок, не обольщайся — ЖРАТЬ меньше и отказаться от гамбургеров, сникерсов, бомж-пакетов и другой вкусной нямки все равно придется, а вот ПИТЬ придется больше (как минимум 2 литра воды в сутки). Данный способ не быстр, но верен: 4 кг в месяц будут регулярно выходить из твоего пухлого тела, обнажая (со временем) долгожданные кубики. Кроме того, жрать при таком способе хочется гораздо меньше, чем при диете, а следовательно, и шанс сорваться в дальнейшем уменьшается.
  7. Нанять психолог-куна (работает в тандеме с диетологом), дабы поддержать на первых порах неустойчивую психику.
  8. Вообще не лечить, лол. Превратить выдающееся пузо из недостатка в достоинство. IRL обычно так и поступают, если нет желания возиться с врачами. Также еще 500 лет назад на портретах часто можно было увидеть очень толстых людей (картины Рубенса, к примеру)[3]. ЧСХ «некоторые любят покрупнее», по крайней мере в этой стране как толстяки, так и толстухи не особо дольше страдают девственностью, чем их стройные сверстники. Однако не надейся, что это позволит тебе закрыть глаза на посаженные лёгкие и сердце, а зачастую и печень. Ну, а если ты нажрал свои килограммы именно на фастфуде, да ещё запивая бухлом и при этом куря по три пачки, экстерминатус твоей мерзкой прогнившей отравленной тушки стремительнее и неотвратимее в 9000 раз, чем в случае чистого переедания, без сопутствующих.
  9. Бегать за каждым уходящим троллейбусом, хвататься за любую мало-мальски полезную физическую работу, копать, таскать и носить тяжести, всегда и везде спешить, не дожидаться «этого тормозного лифта» и бежать по лестнице и вообще всячески извлекать из издевательств над собой символический, но утешительный PROFIT, что делает этот метод самым ненапряжным. Даже если не очень похудеешь — как минимум, мышцы разовьются под стать весу, в том числе и сердце, и лёгкие, и, естественно, вся «подвеска», что позитивно сказывается не только на здоровье, но и на внешности (да-да, девушки, на толстую круглую тугую задницу найдётся 3.5 желающих, а на толстую плоскую дряблую задницу — ни одного). Из личных свидетельств Анонимуса могу привести одну штуку дачника (около 100 кг), одну девочку-экстремалку (около 90 кг) и самый лютый случай — тётку порядка 140 кг, которые на порядок здоровее и на два порядка сильнее стройного, но гиподинамичного офисного планктона. Кэп имеет заявить, что если при таких нагрузках и мышцах те же 140 кг держатся и не уходят — с метаболизмом полный пиздец и радуйся, что вообще жив, а если ещё и бегаешь не хуже остальных — вообще можешь вешать себе медаль, таких супертяжей единицы.
  10. Заболеть раком, похудеть до нужного веса, потом вылечиться (если получится).
  11. Изобрести машину времени, сделать обрезание, перенестись в 1944 год и выбить у профсоюзов Третьего Рейха путевку в Бухенвальдский или Освенцимский санаторий.
  12. Банально не жрать. Сначала постепенно сократить порции до минимума и потом есть ещё меньше минимума. Никакого хлеба и сахара. Забудь о них. Много пить и не есть после 6. Если приспичило и желудок сводит от голода затрамбовать пару яблок, залить ещё литром воды и наслаждаться приятным чувством голода. Анон таким макаром за 5 месяцев скинул под 30 кг. Минусы в постоянном чувстве слабости, полной потере хоть какой-то мускулатуры, возможном сбое обмена веществ, ибо анон резко начал седеть. Зато результат на лицо. В случае анона с 86 до 59 кг, с июля по ноябрь, но это перебор слегка. Потом достигнуть нормальный для своего роста вес и начать физ. нагрузки.

Также, задавшись целью непременно сбросить вес, поциенты часто впадают в другую крайность — женщины стремятся достичь идеала 90-60-90, для чего вообще почти ничего не едят. И кончается это появлением заболевания, известного, как анорексия. Ожирение, а вернее его лечение, является благоприятной темой для различных гешефтмахеров. PROFIT извлекается продажей различных «капсул для похудания», а также новыми, сверхреволюциоными диетами, разработанными британскими учеными. В итоге схема выглядит так:

  1. Ожирение
  2. Истерика клиента
  3. Диета
  4.  ???
  5. PROFIT!!!

По личным наблюдениям Анонимуса за довольно-таки нехилой выборкой знакомых, основные проблемы со здоровьем начинаются у толстяков именно в тот момент, когда те ограничивают себя в питании. Чёртов организм начинает экономить на всём, кроме своего жира. Проще говоря, "меньше жрат" надо ДО того, как запустил себя. А когда уже запустил — "меньше жрат" можно только до того уровня, чтобы остановить процесс ожирения. А вот сбросить то, что уже набрано, можно только при помощи доброго дяди эндокринолога, и то не всегда (ну или потери здоровья будут несоразмерны с достигнутыми сантиметрами).

