Персональные инструменты
Счётчики

Алкоголик

Материал из Lurkmore
Версия от 23:39, 11 сентября 2011;


Перейти к: навигация, поиск
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы алконавт.
«

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.

»
— Сократ
«

Синька меня породила, Синька меня и убьёт!

»
— Оргазм Нострадамуса


Российский дорожный знак

Алконавт (он же алкаш, бухарик, забулдыга, пьяница, колтырь, пьянчуга, крокалыга, пропойца, прощелыга, синюшник, хрон, просто алкоголик и ещё тысячу других названий, приведённых ниже) — человек жывотнойе, в список необходимых для поддержания жизнедеятельности организма субстанций которого, кроме воды и воздуха, добавлен также спирт. Алкоголик как вид распространен по всему земному шару в разной концентрации. В этой и других странах СНГ наблюдаются одни из наибольших концентраций сабжа на душу населения.

Содержание

Этимология

«

Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

»
Игорь Губерман
А это американский
Еще один

Буквальное значение — «алкогольный моряк» или «алкогольный путешественник» (пруф). Видимо, восходит к началу 1960-х годов: алкаш+космонавт. Впрочем, алконавт имеет все признаки алкаша, и ни одного значительного признака космонавта, кроме, разве что, послеполётной гиперчувствительности к земному притяжению. Сказано, конечно, красиво. Однако алконавт схож с космонавтом именно тем, что решительно берёт старт и улетает в Неведомые Ебеня. При этом пблюет на опасности и неизбежные страдания. Кроме того, крепко выжравший человек всем телом перевоплощается в американского астронавта на Луне; гравитация Земли порой замирает в недоумении, а потом притягивает его к себе в самые неожиданные моменты (т. н. приступы асфальтовой болезни).

Также рассматривается версия о неправильном прочтении слова «аргонавты» (участники похода за золотым руном из расовых греческих мифов) — ибо полёт в Неведомые Ебеня в то же время схож с опасным морским путешествием с 5-9-балльной качкой, конечной точкой коего всё равно является дом или то, что под ним подразумевается. Повелось это потому, что Колхида, куда по сюжету направлялись аргонавты, находится в нынешней Грузии, советской столице бормотухи, куда и стремятся аргонавты. Колхида и аргонавты одно время были форсед мемом Советского Союза, так как позволяли загнать истореографию во времена Гомера (не того); вследствии отделение Грузии эту тему в последние лет 20 поднимать перестали.

Так же существует версия, что алконавт — алкаш на автопилоте.

А вот когда, наконец, созрела, вызрела, вот тогда-то в один неописуемо прекрасный день и проснулась вся прогрессивная общественность в ужасе от услышанного:
— Внимание! Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза! Сегодня в 10 нуль-нуль по Фаренгейту на веки вечные ушел в завязку выдающийся деятель международного питейного движения, видный борец за алкогольные права и обязанности трудящихся, алконавт-испытатель первого класса Леха Фарафонтов!

Геннадий Головин. Хельсинки — город контрастов

Также, помимо всего прочего, русский язык намекает нам, что сия русифицированная морфема тупо является суффиксом, образующим личные имена существительные от иноязычных по происхождению основ. Алкоголь, таки да, это арабское слово.


Другие названия алкоголика

Пьянь, алкоголист, алколог, алкодактель, бормотолог, бражник, богодул, бухарик, виносос, водкодав, водочник, водкалав, водкоед, газ-квас, готовченко, джедай-поддаван, зазула, запойник, квач, керосинщик, кирюха, клошар, клюкальщик, колдырь, колдрекс, крепач, литроболец, налейболист, лударь, лыгарь, мармыга, обрыга, поллитролог, портвеешник, пьянюга, пьянь гидролизная, синебол, синегал, синчер, синяк, саид, синегуб, сливорез, синеботый, ханурик, ханыга, чекушечник, опойка, флакон, бобёр, бобр, хроник, Принц (-есса) Поддатский (-ая), алкота, синьор (-ита), бутльхантер, бутльспэйсмарин, алкобас(применительно чаще к человеку выпивающему и играющим в муз. коллективе на бас-гитаре), алкотрэшер

Происхождение и размножение

В наше время, равно как и в советское, армию алконавтов пополняли безвольные и/или похуистичные люди, любящие выжрать вотки не только по праздникам, а гораздо чаще. А так как ежедневная пьянка и ежедневная работа малосовместимы, и, более того, тунеядство было наказуемо — армия пополнялась не так быстро, либо же бухали на работе. Ну, или работали на какой-нибудь полудолжности типа дворника. После 1991 года — с обретением независимости и дешевого спирта — бухать стали больше в разы. Стандартное состояние: «одной бутылки водки — мало, одной бабы — много!».

Размножение, как не парадоксально, весьма успешное, в противном случае они бы выродились еще при царе-батюшке.

Про запой

«

Если б было море пива Я б дельфином стал красивым Если б было море водки Стал бы я подводной лодкой

»
— Дюна
b
Православный алконавт в вакууме
b
Пей ягу мой сладенький !
b
Суть от ГРОТа

Запойный алкоголик — частый мем как IRL, так и в рунете, многие школьники награждают таким эпитетом своих оппонентов в споре. Но мало кто даже из небыдла знает, что это такое. Анонимус, который будет писать этот абзац, является запойным алкоголиком (да-да, анонимус многолик), но сейчас трезв.

Запой — это постоянное (круглосуточное) употребление этанолсодержащих продуктов в оральное отверстие продолжительное время. Не путать с банальной двухдневной пьянкой.

Запой -- пиздец, адЪ и Израиль, путь продвинутого алконавта, в конечном итоге которого сабж начинает разговаривать с пришельцами, умершими родственниками, пиздиться с ментами шваброй, ловить крыс и пауков, биться насмерть со змеями, а так же может стать джедаем и наконец изменить предначертанное — выгнать настопиздевшую тещу из дома — приняв её за демона Палпатина. В запое потребности минимальны, а именно: пить, пока пьется, а протрезвление — смерти подобно. Из-за провалов в памяти путаются дни, день-ночь (особенно зимой). На личную гигиену похуй абсолютно. Сабж в запое не умывается, не бреется, смердит как падла и в конечном итоге превращается в неведомую хуйню aka зомби. Заплыв требует немало денежных средств, поэтому алконавт экономит на ханке и начинает шароёбится по местам где водку продают «на разлив» на какой нибудь квартире, где баба Маня разбодяживает гидролизный спирт с нехилой примесью сивушных масел, и метанола, от чего алконавт потихоньку начинает разлагаться, глазоньки его тухнут, почки отваливаются, а печень зарастает жирком. В крови и естественно моче, от употребления суррогатов и общего охуенного отравления организма резко возрастает концентрация кетоновых тел (ацетона), поэтому отходы алконавта прикольно воняют растворителем, а если сабж поссыт на ваш любимый Лексус- подтеки краски обеспечены. Бди, анонимус! Так же в силу постоянной химической атаки нейроны мозга гибнут миллиардами, но это уже не осознается, извилины то так же исчезают.

Бухает чаще всего в гордом одиночестве, так как такое свинство в течении длительного времени не выдержит не один живущий с ним родственник.

Как в запой войти: начинается обычно с вечера в пятницу (тяпницу). Протрезвевший и оклемавшийся за рабочую неделю сабж, ощутив себя после последнего заебавшего его бодуна снова здоровым и в меру пьющим решает «выпить как все нормальные люди» и после трудового дня покупает 0.5-0.7 водки с пельменями. Пока добирается до водки обычно всасывает пивка с хорошим настроением и мыслями: «как на той неделе не будет точно, ёба, завтра пару пива и всё». Пока идет, может выпить не больше трех банок (больше пока не лезет), делая внезапные остановки на скамеечках-хуеечках, даже если до дома рукой подать. Водка, сцуко, ВНЕЗАПНО ночью заканчивается, но есть благодатные места под грифом «24 часа». Берет как правило пива и полируя выпитую водку уёбывается наконец в хлам. Субботнее утро начинается за середину дня, сабж сияет сушняком и опухшей рожей. Принимается решение сгонять за пивком, в магазин шаговой доступности. Там уже приходит мысль взять сиську литра на 2.5 не менее, (в стекле дороже), ибо заглянув в кошелек понимает, что в ларьке потратил тонну нефти на разный ненужный хлам типа чипсов, сигарет за 100 рублей, сервелата, шпрот, фисташки 5 кг. Дома сиська выпивается, настроение улучшается. Озаряет мысль: «Завтра же не на работу!». Сегодня последний день, потом отлёживаемся. В том же магазе берутся две сиськи и под фисташки, чипсы, сервелат, шпроты -- сабж упарывается в ноль, а так как вырубило часов в семь, то первый настоящий похмельный йебок сердцем в фанеру волевой человек ощущает под утро, когда все ещё сладко спят. Блять, восклицает он, счас накроет. «Немного водки не повредит» и чертыхаясь, собирается приступить к реанимационным мероприятиям. Встал, кое как оделся, ебло разгладил, сморкнулся, и до магаза. Берет 0.5 (завтра же на работу). Предвкушая облегчение состояния семенит рысью до дома, стараясь не попадаться знакомым на глаза. (Ага, ещё пока стыдно). К часам десяти-одиннадцати утра труженик уже спит в алкогольной сладкой коме. Водка закусывалась остатками шпрот и сервелатом. Часам к пяти-семи вечера резкое пробуждение и сразу кидает в пот, мотор начинает долбится в ребра, угрожая пробить фанеру и выскочить нахуй. Сразу накатывает жуть и необъяснимая тревога. Смотря в потолок одичавшим и полным вселенской тоски взором, возникает мысль: так и сдохнуть можно, а завтра -- будет завтра.

