Персональные инструменты
Счётчики

Формула 1/Скандалы, интриги, расследования

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск

Это подстатья-включение в основную: Формула 1.

Содержание

Спортивные разборки и прочее

b
Все сволочи, один Култхард в белом

Любые срачи между командами, гонщиками и Федерацией. С произвольным составом и количеством участников.

Аделаида 1986 — Алену Просту кровь из носу была нужна победа чтобы стать чемпионом, но ему могли помешать пара Вильямсов, Мэнселла и Правильного Пике. Тогда Рон Деннис наебал Фрэнка Уильямса, мол Гудиерщики привезли сюда охуенную резину на которой можно проехать всю гонку. Вилки на это купились и по очереди сошли под россыпь искр, а сход Мэнселла стал украшать чуть ли не каждый второй ролик про Ф1. В итоге Прост выиграл гонку, титул и получил ПРОФИТ.

Аделаида 1994 — Шумахер, имея перед последней гонкой фору в очко перед Хиллом, выпилил его к чертям собачьим (на самом деле, это Хилл попытался выпилить только вернувшегося после ошибки в повороте Шумахера[ЩИТО?], в результате чего Шуми отправился в отбойники, а Хилл с погнутым рулевым рычагом не смог финишировать) — и стал чемпионом. Шумофобам стоит напомнить, что из-за дисквалификаций (Бенеттон тогда мухлевал сначала с машинами для дозаправок, потом с клиренсом, на чём и попался) Шумахер участвовал в 13 гонках против 16 у Хилла, плюс отобранная победа в Спа.

Монако 1996 — Эпичнейшая гонка. Еще до старта Хаккинен разъебал свой пепелац, но сел в запасной. Всех умудрился подъебать Култхард, взяв каску Шумахера, что ввело хомячков в ступор. Поул занял Шумахер, но въебенился в стену еще в первом круге, пропустив вперед Деймона Хилла. В свою очередь, Хилл выпилился на сороковом круге гонки. Внезапно лидером стал фэйлоносец Алези. Охуев от такого чуда, его Бенеттон поделил свою подвеску на ноль, и Алези отправился нахуй вслед за Шумми и Хиллом. В итоге новым лидером стал хитрожопый Оливье «Салат» Панис. Ошибается шедшим четвёртый Вильнёв и останавливается в шпильке «Loews», но его болид быстро убирают краном и гонка продолжается. Через несколько кругов на выходе из этого же поворота развернуло Ирвайна. Два позора финской нации, Сало и Каккинен, боровшиеся между собой, умудрились уебаться в этого самого Ирвайна, после чего Хаккинен отправился выписывать горячие финские пиздюли Ирвайну. В итоге гонка закончилась по времени, а гонку завершили четыре (!) гонщика. Первым оказался Панис на своем ведре Ligier. Отака хуйня, малята.

Херес 1997 — Шумахер снова лидирует с перевесом в очко перед последней гонкой (на сей раз — на Ферре, и перед Вильневом) — и снова пытается выпилить его с трассы, но выпиливает только сам себя. Вильнев приезжает третьим и становится чемпионом, Шумахер получает дисквалификацию за весь сезон.

Та гонка и без того была эпичнейшей. Три гонщика (Вильнев, Шумахер, Френтцен) показали одинаковое до тысячной время в квале (1.21.072 — OH SHI) — пришлось отдать места на стартовой решетке в соответствии с очередностью, в которой были показаны результаты (Вильнев-Шумахер-Френтцен). А Хилл на Эрроузе отстал всего-то на 0.058 с.

На последнем круге Вильнева, от машины которой после тарана МШ чуть ли не отваливались гайки, обошли Хаккинен и Култхард, причем до этого последний пропустил финна вперед по команде из боксов.

И в довесок: была нарушена церемония награждения призеров гонки. Мэр города вручил все призы сам, тогда как это должны были сделать три разных персоны. В итоге FIA выпилила трассу из календаря КЕМ. Ирония судьбы заключается в том, что перед этим Херес с трудом отстоял проведение у себя Гран-При Европы у Нюрнберга. EPIC FAIL.

Бельгия 1998 Авария в первом повороте, выпилившая половину пепелацев, лютый дождь, слепой Шумахер, забодавший машину отстававшего на круг Култхарда прямо в ж/п, попытка того же Михаэля набить шотландцу лицо по результатам бодания и, в итоге, дубль команды «Джордан», которая до этой гонки набрала аж целых 6 очков. В общем ВИН и одна из самых интересных гонок за последние over много лет.

Нюрбургринг 1999 — тоже вполне себе доставляет, до финиша доехало всего 9 машин из-за то начинающегося, то заканчивающегося дождичка (хуй поймёшь, какую тактику выбирать), а чего стоят пит-стопные фейлы Феррари (Сало, который пол минуты не мог завести свой пепелац, и Эрвайн, которому забыли принести четвёртое колесо) и слезы Луки Бадоера, который ехал 4-м на задроченной «Минарди», но поломался за 5 кругов до финиша! Алсо, единственная победа команды «Стюарт».

Малайзия 1999 — суть срача состоит в том, что носовые дефлекторы расовых болидов Феррари не соответствовали регламенту. Феррари согласилась с нарушением, но заявила, что это не дало им никакого преимущества (вообще нихуя!), но всем похуй. В итоге Скудерия была выпилена из итогового протокола гонки и лишена очков. Но через сутки организаторы F1 решили простить Красных, так как победителем автоматически становился Хаккинен, что напрочь убило бы интерес к последней гонке в Японии (правда, чемпионом Хаккинен таки стал, но зато Красные получили Кубок Конструкторов впервые за 16 лет).

Интерлагос 2000, второй этап того сезона. Красные провели фееричнейшую гонку, вчистую уделав чемпионов из McLaren: Супа второй раз подряд победил, при двух сходах Хаккинена. Правда, Култхард таки приполз на второе место на финише, и тут начался самый цимес. Судьи измерили все машины и обнаружили почти у всех (в том числе Шумахера) отклонение переднего антикрыла. Правда, выпилили из протокола почему-то одного только Култхарда, и апелляция не помогла. Казалось бы, при чем тут создание гандикапа для Ferrari?

Шпильберг 2000 — теперь уже Хацкинен порвал всех, а будущий Семикратный вылетел в первом же повороте. Правда, на бортовом компе чемпионского болида случайно не оказалось пломбы FIA, которую сама ФИА должна ставить и проверять перед стартом ее наличие. Начался нехилый срач, в итоге из командного зачета МакаРонов вычли 10 очков, хотя в личном все же сохранили.

Испания 2001 — Хаккинен, уверено шедший к победе в последнем секторе последнего же круга устроил Эффектный масляный фонтан из коробки передач. В итоге стал восьмым.

Шпильберг 2002 — Баррикелло, который к тому этапу набрал только 6 очков, в Австрии стартовал с поула. Благодоря пейсатому кару он держал Михаэля позади до финиша, пока в боксах не приказали пропустить Мишу. И Вторикелло взял и пропустил его прямо на финишной прямой! И дальше пошёл самый лулз: Шумахер взял и пропустил Барика на верхнюю ступень подиума, несмотря на то, что играл немецкий гимн. Когда же ему вручили приз за победу он взял и, не пожав руку наградителю, отдал его Вторикелле, а себе отобрал серебро. Вот за такое неуважение Ferrari была оштрафована на $1000000. Epic fail.

Интерлагос 2003. Эпичнейшая гонка. Из-за проливного дождя в одном из поворотов трассы, где текли натуральные реки, начались массовые вылеты в пространство: приложиться об отбойник и закончить гонку там смогли не только всякие Минарди, но и такие суперы, как Монтойя и сам Шумахер[1]. В результате в лидерах гонки оба Макларена + оставшаяся Феррара. Внезапно Баррикелло под аплодисменты родных трибун вырывается на первое место, начинает отыгрывать по полторы секунды на круге, и… сходит из-за нехватки топлива!

