Алкоголик
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — алкоголик. |
| « |
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. | » |
| — Сократ | ||
| « |
Синька меня породила, Синька меня и убьёт! | » |
| — Оргазм Нострадамуса | ||
Алкоголик (он же алкаш, алконавт, бухарик, забулдыга, пьяница, колдырь, пьянчуга, крокалыга и ещё тысячу других названий, приведённых ниже) — человек жывотнайе, в список необходимых для поддержания жизнедеятельности организма субстанций которого кроме воды и воздуха добавлена также спиртота, нередко и откровенно не пригодная для питья. Большинство из них безвольные и/или похуистичные люди, любящие выжрать вотки не только по праздникам, а гораздо чаще.
Алкоголик как вид распространён по всему земному шару, концентрация по ареалу варьирует, достигая максимума в том числе в Скандинавии, Финляндии, этой и ряде других стран СНГ — так называемый «водочный пояс». В то время как у европейцев результатами попоек в худшем случае становятся дружные поблевушки на пол, битьё бутылок и свальный грех, мужественные потомки витязей, в чьих жилах бурлит горячая скифская кровь, смотрят на эти детские развлечения как сами знаете на что — массовые реконструкции Ледового побоища с летальными[ЩИТО?] же исходами, пьяная поножовщина, тот же свальный грех, но в условиях полной антисанитарии, непременно входят в список развлечений уважающих себя алконавтов-урсидов. Горжусь Россией!
Содержание |
Варианты
| « |
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. | » |
| — Игорь Губерман | ||
Алкашня, алкобас, алкан, алкозавр, алкоголист, алкодактель, алколог, алкота, алкотрэшер, баклажан, бехарь, бобёр, бобр, богодул, бормотолог, бражник, бубырь, бутльспэйсмарин, бутльхантер, бухарик, виносос, водкалав, водкодав, водкоед, водочник, газ-квас, готовченко, джедай-поддаван, зазула, запойник, квач, керосинщик, кирюха, клошар, клюкальщик, колдырь, колдрекс, крепач, литроболец, лударь, лыгарь, мармыга, налейболист, обрыга, опойка, поллитролог, портвеешник, принц (-есса) Поддатский (-ая), пьенот, пьянюга, пьянь, пьянь гидролизная, саид, синебол, синелоб, синелобый, синебот, синеботый, синегуб, синегал, синичка, синчер, синьор (-ита), синяк, сливорез, спиртсмен, стаканболист, флакон, флаконболист, ханурик, ханыга, хроник, хрон, чекушечник…
Экстерьер и повадки
Внешний вид типичного забулдыги обычно определяется стажем и категорией населения, из которой он выполз. Сферический алконавт тяготеет к колхознику — старые потёртые штаны abibas-china-style, иногда — джинсы или камуфлированное хэбэ, стоптанная обувь и какой-нибудь зипун типа пиджака, надетый поверх майки-алкоголички (встречаются раритеты ажно с символикой Московской Олимпиады 1980-го года) или прямиком на голое тело. Опухшая, рыхлая морда разнообразных нездоровых оттенков — от подчёркнуто сизого до землистого, а также — похуистический пустой взгляд выдают крепко скорешившегося с зелёным змием за километр. Метров с пяти к сонму признаков (до кучи) примешивается запах обоссанного и высушенного на теле белья и кондовый перманентный перегар, от которого всё живое норовит заползти в нору поглубже и сдохнуть от страха. В зубах, как правило, дымит «беломорина» или «Прима» — народно-алкогольные марки сигарет. У совсем безнадёжных экземпляров часто не хватает нескольких пальцев на руках и ногах — отмораживают зимой, заснув после очередных синих возлияний где-нибудь в подворотне и проснувшись поутру в больнице, где мёртвые пальчики живо отрезают. Из леса в таком случае обычно возвращаются лишь весной, а иногда даже через несколько лет. Сразу в морг, а оттуда на кладбище в закрытом гробу. Иногда встречаются более цивилизованные экземпляры типа «спившийся интеллигент» или «похуист-распиздяй».
Основным занятием алконавта является постоянный метафизический поиск — на что, с кем и где распить очередную порцию ТРС (торкающе-разбодяживающие средства). Народные промыслы весьма разнообразны: это и сбор хабара (бутылки, цветмет) для последующей сдачи, альпийское нищенство у магазинов, погрузка-разгрузка фур и вагонов. Многие умудряются работать и получать зарплату бабло на бухло (обыкновенно, это те представители подкатегории спивающегося быдла, кого ещё пока не успели выпиздить с работы по 81-ой; БИЧи тащем-та).
Местами скопления алконавтов являются пункты приёмы стеклотары и цветмета, пивные ларьки, рюмошные, магазины с дешёвой бормотухой или дворы в окрестностях ближайшей точки нелегальной торговли султыгой, нередко и городские свалки. Разговоры, как правило, сводятся к темам: «кто, как и где нажрался», «кого и как повязали менты»; после пары бутылок настойки «Боярышник» идёт глобальное обсуждение мировой политической ситуации — с доказательствами различных теорий. Ещё после пары бутылок многих алкашей пробивает на необузданный пиздёж. Ваш случайный собутыльник ВНЕЗАПНО оказывается бывшим крутым бизнесменом, криминальным авторитетом, спортсменом международного класса, ветераном всех возможных и невозможных боевых действий, просто большим начальником — у кого на что фантазии хватит. Впрочем, среди алкашей действительно встречаются люди с богатым прошлым, но 95% таких рассказов — желание алконавта хоть ненадолго почувствовать себя кем-нибудь, кроме говна. Сабж очень хорошо показан в фильме «Про бизнесмена Фому», когда герою Евдокимова местный бомж задвигал что-то про ракеты и рассказывал, как строил генералов.
