Алкоголик
|
Я изготовил 3 литра самогона и повёз бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал вину и впредь всегда буду брать билеты. |
| Из объяснительной. Рубрика «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил» |
Шаблон:Q-Pre Шаблон:Q-Pre Шаблон:Q-Pre
Алконавт (он же алкаш, алкоголист, алколог, алкодактель, бормотолог, бухарь, виносос, водкодав, водочник, водкалав, водкоед, готовченко, джедай-поддаван, квач, керосинщик, кирюха, колдырь, колдрекс, крепач, литроболец, налейболист, лударь, лыгарь, мармыга, портвеешник, синегал, синюшник, синяк, саид, синегуб, сливорез, хрон, хроник, ханурик, ханыга, чекушечник, опойка, флакон) — сферический житель Рашки/Этой страны в вакууме. Кстати говоря, Россия находится на почетном 19 месте из 50-52 в Европе по потреблению алкоголя на душу населения.
Этимология
Буквальное значение — «алкогольный моряк» или «алкогольный путешественник» (пруф). Видимо, восходит к началу 1960-х годов: алкаш+космонавт. Впрочем, алконавт имеет все признаки алкаша, и ни одного значительного признака космонавта, кроме, разве что, послеполётной гиперчувствительности к земному притяжению. Сказано, конечно, красиво. Однако алконавт схож с космонавтом именно тем, что решительно берёт старт и улетает в Неведомые Ебеня. При этом пблюет на опасности и неизбежные страдания. Кроме того, крепко выжравший человек всем телом перевоплощается в американского астронавта на Луне; гравитация Земли порой замирает в недоумении, а потом притягивает его к себе в самые неожиданные моменты (т. н. приступы асфальтовой болезни). Также рассматривается версия о неправильном прочтении слова «аргонавты» (участники похода за золотым руном из расовых греческих мифов) — ибо полёт в Неведомые Ебеня в то же время схож с опасным морским путешествием с 5-9-балльной качкой, конечной точкой коего всё равно является дом или то, что под ним подразумевается.
|
А вот когда, наконец, созрела, вызрела, вот тогда-то в один неописуемо прекрасный день и проснулась вся прогрессивная общественность в ужасе от услышанного: |
| Геннадий Головин. Хельсинки — город контрастов |
Также, помимо всего прочего, русский язык намекает нам, что сия русифицированная морфема тупо является суффиксом, образующим личные имена существительные от иноязычных по происхождению основ. Алкоголь, таки да, это арабское слово.
Происхождение и размножение
В наше время, равно как и в советское, армию алконавтов пополняли безвольные и/или похуистичные люди, любящие выжрать вотки не только по праздникам, а гораздо чаще. А так как ежедневная пьянка и ежедневная работа малосовместимы, и, более того, тунеядство было наказуемо — армия пополнялась не так быстро, либо же бухали на работе. Ну, или работали на какой-нибудь полудолжности типа дворника. После 1991 года — с обретением независимости и дешевого спирта — бухать стали больше в разы. Стандартное состояние: «одной бутылки водки — мало, одной бабы — много!».
Размножение, как не парадоксально, весьма успешное, в противном случае они бы выродились еще при царе-батюшке.
Про запой
Запойный алкоголик — частый мем как IRL, так и в рунете, многие школьники награждают таким эпитетом своих оппонентов в споре. Но мало кто даже из небыдла знает, что это такое. Анонимус, который будет писать этот абзац, является запойным алкоголиком (да-да, анонимус многолик), но сейчас трезв.
Запой — это когда отравленный предыдущими многочисленными возлияниями организм не может ничего из организма вывести. То есть всё спиртное (а также продукты его распада) не выблёвываются, не выходят с мочой, а ходят-бродят туда-сюда по организму. В результате запойный алкоголик из «почти трезвого» может превратиться в совсем пьяного с помощью одной бутылки пива (или 100 грамм). Но одновременно на порядок увеличивается желание эту самую бутылку пива выпросить или украсть. Из-за сильной абстиненции. Поэтому режим дня запойного алкоголика состоит из частых походов за спиртным ночью и таких же частых засыпаний днём (это не сон, а скорее потеря сознания). В результате запойный алкоголик за сутки потребляет спиртного больше, чем может употребить здоровый человек — но это не его кайф, это уже его хлеб.
Как в запой войти: Чтобы включились все соответствующие процессы метаболизма в организме (а также выключились все рвотные реакции на яд — перепившего подростка просто вырвет, и никакого запоя не будет), нужны годы — да, годы соответствующей подготовки. Подготовка заключается во вливании спиртного в оральное отверстие. Характерно, что такие общечеловеческие ценности, как социальное положение, IQ, талант, любовь наконец влияют на сроки спаивания не слишком сильно. Наследственность — да, влияет. Но спивались и дворники, и профессора. Наверное, нужно иметь какую-то приспособленность к современной жизни, чтобы понять, пока не поздно — хватит гулянок. Но результат в процентах всё равно плачевный.
Как из запоя выйти: В какой-то момент дико отравленный организм перестанет принимать спиртное. Да что там — глоток обычной воды может вызвать тяжёлую неукротимую рвоту. Может быть, это и благо. Но с другой стороны — нарастают и дают о себе знать признаки абстиненции — повышение давления, тахикардия, лихорадка, холодный пот, бледное ебло. Таблетки пить бесполезно — желудок всё принятое выблёвывает, таблетки можно найти в выблеванном даже целыми, благо рвотных масс мало. Почему мало — потому что состояние сопровождается полным отсутствием аппетита (а также работоспособности). И сна, да. Можно обратиться к медикам, но медики бесплатно приезжать на такие случаи не хотят. Можно самому лечь в нарколожку. В обоих случаях поставят капельницу (из вены организм отрыгивать не умеет), состояние заметно улучшится, а наркотики дадут сладкий сон. Но самый лучший вариант — дудка(меня уже не снимает — ваш синяк-кун, при чем не снимают любые сорта и гашиш не снимает, снимает кодеин и то ненадолго, пока печень его в морфин перерабатывает). И абстягу снимет, и на попуске засыпаешь как убитый.
Без врачей: тоже можно. Бутыль гемодеза+ витаминный коктейль, витамины растворить, баяном перекачать в гемодез и па-а-тихонечку через капельницу («систему»), главное, чтоб делал либо знающий человек, либо сам, но под наблюдением (инфильтрат), но тяжко и опасно.
Возможные осложнения запоя: сверхлегендарная белая горячка, паралич, безумие, героизм.
Попытка выйти из сильного запоя малыми дозами спиртного «через силу» как правило приводят к небольшому облегчению состояния на короткий срок, после чего требуется снова и состояние тяжелее.
Резюмируя: бухать надо в меру (хотя многие наркологи не согласятся — лучше вообще не пить).
Экстерьер и повадки
Внешний вид типичного забулдыги обычно определяется стажем и категорией населения, из которой он выполз. Сферический алконавт тяготеет к колхознику — старые потёртые штаны bibibas-style, иногда — джинсы или камуфлированное хэбэ, спонтанная стоптанная обувь и какой-нибудь зипун типа пиджака, надетый поверх майки-алкоголички (встречаются раритеты ажно с символикой Московской Олимпиады 1980-го года) или прямиком на голое тело. Опухшая, рыхлая морда разнообразных нездоровых оттенков — от подчеркнуто сизого до землистого, а также — похуистический пустой взгляд выдают крепко скорешившегося с зелёным змием за километр. Метров с пяти к сонму признаков (до кучи) примешивается запах обоссанного и высушенного на теле белья и кондовый перманентный перегар, от которого всё живое норовит заползти в нору поглубже и сдохнуть от страха. В зубах, как правило, дымит «беломорина» или «Прима» — народно-алкогольные марки сигарет. Иногда встречаются более цивилизованные экземпляры типа «спившийся интеллигент» или «похуист-распиздяй».
Основным занятием алконавта является постоянный метафизический поиск — на что, с кем и где распить очередную порцию ТРС (торкающе-разбодяживающие средства). Народные промыслы весьма разнообразны: это и сбор хабара (бутылки, цветмет) для последующей сдачи, альпийское нищенство у магазинов, погрузка-разгрузка фур и вагонов. Многие умудряются работать и получать зарплату бабло на бухло (обыкновенно, это те представители подкатегории спивающегося быдла, кого ещё пока не успели выпиздить с работы по 42-ой; БИЧи тащем-та).
Местами скопления алконавтов являются пивные ларьки, рюмошные, магазины с дешевой бормотухой или дворы в окрестностях ближайшей точки нелегальной торговли султыгой. Разговоры, как правило, сводятся к темам: «кто, как и где нажрался», «кого и как повязали менты»; после пары бутылок настойки «Боярышник» идёт глобальное обсуждение мировой политической ситуации — с доказательствами различных теорий. Однако, иногда попадаются темы прямо таки вселенского масштаба: например, у бормотушечного ларька в Новосибирском академгородке ваш покорный слуга неоднократно наблюдал дискуссии о: газодинамических расчётах для ракето-торпед, вехи истории разработки РПГ-7, а также — декламирование стихов и пр. Да, другой Анон в Хабаровске имел беседу с бывшим авиаконструктором, рассказывашим о том, что в настоящее время строит экранолёт(!) и в доказательство приводил ТТХ оного. Симпозиум, как правило, заканчивается переходом наиболее активных участников в состояние растений или приездом экипажа ППС.
ЧСХ, алкоголизм на производстве всегда отличался высшей степенью изобретательности и продуманностью конспирации.
Как отличить алкаша от неалкаша? Загадка. Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Но, что характерно, и те и другие отвечают - литр.