Но гонка, разумеется, была эпичной не из-за того, что Скудерия в полном составе соснула хуйца. На 53 круге Уэббер разъебывает свой Ягуар перед стартовой прямой, а Алонсо, несмотря на желтые флаги, на полной скорости таранит покрышку от разбитой тачки и вызывает уже флаги красные и остановку гонки. И тут начинается самое интересное. В такой ситуации результаты даются по положению гонщиков за два круга до красного флага. ВНЕЗАПНО на первом месте оказывается Физикелла на ведре Джордан, который пролидировал всего лишь один круг за счет отложенного пит-стопа. Механики ведрокоманды уже радовались свалившейся с неба победе, как ФИА решила их наебать и дала отсчет не по 54 кругу, а по 53-му, в котором лидером был еще Райкконен. В результате на подиуме победитель Кими, разочарованный Физико и… пустующее третье место, так как там должен был быть Ололонсо, которого после аварии увезли в больницу. После гонки Эдди Джордан решил намекнуть ФИА на то, что на момент остановки гонки Физикелла на пит-лейн пересек финишную линию и успел начать 56 круг, то есть отсчет должен вестись по 54 кругу, а не по 53-му. В ФИА поняли, что немного ошиблись, и засчитали победу Физикелле. В воздухе висело отчетливое ощущение вселенского бардака. Затем Кими и Физико ещё дважды (эпичные Сузука-05 и Спа-09) сошлись в очной борьбе за победу и, что характерно, оба раза Физи красочно соснул.

Индианаполис 2005 — из-за возможных проблем с шинами Michelin и отказом FIA от модификации трассы (дабы исключить проблему), более чем все конюшни, использующие Michelin, не вышли на старт. Так как на Bridgestone, кроме фаворитов сезона — Феррари, ездили только ведра Джордана и Минарди, то гонка свелась к неспешному (ну, один круг красные таки выцарапали) проезжанию по трассе шести разноцветных мафффынок в строгом соответствии с ранжиром. Американские зрители, привычные к куда более развеселым разборкам в Индикаре, с воплями «FUUUUU» закидывали трассу мусором и показывали голые жопы в самый телеэфир (а ведь дети смотрят!). Трансляцию спасли гениальные операторы, выдавшие невероятные ракурсы.

Монако 2006 (он же Раскассгейт) — финальный сегмент квалы. Михаэль, поставивший временный поул, совершает в последнем повороте Rascasse глупейшую ошибку, зафейлив торможение и чуть не разбив болид. В результате машина останавливается почти поперек трассы и на ней в довершение проблем глохнет двигатель. Казалось бы, что тут такого? Ничего, кроме того, что квала близилась к концу, ошибка была поистине детская, а Алонса, шедший с улучшением времени Шумахера, потерял секунды на объезде его корыта и в итоге проебал почти гарантированный поул, в результате первое место осталось у Великого и Ужасного. От такого у всего паддока началась кирпичная диарея, ибо способ получить поул получился самую малость слегка нечестный. В итоге после восьмичасового разбора ФИАшники выписали экслюзивнейшее наказание — сослали Семикратного на последнюю стартовую позицию, увидев в его действиях злой умысел. Однако что было на уме у Шумахера, знает только он сам. Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Шпионский скандал 2007 — вкратце. Коварный Найджел Степни (механик Феррари, ныне герой) передал инженеру Макларена Майку Кохлэну некий документ, касающийся распределения веса в машине. Сей документ был невозбранно использован Маками в работе над болидом. Никто бы ничего не узнал, но пиздец, как это у него заведено, подкрался незаметно. Жена Кохлэна понесла копировать 780-страничный талмуд куда-то в копи-центр. Оператор копира оказался фанатом Феррари, вкурил суть происходящего, и позвонил непосредственно в Маранелло, в офис красных. Феррари сходу подали протест в ФИА, иск в суд и растрезвонили в прессе.

Но Маки ещё могли бы отбояриться, если бы не внутренний срач между Алонсо и Бибизяном. Дело в том, что двухкратный испанец совершенно не ожидал, что негритенок окажется так быстр, да ещё и так нагл, что со своим папашей будет подавать апелляции на собственного напарника. И пошёл к Деннису требовать приструнить низшую расу, а чтобы Рон был посговорчивей, прихватил распечатку электронной переписки с тест-пилотом Педро де ла Роза. В ней жизнерадостный пиздобол Педро выкладывает своему земляку подробности того, как они с Кохленом обкатывают новинки, пижженые у Феррари. Деннис всё же послал Алонсо нахуй, и даже сам пожаловался на него Мосли. Тот слегка заинтересовался и потребовал у Алонсо его письма. Конец немного предсказуем: Алонсо сдаёт команду с потрохами, её штрафуют на хуеву тучу эквивалента счастья и исключают из Кубка Конструкторов. А пока негр с банкиром делили команду, их потихоньку догнал в чемпионате Кими, и когда эти два обалдуя столкнулись на последнем этапе (машины не разбили, но Хэма здорово отбросило назад), Кимстер поимел обоих фигурантов скандала и взял чемпионство, оставив шпионов с носом.

Спа 2008 — за 10 кругов до финиша фаны Кими, соскучившиеся по победам кумира, уже было яростно фапали, как вдруг пошёл дождь. Лидеры: Кимстер, Обезьян Дождя, Масяня + 2 пилота Телят — вякнули русское «авось», понадеялись на своё неебическое мастерство и не стали переобуваться в дождевую резину. Обезьян быстро скушал 7-секундный отрыв Кимстера и стал его атаковать. Дождь усиливался. За шинами ехать западло: боятся, что не успеют отыграть 25 секунд, потерянных на пит-стопе. Люся атаковал Айсмена, тот закрыл калитку, Нигер немного прогулялся по зоне безопасности, обошёл из-за среза шиканы конкурента, на стартовой прямой выпустил его на корпус вперёд и вновь атаковал. И прошёл. Смеркалось. Дождь, сука, усиливался же. Лидеров начало крутить перед охуевшими круговыми, Кимстер уебался в твердую поверхность стены, Люся выиграл. Потом судьи выяснили, что выиграл всё-таки Творог, пролидировавший всего круг во время пит-стопов напарнега и Ветчины. Люсе влепили +25 секунд штрафа за получение якобы преимущества при обгоне после среза шиканы. Маки подали апелляцию, их дружно послали нахуй, потому что такие решения судей (проезд по пит-лейн, Stop&Go, +25 секунд на финише гонки) обжалованию нихуя не подлежат.

Мельбурн 2009 — несколько команд, в том числе и Brawn GP, оказались довольно ушлыми, присобачив на свои машины двойные диффузоры, которые действительно уменьшали время прохождения трассы, и тот же Brawn привозил Феррам и Макам по полсекунды на круге. Вылилось все в эпический дубль Brawn GP в гонке и бурление говн в виде апелляции Феррари, Рено, Ред Булл и BMW.

Тот же Мельбурн 2009, только про McLaren — как все помнят, на последних кругах под пейсатым каром Трулли совершил ошибку и оказался позади Черного Властелина. Нигре приказали пропустить и он пропустил. Судьи подумали, что Трулли обогнал нигру сам и дали ему штраф, а Маки скрывали правду. Но ВНЕЗАПНО Льюис проболтался обо всем в газете, и судьи вернули Трулли третье место, а нигру выебнули из протокола гонки. На Маков подумали, что они хотели спиздить у Тойоты честно набранные очки. В итоге им выдали условную дисквалификацию на три гонки.

