Персональные инструменты
Счётчики

Копипаста:Вуглускр

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
  • Товарищ Овцехуев:

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете? — Нет, он не заходил. — А в цеху его нет? — А Овцехуев у нас не работает.

  • Справка пиздата:

Студент после трудной сессии приносит справку в деканат. Секретарша: — Без даты. — Да ваще заебись! — Справка, говорю, без даты.

  • Поц и хам

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете? — Нет, пошел по цехам. — Сами вы поц и хам, молодой человек! И дурак к тому же!

  • Жопа кидает игру

Футбольный комментатор: ну а теперь атакующее звено ЦСКА — Жо покидает игру

  • Скотомудилище:

Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить». А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»

  • Жених

Я жених... Я женихх... Я же нихрена не помню!

  • По пизде

Папе сде.. Папе сде.. Папе сделали ботинки!

  • Mудала

Бабушка читает внуку сказку про сороку. А внук спрашивает: «Бабушка, а кто такой (вариант — что такое) Мудала?» — ШЫТОООО? — Ну ты сама читаешь: «Сорока-белобока кашу варила, деток кормила. Этому дала, ЭТОМУДАЛА, Это — Мудала, это — Мудала…»

  • Запиздюны:

«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин. — У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец: — Что? — Запись Дюны есть? — Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

  • Гребибля и Гребубля:

— Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки.

  • Пердуха — катарсис генерального секретаря.
  • Яниха:

— Портниху Яниху знаешь? — Яниху я не знаю.

  • Алёна, Яна, Инна:

— Аллё, на! Это я, на! — Опять ты? И-и, на!

  • Пиво сраками:

Бабушка с внуком идут мимо пивной: — Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют? — Нет, внучек, это у них морды такие!

  • Какашки:

Бабушка с внуком за столом: — Внучек, покушай-ка кашки.

  • Я — дрочистый изумруд.

В театре на репетиции постановщик — актёру: — Сколько можно повторять! Тренируйте дикцию и произношение! Не «Я — дрочистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

Пушкин, «Сказка о царе Салтане»
  • Утомительно мудозвону.

Реклама ADSL-подключения к Интернету в начале тысячелетия:

Скажите «Нет!» утомительному дозвону!

  • Реклама лекарства, с которым поциент сможет забыть о банальном насморке.
  • Почетным членом.

Чукчу вызывают в Москву, говорят:

— Всё, теперь ты будешь Почетным членом Академии наук СССР. — Согласен. По четным я буду Академиком, а по нечетным, можно я буду оленей пасти?

  • Написать оперу.

Василий Иванович Петьке:

— Что делаешь, Петька? — Оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя напишу, и про себя, и про Анку. Опер сказал про всех писать.

  • Ананас.

Учительница в школе: составьте предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку:

— Мой папа пропил всю зарплату. — А где же тут слово «ананас»? — А на нас с мамой он забил.

  • Ка-ка-ка.

— Вот на Оке были, рыбу ловили. — Ну и как Ока? — Ока как Ока. — Как «Ока как Ока»???

вариант:

— Вот на Оке были, рыбу ловили. — Ну и как Ока? — Что? — Как Ока?? — Ку-ку-ку!!!

  • Молокака (как вариант Колбасука)

— Дорогой, ты молока купил? — Молокаку?! Не, не пил!

  • Стоша Говнозад

Звонок на радио: — А поставьте мою любимую песню, про Стошу Говнозада и Тихона. — Вы знаете, у нас нет такой песни. — Ну как же! Там поется «Сто-ша-гов-на-зад, Тихо на пальцем…»

  • Из кала

Звонок на радио: — Здравствуйте! Вы не могли бы поставить песню Земфиры «Искала»? — Из чего, простите, песню?

  • Ради кала

Разговаривают две дамы: — А ты могла бы полюбить радикала? — Ради чего?!

  • Про кота

Звонок на радио с южным акцентом: — А паставтэ маю любимую пЭстню, пра ката. — А какую именно песню про кота? Черный кот за углом... эту? — Нэт, дрюгую! Ката-миня-ты-пазавёщь... Баюс тибя я нэ услышу...

  • Туда, блин

В аэропорту: — Two tickets to Dublin, please. — Куда, блин? — To Dublin.

  • Сучилища

— Девушка, а вы с училища? — Еще какая!

  • Добран

— И стали они жить-поживать, да добра наживать — А вкусный он был, этот Добран?

Реальный случай из диалогов Николая Носова (да-да, папы Незнайки) с внуком, описанный последним в мемуарах.

  • Кваздопил

— Вася, а ты квас допил? — Сам ты кваздопил!

  • Жопа-то больше

Известный советский комментатор Николай Озеров, комментируя хоккейный поединок между сборными СССР и Канады и видя, как выдающийся голкипер Владислав Третьяк отражает одну шайбу за другой, сказал примерно следующие слова: «Ну правильно, у него ж опыта больше».

Алсо, этот лулз невозбранно был использован в «Ларри 7» в выступлении Петросяна местного разлива в православном переводе, коим был Билл Клинтон. Звучала она как «Я ж опытней тебя, у меня ж опыта больше!»

