Персональные инструменты
Счётчики

Осторожно, модерн!

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
RedHate.pngБЛДЖАД!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить немного критики?
Wrar64.pngA long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
Eri-x-Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше инфы по первому сезону, ибо для симметрии.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Ага… Вот эти ребята.
Нагиев в образе.

Осторожно, модерн! — юмористический ситком этой страны конца 90-х-начала 00-х. Все роли исполняют актёры лицом и телом — Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, причём у первого паралич лицевого нерва. Кстати, эта парочка знакома зрителям по винрарнейшему фильму Невзорова «Чистилище». Там Нагиев играл главного нохчу Дукуза Исрапилова, а Рост (в титрах под своей настоящей фамилией Титивин) — русского танкиста Т-80 Богдана Клёца, который чудом выжил после жуткой гибели сослуживцев от рук Северо-Кавказских террористов.

Особенность передачи в том, что актёры играют всех персонажей, каждого со своим характером, чувством юмора, но, в отличие от того же «Городка» или этой «Вашей Раши», играют не сценками, а сразу, так сказать, в режиме реального времени — одним большим сюжетом. И кстати, это аццкий труд не только для актёров, но и для операторов-монтажёров, так как пилить приходится очень много материала, ведь в кадре могут показать только двоих героев, а уже в следующем — других (учитывая еще то, что на дворе таки 90-е и компьютерной графики и в помине не было). Транслировался сериал, в основном, по СетиТелеСиткомов. Зарубежных аналогов не имел, чем не мог не радовать. Однако злил кого-то навязчивым продакт-плэйсментом водки «Ять». Ныне нерегулярно транслируется на спутниковых каналах.

Содержание

[править] О чём?

Первая часть «Осторожно, модерн!» представляла собой чернуху в дистиллированном виде, чем былинно доставляла. Стиль сериала напоминает рассказы Зощенко, в которых описываются бытовые отношения между представителями советского большинства. (Кроме неё в этой сфере можно отметить подзабытый сериал «Русские страшилки» с Гальцевым.) Каждая серия не имела ничего общего с предыдущей, были обыграны практически все ситуации на злободневные темы, такие как: служба в армии; отдых в бане людей разных социальных прослоек, российское кино, встреча выпускников, общежитие, муж возвращается из командировки и застаёт жену в постели с любовником[1]; студент находит бабло в коридоре и думает, как бы его потратить. Всего, по данным разных источников (например, основных раздач торрент.сру), наснимали 54-56 серий. И это без учета т. н. неопубликованных (из-за неформата и особо упоротого содержания) серий, раннего, так сказать, периода (~20-30 штук) (если быть точным, 34 серии без учета юмористических рекламных роликов в количестве 5 штук). Их, как правило, считают и выкладывают отдельно от основных, и называют «Осторожно, модерн!-0. Неизданное».

Однако при своем изначальном юмористическом замысле, первый сезон отличается обилием трагикомических сюжетов, когда вроде бы должно быть весело, но как-то не очень. Практически никакого хэппи-энда, зато много абсурда и трэша. Несмотря на копеечный бюджет, наличие некоторых откровенно фейловых серий, отечественный говнопопс в качестве музыкального оформления в ранних сериях, сериал передаёт дух времени и смотрибелен благодаря труду всего съёмочного коллектива. Серия про уличных музыкантов (52) вполне себе пророческая — через пять лет Нагиев и Рост по схожим причинам разойдутся в разные стороны, но в отличие от своих героев безо всяких шансов на воссоединение.

[править] Особенности

  • Большинство съёмок проходило в натуральных питерских квартирах со всеми причиндалами. Поэтому в каждом выпуске присутствовали книжные шкафчики, содержащие 9000 томов литературы, серванты с хрусталём и посудой посреди спальни, настенные ковры и прочие элементы декора. Квартиры принадлежали друзьям актёров и членам съёмочной группы. Также люто доставляли накладные носы актеров, которые бешено символизировали, а во многих сериях Нагиев заклеивал серьгу в левом ухе пластырем, ибо принципиально не хотел её снимать даже во время съёмок.
  • В «Полном модерне» 1995 года изначально с Нагиевым клипы объявляла Довлатова (не путать с писателем руками и мозгами другого пола), после чего Нагиев вместо неё в шоу притащил Роста (в миру — Титивина), которого он также в 1994 году на радио привёл. В выпусках после «Осторожно, модерн!-2» Нагиев также в одно лицо решал, кого привлекать в качестве актёров и проталкивал своих друзей со времен студенчества — Климушкина, Лифанова, и своего сына Кирилла, который снимался в эпизодах и разгружал машину со шмотьём и техникой.
  • Особо доставляла холопская одежда актёров. Все тряпки были заботливо принесены самими актёрами или съёмочной группой из своих домов, ибо на костюмеров и сами костюмы нужно было тратиться. Хотя в пародирующей «Оскар» серии («Малиновая Донна») 1996 года был весьма мощный пиар питерского бутика модной одежды «Донна», который и предоставил актёрам шмотьё для съёмок.
  • В 1997 году в передачке «Однажды вечером» Нагиев и Рост жёстко разосрались с певцом ртом Игорем Николаевым, который в отместку за luxury-юмор Нагиева чуть не вынес из студии все декорации. Рост как единомышленник Нагиева решил защитить честь друга и сделал в «Модерне» over9000 пародий на Николаева, напялив блондинистый парик и рыжие усы.

[править] Ответвления

[править] Полный модерн!

Передача шла на РТР в 1999 году, за пару лет до выхода в эфир «Осторожно, модерн!-2»; состояла из двух частей, не связанных сюжетом друг с другом. Первая часть — скетчи про больницу, вторая — про нервного мента Колю (впоследствии — Эдика) Рылова, живущего с неверной женой, дочерью-шалавой и с тёщей, которые постоянно пытаются упрятать его в психушку, или отравить, чтобы завладеть его имуществом. После выпила собственной семьи, Рылов перекочевал в «Осторожно, модерн!-2». В связи с приходом ВВП, пришла цензура, и перспективный проект был придушен, освободив место «Un-Шлаку» и мыльным операм для пенсионеров.

[править] Осторожно, модерн! 2

В отличие от многих фильмов и передач, которые после сиквелов скатываются в сраное говно, продолжение сериала, на удивление, вышло никак не хуже, а то и лучше первой части, за исключением последних серий. Если предыдущие части были лишь диалогом в комнате, то эта часть наполнена реальными действиями на октрытой местности. Как и в первой части высмеиваются многие общественные пороки и явления, имеющие место быть, а в серии 27 даже упомянут сам Всемогущий. Скатывание в УГ начало происходить где-то с того момента, когда в 82-83 сериях были последовательно выпилены сначала дом героев (путем поджога), а потом и сами герои, превратившиеся в зомби. Последние же несколько серий сняты в мелодраматическом ключе, ибо посвящены любовным похождениям Задовых и некоторых других. То есть герои снова живы и не вампиры, а на доме ни единого следа от возгорания. Sad but true.