Пике+Пике vs. Хрено 2009 — если в большом цирке не находится свежего повода для срача, в ход идёт несвежее говно годичной давности. На этот раз всплыл ГП Сингапура 2008. Для тех, кто не помнит: Неправильный Пике совершил харакири для команды, уебавшись апстену ради победы Человека-говна, чтобы остаться анальным рабом папаши Флава ещё хоть на годик.

Хитрожопый Флавио юнца наебал и выставил из команды прямо посреди сезона. Правильный Пике, охуев от таких раскладов, накатал маляву в ФИА с просьбой покарать кидалу. Сынуля, зная, что на трассе он сливает Алонсо вчистую, решил отыграться в кулуарах и сдал команду с потрохами [1]. Но и тут малолетний долбоёб оказался позади говнистого экс-напарника: слить-то слил, но поздно и с неочевидным результатом, напоминающим результаты рассекречивания похождений бравого ебаки (для тех, кто в танке — в итоге пососали не только шлюхи, но и журнализды).

Итог: Флав был выпиздован ссаными тряпками из команды вместе со своим сообщником Симмондсом. Позднее, уже после ухода Мосла со своего места, Флав подал аппеляцию и выиграл дело, получив право снова вернуться в Ф1, благодаря чему и сейчас радует нас своим приятным лицом в паддоке, но уже не как глава команды, а как сторонний наблюдатель. Пикёныш же в Ф1 так и не вернулся, и разговоры о его возможном возвращении периодически поднимают только всякие люди, желающие получить места в Ф1, но не получившие.

Скандал о регламенте 2010 года — маразм Мосли дошёл до того, что он выдумал абсолютно ебанутый регламент на 2010 год: согласно программе ограничения бюджетов, команды, которые согласились на ограничение планкой 40 британских лимонов, получают право строить машины с движками с неограниченными оборотами, любой аэродинамикой, приводом на все копыта и прочими прибамбасами, только хуле это выйдет всего за 40 лимонов. Остальные должны строить машины так, как сейчас. Это не понравилось автопроизводителям и быкам до такой степени, что они даже стали угрожать уходом из Формулы-1.

По сути, дело не в лимитированном бюджете, а в том, что команды неиллюзорно заебались тратить сотни денег на ежегодные маразматические высеры Мосли и Берни (см. КЕРС) по поводу изменений в технический регламент. Также команды крайне опечалены тем, что на любые их рациональные инициативы, неиллюзорно отличные от маразма стариков, Мосли и Берни высокомерно и традиционно кладут мужской половой хуй. А закончиться все это могло организацией альтернативного чемпионата, где Берни с Максом отправляются сосать хуй оттого, что все спонсоры и телекомпании уйдут за прославленными брендами типа Ferrari, Red Bull и остальными (по иронии судьбы сами Берни и Макс в свое время точно так же бодались с Балестром!). Команды уже ооффициально™ объявили о создании альтернативного чемпионата. Это возымело должный эффект, и в итоге стороны договорились, поумерив ЧСВ. Команды отказались от своего чемпионата, блэкджека и шлюх в обмен на умягчение регламента и отказа от его ёбнутых норм. Сам же Мосли и вовсе выпилен с поста президента ФИА точно так же, как много лет назад был выпилен Балестр. История, в чем и беда, себя повторяет всегда.

Монако 2010 — разборка между заклятыми друганами Шуми и Ололонсо. Суть такова: в завершении гонки Трулли решил сделать нам шоу, и его болид эротично взобрался на Чандхока в самом необгоняемом повороте, которым по иронии судьбы оказался всё тот же Rascasse. Как итог — пейскар и закономерный паровозик Майлендера, но хуй там. Маршалы Монакского ГП, видимо, обожравшись Кристалла, зачем-то зажгли зелёные огни, что означает отмену всех запретов, в том числе запрета на обгоны за пейс-каром. И тут Барон, преследовавший Алонсо, понял, что тот, сука, потерял всякий нюх и давно уже считает свои вот-вот заработанные очки вместо того, чтобы смотреть на дорогу. Атака. Испанец в панике бьет тапкой в пол, буксует и остается сосать за два поворота до финиша. Тут история только началась. Судьи, положа хуй на зеленые фонари и доказательства Росса Брауна, выписала для Шуми эксклюзивнейший в истории Ф1 штраф (25 сек к результату). И что, блджад, интересно, после гонки FIA признала, что их правила — неоднозначный высер, и их придется поправить. Что? Вернуть очки? Вы знаете, мы не станем этого делать, идите нахуй пожалуйста. Спасибо. Алсо, приглашенным стюардом на этом ГП был никто иной как Деймон Хилл, что как бы намекает нам.

Уэббер vs Феттель+РыдБулл — началось во время Гран-При Турции-2010. Две трети гонки позади, два быка чуть впереди, всё стабильно, как в России при Путине. ВНЕЗАПНО Уэббер становится чуточку медленнее Фитилька, и тот предпринимает попытку обгона. Места Уэббер ему оставил впритык, но какбе достаточно. Тем не менее, Фитиль решил проявить свое говнистое ЧСВ, и выкинул фортель, за который многие ударяют кулаком. А именно: обогнав Уэббера на треть корпуса, Фитилёк крутанул руль в его сторону, пытаясь того запугать, а самому занять траекторию. Это при том, что между ними было несколько сантиметров, а скорость была под 300 км/ч. Конец немного предсказуем. Фитилек сошел, Кенгуру после замены антикрыла приехал третьим. Веселье заключалось в том, что Хорнер стал утирать сопельки Фитильку и пиздеть на Уэббера за то, что тот ему оставил мало места. При этом все комментаторы (и ехавший позади Бабуин, который после гонки похвалил бычьё за красивое зрелище) сходятся во мнении, что Феттель выглядел как сраный мудак. Ситуация выглядела очень готично, а Кенгуру при этом лидировал в личном зачете.

Затем, в Валенсии, Марк красиво разъебал свое весьма удачно сделанное шасси. Феттель при этом выиграл. На замену Марку выдали шасси, от которого ранее отказался Фитиль, которому не нравилось поведение этого самого шасси из-за имеющейся проблемы с креплением подвески (как утверждается, данная проблема была устранена).

Проведя наравне с Марком практики следующего Гран-При (Сильверстоун), в конце третьей практики Фитилек силой мысли сломал свое переднее крыло. Команда переставила единственное оставшееся крыло аналогичной свежести с машины Кенгуры на машину Фитиля, объяснив это тем, что Фитиль впереди Марка в личном зачете. То, что оба везли Алонсе более полсекунды, какбе не волновало. Кенгуру квалифицировался вторым, на поуле был Фитиль с небольшим отрывом. Поднялись бурления, Кенгура вместе с большинством формулофанов срал кирпичами. Но в гонке Марк отлично стартовал, в ответ на жесткую блокировку от Фитиля вытолкнул того на газон, а Фитиль после этого еще и колесо проколол об афроболида. В итоге, при победе Марка, Себ стал седьмым. В личном зачете Марк вновь обогнал Себа, но и в ЛЗ и в Кубке Конструкторов Маки еще сильнее оторвались. После гонки Кенгура сказал: «Неплохо для второго номера», — на что Х. Марко и Фитиль хором ответили ему: «Не пизди».

После отсоса красной корриды у Феррари в Хоккенхайме (см. ниже Ололонсо vs Масса), на Хунгалолинге они вновь взяли самих себя за рога. Поул взял Фитиль, он же и лидировал первые кругов пятнадцать. Так бы и выиграл, но внезапно тролль-кар на трассе (Льюцци опять широким жестом сеятеля разбрасывает запчасти), и все ринулись в питы. В питах злобные механики Мерседеса чуть не уебали механика Виллов колесом (жив, отделался ушибами), Уэббер не поехал и благодаря этому выиграл, сменив резину в конце. Фитиль получил штраф за то, что во время пейскара возомнил свой болид ведром, и из-за этого пропустил даже Ололонсо. Но Себофилы сразу стали орать во всё горло, что Феттелю приказали оттормозить Ололонсо ради Марка. Янихуянепонял, Феттель сказал, что проспал рестарт, но итог известен.