Стадии становления и разновидности
Зародыш алконавта
Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя получает: 1) незаметно подлив его другу в сок и наблюдая за реакцией; 2) рассказывая в компании, как накануне блевал. Отдельный предмет гордости — крепость напитка, впоследствии выблеванного. Предел крутизны — умение пить залпом. Ещё один предел крутизны — выпить и прийти на дискотеку в родную школу, да так, чтобы не унюхали и не повели в понедельник к директору на разборки.
Птенец алконавта
Уже, как правило, не школьник, а студиолух или ПТУшник. Гордится тем, что умеет пить. В доказательство умения — пьёт всегда дохуя, столько, сколько поместится, затем старается подольше удержать выпитое внутри (блевать уже не круто). Сначала предпочитает водке дешёвые вина и пиво, так как на первом месте — количество жидкости, а много водки стоит дорого.
Особым подвидом является птенец ПИВНОГО алконавта, убеждённый, что питие «пивасика» не только не вредно для здоровья, но и напротив, якобы очень полезно. Такие алконавты встречаются повсеместно. Излюбленное место обитания: обосанные подъезды, грязные лавочки (на которых они сидят, как и подобает птичкам, забравшись с ногами), а так же «скворечники», покинутые на выходные их родителями.
На более поздней стадии разочаровывается в «пивах» и возвращается к палёным «водкам» (так экономнее) или начинает употреблять более «тяжёлые вещества».
Предел крутизны — пить мелкими глотками (опять же аналогия с птицей). Считает употребление алкоголя и прочих веществ признаком взрослости. Уверен, что государство/родители оплачивает 4-6 лет жизни в общежитии и лекции, пропущенные с похмелья, именно для того, чтобы он бухал и растворял свой мозг спиртом (Жданов гарантирует это).
Алкаш праздничный
По неизвестным науке причинам считает, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Из-за этих ограничений любого праздника ждёт как Царствия Г-споднего, потихоньку начинает пить за день до дозволенной даты, а заканчивает 2-7 дней спустя. В сам праздник выпивает втрое больше смертельной дозы и исполняет так, что воспоминания навещают всех до следующей знаменательной даты, однако всё отрицает, подчёркивая своё отличие от какого-нибудь Васи, который лежал под забором. Руководствуется ТКП — Теорией Культурного Пития (не путать с Тёплым Клетчатым Пледом). Любимые фразы «я пью культурно», «знаю меру», «на праздник грех не выпить». Уверен, что будет пить всегда столько, сколько пьёт сейчас.
На более поздних стадиях учится искать праздник во всём — на тех работах, где собирается много праздничных алконавтов, дружно отмечается буквально всё, вплоть до покупки стола (и нередко проебывает его десятикратную стоимость). Другие годные праздники — День гранёного стакана (см. ниже), конец рабочего дня, пятница, наши выиграли/проиграли, День какой-то хуйни (радио, сурка), День какого-то мудака (гинеколога, рельсоукладчицы), выходные, N-й день (до/после) отпуска, первый/последний день времени года, сегодня умер/родился такой-то, зарплата, новый сотрудник, ежемесячный юбилей фирмы, годовщина битвы под Дрыщенском, Память святых отцов шести Вселенских Соборов и т. п. Не найдя подходящего повода, придумывает гениальные в меру его умственных способностей отмазы, например: «У кого-то сегодня точно день рождения!».
Предел крутизны — не упиться в пизду по какой-либо причине и считать себя охуенно волевым человеком, «знающим меру».
При слове «трезвость» срёт кирпичами и очень любит поговорку «Если человек не пьёт, то он либо болен, либо мудак», которая суть немного модифицированное высказывание великого русского классика, которое в оригинале звучит так: «Если человек не пьёт и не курит, поневоле начинаешь задумываться, а не сволочь ли он».
Алкаш-подкаблучник
Водит за собой жену или подругу, которая помогает алконавту соблюдать норму посредством того, что ебет ему мозг. Женщина требует от мужчины «не пить лишнего», проще говоря — выпить ровно столько, сколько нужно для окосения ей самой. Совсем не пить жена его никогда не просит, потому что сама хочет культурно бухнуть. Оказавшись вне радиуса излучения жены, такой алкаш моментально льёт в себя всё, что видит вокруг, из-за чего превышает норму в десятки раз и уезжает домой верхом на жене, мыча, что устал на работе и полбокала вина убрало его вхуй. На более поздних стадиях учится подмешивать водяру в сок (или в шампанское) и ухитряется невозбранно ужраться прямо на глазах жены.
Предел крутизны — придумать повод разминуться с супругой на 2 минуты и успеть упороться в ноль.