Снова (силы еще есть) покупается 0.5 (если деньги есть, нет — ищутся и занимаются). Закусывая хлебушком и водичкой, пузырь выпивается, сабж снова в атсрале. Но будильник на работу поставлен. (Высокий риск на этом этапе уснуть в одежде, обоссать диван, кровать, пол и этим притопить слегка соседей)

Утро в понедельник начинается так же как и воскресное, только хуже в квадрате, а от того, что надо в таком разъебайском и отвратном состоянии идти на работу — становится хуевее в кубе.

Дальше два пути: Первый: сабж кое-как выходит на работу (приняв с грохотом и пердежом душ, мучаясь рвотными позывами чистит зубы, а то и иногда поблевывая, бреется, стараясь не отрезать уши) и таки работает, фалломорфируя от уныния, слабости, и собственного распиздяйства. Холодный пот так же доставляет. Это наилучший вариант, если особого фейсконтроля нет. Вечерком аккуратно похмельнется, дальше начинает жить и работать. До следующего раза.

Второй путь — именно вход в запой. Варианты различны: звонок начальнику «я отравился печеньем и сегодня-завтра не смогу выйти». Если прокатывает и алконавт не все мозги пропил, тратит эти два дня на восстановление системы, затыкая баги в печени и вообще в организмусе. Но как показывает практика — снова берется 0.5 «не ради пьянки, а здоровия для» и начинается замкнутый круг. На работу забивается болт, ибо какая нахуй работа? Передвигаться и хоть как то существовать можно только после очередной дозы водки (более слабый алкоголь не вставляет вообще). Сто грамм — сон, (скорее хуй пойми что, сны яркие и реалистичные, анонимус даже попить вставал несколько раз в таком состоянии, не отличая, где реальность, а где виртуал). Дальше пробуждение — 100 грамм — снова в уютненькую постельку и так пока бухло не кончится. Из квартиры сабж уже не выходит, если есть бабло — заказывает доставку, или друзья — алконавты таскают. За услуги бухают вместе и частенько пиздят что-нибудь из хаты. Пока обоссаный друг спит -- могут проебать всю бытовую технику, одежду, постельное белье, даже сантехнику. Так то!…

Сколько будет запой продолжаться — зависит от состояния внутренних органов сабжа и толщины кошелка. Вариации: от недели до принятия ислама.

В какой то момент происходит следующее: дико отравленный организм перестанет принимать спиртное. Да что там — глоток обычной воды может вызвать тяжёлую неукротимую рвоту. Может быть, это и благо. Но с другой стороны — нарастают и дают о себе знать признаки абстиненции — повышение давления, тахикардия, лихорадка, холодный пот, бледное ебло. Таблетки пить бесполезно — желудок всё принятое выблёвывает, таблетки можно найти в выблеванном даже целыми, благо рвотных масс мало. Почему мало — потому что состояние сопровождается полным отсутствием аппетита (а также работоспособности). И сна, да. Сна вообще нет. Можно обратиться к медикам, но медики бесплатно приезжать на такие случаи не хотят. Можно самому лечь в нарколожку. В обоих случаях поставят капельницу (из вены организм отрыгивать не умеет), состояние заметно улучшится, а наркотики дадут сладкий сон. Но самый лучший вариант — дудка(меня уже не снимает — ваш синяк-кун, при чем не снимают любые сорта и гашиш не снимает, снимает кодеин и то ненадолго, пока печень его в морфин перерабатывает). И абстягу снимет, и на попуске засыпаешь как убитый.

Без врачей тоже можно. Бутыль гемодеза+ витаминный коктейль, витамины растворить, баяном перекачать в гемодез и па-а-тихонечку через капельницу («систему»), главное, чтоб делал либо знающий человек, либо сам, но под наблюдением (инфильтрат), но тяжко и опасно.

Возможные осложнения запоя: сверхлегендарная белая горячка, паралич, безумие, героизм.

Попытка выйти из сильного запоя малыми дозами спиртного «через силу» как правило приводят к небольшому облегчению состояния на короткий срок, после чего требуется снова и состояние тяжелее

Чтобы включились все соответствующие процессы метаболизма в организме (а также выключились все рвотные реакции на яд — перепившего подростка просто вырвет, и никакого запоя не будет), нужны годы — да, годы соответствующей подготовки. Подготовка заключается во вливании спиртного в оральное отверстие. Характерно, что такие общечеловеческие ценности, как социальное положение, IQ, талант, любовь наконец, влияют на сроки спаивания не слишком сильно. Наследственность — да, влияет. Но спивались и дворники, и профессора. Наверное, нужно иметь какую-то приспособленность к современной жизни, чтобы понять, пока не поздно — хватит гулянок. Но результат в процентах всё равно плачевный. (Таки да, кроме биохимической зависимости, выжирание этанола годами приводит и к психологической зависимости. Ханка не хлеб, а наркотик. А ты что думал, юный мохнатый друг?)

Как из запоя выйти: для выхода из не тяжелого запоя (вливание в оральное отверстие было непродолжительным -- дня три или четыре) похмельной ебле может помочь следующее. Из веществ -- феназепам (если удалось купить) снимет чувство «я кого-то вчера уебал насмерть и не пора бы йобнуться от такой жизни с небоскреба». Погрузит в долгожданный сон. Доза: колесо-два для непривыкшего. Большие дозы смертельны. С алкоголем -- лютый пиздец, эксперементировать крайне не советую -- чердак сносит напрочь. Из доступных веществ — корвалол. Личный рецепт: через каждые три-пять часов по 1/3 пузырка, 25мл. Полотенце мокрое на черепную коробку, дабы снять отек мозга (не забываем регулярно смачивать). Если следовать схеме и не объебаться, то будет на всё похуй и легкая дремота. Водку или еще чего похожее на спиртосодержащие пить категорически нельзя! Риск стать героем очень высокий. Но от такой схемы есть побочный эффект -- тупость на следующий день, но это всё же лучше, чем слушать Европу плюс из раковины и срать кирпичами от каждого стука-звука. Пьем как можно больше жидкости, желательно минеральную воду Ессентуки 4. Выпиваем полтора литра и автоматически вызывается очистительно-живительная клизма: лютый, беспощадный дрищь. (Понимаем, что делать это надо в домашних условиях и лучше в туалете). После диареи обязательно возмещаем потерю жидкости и отмываем от говна ободки унитаза. Сушнячёк будет обязательно, я гарантирую это! Кушаем витамин С в пятикратной суточной дозе. Пойдет всё: аскорбинка, лимон, киви (для эстэтов). Также можно заточить сковороду картошки. Витамин В так же полезен, уголь активированный — (одно колесо на 10 кг веса). Дня через три словите лулзов отмывая чёрный пластилин с сортира.

Коротко, начинающий алконавт: у настоящего профессионала всё должно быть под рукой.

Тяжелые заплывы дома купировать крайне сложно. Занимайте денег и в наркушку. Нет денег — положат так, только поставят на учет. Но это опять же лучше, чем орков по двору топором гонять.

Резюмируя: бухать надо в меру (хотя многие наркологи не согласятся — лучше вообще не пить). Стандартный запой выходного дня, и не более. Чтобы в понедельник быть огурцом, мой маленький пока что ещё мохнатый друг.

Предрасположенность

В психологии зависимостей имеет место быть отличное от вышеприведенного мнение о склонности к алкоголизму. Конкретнее она зависит от двух основных вещей (не считая наследственности) — иерархии мотивов субъекта и копингов. Под первым понимается система мотивов и ценностей индивида. Копинги — это индивидуальные способы совладания субъекта с хуйнёй, которая творится в его жизни. Бывают они адаптивные — заняться спортом, сменить сферу деятельности, поискать поддержки у друзей, обратиться к религии/философии... А ещё они бывают неадаптивными — упороться веществами, ебать мозги родственникам и т. д. Само по себе социальное положение гарантии не дает. Однако личность человека, который добился чего-то в жизни, обычно гораздо сильнее и адаптированее среднестатистической. Так что в итоге получается, что вероятность спиться у людей высокого социального положения и значительного ума ниже.