Хоккенхайм 2010 — Ололонсо vs Масса — ояебу, драма фееричнейшая!

Суть: Ферры таки нашли для своего сумрачного гения наиболее правильную траву, и тот, наконец, запилил им пару вундервафель, после чего их ведро поехало быстро, как цыган на краденой лошади. Внезапно два красных девайса аж прям лидируют в гонке, ИЧСХ, Ололонсо вторым позади Филипка. К гешпанцу с тылов кагбэ приближается Фитиль. Эль Банко пробует обогнать Массу, но это вам не БК клепать: в очной дуэли Астуриец терпит фейл, чтобы тут же настучать Стефано.

«И хули столько бабла за Фуфлонсо платили, а он второй?» — думает Стефано Доменикали и решает восстановить справедливость. «Ололонсо БЫСТРЕЕ ТЕБЯ, Ну Ты Понял?'» — ласково говорят Филипку и тот в лучших традициях Вторикеллы убирает ногу с газа и пропускает Ололонсо. Абсолютно открыто, не изображая никакой борьбы. Занавес.

Тут же, прямо сразу после гонки разгорается совершенно неебическая драма. Как так, командная тактика, еще одна Австрия-2002, тихий ужас, это неспортивно, некрасиво, это унижает права Филипка. Команду в один момент смешали с говном, Фуфлонсо делает вид ниибаццо героя-победителя, а Феррари твердит, что пилоты равны, и в упор не признается, что отдали Филипку приказ на прогиб. Феррари сразу, по горячим следам, штрафуют на 100 000 долларов, и требуют вообще чуть ли не исключить их нахуй из чемпионата, а Доменикали посадить на четырехгранный кол с занозами. Ололонсо обложили такой НЕНАВИСТЬЮ, что Люсек со своими выходками просто отдыхает. Да что там, Люська почти уже реабилитировали: «Правильно, молодец, что в 2007 загнобил это мудака испанского». И это всего через несколько часов после гонки!

Но на этом все и закончилось. Денежный штраф был подтвержден, очки с команды сняты не будут, дополнительных штрафов в виде снятия позиций тоже нет. Фраза «X is faster than you» стала мемом в фанатской среде, ее применяют при любом намеке на командную тактику.

Внезапно во время Гран-При Бразилии местный прокурор пригрозил увести Фелипе Бейби в наручниках, если Феррари предпримет КТ. Что самое забавное, у них там действительно есть закон, позволяющий это сделать.

Финал 2010, Абу-Даби — Драма, драма! Валерьянки!

Еще перед крайней гонкой сезона имелось 4 претендента на титул чемпиона: Банкомат, Кенгурун, Фитиль и Нигра, причем при наметившемся отрыве Алонсо по очкам. На первом круге великолепный Льюцци врезался в старину Михаэля, поскользнувшегося и развернувшегося на грязной стороне трассы. Был пущен пейскар. Внезапно после этого практически все нищеброды + Росберг и Педалий заехали в боксы и оказались в хвосте пелетона при выезде.
Фитиль стартовал и ехал первым… А Уэббер и Алонсо (превосходящие его по очкам) были 4 и 5, после пит-стопа откатились за пределы очковой зоны. Тут бы им обратно прорываться сквозь полчища крестьян, но…

Но тут реношные вёдра стали творить неприличные чудеса. Кубица в какой-то момент оказался перед абизяном и не пускал его, пока сам не ушел. Впрочем, шансы Хэма были почти что иллюзорны.

А вот за нашим Веталегом после своих питстопов пристроились как раз Фернандо с Марком, и им позарез надо было обогнать это желтое ведро (ну и еще пару машин), иначе они проебывали свои шансы на титул. Авотхуй: Алонсо так и не обогнал «Рено» Виталика (как, впрочем, и Кенгуру), хотя пытался более 40 кругов, перетормаживал и ошибался — в общем бесновался, подначиваемый из бокса ехидными фразами в стиле «Нам нужно все твое мастерство». Итого: Фитиль наш новый чемпион! После финиша Ололонсо предложил Педалию поиграть в камень-ножницы-бумага, но опять просрал [2].

+ драма в стане Феррофилов: как так, Виталий сдержал Алонсо и тот лишился титула.

+ профит Виталику: Хорнер прямым текстом заявил: «Спасибо, Петров, с нас причитается!». Also во время конференции журналюга из российского говножурнала «Клаксон» спросил у Фитилька, что тот думает о поступке Педалия, на что новоиспеченный чемпион ответил: «Ну, типа, спасибо, конечно».

Монреаль 2011. Абсолютно никаких срачей, но гонка запомнилась всем зрителям, причем надолго. Проливной дождь, общая продолжительность — 4 часа, два из которых гонщики пинали хуи в боксах, пережидая ливень, — казалось бы, что может быть интересного? Но мы должны поблагодарить нашего героя — Дженсона Баттона, который: а) собственноручно выпилил двух главных мудаков: Алонсо и Нигру, обеспечив одну из самых интересных гонок, б) 6 раз посещал пит-лейн, в результате чего в один момент откатился в конец пелетона на последнее 21 место, в) прорвался с 21-го места на второе и оттяпал победу у Феттеля на последнем круге, так как Палетс не выдержал прессинга и ошибся в одном из поворотов.

Преданные зрители также помнят маршала, который, собирая обломки от машины Хайдфельда (кстати, пейс-кар появлялся 5 раз, в том числе и после того, как КвикНик поломал антикрыло о Кобаяшу и благополучно взлетел на нем), умудрился поваляться на асфальте и дважды чуть не попасть под едущие болиды. Алсо, Льюцци на ведре HRT каким-то образом умудрился занять тринадцатое место, впереди обеих Марусь (!) и единственного оставшегося на трассе Лотуса (!!!). И да, своих болельщиков порадовал Творог, обогнав Кобаяши на 45 тысячных секунды прямо у финиша, правда не без помощи DRS.

Уэббер vs Феттель+РыдБулл. История повторяется — На последних кругах ГП Великобритании Кенгурy наседает на Фитиля, у которого явно что-то идет не так. И вот когда наш австралийский друг готов произвести обгон, мы слышим по радио следующее: «Марк, сохраняй разрыв» (ну типа не aтакуй его). Говорил этo сам Кристиан Хорнер. Эдакий аналог Хокенхаймринга 2010. Отметим, что годом ранее на этом же ГП Марк лишился нового переднего антикрыла, которое руководство Быков во главе с нашим любимым Хорнером любезно переставило с машины Уэббера на самовоз Феттеля. Алсо, когда красные на ГП Германии 2010 применили командную тактику, Хорнер больше всех срал кирпичами и орал что вот в нашей команде такая хрень ни разу не происходит! После гонки Кенгуру заявил, что клал он с прибором на приказы Хорнера и своего гоночного инженера, который 5 раз доставал его по радио, но так ответа и не получил. Продолжение уже наступило: Уэббэр продлил контракт на 2012 год с тем условием, что он становится 2-м номером.