Алкаш-целитель
Свято верит, что крепкие напитки в малых дозах полезны в любых количествах. Часто подтверждает свои слова тем, что работает врачом или медбратом. Или знает врача, который при любых заболеваниях советует пить водку. Непременно знает человека, который умер бы, если бы его в срок не накачали водярой и укутали в одеяло. На вопрос «сколько это — малое количество?» отвечает, что оно индивидуально для каждого. Сам обычно пьёт сколько влезет. Уверен, что доказано научно. Сам не проверял, но зато читал на эту тему две статьи в журнале Менс Хелс, и вообще полезность алкоголя просто должна быть доказана научно. Он же такой… Такой! «Если бы алкоголь был вреден, то человечеству не понадобилось бы много тысяч лет для того, чтобы понять это». В общем алкоголь в малых дозах — добро. А трезвость — зло.
Употребление алкоголя во время еды считает не только крайне полезным («любой врач подтвердит»), но и незаменимым для человека («я же не собака, чтобы без водки есть»).
На поздних стадиях лечит бухлом всевозможные боли, нередко возникшие из-за самого употребления (ревматизм, печень, желудок). Бухло и правда снимает боль. Также даёт ревматикам повод законно ходить раком.
Предел крутизны — подхватить насморк, нажраться водки с перцем и отрубиться, наутро проснуться с тошнотой и бодунярой, но без соплей. Очень любит поговорку о том, что во всём важна «золотая середина», забывая о том, что в некоторых местах её не бывает, например в изнасилованиях, маразме и грабеже. Но в алкоголе она точно есть, он в этом уверен на 100 процентов.
Алконавт заебавшийся
Знает, что вышеперечисленные случаи радости не приносят. Несколько раз пытался «завязать» на срок от 3 до 120 дней. Не получилось по многим причинам. Забил на календарь, заключил пакт с женой и стал пить меньше, но регулярно. Считает, что немного выпить раз в 3 дня — это не страшно. Сколько именно и чего — не уточняется. Предел крутизны — когда все бухают, громко объявить «я не пью» и остаток вечера питаться соком/минералкой. Потом нажраться в одиночку. Именно такой алкаш во время завязки именуется всеми прочими алкашами «трезвенником» и рисуется полным страдальцем и бедолагой. Хотя сам объясняет новый запой примерно так: «Я понял, что могу и не пить, но я сделал свой личный независимый выбор. Я ж не язвенник какой-нибудь».
Алконавт сформировавшийся
Собственно, сабж. Кстати, единственный среди нас, мои поддатые друзья, кто понимает: пьянство — это не ради охуенного кайфа или вкуса, а потому, что при регулярном употреблении жизнь без него становится скучна. Предел крутизны — упиться в жопу, лизнув каплю водки и занюхав хлебной крошкой.
Меметичность
Мир алконавтов породил немало мемов, ушедших в народ.
Лечение
Не лечится в принципе, ибо меняется вся химия организма, строение каждой клетки. Возврат к «культурному употреблению» абсолютно невозможен. Но куча хитрых деятелей рубит на этом бабло, обещая «стопроцентный результат» и «контроль выпивки после курса лечения». На самом деле — так же, как не существует лекарств для того, чтобы отрезанная нога выросла снова, так же нельзя вернуть утраченный контроль. А болезнь алкоголизма, собственно, и заключается в утрате контроля.
Единственное, чего возможно добиться — ремиссии длиной в остаток жизни. Причём ремиссия может быть вполне комфортной, алкаша, выбравшегося из этой ямы, трезвость прёт почище наркотика. Но за любым из таких алкашей — целое кладбище собутыльников. То есть шанс завязать с пойлом и жить комфортно примерно такой же, как выжить да ещё и не стать инвалидом при прыжке с парашютом, который не раскрылся. Но такие люди есть.
Методы достижения трезвости, если отбросить все шарлатанские «заговоры» и «кодирования по фотографии» можно разделить на несколько групп:
1. Социальные методы.
Наверно, с этого все начинают свою борьбу с употреблением. К социальным методам можно отнести: попытки сменить работу, досуг, круг общения, жениться/развестись, переехать в другой город, в другую страну и т. д. Заранее обречены на неудачу. Потому что человек пытается изменить что-то вокруг себя, в то время, как болезнь — внутри. Слышал один случай, который можно использовать как яркий пример неудачной попытки бросить с помощью такого способа. Правда, там был не алкоголик, а наркоман.
Процент бросивших с помощью социальных методов примерно — 0,01%, то есть 1 из 10 000. Когда несколько попыток бросить таким путём терпят неудачу, а пожить ещё хочется — человек созревает до медицинских методов.
2. Медицинские методы.
Включают в себя всевозможные «подшивки», «кодировки», годовые уколы, гипноз и т. д. Начинается обычно с очистки организма после запоев методом капельницы, потом уже сам способ запретить человеку алкоголь с помощью химии. Обычно, максимум, сколько удаётся продержаться — два с половиной месяца. Приблизительная статистика по этим методам тоже имеется — 5-7%. Большинство срывается после окончания срока «кодировки», кто-то чуть раньше, кто-то чуть позже. Дело в том, что даже простуду нельзя вылечить одним уколом, что уж говорить про такое заболевание, как алкоголизм? Кстати, старые прожжённые алкаши знают способы в домашних условиях «снять» любую «кодировку».
3. Религиозные методы.