Экстерьер и повадки

A7e99d28b182.jpg

Внешний вид типичного забулдыги обычно определяется стажем и категорией населения, из которой он выполз. Сферический алконавт тяготеет к колхознику — старые потёртые штаны bibibas-style, иногда — джинсы или камуфлированное хэбэ, стоптанная обувь и какой-нибудь зипун типа пиджака, надетый поверх майки-алкоголички (встречаются раритеты ажно с символикой Московской Олимпиады 1980-го года) или прямиком на голое тело. Опухшая, рыхлая морда разнообразных нездоровых оттенков — от подчеркнуто сизого до землистого, а также — похуистический пустой взгляд выдают крепко скорешившегося с зелёным змием за километр. Метров с пяти к сонму признаков (до кучи) примешивается запах обоссанного и высушенного на теле белья и кондовый перманентный перегар, от которого всё живое норовит заползти в нору поглубже и сдохнуть от страха. В зубах, как правило, дымит «беломорина» или «Прима» — народно-алкогольные марки сигарет. Иногда встречаются более цивилизованные экземпляры типа «спившийся интеллигент» или «похуист-распиздяй».

Основным занятием алконавта является постоянный метафизический поиск — на что, с кем и где распить очередную порцию ТРС (торкающе-разбодяживающие средства). Народные промыслы весьма разнообразны: это и сбор хабара (бутылки, цветмет) для последующей сдачи, альпийское нищенство у магазинов, погрузка-разгрузка фур и вагонов. Многие умудряются работать и получать зарплату бабло на бухло (обыкновенно, это те представители подкатегории спивающегося быдла, кого ещё пока не успели выпиздить с работы по 42-ой; БИЧи тащем-та).

Местами скопления алконавтов являются пивные ларьки, рюмошные, магазины с дешевой бормотухой или дворы в окрестностях ближайшей точки нелегальной торговли султыгой. Разговоры, как правило, сводятся к темам: «кто, как и где нажрался», «кого и как повязали менты»; после пары бутылок настойки «Боярышник» идёт глобальное обсуждение мировой политической ситуации — с доказательствами различных теорий. Однако, иногда попадаются темы прямо таки вселенского масштаба: например, у бормотушечного ларька в Новосибирском академгородке ваш покорный слуга неоднократно наблюдал дискуссии о: газодинамических расчётах для ракето-торпед, вехи истории разработки РПГ-7, а также — декламирование стихов и пр. Да, другой Анон в Хабаровске имел беседу с бывшим авиаконструктором, рассказывашим о том, что в настоящее время строит экранолёт(!) и в доказательство приводил ТТХ оного. Симпозиум, как правило, заканчивается переходом наиболее активных участников в состояние растений или приездом экипажа ППС.

ЧСХ, алкоголизм на производстве всегда отличался высшей степенью изобретательности и продуманностью конспирации.

Как отличить алкаша от неалкаша? Загадка. Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Но, что характерно, и те и другие отвечают — литр.

Стадии становления и разновидности

Зародыш алконавта

Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя получает: 1) незаметно подлив его другу в сок и наблюдая за реакцией; 2) рассказывая в компании, как накануне блевал. Отдельный предмет гордости — крепость напитка, впоследствии выблеванного. Предел крутизны — умение пить залпом.

Птенец алконавта

b
Бутылка водки залпом. Проделывать это всё по-настоящему - и вправду не советуется
b
Блядь ёбаный камеди клаб.

Уже, как правило, не школьник, а студиолух. Гордится тем, что умеет пить. В доказательство умения — пьет всегда дохуя, столько, сколько поместится, затем старается подольше удержать выпитое внутри (блевать уже не круто). Сначала предпочитает водке дешевые вина и пиво, так как на первом месте — количество жидкости, а много водки стоит дорого. Особым подвидом является Птенец ПИВНОГО алконавта, убежденный, что питие «пивасика» не только не вредно для здоровья, но и напротив, якобы очень полезно. Такие алконавты встречаются повсеместно. Излюбленное место обитания: обосанные подъезды, грязные лавочки (на которых они сидят, как и подобает птицам, забравшись с ногами), а так же «скворечники» покинутые на выходные их родителями. На более поздней стадии Птенец разочаровывается в «пивах» и возвращается к паленым «водкам» (так экономнее) или начинает употреблять более «тяжелые вещества». Предел крутизны — пить мелкими глотками. Считает употребление алкоголя и прочих веществ признаком взрослости. Уверен, что государство/родители оплачивает 4-6 лет жизни в общежитии и лекции, пропущенные с похмелья, именно для того, чтобы он бухал и растворял свой мозг спиртом (Жданов гарантирует это).

Алкаш праздничный

По неизвестным науке причинам считает, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Из-за этих ограничений любого праздника ждет как Царствия Г-споднего, потихоньку начинает пить за день до дозволенной даты, а заканчивает 2-7 дней спустя. В сам праздник выпивает втрое больше смертельной дозы и исполняет так, что воспоминания навещают всех до следующей знаменательной даты, однако все отрицает, подчеркивая свое отличие от какого-нибудь Васи, который лежал под забором. Руководствуется ТКП — Теорией Культурного Пития (не путать с Теплым Клетчатым Пледом). Любимые фразы «я пью культурно», «знаю меру», «на праздник грех не выпить». Уверен, что будет пить всегда столько, сколько пьет сейчас.

На более поздних стадиях учится искать праздник во всем — на тех работах, где собирается много праздничных алконавтов, дружно отмечается буквально всё, вплоть до покупки стола (и проебывается нередко его десятикратная стоимость). Другие годные праздники — День Граненого Стакана (см. ниже), Конец Рабочего Дня, Пятница, Наши Выиграли/Проиграли, День Какой-то Хуйни (Радио, Сурка), День Какого-то Мудака (Гинеколога, Рельсоукладчицы), Выходные, n-й День (до/после) Отпуска, Первый/Последний День Времени Года, Сегодня Умер/Родился Такой-то, Зарплата, Новый Сотрудник, Ежемесячный Юбилей Фирмы, День защиты туркменских тушканчиков, День битвы под дырищенском и т. п. Не найдя подходящего повода, придумывает гениальные в меру его умственных способностей отмазы, например : «У кого-то сегодня точно день рождения!» .

Предел крутизны — не упиться в пизду по какой-либо причине и считать себя охуенно волевым человеком, «знающим меру».

При слове «трезвость» срёт кирпичами и очень любит поговорку «Якщо людина не п'є, то вона або хвора, або падлюка», которая суть немного модифицированное высказывание великого русского классика, которое в оригинале звучит так: «Если человек не пьет и не курит, поневоле начинаешь задумываться, а не сволочь ли он».

Алкаш-подкаблучник

Водит за собой жену или подругу, которая помогает алконавту соблюдать норму посредством того, что ебет ему мозг. Женщина требует от мужчины «не пить лишнего», проще говоря — выпить ровно столько, сколько нужно для окосения ей самой. Совсем не пить жена его никогда не просит, потому что сама хочет культурно бухнуть. Оказавшись вне радиуса излучения жены, такой алкаш моментально льет в себя всё, что видит вокруг, из-за чего превышает норму в десятки раз и уезжает домой верхом на жене, мыча, что устал на работе и полбокала вина убрало его вхуй. На более поздних стадиях учится подмешивать водяру в сок (или в шампанское) и ухитряется невозбранно ужраться прямо на глазах жены.

Предел крутизны — придумать повод разминуться с супругой на 2 минуты и успеть упороться в ноль.

Алкаш-целитель

b

Свято верит, что крепкие напитки в малых дозах полезны в любых количествах. Часто подтверждает свои слова тем, что работает врачом или медбратом. Непременно знает человека, который умер бы, если бы его в срок не накачали водярой и укутали в одеяло. На вопрос «сколько это — малое количество?» отвечает, что оно индивидуально для каждого. Сам обычно пьет сколько влезет. Уверен, что доказано научно. Сам не проверял, но зато читал на эту тему две статьи в журнале Менс Хелс, и вообще полезность алкоголя просто должна быть доказана научно. Он же такой… Такой! В общем алкоголь в малых дозах — добро. А трезвость — зло.

На поздних стадиях лечит бухлом всевозможные боли, нередко возникшие из-за самого употребления (ревматизм, печень, желудок). Бухло и правда снимает боль. Также дает ревматикам повод законно ходить раком.

Предел крутизны — подхватить насморк, нажраться водки с перцем и отрубиться, наутро проснуться с тошнотой и бодунярой, но без соплей. Очень любит поговорку о том, что во всем важна «золотая середина», забывая о том, что в некоторых местах ее не бывает, например в изнасилованиях, маразме и грабеже. Но в алкоголе она точно есть, он в этом уверен на 100 процентов

Алконавт заебавшийся

Знает, что вышеперечисленные случаи радости не приносят. Несколько раз пытался «завязать» на срок от 3 до 120 дней. Не получилось по многим причинам. Забил на календарь, заключил пакт с женой и стал пить меньше, но регулярно. Считает, что немного выпить раз в 3 дня — это не страшно. Сколько именно и чего — не уточняется. Предел крутизны — когда все бухают, громко объявить «я не пью» и остаток вечера питаться соком/минералкой. Потом нажраться в одиночку. Именно такой алкаш во время завязки именуется всеми прочими алкашами «трезвенником» и рисуется полным страдальцем и бедолагой. Хотя сам объясняет новый запой примерно так: «Я понял, что могу и не пить, но я сделал свой личный независимый выбор. Я ж не язвенник какой-нибудь».

