Алкоголик
|
Для пьянства есть такие поводы: |
| Роберт Бернс |
|
Да, да! А сколько захватывающего сулят эксперименты в узко специальных областях! Ну, например, икота. Мой глупый земляк Солоухин зовет вас в лес соленые рыжики собирать. Да плюньте вы ему в его соленые рыжики! Давайте лучше займемся икотой, то есть, исследованием пьяной икоты в ее математическом аспекте... |
| Венедикт Ерофеев |
|
Тихо ползи, алкоголик, |
| Олег Ладыженский |
| « |
Слава пьяным женщинам - благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны. | » |
| — из ЖЖ | ||
| « |
Алкоголь убивает клетки мозга, но только те, которые отказываются пить. | » |
| — Анекдот | ||
Алконавт — (он же агал, алкалоид, алкач, алкоголист, алколог, бормотолог, бухарбай, бухарик, водочник, квач, кирюха, колдырь, литроболец, синюшник, синяк, хрон, хроник) — сферический житель Рашки/Этой страны (но не России и Совка) в вакууме.
Содержание |
Этимология
Видимо, восходит к началу 1960-х годов: (алкаш+космонавт)/2. Впрочем, алконавт имеет все признаки алкаша, и ни одного значительного признака космонавта, кроме, разве что, послеполётной гиперчувствительности к земному притяжению. Также рассматривается версия о неправильном прочтении слова «аргонавты» (участники похода за золотым руном из расовых греческих мифов).
|
А вот когда, наконец, созрела, вызрела, вот тогда-то в один неописуемо прекрасный день и проснулась вся прогрессивная общественность в ужасе от услышанного: |
| Геннадий Головин. Хельсинки — город контрастов |
Происхождение и размножение
В наше время, равно как и в советское, армию алконавтов пополняли безвольные и/или похуистичные люди, любящие выжрать вотки не только по праздникам, а гораздо чаще. А так как ежедневная пьянка и ежедневная работа малосовместимы, и более того, тунеядство было наказуемо — армия пополнялась не так быстро, либо же бухали на работе. Ну или работали на какой-нибудь полудолжности типа дворника. После 1991 года с обретением независимости и дешевого спирта бухать стали больше в разы.
Экстерьер и повадки
Внешний вид типичного забулдыги обычно определяется стажем и категорией населения из которой он выполз. Сферический алконавт тяготеет к колхознику — старые потёртые штаны bibibas-style, иногда джинсы или камуфлированное хэбэ, стоптанная обувь и какой-нибудь зипун типа пиджака, надетый поверх майки-алкоголички (встречаются раритеты ажно с символикой Московской Олимпиады 1980-го года) или прямиком на голое тело. Опухшая, рыхлая морда разнообразных нездоровых оттенков — от подчеркнуто сизого до землистого, а так же похуистический пустой взгляд выдают крепко скорешившегося с зелёным змием за километр. Метров с пяти, к сонму признаков до кучи примешивается кондовый перманентный перегар, от которого всё живое норовит заползти в нору поглубже и сдохнуть от страха. В зубах, как правило, дымит «беломорина» или «Прима» — народные алкогольные марки сигарет. Иногда встречаются более цивилизованные экземпляры типа «спившийся интеллегент» или «похуист-распиздяй», однако у этого типажа общего больше с коллегами по цеху, описанными выше, нежели с представителями Homo Sapiens. Основным занятием алконавта является постоянный метафизический поиск — на что, с кем и где распить очередную порцию ТРС(торкающе-разбодяживающе средства). Народные промыслы весьма разнообразны: это и сбор хабара(бутылки, цветмет) для последующей сдачи, альпийское нищенство у магазинов, погрузка-разгрузка фур и вагонов. Многие умудряются работать и получать зарплату. Местами скопления алконавтов являются пивные ларьки, рюмошные, магазины с дешевой бормотухой или дворы в окрестностях ближайшей точки нелегальной торговли султыгой. Разговоры, как правило, сводятся к тому, кто как и где нажрался, кого и как повязали менты, после пары бутылок настойки "Боярышник" идёт глобальное обсуждение мировой политичиской ситуации, с доказательствами различных теорий. Однако иногда попадаются темы прямо таки вселенского масштаба. Например, у бормотушечного ларька в Новосибирском академгородке ваш покорный слуга неоднократно за распитием наблюдал дискуссии о газодинамических расчетах для ракето-торпед, вехи истории разработки РПГ-7, а так же декламирование стихов и.т.д. Симпозиум, как правило, заканчивается переходом наиболее активных участников в состояние растений или приездом экипажа ППС, вызванного сердобольным мудаком из округи. Алкоголизм на производстве отличается высшей степенью изобретательности и продуманностью конспирации.
