Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Попса

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «Поп»)
Перейти к: навигация, поиск
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
48ef4db2ad.png Анонимус!
На данную тематику можно пообщаться с копипастой.
«

Есть песни, после которых хочется жить, а есть российская попса.

»
КВН «Maximum» Томск. Финал 2008
«

Мы слишком стары для музыки, связанное с ней волнение, все эти порывы и взлёты нам тяжелы, и мы устало от неё отмахиваемся; недаром мы ограничили себя писком; немного писку от случая к случаю — вот и всё, что нам нужно.

»
Франц Кафка. Мышиный народ
b
Суть статьи на мотив «Roses Are Red»

Попса, (попсня) — собирательное понятие, включающее в себя все виды популярной музыки, заполонившей эфир зомбоящиков и радиостанций чуть более, чем полностью.

Попса — явление общемировое, и эта страна не исключение. Ярких её представителей можно увидеть по ящику в различных гала-концертах по случаю государственных праздников. Существует и ещё более простой способ — включить повсеместно (гебня постаралась) вещающее «Русское радио», и с вероятностью 100% услышать сферическую попсу не то что в вакууме, а в формалине. Ко многим другим станциям это тоже относится, но чуть в меньшей степени. В то время как музыка создается из-за потребности творца к созиданию, цель попсы — загрести как можно больше бабла, а также убедить страну, что всё хорошо, прекрасно и не о чем беспокоиться. Есть мнение, что термин «попса» придумал Юрий Чернавский, скрестив слова «поп» и «асса».

Целевая аудитория — разнокалиберное быдло, школьницы, пидоры, старушки и т. д., и т.п.

Содержание

[править] Отличительные черты попсы

«

— Уже то хорошо, милочка, что вы не поёте: «Ура, ура, в жопе дыра!»