Разнообразные монастыри, религиозные центры и т. д. Кому-то тоже помогает. Но, во-первых, не для всех приемлемо, во-вторых, человека там не учат жизни в социуме. Находящийся в монастыре или религиозном центре и успешно решивший проблему своего употребления, как правило, там и остаётся. Конечно, это лучше, чем бухать или колоться, но опять же не для всех приемлемо. А уход из такого заведения в 95% случаев влечёт за собой срыв.
Общей статистики выздоровления такими методами нет. Иногда называются цифры в 10-15%, но они никем не проверялись.
4. Программа 12 шагов.
В первую очередь — АА и АН. Также есть опыт использования программы без собраний, на базе реабилитационных центров. В отличие от предыдущего способа, адаптирует к жизни в социуме, хотя, по-хорошему, изоляция для начала необходима. И социализироваться нужно чем постепенней, тем лучше.
Статистики нет. В одной группе АА выздоравливает больше, в другой меньше… В одном центре — 70%, в другом — ни одного человека… Да и в одном и том же центре каждый год по-разному… Иногда называется средняя цифра в 30%, но тоже никем не проверено.
5. Метод Аллена Карра.
Подходит только тем поциентам, которые чётко осознали, что пора завязывать. Метод основан на детальном разборе явления. В итоге, исцеляемый осознаёт, что в употреблении нет совсем никаких «+», но есть сплошная наебка и проссывание мозгов (оно-то и является истинной причиной алкоголизма). После этого изменить своё отношение к алкоголю совсем не трудно, благо Аллен приводит инструкции, как это сделать. Ну, а когда нет плюсов, нет и желания. Метод работает. Конечно, не на всех, но работает. Главная опасность в том, спустя какое-то время проссывание мозгов и привычное окружение поциента делают своё дело и появляются мысли «а не ёбнуть ли мне чуть-чуть?». Слово — дело, и вот ты уже опять в исходной точке (или ещё глубже). Данный метод хорошо использовать совместно с «подшивкой» и прочей радостью, так как он полностью уберёт моральные страдания от воздержания.
Запой
| « |
Если б было море пива Я б дельфином стал красивым Если б было море водки Стал бы я подводной лодкой | » |
| — Дюна | ||
Апофеоз пьянства. Несмотря на частое употребление сего термина, мало кто знает, что это на самом деле. Запой — не банальная двухдневная пьянка, а постоянное (круглосуточное) употребление этанолсодержащих продуктов в оральное отверстие продолжительное время, в конечном итоге которого впавший в это состояние человек может начать разговаривать с пришельцами, умершими родственниками, пиздиться с ментами шваброй, ловить крыс и пауков, биться насмерть со змеями, стать джедаем и, наконец, изменить предначертанное — выгнать настопиздевшую тёщу из дома, приняв её за демона Палпатина.
В запое потребности минимальны, а именно: пить, пока пьётся, а протрезвление — смерти подобно. Из-за провалов в памяти путаются дни, день-ночь (особенно зимой). На личную гигиену похуй абсолютно. Сабж в запое не умывается, не бреется, смердит как падла и в конечном итоге превращается в неведомую хуйню aka зомби. Заплыв требует немало денежных средств, поэтому алконавт экономит на хавке и начинает шароёбиться по местам, где водку продают «на разлив» на какой-нибудь квартире, где баба Дина разбодяживает гидролизный спирт с нехилой примесью сивушных масел и метанола, от чего алконавт потихоньку начинает разлагаться, глазоньки его тухнут, почки отваливаются, печень зарастает жирком, а нейроны мозга миллионами выливаются в унитаз.
В крови и, естественно, моче от употребления суррогатов и общего охуенного отравления организма резко возрастает концентрация кетоновых тел (ацетона), поэтому отходы алконавта прикольно воняют растворителем, а если сабж поссыт на чей-то любимый Лексус — подтёки краски обеспечены.
Бухает чаще всего в гордом одиночестве, так как такое свинство в течение длительного времени не выдержит ни один живущий с ним родственник.
Как в запой войти: начинается обычно с вечера в пятницу (тяпницу). Протрезвевший и оклемавшийся за рабочую неделю сабж, ощутив себя после последнего заебавшего его бодуна снова здоровым и в меру пьющим, решает «выпить, как все нормальные люди», и после трудового дня покупает 0.5-0.7 водки с пельменями. Пока добирается до водки, обычно всасывает пивка с хорошим настроением и мыслями: «как на той неделе, не будет точно, ёба: завтра пару пива — и всё!». Пока идёт, может выпить не больше трёх банок (больше пока не лезет), делая внезапные остановки на скамеечках-хуеечках, даже если до дома рукой подать. Водка, сцуко, ВНЕЗАПНО ночью заканчивается, но есть благодатные места под грифом «24 часа». Берёт, как правило, пива и, полируя выпитую водку, уёбывается наконец в хлам. Субботнее утро начинается за середину дня, сабж сияет сушняком и опухшей рожей. Принимается решение сгонять за пивком, в магазин шаговой доступности. Там уже приходит мысль взять сиську литра на 2.5 не менее, (в стекле дороже), ибо, заглянув в кошелёк, понимает, что в ларьке потратил тонну нефти на разный ненужный хлам типа чипсов, сигарет за 100 рублей, сервелата, шпрот, фисташки 5 кг. Дома сиська выпивается, настроение улучшается. Озаряет мысль: «Завтра же не на работу!». Сегодня последний день, потом отлёживаемся. В том же магазе берутся две сиськи и под фисташки, чипсы, сервелат, шпроты — сабж упарывается в ноль, а так как вырубило часов в семь, то первый настоящий похмельный йебок сердцем в фанеру волевой человек ощущает под утро, когда все ещё сладко спят. «Блять! — восклицает он, — счас накроет». «Немного водки не повредит» и, чертыхаясь, собирается приступить к реанимационным мероприятиям. Встал, кое-как оделся, ебло разгладил, сморкнулся, и — до магаза. Берёт 0.5 (завтра же на работу). Предвкушая облегчение состояния, семенит рысью до дома, стараясь не попадаться знакомым на глаза. (Ага, ещё пока стыдно). К часам десяти-одиннадцати утра труженик уже спит в алкогольной сладкой коме. Водка закусывалась остатками шпрот и сервелатом. Часам к пяти-семи вечера резкое пробуждение и сразу кидает в пот, мотор начинает долбиться в рёбра, угрожая пробить фанеру и выскочить нахуй. Сразу накатывает жуть и необъяснимая тревога. Смотря в потолок одичавшим и полным вселенской тоски взором, возникает мысль: так и сдохнуть можно, а завтра — будет завтра.