Алконавт сформировавшийся

Собственно, сабж. Кстати, единственный среди нас, мои поддатые друзья, кто понимает: пьянство — это не ради охуенного кайфа или вкуса, а потому, что при регулярном употреблении жизнь без него становится скучна. Предел крутизны — упиться в жопу, лизнув каплю водки и занюхав хлебной крошкой.

Алконавт/Меметичность

Названия алкогольных пойл

Основная статья: Алкогольные напитки

Помимо всем известных самогона, водки, пива, коньяка, вина, рома, джина, виски и текилы существует ещё великое множество меметичных напитков — от спирта «Рояль» до адмиральского чая.

Алкоголизм и литература

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, встреча, праздник, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин.
И просто пьянство без причин.

Роберт Бернс

Да, да! А сколько захватывающего сулят эксперименты в узко специальных областях! Ну, например, икота. Мой глупый земляк Солоухин зовет вас в лес соленые рыжики собирать. Да плюньте вы ему в его соленые рыжики! Давайте лучше займемся икотой, то есть, исследованием пьяной икоты в ее математическом аспекте…

Венедикт Ерофеев

Тихо ползи, алкоголик,
По лестницы грязным ступеням
До самой своей квартиры.

Олег Ладыженский

Мы можем не петь,
Но не пить мы не можем!
А если мы пьём -
Почему бы не спеть!

Тимур Шаов

Мистер Бен Эллен, на которого угнетающе подействовали грог и тревога, проводил их до Лондонского моста и во время прогулки поведал мистеру Уинклю, как лицу наиболее подходящему, что он решил перерезать горло любому джентльмену, за исключением мистера Боба Сойера, который осмелится посягать на любовь его сестры Арабеллы. Высказав с подобающей твердостью свое решение исполнить сей мучительный долг брата, он расплакался, надвинул шляпу на глаза и, сделав попытку вернуться домой, стал стучать в дверь конторы рынка Боро, изредка задремывая на ступеньках, и стучал до рассвета в твердой уверенности, что он живет здесь, но позабыл свой ключ.

Чарльз Диккенс

Мы сто белух уже забили, цивилизацию забыли, махрою легкие сожгли, но, порт завидев, — грудь навыкат! друг другу начали мы выкать и с благородной целью выпить со шхуны в Амдерме сошли. Мы шли по Амдерме, как боги. Слегка вразвалку, руки в боки, и наши бороды и баки несли направленно сквозь порт; и нас девчонки и салаги, а также местные собаки сопровождали, как эскорт. Но, омрачая всю планету, висело в лавках: «Спирту нету». И, как на немощный компот, мы на «игристое донское» глядели с болью и тоскою и понимали — не возьмет. Ну кто наш спирт и водку выпил? И пьют же люди — просто гибель… Но тощий, будто бы моща, Морковский Петька из. Одессы, как и всегда, куда-то делся, сказав таинственное: «Ща!» А вскоре прибыл с многозвонным огромным ящиком картонным, уже чуть-чуть навеселе; и звон из ящика был сладок, и стало ясно: есть! порядок!" И подтвердил Морковский: «Е!» Мы размахались, как хотели,— зафрахтовали «люкс» в отеле, уселись в робах на постели; бечевки с ящика слетели, и в блеске сомкнутых колонн пузато, грозно и уютно, гигиеничный абсолютно предстал тройной одеколон. И встал, стакан подняв, Морковский, одернул свой бушлат матросский, сказал: «Хочу произнести!» «Произноси!» — все загудели, но только прежде захотели хотя б глоток произвести. Сказал Морковский: «Ладно, — дернем! Одеколон, сказал мне доктор, предохраняет от морщин. Пусть нас осудят — мы плевали! Мы вина всякие пивали. Когда в Германии бывали, то „мозельвейном“ заливали мы радиаторы машин. А кто мы есть? Морские волки! Нас давит лед и хлещут волны, но мы сквозь льдины напролом, жлобам и жабам вставим клизму, плывем назло имперьялизму?!» И поддержали все: «Плывем!» «И нам не треба ширпотреба, нам треба ветра, треба неба! Братишки, слухайте сюда: у нас в душе, як на сберкнижке, есть море, мамка и братишки, все остальное — лабуда!» Так над землею-великаном стоял Морковский со стаканом, в котором пенились моря. Отметил кэп «Все по-советски…» И только боцман всхлипнул детски: «А моя мамка — померла…» И мы заплакали навзрыдно, совсем легко, совсем нестыдно, как будто в собственной семье, гормя-горючими слезами сперва по боцмановой маме, а после просто по себе. Уже висело над аптекой «Тройного нету!» с грустью некой, а восемь нас, волков морских, рыдали, — аж на всю Россию! И мы, рыдая, так разили, как восемь парикмахерских. Смывали слезы, словно шквалы, всех ложных ценностей навалы, все надувные имена, и оставалось в нас, притихших, лишь море, мамка и братишки (пусть даже мамка померла). Я плакал —как освобождался, я плакал, будто вновь рождался, себе — иному — не чета, и перед Богом и собою, как слезы пьяных зверобоев, была душа моя чиста.

Евгений Евтушенко, «Баллада о выпивке».

Хули, видным алкоавтором, видимо, был не кто иной, как Омар Хайям. Хоть порой прорываются мнения о том, что собственно вина он не употреблял, а писал о хорошей жизни в целом — всем традиционно похуй. Из советских отличились Сергей Довлатов (читаем «Компромисс» и «Заповедник») и Венедикт ЕрофеевМосква-Петушки»).Из наших современников — сферический бард в вакууме (а также художник и пейсатель) Александр О’Шеннон в творении под названием «Антибард». А также анонимус рекомендует "Джон-Ячменное зерно" мистера Джека Лондона. Весь роман - дневник алконавта. У Хемингуэя главгерой "Прощай, оружие" в больничке благополучно досинячился до токсического гепатита, а "Посмертные записки Пиквикского клуба" доставляют тем, что герои регулярно потребляют за завтраком, обедом, ужином и просто так спиртное в весьма разнообразных дозах и видах (ананасный грог, молочный пунш и пр.), появляются ушатанные вхлам на собраниях общества трезвости и таки почти зарабатывают пресловутый токсический гепатит.Нельзя также обойти винрарную повесть Виля Липатова "Серая мышь" о выходном дне четырех сибирских колдырей-рекомендуется для внеклассного чтения. Однако не следует забывать: синька не сделает из тебя Довлатова, равно как и Омара Хайяма. Не путай причину, следствие и прочие не взаимосвязанные вещи.

Алкоголизм и система

«

Я изготовил 3 литра самогона и повёз бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал вину и впредь всегда буду брать билеты.

»
— Из объяснительной. Рубрика «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил»

Алконавты системе нужны исключительно для получения PROFITа в виде бабла или дармовой рабсилы. По официальной статистике периодически регулярно употребляет алкоголь 95% взрослого населения (по данным ВОЗ и Минздравсоцразвития алкоголь не употребляет 8,7% граждан РФ (Бизнес Гид №24/2011, статья "15 литров на брата") ), а это значит, что бабла и рабсилы просто немерено.

Со времен Ивана Грозного то вводилась (в херовые времена), то отменялась (в чуть более лучшие) госмонополия на водку. Государев кабак (царев кабак) — изобретение Алексея Михайловича (краткий курс истории водочных дел), спешл для спаивания. Жене, выволакивающей оттуда мужа-алкаша, давали пиздюлей. Чтоб клиент дома не отлынивал от пополнения госбютжета, водку разрешали покупать на вынос только ведрами. Есть мнение, что при старом старом режиме уход в запой в купеческой среде считался форс-мажором. Купчина, нарушивший свои обязательства из-за ухода в запой, ответственности не нёс. По понятиям.

В СССР от клиентов винных магазинов получали вполне неиллюзорный профит — водка под закат времени стабильных цен стоила от 6 до 10 рублей за бутылку (при зарплате инженера при Горби в 160), и вовсю действовали ЛТП, лечебно-трудовые профилактории. То есть заведения, где лечили от алкоголизма бесплатным трудом, а курс для пропитой хари обычно составлял от года до двух. Процiдурка до сих пор применяется в Белоруссии и Казахстане.

Алкаши и сеть

b
Тяжела была жизнь в совке.

Весьма показательным является поведение алкашей в сети, впрочем, оно мало отличается от их поведения IRL. Круг предметов обсуждения невозбранно узок в силу необратимой дегенерации серого вещества. Как правило обсуждаются следующие темы:

  • как круто вчера нажрались
  • как сильно болит башка, после того, как круто вчера нажрались
  • третьего не дано

Сие есть алкогольная деградация личности. С мозгами при питие вообще чудные вещи происходят, причем спирт убивает нейроны опосредованно, затормаживая как мощный депрессант тормозные нейромедиаторные системы, оставляя незащищенные нейроны на растерзание возбуждающим нейромедиаторам, как только опьянение проходит (отсюда и белка и всякие с-мы Корсакова и пр.). По-пьяни тянет на геройство (подраться — выебать тян — угнать машину), при полном похуизме нейронов на связь своих действий с законами. Глубокое раскаянье приходит потом. Иногда в ИВС.