Отдельного упоминания заслуживает саундтрек. Всевозможные музыкальные направления — от серф-рока до электронной музыки, от Горана Бреговича до The Ventures и Макса Раабе. Если в первой части попадалась передающая эпоху попса типа всяких Апиных, Овсиенок, Королевых и прочих, то здесь даже близко её нет. Хотя в некоторых сериях женские персонажи (Зинка, Танька etc.) напевают дичь от Кати Лель до «ВИА Гры», мечтая, чтоб им подтанцовывал латинос на заднем плане.

Данный сериал отдалённо напоминает «Санта-Барбару», потому что в нём кипят нешуточные африканские страсти. Действие происходит в спальном районе всё того же Питера, в одном доме, где живут три семьи: Задовы, Тракторенко и Сморковичевы. Адрес дома, кстати, неимоверно доставляет — улица Красных, иногда — Красивых Молдавских партизан, дом 13. Реальное место съемки — Приморский район Санкт-Петербурга, ул. Ильюшина, д. 11. Все квартирные и большинство уличных локаций «Осторожно, Модерн!-2» снимали именно там. До сих пор там живут местные, которые вполне охотно делятся со страждущими анонимусами фактами и рассказами о съёмках «Модерна».

ЗАДОВЫ:

Прапорщик Задов смотрит на тебя с прищуром.
  • Василий Петрович Задов (Нагиев) — прапорщик, глава семьи Задовых, самая значимая™ фигура в сериале. Имеет весьма символизирующие усики и чёлку набок. Ловелас: в основном, соблазняет женщин (и по сюжету красивых, и объективно страшненьких), но изредка вступает в связь с мужчинами, в результате чего вынужден сидеть стоя. До армии учился в ПТУ. Ворует со складов в основном продукты, но однажды спиздил даже обогащенный уран, который хранил дома перед продажей арабам. В той же серии признался, что однажды продал гусеницу от танка («хорошо ушла, помню»). Много пьет, заискивает перед начальством. Часто вспоминает, что в молодости занимался «дзюдой» с Самим ВВП и «джиу-джитсей», правда его быстро выгнали, потому, что у него «удар неконтролируемый». Рекордсмен по количеству попыток суицида в сериале (7 попыток). Однажды неудачно сбацал пикапчику и забеременел от инопланетянина, превратился в женщину и стал вампиром. Судя по напеваемым в разных сериях строчкам из песен уважает русский рок во всех его проявлениях — от Земфиры до Макаревича, в состоянии жёсткого алкогольного угара может даже горлопанить попсятину вроде подружки Мела Гибсона, Акулы.
  • Нина Марковна Задова (Рост) — темпераментная, но жирная женщина. Жена прапорщика Задова. Часто повторяет, что отдала ему «лучшие годы своей жизни» и любит напоминать о том, что хозяйка квартиры, где проживает семья, именно она. В то же самое время прощает Задову все его солдафонские выходки и даже измену, причем сама изменяет Задову с его комбатом и не только (Степан Сморковичев, дворник Федя, Борис и т.д). Иногда говорит, что является потомком князей Трубецких. Работает бухгалтером в военторге и еще на полставки в синагоге. Порой получает пиздюлей от Василия. Любит ходить на концерты Степаняна и Петросенко, что как бы намекает.
b
  • Паша Задов (Нагиев) — сын Василия и Нины. Компьютерщик-задрот, гикнутый полудурок, неудачник и тайный эротоман. Имеет кличку «Очкарито». Влюблен в дочь прапорщика Пастушенко Алену. Как и Задов склонен к суициду (вешался, убивал себя в локти). Рисует картины, пишет и исполняет свои песни. С помощью денежно-вещевой лотереи среди всех граждан по слухам должен был стать Президентом России, но в итоге в ней выиграл прапорщик Тарас Пастушенко. Довольно талантлив и изобретателен, нередко помогает жителем дома выпутываться из передряг. Нередко пытается раздобыть лёгких денег, но с одинаковым результатом. Сидел в тюрьме суток 15 (максимум — 30) за то, что танцевал без порток в ночном клубе, а совершенные Павлом типа мошеннические выходки не попали бы под статью даже в сталинские годы. Ни капли не брезглив: потрескав селёдочки, не отказался сделать потерявшему по его же милости сознание отцу, который лук ел, искусственное дыхание рот в рот. Получившийся по итогам этой затеи салатик из селёдки и лука Пашенька тоже с аппетитом схавал в одно рыло.
  • Таня Задова (Нагиев) — дочь Нины от первого брака, по сюжету — красавица. В каждой серии заводит себе нового мужика, обязательно богатого. ЧСХ, является предметом фапа со стороны прапорщика Задова (который едва не женился на ней, убив Нину) и единоутробного брата Пашки. Нередко конфликтует с роднёй, но в трудную минуту готова выручить.
  • Настасья Филипповна (Рост) — тёща прапорщика Задова, мать Нины Задовой. Раздражает его тем, что макает задовские носки в борщ, и любит совать нос не в свои дела. Часто забывает, сына она родила или дочь. Появляется редко, живёт отдельно от Задовых.

ТРАКТОРЕНКО:

  • Петр Семёнович Тракторенко (Рост) — ученый-ботаник, типичный нерд и тряпка, которого постоянно пытаются выставить крайним. Сумрачный гений, собирает гербарий, и — ко всему прочему — заикается. Постоянно подвергается анальным карам в виде клизмы со стороны жены Зины, по причине чего у него развился геморрой. Часто изобретает какие-нибудь эликсиры или приборы (как правило, сделанные в форме кольцевого спиралевидного параллелепипеда), чем доставляет другим персонажам сериала массу неприятностей. Друг Василия Задова и бывший возлюбленный его жены Нины, которая до сих пор относится к нему с симпатией, сравнивая его с Калигулой. Несмотря на добродушие, в 49 и 87 сериях выходит из себя и идет на крайние меры, устав от унижений со стороны жены и окружающих.
  • Зинаида Петровна (во 2 серии — Ивановна) Тракторенко (Нагиев) — врач жоп (проктолог) и садист, домашний тиран, один из колоритнейших персонажей сериала. Постоянно глумится над мужем Петром, регулярно ставит ему клизмы, которые считает лекарством от всех болезней и наказанием за все проступки. Постоянно произносит фразу «Дрянь такая!», что не может не доставлять. Завистница. Постоянно пытается найти интрижку на стороне. Считается, что чуть более чем наполовину списана с первой жены Нагиева — Алисы Шер. Несколько раз уходила от него, но потом возвращалась, ибо любит его, а он её. Сидела на зоне, лечила негров в Анголе, когда те воевали с англичанами, что тоже доставляет. Кличка — «Зинка Два Стакана». Баллотировалась в депутаты — «Лист свой в урну, товарищ, суй. За Зинаиду Тракторенко голосуй».
  • Сергей Петрович (в 1 серии — Анатольевич) Тракторенко (Рост) — сын Зины и Петра. Кличка — «Бульдозер». Физически крепкий, но тупой подросток. Друг Пашки Задова и Лени Сморковичева. В 77 серии чуть не поженил Тараса Пастушенко на ахтунге-поляке Йозефе Пробздевском, в той же серии безуспешно пытался отыскать Сару Коннор, зато нашел Самуила Яковлевича Коннера и дал оному по яйцам.