Снова (силы ещё есть) покупается 0.5 (если деньги есть, нет — ищутся и занимаются). Закусывая хлебушком и водичкой, пузырь выпивается, сабж снова в атсрале. Но будильник на работу поставлен. (Высокий риск на этом этапе уснуть в одежде, обоссать диван, кровать, пол, и этим притопить слегка соседей).
Утро в понедельник начинается так же как и воскресное, только хуже в квадрате, а от того, что надо в таком разъебайском и отвратном состоянии идти на работу — становится хуевее в кубе.
Дальше два пути. Первый: сабж кое-как выходит на работу (приняв с грохотом и пердежом душ, мучаясь рвотными позывами чистит зубы, а то и иногда поблёвывая, бреется, стараясь не отрезать уши) и таки работает, фалломорфируя от уныния, слабости, и собственного распиздяйства. Холодный пот также доставляет. Это наилучший вариант, если особого фейсконтроля нет. Вечерком аккуратно похмельнётся, дальше начинает жить и работать.
До следующего раза.
Второй путь — именно вход в запой. Варианты различны: звонок начальнику «я отравился печеньем и сегодня-завтра не смогу выйти». Если прокатывает и алконавт ещё не все мозги пропил, тратит эти два дня на восстановление системы, затыкая баги в печени и вообще в организмусе. Но как показывает практика — снова берётся 0.5 «не ради пьянки, а здоровия для», и начинается замкнутый круг. На работу забивается болт, ибо какая нахуй работа? Передвигаться и хоть как-то существовать можно только после очередной дозы водки (более слабый алкоголь не вставляет вообще). Сто грамм — сон, (скорее хуй пойми что, сны яркие и реалистичные, часто алконавт не в состоянии отличить где реальность, а где виртуал). Дальше пробуждение — 100 грамм — снова в уютненькую постельку, и так пока бухло не кончится. Из квартиры сабж уже не выходит, если есть бабло — заказывает доставку, или друзья-алконавты таскают. За услуги бухают вместе и частенько пиздят что-нибудь из хаты. Пока обоссаный друг спит — могут проебать всю бытовую технику, одежду, постельное бельё, даже сантехнику. Так-то!… Так как денег на запой надо много — начинают пить всю хуету, что подешевле.
Сколько будет запой продолжаться — зависит от состояния внутренних органов сабжа и толщины кошелька. Вариации: от недели до принятия ислама.
В какой-то момент происходит следующее: дико отравленный организм перестанет принимать спиртное. Да что там — глоток обычной воды может вызвать тяжёлую неукротимую рвоту. Может быть, это и благо. Но с другой стороны — нарастают и дают о себе знать признаки абстиненции — повышение давления, тахикардия, лихорадка, холодный пот, бледное ебло. Таблетки пить бесполезно — желудок всё принятое выблёвывает, таблетки можно найти в выблеванном даже целыми, благо рвотных масс мало. Почему мало — потому что состояние сопровождается полным отсутствием аппетита (а также работоспособности). И сна, да.
Сна вообще нет. Можно обратиться к медикам, но медики бесплатно приезжать на такие случаи не хотят. Можно самому лечь в нарколожку. В обоих случаях поставят капельницу (из вены организм отрыгивать не умеет), состояние заметно улучшится, а наркотики дадут сладкий сон. Но самый лучший вариант — дудка. И абстягу снимет, и на попуске засыпаешь как убитый, однако некоторым синякам не поможет и она.
Без врачей тоже можно. Бутыль гемодеза (в Рашке в настоящее время запрещён) + витаминный коктейль, витамины растворить, баяном перекачать в гемодез и па-а-тихонечку через капельницу («систему»), главное, чтоб делал либо знающий человек, либо сам, но под наблюдением (инфильтрат), но тяжко и опасно.
Возможные осложнения запоя: сверхлегендарная белая горячка, паралич, безумие, героизм.
Попытка выйти из сильного запоя малыми дозами спиртного «через силу» как правило приводят к небольшому облегчению состояния на короткий срок, после чего требуется снова и состояние тяжелее.