Сезон 2012 выглядит как один большой и лютый пиздец. Спецы из Пирелли настолько вдохновились успехами 2011-го года (зрелищность, обгоны, борьба, прочая хуита), что сварили совсем ебанутую резину, которая работает эффективно только тогда, когда звезды на небе выстроятся в слово «Поебень», то есть вообще никто не может предугадать, как поведут себя шины. В результате в первых семи гран-при сезона семь победителей из пяти разных команд! Рандом торжествует: первое Гран-при выиграл Кнопкин (на сухой трассе); второе гран-при взял Ололонсо на феррарийном ведре, третье — Росберг, не набравший за две предыдущие гонки ни очка, четвертое — Фитиль, который на остальных гран-при тусовался за пределами подиума, а пятое гран-при вообще выиграл любимец Чавеса — рента-драйвер Мальдонадо на Вильямсе, у которого до победы в карьере было лишь 5 (!) очков за два очковых финиша (!!!). Маки и Быки то на подиуме, то внизу призовой десятки, Феррари то самовозит, то еле цепляется за очки, Лотусы во главе с Кими стабильно приезжают в топ-5, но не могут зацепиться за победу, пилоты жалуются на непредсказуемую и калечную резину, на которой невозможно атаковать, Алонса на ведре возглавляет личный зачет, на последних очковых местах — Масса и Шумахер, который прямо объявил продукцию шинников из Перделли лютым неездабельным говном. Ну а зрители охуевают от просходящего и ждут победы Петрова на Катерхеме. С такой резиной все возможно!

Испания 2012. В третьей части квалификации Хэмилтон завоевывает поул и привозит ближайшему полсекунды. ВНЕЗАПНО на круге возвращения в боксы он останавливается на трассе по приказу с командного мостика. ФИА интересуется, какого хуя вообще произошло, и проверяет болид. Оказывается, что в баке машины не хватало топлива для возвращения в боксы и контрольного взвешивания, а это дисквал из квалификации и старт с последнего, 24-го места. И тут следует сразу тройной фейл: 1) в результате Люся стартовал за Картикеяном, который вообще не попал в 107% времени; 2) причина всему — в боксах заправщик просто перепутал положение переключателя и откачивал топливо вместо того, чтобы залить, но не предупредил об этом, и Хэма выпустили на быстрый круг (а поул он гарантированно завоевал бы даже с правильным количеством горючки на борту); 3) и, наконец, просто дикий EPIC FAIL — это злополучное правило с минимальным количеством топлива при возврате в боксы было придумано как раз из-за того, что в Канаде-2010 в аналогичной ситуации Хэмилтон завоевал первую стартовую позицию и заглох на круге возвращения из-за недостатка горючего, толкая потом болид в боксы своими руками. Создали прецедент и сами его нарушили, просрав 150-ый поул в истории команды и заодно шансы на победу — Рон может гордиться. Судьба заправщика неизвестна, но aнoнимyс полагает, что его сильно отпиздили.

Валенсия 2012. Срачи в основном среди фанатов, но гонка оказалась весьма знаменательной и красивой. Все обещало быть унылым. Сама трасса является уебищной, на поуле Фитиль, привезший в квалификации дохуя на своей самовозке. С самого старта он начал везти всем более секунды на круге и за 15 кругов сделал себе 20 секунд преимущества. Тем временем Федя, просравший квалу, стартовавший 11-м, постепенно выбирался из жопы и после первой волны питстопов был уже 4-м, позади Фитиля, Грожана и Нигры. Но вдруг Вернь потрясает всех своим тупизмом и уебывается в Ковыляйнена. Итог: прокол у обоих. На трассу выезжает Тролль-кар, и тут начинается шоу: у Гамильтона на пит-стопе ломается домкрат (не первый раз за сезон), и он пропускает Алонсо, рестарт тупо просирается Грожаном, и он пропускает Алонсо, а Фитиль вдруг останавливается на трассе, и… Ну вы поняли. Грожан таки продолжает атаковать Трололонсо и повторяет участь Себа. Но позади еще Черножопый — он несется, как ветер и сдерживает Райкконена, который был крайне быстр и лучше берег резину. Кимстер таки обгоняет Люсю, но Алонсу догнать уже не может. К Хэму подъезжает горячий Мальдонадо и уебывает его апстену. И кто же третий? Шумахер! Впервые Шумахер с сезона 2006 поднимается на подиум! Алонсо ликует: победа в Испании. Но не все так довольны. Мальди получает штраф и просирает 10 место, а Уэббер жалуется FIA, что Шумахер нечестно обгонял других под желтыми флагами, но его посылают нахуй, ибо Уэббер не учил правила. Фитиль же сказал, что пейс-кар вызвали из-за полной херни, только чтобы испортить ему настроение, но всем похуй. Мако- и быкофилы начали срач из-за того, что ферры купили гонку, забег продолжается. А хуле, если причина отказа «Рено» — генераторы итальянской Magneti Marelli!

Алсо, Петров мог бы взять первые очки для своей команды, но в него уебался Риккардо (существует мнение, что Торо Россы осознали, что жизнь стала веселее, и что Ковылайнен и Педалик уже потихоньку отгрызают им пятки, поэтому пошли на таран, лишь бы не пустить их к очкам), и Виталя приехал 13-м, а не 22-м, так как после пит-стопа стал ехать в чудовищно быстром темпе по отношению к напарнику со сломанным болидом, а также — барабанная дробь — болиду Ferrari! Ferrari! Болиду Фелипе Массы, пусть и раздолбанному (мало того, что баланс машины был уничтожен непонятно откуда взявшимися повреждениями через несколько кругов после старта, так ещё в него врезался Камикадзе на Заубере со всеми вытекающими). Так что Феррари соблюдает в 2012 традиции, когда Алонсо на подиуме, а Творог — в хвосте.

Финал 2012 — Интерлагос. Непрерывная череда винов и фейлов разной степени эпичности под непрекращающийся дождь. Срач между двумя претендентами на чемпионство (Феттель и Алонсо) достиг своего апогея. В самом начале гонки Фитилька чуть было не вынесли с трассы, надежно отправив в хвост. Но даже это не помогло Алонсо стать трехкратным, слитые Массой 15 секунд и 2 место в пелетоне (привет командная тактика) тоже не помогли. Кобаяши, чувствуя приближающуюся жопу своей карьеры, последовательно показывал МПХ то Феттелю, то Шуми, не пропуская их вперед себя. ИЧСХ, в обоих случаях он получал озалуп из-за своих же ошибок. Гонка порадовала постоянными вылетами с мокрой трассы, и отдельным лулзом с Айсманом, решившим поискать выпивку на задворках автодрома. Первым в гонке финишировал бы Хюлькенберг, если бы при обгоне круговых он вдруг не выпилил с трассы Негра, откатившись за пределы первой тройки. Айсман, финишировав под пейскаром десятым в круге от лидера ВНЕЗАПНО занял 3 место по итогам общего зачета и стал единственным проехавшим почти всю гоночную дистанцию сезона. Педалий первый раз за сезон пришел одиннадцатым, и таки превозмог Марусю.

Уэббер vs Феттель+РыдБулл или Росберг vs Хэмилтон. Малайзия 2013. Драма на драме сидит и драмой погоняет. Для начала дождь, хлынувший прямо по ходу квалы, доставил немало анальной боли всяким Лотусам и Макларенам, а за Тефтелькой на поуле неожиданно нарисовался Масян. Затем, на первом круге Капустин доставляет всем немало лулзов: сначала вписывается в бок Фитилю, потом, со сломанным передним антикрылом, исполняет Трулли и мешает ехать всему пелетону. Затем, НЕ заходя в боксы, пытается обогнать Кенгуру и терпит закономерный былинный отказ. Череду фэйлов продолжает Форс-Индия, собственноручно выпиливая из гонки обоих пилотов, шедших в очковой зоне.

Однако главная драма пришлась на конец гонки. За 12 кругов до конца гонки положение на трассе было чинным, благородным: Кенгуренок, Палец, Нигра и Росберг. С мостиков быков и мерсов приходят умиротворенные команды не напрягаться и спокойно доезжать до конца. Но тут ВНЕЗАПНО сначала Тефтель наглым образом обгоняет Марка, а затем Нигра переходит на черепаший темп и Росберг устраивает истерику, выклянчивая у Брауна право обогнать Люсю, на что ему отвечают: Fernando is faster than you всё пучком, мы так задумали.