СМОРКОВИЧЕВЫ (в некоторых сериях — Сморковичи или Сморчковы):

b
  • Степан Кондратьевич Сморковичев (Нагиев) — алкаш, потомственный работник «Кировско-путиловского шарикоподшипникового завода» (в одной из серий называется рабочим Ремотно-прокатной базы № 6) и одновременно сантехник, работающий за ЖРАТ бутылку. Несколько раз пробовал кодироваться, но в обоих случаях продолжал бухать через «фильтр», прикрывая горлышко бутылки краем тельняшки во время пития. Когда не пьёт, превращается в успешного бизнесмена, но есть побочный эффект — изменяет жене. Пьет все, вплоть до жидкости для замачивания бинтов. По легенде спился из-за презентованной ему Дедом Морозом на Новый год неиссякаемой бутылки водки. Постоянно носит одну и ту же тельняшку. За деньги или бутылку может признать себя отцом чьего-нибудь ребенка или взять вину за совершенное преступление. Постоянно ходит срать в вентиляционные шахты на чердаке дома. Обычно зарабатывает на жизнь кражей и перепродажей металлолома. На досуге варит мыло из собак. В одной из серий в Пиндостан на метро уехал, где разбогател, и вернулся оттуда, чтобы забрать жену и сына, но в итоге остался в этой стране. Sad but true. В последней 94 серии неудачно попил суррогату и загремел в дурдом.
  • Людмила ОлеГовна (в 89 серии — Генриховна) Сморковичева aka Люська-падла (Рост) — жирная баба-блондинка с бородавками на лице, жена Степана, с которым она живет в одной квартире (иногда в палатке на улице или на лестничной клетке) по соседству с прапорщиком Пастушенко. Проработала 20 лет на корытной фабрике, затем стала работать прачкой и портнихой, пришивая польские бирки к белорусскому текстилю. Периодически подвергается побоям со стороны Степана. По происхождению — потомша тевтонских рыцарей, коренная эстонка. Несколько раз уезжала туда в гости к матери. После попадания Степана к людям в белых халатах (та же 94 серия) уезжает на историческую родину навсегда.
  • Лёня Сморковичев (Нагиев) — сын Степана и Люси, кличка — «Красавчик». Предмет обожания местных девиц, но тем не менее до 94-й серии девственник. Гитараст, исполнитель песен как своих, так и Очкарито. Был комиссован из армии, поскольку мешал служить узбекам, которые его сильно любили. В одной из серий работает стриптизером в ночном клубе. Часто является инициатором сексуальных авантюр, в которых принимают участие его друзья — Бульдозер и Очкарито. В первой же серии поспорил с ними на сто баксов, кто первый впердолит какой-нибудь девчонке. В 94-й серии почему-то сменил молодёжный дворовый акцент на гнусавый говор, как у жены Пастушенко.

ВТОРОСТЕПЕННЫЕ ПЕРСОНАЖИ:

  • Комбат Багратионов (Рост) — начальник и собутыльник Задова, подполковник. Всегда говорит пафосным тоном, громко прикашливая. В безвыходных ситуациях по-дружески предлагает прапорщику Задову «офицерский выход», то есть суицид путем выстрела в висок. Имеет жену, которая успевает ему изменить со всем, что движется, как только комбат отойдет лишь на минуту. При этом сам изменяет жене с Ниной Задовой и буфетчицей Клавой. Имеет дачу в деревне Жупелово, куда приглашает Задовых рыть ему колодец.
  • Екатерина Дмитриевна (Нагиев) — жена комбата. Женщина-вамп. Вступает в интимную связь с некоторыми сослуживцами комбата (как минимум с Задовым и Пастушенко) и генералом Сисько, но при этом считает себя верной мужу. Дружит с Ниной Задовой.
  • Тарас Тарасович (в 94 серии — Григорьевич) Пастушенко (Рост) — хохол-прапорщик, жирный холоп™, патриот России и одновременно латентный бандеровец, люто, бешено ненавидящий Задова и воспринимающий его как конкурента за «звёздочку» на погонах. Ворует из части все подряд, вплоть до сцеживания тормозной жидкости из танков. Постоянно соперничает с Задовым за расположение комбата. По доносу Василия год просидел на гауптвахте, в связи с чем перед отбытием на губу дал Задову люлей и на год приковал его задом к унитазу. Имеет жирную дочь Алёну и любимую женщину Галю, торговку пирожками. Занимался контрабандой украинской поросячьей щетины и нелегальной продажей украденной из военчасти ядерной ракеты вместе с Задовым.
  • Алёна (Рост) — дочь прапорщика Пастушенко, отличница. Влюблена в Лёню, но проводит время с Пашкой Задовым, гуляя вокруг дома и считая шаги.
  • Генерал Геннадий Сиська (Сисько) (Нагиев) — появляется редко, обычно тогда, когда над воинской частью Задова нависает угроза, или если надо кого-нибудь разжаловать. В одной из серий Задову приходится переспать с женой Сисько, Дианой, чтобы та уговорила мужа не расформировывать часть. Является любовником тещи Задова Настасьи Филипповны, с которой провел 3 дня в застрявшем лифте.
  • Участковый Эдуард Рылов (Нагиев) — заикающийся рыжеусый лейтенант-участковый, «оборотень в погонах». Часто употребляет фразу: «Что же вы за народ такой, [подставить народ]». Злоупотребляет своим положением, берет взятки. Ахтунг. Также садист, насильник и, по совместительству, сексуальный маньяк, как выясняется в одной из серий.
  • Следователь — обожает чмырить задержанных, страдает от приступов то ли астмы, то ли эпилепсии. Имеет портрет Берии в кабинете, дает группе захвата команды «фу!» и «фас!».
  • Управдом Михаил Львович Аполлонов (в некоторых сериях — Тютюрин, Етишкин) (Рост) — еврей, пацифист, масон и по совместительству бессменный управдом дома. Весьма доставляющий экземпляр, ежеминутно употребляющий слово «ибо» — когда надо и когда не надо. Друг и компаньон Рылова. Живет вместе с жирным котэ по кличке Томас, которого позже хоронит во дворе дома. Отключает воду и свет неугодным жителям своего дома, ибо мстительный. В одной из серий хотел жениться, но передумал, спрыгнул с 5 этажа и убежал прочь. Между сериалами «Бригада» и «Крот» (не путать с чешским шедевром) выбирает, конечно, второе, ибо там Нагиев играл.
  • Клавка-буфетчица (Рост) — толстая брюнетка с острым носом, буфетчица из части Василия Задова и его любовница всех прапорщиков и офицеров части. Некоторое время жила у Василия, прикидываясь его сестрой-монахиней. Готовит лучше, чем Нина, которую обзывает мымрой. Называет Задова «котиком».
  • Наташа (Рост) — подруга, а в последствии жена Паши Задова. Толстая блондинка, ТП и истеричка.
  • Дворник Федя (Рост) — жопа с метлой. Постоянно грязный и вонючий тип, доносящий на всех кажущимися ему подозрительных людей участковому Рылову. Петербуржец, призывающий земляков не молчать против засилья понаехавших чучмеков типа Задова, считая, что они гадят везде, где только можно. Ненавидит Задова, называя его «педерастом», за что Василий выбивает ему зубы. Доставляет тем, что постоянно встревает в драки, отгребает люлей, но лежа на земле не успокаивается, даже потеряв литры крови. Баллотировался в управдомы. Также является любовником Нины Задовой, так как в одной из серий прилетает к ней на крыльях любви, с совершенно прозрачными намерениями, после ухода Василия на службу.
  • Галя (Нагиев) — любовница, а впоследствии и жена прапорщика Пастушенко. Род деятельности — уличная торговля пирожками/мороженым, кстати, прапорщик её и склеил на работе. По говору, зубам цвета спелой кукурузы и вечным оренбургским платкам ясно, что является лимитчицей из деревни («Ой девки, стыдоба-то какая, хоть в деревню вертайся!»). Ко всему прочему оказывается потомком польского пана, наложившего проклятие на предка Пастушенко.
  • Борис (Нагиев) — любовник Нины, интеллигент, блондин-очкарик, имеет нервный тик, по милости Василия подвергся хирургической кастрации в серии про заминированный унитаз.
  • Дмитрий Игоряныч Козюкин (Рост) — сферический жлоб в вакууме, начальник военкомата в звании младшего сержанта, обещавший Петру Семёновичу за путёвку в Болгарию отмазать Бульдозера от службы в юнармии, но-таки попытался обмануть Петечку.