Меметичность
Мир алконавтов таки породили несколько мемов, ушедших в народ:
Концептуальные мемы
Гранчак
Он же «маленковский», он же «гранёныч», он же «гильза», он же «губастый». Расовый советский стакан. Epic win ГОСТ’а и стандартизации производства. Рабочий инструмент любого советского алконавта. Объём 200 грамм (если наливать до ободка, 250 — «если с горкой»), цена 7 копеек (хотя никто не покупал — стаканы внаглую пиздились из общепита, автоматов по продаже газировки, поездов и прочих злачных мест). Прославлен в веках своей неубиваемостью и функциональностью — стакан сидел в пятерне как влитой, плохо бился, выдерживал резкие перепады температур, а если всё-таки бился, то рассыпался на маленькие безвредные осколки, другими словами, сделан был стакан с умом и любовью (хотя одно время была фейловая партия то ли из венгерского, то ли из румынского стекла, но потом хуйню просекли и выпилили). Существует версия, что производился гранёный на предприятиях оборонки в свободное от производства вундервафель время. В последнее время был выпилен бездушным одноразовым пластиком. Алсо, производилилсь винрарные модификации на базе гранчака — гранёная пивная кружка, гранёная стопка и.т.д. Является объектом коллекционирования среди олдфагов — период выпуска и партия определяется по клейму.
Существует легенда, что граненый стакан был изобретен еще во времена Петра I [4] По другой информации, автор дизайна — Вера Мухина, скульптор, автор «Рабочего и Колхозницы»
Многие серьезные алконавты до сих пор продолжают праздновать «День граненого стакана», хотя понемногу этот прекрасный праздник забывается.
Граненая пивная кружка, которую можно наблюдать практически во всех советских фильмах, где встречаются алкаши, является ярчайшим символом эпохи и страны, а также объектом лютейшего фапа среди олдфагов. Если граненый стакан еще кое-где можно увидеть (в октябре 2008 Анонимус встречал настоящие граненые стаканы в Анапе, в раритетном автомате по продаже газводы)[1], то советскую пивную кружку найти практически нереально. В конце восьмидесятых в такие кружки разливали даже квас из бочек на улице, но к началу девяностых все кружки как корова языком слизнула[2]: в Новосибирске[3][4], например, пиво на точках разливали вместо стаканов и кружек в разнообразные стеклянные банки. Нынешние пивные кружки уже не те. А уж питие пива из пластиковых стаканов — занятие, непристойное для настоящего алконавта. Шаблон:NSFW-off
Мерзавчик
Маленькая бутылка неопределенной формы (в зависимости от местности имеется ввиду разная), ёмкость варьируется от 100 до 250 мл[6][7]. Калькулятор гугла, например, принимает мерзавчик равным 125 мл.[8] [5] Почему назвали так — хз. Может, потому что спиртного мало, может, потому что при распитии через узкое горлышко очень жжет горло. Ещё видел вариант, что и до революции считалась — такая малая тара с соответствующе низкой ценой способствует массовому алкоголизму.
Стограммовая
Натуральная бутылочка ёмкостью в 100 мл. Подвид мерзавчика. Лежит прямо на кассах[9], покупается там же и давится ещё до выхода из магазина.
Малёк
Примерно то же, что и мерзавчик. Мальком может быть бутылочка и по 125 мл, но, как правило, это уменьшенная вдвое копия поллитры, то есть 200—250 мл, оно же четвертинка. Алсо, известна как чекушка.
Плоскарик
Бутылка специфичной формы под объемистый внутренний карман. Емкость, как правило, 0,5 л (реже — 0,375), налит, как правило, коньяк. (Реже — джин или виски.) Чаще именуется в "народе" флягой.
Фунфырик/Фанфурик
Аптечная коричневая бутылочка 100 мл., в которой под разными названиями — «Септол», «Медасепт», «Септил» продается чистейший медицинский спирт 96 %. Очень уважаем опытными алканоидами, так как обеспечивает быстрый и качественный приход. Употребляется обычно из горла прямо на ступеньках аптеки.
Либо такая же бутылочка, чаще все же используется 50мл., но внутри всего лишь настойка боярышника, пустырника и пр. 70%. В быту именуются просто "боярка", "пустырка", но прижилась все же "боярка". Среди гламурных алконавтов используется чаще, ввиду продвинутости продукта. Приход более качественный, но менее быстрый. Употребляется реже у аптеки, чаще в электричке/автобусе/трамвае/рядом с домом у мусорки.18:24, 28 июля 2009 (MSD)
Русский йогурт
Тоже 100 грамм, иногда 80. Стандартный пластиковый стаканчик (в настоящее время Анонимус встречает подобного рода стеклянные стаканчики с отвинчивающимися металлическими крышечками), как с йогуртами всякими, запаяный сверху фольгой. Внутри, понятно дело, воттка. Уже лет 10 как запрещен (не запрещен — в Питере, например, продается.)[10][11],, но воспоминания в душе норота остались, ибо ну очень удобно, не из горла сосать а как белый человек, из персонального стаканА. aka Школьница. В Беларуси продавались наприконце прошлого века и именовались "мерзавчиками", ибо мерзость. В Латвии продаются на бензоколонках (как ни странно).