В итоге совершенно эпичное награждение — уязвленные попоболью Фитилькин и Люсек, плюс Марк с рожей «хочется взять и уебать», куча срачей, троллинг РыдБуллов со стороны всех и вся, Хэмилтон, получивший статус анального доминатора еще и в Мерседесе (также доставил, заехав на питстопе по привычке в боксы Макларена) и Хорнер, в попытке оправдать своего любимого Себушку подтвердивший всем известный факт, что Палец срал, срет и срать будет на приказы с мостика. Доставляет и тот факт, что после драмы в Хоккенхайме-2010 именно Хорнер больше всех изливал потоки говна и вовсю кричал, что такой хуйни в Ред Булле никогда не будет ведь у них оба пилота равны и очень сильно один одного уважают и любят. Но спустя парочку лет говном захлебывается уже сам он, и вся команда, которая даже отказалась от групового секса фото в честь победы. Алсо, овторикелившийся Росберг и Уэббер, доведенный до готовности хоть сейчас послать нахуй всю эту вашу Формулу, теперь в любимчиках у народа, хотя один вроде как был за всеми ненавистную командую тактику, а второй — против. Внезапно, уже в Китае, Уэбберу то недольют горючки на квале, то Вернь в него въебётся на трассе, то механики недозакрутят гайки, что наводит на некоторые мысли, даже несмотря на тортик в честь 200-го старта и трёп Хорнера, что, мол, ну нету, блять, никакого заговора против Марка, и все тут. Тем не менее, все мы знаем, кого в случае чего будут по головке гладить, а на кого пальцем тыкать. Вскоре до Маркуши это таки дошло и накануне британского этапа он объявил о завершении карьеры после сезона 2013 и переходе в Ле-Ман.

Монако 2013. Срач между командами. РыдБулл и Ферры накатали предъяву в FIA на Мырсадес за нелегитимные тесты шин Pirelli на ведре 2013 года после испанского гран-при, и не без основания — они действительно тестили резину, что было разрешено FIA, но с одной оговоркой — тестить будет не команда, а шинники, которой ЭТА самая команда должна предоставить пилота и ведро. Естественно, этот пункт был пропущен, а поэтому бычью с конями ничего больше не остаётся, как таскаться по судам, особенно после того, как Росберг всех имел на практиках, на пару с негром взял первый ряд и победил, заставив РыдБулл сосать позади. А вот Феррари зафейлилась, да ещё как — Масян уебался в отбойник с больной шеей, а Алонсо гонял на пит-лейне и под довлением мексиканского перца вынужденно резал шиканы, за что после рестарта поплатился лишней позицией, которую в Монако отыгрывать мучительно трудно.

Сама же гонка запомнилась выпиливанием Мальдопадлы апстену с последующими красными флагами, возгораниями техники, а также рискованным обгоном Сутиля на Loews в плотном трафике и неебическим прорывом Кими из жопы в очко.

Учитывая скандал ниже, может всё-таки стоит подумать о разрешении тестов?

Великобритания 2013 - шинная драма.
Мало того, что нынешние составы резины настолько поганые, что деградируют до терминальной стадии уже через пять-десять кругов, так они ещё и взрываются. Хоть последствия и далеки от того, что было с Ральфом Шумахером в США-2004-2005, но всё же частота йобсов переходит границы приличного.
Первым спецолимпиаду по разрывам баллонов открыл Серхио Перес во время субботней практики. Вторым счастливчиком стал нигра, стартовавший (!) с поула, и по ходу неспешного волочения в боксы успевший с причмоком отсосать у половины пелетона. Третьим молодцем стал Творожок, который хотя бы в этот раз не уебался с концами и продолжил гонку. Четвёртой жертвой пал Вернь, у которого бомбануло прямо перед Лотусами, а сам он, покатавшись кругов десять, закатил ведро в гараж и ушел в слезах. Закончил эту феерию в боксах с расхераченым понтоном всё тот же Перес, чуть не уебав Алонсо ошмётками резины.

После такого охуительного шоу на шинников из Pirelli посыпался град из огненных шишек, в то время как они всё сваливали на мусор. И это при том, что у практически всех машин ёбнуло именно заднее левое колесо примерно в разных частях трассы, так что версия с мусором — хуита. Даже очистную технику выпустили — Пересу это не сильно помогло. После расследования выделили следующую причину случившихся йобсов: оказывается, шинники впервые применили конструктивно разные правую и левую покрышки, рассчитанные исключительно на определенную установку на автомобиле — справа правое, а слева, соответственно, левое. И упаси бог перепутать! Слесаря же клали болт на все эти тонкости, ставя шины как попало. Итог закономерен: колесо для правой стороны, оказавшись на левой, уверенно лопалось. В общем, все попросили Пирелли заканчивать эти свои выебоны, и начать уже делать нормальные блеать колеса, а не сборник шуток и приколов.

Кроме того, Грожан, опять превратившись в «психа первого поворота», столкнулся на старте с автором прозвища. Однако Уэббер, откатившись на пятнадцатое место, просто так не сдался — после дважды вышедшего пейс-кара (в первый раз — из-за «обломков», во второй — из-за внезапно заглохшего Фитиля) смог сократить разрыв, нагнуть полпелетона и героически пробиться на второе место. Будь у него ещё два круга в запасе — вообще нагнул бы всех.

Австралия 2014. Топливоизмерительные датчики vs РыдБулл.
Переход на турбошестёрки, смена регламента и ввод новых ограничений гарантировал целую череду фиаско со стороны конструкторов и мотористов. И в этот раз аж с межсезонья прославился Ред Булл, собрав на удивление бракованное ведро. На тестах ни разу не возглавляли зачёт, то и дело сходили c дистанции из-за поломок после досрочно сворачивая удочки обратно в Милтон-Кинс.

И вот наступила середина марта, первый Гран-При сезона сложился не совсем в их пользу. Себ слил квалу на тринадцатом месте, ВПЕРВЫЕ с Бельгии-2012 не пройдя во второй сегмент. Риккардо же, однако, удалось выбиться на второе место стартовой решётки.

Старт. Фитиль идёт сосать хуи после пятого круга. Дэну всё-таки удаётся держать стартовую позицию до финиша, хоть и пропустив Росберга на место сошедшего лидера квалы Хэмилтона. Финиш, подиум, и тут начинается самое вкусное. Вдруг выясняется, что Дэн доездился до того, что нарушил одну из поправок в регламент, которую ввели, видимо, с целью предотвратить двигатель от превращения в чайник — потолок расхода топлива в 100 килограммов/час, за что собственно и дисквалифицировали. Сразу же поднялись бурления, аппеляции, Хорнер тут же начал хулить датчики топлива, мол, Дэн ничего не нарушал, и ваще мы белые и пушистые. Безуспешно.

Алсо, было мнение, что Быки специально слили Риккардо (ну прям как Уэббера, ёба), так как негоже какому-то там кенгуру идти впереди Величайшего! Эта версия подкрепляется тем, что Буллы — единственная команда, которая забила хуй на показания датчика топлива. Таки уже на следущей гонке Дэну недокрутили колесо (опять же, как Уэбберу в Китае и Германии), из-за чего команда метров сорок толкала самовоз жопой назад по питлейну (вдобавок ещё и +10 мест на старте Бахрейна). Однако затем удача повернулась к Дэну передом и уже Феттель от случая к случаю слышал в наушниках «Дэн из фаста, лэт хим фру», в то время как Риккиардо наклепал три победы и имел теоретические шансы скосплеить Проста образца 1986 года (см. ниже Росберг vs Хэмилтон).