[править] Осторожно, модерн! 2004 — Барская усадьба

Снятый по окончании второго «модерна» полуторочасовой новогодний фильм для СТС с участием Нагиева, Роста и кучи отечественной звездотни — Киркорова, Отпетых мошенников, Сливок и пр. По сюжету в царские времена в канун Нового года в имение барина Задова (Нагиев) и его жены Нины (Рост) должен приехать царь-батюшка, в результате чего с Задовым и другими персонажами происходит череда приключений. Как оказывается в конце фильма, все это приснилось Задову, уснувшему лицом в салате в новогоднюю ночь в своей квартире. Фильм чуть более, чем наполовину напичкан песнями, старинными интерьерами и неудачными дублями в конце фильма (ибо невозбранно спизжено у Джеки Чана). После этого фильма совместная работа Нагиева и Роста прекратилась из-за разразившегося холивара — Нагиев просто зазвездился из-за «Окон» и выгнал Роста пендюлями, предложив тому оставаться лишь сценаристом (ибо почти все серии написал Рост), ну и изредка играть эпизодические роли, если суровый боярин Нагиев сменит гнев на милость. Нетрудно было догадаться, что же было дальше.

[править] Осторожно, 8 марта! или Похождения Задова

После выкидывания Роста на мороз был снят сей лютый высер с Нагиевым и Компанией, в кою вошли Цекало, актёры из сериала «Менты» и другие. Что вышло, то вышло.

[править] Осторожно, Задов!

Когда сценарный и лулзовый запас иссяк, сценаристы решают расширить актёрский состав: команда в принципе та же — монтажники, гримеры, постановщики и авторы сценария — Галкин, Пармас (в создании последних 14 серий не участвовала) и Балашов, уже без Роста, но добавляются много второстепенных ролей, которые играет актер телом Динамит, Игорь Лифанов (друг Нагиева со времен студенчества), Половцев и Селин из «Ментов», Федорцов, Гурченко, Полищук, Воробей, Блёданс (уже не фап-символ) и другие. Не побрезговал участием в данном позорном высере даже сам Д'Артаньян. Серии между собой не связаны настолько, что если в одной серии у Задова была одна любовница, а затем она же была женой, то в другой — любовница и жена уже другие. Nuff said.

Если ОЧЕНЬ сильно изголодались по Задову, то можно и посмотреть. Но нужно реально скучать по нему, хотя и Задов уже не тот. В отличие от предыдущих проектов, «Задов» был снят в стиле ТНТшного быдло-сериала, с тотально умственно отсталыми персонажами, благодаря чему «Модерн» начал скатываться в сраное гавно.

[править] Задов in REALITY, или Кто хочет жить в пентхауZе?

Через год после окончания «Осторожно, Задов!» в 2006 году на голубых экранах зомбоящиков появилось 26-серийное наиунылейшее говно, снятое в формате реалити-шоу для РЕН-ТВ с ведущим Нагиевым в образе Алика Гэ (Ali G) на фоне шлюх в купальниках. К «Осторожно, модерн» и «Осторожно, Задов» не имеет никакого отношения, хотя многие персонажи сохранились, в том числе главный герой Задов с Очкарито, мент Рылов, медичка Зина с её новым мужем-нердом Пержо. Также в сериале мельтешит ещё куча уродов разного сорта.

По сюжету в квартирах Задова и его соседей Рылова, Пержо и Приходько устанавливаются скрытые камеры, и не все члены семьи участников в курсе о Большом Брате. И тот, кто выполнит все задания ведущего шоу, а также продержится 26 дней, получит пентхауз за 5000000 долларов. По факту же вместо драгоценного приза героям на голубом блюдечке с золотой каёмочкой предоставили треугольный хуй, а ведущего отправили на нары.

Сериал не доставляет ни разу и в свое время имел низкие рейтинги, вследствие чего скоренько свернулся.