Стадии становления и разновидности
Зародыш алконавта
Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя получает: 1) незаметно подлив его другу в сок и наблюдая за реакцией; 2) рассказывая в компании, как накануне блевал. Отдельный предмет гордости — крепость напитка, впоследствии выблеванного. Предел крутизны — умение пить залпом.
Птенец алконавта
Уже, как правило, не школьник, а студиолуз. Гордится тем, что умеет пить. В доказательство умения — пьет всегда дохуя, сколько поместится, затем старается подольше удержать выпитое внутри (блевать — уже не круто). Сначала предпочитает водке дешевые пива и вина, так как на первом месте — количество жидкости, а много водки стоит дорого.
На более поздней стадии разочаровывается в пивах и возвращается к паленым водкам (так экономнее). Предел крутизны — пить мелкими глотками. Считает употребление алкоголя и прочих веществ признаком взрослости. Уверен, что государство оплачивает 4-6 лет общежития и лекции, пропущенные с похмелья, именно для того, чтобы он бухал и растворял спиртом мозги (Жданов гарантирует это).
Алкаш праздничный
По неизвестным науке причинам считает, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Из-за этих ограничений любого праздника ждет как Царствия Г-споднего, потихоньку начинает пить за день до дозволенной даты, а заканчивает 2-7 дней спустя. В сам праздник выпивает втрое больше смертельной дозы и исполняет так, что воспоминания навещают всех до следующей знаменательной даты, однако все отрицает, подчеркивая свое отличие от какого-нибудь Васи, который лежал под забором. Руководствуется ТКП — Теорией Культурного Пития (не путать с Теплым Клетчатым Пледом). Любимые фразы «я пью культурно», «знаю меру», «на праздник грех не выпить». Уверен, что будет пить всегда столько, сколько пьет сейчас.
На более поздних стадиях учится искать праздник во всем — на тех работах, где собирается много праздничных алконавтов, дружно отмечается буквально всё, вплоть до покупки стола (и проебывается нередко его десятикратная стоимость). Другие годные праздники — Конец Рабочего Дня, Пятница, Наши Выиграли/Проиграли, День Какой-то Хуйни (Радио, Сурка), День Какого-то Мудака (Гинеколога, Рельсоукладчицы), Выходные, n-й День (до/после) Отпуска, Первый/Последний День Времени Года, Сегодня Умер/Родился Такой-то, Зарплата, Новый Сотрудник, Ежемесячный Юбилей Фирмы, День защиты туркменских тушканчиков, День битвы под дырищенском и т. п.
Предел крутизны — не упиться в пизду по какой-либо причине и считать себя охуенно волевым человеком, «знающим меру».
При слове «трезвость» срёт кирпичами и очень любит поговорку «Якщо людина не п'є, то вона або хвора, або падлюка», которая суть немного модифицированное высказывание великого русского классика, которое в оригинале звучит так: «Если человек не пьет и не курит, поневоле начинаешь задумываться, а не сволочь ли он».
Алкаш-подкаблучник
Водит за собой жену или подругу, которая помогает алконавту соблюдать норму посредством того, что ебет ему мозг. Женщина требует от мужчины «не пить лишнего», проще говоря — выпить ровно столько, сколько нужно для окосения ей самой. Совсем не пить жена его никогда не просит, потому что сама хочет культурно бухнуть. Оказавшись вне радиуса излучения жены, такой алкаш моментально льет в себя всё, что видит вокруг, из-за чего превышает норму в десятки раз и уезжает домой верхом на жене, мыча, что устал на работе и полбокала вина убрало его вхуй. На более поздних стадиях учится подмешивать водяру в сок (или в шампанское) и ухитряется невозбранно ужраться прямо на глазах жены.
Предел крутизны — придумать повод разминуться с супругой на 2 минуты и успеть упороться в ноль.
Алкаш-целитель
Свято верит, что крепкие напитки в малых дозах полезны в любых количествах. Часто подтверждает свои слова тем, что работает врачом или медбратом. Непременно знает человека, который умер бы, если бы его в срок не накачали водярой и укутали в одеяло. На вопрос «сколько это — малое количество?» отвечает, что оно индивидуально для каждого. Сам обычно пьет сколько влезет. Уверен, что доказано научно. Сам не проверял, но зато читал на эту тему две статьи в журнале Менс Хелс, и вообще полезность алкоголя просто должна быть доказана научно. Он же такой… такой! В общем алкоголь в малых дозах — добро. А трезвость — зло.
На поздних стадиях лечит бухлом всевозможные боли, нередко возникшие из-за самого употребления (ревматизм, печень, желудок). Бухло и правда снимает боль. Также дает ревматикам повод законно ходить раком.
Предел крутизны — подхватить насморк, нажраться водки с перцем и отрубиться, наутро проснуться с тошнотой и бодунярой, но без соплей. Очень любит поговорку о том, что во всем важна «золотая середина», забывая о том, что в некоторых местах ее не бывает, например в изнасилованиях, маразме и грабеже. Но в алкоголе она точно есть, он в этом уверен на 100 процентов
Алконавт заебавшийся
Знает, что вышеперечисленные случаи радости не приносят. Несколько раз пытался «завязать» на срок от 3 до 120 дней. Не получилось по многим причинам. Забил на календарь, заключил пакт с женой и стал пить меньше, но регулярно. Считает, что немного выпить раз в 3 дня — это не страшно. Сколько именно и чего — не уточняется. Предел крутизны — когда все бухают, громко объявить «я не пью» и остаток вечера питаться соком/минералкой. Потом нажраться в одиночку. Именно такой алкаш во время завязки именуется всеми прочими алкашами «трезвенником» и рисуется полным страдальцем и бедолагой. Хотя сам объясняет новый запой примерно так: «Я понял, что могу и не пить, но я сделал свой личный независимый выбор. Я ж не язвенник какой-нибудь».
Алконавт сформировавшийся
Собственно, сабж. Кстати, единственный среди нас, мои поддатые друзья, кто понимает: пьянство — это не ради охуенного кайфа или вкуса, а потому, что при регулярном употреблении жизнь без него становится скучна. Предел крутизны — упиться в жопу, лизнув каплю водки и занюхав хлебной крошкой.
Меметичность
Мир алконавтов таки породил много мемов, ушедших в народ:
Концептуальные мемы
Гранчак
Он же «маленковский», он же «гранёныч», он же «гильза», он же «губастый». Расовый советский стакан. Epic win ГОСТ’а и стандартизации производства, рабочий инструмент любого советского алконавта. Объём — 200 миллилитров, цена — 7 копеек (хотя никто не покупал — стаканы внаглую брались напрокат из общепита, автоматов по продаже газировки, поездов и прочих злачных мест, куда потом непременно возвращались).Но! СтарыйАлкаш-Кун всё-таки вспомнил, что стаканов было два — на 200 мл. по 7 коп./шт. и на 250 мл. по 14 коп./шт. Прославлен в веках своей неубиваемостью и функциональностью — стакан сидел в пятерне как влитой, плохо бился, выдерживал резкие перепады температур, а если всё-таки бился — то рассыпался на маленькие безвредные осколки, другими словами — сделан был стакан с умом и любовью (хотя одно время была фейловая партия: то ли из венгерского, то ли из румынского стекла, но потом хуйню просекли и выпилили). Существует версия, что производился гранёный на предприятиях оборонки, в свободное от производства вундервафель время. В последнее время был выпилен бездушным одноразовым пластиком. Алсо, производились винрарные модификации на базе гранчака — гранёная пивная кружка, гранёная стопка и т. д. Является объектом коллекционирования среди олдфагов — период выпуска и партия определяется по клейму. Алсо he comes back! Гранёного можно вновь добыть в Ашане хоть ящик. Но алкашам уже пох, они продались пластику навеки.
Существует легенда, что граненый стакан был изобретен ещё во времена Петра I. В 1721 году стеклодув Ефим Смолин из города Владимира создал гранёный стакан для нужд русского флота. Причина банальна до маразма: круглый стакан, упав на бок, при качке неизбежно скатывался со стола и разбивался. Гранёный катился плохо.
По другой информации, автор дизайна — Вера Мухина, скульптор, автор «Рабочего и Колхозницы», на пару с Малевичем.
Многие серьезные алконавты до сих пор продолжают праздновать «День граненого стакана», хотя ныне этот прекрасный праздник понемногу забывается. Ибо, мало кто помнит, что «День граненого стакана», «День защиты хорошего человека», «День работника гужевого транспорта», «День грузинской авиации», «День ВМФ Казахстана» и иже с ними были лишь банальным поводом дабы напиццо. Устраиватся на цывюльную работу не вствляет
Гранёная пивная кружка, которую можно наблюдать практически во всех советских фильмах, где встречаются алкаши, является ярчайшим символом эпохи и страны, а также — объектом лютейшего фапа среди олдфагов. Если гранёный стакан еще кое-где можно увидеть, то советскую пивную кружку найти практически нереально (одно время нечто похожее было в Нерезиновских «Кружках», но при тщательном рассмотрении оказалось жалкой подделкой). В конце восьмидесятых в такие кружки разливали даже квас из бочек на улице, но к началу девяностых все кружки как корова языком слизала: во многих местах этой страны пиво на точках разливали уже в разнообразные стеклянные банки. Но иногда встречаются в старых бабушкины шкафах.
