Снесла курочка дедушке яичко…
Материал из Lurkmore
| « |
Взять хотя бы простейший фидoшный анекдот про курочку — «Снесла курочка яичко. Снесла и выжидательно посмотрела на модератора…» — страшно и подумать, сколько в нём горькой, неизбывной жизненной правды!.. | » |
| — Мицголизм N39 | ||
«Снесла курочка дедушке яичко» — ключевая фраза из анекдота 80х:
— Снесла курочка яичко...
— ...Дедушке. Начисто.
Говоря по-современному — жуткий баян (причём, даже термин «баян» был изобретён значительно позже). Анекдот этот был одним из первых запрещён в эхе ру.анекдот. В начале за него давали плюс, позже — рид-онли пожизненно. Именно поэтому появилось очень много переделок этого анекдота, а затем и постмодернистских его переосмыслений, где высмеивалась популярность анекдота и драконовский стиль модерации эхи.
Как раз наоборот: поначалу модератор давал плюс не за сам анекдот, а за разводимый вокруг него флуд. За что и получил все нижеприведённые (и не только их) версии этой грустной истории.
Переделки
- — Ты слышал анекдот про курочку и яичко?
— Я на него подписан!
- Снесла курочка дедушке яичко.
Снесла и выжидательно посмотрела на модератора…
- Стук в дверь.
— Кто там?
— Курочка Ряба.
— Пошла нах..!
— Без яиц не уйду.
- Курочка Шкряба по кличке Снеси-яйцо.
- Яйца от дедушки недалеко падают.
- Хокку-версия:
Вновь вздорной птицей
Вырван дедов семенник.
Плачь, модератор!
- Спасаясь бегством от модератора ru.anekdot, Курочка Ряба снесла за собой два лестничных пролета.
- Оторвала Курочка дедушке яичко.
- Купила я ребенку книжку-картонку из серии "Начинаем говорить". Первое же стихотворение звучит так:
Всех разбудит в срок Петя-петушок.
А его сестрички (!!!) нам снесут яички.
Дальше читать стало страшновато.
- Маленькая птичка
В домике жила,
Дедушке яичко
Начисто снесла.
- Версия-акростих от Доктора Хэви (2:5009/20.9):
Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел.
Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку.
Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко.
Любила его жена. Разводиться не хотела.
А делать нечего — достал её постоянный храп.
Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника.
Умный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была.
Отдохнул малость, да за новую печь принялся.
Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить.
А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём.
Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою.
Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг:
— Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит?
— Угу, — отвечает та.
— Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного.
И храп тут же прекратится.
Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать.
Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги.
Он моментально храпеть прекратил — как отрезало.
Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать.
А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит.
— Что случилось-то? — печник спрашивает.
— Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький!
Слушай, расскажи — в чём секрет?
Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли!
Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя.
Сел печник за стол, выпил, да и говорит:
— Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим.
Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат.
Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца.
Лежат себе, значица, жопу закрывают.
А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!
 |
[ + ] Курочка Ряба - враг деда!
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