[править] ПостМодерн

После второго «Модерна» Нагиев и Рост до сих пор не поддерживают отношения. Не сходящий с экранов зомбоящиков и рекламных билбордов на привокзальных станциях Нагиев первое время всячески открещивался от образа Задова и при одном упоминании «Осторожно, Модерн/ Zадов!» у шоумена можно было лицезреть лютое негодование, ныне же голосящий физрук вдруг загордился «Модерном» и Задовым, причисляя их к классике юмора. В паре серий СТСшного сериала «Кухня» даже не сдержался и из-за тлетворного влияния маянезика сделал несколько отсылок к Задову и Степану. Не перестаёт мелькать своим клоунским носом в разных модных юмористических сериалах для ТВ-каналов/платформ и быдло-комедиях для показа в кинотеатрах. В 2020 году сыграл самого Чикатило в одноимённом сериале обделённого талантом режиссёра-многостаночника Сарика Андреасяна. Рост (он же РостМодерн) неохотно, но пиарится, рассказывая о «Модерне» в интервью и выливая вёдры говна на выгнавшего его Нагиева, поддерживает отношения с режиссёром и сценаристом «Модерна» Анной Пармас, изредка появляется в каком-то кино, где-то играет в театре, в частности запилил винрарный, по его скромному мнению, спектакль с недвусмысленным названием «Осторожно, Рост!». Фанаты Роста (они же ростаманы, они же ростофили) могли ждать пьеску неоконченную для механической пианины™ про ставшего комбатом Пастушенко (sic!), Нину и Петра Семёныча, но вместо этого получили шоу, где разные ноунеймы смищно (нет) отвечали на призыв «Расскажите какую-нибудь историю, которая начиналась бы словами „однажды вечером“» (Рост и Нагиев уже делали это на СТС и ТНТ в конце лихих и начале нулевых). Юмор в спектаклях Роста примерно такой же, как у кассеток Тарковского Андрея, так что постановки великого артиста либо тотчас канут в небытие КЕМ, либо восстают из пепла под новыми названиями. Но самый ад и пиздец, что Рост стал сотрудничать с Басковым, засветившись в его говнофильме «Поворот наоборот» и сыграв сценариста в шоу «Субботний вечер», затем направил стопы к Смехопанорамосяну, появившись в нескольких выпусках «Петросян-шоу» в 2018 году. Роли класса «кушать подано» в таком адовом днище — занятие не ахти какое, поэтому не исключено, что Рост покинул и эту программу, поскольку в новых выпусках его не видать. При всем этом периодическими мельканьями в ящике и участием в антрепризе г-н Рост вполне может вести безбедное существование. Был женат, стал отцом дочери, но позже развелся. Такие дела.

[править] Цитаты

Осторожно, модерн! 

Бычьё!
Чё??
— Нуу, In бы́чьё veritas — великие знания приносят великие несчастья!
Ну да, ну да

И зазернись! Зазернись в катарсисе!

— Не трогай пол… грязными руками!

— Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин…

— Если крикнет рать святая: «Хочешь жить — сымай трусы», я скажу, трусы сымая: «Дайте только колбасы».
— Это в каком смысле, колбасы?

— 5 миллионов долларов… А сколько это, а?
— Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса.

— А у нас бар только до 15.
— А мне как раз по совокупности 15 лет дают.

Кино — это видение, а не чтение!

— Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.

— Сегодня вечером идёте домой, поговорите с внуками, на ночь глядя с дедом выберетесь в ночной клуб: «Квартира, упрандейра, патира»!

— Вот мой тоже раз ко мне, я ему: «Ты чего?» А он: «Будешь говорить чего, почему — стану импотентом». И стал.

— Коридор, коридор — это не какая-нибудь рекреация!

Иди на дирипётрах, сказала!

— Мне тут дочка написала: «30 щенков».
— Простите, но такой книжки у нас нет.
— Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи.
— А дайте посмотреть, как она там вам написала… «30 щенков»… Зощенко!

— Нам предстоит сокращение штатов.
— Уж, конечно, не американских.

(Разговор между учителем и бизнесменом)
— Ну как жизнь?
— Ну как жизнь… На инвалидности же. Да и учитель математики.
— Это тебе повезло!
— В чём, интересно? В том, что учитель математики?
— Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похож.

— Да я смотрю мы с вами прихлебываем не из одного котла.
— Котёл-то один. Котелки разные.

— А, Санёк. Четвероногий друг.

— Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу.
— Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.

— Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдём такую руку?

— Ой, не надо Гоги…
— Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!

— Это не то, что вы подумали! Это моя сестра!
— Оооооууу… Ну если это ваша сестра… Может быть вы не знаете… Но это очень плохо.

— Я проработал в двенадцати рекламных агентств!
— Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!

— Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю… Вилами!

— А чем обычно подгузники испытывают?
— А вы знаете шеф, да.
— Я спрашиваю, чем это можно заменить.
— Ну… Например — яблочным соком.
— Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!

— А энурез — это как?
— Ну это когда под себя ходишь.
— Это как?
— Ну когда в туалет сходил. А штаны ещё на тебе.

(Школьник, ковыряясь в носу)
— Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки её целостности какими-то ничтожными личностями.

— Дура — не дура. Какая фигура!

— Я слышала, есть такой яд — Комет — он даже микробов убивает!

— А, Козлов! Ничего, что опоздал, всё равно на два напишешь.
— Чего сразу «два, Козлов»?
— Понимаешь, Козлов, если бы таких, как ты, Козлов, было бы два…

(В коридоре военкомата)
— Тебя бы в нашу сборную…
— Не надо мне в уборную. Я прямо там сходил. До сих пор с тряпками возятся…

(В коридоре военкомата)
— И вот пришёл приказ! С самого верху. До самого… до нас!…

— Ты на что намекаешь?
— На то самое намекаю, что у тебя без дела простаивает.
— Хорошо ещё, что простаивает… Вон у Борики уже и…

— Помощник хренов!
— А? Что у него с хреном?
— Я говорю, помощник хренов.
— Помоишник!

— Хоть бы пылесоснули бы там.

— Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор… ша.
— Ну, ещё бы!
— Тем более, так красиво одеваться, но…

— Я не такой адвокат…
— Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?

— Доктор? А он умрёт?
— Конечно. А вы как думали?
— А… Скора ли кончина?
— Может быть сегодня…
— Ура. Я предлагаю выпить!
— А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.

— Где ты был?
— Я был в туалете. (…) Я встретил своего школьного друга.
— Где, в туалете?
— Ну да, в туалете. (…) Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься… Ко мне. (…)
— И он ещё ревнует? 20 лет и всё ревнует?
— Да! «И, — говорит, — ревность моя окрепла». Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: «А ревность-то моя окрепла». Я смотрю — такая крепкая ревность…

— Ты без билета никто, а без кепки… Вообще никто!

— Слушай, Гантелия за десять копеек никогда штанов не снимал! И дед мой не снимал, и баба мой не снимала!
— Стало быть, вы, коллега, в штанах размножаетесь?
— Мы, Гантелии, не множимся. Мы делимся.

— Нагиев и этот… Как его… Партнерша его, в общем.

— Они не имеют права!
— Они имеют нас сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты.
— У вас, я смотрю, большой опыт, что касается имели-не имели.
— Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере, за бесплатно!

— Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!

— Скажите, вам операция с анестезией делать?
— Да, конечно!
— Анастазия Петровна, зайдите…

— Папа в Чонго-Монго — это не бесплатное удовольствие для будущего малыша.

— План операций икс, игрек и… Как эта русская буква называется, все время забываю?

— Я никогда не жаловался! Даже, когда в войну на продуктовом складе работал, - не жаловался!

— Мы сидели на хате, музон хавали. Ну тут кент вваливает, мы, короче, ноги в шузы, чебурду на плечи и хилять: чешем-пилим. Глядь, на углу две биксы снимаются. Ну, мы к ним, а они в облом, а кенту тоже в облом, поскольку биксы в кайф. Ну, он им в жилу, мы такие — раз! А на хвост свистки подсели, мы в бега, там трепыхались, трепыхались. А они нас в хомут. Ну вот короче, зима-лето, зима-лето, зима-лето, зима-лето, макароны переварил и домой опять музон хавать.