Нынешние пивные кружки уже не те. А уж питие пива из пластиковых стаканов — занятие, непристойное не только для настоящего алконавта, но даже и для непрофессионала.
|
Так в свое время распорядилась партия... Когда есть что выпить, но нет повода, наш народ отмечает день граненого стакана, пытаясь найти на его дне истину или разобраться в том, что без помощи гранчака уму непостижимо. А между тем, эта культовая посуда существовала не всегда: она имеет дату рождения и даже именитого автора-создателя. В этом году ребристой стекляшке исполняется 60 лет. Так что с юбилеем! ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ПОСУДОМОЙКИ Первый советский гранчак сошел с конвейера старейшего в России стекольного завода в городе Гусь-Хрустальный Владимирской области в 1943 году. Зачем же понадобились новые стаканы в разгар войны? В НИИ стекла, который находится рядом с упомянутым заводом, пояснили, что предприятие в то время не останавливалось и производило рассчитанную на массового потребителя "сортовую" посуду. Выпуск ребристых стаканов вместо круглых готовился еще до войны, когда наши инженеры изобрели посудомоечную машину, способную заменить человеческие руки лишь при мытье приборов определенных форм и габаритов. Так вот, гранчаки идеально подходили под чудо-технику. И как только пресс для граненых был смонтирован, его сразу запустили в работу. Так выпьем же за то, чтобы пирогов и пышек в нашей жизни было побольше, а синяков и шишек - поменьше! Кстати, та посудомоечная техника на общепитовских кухнях продержалась недолго - билось много посуды. Зато от новых стаканов народ был в восторге. Многогранный сосуд вписался в пролетарскую пятерню и оказался достаточно прочным из-за "приличной" толщины и некоторых особенностей приготовления стекла. Сырье варили при температуре 1400-1600 градусов, дважды обжигали и гранили по специальной технологии. Поговаривают, что в смесь для прочности добавляли даже свинец, который используется в составах для хрусталя. ПРОСТОЙ, КАК ТРИ КОПЕЙКИ После войны стаканы начали штамповать на многих стекольных заводах СССР, доводя количество изделий до 5-6 сотен миллионов в год из расчета по паре штук на человека. Стаканы были в каждой квартире и сельской хате, в заведениях общепита и студенческих столовых, в воинских частях, тюрьмах, больницах, школах, детсадах. Особенно "сыпались" заказы на посуду весной, когда "оживали" после зимней "спячки" автоматы с газировкой, готовились к наплыву отдыхающих пионерские лагеря, санатории, пансионаты. Гранчаки были разнообразны по объему, рассчитаны на 250, 200, 100 и 50 граммов... водки. Именно 40-градусной проверяли точность меры посуды заводские контролеры. К слову, популярная тара использовалась не только для напитков. Незаменимой для непитейных нужд оказалась 100-граммовая посуда (так называемые "полустаканчики"). Они были мерной посудой для домашнего консервирования. А чтобы зимой не "потели" окна, емкости, наполненные солью, устанавливали между стеклами. Да и старушки, торгующие семечками, с ребристым неразлучны до сих пор. Так выпьем же за то, чтобы было что налить и нутру не повредить! Количество граней на стекляшках варьировалось от 8 до 14. Впрочем, от этого внешний вид стаканов не менялся. Но поскольку на каждом заводе "добро" на выпуск очередной партии товара давал художник, решающую роль в плане количества граней играл... размер руки этого специалиста: чем больше пятерня, тем меньше граней, и наоборот. Цена тары была доступной - 3 копейки (откуда и пошло бытующее в народе сравнение: "простой, как три копейки"). - В Украине в советское время гранчаки делали на трех стеклозаводах, - вспоминает Анна Бондарева, начальник управления стекольной промышленности Украинской Государственной Корпорации "Укрстройматериал", проработавшая в этой сфере 38 лет. - В Славуте Хмельницкой области, во Львове и Артемовске на Донетчине. Так выпьем же за то, чтобы у наших детей были богатые родители! По словам Анны Филипповны, граненые стаканы значились тогда в списке тех особо важных стратегических товаров, выпуск которых регулировал... ЦК КПСС. Партия "спускала" разнарядки на производство посуды заводам, потом распределяла готовые изделия по предприятиям, пищеблокам, торговой сети. В Украине за год выпустили около 100 млн. ребристых. На каждом из трех заводов стояло по две пресс-машины с суточной мощностью 24 тыс. штук стаканов. Допустимый бой стекла - около 30% от сырья. МОДА НА БИТЬЕ ПОСУДЫ ПОШЛА ОТ... ПЕТРА I История граненого стакана гласит, что эта посуда "рождалась" дважды. Правда, славу обрела во время второго "пришествия". - Сделать прочный сосуд из ребристого стекла пытались давно, - поведал Юрий Гулоян, главный научный консультант НИИ стекла города Гусь-Хрустальный. - Экскурсоводы нашего музея стекла рассказывают легенду о том, что в свое время граненый стакан преподнес Петру I владимирский стекловар Ефим Смолин, заверив, что "сваренная" им посуда - небьющаяся. Царю крепкий с виду сосуд понравился, и, выпив хмельного напитка, он на радостях швырнул подарок о землю со словами: "Стакану быть". И хотя тара разлетелась вдребезги, император не наказал стекловара. Свидетели этой сцены по-своему растолковали фразу правителя, мол, стаканы надо бить. С тех пор повелась традиция колотить посуду на счастье. В барах-ресторанах и сейчас существуют расценки за бой посуды. Свой рассказ работники музея подтверждают прейскурантом с изображением стекляшки с царским гербом. Так выпьем же за то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана! Тот "исторический" стакан даже был запущен в производство. Однако выпускали тогда многогранную посуду немного и недолго. И всенародно любимой она не стала. Что же касается второго рождения гранчаков, то поговаривают, что стекляшку, появившуюся в СССР 60 лет назад, создала скульптор-монументалист Вера Мухина. - Документально авторство Мухиной не подтверждено, но именно об этом твердят ее коллеги, - продолжил Юрий Абрамович. - Их аргументы основываются на том, что Мухина в перерыве между созданием монументальных скульптур много внимания уделяла стеклу, сотрудничала со стеклозаводами, к тому же точно известно, что она - автор пивной кружки. Родственники скульптора настаивают на том же. Правда, по их словам, есть две версии создания граненого стакана. По одной Вера Игнатьевна "изобрела" его единолично. По другой - в содружестве с художником Казимиром Малевичем. МЕСТЬ ВЕРЫ МУХИНОЙ Одни утверждают, что гранчак был создан Мухиной шутки ради, в перерыве между делом. Но есть также мнение, что доступную всем посуду женщина создала специально, предвидя, что вся страна, поглощая из гранчаков крепкие напитки, будет чихвостить власть, "травить" о ней анекдоты. Перед смертью Вера Игнатьевна якобы призналась сыну Всеволоду, что всю жизнь ненавидела советский режим и придумывала всевозможные эзоповские средства мести. На первый взгляд удивительно, что такое говорила творец монументальной композиции "Рабочий и колхозница", ставшей одним из брендов СССР. К тому же скульптор пять раз была "обласкана" партией и правительством государственными премиями. Свет на предсмертные откровения Мухиной могут пролить малоизвестные факты из ее жизни. Так выпьем же за то, чтобы никогда не впадать в грех уныния и радоваться каждому дню! Ее не раз упрекали в непролетарском происхождении. Родилась Вера в Риге в купеческой семье. В Москву (1912) приехала случайно: вместе с сестрой решили навестить родственников и вдали от родителей весело провести время. Однажды девушка, катаясь на санках, поранила лицо - московские доктора принялись спасать ее. После девяти пластических операций вид у нее был сносный, но саму Веру он приводил в ужас. Моральные страдания отразились на характере Мухиной - она стала замкнутой, резкой, а впоследствии слыла как женщина крутого нрава. Так выпьем же за то, чтобы и нам перепадали пряники жизни! Московская родня в качестве компенсации за пережитый удар судьбы отправила Веру в Париж. Устроившись жить в пансионе, где в основном обитали выходцы из России, девушка посещала ради интереса занятия скульптурой в мастерской Бурделя. Совершив круиз по Италии, вернулась на родину, где в разгаре была Первая мировая война. Вера посчитала, что не может оставаться в стороне и, окончив курсы медсестер, пошла работать в госпиталь. Там встретила своего будущего мужа врача Алексея Замкова, ставшего прообразом профессора Преображенского в "Собачьем сердце" Булгакова. Поженившись, после войны молодые поселились в Москве. Лепкой Вера занялась не сразу - расцвет творчества Мухиной-скульптора начался во второй половине 20-х годов. Ее статуи "Пламя революции", "Юлия", "Крестьянка" были известны не только в СССР, но и в Европе. Так выпьем же за то, чтобы мы шли по жизни веселые и румяные! В это время стал знаменитостью в Москве и Замков. С помощью своего ноу-хау доктор начал лечить импотенцию и бесплодие. Среди пациентов Замкова были Ворошилов, Каганович, Молотов, Горький. Только влиятельная клиентура спасла врача и его супругу в 1930 году, когда чета намеревалась навсегда покинуть СССР и переселиться в буржуазную Латвию: пронюхавшие это чекисты прямо с вокзала доставили "беглецов" на Лубянку. Смирившись с судьбой, Замков продолжил эксперименты и своим препаратом, именующимся в патенте "гравидантом", пытался лечить рак, наркоманию, алкоголизм, болезни сердца и даже шизофрению. Он основал НИИ гравилотерапии (впоследствии эту отрасль медицины стали называть уринотерапией). Но к середине 30-х годов выяснилось, что у пациентов после частого применения препарата возникает эффект привыкания, то есть все усилия по лечению сводятся к нулю. Из-за этого многочисленная влиятельная клиентура доктора нередко оказывалась в неловком положении во время амурных похождений. Простить это Замкову не могли - выслали в Воронеж, где он вскоре умер от инфаркта. Во время травли мужа Вера работала над своей самой известной композицией. Только на смертном одре она призналась близким, что прообразами стремящейся к "светлому будущему" пары стали античные тираноубийцы Гармодий и Аристогитон, намекая на нечеловеческий уклад жизни в СССР. А конец опоясывающего обоих шарфа, который держит в руках дама, - голова змеи. Так выпьем же за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а враги - на костылях! Скульптура, победившая в конкурсе другие композиции, "украсила" павильон СССР на выставке в 1937 году в Париже, куда ее доставляли в 28 вагонах (в разобранном виде творение состоит из 65 деталей, его вес - 75 тонн, высота - 25 метров). Но завоевавшей во Франции гран-при композиции невредимой доехать домой не удалось. Созданный в Москве новый ее вариант был установлен в 1939 году у входа в открывшуюся тогда ВДНХ. Сама же скульптор свое детище видела на открытой местности на Ленинских горках. В ближайшее время "Рабочему и колхознице" предстоит "пережить" реставрацию. P.S. По имиджу гранчаков как самой массовой питейной тары в начале 70-х годов "ударили" так называемые "выдувные" стаканы, а вскоре на стеклозаводах установили закупленное в Венгрии оборудование для производства тонких стекляшек, которые окончательно отодвинули многогранники на задний план. Тем не менее, многие и сейчас предпочитают ребристые более изысканной таре. В Украине такие стаканы (теперь - 20-гранные) выпускают только на одном заводе - в Запорожье, на двух прессах 60-летней давности. Цена посудины - около 90 копеек. |
| http://hronograf.narod.ru/10/stakan.htm |
Мерзавчик
Он же «шкалик», он же «чекушка», которая пошла от братьев Чекушкиных наладивших массовый выпуск этой продукции еще до революции, маленькая бутылка неопределенной формы (в зависимости от местности имеется ввиду разная), ёмкость варьируется от 100 до 250 мл. Калькулятор гугла, например, принимает мерзавчик равным 125 мл. Почему назвали так — хз. Может, потому что спиртного мало, может, потому что при распитии через узкое горлышко очень жжет горло. Ещё видел вариант, что и до революции считалась — такая малая тара с соответствующе низкой ценой способствует массовому алкоголизму. Название у мерзавчика такое мерзкое потому, что толку от него — как от козла молока. Ибо чтобы купировать фрустрацию от вчерашнего аццкого въебона, необходимо потребить минимум 200.