»
Фаина Раневская
Вы не поверите, но вот это существо отказалось сниматься для гей-журнала
  • Тексты повествуют о какой-то причудливой форме любви. Как правило, составляют около 94,99% от общего количества текстов. Многие (Глюкоза, Пьянка, например) любят воспевать свою жопу. В последнее время отмечается тенденция к использованию незавуалированной пошлятины.
  • В большинстве случаев тексты страдают хроническим дебилизмом, в комплекте поставляются унылые метафоры, неизобретательные сравнения, а также очевидные рифмы (Европа/Попа, кровь/любовь). Тексты могут состоять из трёх строчек, повторяющихся в разном порядке. «Ля-ля-ля» — самые содержательные и душевные строки песни попсы; нередко используются настойчиво, over 9000 раз повторяющиеся слова и фразы, буквально вклинивающиеся в мозг: «В новый год, отсосны, отсосны, отсосны, отсосны… (и т. д., к +∞)»
  • Музыка характеризуется примитивным ритмом наподобие «тыц-тыц-тыц», «вуи-вуи-вуи» или «тук-тук-тук», присутствующим в 99,99% всей попсы, что делает её легкоузнаваемой. В последнее время в трендах наркоманские припёрдывания и синюшные синтиглюки.
  • Электронная попса (говнодэнс), как правило, сделана из одного-двух лупов (не путать с минималом, где из такого говна можно сделать такое же говно), звучащих подряд без существенных изменений около 3-5 минут. В данный момент электронной попсой является 99,9% попсы. В электронной попсе присутствуют стандартные эффекты — затухание, перемещение источника звука, искажение голоса — в общем всё, что может сделать школьник в «Саундфордже» после 10-30 минут его изучения или «Иджейденсе» в процессе оного. Особенность лоходенса — низкая себестоимость. Максимальные затраты на песню — 60$ (30 платится студенту-надомнику за набиваемую в MIDI аранжировку, 20 за час-два записи в домашней студии ВОКАЛА и 10 за сценические наряды с блошиного рынка).
  • Отдельный разговор — это рок-попса, она же рокапопс. В основном представляет собой практически ту же попсу, только с максимально лёгким сопровождением и наличием инструментов у певцов. Грубо говоря, опошлённый инструментальный поп. Как вариант, гламурно вылизанный и причёсанный тяжёлый звук, с характерной атмосферой двуличия и фальшивости, особенно в случае сочетания с текстами в духе попсы 90-х. Характерный признак — какая бы ни была тяжесть или лирика, такой попсарь будет как можно больше подавать себя в качестве представителя рокерской субкультуры, при этом ориентируясь на лоли или духовно богатых дев, не знающих о рок-музыке вообще ничего.
  • Наличие в клипах извивающихся полуобнажённых девушек (в худшем случае извивающихся, в лучшем случае полуобнажённых — обычно всё гораздо развратнее); если нет девушек, из подвала выпускают нигр, гундосящих реп. Для R'n'B-попсы характерно и то, и другое одновременно. Также замечена большая любовь к самолётам, лимузинам, огромным домам с бассейнами и шикарным люстрам. В общем, те же фишки, что у расовых американских рэп/айронби исполнителей (вот только если последние борются с веками формировавшимся расовым комплексом неполноценности, то отечественные обезианы копипастят сей бред потому что «нада как за бугром»).
  • Всё перечисленное делает получающиеся песни более доступными и легковоспринимаемыми для быдла, а также очевидной мишенью для ненависти небыдла. Таким образом, все пристроены к делу, и попса выполняет свою функцию общественного галоперидола. Да и нормальным людям не легче. Казалось бы — не слушать и похуй, но вот при посещении, скажем, обувного магазина или поездке на маршрутке спасения нет никому.
  • Почти главной фирменной чертой в этом жанре «музыки» считается перепевание куплета под конец в тональности на терцию выше основной, а особый илитизм трекам придает переход из параллельного минора в параллельный мажор, или наоборот. Видимо, «композиторы», умеющие (а чаще всего не умеющие) делать модуляции, считают это неебически крутым приёмом, который должен быть абсолютно в каждой песне.
  • Гармонии представляют собой либо тупой набор из трёх блатных (блюзовых, руки бы им поотбивать), либо шизофреническую кашу из всяких септов, малых, нонаккордов. Яркий пример последнего тяжёлого случая — кучерявый Леонид Агутин.
  • В сферическом виде, творчество каждого попсаря просто должно быть наполнено всеми возможными популярными шаблонами и хуками, благодаря чему целые направления попсы превращаются в общий коллективный разум, звучащий как один и тот же сферический его представитель, если только кто-то не обладает уникальным тембром и его можно отличить на слух. А разгадка одна — погоня за модой. После того как данная напасть поглотила диско, глэм-метал и пост-панк, это происходит каждое поколение с самыми популярными жанрами (в наше время — с электро-попом и инди-роком, попробуйте на досуге послушать где-нибудь сборники и различить исполнителя). Однако для разнообразных жанровых фагов и ностальгирующих это даже плюс, ибо можно найти контент, воплощающий все любимые признаки сабжа. И таки да, в этом тоже хитрый план шаблонности.
  • Фейковая гомосексуальность, она же квирбейтинг, чья возможность увеличивается параллельно количеству участников группы. Те, кто постарше, просто фапают на то, как горячие певицы эротишно обжимаются в клипах и изображают «бизнес-юри» вне их (японский термин для наигранной супердружбы между певичками), в то время как те, кто помладше, визжат от супер-дружбы между участниками мальчиковых бойзбендов, совершенно искренне веря, что всё это взаправду и шипперя их.
  • Поскольку культурное качество большинства попсы сомнительно, в ход идёт как можно больше сомнительных или вообще не касающихся музыки способов, чтобы завлечь аудиторию. Кричащая сексуальность, невероятная история болезни поциента, театральность и яркость костюма, система фендомов вкупе с навязчивым стремлением перенести на них религиозные принципы, смена стиля музыки одновременно с каждым новым трендом в популярной музыке, скандалы, etc. Собственно поэтому, на карьеру таких исполнителей больше влияет хорошее умение делать гешефт и прожилка бизнесмена.
  • 95% попсунов берут кратенькие (а ещё лучше — импортные) псевдонимы, близкие по созвучию к собачьим кличкам (Кука, Кока, Нюша, Artik, Zivert, Creed, Burito, Emin, Ефим и прочие), чтобы привлечь быдло своей уникальностью, либо скрыть свою расовую неполноценность. Также в последнее время (начало 20-х) замечена тенденция у некоторых певиц жопой менять сценические псевдонимы на свою фамилию, написанную латиницей и желательно КАПСОМ (LOBODA, DOROFEEVA, TARABAROVA, GROSU и прочие).