(В бане)
— Слушай приказ по банно-прачечному комбинату! Помыться, побриться, душевно раскрепости… Постираться!

— Если террористы начнут пить с заложниками — это будет уже не терроризм, а карнавал в Буэнос-Айресе.

— Скипаю до хазы, пока упаковка не приехала.

(Ответ мужа на признание жены, что она его больше не любит и уходит к другому)
— Я… обоими рогами за!

Ультрамарины, вперёд!

Осторожно, модерн! 2 

— Правда! Живите по правде!

О, це діло! О, це діло, товарищ комбат!

— Лично я не вижу никакой проблемы. Выехали на воздух, постреляли, получили удовольствие, развлеклись.
— Удовольствие? Удовольствие — это когда попадают в цель, когда попадают в цель! Ну ладно, проиграли ментам: они спят с оружием, это герои! Ладно, проиграли, в конце концов, налоговой полиции: бухгалтерия попросила. Но героям финской войны! Их осталось-то всего двое: дед и полбабки! Они же не видят, не слышат, у них же у каждого болезнь Мендельсона, и то попадают!
— Папа, не Мендельсона, а Паркинсона.
— Да по мне хоть Абрамовича, всё равно попадали ведь!

Есть ли личные просьбы? Есть! У нас служит прапорщик Пастушенко, вот я хотел бы, чтоба его, чтоба, чтоба, чтоба… вот!

— Хочешь кофе в постель?
— Лучше, как говорится, в кружку!

Клизма — это залог здоровья! Почему я так хорошо выгляжу? Потому что каждую неделю себе делаю с лавровым листком, с лаврушечкой.

Грудь-то у тебя тоже, между прочим, не молодёжная, ну-ка, а левая?

— Я тебе скажу, что я никакого Эренберга знать-не знаю и видеть-не видел! Я и на следствии так буду говорить! Мы с ним так договорились!

И десяточка на закусон осталась.

— А 25 лет Родину задарма защищать, не многовато? А ноги у меня по горам по самую задницу стёрты, не многовато? А геморрой от засад? А сгущёнку заедать салом, это как? А дочка у меня вдова, а я сирота, это нормально?

И помни: если ты разобьёшь мой кубок, который я выиграла на конкурсе городских проктологов, я заставлю тебя съесть свою руку.

— Этот Кувалдин пришёл, забрал твой телевизор.
— Как???
— Бля, да говорит: «Мой!» Я говорю: «Забирай, бля, иди отсюда!»

Это моё изобретение — виртуальный шлем. С помощью него можно стать Шумахером, Тайсоном или даже Децлом.

— Странный вы народ, убогий народ вы, ботаники. Ни бляхи у вас начищенной, ни сапогов яловых.

— Раз-раз, болгарский рецидивист Хренов! Выходи с высоко поднятым! Эээ, с высоко поднятыми руками!

— Там наверно написано про злодеяния товарища прапорщика Пастушенко, гниды.

— Я всё скажу, всё скажу! На ограблении нас было восемь человек, мы взяли миллион эстонских крон! Они сейчас хранятся на квартире у моего соседа Задова, прапорщика!

— Ты ремонт чё ли сделал, а?
— Да. Всё своими руками. Самому нравится.
— Вот ты своими руками, а сынок-то твой наоборот.
— Сынок да, наоборот. Чего наоборот?
— Поясню. А то наоборот — на девок он не заглядывается.

— Мама пришла… Наташа, я уже всё убрал! Я уже… детей постирал и… всё накормил! Где ты была всю ночь с четверга… до воскресенья?! Где ты была?! А?!
— Наташка, Наташка… Где ночку… провела-а…
— Ой, отдал я тебе лучшие годы! Ой, отдал! Ой, отдал я тебе лучшие годы!

А девкой был бы краше…

Слышь, сынище, скажи, что долг принёс, год уже не могу отдать. Пропью а то, скажи, пропью а то.

Не мог же наш хулиган героинить… то есть герой — хулиганить.

Борода! Нас предали… русофилы.

А я, пока мамы нет, пойду посу… ду… посуду помою.

Здорово, Задоу, у менэ Галя затеяла печь пироги, а яиц у менэ нима, ну в смысле куриных.

Вот, только мы его и видели, ага. Трупешники в мусоропровод еле запихали: пóпы вот такие. Вот. Нормально, что сосед Бульдозера из настоящей восемьдесят пятой бандитом каким-то был, какую-то кассу какого-то общака у себя скрывал, да, его тоже замочили. Слава Богу, всё хорошо закончилось!

— Какова была диспозиция?
— Диспозиция была такова: я лежал, комбат — сверху.

— Не хотел бы ты, брат, услышать слово Божье?
— Слово Божье? Конечно бы, хотел!
— Ведь слово Божье, брат…
— Бог — это, в сущности, что такое, это, как я понимаю, схоластическая манифестация основ нашего бытия, явлённое нам во плоти онтологическое обоснование контекста нашей сущности.
— Как-как, брат?

— Не бери ты на чёрный же день отложенные баночки!
— На чёрный месяц будет много у тебя! А я тебе так скажу: зачем ты меня ударил?

Пипирочка стёрлась…

— Интим… Слово-то какое гадкое — интим!
— Я понимаю, конечно, что интим не главное в супружеской жизни, но всё-таки обидно, что в день двадцатилетия супружеской деятельности у нас опять ничего не получилось.
— Слушай, за двадцать лет и танк осечку даёт, а у него, в отличие от меня, вон, дуло три метра.

— В гости лет 5-10-15 назад к одной блондинке заходил сам Бисер Киров.
— А кто это?
— Ну, какая разница! Я не помню! То ли певец болгарский, то ли румынский космонавт.

— Мы затопим утку! Тьфу ты, мы потопим судно!

— Диана дала мне…
— Вам дала? Везёт.
— Да подожди ты! Диана дала мне понять, что ты ей как мужчина очень даже нравишься.

— У вся страна за́раз тебя по телевизору бачит, як ты в туалете бумагу рвэшь! Сдался тебе мой питон??? Вырастил я ужика, откормил салом…

Здравствуйте, товарищ жена генерала Сиськи.

— Пей!
— Я клянусь! Я нет, нет, не хочу! Не хочу!
— Ну, тогда заучим небольшой текст: «Водка — это плохо. От водки ежедневно умирает миллион человек и рождается пять тысяч уродцев. И вообще, я не пю. Я не пю!»

— Лампочки! По 52 просил лампочки, а выслали по 25! А при 25-то ваттах как управлять ракетой, если ни хрена не видно: Марс это или Юпитер?

И сельдь хороша, когда её жуёшь не спеша, и соли в компоте, как я люблю, две ложки. С пупочкой.

— Ой, Степан, какой ты нежный…
— Нина, я брюки снял или всё ещё в них тусуюсь?