Также иногда зовётся «глупенькая»(по той же, видимо, причине). Есть места в которых термин "глупенькая" самопроизвольно преобразовался в "школьница"
Стограммовая
Натуральная бутылочка ёмкостью в 100 мл. Подвид мерзавчика. Лежит прямо на кассах (чтобы не пиздили), покупается там же и давится ещё до выхода из магазина.
Малёк
Примерно то же, что и мерзавчик. Мальком может быть бутылочка и по 125 мл, но, как правило, это уменьшенная вдвое копия поллитры, то есть 200—250 мл, оно же четвертинка. Он же реаниматор.
Исторически известна как чекушка.
Плоскарик
Бутылка специфической формы — под объемистый внутренний карман. Емкость, как правило, 0,25 л (реже — 0,375 и даже 0,5); содержит, как правило, коньяк. Реже — джин или виски.
Чаще именуется в «народе» флягой или штофом.
Фунфырик/Фанфурик
Аптечная коричневая бутылочка 100 мл, в которой под разными названиями — «Септол», «Медасепт», «Септил» «Чистый-С» продается чистейший медицинский спирт 96 %. Очень уважаем опытными алканоидами, так как обеспечивает быстрый и качественный приход. Употребляется обычно из горла — прямо на ступеньках аптеки.
В 2006 запретили выпускать, но не запретили продавать, поэтому до сих пор выпускают, но ставят 2005 год как дату производства.
Анонимус из Керчи заявляет, что у них сей продукт называют «красная шапочка» по цвету колпачка.
Либо такая же бутылочка, чаще все же используется 50мл., но внутри — всего лишь настойка боярышника, пустырника и пр. 70 %. В быту именуются просто «боярка», «пустырка», «брынцаловка», но прижилась все же «боярка». Среди гламурных алконавтов используется чаще, ввиду продвинутости продукта. Приход более качественный, но менее быстрый. Употребляется реже у аптеки, чаще в электричке/автобусе/трамвае/рядом с домом у мусорки.[1]
Русский йогурт
Алсо «Папин йогурт», ибо покупалсо вместе со стандартным кисломолочным кушаньем при посещении лабаза вместе с дитём. Тоже 100 грамм, иногда 80. Стандартный пластиковый стаканчик (в настоящее время Анонимус встречает подобного рода стеклянные стаканчики с отвинчивающимися металлическими крышечками), как с йогуртами всякими, запаянный сверху фольгой. Внутри, понятно дело, воттка.
Воспоминания в душе народа остались, ибо, ну очень удобно не из горла сосать, а как белый человек, из персонального стакана́ (aka Школьница). В Беларуси продавались в конце прошлого века и именовались «мерзавчиками», ибо мерзость. В Латвии и Молдове продаются на бензоколонках (как ни странно).
К. О. поясняет, что хранение крепких алкогольных напитков в пластиковой и металлической таре (длительное время) приводит к выделению вредных веществ. Ибо, воистину, спирт — растворитель. Но любителям жидкости как всегда похуй. А так же химик-кун может авторитетно заявить, что полиэтилен-терефталат (полимер, из которого сделана сама баночка для йогурта) оооочень хорошо проницаем парами бензина, которые обитают в немаленьких количествах на бензоколонках. Поэтому любая жидкость, которая хранятся в пластиковых контейнерах на бензоколонках, будь то соса-сола, фанта, вода или воттка, не рекомендуется к употреблению по причине наличия в ней бензина. Анонимус, будь бдителен!!!
(И для тех кто не в курсе - на заправках воняет бензином только при собственно перекачке бензина из автоцистерн в хранилище; кроме того, любая пищевая, точнее, питьевая (от упомянутой водки до соса-солы) дребедень хранится в холодильниках, даже зимой. Кто работал на заправке - тот знает.)
=Чебурашка
Собственно, обычная пивная бутылка образца СССР емкостью 0,5 литра (любого цвета), в которую налили 40-градусную. Пошло с антиалкогольной кампании, когда тара кончилась (про обмен тары см. следующий раздел). Норот хотел пить, несмотря на призывы партии и правительства, а наливать было не во что... Начали лить во всё, куда можно. Вот и получилось.
Недоразвитая
Емкость путинских времен, равная 0,375 л. Для тех, кому не хватает на 0,5. Данная емкость пошла в ход вовсе не во времена Нашего Все. Появилась (и умерла) в 90-х. Тогда она еще называлась "раиска" (видимо, по имени супруги тов. Горби). Представляла собой бутылку от пепси-колы (да, с Игр Доброй Воли 84 года пепси в союзе таки можно было выпить) с соответствующей формой, наполненную, ВНЕЗАПНО, воткой. А вот когда появились талоны, тогда сабж и вылез из небытия. Ну, тогда вообще было интересно: даешь продавщице талон, деньги, она (опционально) проверяет у тебя прописку... и спрашивает: "А тара?" Ну, т.е., принес ли ты на количество бутылок, обозначенных в талоне, то же количество пустых бутылок? И если не принес - значит 2 часа в очереди отстоял напрасно... А вот те самые "раиски" давали без обмена.
Сообразить на троих
Все четко и ясно — до подорожания, при раннем Брежневе, бутылка водки стоила как раз почти три рубля — 2 рубля 87 копеек (на «лишние» 13 копеек покупалась закусь в виде плавленого сырка или банки кильки), а комплексный обед в заводской столовой стоил ровно один рубль я умоляю, копеек шестьдесят, от силы, который ежедневно выдавался заботливой супругой. Вот и получалось, что трое - оптимальное количесво участников в описываемом интеллектуальном мероприятии. И больше, чем на троих поллитру не раздавишь — эффекта не будет. (Дело не в эффекте, а в том, что в поллитровой бутылке ровно 21 «бульк», а у числа 21 всего два делителя — 3 и 7). В эпичнейшей «Бриллиантовой руке» номер бежевой волги (такси на Дубровку) был «28-70 ого», что соответствовало стоимости поллитры «Московской» до денежной реформы 1961 года. Позже водка подорожала до 3 рублей 62 копеек, над чем Гайдай слегка постебался в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» («Стоматологическая поликлиника? Добавочный три-шестьдесят две!»). Во времена начала Брежневской антиалкогольной кампании водка опять подорожала и тогда народом был придуман стишок «Будет 5 и будет 8, все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу, нам и 10 по плечу! Если станет 25 — будем Зимний брать опять.»
Олсо, четвертого часто называли «и примкнувший к ним Шепилов».
Связь цены водки с числом Пи
Поллитровка пролетарской «Московской» — 2 рубля 87 копеек. Крестьянская чекушка той же «Московской» — 1 рубль 49 копеек.
1,492,87≈3.141 (Число пи).
Четверть
Мем двойного значения: в дореволюционной, ленинской и сталинской России четверть — это четверть ВЕДРА (12,7 л/4), огромная такая бутыль, с трехлитровую банку размером, но с стандартным, узким, горлышком. Именно в таких отпускается канонiчный самогон, переход на трехлитровые банки и пластиковые сиськи во второй половине XX века был вынужденным, из-за прекращения производства тары. В брежневские времена и по сей день — 0,25 литра, она же — чекушка.