Впрочем, для некоторых попса — это всё, что имеет поклонников больше музыкантов в группе (и не важно, что они играют). В отдельных, особо тяжёлых случаях музыку классифицируют ещё проще: «Что мне нравится — это труЪ. Что не нравится — это попса галимая!».

[править] Исторически

«

Не были нужны стране советской Ни Слонимский, ни Пендерецкий. Не нужны теперь стране российской Ни Пендерецкий, ни Слонимский.

»
Тимур Шаов

Попса появилась в тот момент, когда кому-то пришло в голову, что на этом можно рубить солидное бабло. Как правило, попса нравится не одарённым широким кругозором и каким-либо вкусом людям. То есть специально разработанная музыка для стада, бьющая по бессознательным инстинктам слушателя, как-то: сиськи и дорогие автомобили в клипах. Именно поэтому кому-то пришла в голову гениальная мысль: исполнитель должен овладевать прежде всего через зрение, именно отсюда пошла мода наряжать поп-петушню в яркие, блестящие костюмы и появилась необходимость выплясывать различные конвульсии при исполнении хитов.

Альтернативное мнение: композиция Popcorn породила трактовку выражения «pop-music» как «popcorn music» (хотя популярной осталась popular), ибо подобная музыка напоминает «фильмы категории Б» даже тем, что хорошо идут под попкорн. А там и сама идея делать из музыки сжатый B-movie подъехала.

Расцвет невыносимо отвратительной попсы, мутировавшей в оную из просто поп-музыки, пришёлся на период с конца 80-х годов XX века и определился распространением цветного зомбоящика с более-менее приемлемым звуковым каналом. Мгновенно выработалась схема работы: создать попсовую группу — раскрутить на ТВ — получить ПРОФИТ — выжать интерес быдла до конца — утопить в пучине Вечного Забвения — вернуться к пункту 1.

В конце 80-х, с набором опыта и развитием технологий студийной обработки звукозаписи, процесс приобрёл особенно массовый характер. Хитовая группа создавалась и раскручивалась за считанные месяцы, продавала пару-тройку альбомов, устраивала концертный чёс (одна и та же группа могла одновременно выступать в Прибалтике, на Кавказе и в Западной Сибири, была бы фонограмма) — и после этого сразу же разваливалась навсегда. Но затраты окупались сполна.

Самый экстремальный пример — айдору.

[править] Методы создания попсы в девяностые

«

На всякий товар свой купец найдётся, и, мало того, чем бездарней такой человек, тем больше у него почитателей; самая низкопробная дрянь всегда приводит толпу в восхищение, ибо значительное большинство людей, как уже сказано, заражено глупостью.

»
— Эразм Роттердамский, «Похвала глупости»

Основной метод весьма прост, суть такова: некий продюсер ищет мальчишку или девчонку (желательно несколько) в возрасте от 15 до 20 с чем-то лет и предлагает им дать продюсеру в жопу и стать известными. Дальше у малоизвестных людей заказываются тексты и музыка. Впрочем, музыкой это сложно назвать, так как создаётся это обычно по 2-3 шаблонам за 30-90 минут в зависимости от говнорара. Впрочем, нельзя не отметить, что обнищавшие, но ещё не спившиеся композиторы совдеповского разлива иногда за хлеб писали вполне себе годные песенки.