Под угрозой срыва находится конгресс врачей-проктологов. Группа вооружённых террористов из организации «Россия против геморроя» захватила здание, где должен был проходить конгресс. Каждые пять минут злоумышленники убивают по одному проктологу, требуют вазелина и отставки Кабинета Министров.

Ах, конечно, здесь он! Где ж ему быть ещё? Лежишь, клеточки целлюлитные паришь! В то время как в Албании голод, в Швейцарии обжираются и пукают, он лежит, журнальчик порнографический листает!

Ты на рóдную маму и отца стульчиком?! Да я лучше бы тебя не рожала, лучше бы я тебя в колыбели задушила подушкой, как папа предлагал!

Клизмой в вену — неудобно.

Я, к счастью, врач, я помню клятву Гиппократа: резать надо сразу. Сразу, быстро и большими кусками — не надо дожидаться перитонита.

— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь?
— Привычка змеелова!

— Вот здесь надо аппетитно расписаться!
— Петя, гадости какой-то нанюхался или напился? Иди проспись!

— Возьми кусочек хлеба с пророщенными зёрнами, запей водицей минеральной. Это очень полезно.
— А мне полезно, чтоб моя жена в сковородке не зёрна проращивала, а пожарила бы мне мяса! Свинину, говяжку, рульку-херульку!
— Рульку-херульку? Ну и женись тогда на мяснике!
— Я, Нина, женюсь на мяснике. Слава богу, у нас в армии без предрассудков!

— Так, я не пóняла: а тебе не кажется странным класть носки возле тарелки?
— Нет, мне не кажется, мне так даже аппетитнее: сыром овечьим тянет!

— Ой, мы одни?
— Ну естественно! Кто нам нужен ещё для этих целей?
— Для каких целей? Вы говорили, что мы будем заниматься английским языком.
— Я не говорил английским, я говорил так: языком, если получится.

— Меня, во-первых, на крыше продуло, а, во-вторых, кажется, я подвернул ногу.
— Думаю, придётся вас, Левинсон, сократить. В нашей армии продутые прапорщики с вывернутыми ногами не нужны.

— Ладно! Пойду в беляшную схожу! Хвостиков крысиных потрескаю!

— Шесть крышек от люков, да. И памятник Петру Первому, шемякинский!

— Нина, ты знаешь песню «Дивлюсь я на нібо»?
— Нет…
— Тогда пой!!!
— Дивлюсь я на нібо — та й думку гадаю: чому я не сокіл, чому не літаю?

— Нравишься ты мне… как Александр Грин! Читал?
— Нет, но я знал его лично.

— Полосочки худят…

— Пётр Семёнович — мой брат рóдный! Он здесь живёт!
— Нет у него никаких братьев! Он инкубаторский!

— Татьяна, мы вас всей частью знаем, любим, все на вас дрочим… Ооо, точим! Точим карандаши, я рисую!

— Я буду есть его бутерброды, я буду пить его чайник! Я, в конце концов, нагажу вот в этот холодильник<…>
— Простите, пожалуйста, не гадьте пока хотя бы, а то меня убьют!

— Васенька, эту комнату мы отдаём Боре, я буду спать в Пашиной, а ты будешь спать на кухне под столиком.
— Вы бы меня и в туалет с удовольствием бы уложили, да только писить самим некуда будет, да?

— Как долго умеете терпеть по нужде?
— Сутки! Ой, не с утки, а сутки!
— Пишем: 15 минут

Холопская у тебя, Тарас, тушёнка!
— А у тебэ, значит, нет? А у тебэ, значит, условная, из крабьёв?

— Не дом, а музыкальная шкатулка. Спроси, кто там.

— Чёёёрт! Чёо-о-рт, у-у тебя (показывает) рóги отпали!

— Мазохист. Пельш. Пельш — фамилия, Мазохист — тенденция.

— Оооо, нет, я прошу прощения, после вчерашнего не буду злоупотреблять.
— Это другой компот, не такой как был вчера. Сегодня другая комбинация. Сегодня «Алычовый +»

— А какие такие учения я с ней провесть должен?
— Ты что, ребёнок???
— Ребёнок!
— Ну, огонь-батарея, огонь-батальон!
— ???
— Да, это самое

— Выходит, у вас, голубчик, говоря научным языком, ярко выраженная латентная мужская ориентация.<…>
— Прапорщика на голубятню взять???

— [Компотом] хоть рот прополоскайте! Пожалуйста!<…>
— Сегодняшний компот ещё хуже, чем вчера… ааа-ааА-А-А-ААААА-А-А-А!!!

— Подожди! Подожди! Вспомни — а может быть был в твоей жизни ещё один счастливый день?
— Был! Был! Я домой с работы шёл — так меня на лестнице ублюдки тринадцатилетние догола раздели… одни кальсоны́ с начёсом оставили…
<…>
— Ах-ах, меня били гады-дети…

— А я, Зинаида Ивановна, обкакался. Ибо очень страшно.

— А вот посторонний человек считает, что ты тупая коза.

— Еда в холодильнике, ключ под ковриком.
— А деньги?
— А денег не дам, ты их пропьешь. Так вот, еда в холодильнике, ключ под ковриком. Тебе что из Эстонии привезти?
— Денег!

— Поменьше кекса, побольше секса!<…>
— Нина, товарищ комбат велел заняться нам этим!

— Вот, решил кота похоронить. Оставлять так нельзя, ибо запах очень крепок. Лично я не выдерживаю.

Хватит строгать нищету для Страны Советов!

— Говори, что у тебя это дело до колена!
— Ну нет, ну как же можно, вы ж знаете, у менэ по сравнению с вашими размерами лилипутский вообще!
— Да, я знаю-знаю, а ты ври-ври!

— Нина… У неё такие губы… Я имею в виду на лице! И тело... Я имею в виду, мне так кажется!

— Лёня сказал, что вы никогда с девушками дела не имели, это правда?
— Ну коли там Лёня сказал, значит, не имел!
— Значит, вы голубой!
— Что, что ты сказала? Кто голубой?
— Ну, Лёня так сказал...
— Раз Лёня так сказал, значит, голубой! Но ты только об этом никому не рассказывай, поняла?

— Упал, сержант, отжался сто раз!
— Да, пошёл ты на хрен, «упал-отжался» — своему сынку это скажи!

— Вы же сами говорили, что он вам в постели практически так же, как я, понравился, только без изысков всяких экстренных.

— Нина! Ниночка! Подь сюды! Жирная…

— Арабы приезжали, которым я ракету продать пытался. Говорят, плохая она, старая, фитиль мокрый, че-то я не понял… Деньги назад вернуть просят. А как я им верну? Может, мне им фальшивых денег нарисовать? У меня и маркер есть!
— Не понимаю, о чём вы говорите.
— Может, денег им фальшивых нарисовать?
— А я не понимаю, о чём вы говорите, товарищ, бывший мой прапорщик Задов! Но надеюсь, что компетентные органы разберутся во всём по полной программе!