Вино на пиво — диво, пиво на вино — говно
Здесь надо сказать, что под вином понимается бормотуха — крепленое виноградное пойло (портвейн, Агдам (алсо Как дам!), Мадера, Солнцедар, Биомицын (в Украине ТЕХ лет — «Билэ Мицне» («Белое Крепкое»), и «Солнце в бокале», именуемая алконавтами «Печень в бокале», также плодово-ягодная муть «Альминская долина» прозванная сабжем «долиной серти»)(впрочем, бормотухой чаще называлось не крепленое (портвейн), а плодово-ягодное (плодово-выгодное) вино (чернила, шмурдяк) по цене от 0,87 до 1,20 руб. за 0,7 л.); мем связан с эффектами употребления в зависимости от очередности. Также, не следует путать портвейн советский (кислятина, но натуральная) и нынешний из Этой страны (вся таблица Менделеева плюс неоткрытые элементы.)
Бурмилка
Она же Кавказ-Кола. Расово укрское пойло,позволяет убиться в хлам быстро и качественно. Рецепт: мешаем домашнее вино\портвейн три топора\любое красное вино с кока-колой. Употребляется внутрь в НУ ОЧЕНЬ больших количествах,т.к. под вкусовыми консервантами колы вино не чувствуется совсем. Примерно минут 20 ждем прихода,когда он наступает - валяемся в подворотне\на диване\полу без чувств. Обязательно на животе, потому что вероятность получить премию Дарвина при помощи рвотных масс очень высока.
Пиво без водки — деньги на ветер
Девиз ершистов. Алсо, фраза из фильма «Афоня», «Особенности национальной охоты», «Операция „С новым годом“», и т. д.
Он (иногда она) свою норму знает
Своеобразный показатель уважения к алкашу (острый дефицит которого он постоянно испытывает). Фраза имеет прямую зависимость от тона, которым ее произносят. Знание своей нормы можно в данном случае считать объектом интеллектуальной собственности, а это — нематериальный, но все-таки актив.
Также используется в ироническом ключе «Русский мужик норму знает, — усрался, значит хватит!». Довольно популярная пословица, достойная быть занесенной в анналы русского языка. Так-то.
Попа спрашивают. Батюшка, батюшка, а сколько вы можете выпить? - Ну ежели под хороший закусь, да на чужой счет - то вусмерть. А так - сто грамм.
"Ты меня уважаешь?"
Nuff Said.
Вертолет
Оно же «карусель», медицинское наименование — «нистагм». Специфичное состояние, вызванное передозом спиртного. Окружающая реальность начинает вертеться перед глазами, особенно при попытках закрыть глаза и поспать, оттуда и название. Вызвано нарушением работы вестибулярного аппарата. Сопровождается множением окружающих предметов и позывами из положения лежа пойти проблеваться. Наблюдается обычно у школия, организм которых пока пытается вывести отраву через рвоту. У продвинутых пользователей спиртовой отравы, передоз вызывает потерю сознания, ошибочно принимаемую за сон. Также широко применимо название «космос» или «десант». Десант сбрасывают с вертолета, само-собой.
Совет одного анонимуса, передающийся у него в роду алконавтов из поколения в поколения: по пришествии домой пьяным, выкинуть из кровати подушку нахуй и положить под голову том-другой энциклопедии. Никакого вертолёта, приятный пьяный кайф, засыпание.
Есть еще один способ «безопасного» засыпания, называется «заземление». Выполняется следующим образом: ложишься на живот поближе к краю кровати, и сжатой в кулак рукой упираешься в пол. Другой вариант — лёжа на спине у края кровати, спустить одну ногу и поставить на пол. Называется «Сбросить якорь». К. О. поясняет, что на спине пьяным спать ни в коем случае нельзя: можно захлебнуться собственной рвотой.
Есть ещё два способа: уснуть сидя (винрарно для тех, у кого поднимающаяся кровать или кровать со спинкой); или принять позу эмбриона, на правом боку и как можно ближе подтянув колени к груди (можно своей).
Однако же, при использовании любых способов сдержать перед сном свой пьяный блёв, люди забывают о том, что вся выжратая вечером гадость останется в организме (таки есть вероятность стать номинантом на премию Дарвина — во сне захлебнуться рвотными массами, что случается достаточно часто. Что характерно, такое происходит как со школотой, у которой защитный рефлекс еще не сломан, так и с опытными алконавтами (гордо считают, что «научились пить»), к утру забродит и похмелье обещает быть. Просто быть. И единственно верный способ проснуться утром, попить водички и улыбнуться — не сдерживать себя вечером, люто, бешено проблеваться и уснуть аки у Христа за пазухой. Также не помешает поссать, посрать и утеплиться перед сном, ибо алкоголь выводится чуть менее чем через все естественные и противоестественные отверстия организма, в том числе с потом, мочой и дерьмом. Ну и бонус — лучше проснуться чистым, свежим и (почти) без похмелья, чем обоссаться и обосраться в алкогольной коме. А если не получилось с вечера — лучше все естественные отправления сделать с первыми лучами солнца, когда тебя, дорогой анон, разбудит дикое желание проити на кухню и попить водички. Масштабное справление обеих нужд, душ, фап, питьё (если есть, то можно и дудку, но умеренно) — и уже таки можно спокойно спать ещё несколько часов.
Да, вот еще тайный рецепт магии Detox первого уровня. Если ты, анон, асилишь не менее 0,5 (а лучше литр) молока перед сном, то утро твое будет намного светлее и приятнее. Того же эффекта можно добиться употребив внутрь десяток таблеток активированного угля (что гораздо проще).
Капитан Объективность считает нужным добавить, что наилучшее средство против Похмелья — это обязательно поесть перед сном («Закусывать надо» — совсем не пустые слова. При хорошей закуси и без блевотины обойдетесь. Культуру пития надо развивать). Если же нечего или не до того — хотя бы попить, чем больше, тем лучше (можно добавить пару-тройку таблеток цитрамона или анальгина сотен миллиграмм кофеина (Анонимус сообщает, что алкоголь с таблетками мешать не следует. И не просто не следует, а строжайше запрещено смешивать с алкоголем все парацетамолсодержащие препараты, в том числе цитрамон, ибо чревато гепатотоксическим эффектом, проще говоря — печень может серьёзно пострадать, а ещё один анонимус сообщает что употребление алкоголя с ацетилсалициловой кислотой, она же таблетки аспирин, значительно повышает риск возникновения язвы желудка). Большое количество жидкости в организме избавляет от последующего обезвоживания, которое вызывается попытками организма переработать таки весь алкоголь на что-то более полезное и годное. На вооружение против похмелья любой степени тяжести Красный крест гарантирует применять любые кислые вещества(витамин SS помогает в усвоении и расщеплении/переработки алкоголя).
Еще сгодятся это таблетки янтарной кислоты (Лимонтар), 3 рубля за упаковку. Собсна, то же вещество является основой всех антипохмелинов, но уже по 50 рублей за 4 таблетки. Профит очевиден. Анонимус добавляет: глицин выпитый под язык в количестве 4-5 таблеток перед бухлом и 10 таблеток после сильного возлияния убережет твой мозг от пиздеца. Передоза можно не боятся - медик-кун подтверди!!!
Таблетки употребляются перед сном, по одной на каждые 10 кг веса. Умные добавляют абсорбентов — уголь (чтобы янтарная кислота адсорбировалась и нанесла меньше непоправимой пользы организму, ага), тоже по таблетке на 10 кг. После таких колёсиков кал будет чёрным и жутко мажущимся на фарфоровом пони, может нереально испугать с бодуна!
При похмелье можно употребить янтарку и утром. Алсо полезна фолиевая кислота и другие витамины группы B (весьма недорог и кошерен Пентовит).
Если же до вертолета дело не дошло, но возлияния были черезмерные, лучшие собаководы рекомендуют купить и предварительно перед распитием поставить возле кровати бутылку минеральной воды, чтобы вас внезапно не застал сушняк в полпятого. Так же у вас будет легкое похмелье, я гарантирую!
Кошернее всего, однако, постараться перенести всю пьянь с таблетками в придачу на ногах, ибо во сне все органы организма работают вчетвертьсилы, а при бодрствовании (даже под хорошей мухой) - на все стопитсот процентов окисляют бухло. Часика через три с Лимонтаром, если конечно не догоняться, будете вполне вменяемым человеком. А уж потом можно и поспать:-)
Однако К.О. констатирует то,что самым лучшим средством снятия похмелья,до сегодняшнего дня,остается отказ от алкоголя как такового.
Названия алкогольных пойл
Помимо всем известных самогона, водки, пива, коньяка, вина, рома, джина, виски и текилы существует ещё великое множество меметичных напитков — от спирта «Рояль» до адмиральского чая.
Алкоголизм и литература
|
Для пьянства есть такие поводы: |
| Роберт Бернс |
|
Да, да! А сколько захватывающего сулят эксперименты в узко специальных областях! Ну, например, икота. Мой глупый земляк Солоухин зовет вас в лес соленые рыжики собирать. Да плюньте вы ему в его соленые рыжики! Давайте лучше займемся икотой, то есть, исследованием пьяной икоты в ее математическом аспекте… |
| Венедикт Ерофеев |
|
Тихо ползи, алкоголик, |
| Олег Ладыженский |
|
Мы можем не петь, |
| Тимур Шаов |
Мы сто белух уже забили, цивилизацию забыли, махрою легкие сожгли, но, порт завидев, — грудь навыкат! друг другу начали мы выкать и с благородной целью выпить со шхуны в Амдерме сошли.
Мы шли по Амдерме, как боги. Слегка вразвалку, руки в боки, и наши бороды и баки несли направленно сквозь порт; и нас девчонки и салаги, а также местные собаки сопровождали, как эскорт.