Проходит пара репетиций и запись вокала, который накладывается на музыку, и создается фонограмма; ее крутят на «живых» концертах. Если же будущая «звезда» не может попасть в ноты при записи фонограммы даже с 9000-го раза, то за энную сумму за неё это сделают малоизвестные умные дядечки с компьютером.

Далее в ротации музыкальных телеканалов появляется красивый (а чаще — просто интересный) клип, а песня, по которой он был снят, вбрасывается в эфир популярнейших радиостанций. После первой волны популярности организовываются концерты, где исполнитель (или несколько) танцует на сцене, открывая рот в такт своей записи на фанере. «Срок службы» у такой звезды невероятно мал, поэтому чесать приходится сутками, пока не пропал запал фанатов. Отрабатывать же концерт «вживую», тем более в промышленных масштабах, вышеуказанные звездуны не только не могут, но и банально не умеют.

Продюсер купается в ванне с белым шоколадом вперемешку с шампанским Crystal, а «суперстар» получает лишь некоторую часть бабла и известность среди школоты и различных усреднённых масс. Бабла хватает как раз на кокс, первый взнос за бэлый «Мерседес» в кредит и частичную оплату старых долгов. Зато, ввиду известности, сильно повышаются будущие гонорары за торговлю разными частями тела.

[править] Современные методы создания попсы

Сейчас вышеуказанные методы работают редко, потому как глупые нимфетки уже порядком поднадоели. Хорошие попсовики ищут индивидуальные подходы и к образу подходят очень щепетильно. Создание и раскрутка сценического образа может стоить более 9000 долларов.

Но есть более дешёвый и сердитый способ — глумление над попсой: берется всё, что популярно у быдла (от Димы Билана до Дома-2), создаются отличные шутки на эту тему, и мы получаем Comedy Club или «The Неподарки». При этом на выходе имеем ту же самую попсу — и гешефт.

Но быдло, хоть оно и быдло, частенько забывает новеньких попсунов даже после участия оных в супер-пупер-мега-макси-гипер-нахершоу «Говно-видение». Тогда в голову «угасающим талантам» приходит одно: взять какую-нить самую дешёвую цифромыльницу и потрясти перед ней жопой или другими частями тела, представляющими маломальский интерес для малолетних. Потом, как бе ВНЕЗАПНО, эта фотосессия теряется и достается какому-нить на всю голову ёбнутому шизоиду, тот их выкладывает в инет и имеет $$$. Горе-фотомодели начинают жалобно и истошно обзванивать радиостанции и ТВ с вопросом: «Не приносили ли вам флэшку с картинками, предназначенными для нашего личного использования?». И в этот момент к попсунам временно возвращается популярность, что вызывает бурление (хоть и ненадолго) по поводу, что кто-то раньше успел реально пофапать на их тайный объект влечения.

Вообще временно вернуть популярность угасшим звёздам помогают любые громкие перемены в личной жизни. Важно только своевременно донести эти новости до СМИ. Дальше создаётся одна или несколько песен про пережитое, и единовременно собирается хороший гешефт. Этим способом с успехом пользовались, в частности, Игорь Николаев (жена ушла к человеку-коню), Валерия (сама ушла от плохого-плохого мужа), Кристина Обрыгайте (плохой-плохой бывший муж забрал сына). Хотя есть как минимум один неудачный пример: реакция общества на развод Примадонны и Фили была нулевой. Похоже, что сейчас единственный стопроцентно работающий способ вернуть популярность этим некогда «звёздам» — способ Майкла Джексона.

[править] Представители попсы

Основная статья: Попса/Представители

[править] Попса и копирастия

b
Всего-то и делов — понимать: что, чем и о чём поёшь…

На определённом этапе развития этих ваших отлаженная система стрижки капусты начала давать сбой. Всё большему количеству любителей музыки стала приходить замечательная мысль «Зачем платить, когда можно скачать?» Но если раньше диалапщики угрюмо качали со скоростью 3кб/с, то вскоре подешевевший хостинг и победоносное шествие ADSL преобразили Интернет. Всюду бегали gif-баннеры а-ля «Скачать бесплатно mp3, а пока качается, подрочи на горячих шлюх». В этой стране процесс традиционно затянулся, но суть не изменилась.