Шутят алкаши следующим образом:

xxx(алкаш): пить вредно yyy: )))) zzz: да-да, кто бы говорил))))

xxx(алкаш): я вообще не пью yyy: )))) zzz: да-да, кто бы говорил)))

Третьего, опять-таки, не дано, так как непоправимо пораженный мозг на большее не способен. Алкаши становятся тупо хихикующими гебефрениками, с потерянным тактом, иронией, зато прекрасно существующие в обществе себе подобных, где смеются над такими шуточками.

Алкоголики и АИБ

b
Долгая дорога домой

Каждый школьник из /b/ притворяется язвенником и трезвенником, ну, максимум они пьют раз в год вино тридцатилетней давности. Лютуют, когда нормальные люди говорят правду, что да, нормальный русский человек выпивает раз в месяц минимум. Пруфов разумеется не предоставляют, просто исходят на говно.

В /b/ Тиреча регулярно создаются теплые и ламповые алкотреды, обычно утренние или вечерние. Треды такие чаще всего свободны от школоты чуть более чем полностью, что доставляет достигшему зрелости анонимусу.

Алкоголики и сцена

b
Трагiчний снiжок. Алко-грайндкор.

Как ни странно, среди алкашей встречаются крайне талантливые личности причем талант их — самый разный: от художественного, музыкального и стихотворного до математико-изобретательского. Алсо, говнари 80-х немногим менее, чем все, бухали что ни попадя. Распиздяйство доходило до того, что выходили бухими на сцену при трансляции по центральным каналам (году в 1989—1990 так выходил в дым упитый Сукачев, когда он был не Гарик, а еще Игорь). Крайне рекомендуется к просмотру запись выступления в прямом эфире в 1992 году "Автоматических удовлетворителей" во главе с легендарным Свином. Который, кстати, превратил собственный алкоголизм в общественное культурное достояние. Начало концерта Свин встретил дрыхнущим на сцене, пробудившись от настройки гитар. Последовавшие далее 10 песен были подробнейше отсняты программой "А" - за ссылками на ТыТруб. Но всех советских алкашей, от сцены мощным харчком переплюнула в 1999 году бобринецкая расово хохлятская группа «Трагiчний снiжок» (Жалкие, ничтожные эпигоны Великой Фреель! wtf?):

То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области.
Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так - ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку. Но это было только начало...
Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.

http://gardenerm.livejournal.com/408921.html
Алсо, алкоголикам и всему, что с ними связано, посвящены несколько песен. 
  • В. Высоцкий: «Милицейский протокол» («Считай по-нашему, мы выпили немного…»), «Ой, где был я вчера», «У вина достоинства, говорят, целебные…», «Случай на шахте» («Сидели, пили вразнобой мадеру, старку, зверобой…»)… Тысячи их.
  • «Аквариум» и Борис Гребенщиков. «Ангел всенародного похмелья», «Мама, я не могу больше пить», «Стаканы», а вообще, тысячи их.
  • «Алиса» и Константин Кинчев — «Черная рок-н-ролл мама» (Пьем все, что горит, даже керосин).
  • «DDT» — «Понедельник» (Вчера был праздник, нынче — пробужденье…). «Агидель (Белая река)» — ясен пень, это не только про речку и мухосранск на её бережку. «Я завтра брошу пить» — мечты алконавта выйти из запоя и стать жлобом, — из первого цикла собственных песен Шевчука, именовавшегося «Антиалкоголистским», то есть, (цитата) «посвящённых моим друзьям алкоголикам». Самой же первой песней Ш является «Лётчик ведёт большой самолёт…» (1979), живописующая сабж на фоне созидательного труда той страны (припев: «А бедный Вася бутылки сдаёт, а мрачный Вася с похмелья страдает, а хмурый Вася прохожих трясёт — ему для счастья рубля не хватает!») — уровень знаний предмета бесспорен. Алсо, древний акустический альбом ДДТ 1982 года «Я уезжаю» состоит из песен про алкоголь чуть менее, чем полностью.
  • Цой — «Мои друзья» («…всегда идут по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков…»).
  • «Муки Зву» — «Белая горячка» (Ночью белый туалет чёрной жыд-костью согрет…)."Бутылка водки" (кошерная песня, воспевающая означенный девайс. Доставляют строки : « пустую тебя всегда предавал, пустую тебя на деньги менял…»
  • «Машина Времени», фрагментарно. Например, «Когда я был большим» (Мы втроем принимали «Агдам» и зимой и летом). Более конкретно «Блюз пьянству» (Всю ночь не мог засунуть…).
Я помню, я горжусь!
  • «Сплин»: «Алкоголь» («Мой друг алкоголь точно знает, чем дышит Есенин…»), «Добрых Дел Мастер» («Добрых Дел Мастер сжёг „Стратокастер“, вышиб стекло рукой…»), «Звезда рок-н-ролла», «Пил-курил».
  • «Сектор Газа» - «Песенка», «Белая горячка», «Гуляй Мужик», «Без вина», «Оборотень» и еще дохуя.
  • «Зоопарк» — «Похмельный блюз», «Пригородный блюз», «Пригородный блюз № 2», сотни их
  • «ЧиЖ и Ко» — «Hoochie Coochie Man» (Я так решил еще с утра: сегодня точно напьюсь), «Эволюция», «Любитель жидкости», «То засада, то измена», «Романс» (последняя — из сольного альбома Чигракова 2001 года; «…в который раз сказав себе, что бросил пить»)
  • «Смысловые галюцинации» — «Вечно молодой». Вечно пьяный. Да и из многих других песен становится понятно почему такое у ребят название.
  • Бабкин (тот, что из 5`nizz`ы) — «Надо больше пить». Жесть как она есть. А также "Алкоголизм - не шутка".
  • Тимур Шаов — «О вреде пьянства», «Про Бодун», «Мы поедем на природу».
  • Башлачев — «Подвиг разведчика» («В рабочий полдень я проснулся стоя, опять матрац попутав со стеной. Я в одиночку вышел из запоя, но вот те на — сегодня выходной»)
  • Василий К. — «Алкоголь»
  • «Выход» — «У речки, у реки», «Она несла сумарь».
  • «Чёрный Лукич» — «Доброе утро».
  • «Водопад им. Вахтанга Кикабидзе» — «Райком».
  • «Оргазм Нострадамуса» — идейный лидер и вдохновитель группы умер от алкогольной передозировки.
  • «Юго-Запад» — «Я алкоголик».
  • «Чёрный обелиск»: «Новая жизнь» («И снова утро, как после войны, чужие руки, лицо не твоё…»)
  • «Оргазм Нострадамуса»: «Мегаханыга», («Деньги есть — я бухаю, денег нету — отдыхаю! А-лай-лай-нахуй! А-лай-лай-нахуй!»)
  • «Ленинград»: проще перечислить их песни, где не упоминается бухло.
  • «Каста»: — «Кто будет пить с нами»
  • «Восточный округ»: — «Я крутой алкаш»
  • «Грани»: — «Алкоголики»
  • «Billy’s Band»: все песни чуть менее чем полностью.
  • «Кирпичи»: — «Про бухло».
  • «ЧайФ»: — «Блюз ночного дворника».
  • «Ва-БанкЪ»: — «Кислое вино», «At the dacha», «Пьяная песня».
  • «Монгол Шуудан»: — «Водка без пива», «Про любовь».
  • «НАИВ»: — «Утро» (про бодун),«Героин (меня убивает)» (о безблагодатности приёма веществ и православности употребления алкоголя)
  • «Тараканы!»: — «Вино на пиво».
  • «Киш»: - известное количество.
  • «Арктида»: «Море водки» алкоголизм в стиле митол, весьма доставляет второй куплет.

Знаменитые алкаши

Помимо дяди Васи, у которого золотейшие руки, но, сука, бухает, и толмача из «Ивана Васильевича», сваренного в кипятке, спились (или невозбранно бухали и продолжают бухать) множество уважаемых в свое время (а то и поныне) людей. IRL к прочтению рекомендуема рубрика «Алкогений» в винрарнейшем журнале MAXIM.