Но, омрачая всю планету, висело в лавках: "Спирту нету". И, как на немощный компот, мы на "игристое донское" глядели с болью и тоскою и понимали — не возьмет.
Ну кто наш спирт и водку выпил? И пьют же люди — просто гибель... Но тощий, будто бы моща, Морковский Петька из.Одессы, как и всегда, куда-то делся, сказав таинственное: "Ща!"
А вскоре прибыл с многозвонным огромным ящиком картонным, уже чуть-чуть навеселе; и звон из ящика был сладок, и стало ясно: есть! порядок!" И подтвердил Морковский: "Е!"
Мы размахались, как хотели,— зафрахтовали "люкс" в отеле, уселись в робах на постели; бечевки с ящика слетели, и в блеске сомкнутых колонн пузато, грозно и уютно, гигиеничный абсолютно предстал тройной одеколон.
И встал, стакан подняв, Морковский, одернул свой бушлат матросский, сказал: "Хочу произнести!" "Произноси!" - все загудели, но только прежде захотели хотя б глоток произвести.
Сказал Морковский: "Ладно, - дернем! Одеколон, сказал мне доктор, предохраняет от морщин. Пусть нас осудят — мы плевали! Мы вина всякие пивали. Когда в Германии бывали, то "мозельвейном" заливали мы радиаторы машин.
А кто мы есть? Морские волки! Нас давит лед и хлещут волны, но мы сквозь льдины напролом, жлобам и жабам вставим клизму, плывем назло имперьялизму?!" И поддержали все: "Плывем!"
"И нам не треба ширпотреба, нам треба ветра, треба неба! Братишки, слухайте сюда: у нас в душе, як на сберкнижке, есть море, мамка и братишки, все остальное — лабуда!"
Так над землею-великаном стоял Морковский со стаканом, в котором пенились моря. Отметил кэп "Все по-советски..." И только боцман всхлипнул детски: "А моя мамка — померла..."
И мы заплакали навзрыдно, совсем легко, совсем нестыдно, как будто в собственной семье, гормя-горючими слезами сперва по боцмановой маме, а после просто по себе.
Уже висело над аптекой "Тройного нету!" с грустью некой, а восемь нас, волков морских, рыдали, — аж на всю Россию! И мы, рыдая, так разили, как восемь парикмахерских.
Смывали слезы, словно шквалы, всех ложных ценностей навалы, все надувные имена, и оставалось в нас, притихших, лишь море, мамка и братишки (пусть даже мамка померла).
Я плакал —как освобождался, я плакал, будто вновь рождался, себе — иному — не чета, и перед Богом и собою, как слезы пьяных зверобоев, была душа моя чиста. Евгений Евтушенко, «Баллада о выпивке».
Хули, первым алкоавтором, видимо, был не кто иной, как Омар Хайям. Хоть порой прорываются мнения о том, что собственно вина он не употреблял, а писал о хорошей жизни в целом — всем традиционно похуй. Из советских отличились Сергей Довлатов (читаем «Компромисс» и «Заповедник») и Венедикт Ерофеев («Москва-Петушки»).Из наших современников — сферический бард в вакууме (а также художник и пейсатель) Александр О’Шеннон в творении под названием «Антибард».
Алкоголизм и система
Алконавты системе нужны исключительно для получения PROFITа в виде бабла или дармовой рабсилы. По официальной статистике периодически регулярно употребляет алкоголь 95% взрослого населения, а это значит, что бабла и рабсилы просто немерено.
Со времен Ивана Грозного то вводилась (в херовые времена), то отменялась (в чуть более лучшие) госмонополия на водку. Государев кабак (царев кабак) — изобретение Алексея Михайловича (краткий курс истории водочных дел), спешл для спаивания. Жене, выволакивающей оттуда мужа-алкаша, давали пиздюлей. Чтоб клиент дома не отлынивал от пополнения госбютжета, водку разрешали покупать на вынос только ведрами. Есть мнение, что при старом старом режиме уход в запой в купеческой среде считался форс-мажором. Купчина, нарушивший свои обязательства из-за ухода в запой, ответственности не нёс. По понятиям.
В СССР от клиентов винных магазинов получали вполне неиллюзорный профит — водка под закат времени стабильных цен стоила от 6 до 10 рублей за бутылку (при зарплате инженера при Горби в 160), и вовсю действовали ЛТП, лечебно-трудовые профилактории. То есть заведения, где лечили от алкоголизма бесплатным трудом, а курс для пропитой хари обычно составлял от года до двух. Процiдурка до сих пор применяется в Белоруссии.
Алкаши и сеть
Весьма показательным является поведение алкашей в сети, впрочем, оно мало отличается от их поведения IRL. Круг предметов обсуждения невозбранно узок в силу необратимой дегенерации серого вещества. Как правило обсуждаются следующие темы:
- как круто вчера нажрались
- как сильно болит башка, после того, как круто вчера нажрались
- третьего не дано
Сие есть алкогольная деградация личности. С мозгами при питие вообще чудные вещи происходят, причем спирт убивает нейроны опосредованно, затормаживая как мощный депрессант тормозные нейромедиаторные системы, оставляя незащищенные нейроны на растерзание возбуждающим нейромедиаторам, как только опьянение проходит (отсюда и белка и всякие с-мы Корсакова и пр.). По-пьяни тянет на геройство (подраться — выебать тян — угнать машину), при полном похуизме нейронов на связь своих действий с законами. Глубокое раскаянье приходит потом. Иногда в ИВС.
Шутят алкаши следующим образом:
|
xxx(алкаш): пить вредно yyy: )))) zzz: да-да, кто бы говорил)))) |
|
xxx(алкаш): я вообще не пью yyy: )))) zzz: да-да, кто бы говорил))) |
Третьего, опять-таки, не дано, так как непоправимо пораженный мозг на большее не способен. Алкаши становятся тупо хихикующими гебефрениками, с потерянным тактом, иронией, зато прекрасно существующие в обществе себе подобных, где смеются над такими шуточками.
Алкоголики и АИБ
Каждый школьник из /b/ притворяется язвенником и трезвенником, ну, максимум они пьют раз в год вино тридцатилетней давности. Лютуют, когда нормальные люди говорят правду, что да, нормальный русский человек выпивает раз в месяц минимум. Пруфов разумеется не предоставляют, просто исходят на говно.
В /b/ Тиреча регулярно создаются теплые и ламповые алкотреды, обычно утренние или вечерние. Треды такие чаще всего свободны от школоты чуть более чем полностью, что доставляет достигшему зрелости анонимусу.
Алкоголики и сцена
Как ни странно, среди алкашей встречаются крайне талантливые личности[2] причем талант их — самый разный: от художественного, музыкального и стихотворного до математико-изобретательского. Алсо, говнари 80-х немногим менее, чем все, бухали что ни попадя. Распиздяйство доходило до того, что выходили бухими на сцену при трансляции по центральным каналам (году в 1989—1990 так выходил в дым упитый Сукачев, когда он был не Гарик, а еще Игорь). Но всех советских алкашей, от сцены мощным харчком переплюнула в 1999 году бобринецкая расово хохлятская группа «Трагiчний снiжок» (Жалкие, ничтожные эпигоны Великой Фреель! wtf?):
|
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. |
| http://gardenerm.livejournal.com/408921.html |
Алсо, алкоголикам и всему, что с ними связано, посвящены несколько песен.
- В. Высоцкий: «Милицейский протокол» («Считай по-нашему, мы выпили немного…»), «Ой, где был я вчера», «У вина достоинства, говорят, целебные…», «Случай на шахте» («Сидели, пили вразнобой мадеру, старку, зверобой…»)… Тысячи их.
- «Аквариум» и Борис Гребенщиков. «Ангел всенародного похмелья», «Мама, я не могу больше пить», «Стаканы», а вообще, тысячи их.
- «Алиса» и Константин Кинчев — «Черная рок-н-ролл мама» (Пьем все, что горит, даже керосин).
- «DDT» — «Понедельник» (Вчера был праздник, нынче — пробужденье…). «Агидель (Белая река)» — ясен пень, это не только про речку и мухосранск на её бережку. «Я завтра брошу пить» — мечты алконавта выйти из запоя и стать жлобом, — из первого цикла собственных песен Шевчука, именовавшегося «Антиалкоголистским», то есть, (цитата) «посвящённых моим друзьям алкоголикам». Самой же первой песней Ш является «Лётчик ведёт большой самолёт…» (1979), живописующая сабж на фоне созидательного труда той страны (припев: «А бедный Вася бутылки сдаёт, а мрачный Вася с похмелья страдает, а хмурый Вася прохожих трясёт — ему для счастья рубля не хватает!») — уровень знаний предмета бесспорен. Алсо, древний акустический альбом ДДТ 1982 года "Я уезжаю" состоит из песен про алкоголь чуть менее, чем полностью.
- Цой — «Мои друзья» («…всегда идут по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков…»).
- «Муки Зву» — «Белая горячка» (Ночью белый туалет чёрной жыд-костью согрет…).«Бутылка водки» (кошерная песня, воспевающая означенный девайс. Доставляют строки : " пустую тебя всегда предавал, пустую тебя на деньги менял…"
- «Машина Времени», фрагментарно. Например, «Когда я был большим» (Мы
втроемпринимали «Агдам» и зимой и летом). Более конкретно «Блюз пьянству» (Всю ночь не мог засунуть…).
- «Сплин»: «Алкоголь» («Мой друг алкоголь точно знает, чем дышит Есенин…»), «Добрых Дел Мастер» («Добрых Дел Мастер сжёг „Стратокастер“, вышиб стекло рукой…»), «Звезда рок-н-ролла», «Пил-курил».