Продюсеры, видя, что прибыль с продажи дисков начинает стремиться к нулю, призвали из глубин морских фирмы, занимающиеся защитой интеллектуальной собственности. Началась война, которая с переменным успехом продолжается и по сей день.

Но даже если копирасты каким-то образом добьются запрета на скачивание замечательных произведений представителей отечественной попсы, столь плачевные показатели по продажам альбомов Russian Pop сильно к лучшему не изменятся. И дело не в том, что Интернет дал возможность слушать хиты русской попсы бесплатно. Дело в том, что Интернет дал возможность узнать, что в мире существует туева хуча музыки, помимо той, что играет по зомбоящику и радио. Да к тому же эта музыка, о ужас, намного больше похожа на музыку, и у неё столько разных видов, что найдётся на любой вкус. И кому после этого нужна ваша попса?

Если раньше для получения всенародной популярности певцу было достаточно засветиться в телевизоре и на паре основных радиостанций, то сейчас появилась необходимость в производстве действительно качественного продукта. Но и этого уже недостаточно, поскольку мы все уже знаем, что всё качественное в мировой поп-музыке давным-давно создано.

Так что главное горе некогда популярных поп-исполнителей не в том, что они теряют деньги, а в том, что они теряют славу. И ничего с этим сделать нельзя.

[править] Ссылки

 
b
Magnify-clip.png
Расстановка точек над поп-музыкой как явлением
b
Magnify-clip.png
У британца сильный пожар