Чтобы включились все соответствующие процессы метаболизма в организме (а также выключились все рвотные реакции на яд — перепившего подростка просто вырвет, и никакого запоя не будет), нужны годы — да, годы соответствующей подготовки. Подготовка заключается во вливании спиртного в оральное отверстие. Характерно, что такие общечеловеческие ценности, как социальное положение, IQ, талант, любовь наконец, влияют на сроки спаивания не слишком сильно. Наследственность — да, влияет. Но спивались и дворники, и профессора. Наверное, нужно иметь какую-то приспособленность к современной жизни, чтобы понять, пока не поздно — хватит гулянок. Но результат в процентах всё равно плачевный. (Таки да, кроме биохимической зависимости, выжирание этанола годами приводит и к психологической зависимости. Ханка не хлеб, а наркотик. А ты что думал, юный мохнатый друг?)
Как из запоя выйти: для выхода из не тяжёлого запоя (вливание в оральное отверстие было непродолжительным — дня три или четыре) похмельной ебле может помочь следующее. Из веществ — феназепам (если удалось купить) снимет чувство «я кого-то вчера уебал насмерть и не пора бы йобнуться от такой жизни с небоскрёба». Погрузит в долгожданный сон. Доза: колесо-два для непривыкшего. Большие дозы смертельны. С алкоголем — лютый пиздец, экспериментировать не стоит — чердак сносит напрочь. Из доступных веществ — корвалол. Личный рецепт: через каждые три-пять часов по 1/3 пузырька, 25мл. Не для язвенников: если нет корвалола, можно через силу сожрать луковицу — в ней немерено эфирных масел, которые успокоят на некоторое время и срубят в сон. Полотенце мокрое на черепную коробку, дабы снять отёк мозга (не забываем регулярно смачивать). Если следовать схеме и не объебаться, то будет на всё похуй и лёгкая дремота. Водку или ещё чего похожее на спиртосодержащие пить категорически нельзя! Риск стать героем очень высокий. Но от такой схемы есть побочный эффект — тупость на следующий день, но это всё же лучше, чем слушать Европу плюс из раковины и срать кирпичами от каждого стука-звука. Пьём как можно больше жидкости, желательно минеральную воду Ессентуки 4. Выпиваем полтора литра, и автоматически вызывается очистительно-живительная клизма — лютый, беспощадный дрищ. Само собой, делать это надо в домашних условиях и лучше в туалете. После диареи обязательно возмещаем потерю жидкости и отмываем от говна ободки унитаза. Сушнячок будет обязательно! Кушаем витамин С в пятикратной суточной дозе. Пойдёт всё: аскорбинка, лимон, киви (для эстэтов). Также можно заточить сковороду картошки. Витамин В так же полезен, уголь активированный — (одно колесо на 10 кг веса). Дня через три словите лулзов, отмывая чёрный пластилин с сортира.
Коротко, начинающий алконавт: у настоящего профессионала всё должно быть под рукой.
Тяжёлые заплывы дома купировать крайне сложно. Занимайте денег и в наркушку. Нет денег — положат так, только поставят на учёт. Но это опять же лучше, чем орков по двору топором гонять.
Резюмируя: бухать надо в меру, (хотя многие наркологи не согласятся — лучше вообще не пить). Стандартный запой выходного дня, и не более. Чтобы в понедельник быть огурцом.
Названия алкогольных пойл
Помимо всем известных самогона, водки, пива, коньяка, вина, рома, джина, виски и текилы существует ещё великое множество меметичных напитков — от спирта «Рояль» до адмиральского чая.
Алкоголизм в стихах
|
Для пьянства есть такие поводы: |
| Роберт Бёрнс |
|
Тихо ползи, алкоголик, |
| Олег Ладыженский |
|
Мы можем не петь, |
| Тимур Шаов |
|
Мы сто белух уже забили, цивилизацию забыли, махрою легкие сожгли, но, порт завидев, — грудь навыкат! друг другу начали мы выкать и с благородной целью выпить со шхуны в Амдерме сошли. Мы шли по Амдерме, как боги. Слегка вразвалку, руки в боки, и наши бороды и баки несли направленно сквозь порт; и нас девчонки и салаги, а также местные собаки сопровождали, как эскорт. Но, омрачая всю планету, висело в лавках: «Спирту нету». И, как на немощный компот, мы на «игристое донское» глядели с болью и тоскою и понимали — не возьмет. Ну кто наш спирт и водку выпил? И пьют же люди — просто гибель… Но тощий, будто бы моща, Морковский Петька из. Одессы, как и всегда, куда-то делся, сказав таинственное: «Ща!» А вскоре прибыл с многозвонным огромным ящиком картонным, уже чуть-чуть навеселе; и звон из ящика был сладок, и стало ясно: есть! порядок!" И подтвердил Морковский: «Е!» Мы размахались, как хотели,— зафрахтовали «люкс» в отеле, уселись в робах на постели; бечевки с ящика слетели, и в блеске сомкнутых колонн пузато, грозно и уютно, гигиеничный абсолютно предстал тройной одеколон. И встал, стакан подняв, Морковский, одернул свой бушлат матросский, сказал: «Хочу произнести!» «Произноси!» — все загудели, но только прежде захотели хотя б глоток произвести. Сказал Морковский: «Ладно, — дернем! Одеколон, сказал мне доктор, предохраняет от морщин. Пусть нас осудят — мы плевали! Мы вина всякие пивали. Когда в Германии бывали, то „мозельвейном“ заливали мы радиаторы машин. А кто мы есть? Морские волки! Нас давит лед