- «Сектор Газа», куча песен («Гуляй Мужик», «Бомж» и т. д. и т. п.)
- «Зоопарк» — «Похмельный блюз», «Пригородный блюз», «Пригородный блюз № 2», сотни их
- «ЧиЖ и Ко» — «Hoochie Coochie Man» (Я так решил еще с утра: сегодня точно напьюсь), «Эволюция», «Любитель жидкости», «То засада, то измена», «Романс» (последняя — из сольного альбома Чигракова 2001 года; «…в который раз сказав себе, что бросил пить»)
- «Смысловые галюцинации» — «Вечно молодой». Вечно пьяный. Да и из многих других песен становится понятно почему такое у ребят название.
- Бабкин (тот, что из 5`nizz`ы) — «Надо больше пить». Жесть как она есть.
- Тимур Шаов — «О вреде пьянства», «Про Бодун», «Мы поедем на природу».
- Башлачев — «Подвиг разведчика» («В рабочий полдень я проснулся стоя, опять матрац попутав со стеной. Я в одиночку вышел из запоя, но вот те на — сегодня выходной»)
- Василий К. — «Алкоголь»
- «Выход» — «У речки, у реки», «Она несла сумарь».
- «Чёрный Лукич» — «Доброе утро».
- «Водопад им. Вахтанга Кикабидзе» — «Райком».
- «Оргазм Нострадамуса» — идейный лидер и вдохновитель группы умер от алкогольной передозировки.
- «Юго-Запад» — «Я алкоголик».
- «Чёрный обелиск»: «Новая жизнь» («И снова утро, как после войны, чужие руки, лицо не твоё…»)
- «Оргазм Ностардамуса»: «Мегаханыга», («Деньги есть — я бухаю, денег нету — отдыхаю! А-лай-лай-нахуй! А-лай-лай-нахуй!»)
- «Ленинград»: проще перечислить их песни, где не упоминается бухло.
- «Каста»: - "Кто будет пить с нами"
- «Грани»: - "Алкоголики"
- «Billy’s Band»: все песни чуть менее чем полностью.
- «Кирпичи»: - "Про бухло".
- «ЧайФ»: - "Блюз ночного дворника".
- «Ва-БанкЪ»: - "Кислое вино".
Знаменитые алкаши
Помимо дяди Васи, у которого золотейшие руки, но, сука, бухает, и толмача из «Ивана Васильевича», сваренного в кипятке, спились (или невозбранно бухали и продолжают бухать) множество уважаемых в свое время (а то и поныне) людей.
- Алкогольный Анонимус — Некий Роланд Х., пройдя годичный курс терапии у знаменитого психиатра и психоаналитика Карла Юнга в Цюрихе, заявил, что он достаточно хорошо изучил себя самого и методы защиты от алкоголя. Тем не менее, через небольшой промежуток времени он сорвался, после чего снова вернулся к доктору Юнгу, которому на этот раз удалось убедить своего пациента, что ему никогда не выграть схватку с алкоголем, и, чтобы выздороветь, необходимо глубокое духовное обновление личности. Осознание своего бессилия способствовало принятию решения о вступлении в «Оксфордскую группу», имевшую свой финал в Нью-Йорке. Роланд Х. стал помогать, в соответствии с Традициями «Группы», другим алкоголикам. Так он встретился ещё с одним алкоголиком — Эдвином Т. с которым основал движение Анонимных Алкоголиков
- Мусоргский, Модест Петрович. Научился пить в 13 лет.Был гением, поэтому бухал в соответствующих масштабах: столь люто, что был уволен из Гос
НаркоКонтроля, куда был устроен по большому блату (начальник ГосНаркоКонтроля был поклонником творчества Мусоргского). В результате попал в больницу с приступом белой горячки. Немного оклемавшись, отправил сторожа за бутылочкой коньяка и яблочком на закуску, немедленно выпил всю бутылку залпом, закусил яблочком и тут же принял ислам (в 42 года). - Имад ад-Дин Зенги. Винрарный сельджукский султан. Не поделил пойло со своим слугой-собутыльником, после чего был им же и выпилен.
- Саврасов Алексей Кондратьевич. Не только очень любил водочку, но и обожал рисовать картины в пьяном виде. В искусствоведческой среде бытует научно-корректный термин «пьяный Саврасов».
- Сергей Есенин. Много стихов про пьянство и про горькую долю русских алкашей. По официальной версии — допился и повесился, по альтернативной — помешал кому-то и был повешен в бытовых условиях. Несмотря на многолетний хронический алкоголизм, на момент смерти (30 лет) оставался физически здоровым, потому как пил в режиме: «Накапайте мне 10 грамм для запаха, а дури у меня своей хватает».
- В. Высоцкий. Зашивали. Излечиться от зависимости не успел, умер 25 июля 1980 года. Наиболее правдоподобных версий две. Первая: умер от сердечного приступа, вызванного не совместимым с жизнью сочетанием алкоголя и веществ, вторая: умер от удушья из-за западения языка в отключке в результате приема транквилизаторов после алкоголя и веществ.
- Ксения Стриж. Ведущая передачи «У Ксюши» сейчас не пьет, но выглядит ужасно.
- Б. Ельцин. Забухал так, что на новый 1992 год ниасилил ничего сказать в телевизор. За него с речью к народу обратился М. Задорнов (юморист).
- Д. Буш. А как же. В молодости от этого лечился.
- Паук — бухло, бухло и еще раз бухло, например! Тащемта гуру употребление алко напитков. Паук больше всего котирует клевые крымские вина, адовы вермуты и модные водки, например.
- Селим II. Турецкий султан, порлучивший прозвище пьяница. Принял ислам, после того как пьяный свалился в бассейн и утонул.
- О. Кушанашвили. Журнализд. Бухает до сих пор, морда опухшая.
- Майк Науменко. Первый ритм-энд-блюзовец совка.
- Аркадий Гайдар, советский детский писатель, также в 17 лет командовал полком во время гражданской войны и невозбранно рубил связанных пленных шашкой, nuff said. Бухал беспрерывно, что и не удивительно при такой биографии: первого человека убил в 14 лет, в 17 лет вовсю подавлял крестьянские восстания во главе отряда ЧОН. Его садистская жестокость, проявленная в Гражданскую войну, поразила даже его начальников-красных комиссаров. В перерывах же писал отличные детские книжки для советской пацанвы. Он был уволен из Красной Армии и несколько раз ложился на лечение в психушку на Дальнем Востоке. Лечение не помогло.
- М. Боярский. По молодости трезвым на сцену не выходил. По его признанию личный рекорд — 5 бутылок водки по 0,5 за вечер. Сейчас не пьёт.
- Л. Агутин. Любит нажраться и отпиздить собственных музыкантов.
- А. Градский. Самый голосистый алкаш России.
- Юрий «Хой» Клинских. Пил сознательно, старательно, и таки довел дело до предсказуемого конца.
- С. Шнуров
Уже лет 5 как не употребляет.Я люблю пиво, я люблю водку Я люблю баб и жирную селедку Я не люблю твоих печеных булок Я алкоголик, ёбаный придурок!
- Эрик Клэптон. Пил, ширялся, ебался. Но внезапно со всем этим завязал, даже курить бросил.
- Дэвид Байрон, винрарнейший певец голосом из Uriah Heep. Как и предыдущий сабж, не только бухал, но и употреблял вещества, однако предпочтение отдавал первому занятию. На видео концертов периода примерно 75-76 годов можно увидеть моменты, где он чертей ловит (желающий Анонимус да ищет в этих ваших торрентах видео Heep’ов с пометкой Byron Era). Хуже другое — стал не только спиваться, но и спеваться. На тех же записях видно, что в July Morning для Дэвида становится многа нотав, ни асиливаит. В отличие от опять же Клэптона, любил напитки непреклонно и последовательно, в итоге чего в возрасте 38 лет поменял вероисповедание.
- Уинстон Черчилль.
Нэнси Астор (миллионерша из США): - Мистер Черчилль, вы пьяны!
Ч.- А вы, мадам, уродливы. Но завтра утром я протрезвею, а вы так и останетесь уродливой.Считается, что в зрелые годы (а дожил он до 90 лет) выпивал в день минимум бутылку коньяка. Также есть легенда, что больше всего на свете любил армянский коньяк:
Отдельная история — коньяк. Черчилль предпочитал армянский 50-градусный «Двин» — самый крепкий коньяк в мире. А поставлял ему напиток ни кто-нибудь, а Иосиф Сталин. Он-то и угостил им союзника впервые на Тегеранской конференции.
Известно, что Сталин не раз отправлял английскому коллеге съестные подарки. Осенью 1941 года на острове Ньюфаундленд во время встречи с президентом Рузвельтом, открывая за ужином присланную советским вождем банку черной икры, Черчилль зажмурился от удовольствия: «Да, неплохо иметь такую закуску, даже если для этого приходится воевать на стороне русских».
Принимая сталинские презенты, сэр Уинстон тем не менее не отказывался от своих слов, что «поддерживать хорошие отношения с коммунистом — все равно что заигрывать с крокодилом». И что «из всех тираний в истории человечества большевистская тирания — самая страшная, самая разрушительная, самая отвратительная».