Вообще тут с гендерным неравенством наблюдается некоторый парадокс. В тян природа заложила бОльший запас ёмкости на «накопить-выносить-сжечь за голодную зиму-беременность-лактацию», кунов же природа проектировала на «догнать-поймать-запинать» и рассчитывала на то, что они будут носить больше мышц, чем жира. Поэтому сферические тян, при всех их комплексах по поводу странной формы тела, испытывают больше эстетических проблем, чем медицинских, а вот куны-колобки, при всём их похренизму к фигуре, пыхтят, пердят и дохнут, как мухи. Ещё труднее поддаётся объяснению то обстоятельство, что толстые куны теряют привлекательность для противоположного пола не очень быстро, зато потенция исчезает на глазах — вроде и дают ещё, а уже не хочется (с последним фактором надо бы разобраться — в весе тут дело или в «сопутствующих» грехах типа пивка и лежания на диване, возможно, это связано скорее с пунктом 8 предыдущего списка). Тян же по мере округления фигуры теряют фапабельность с устрашающей скоростью, а постельные способности, наоборот, только растут: если при весе 52 от тян секса добиваешься неделю взятками и получаешь на выходе проституцию и профессиональную имитацию оргазма, то при весе 80+ та же тян тебя уже сама тащит на диван каждый вечер без выходных (что, мягко говоря, напряжно для твоего организма) и готова на любые женские хозяйственные подвиги, чтобы выторговать у тебя очередное ублажение её заметно раздавшегося тела. И никаких тебе капризов, «я не могу при свете», прелюдий, имитаций оргазма и дурацких свечей. Все будет по настоящему и по твоему сценарию, любое твое желание умножится на 10 и будет выполнено, слова «нет» от нее ты не услышишь. Секс с толстушкой действительно впечатляет, но берегись анон, привыкнешь! Распространённое объяснение этому явлению состоит в том, что она думает, что это в последний или один из последних раз в жизни. Типа толстух не хочет никто, но им-то хочется! И у нее не было секса по крайней мере год, и она предполагает, что следующий год его тоже не будет, поэтому будет отрываться по полной. Однако простой эксперимент показывает, что ни за месяц, ни за год (если ты решишься на такое) даже самого активного траха её поведение в этом плане практически не меняется, что позволяет предположить другие причины, связывающие охват талии с запущенностью нимфомании.


Алсо, преисполненный циничностью, Капитан напоминает, что в Бухенвальде жирных не было, т.к. там мало жрали и много работали. Однако диссертацию «производство мыла из остаточного жира» некий фриц таки защитил — было из чего, значит. Тех, чей организм даже в экстремальной ситуации отказывался расщеплять запасы, расстреливали сразу как неспособных грузить чугуний на благо Третьего Рейха. Но это не оправдывает лично тебя, Анон — таких фатальных проблем с обменом у тебя нет, а есть банальная лень.

Конкурс «Мисс Толстая и красивая»

Э-э-э… фап?

Женский конкурс красоты, предназначенный для комплексующих дам. Организаторы утверждают, что показывая свои «формы» всем, толстушки становятся более смелыми, уверенными в себе… и так далее. На самом деле, кроме самих участниц, никто так не думает. Если человек в силу каких-то причин (собственная тощесть, требующая от природы компенсации; первый сексуальный опыт; спроецировавшаяся любовь к гигантским сиськам и т.п.) склонен к девкам такого размера, то агитировать его уже несколько поздно, а если не склонен — тем более бесполезно. ЧСХ 95% таких «красавиц» даже у специфических ценителей не находит особо тёплой оценки. Как стройная фигура не гарантирует фапабельности (можно быть и крокодилом, и лахудрой, и безвкусно одетой дурой), так и самые выдающиеся формы не гарантируют принятия в узких кругах жаждущих.

Проводится конкурс в Израиле уже более пятнадцати лет, недавно появился в Японии, в Италии и в других странах.

Файл:136be561ffae.jpg
Лужок аццки угорает, например, с толстыми девками

Кроме того, одно время печально известная газета «Московский комсомолец» на своём празднике в честь себя традиционно устраивала такой конкурс. Что характерно, старик Батурин его дичайше котировал, например, и не упускал возможности пофотографироваться с финалистками, на фоне которых его полнота даже как-то терялась.

Цитаты

Умничка!все правильно написала!кроме того в моду (наконец-то)входят полные люди!!!так что не комплексуем!мы такие какими нас создали!!!и нужно любить и принимать нас!а оскорблять могут только малолетки безмозглые или дибилы!

....а худые люди это мешки с костями,которые бьются о скалы)))

Ожирение в контексте интернетов

рекламодатели Lm надеются, что в его ЦА много толстяков

В интернетах ожирение — состояние тролля, когда его покормили вкусной едой. Жирный тролль как правило быстро раскрывается.