Много-много букаф 
  • Алкогольный Анонимус — Некий Роланд Х., пройдя годичный курс терапии у знаменитого психиатра и психоаналитика Карла Юнга в Цюрихе, заявил, что он достаточно хорошо изучил себя самого и методы защиты от алкоголя. Тем не менее, через небольшой промежуток времени он сорвался, после чего снова вернулся к доктору Юнгу, которому на этот раз удалось убедить своего пациента, что ему никогда не выграть схватку с алкоголем, и, чтобы выздороветь, необходимо глубокое духовное обновление личности. Осознание своего бессилия способствовало принятию решения о вступлении в «Оксфордскую группу», имевшую свой финал в Нью-Йорке. Роланд Х. стал помогать, в соответствии с Традициями «Группы», другим алкоголикам. Так он встретился ещё с одним алкоголиком — Эдвином Т. с которым основал движение Анонимных Алкоголиков
  • Мусоргский, Модест Петрович. Научился пить в 13 лет.Был гением, поэтому бухал в соответствующих масштабах: столь люто, что был уволен из ГосНаркоКонтроля, куда был устроен по большому блату (начальник ГосНаркоКонтроля был поклонником творчества Мусоргского). В результате попал в больницу с приступом белой горячки. Немного оклемавшись, отправил сторожа за бутылочкой коньяка и яблочком на закуску, немедленно выпил всю бутылку залпом, закусил яблочком и тут же принял ислам42 года).
  • Имад ад-Дин Зенги. Винрарный сельджукский султан. Не поделил пойло со своим слугой-собутыльником, после чего был им же и выпилен.
  • Саврасов Алексей Кондратьевич. Не только очень любил водочку, но и обожал рисовать картины в пьяном виде. В искусствоведческой среде бытует научно-корректный термин «пьяный Саврасов».
  • Сергей Есенин. Много стихов про пьянство и про горькую долю русских алкашей. По официальной версии — допился и повесился, по альтернативной — помешал кому-то и был повешен в бытовых условиях. Несмотря на многолетний хронический алкоголизм, на момент смерти (30 лет) оставался физически здоровым, потому как пил в режиме: «Накапайте мне 10 грамм для запаха, а дури у меня своей хватает».
  • В. Высоцкий. Зашивали. Излечиться от зависимости не успел, умер 25 июля 1980 года. Наиболее правдоподобных версий две. Первая: умер от сердечного приступа, вызванного не совместимым с жизнью сочетанием алкоголя и веществ, вторая: умер от удушья из-за западения языка в отключке в результате приема транквилизаторов после алкоголя и веществ.
  • Ксения Стриж. Ведущая передачи «У Ксюши» сейчас не пьет, но выглядит ужасно.
  • Б. Ельцин. Забухал так, что на новый 1992 год ниасилил ничего сказать в телевизор. За него с речью к народу обратился М. Задорнов (юморист).
  • Д. Буш. А как же. В молодости от этого лечился.
  • Паук — бухло, бухло и еще раз бухло, например! Тащемта гуру употребление алко напитков. Паук больше всего котирует клевые крымские вина, адовы вермуты и модные водки, например.
  • Селим II. Турецкий султан, порлучивший прозвище пьяница. Принял ислам, после того как пьяный свалился в бассейн и утонул.
  • О. Кушанашвили. Журнализд. Бухает до сих пор, морда опухшая.
  • Майк Науменко. Первый ритм-энд-блюзовец совка.
  • Аркадий Гайдар, советский детский писатель, также в 17 лет командовал полком во время гражданской войны и невозбранно рубил связанных пленных шашкой, nuff said. Бухал беспрерывно, что и не удивительно при такой биографии: первого человека убил в 14 лет, в 17 лет вовсю подавлял крестьянские восстания во главе отряда ЧОН. Его садистская жестокость, проявленная в Гражданскую войну, поразила даже его начальников-красных комиссаров. В перерывах же писал отличные детские книжки для советской пацанвы. Он был уволен из Красной Армии и несколько раз ложился на лечение в психушку на Дальнем Востоке. Лечение не помогло.
  • М. Боярский. По молодости трезвым на сцену не выходил. По его признанию личный рекорд — 5 бутылок водки по 0,5 за вечер. Сейчас не пьёт.
  • Л. Агутин. Любит нажраться и отпиздить собственных музыкантов.
  • А. Градский. Самый голосистый алкаш России.
  • Юрий «Хой» Клинских. Пил сознательно, старательно, и таки довел дело до предсказуемого конца.
  • С. Шнуров

    Я люблю пиво, я люблю водку Я люблю баб и жирную селедку Я не люблю твоих печеных булок Я алкоголик, ёбаный придурок!

    • Эрик Клэптон. Пил, ширялся, ебался. Но внезапно со всем этим завязал, даже курить бросил.
    • Дэвид Байрон, винрарнейший певец голосом из Uriah Heep. Как и предыдущий сабж, не только бухал, но и употреблял вещества, однако предпочтение отдавал первому занятию. На видео концертов периода примерно 75-76 годов можно увидеть моменты, где он чертей ловит (желающий Анонимус да ищет в этих ваших торрентах видео Heep’ов с пометкой Byron Era). Хуже другое — стал не только спиваться, но и спеваться. На тех же записях видно, что в July Morning для Дэвида становится многа нотав, ни асиливаит. В отличие от опять же Клэптона, любил напитки непреклонно и последовательно, в итоге чего в возрасте 38 лет поменял вероисповедание.
    • Уинстон Черчилль.

    Нэнси Астор (миллионерша из США): - Мистер Черчилль, вы пьяны!
    Ч.- А вы, мадам, уродливы. Но завтра утром я протрезвею, а вы так и останетесь уродливой.

    Считается, что в зрелые годы (а дожил он до 90 лет) выпивал в день минимум бутылку коньяка. Также есть легенда, что больше всего на свете любил армянский коньяк:

    Отдельная история — коньяк. Черчилль предпочитал армянский 50-градусный «Двин» — самый крепкий коньяк в мире. А поставлял ему напиток ни кто-нибудь, а Иосиф Сталин. Он-то и угостил им союзника впервые на Тегеранской конференции.
    Известно, что Сталин не раз отправлял английскому коллеге съестные подарки. Осенью 1941 года на острове Ньюфаундленд во время встречи с президентом Рузвельтом, открывая за ужином присланную советским вождем банку черной икры, Черчилль зажмурился от удовольствия: «Да, неплохо иметь такую закуску, даже если для этого приходится воевать на стороне русских».
    Принимая сталинские презенты, сэр Уинстон тем не менее не отказывался от своих слов, что «поддерживать хорошие отношения с коммунистом — все равно что заигрывать с крокодилом». И что «из всех тираний в истории человечества большевистская тирания — самая страшная, самая разрушительная, самая отвратительная».
    Дареному коню в зубы не смотрят, но однажды британский премьер то ли в шутку, то ли всерьез пожаловался товарищу Сталину, что коньяк «Двин» стал каким-то невкусным. Тот распорядился узнать, в чем дело, и наказать виновных. Оказалось, причина падения качества — исчезновение главного технолога Ереванского коньячного завода Маргара Седракяна, его упекли в Сибирь. Разумеется, мастера купажа тут же выпустили, и «Двин» снова стал безупречным. А Черчилль, отвечая на вопрос то ли о секретах долголетия, то ли крепкого здоровья, создал любимому напитку отличную рекламу: «Никогда не опаздывайте к обеду, курите гаванские сигары и пейте армянский коньяк».

    http://www.gastromag.ru/newsgastro/view_archive.asp?r=9&id=1556

    Алсо, получил на 75-летний юбилей от товарища Сталина ровно 75 бутылок этого самого «Двина», на что сказал: «Жаль, что мне не сто лет!»