Дареному коню в зубы не смотрят, но однажды британский премьер то ли в шутку, то ли всерьез пожаловался товарищу Сталину, что коньяк «Двин» стал каким-то невкусным. Тот распорядился узнать, в чем дело, и наказать виновных. Оказалось, причина падения качества — исчезновение главного технолога Ереванского коньячного завода Маргара Седракяна, его упекли в Сибирь. Разумеется, мастера купажа тут же выпустили, и «Двин» снова стал безупречным. А Черчилль, отвечая на вопрос то ли о секретах долголетия, то ли крепкого здоровья, создал любимому напитку отличную рекламу: «Никогда не опаздывайте к обеду, курите гаванские сигары и пейте армянский коньяк».http://www.gastromag.ru/newsgastro/view_archive.asp?r=9&id=1556 Алсо, получил на 75-летний юбилей от товарища Сталина ровно 75 бутылок этого самого «Двина», на что сказал: «Жаль, что мне не сто лет!»
- Михаил Ефремов, беспробудно пьяный актер второго плана.
- Александр Домогаров - сюткинист, еще один лицевой хлопотун, которого никто никогда не видел трезвым.
- Галкин, Владислав Борисович — винрарный актер, скончался от передоза водафки.
- Краско, Андрей Иванович — винрарнейший актерище, тоже были проблемы со спиртным.
- Олег Даль, один из самых несовковых советских актеров.
- Чарльз Буковски (аkа Генри Чинаски). Писатель руками в жанре гиперреализма. Закладывал за воротник с ранней молодости, предпочитая дешевый американский виски и пиво из банок, хотя не отказывался от красного. Умудрился дожить до 74 лет и умереть от лейкемии.
- Весь актёрский состав сериала «Менты». А также х/ф «Особенности…» охоты, рыбалки и т. п.
- Расовый финский автогонщик Кими Ряйккёнен, известен своим умением надраться и свалиться c яхты или устроить бучу в клубе.
Файл:Tankard.jpgПузо вокалиста Tankard- Винрарная немецкая тхреш митол группа Tankard почти все (если не все) свои песни посвятила пиву. Сами участники пьют его в неимоверных количествах, хотя бы пузо вокалиста нам об этом намекает.
- Основатель и владелец Икеи, расовый швед, один из самый богатый человек в мире — Кампрад, Ингвар Феодор. Педивикия каг бэ намекает нам: «Про Кампрада сообщают, что по меньшей мере один раз в жизни он был алкоголиком». Он до сих пор пьет запоями, но планирует их на год вперед, и доводит график запоев до своих подчиненных, чтобы они не заебывали во время процесса. Еще в юности он любил посещать нацистские собрания и дожив до седых мудей, хуево умеет читать. А разгадка одна — дислексия. В общем, прекрасный человек.
- Эдит Пиаф, французская певица. Научилась пить раньше, чем петь и говорить (ей давали соску с красным вином вместо молока, ну, не было другого детского питания во Франции в конце Первой Мировой). Пила так, что её с концерта на концерт возили бесчувственно-завернутую в одеяло, привозили, ставили к микрофону, и она пела! Правда, иногда публика кричала из зала: «На каком языке она поёт?!». В общем, пела, пила, принимала вещества, влюблялась люто, бешено, гоняла чертей, воспитала целую плеяду звезд французской песни, была великой певицей, умерла в 47 лет.
- Фреель, французская певица.
- Грэм Чэпмен
- Бон Скотт певец голосом одной из винрарнейших групп семидесятых AC/DC известен тем, что даже напившись до сизых соплей, будучи выпнутым на сцену вполне прилично отыгрывал концерт, алсо знаменит тем, что захлебнулся собственной блевотой после сильного возлияния.
- Амедео Клементе Модильяни, расовый итальянский еврей, один из самых известных художников конца XIX — начала XX века, самый модный художник начала XXI века. Бухал беспрерывно (и не что-нибудь, а абсент), плюс совмещал алкоголь с веществами (кокаин, гашиш, эфир), причем употреблял все три вещества одновременно, в чем можно убедиться, глянув на любую из его картин. Считался самым известным алкашом Парижа. Итог: умер в 35 лет.
- Раз уж речь зашла не только об отечественных алкашах, то грех не вспомнить Моррисона и Джоплин, которые надирались чуть реже, чем всегда.
- Эрнест Хемингуэй. Без комментариев.
- В журнале «Maxim» даже есть постоянная рубрика — Алкогений №такой-то. Очень интересно прочитать про интересных людей, их творчество и пьянство. Так же упоминаются знаменитые собутыльники ([2], [3], [4])
- Юрич… «Юрич, да ты упоротый!»
- Ярослав Гашек, эпичный распиздяй, знавший о чешском пиве все, что, однако, не помешало ему двинуть кони в
4039 лет. До 40 не дожил несколько месяцев. Судя по описаниям последних дней, у дядьки случился былинный отказ одновременно печени, сердца и почек, может быть, чего-то еще (легкие там, желудок). Впрочем, по официальной версии помер пан Ярослав таки от туберкулёза, подхваченного то ли на войне, то ли во время странствий по Сибири, а алкоголизмус тут всего лишь поспособствовал, обеспечив ослабленный и хилый организм. Дорогой школьник, не иди в алконавты, если не будешь на 9000% уверен, что после тебя останется хотя бы Швейк. Своего Швейка, кстати, Гашек так и не дописал, о чем анонимус скорбит неимоверно. Часть этого абзаца писал алконавт-интеллигент с большим стажем, так что, можно верить. - Левша. Пил по пути из Буржуинии в Рашку на корабле с расово аглицким гражданином на спор. В конце пути гутаперчевую пилюлю не получил, двинул коня от того что у него «затылок о парат (сиречь крыльцо) раскололся», спьяну упав на то самое крыльцо «Обухвинской простонародной больницы».
- Джеймс Хэтфилд, ритм-гитараст и вокалист эпичной митол-группы Metallica. Во время работы над самым дерьмовым альбомом метелицы под названием St. Anger ВНЕЗАПНО пристрастился к пойлу, из-за чего пришлось пройти курс лечения. Возможно, это и повлияло на качество альбома. Вообще, в этот список можно включить около 95% рок-музыкантов, особенно в ранний период творчества. Посмотрите на досуге фотографии той же металлики или мегадэта в их первые года, сосчитайте количество фотографий, на которых музыканты бухие или упоротые.(Тот, кто писал это, явно далёк от творчества группы Металлика, ибо Джеймс начал пороть задолго до описуемых здесь «фактов».Всё началось когда ему едва исполнилось 16 лет, а началось всё с пива, митола и таких же митолиздов как он. Впоследствии всё перелилось в постоянное употребление бухла на протяжении всей карьеры вплоть до записи St.Anger.Но, стоит отметить, что попытки бросить пить были предприняты в период записи Load
Факты об алкашах
- Самыми горькими алкашами — вы будете смеяться — считают себя финны. Это связано с тем, что у них на родине алкоголь стоит >9000, а посему они ездят во всякие путевки, где нажираются при первом же виде на дюти-фри зону, да так чтоб на родину не обидно было возвращаться. Хотя они и на родине могут. Парочка финов сидящих около бутылки, внушающей ужас своими размерами, зрелище, конечно не обыденное, но вполнет так реальное. Цена же на алкоголь овер9000 установлена именно в целях борьбы с алкоголизмом, к коему северные народы питают слабость. В довоенные годы и фины и шведы даже пытались устраивать у себя сухие законы, но в общем, результат как обычно, а контрабанда из дружеской Эстонии достигала поистине эпичных масштабов.
- А вот самый суровый пьяный водитель — похоже, тот самый эстонец.
- В конце восьмидесятых в Питере была такая субкультура «Митьки» (и сейчас есть, но по количеству последователей их куда поменьше), чуть более, чем полностью состоявшая из алкашей.
- Иван Турист. Профессиональный алкоголик (его соратники Кагадеев и Копейкин, впрочем, тоже не отстают).
- В Пиндостане есть журнал Современный Пьяница для «функциональных алкоголиков». Тираж — 50 тысяч. Пруф
- Алсо, в одной браузерке есть одноимённый моб
Минздрав предупреждает
Прочитав про всех этих пьющих (и употребляющих) великих господ, мой маленький недоразвитый дружок, ты конечно же решишь, что алкоголизм способствует творчеству и величию и в этот же вечер захочешь нажраться. На самом деле и Мусоргский, и Есенин — гении сами по себе, а то, что они бухали — их личное дело или скорее следствие таланта. И светят тебе, малыш, не посмертные лавры Есенина, а стрелять мелочь лет через 10 у местной рюмочной, в компании таких же как ты несостоявшихся творцов.
Галерея
Алконавты Default City в отключке
См. также
Примечания
- ↑ По идее распитие брынцаловки в общественном месте не считается за распитие. Хотя менты всё равно имеют право взять за нетрезвый вид но нах не надо ибо денег на штраф у потребителей боярышников не бывает.
- ↑ Пояснение для школьников: склонность к алкоголизму признаком таланта не является. Для просветления можно полистать список великих людей, что в пьянстве замечены не были — он будет больше.
- ↑ Анонимус предположил такое: 1)Выйти на сцену в бухом виде 2)Заснуть на половине композиции 3)Сделать так чтобы весь город только об этом и говорил 4)На следующий концерт опять нахрюкаться. 5)Город будет говорить ещё больше а потом придёт посмотреть на этих придурков (купив в кассе билеты). 6) Если билетов куплено мало, переходим к пункту 4 7) ????? 8) ПРОФИТ
- ↑ Кстати, в СШП эту серию запретили, что уже о чём-то говорит...
|
[ + ] Алкоголик всяко имеет отношение к веществам
|
||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
| |
[☭] Алкоголик — враг народа СССР.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
| |
[ + ] О спорт, ты — мир!
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||
| |
[ + ] Алкоголик — в поле зрения доблестной полиции
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||