Ожирение в массмедиа

  • Есть роман Юрия Олеши «Три толстяка», где говорится о трех зажравшихся правителей некой страны.
  • Вы не поверите, но «Толстяк» — это еще и атомная бомба такая (кстати, названная так в честь персонажа винрарнейшего фильма Мальтийский сокол)
  • Существует достаточно винрарное пиндосское риэлити-шоу «The Biggest Loser». Как может стать (или не стать) понятно из названия, сорвенуются жирдяи, потерявший среди которых больше веса, чем остальные выигрывает бабло (плюс ряд нюансов). Жырдяи делятся на две команды с двумя по-разному заточенными тренерами и понеслась! Алсо, в названии игра слов: его можно было бы так же записать и как «The Biggest — Loser». Так то! Анонимус смотрел только первый сезон и очень давно, и, как сейчас выяснилось, этого добра с тех пор стало навалом на рутрекере. Доставляет не только наблюдать как жырдяи «подтягиваются» на глазах, но и всякие подковёрные интриги, переодические дичайшие баттхёрты участников, человеческая жестокость, расчётливость и меркантильность. Например, победитель первого сезона неистово уверял всех в том, что исполнилась его мечта и т.д. и т.п., таким образом победил и всех наебал: показали его через год, опять жырдяй. А кто-то похудел ещё сильнее, например, в свободной жизни. Алсо, может весьма мотивировать тех, кто давно хотел.
  • Алсо в этой стране шла телепидорача «Формула красоты» в которую приходили известные и не очень люди страдающие ожирением и желавшие изменить свою внешность. Среди них была… Ольга Машная (та самая Софья из «Гардемаринов»), которая в 80-е считалась наверное самой фапельной тян советского кино. Через 18 лет она превратилась в «обрюзгшую женщину неопределенного возраста, с тусклыми волосами и бесцветными глазами». Подробности здесь.
  • доставляющая советская книжка. Доставляет всем. Жиртрестам рекомендуется настойчиво.

Галерея известных толстяков

Просто галерея


Примечания

  1. Если ты не битард
  2. Качкизм и тян связаны не так прямо, как вы думаете
  3. Там ситуация была намного веселее - считалось, что полные люди добрее характером. Размер тушки указывал, что бабло на "жрат и нихрена не делать" имеется, да и просто молодцы и цвет нации.
  4. после чего потолстел килограмм на 100, снимался в сериалах. Весьма доставил в фильме «День выборов».
  5. еще в 60-е была весьма умеренно-пухленькая, однако курение по 2 пачки в день и нещадное поедание жирной пищи сделали свое дело — 160 кг чистого жира. Из тех, что пропагандирует свою жироту, и утверждает, что «она не мешает ей жить». Весьма доставила в фильмах Гайдая, и гений не прогадал с типажом — «Женщина необъятных размеров с арбузными грудями».

См. также


Food.png Ожирение — это то, что напомнит тебе о нямке, %username%.
Мета  НямкаГМОЗеленьКошерНатурпродуктОнищенкоПищевые добавки (Глутамат натрия) • Сахар
Еда  БичпакетБорщВафли «Юлечка»ГрибыГуидакКапустаКартофельКиндер-сюрпризКлюкваКриветкоКурица (Курица или яйцо?) • МакароныМацаМускатный орехМясо по-французскиОвощиОвсяное печеньеПельмениПловПеченькиПирожкиПлюшкиПопкорнСалоСушиТушенкаЦимесЧипсыШашлыкШаурмаШоколад «Алёнка»Шоколадный рогалик
Напитки  Алкогольные напитки (Абсент«Абсолют»СамогонЯгуар) • Генномодифицированная водаДигидрогена монооксидКвасКока-колаКофеКрепкий чайПепси-колаПиво (Балтика) • РастишкаСок НониЧайЧайный гриб
Рыгаловки  KFCВьетнамкаКавказская кухняМакдоналдсОбщепитПросрочка
Повара  Dubva1HowToBasicКулинарный снобКружка-кунЛеонардо да ВинчиМакаревичОвуляшкиПоварСталик
Гурманы  ВителлийГелиогабал
Карательная кулинария  Аэрофлотовская курицаБигусБромКазу марцуКопальхемЛютефискМаргарин (продукт из нефти)МаянезикМозг обезьяныПолонийСуп из младенцевСюрстрёммингФугуХакарл
Каннибализм  ЛюдоедствоБокассаКарина БудучьянГаннибал ЛектерИди Амин
Жвачки  ГалстукНасвайСтиморолСчастливый билетТабак
Чтиво  Kitchen_naxКнига о вкусной и здоровой пищеПриключения ЧиполлиноСвященный Ахредуптусъ
Doing it wrong  АнорексияВегетерианствоГолодоморДиетаЛёгкий голодОжирение
Мемы  40 кг хурмыCereal GuyEat da poo pooLOLI HAET PIZZAOM NOM NOM NOMSandwich ChefАлкотурВоткаятВкусный чайГолодные африканские детиЗабухай, ёптИ немедленно выпилКоктейль МолотоваКолобокКофе в постельМилый стрескал нямку, урча маянезикомПоколение ПепсиРаботать за едуСкоро водка подорожаетСъешь ещё этих мягких французских булокФуаграстХолодильникЯщик пива