Сезон 2014. Росберг vs Хэмилтон
Кардинальная смена регламента положила конец доминированию Феттеля и РедБулл (ура-ура), так как сия конюшня стала счастливой обладательницей говна, которое в Рено считают мотором. В то же время сумрачный немецкий гений из Мерседес предоставил своим клиентам конфетку, которая больше всего подошла одноименной команде. Таким образом уже перед Мельбурном стало ясно, что титул разыграют друзья-товарищи (пока еще) - быстрый, но слабый на мозг Хэмильтон и крепкий середнячок Росберг. Большинство было уверено в победе нигры, опасаясь созерцания захватывающего зрелища а-ля Баттон-2009/Палец-2013. Первые несколько гонок все к этому шло, и Нигра уже начал троллить всех и вся в своих интервью. Но вскоре начался пиздец:

  • В Бахрейне Мерсы устраивают фееричное зрелище: борьбу за победу бок о бок на последних кругах. Росберг на более годных шинах таки не смог обогнать Люсю, но после гонки оказалось, что Хэмильтон переключил мотор в менее экономичный режим вопреки приказу команды.
  • В следующей гонке уже Росберг сделал то же самое, но все равно соснул, в 4-й раз подряд.
  • В Монако нигра решил блеснуть интеллектом и потроллить партнера, сказав, что больше достоин титула, так как рос полным нищебродом в отличие от мажора Росберга.
  • Николай ответил делом, скосплеив Шумахера в 2006: показал лучшее время в квале, а затем в самый подходящий момент вызвал желтые флаги, лишив Льюиса поула.
  • До Венгрии продолжалась доставляющая борьба с переменным успехом для обоих пилотов и постоянным троллингом в гонках и пресс-конференциях. К веселью присоединилась команда, устраивая Гамильтону квесты под названием "прорыв из жопы на подиум", ибо в квалификациях у того постоянно что-то ломалось.
  • В Венгрии Люсе ВНЕЗАПНО поступил приказ пропустить Росберга, который был на другой тактике. Хэм же показал команде и партнеру справедливый фак, вызвав жуткий баттхерт Нико. Как оказалось, все правильно сделал: оба Мерседеса в итоге соснули у Алонсо, корыто которого Льюис не мог обогнать аж 10 кругов, а Росберг догнал эту группу на последних кругах даже с лишним пит-стопом. Выиграл же гонку Риккардо, с троллфейсом проехавший и Хэма, и Нандо. Руководство Мерседеса решило: никакой командной тактики, кроме крайних случаев, даем пилотам бороться.
  • В следующей гонке наши герои наконец-то столкнулись. Если Росберг получил небольшие повреждения и проиграл лишь тому же Риккардо, то у Хэма был прокол, и тот просрал гонку полностью. После гонки Хэм вышел с командного брифинга и... сказал, что Нико специально врезался. Не стоит объяснять, что творится среди болельщиков Ф1.
  • Руководство Мерсов было крайне опечалено тем, что в Спа Росберг расхуярил колесо Хэму и решило слегка гопнуть блондинчика на некую сумму баблосов, чтобы он попустился. Тот, в свою очередь, сильно обиделся на Нигру.
  • После Спа Бритни то ли испугался собственной смелости, то ли агрессивных фанатов Люси, но ездить стал хреново и слил напарнику 5 гонок подряд. Наконец-то выиграв в Бразилии, сохранил шансы на титул, однако в Абу-Даби ERS отказала немного не на той машине, что привело к чемпионству Хама. Fail.

Предсезон 2015. Ван дер Гарде vs Sauber
Все началось, по сути, с прошлого сезона, когда Цуберы всосали по полной, уступив даже ведроидным "Марусям". Как итог, имеющихся пилотов (Зудиля и Гутьерреса) выпнули на мороз, а вместо них позвали тех, кто мог больше отстегнуть. Но тут возникло одно небольшое "но" — у команды был действующий контракт призового пилота с Гидо ван дер Гарде. Но что может помешать ушлой Кальтенборн, которая по образованию юрист (а значит наебывать умеет), положить большой волосатый инструмент на нищего Гидо и подписать богатого жопорукого норда Эрикссона и относительно годного Насра (за которого платят не всякие там хуи с гор, а чуваки из главного банка Бразилии). Гнидо долго пытался найти слабое место, Мониша успешно съезжала с темы. Дошло до суда, который выиграл таки ВНЕЗАПНО гонщик. Да еще как выиграл — Зубры могли вообще не стартовать, а их главнючка поехать на север валить лес. Но парень то ли одумался, то ли был прессанут, но в последний момент дал заднюю (как оказалось, не за бесплатно, а за 15 мультов зелени), выдав нечто вроде "для меня спорт важнее". В итоге, после этого все быстро рассосалось. Правда, для ван дер Гарде теперь путь в Формулу 1 закрыт — и это при том, что все остальные команды и пилоты в основном высказывались в его поддержку. Но все в принципе логично - ни один босс Ф1 не захочет иметь дело с ушлым продуманным пиздюком, особенно учитывая, что Гидо - не Хэмильтон по талантливости. Несмотря на это, ходят слухи, что Гидо является главным кандидатом на роль пилота Manor в качестве замены неопытного и безденежного Роберто Мери.

KERS и DRS

Система рекуперации кинетической энергии (КЕРС) — 25-кг девайс класса «аккумулятор», который заряжается за счёт энергии торможения болида. Несмотря на то, что устройство задумано, как такой себе вариант «нитро» для болида, а также чтобы сделать болиды более экологически чистыми, оно быстро превратилось в эпичный фэйл большинства команд и FIA. Первыми использовали КЕРС в комманде БМВ Заубер и зафейлились сразу же: во время предсезонных тестов с использованием КЕРСа болид Кубицы нагло уебал током одного из механиков в боксах. Боссам БМВ, скорее всего, такое шоу понравилось, и поэтому они активно продвинули в FIA идею поставить КЕРС на все болиды всех команд. В результате за счёт того, что некоторые команды таки повелись на подъёб от БМВ, на первом старте в сезоне 2009 болиды с КЕРС выглядели на фоне болидов без КЕРС охеренно тяжёлыми и медленными вёдрами. Причём сама БМВ Заубер сначала от КЕРС отказались частично, а затем и полностью. FAIL. При этом на разработку системы всеми командами было потрачено овер 9000 денег — это уже тянет на epic fail. На сезон 2009-го года расклад был такой: КЕРС реально использовали только Феррари и МакЛарен, причём к середине сезона они начали ехать в темпе Ред Булл и Браун без КЕРСа. Правда, сама система частично реабилитировала себя в Венгрии: 1-е и 2-е места заняли Обезьян и Кими — оба с КЕРСом. Система полезна только на старте и разгонах/обгонах на прямых, и особенно огорчает тем, что болид с КЕРСом очень тяжело обогнать даже при большой разнице в скорости. Фэйл. Также система потвердила свою эффективность в Спа: Физикелла так и не смог достать Айсмена, юзавшего заветную вундервафлю на прямых. В 2010 г. КЕРС разрешён, но команды договорились его не использовать. В 2011 году доведенный до ума КЕРС вернули. Теперь вместе с DRS пройти более слабую машину можно без упорства. И можно лицезреть множество «обгонов» на прямых.

Моторосрач

Тема, которая заставляет бурлить говно вот уже последние несколько лет. Суть заключается в том, что по новому регламенту на 2014 сезон двигатели V8 уступили место V6 турбо объемом 1.6 литра. Кажется всё понятно, что тут страшного? А страшно то, что эти самые турбодвигатели совсем далеки от тех самых турбомонстров 80-х, выдававших по 1300 л.с. в квалификации. Более того — в гонке турбину разрешено использовать строго определённую часть дистанции, способствуя искусственным опережениям. В результате народ разделился на три лагеря.