и хлещут волны, но мы сквозь льдины напролом, жлобам и жабам вставим клизму, плывем назло имперьялизму?!» И поддержали все: «Плывем!» «И нам не треба ширпотреба, нам треба ветра, треба неба! Братишки, слухайте сюда: у нас в душе, як на сберкнижке, есть море, мамка и братишки, все остальное — лабуда!» Так над землею-великаном стоял Морковский со стаканом, в котором пенились моря. Отметил кэп «Все по-советски…» И только боцман всхлипнул детски: «А моя мамка — померла…» И мы заплакали навзрыдно, совсем легко, совсем нестыдно, как будто в собственной семье, гормя-горючими слезами сперва по боцмановой маме, а после просто по себе. Уже висело над аптекой «Тройного нету!» с грустью некой, а восемь нас, волков морских, рыдали, — аж на всю Россию! И мы, рыдая, так разили, как восемь парикмахерских. Смывали слезы, словно шквалы, всех ложных ценностей навалы, все надувные имена, и оставалось в нас, притихших, лишь море, мамка и братишки (пусть даже мамка померла). Я плакал — как освобождался, я плакал, будто вновь рождался, себе — иному — не чета, и перед Богом и собою, как слезы пьяных зверобоев, была душа моя чиста. |
| Евгений Евтушенко, «Баллада о выпивке». |
Алкоголизм и система
| « |
Я изготовил 3 литра самогона и повёз бутылку на работу угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд. При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в следственные органы. Я осознал вину и впредь всегда буду брать билеты. | » |
| — Из объяснительной. Рубрика «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил» | ||
Алконавты системе нужны исключительно для получения PROFITа в виде бабла или дармовой рабсилы. А так как расейское быдло скорее продаст последние трусы, чем пропустит очередной опохмел, то можно считать алкашей самым надёжным источником пополнения казны. По официальной статистике периодически регулярно употребляет алкоголь 95% взрослого населения (по данным ВОЗ и Минздравсоцразвития алкоголь не употребляет 8,7% граждан РФ (Бизнес Гид № 24/2011, статья «15 литров на брата»)), а это значит, что бабла и рабсилы просто немерено.
Со времён Ивана Грозного то вводилась (в херовые времена), то отменялась (в чуть более лучшие) госмонополия на водку. Государев кабак (царёв кабак) — изобретение Алексея Михайловича (краткий курс истории водочных дел), спешл для спаивания. Жене, выволакивающей оттуда мужа-алкаша, давали пиздюлей. Чтоб клиент дома не отлынивал от пополнения госбюджета, водку разрешали покупать на вынос только вёдрами. Есть мнение, что при старом режиме уход в запой в купеческой среде считался форс-мажором. Купчина, нарушивший свои обязательства из-за ухода в запой, ответственности не нёс. По понятиям.
В СССР от клиентов винных магазинов получали вполне неиллюзорный профит — водка под закат времени стабильных цен стоила от 6 до 10 рублей за бутылку (при зарплате инженера при Горби в 160 и себестоимости литра спирта(!) в 7 копеек), и вовсю действовали ЛТП, лечебно-трудовые профилактории. То есть заведения, где лечили от алкоголизма бесплатным трудом, а курс для пропитой хари обычно составлял от года до двух. Процiдурка до сих пор применяется в Белоруссии и Молдавии.
Алкаши и сеть
Весьма показательным является поведение алкашей в сети, впрочем, оно мало отличается от их поведения IRL. Круг предметов обсуждения невозбранно узок в силу необратимой дегенерации серого вещества. Как правило обсуждаются следующие темы:
- как круто вчера нажрались
- как сильно болит башка, после того, как круто вчера нажрались
- третьего не дано
Сие есть алкогольная деградация личности. С мозгами при питие вообще чудные вещи происходят, причём спирт убивает нейроны опосредованно, затормаживая как мощный депрессант тормозные нейромедиаторные системы, оставляя незащищённые нейроны на растерзание возбуждающим нейромедиаторам, как только опьянение проходит (отсюда и белка и всякие с-мы Корсакова и пр.). По пьяни тянет на геройство (подраться — выебать тян — угнать машину), при полном похуизме нейронов на связь своих действий с законами. Глубокое раскаянье приходит потом. Иногда в ИВС.
Третьего, опять-таки, не дано, так как непоправимо поражённый мозг на большее не способен. Алкаши становятся тупо хихикующими гебефрениками, с потерянным тактом, иронией, зато прекрасно существующие в обществе себе подобных, где смеются над такими шуточками.
Минздрав предупреждает
| « |
Отец пьёт умеренно, сын пьёт уверенно, внук алкоголик, правнук - дебил! | » |
| — Агитплакат в поликлинике | ||
Всякого пьющего ждёт следующее:
- Постепенное отмирание клеток головного мозга; как следствие, падение мозговой деятельности по всем показателям, ухудшение интеллекта, памяти, уменьшение скорости мыслительного процесса, повреждение тонких структур в мозгу. Ведь мозг — очень ранимый орган, хотя и защищён несколькими барьерами. В регулярно повреждаемый алкоголем (табаком, веществами) мозг будет всё меньше приходить здравых и независимых мыслей, тебя не посетит озарение в тот момент, когда ты будешь силиться найти ответ, тебе не придут в голову идеи, способные что-то поменять.