— Какое вино предпочитаешь: красное, чёрное, лимонад?

— Утрите слюни, офицер, вы же подполковник, майор!

— К нам тогда с инспекцией приезжал генерал Писька, эээ, Сиська. Я путаю.

— Ежели ты о Гале моей, то я не знал шо она Ольга, а ежели проклятый итальяшка это я, то почему я хохол и тока шо из Африки приихал?

— Сижу так и по-доброму думаю: лучше бы, думаю, вы, думаю, по тюрьмам-то гнили, кандалами гремя. Я б вам даже передачи носить не стал, жрал бы их под вашими… окнами.

— Да, что же это делается, хлопцы? Бандеры на вас нима! Вас что же москали в школе не учат, что нельзя гадить там, где жрёшь???

— Прятался столько лет ты, Пётр Семёнович! «Здрасьте!» мне говорил, я с ведром, а ты: «Здрасьте!», интеллигент вшивый! А сам, оказывается, крохобор?! Хапуга!
— Да, как вы смеете так на меня кричать? Я взрослый человек! Я научный работник! У меня диссертация недописанная в ванне лежит!
— Я не знаю, что такое диссертация, но я рад, что она не дописана!

— Нина, глянь-ка мне вниз между ножек, что-то там «тик-так, тик-так» стало делать!

— Запомни принцип: в попу много не бывает!

— Знавал я одну Амбрози, так вот эта Амбрози на ту Амбрози не похожа.

Я одно понял, Пётр Семёнович: занимайся дзюдой, не занимайся — всё равно отметелят.

Провэрте! Что ж вы не проверяете? Провэрте!

— Что ты, Галя, жабьи свои глазки на меня выкатила??? Не знал я, что лягуху такую, лягуху на груди пригрел!

— Аллё, скорая, у меня батя рожает! Чё? Вóды уже отошли!

— Вы можете сломать меня, но играть мной нельзя!

— Доча, дочурка! Дивись! Отпускаю порося на свободу. Нехай живе скотина як вільна Україна! Да! О, товарищ комбат! Не забачил вас. Ха-ха-ха. А я вот отпускаю порося на свободу, да! Шоб сало больше не їсти! Еду к жинке покойной любимой на могилку. Там цветочки поправить, там… ну хлебушком посыпать, чтоб она мне, курва любимая, больше не снилася!

— Уля, дак ты проститутка??? А я, дурак, хотел на тебе жениться. Думал, ты идеал!!

— Мило, когда в бане упало мыло, а Пастушенко за ним нагнулся. А сзади я!

— Ушла Нинка моя. «Я, — говорит, — личность. Я не хочу больше под тобой ходить». Я говорю: «Не хочешь подо мной ходить, под себя ходи!» «Я, — говорит, — творить хочу».

— Никого нет дома — все охотятся на чебурашку. На какого чебурашку?

— Сначала центрифуга налево, потом рубашечку намочило, маечку, труси…шки, а потом жена налево крутить начинает???


[править] Ссылки

[править] См. также

[править] Примечания

  1. Бабские роли актёры играют поровну, так как оба безусые, да и комплекций подходящих: один — низкий и толстый, другой — выше и худее. Сам по себе Нагиев среднего роста (~173 см) — в передаче «Окна» это хорошо заметно.


Vaganych aw.png Осторожно, модерн! — очередная юморная педерача.
Мета  1 апреляAnekdot.ruBash.imLOLАнглийский юморАрмянское радиоБугагашечкиГыКарикатура (Карикатуры на Мухаммеда) • ЛулзСадистские стишкиСтёб
Юмор-шоу  Comedy Club6 кадровАншлагГородокДжентльмен-шоуИмперия страстиКаламбурКВНМаски-шоуМонти ПайтонНаша RussiaОба-наОСП-студияОсторожно, модерн!ПрожекторперисхилтонСам себе режиссёрШоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Отдельные юмористы  El RisitasДжордж КарлинЕвгений ПетросянКрасная БурдаМистер БинМихаил ЖванецкийМихаил ЗадорновПушнойСаша Барон КоэнСергей ПахомовШура Каретный
Мемы  БаянЗакон ПоЛопатаНачальник транспортного цехаПацтолПотому что гладиолусПрозвища памятниковСкандалы, интриги, расследованияШутка про блондинок
Telik.gif К сведению: Осторожно, модерн! из зомбоящика — один из экспонатов музея телевидения. Руками не трогать!
Мета  АнимеПропагандаЖурнализдЗомбоящикКиноМультикиСериал (ДорамаСитком) • Советская мультипликация
Каналы  2x2HBOMTVМухосранск-ТВНТВОТРПервыйРБКРЕН ТВРоссия 1СТСТВ-3ТНТ
Педерачи  Comedy ClubMythbustersTomorrow's PioneersTop Gear6 кадровАншлагБитва экстрасенсовВ мире животныхГолосГородокГрамматикалияДжентльмен-шоуДом-2ЕвровидениеИмперия страстиКаламбурКВНКриминальная РоссияКто хочет стать миллионером?Маски-шоуМолодильное яблокоМонти ПайтонНаша RussiaНогомячОба-наОкнаОСП-студияОт винтаПозвоните КузеПоле чудесПрожекторперисхилтонПусть говорятРестлингРитмическая гимнастикаСам себе режиссёрТелепузикиФормула-1Что? Где? Когда?Шоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Реклама  Вентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ЛохоугадайкаНе айсМММРекламные слоганыТелемагазинЭто фантастикаProduct placement
Телеведущие  ГолополосовГордонЖванецкийЗадорновЗверевКарлинКиселёвЛеонтьевМалаховНевзоровНесторПетросянПонасенковПушнойРэндиСвета из ИвановоСеменовичСобчакСоловьёвСтрельниковСумитаниТурчинскийХэнсенШендерович
Сериалы  Battlestar GalacticaBreaking BadCharmedLexxLostPower RangersStarGateStar TrekYes ministerВавилон-5ГорецДекстерДживс и ВустерДоктор ХаусДоктор КтоИгра ПрестоловКлиникаКоломбоМистер БинОсторожно, модерн!Рабыня ИзаураСанта-БарбараСекретные материалыСемнадцать мгновений весныСолдатыТеория большого взрываУлицы разбитых фонарейЧёрное зеркалоЧудакиШерлок Холмс и доктор ВатсонШкола
Мемы  I'm Fucking Matt DamonOctagonБабка по вызовуВайомингский инцидентВИDГазетная уткаГипножабаИстина где-то рядомЗаполонили всю планетуКазалось бы, при чём здесь ЛужковЛенин — гриб!Отвечает Александр ДрузьПотому что гладиолусРояль в кустахСкандалы, интриги, расследованияХуй во лбуЧеловек, похожий на прокурора
Остальное  Catch phrase25-й кадрВеликая тайна водыВидеоформатыОпенингПрямой эфирФиллер