Команды — бедные команды срут кирпичами, так как новые движки стоят на 5 Гигарублей дороже + болиды приходится существенно менять, что опять тянет за собой тупую и ненужную трату бесценных американских полимеров. В новых условиях рента-драйвер уже не считается криворуким негодным мешком денег, а Солнцеликим, Царём и ваще классным чуваком.

Есть, конечно, и такие команды, которые попросту держатся на рента-драйверах и потирают ручки в предвкушении того, как выедут в условиях смены регламента за счёт бабла и наконец-то дадут просраться всяким Зауберам.

FIA — маразм старых пердунов окреп окончательно! Единственная и главная мегапричина перехода на новые турбодвижки — экологичность! Да-да, анонимус, Формула стремится стать зелёной и кавайной. Конечно, ни Жана Тодта, ни его подчинённых нимало не ебёт, что Формула 1 выбрасывает в воздух CO2 чуть менее чем нихуя в сравнении с велогонками! Да-да, эти ваши сраные тур-де-франс сжигают больше бензина за 3 недели, чем 22 болида за весь год! Даже рейс Москва-ебеня потребляет больше топлива. А на вопросы «Может просто пересадить велогонки на Приусы?» или «Нафига летать в ебеня?» и ещё на over 9000 таких вопросов ответ один: «Да всё будет круто, верьте нам, Галилею ведь тоже не верили, что Земля круглая…»

Фтыкатели — их ебёт только один вопрос: «Как звучит новая вундервафля?». Ибо все помнят, как изменился звук при переходе с V10 на V8 — неебический душераздирающий вопль сменился, правда, уже после ограничения оборотов, на звук газонокосилки, бензопилы, спортбайка, что конечно же, фейл, но всё-таки бурление говна быстро стихло, ведь этот звук остался таким же звуком болидов Ф1. А ведь новые моторы практически на литр меньше, да и об\мин только 15000 вместо 18000 (работают на 12000) + турбина добавляет пердежа.

Странно, но факт: на проблему звука жалуется сам великий и ужасный Берни Экклстоун, который считает, что люди приходят на трибуны только ради звука и Феррари. Чуть менее ужасный и уже бывший великий босс всея Феррари Лука ди Монтедземоло честно признался, что новый мотор звучит как говно.

Тем не менее, ходят слухи, что движки таки заставят звучать как атмосферные «восьмёрки», что обнадёживает, но не совсем, ведь каким хуем они это сделают — не знает никто, даже сами инициаторы. А пока рык новых турбошестёрок похож то ли на супербайк, то ли на пылесос, работающий на предельных оборотах. Можете насладиться звуком этого говна.

Бурление говн стихает не только от безысходности, ведь три бренда (Ferrari, Renault, Mercedes) таки захуячили эти новые вундервафли. Годом позже подтянулась и Honda в качестве поставщика и партнёра Маков, что заставило фанатов яростно дрочить, вспоминая великие времена Сенны и Проста. Даже ужасный Берни намекнул, что BMW тоже планирует запилить свой турбомотор, кагбэ это им выгодно, что подводит нас к мысли о необходимости начать делать ставки в букмекерских конторах на предмет того, чьи моторы первыми загорятся по ходу дистанции Гран При. Прям как в лютые 80-тые… Так что, милый анонимус, не все ещё потеряно.

Тем временем, после первых тестов в Хересе стало известно что новые двигатели звучат как турбокредитопомойка — их тихий звук ввёл всю формульную общественность и лично кащеюшку Берни в состояние глубочайшего когнитивного диссонанса. Но есть и радостные новости: Рено как и в 80-х зафейлили турбомотор в плане надёжности, что вкупе с неправильной (!) компоновкой на Ред Булле дало нам то, что мы не увидили вскинутый палец пятый год подряд. Плюс к этому, после Австралии, у держателей автодромов появился рычаг давления на Берни, что может повлечь за собой снизить и без того грабительские суммы на право проведения гран-при, и это всё из-за ебаного звука моторов. На межэтапных тестах Мерседес, дабы повысить громкость моторов, решил надеть на выхлоп колпак, сымпровизировав мегафон. Судя по комментариям Нико Росберга, получилось мегафно.

Под конец сезона-14 начался срач из-за "заморозки" моторов: Рено и Феррари поняли, что просрали все полимеры и их моторы - никуда не годятся, поэтому начали требовать у Мерседеса отмены ограничений на доработку двигателя. Сначала немецкие ребята вежливо отказали, а затем все-таки поддались и дали аж 5 билетов на доработку мотора. Но лягушатников и макаронников такая ситуация не устроила и они пригрозили уходом из чемпионата, если не вернут старые V8. У Хонды, которая потратила сотни нефти на создание V6 к 2015, начались опасения. Тем временем хитрый Хорнер подкинул Экклстоуну идею с очередной сменой моторов, на этот раз на TwinTurbo V6, к хренам распрощавшись с ERS. Казалось бы, причем здесь то дерьмо, что в Рено называют мотором и просер Быков всего и вся. В таком случае уже Мерседес пригрозил свалить из чампа в 2016. В межсезонье Феррари и Рено таки выбили право на доработку моторов по ходу 2015 сезона, а вот опасения Хонды подтвердились: самураям сначала отказали, но после разборки с FIA таки разрешили дорабатывать как и остальным, но с ограничением числа доработок (токенов), количество которых будет равно среднему неиспользованному числу доработок у остальных производителей моторов. С учетом снижения числа доступных моторов на сезон с 5 до 4, нас ждет замечательный сезон: сгоревшие моторы и штрафы будут нормой, в общем, как в старые добрые времена. А маразматик Берни уже призывает всех как можно быстрее вернуться к старым V8, при этом прокачать их до 1000 лошадок. Запасаемся попкорном и следим за развитием ситуации.

Caterham

Caterham (Катеры, крокодилы), первые два года — Новый Lotus — машина была построена из чугуния методом вырубания топором из цельной болванки. Ребята считали себя продолжателями дела Колина Чепмена, однако не имеют никакого отношения ни к нему, ни к старому Лотусу. Что не помешало им отработать у Коли кэпку, которую они обещали по традиции подбрасывать после своей победы (мечтать не вредно…), а также обозвать свое 9-е Гран-При — 500-м (и успешно его проебать, хотя полёт Уэббера, использовавшего Лотус Ковалайнена в качестве взлетной полосы, всем неимоверно доставил). Отличались от прочих новичков невъебенным ЧСВ. В 2012 Катеры спиздили у Ред Булла трансмиссию и КЕРС, а у Рено — двигатель и Петрова, который в последней гонке сезона буквально выдрал 11-е место для себя и n-ное количество лямов для Тони Фернандеса под бразильским дождем. Что впрочем не помешало пидорнуть того на мороз по окончанию сезона. После того как Marussia в Монако-14 заработала первые очки, Тони Фернандес высрал немало кирпичей и продал команду с потрохами. Во главе команды поставили бывшего гонщика Кристиана Алберса и Колина Коллеса, который уже успел отравить к хуям HRT и решил туда же отправить и Катер, сажая за руль каждого долбаеба-ренту способного заплатить хоть сколько-то нибудь. Затем оказалось, что зелёные должны Быкам и Ренотусу сумму с восемью нулями, а другие команды кормили сотрудников в Сингапуре бесплатно, из солидарности. После целой серии махинаций даже неизвестно кому принадлежала команда (по слухам какому-то уборщику), и остаток сезона-14 как бы должны были пропустить. Однако крокодилы, собрав бабло с фанатов, все же провели последний гран-при сезона, и, как оказалось, последний для себя, так как не нашли нового инвестора, после чего распродали к хуям своё имущество.

Примечания

  1. В целом за гонку этот поворот насчитал 6 (!) разбитых авто плюс Вильнев, Уэббер и младший Шуми, которые там развернулись, но таки удержали машину и продолжили гонку