    • Михаил Ефремов, беспробудно пьяный актер второго плана.
    • Александр Домогаров — сюткинист, еще один лицевой хлопотун, которого никто никогда не видел трезвым.
    • Галкин, Владислав Борисович — винрарный актер, скончался от передоза водафки коньяка.
    • Краско, Андрей Иванович — винрарнейший актерище, тоже были проблемы со спиртным.
    • Олег Даль, один из самых несовковых советских актеров.
    • Чарльз Буковски (аkа Генри Чинаски). Писатель руками в жанре гиперреализма. Закладывал за воротник с ранней молодости, предпочитая дешевый американский виски и пиво из банок, хотя не отказывался от красного. Умудрился дожить до 74 лет и умереть от лейкемии.
    • Весь актёрский состав сериала «Менты». А также х/ф «Особенности…» охоты, рыбалки и т. п.
    • Расовый финский автогонщик Кими Ряйккёнен, известен своим умением надраться и свалиться c яхты или устроить бучу в клубе.
    • Джон Бонэм — без комментариев
    Файл:Tankard.jpg
    Пузо вокалиста Tankard
    • Винрарная немецкая тхреш митол группа Tankard почти все (если не все) свои песни посвятила пиву. Сами участники пьют его в неимоверных количествах, хотя бы пузо вокалиста нам об этом намекает.
    • Основатель и владелец Икеи, расовый швед, один из самых богатых людей в мире — Кампрад, Ингвар Феодор. Педивикия каг бэ намекает нам: «Про Кампрада сообщают, что по меньшей мере один раз в жизни он был алкоголиком». Он до сих пор пьет запоями, но планирует их на год вперед, и доводит график запоев до своих подчиненных, чтобы они не заебывали во время процесса. Еще в юности он любил посещать нацистские собрания и дожив до седых мудей, хуево умеет читать. А разгадка одна — дислексия. В общем, прекрасный человек.
    • Эдит Пиаф, французская певица. Научилась пить раньше, чем петь и говорить (ей давали соску с красным вином вместо молока, ну, не было другого детского питания во Франции в конце Первой Мировой). Пила так, что её с концерта на концерт возили бесчувственно-завернутую в одеяло, привозили, ставили к микрофону, и она пела! Правда, иногда публика кричала из зала: «На каком языке она поёт?!». В общем, пела, пила, принимала вещества, влюблялась люто, бешено, гоняла чертей, воспитала целую плеяду звезд французской песни, была великой певицей, умерла в 47 лет.
    • Фреель, французская певица.
    • Грэм Чэпмен
    • Бон Скотт певец голосом одной из винрарнейших групп семидесятых AC/DC известен тем, что даже напившись до сизых соплей, будучи выпнутым на сцену вполне прилично отыгрывал концерт, алсо знаменит тем, что захлебнулся собственной блевотой после сильного возлияния.
    • Амедео Клементе Модильяни, расовый итальянский еврей, один из самых известных художников конца XIX — начала XX века, самый модный художник начала XXI века. Бухал беспрерывно (и не что-нибудь, а абсент), плюс совмещал алкоголь с веществами (кокаин, гашиш, эфир), причем употреблял все три вещества одновременно, в чем можно убедиться, глянув на любую из его картин. Считался самым известным алкашом Парижа. Итог: умер в 35 лет.
    • Раз уж речь зашла не только об отечественных алкашах, то грех не вспомнить Моррисона и Джоплин, которые надирались чуть реже, чем всегда.
    • Эрнест Хемингуэй. Без комментариев.
    • В журнале «Maxim» даже есть постоянная рубрика — Алкогений №такой-то. Очень интересно прочитать про интересных людей, их творчество и пьянство. Так же упоминаются знаменитые собутыльники ([1], [2], [3])
    • Ярослав Гашек, эпичный распиздяй, знавший о чешском пиве все, что, однако, не помешало ему двинуть кони в 39 лет. До 40 не дожил несколько месяцев. Судя по описаниям последних дней, у дядьки случился былинный отказ одновременно печени, сердца и почек, может быть, чего-то еще (легкие там, желудок). Впрочем, по официальной версии помер пан Ярослав таки от туберкулёза, подхваченного то ли на войне, то ли во время странствий по Сибири, а алкоголизмус тут всего лишь поспособствовал, обеспечив ослабленный и хилый организм. Дорогой школьник, не иди в алконавты, если не будешь на 9000% уверен, что после тебя останется хотя бы Швейк. Своего Швейка, кстати, Гашек так и не дописал, о чем анонимус скорбит неимоверно. Часть этого абзаца писал алконавт-интеллигент с большим стажем, так что, можно верить.
    • Левша. Пил по пути из Буржуинии в Рашку на корабле с расово аглицким гражданином на спор. В конце пути гутаперчевую пилюлю не получил, двинул коня от того что у него «затылок о парат (сиречь крыльцо) раскололся», спьяну упав на то самое крыльцо «Обухвинской простонародной больницы».
    • Джеймс Хэтфилд, ритм-гитараст и вокалист эпичной митол-группы Metallica. Во время работы над самым дерьмовым альбомом метелицы под названием St. Anger ВНЕЗАПНО пристрастился к пойлу, из-за чего пришлось пройти курс лечения. Возможно, это и повлияло на качество альбома. Вообще, в этот список можно включить около 95% рок-музыкантов, особенно в ранний период творчества. Посмотрите на досуге фотографии той же металлики или мегадэта в их первые года, сосчитайте количество фотографий, на которых музыканты бухие или упоротые.(Тот, кто писал это, явно далёк от творчества группы Металлика, ибо Джеймс начал пороть задолго до описуемых здесь «фактов».Всё началось когда ему едва исполнилось 16 лет, а началось всё с пива, митола и таких же митолиздов как он. Впоследствии всё перелилось в постоянное употребление бухла на протяжении всей карьеры вплоть до записи St.Anger. Группа даже была известна как Alcoholica) Но, стоит отметить, что попытки бросить пить были предприняты в период записи Load


Факты об алкашах

b
Tiny Toon предупреждает: Бухло и школота - несовместимы! Кстати, в СШП эту серию запретили, что уже о чём-то говорит...
  • Самыми горькими алкашами — вы будете смеяться — считают себя финны. Это связано с тем, что у них на родине алкоголь стоит >9000, а посему они ездят во всякие путевки, где нажираются при первом же виде на дюти-фри зону, да так чтоб на родину не обидно было возвращаться. Хотя они и на родине могут. Парочка финов сидящих около бутылки, внушающей ужас своими размерами, зрелище, конечно не обыденное, но вполнет так реальное. Цена же на алкоголь овер9000 установлена именно в целях борьбы с алкоголизмом, к коему северные народы питают слабость. В довоенные годы и фины и шведы даже пытались устраивать у себя сухие законы, но в общем, результат как обычно, а контрабанда из дружеской Эстонии достигала поистине эпичных масштабов.
  • А вот самый суровый пьяный водитель — похоже, тот самый эстонец.
  • В конце восьмидесятых в Питере была такая субкультура «Митьки» (и сейчас есть, но по количеству последователей их куда поменьше), чуть более, чем полностью состоявшая из алкашей.
  • Иван Турист. Профессиональный алкоголик (его соратники Кагадеев и Копейкин, впрочем, тоже не отстают).
  • В Пиндостане есть журнал Современный Пьяница для «функциональных алкоголиков». Тираж — 50 тысяч. Пруф
  • Алсо, в одной браузерке есть одноимённый моб

Минздрав предупреждает

«

Отец пьет умеренно, сын пьет уверенно, внук алкоголик, правнук - дебил!

»
— Агитплакат в поликлинике
b
Минздрав предупреждает, но результат немного предсказуем

Прочитав про всех этих пьющих (и употребляющих) великих господ, мой маленький недоразвитый дружок, ты конечно же решишь, что алкоголизм способствует творчеству и величию и в этот же вечер захочешь нажраться. На самом деле и Мусоргский, и Есенин — гении сами по себе, а то, что они бухали — их личное дело или скорее следствие таланта. И светят тебе, малыш, не посмертные лавры Есенина, а стрелять мелочь лет через 10 у местной рюмочной, в компании таких же как ты несостоявшихся творцов.

Вред алкоголя

1)Отмирание клеток головного мозга; как следствие, падение мозговой деятельности по всем показателям, ухудшение интеллекта, памяти, уменьшение скорости мыслительного процесса, повреждение тонких структур в мозгу. Ведь мозг - очень ранимый орган, хотя и защищен несколькими барьерами. В регулярно повреждаемый алкоголем (табаком, веществами) мозг будет все меньше приходить здравых и независимых мыслей, тебя не посетит озарение в тот момент, когда ты будешь силиться найти ответ, тебе не придут в голову идеи, способные что-то поменять.

2)Отравление всего остального организма, прежде всего органов пищеварительной и сердечно-сосудистой систем. Самый известный из "вредов" алкоголя, шутки и тосты про печень.

3)Следствие из второго. Здоровое тело - красиво, больное тело - нет. Этот аргумент больше имеет веса для девушек.

4)Организм человека очень сложен, в нем действуют многие сотни, тысячи связей, и далеко не все нам пока ясны. Суть в чем? Чем больше в жизни ты употребил алкоголя, тем больший вред своему организму ты нанес. Часть вреда организм нейтрализовал сразу, часть со временем, а какая-то часть осталась навсегда, даже разовое употребление алкоголя наносит маленький необратимый вред. Алкоголь - яд общего действия, и какая-то его часть добирается до половых желез, повреждая как половые клетки, так и сами железы. Это опасно как для мужчин, так и для женщин. Особенно для женщин, конечно. Если хотя бы одна из двух клеток будет повреждена, это скажется на ребенке, которому может передаться сильный генетический изъян. Алкоголь - довольно сильный тератоген, вещество, нарушающее развитие плода, поэтому употребление алкоголя во время беременности и кормления грудью опасно.Учитывая, что у девушек яйцеклетки заложены в организм с рождения и не вырабатываются в течение жизни, как сперматозоиды у мужчин, пить девушкам (девочкам, женщинам) - категорически нельзя, совсем нельзя, ни шампанского, ни мартини! Если только ей не похуй на себя, свою красоту и своё здоровье, здоровье своих детей! Неверящим и легкомысленным особям анонимус рекомендует самостоятельно погуглить статистику по новорожденным, их болезням и уродствам, абортам, количеству, наполненности и убыстряющемуся росту детских домов и спецшкол для неполноценных, инвалидов детства, погуглить смертность новорожденных и её причины. Хочешь родить (если ты, конечно, ещё собираешься)урода или дебила - пей, будущая мама, нажирайся вхлам, ещё и потрахайся по-пьяни! К парням это всё тоже относится, между прочим, в неменьшей степени, чем к девушкам!Половинку генетического кода ведь вкладывают?