[править] См. также

[править] Слушай также

[править] Примечания


54123612.jpg
1) Попса
2) ???????
3) PROFIT!
Прибыль  БаблоГешефтPROFITХалява
Единицы измерения  BitcoinАмероВалюты имиджбордЗолотоИнтернетыНефтьУ. Е.
Участники  БуржуйДойная короваКопирастЛохМессингОпСоСОптимизаторОфениФрилансерЦелевая аудиторияЦыганеЧелноки
БабушкинБерезовскийГрабовойКотикМорозПетрикПолонскийПрохоровТрампЧичваркин
Способы наживы  Законные: DeadlineEmbrace, extend and extinguishБлаготворительность (ПиздецомаПопрошайничество) • БлатЗалогово-кредитный аукционМетод кнута и пряникаМетод МартингейлаОСАГОПиарПродажа быдлодевайсовРабота (Работать за еду) • Свистелки и перделкиСилуминСкан паспортаТимбилдинг
Незаконные: КардингОбналичкаОткат (Просирание полимеров) • ФарцовкаФрикингШоплифтинг
Реклама  AbsolutEnlarge your penisExtreme AdvertisingGoogleOpulence, I has itProduct placementWazzupБрендРекламные слоганыВентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ДисбактериозЛёгкий голодНе айсОбычный порошокПоебеньТоррентреакторУлыбка на миллионЭто фантастикаЯндекс
Заработок в интернете  HYIPLockerz.com$регистрацияВидеокурсыВинлокДонат/ЕбайИнтернет-магазинЛитресСайты знакомствСпамТурбо-суслик
Маркетинг  Агентство Марины РожковойВирусный маркетинг (Утконос) • Пирамида МаслоуСетевой маркетинг (ГербалайфСок НониЦептер) • Телемагазин
Лохотрон  Fine printSMS-лохотронSMS-шпионАкцияБАДыБизнес-пакетыЗвонилкаИгровые автоматыКликбейтКредитКорпоративная культураЛохоугадайкаНигерийские письмаРидерз ДайджестСкорая компьютерная помощьТренинги личностного роста (ГордВазелин) • Экономители
Брачный аферизм  АлиментыБаянист Тамада УслугиСвадебное видеоСвадебная мафияПикап
Атсрал и матан  Биокатализатор топливаГомеопатия (Волшебная таблетка) • Дианетика саентологииИммуномодуляторКрасная ртутьНанотехнологии (Сверхтонкая теплоизоляция) • Невидимая рука рынкаНЛПОслиная мочаСекретСинтонСпинорФилософский камень
Конторы  БиржаБукмекерская контораБутик (Second-hand) • Кадровые агентстваМагазин 1000 мелочейПросрочкаРоссийское авторское обществоРПЦСбербанкРынок (Черкизовский рынок) • Эльдорадо
Серьёзный бизнес  ForexKFCKirbyKontoraMade in ChinaSEOThe AsylumQNetГолливудИКЕАЛас-ВегасММММакдоналдсООО «Вектор»СбербанкСтрахованиеСупермаркетФутболка с тремя волкамиФуфломицины
Нацпроекты  ВыборыГлобальное потеплениеЗвёздные войныКоробка из-под ксероксаМаленькая победоносная войнаКарательная психиатрияПромывка мозговСоздание общества потребления (МальтузианствоПотреблядство) • СтерлиговУчастки на ЛунеФальсификация истории
Коммерческие штампы  2 в 1By designБыстро, качественно, недорогоЖаба душитМы работаем над этимМолодая, динамично развивающаяся компанияНе работай на дядюОни продалисьПипл хаваетРаботать в нашем банке — большая честь
Термины Amen breakBackmaskingCopyrightDIYDJMp3Аудиофилия (Винилофилия) • БарабанщикБасистБрейк-дансВокалистГитарастГруппа одного хитаИндиКитайские ваттыКлавишникКоричневая нотаРевербСиндром навязчивой мелодииСтритШредЯпонский идол
Устройства:  FL StudioS-90Tape delayTB-303БубенВирус ТиВувузелаГитара (GibsonStratocasterГитара «Урал») • Зум 505КараокеМагнитофонМиталзонРояль в кустахТерменвоксТёплый ламповый звукЭлектролит из соплей девственницы
Слушатель  ГовнарьКлаббер (Объебос) • Музыкальная личностьПанкПедовкаРастаманРэперХеркаХиппиЭмо
Откуда музыка звучит:  Epic Rap Battles of HistoryГолосЕвровидениеКазантипКошачий концертПиратские радиостанцииРадио «Маяк»Радио «Рекорд»Радио «Шансон»РейвРок-фестивальСаянское кольцо
Жанры:  8-bitCore (CrabcoreNerdcoreГрайндкорМеталкор) • GachimuchiJ-RockMisheard lyricsNew AgeOi!R’n’BRock'n'rollАвторская песняАльтернативаГранжДарк-фолкДжазЕвродэнсМетал (TRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLLГлэм-металСоветский метал) • НойзПокрытияПопсаРусский рокРусский шансонТверкингХастлХип-хоп • Электронная музыка (ДабстепДрам-энд-бэйсПампТектоник)
Песни:  2ch OST3 сентября7:40BananaphoneBitches Don't KnowCaramelldansenCrazy FrogDimmu Borgir - 51kEveryone else has had more sex than meGangnam StyleGeddanGolimarGuitarrHarlem ShakeJingle BellsJizz In My PantsLobachevskyNuma NumaParty HardPope songPrisencolinensinainciusolRick RollStop! Hammertime!Surfin' BirdTunak Tunak TunYellow SubmarineАрам-зам-замБородаЁбаный насосЙожин с БажинЛамбадаМарш авиаторовМохнатые блядиНет, Молотов!Ой-вей, нiнгенъ сакеръОслик, суслик, пауканПесня битардаСовы нежныеТитаник.mp3ЧакарронШизгараХава нагилаЯк цуп цоп
Срачи:  Главная проблема музыки в РоссииНот всего семьРэп — это калТэгосрач
Спецсайты:  Last.fm (Crypto-Fascists) • /m/ДизентерияЗайцев.нетНойзбункер