- Отравление всего остального организма, прежде всего органов пищеварительной и сердечно-сосудистой систем. Самый известный из «вредов» алкоголя, шутки и тосты про печень.
- Следствие из второго. Здоровое тело — красиво, больное тело — нет. Этот аргумент больше имеет веса для девушек.
- Организм человека очень сложен, в нём действуют многие сотни, тысячи связей, и далеко не все нам пока ясны. Суть в чём? Чем больше в жизни ты употребил алкоголя, тем больший вред своему организму ты нанёс. Часть вреда организм нейтрализовал сразу, часть со временем, а какая-то часть осталась навсегда, даже разовое употребление алкоголя наносит маленький необратимый вред. Алкоголь — яд общего действия, и какая-то его часть добирается до половых желёз, повреждая как половые клетки, так и сами железы. Это опасно как для мужчин, так и для женщин. Особенно для женщин, конечно. Если хотя бы одна из двух клеток будет повреждена, это скажется на ребёнке, которому может передаться сильный генетический изъян. Алкоголь — довольно сильный тератоген, вещество, нарушающее развитие плода, поэтому употребление алкоголя во время беременности и кормления грудью опасно. Учитывая, что у девушек яйцеклетки заложены в организм с рождения и не вырабатываются в течение жизни, как сперматозоиды у мужчин, пить девушкам (девочкам, женщинам) — категорически нельзя, совсем нельзя, ни шампанского, ни мартини! Если только ей не похуй на себя, свою красоту и своё здоровье, здоровье своих детей! Неверящим и легкомысленным особям анонимус рекомендует самостоятельно погуглить статистику по новорождённым, их болезням и уродствам, абортам, количеству, наполненности и убыстряющемуся росту детских домов и спецшкол для неполноценных, инвалидов детства, погуглить смертность новорождённых и её причины. Хочешь родить (если ты, конечно, ещё собираешься) урода или дебила — пей, будущая мама, нажирайся вхлам, ещё и потрахайся по-пьяни! К парням всё это относится не в меньшей степени, чем к девушкам, ибо половинка генетического кода как-никак.
- Следствие из четвёртого. Если коротко: чем больше нация пьёт, тем быстрее она вырождается. Увеличение количества неполноценных детей, рождённых в современной России, пугает. Особенно плохо, когда пьёт молодёжь. И чему тут радоваться, зачем хвалиться? Краеугольным камнем этого всего является то, что если, скажем, героинщик сгниёт заживо и подохнет в течении 4-5 лет (и в эти чудесные годы он никак не будет думать о заведении счастливой семьи и строгании детишек), то алконавт вполне успевает состоятся, родить двух-трёх (а часто 7-9) вылупков с гнилыми генами и даже успевает привить им понятие о правильном образе жизни, ежедневно демонстрируя его на собственном примере. Таким образом имеем плодящуюся (хоть и уверенно вымирающую) армаду синяков в засранном сортире, на который всё больше походит эта страна. «О, как классно мы выходные пробухали!», «Пиздец, я вчера в говно нажрался!)))» Ты просто вносишь свой маленький, необратимый вклад в вырождение собственного народа. А между этими полезными делами, оглядываясь, ужасаешься, сколько же дебилов вокруг, говоришь, что здесь полный пиздец и ничего тут не светит, надо отсюда съёбывать, и страну свою называешь презрительными именами, хотя являешься маленькой частью её. И никогда не скажешь себе: «Моя страна такая, потому что Я позволяю ей такой быть! Я её делаю такой. Пиздец вокруг — следствие моих дел и моего бездействия». Ты думаешь, что ты один погоды не делаешь, типа «даже если я брошу пить, что от этого изменится?», а между тем армия начинающих синяков растёт и крепнет, активно сопровождаемая властями и подбадриваемая тупорылой рекламой, которая, тем не менее, на отупевший, заплывший этанолом мозг действует безотказно, особенно учитывая то, что тебе и без рекламы кажется, что ты всё делаешь правильно, а услышав с дерьмоящика очередное «Не будь лохом, будь собой! Хлебни-ка %ALCO-BRANDNAME% скорее!», ты с безумными глазами нагружаешь в супермаркете полную тележку соответственной горючки.
- Общий лютый пиздец в стране — это в огромной степени итог тотальной алкоголизации. У таких вот обрыганов всегда грязь, кучи дерьма и голые стены. Если спроецировать это на масштабы страны, получим то, что имеем на сегодняшний день.
- А если ты, мой друг, большой человек, и у тебя есть жена/дети, то не забудь: дети пьяного папу не хотят видеть. Я гарантирую это!
Галерея
Домовой алкоголик Степан (Осторожно, Модерн 2) в ахуе.
Алконавты Default City в отключке
притяженья больше нет.
Cовет. Кто же пойдёт за бутылкой?
Сферический в ваккуме
Видеогалерея
См. также
Примечания
 |
[ + ] Алкоголик всяко имеет отношение к веществам
|
||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
 |
[☭] Алкоголик — враг народа СССР.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
 |
[ + ] О спорт, ты — мир!
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||
 |
[ + ] Алкоголик — в поле зрения доблестной полиции
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||