5)Следствие из четвертого. Если коротко: чем больше нация пьет, тем быстрее она вырождается. Увеличение количества неполноценных детей, рожденных в современной России, пугает. Особенно плохо, когда пьет молодежь. И чему тут радоваться, зачем хвалиться? Краеугольным камнем этого всего, мой синий друг, является то, что если, скажем, героинщик сгниет заживо и подохнет в течении 4-5 лет (и в эти чудесные годы он никак не будет думать о заведении счастливой семьи и строгании детишек), то алконавт вполне успевает состоятся, родить двух-трех (а часто 7-9) вылупков с гнилыми генами и даже успевает привить им понятие о правильном образе жизни, ежедневно демонстрируя его на собственном примере. Таким образом имеем плодящуюся (хоть и уверенно вымирающую) армаду синяков в засраном сортире, на который все больше походит эта страна. "О, как классно мы выходные пробухали!", "Пиздец, я вчера в говно нажрался!)))" Ты просто вносишь свой маленький, необратимый вклад в вырождение собственного народа. А между этими полезными делами, оглядываясь, ужасаешься, сколько же дебилов вокруг, говоришь, что здесь полный пиздец и ничего тут не светит, надо отсюда съёбывать, и страну свою называешь презрительными именами, хотя являешься маленькой частью её. И никогда не скажешь себе: "Моя страна такая, потому что Я позволяю ей такой быть! Я её делаю такой. Пиздец вокруг - следствие моих дел и моего бездействия". Ты думаешь, что ты один погоды не делаешь, типа "даже если я брошу пить, что от этого изменится?", а между тем армия начинающих синяков растет и крепнет, активно сопровождаемая властями и подбадриваемая тупорылой рекламой, которая, тем не менее, на отупевший, заплывший этанолом мозг действует безотказно, особенно учитывая то, что тебе, мой четвероногий друг, и без рекламы кажется что ты все делаешь правильно, а услышав с дерьмоящика очередное "Не будь лохом, будь собой! Хлебни-ка %ALCO-BRANDNAME% скорее!", ты с безумными глазами нагружаешь в супермаркете полную тележку соответственной горючки.

6)Общий лютый пиздец в стране - это в огромной степени итог тотальной алкоголизации. Анонимус, по долгу службы часто бывающий в квартирах таких вот обрыганов, гарантирует вонь, грязь, кучи дерьма и голые стены. Если спроецировать это все на масштабы страны, получим то, что имеем на сегодняшний день.

Галерея

См. также

Ссылки

EWJ welldone cows 2.jpg Алкоголик — это такое быдло такой типаж.
Обычные  SJWStraight EdgeVIPБлондинкаБомжБуржуйБыдло (теории) • БюджетникГастарбайтерГламурное кисоГопникДауншифтерЖлобЖурнализдИнженерКозёл отпущенияКолхозникЛитературный негрЛохМалолетний долбоёбМаменькин сынокМедикМентМетробабкаМудакМыдлоНародные фрикиНастоящий мужыкНищебродНе такой, как всеНеудачникНовый русскийОфисный планктонОхранникПирсингованное быдлоПозёрПоколение снежинокПолитрукПопрошайкиРазведёнка с прицепомРыцарьСказочный долбоёбСоседиСтудент (Институтка) • Турист (Руссо туристо) • ФанатФеминисткаФутбольный хулиганЦелевая аудиторияЧмоШахтёрШкольникШовинистЮрист
Небыдло  Ванильная пиздаГуманитарийИндиИнтеллигент/ИнтеллектуалКулинарный снобМизантропМоралфагНебыдлоНердНигилистПросветленецПсихологСумрачный генийТехническая интеллигенцияТехнофашистТупая пиздаХиккиХиппиЭльфы
На дороге  Автомобилист (Синее ведёрко) • АвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикЖенщина за рулемКрасномордыйПешеходСкейтерСтритрейсерТаксист
От мира музыки  DJАудиофилБарабанщикБардБасистВокалистГитарастГовнарьГотКлабберПанкПедовкаРиветхэдСкаСкинхэдРэперХеркаХиппиЭмоМеталистРастаман
Политизированные  АнархистАнтифашистБандеровецВатникВДВшникЗмагарИмперецКазакКоммунякаКремлядьЛиберастМонархистНацболНОДовецОппозиционерПоцреотПСППРезуноидСовокФошыстЧиновникШабесгой
Расовые  Белый человекБлагородный дикарьГойЕврейский расовый жидКацапКубаноидКурдМоскальНастоящий индеецНиграНохчаПиндосПолякРусскийРеднекТатаринУзкоглазыйУкрУнтерменшХохолЧукчаЧурка
IT  АдминБздунБыдлодизайнер/ДизайнерБыдлокодер/ПрограммистГеймер (ЗадротКазуалКемперЧитер) • ДаунгрейдерКрасноглазикКулхацкер/ХакерЛамерЛинуксоидНубОверклокерЮзверьЯблочник
В интернетах  Attention whore (CamwhoreDrawhoreGrammar nazi) • IM-быдлоАнонимусБелый рыцарь интернетовБитардВоин ПафосаДиванные войскаКамрадКармодрочерКуклоёбЛуркоёбМедоносМодераторНачинающий писательСмайлофагСоздатель интернетовСпамерТролльТупые свитчерыФеечкаФуаграстФидорасХомячокШмуклер
Японизированные  АнимешникБыдло-кунВапКаваистКуклоёбыНарутофагОтакуОЯШЯойщица
Увлечённые  Британские учёныеВеганГикДачникДиггерДраконофагКопирастЛюбитель волковМаньякМассовщикМобилодрочерРадиолюбительРапторРеконструкторРолевикСталкерСурвивалистТолкинистТранспортник (АвтобусникЖелезнодорожный маньякМетрофанатТрамвайщик) • ТурникменыФотоонанистФрикЧёрные археологи
В сексе  Альфа-самецАсексуалБревноГейДевственникДрочерЛоли/JailbaitМетросексуалНевестаНудистОвуляшкаПикаперПроституткаТрапФурфагЧайлдфриШлюха
Под веществами  АлкоголикБарыгаНаркоманОбъебосПсихонавтУпоротыйОмич-полуебок
Medal.jpg О спорт, ты — мир!
Мета  AdidasLet's get ready to rumble!Букмекерская контораМуткоОлимпиада (Ванкувер 2010Московская ОлимпиадаСочи 2014Специальная Олимпиада) • Перлы комментаторовРеспект таким парнямФанаты (Remi GaillardЕгор Свиридов) • Фитнес-центрХоккей
Суицидальный  АльпинизмДайвингПарашютизмПарапланеризмСноуборд
Боевые искусства  АйкидоБоксБрюс ЛиВалуевДацикКочергинСхватка двух йокодзунТайсонМихалокЧеревичник
Возня вокруг мячей  ru_footballВувузелаЖирковаЗиданМоуриньюНогомячРегбиРоссийский футболФутбольный хулиганЧемпионат.руЯо Мин
Авто/мото/вело  DTMNASCARВелоспортМонстр-тракМотоспортРаллиФормула 1
Мыслеспорт  Magic: The GatheringSpeedcubingГоПокерПреферансСпортивное программирование (Демосцена) • Что? Где? Когда?/Спортивное ЧГК (АгняшаБарщевскийВассерманДрузьЖарковГладиолус) • СнукерШахматы (Известные шахматисты)
Ритм-спорт  DDRPIUРитмическая гимнастикаХастл
Недоспорт  Бодибилдинг (НевскийТурчинскийШварценеггер) • БотинкометаниеГеокешингДворовые игрыКроухантингКрысингЛитрболПаркурРестлинг (Масаки СумитаниРестлеры) • РыбалкаСкейтингДиггерство / Сталкерство / РуферствоСтрайкбол / Пейнтбол / ХардболСтритрейсингТурникмены (МавашиТесак) • Экстремальные городские игрыЭлектричкинг (Метроэлектричкинг)
General-police.png Алкоголик — в поле зрения доблестной полиции
Учреждения  ГИБДДГоснаркокартельКровавая гэбняМоссадПолицияПрокуратураТюрьма (Цугундер) • ФБРФСБ
Стражи порядка  АлкснисБерияГенерал ВетровЕжовДымовскийЕвсюковКадыровКлинскихПашкаПоклонскаяТупой ментУчастковый с маленьким окладомЧеловек, похожий на прокурора
Девайсы  АК-47БобикДемократизаторКороткостволНотариально заверенный скриншотПативэнПистолет МакароваПротивогазСОРМТерморектальный криптоанализаторТопор НКВД
Контингент  АлкоголикиАнархистыБомжиГастарбайтерыГопникиДиггерыЗацеперыМаньяки (Академовские маньякиДнепропетровские маньякиМэнсонПичушкинРамиресЧикатило) • МафияНаркоманыНацболыОппозиционеры (282 статьяОперация «Неформал») • Охрана • Пираты (Компьютерные пиратыРадиопираты) • Поджигатели машинПсихонавтыПутаныРастаманыСкинхэдыФошысты (Тесак) • Футбольные хулиганы
Нарушители закона  Noize MCАгаповБабушкаБельскийБрейвикВикернесГалкинЗубовИдущие к успехуИнтересная личностьКрестовМитникНайдичПаша ТехникРыжий ТарзанСтомахинУчастники форума mvd-ua.comФарафоновФедорович
Интересы  228Брачный аферизмИзнасилованиеКардингЛицензия на ЛинуксПедофилияЭкстремизмСР
Известные выражения  Все менты — суки!Встретимся в суде!Зая, я убила ментаЛомай меня полностьюНургалиев разрешилЭто печальноЯ вчера купил пистолет
В культуре  ДетективЁбаный насосКокаинумКолымаКоломбоМир криминалаРобокопУлицы разбитых фонарей