  • Гавнога

Одно (весьма недолгое, через несколько дней сняли) время на радио «Маяк» была популярна какая-то медицинская реклама, в которой печальный женский голос говорил: «Старость и молодость идут нога в ногу», но посередине слова «нога» была небольшая пауза.

  • Реальная история на медкомиссии в военкомате

Врач призывнику: — Снимите за ширмой трусы и подойдите ко мне... наклонитесь... раздвиньте ягодицы. — Почему не годится?

  • Ягодица

— Дайте мне коробку сока. — Вам какой? — Любой. — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают...

  • Серебряный век же! Вера Инбер написала как-то поэму, где, между прочим, были такие строчки:

Ты палач, рубаха красная, Отруби лихую голову...

На что Маяковский ответил:

— Ах у Инбер! Ах у Инбер! — Что за глазки, что за лоб! — Все глядел бы на нее бы, — Все глядел бы на нее б!

  • Удались

— Ну как выходные? — Удались. — Сама удались, овца!

  • Папаха

Мужчина приходит в магазин покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: — Мужчина, может вам папаху дать? — По паху?! По пизде себе дай, дура бешеная!

  • Аборт

Девочка приходит из детсада и спрашивает: — Мама, а что такое «аборт»? — Доченька, откуда ты это услышала? — А мы в садике песенку пели «А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля»

  • Мандаты

Ленин склонился над столом и несколько часов подряд что-то пишет. Подходит к нему Крупская и спрашивает: «А что ты там подписываешь, милый?» — Мандаты, Наденька, мандаты. — Сам ты хуй лысый, Володенька!

  • Шумелка-мышь

Шумел камыш, деревья гнулись...

  • Украинский вариант

Дядько розмовляє по телефону з племінником, якого довго не бачив: — Чи підріс ти, хлопче? — Сам ти чипідріс!

  • Перхоть по-украински — лупа. Слоган рекламы шампуня от перхоти, шедшей одно время почти по всем укрканалам, в оригинале

Шампунь %brandname% і забудь за лупу!

  • Свинка Пеппа (глаза и залупа)

Из-за лупы глаза у Джорджа просто огромные

  • На глаз

Заяц приходит в магазин, а за прилавком — Волк. — Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм соли! — Вы знаете, у нас сегодня весы заклинило, давайте я вам на глаз насыплю! — На нос (вариант — на залупу) себе насыпь, собака бешеная!

  • Домна

— А у меня на даче домна! — А зачем тебе на даче домна? — Живу в нём, на!

  • В классе срут:

Коллега по телефону разговаривает: — В классе срут, посмотри! ... — Блин, причем тут «кто срёт»? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!


  • Жена мужу

— Вот кусок мяса, пожаришь! — Водку, сок зачем жарить?

  • Вы тоже срали?

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил…

  • Вам хуя!

А.С. Пушкин очень любил играть с девушками в прятки. Однажды, играя в лесу, он спрятался в глубокий мох. Девушки не смогли найти Пушкина и кричат: — Пушкин! Пушкин! Где же Вы? Александр Сергеевич, не нарушая русской словесности, отвечает: — Во мху я!

  • Дуся и Дуня

Бабушка внучкам: «Кровать у нас одна. Ты, Дуся, спи с Дуней. А ты, Дуня, спи с Дусей».

  • Пи

Еврейский мальчик подходит к маме, и спрашивает: - Мам, что такое Пи? - Hу, Мойша, это число равное отношению длины окружности к .... ну , это тебе в школе объяснят по математике, когда постарше будешь. А где ты наткнулся на это слово? - Да в сказке, у Пушкина... - Как у Пушкина?! - Ну, как же: «и днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И Пи кругом»

  • Еще про «пи»

Студент погрузился в какую-то тригонометрическую задачу и бормочет: Здесь «пи». И здесь — «пи». Так... «Пи» здесь и «пи» здесь. Пизде-есь.

  • Оваще

У перекрытого наркомана прохожие спрашивают, что за здание находится через дорогу. Тот тужится и стонет: - О... ваще... Ооо... ващееее... Через полчаса, когда прохожие уже уходят, нарк наконец выдает: - Оващехранилище...

  • Кто может считаться гражданином Непала

- Кто может считаться гражданином Непала ? - Гражданином Непала может считаться человек, зачатый непалкой и непальцем.

  • Не палкой и не пальцем

На русскоязычном израильском форуме идет обсуждения ситуации с детьми израильтян, рожденными в Непале от суррогатных матерей. Один из участников обсуждения выдает фразу: - Это в непале детей делают непалкой и непальцем...

  • Дедушка и сабля

- Деда-деда, а это у тебя на фото - что? - Шабля. - Шобля?! - Шпи бля! Чмо бля...

  • Ебальные танцы

— Спортивные бальные танцы. — Да, ебальные танцы, наверное, очень спортивны!

  • С котом удилище

Бабушка читает внучку сказку: — И вот взяли пёс с котом удилище и пошли на рыбалку... — Бабушка, а что такое (кто такой) скотомудилище?