Недоразвитая
Емкость путинских времен, равная 0,375 л. Для тех, кому не хватает на 0,5.
Сообразить на троих
Все четко и ясно — до подорожания при раннем Брежневе бутылка водки стоила как раз почти три рубля — 2 рубля 87 копеек (на «лишние» 13 копеек покупалась закусь в виде плавленого сырка или банки кильки).. И больше, чем на троих поллитру не раздавишь — эффекта не будет (Дело не в эффекте, а в том, что в поллитровой бутылке ровно 21 «бульк». У числа же 21 всего два делителя — 3 и 7). Позже водка подорожала до 3 рублей 62 копеек, над чем Гайдай слегка постебался в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» [12].
Четверть
Мем двойного значения: в дореволюционной, ленинской и сталинской России четверть — это четверть ВЕДРА (12,7 л/4), огромная такая бутыль, с трехлитровую банку размером, но с стандартным, узким, горлышком. Именно в таких отпускается канонiчный самогон, переход на трехлитровые банки и пластиковые сиськи во второй половине XX века был вынужденным, из-за прекращения производства тары. В брежневские времена и по сей день — 0,25 литра, она же — чекушка.
Вино на пиво — диво, пиво на вино — говно
Здесь надо сказать, что под вином понимается бормотуха — крепленое виноградное пойло (портвейн, Агдам, Мадера), (впрочем, бормотухой чаще называлось не крепленое (портвейн), а плодово-ягодное (плодово-выгодное) вино по цене от 0,87 до 1,20 руб. за 0,7 л.); мем связан с эффектами употребления в зависимости от очередности. Также, не следует путать портвейн советский (кислятина, но натуральная) и нынешний из Этой страны (вся таблица Менделеева плюс неоткрытые элементы.)
Водка без пива — деньги на ветер
Девиз ершистов. Алсо, фраза из фильма «Афоня». (не «Афоня», а «Особенности национальной охоты»)(а вот хуй, не «Особенности национальной охоты», а "Операция "С новым годом")(ребята, этоже Фольклор!)
Вертолет
Специфичное состояние, вызванное передозом спиртного. Окружающая реальность начинает вертеться перед глазами, особенно при попытках закрыть глаза и поспать, оттуда и название. Вызвано нарушением работы вестибурялного аппарата. Сопровождается множением окружающих предметов и позывами из положения лежа пойти проблеваться.[13] Наблюдается обычно у школия, не умеющего пить в умеренных дозах организм которых пока пытается вывести отраву через рвоту. У продвинутых пользователей спиртовой отравы, передоз вызывает потерю сознания, ошибочно принимаемую за сон. Также широко применимо название «Космос»[14]. Алсо, «Десант». Десант сбрасывают с вертолета, само-собой.
Cовет одного анонимуса, передающийся у него в роду[15] из поколения в поколения: по пришествии домой пьяным, выкинуть из кровати подушку нахуй и положить под голову том-другой энциклопедии. Никакого вертолёта, приятный пьяный кайф, засыпание.
Есть еще один способ "безопасного" засыпания, называется «заземление». Выполняется следующим образом: ложишься на живот поближе к краю кровати, и сжатой в кулак рукой упираешься в пол[16][17].
Есть еще два способа: уснуть сидя (винрарно для тех, у кого поднимающаяся кровать или кровать со спинкой); или принять позу эмбриона, на правом боку и как можно ближе подтянув колени к груди (можно своей).
Однако же, при использовании любых способов сдержать перед сном свой пьяный блёв, люди забывают о том, что вся выжратая вечером гадость останется в организме (таки есть вероятность стать номинантом на премию Дарвина - во сне захлебнуться рвотными массами. Что характерно, такое происходит как со школотой, не умеющей пить, так и с опытными алконавтами), к утру забродит и похмелье обещает быть. Просто быть. И единственно верный способ проснуться утром, попить водички и улыбнуться - не сдерживать себя вечером, люто, бешено проблеваться и уснуть аки у Христа за пазухой.
И всё-таки Капитан Объективность считает нужным добавить, что наилучшее средство против Похмелья - это обязательно поесть перед сном. Если же нечего или не до того - хотя бы попить, чем больше тем лучше. Самостийный Медик-кун добавляет, что ночью взявший управление в свои руки организм (пока сознание блуждает где-то там) таки-чистит себя любимого, а большое количество жидкости в организме способствует тому, что наутро отрава будет не в крови, а в мочевом пузыре.
Названия алкогольных пойл
Основная статья — Алкогольные напитки.
Помимо всем известных самогона, водки, пива, коньяка, вина, рома, джина, виски и текилы существует еще великое множество меметичных напитков — от спирта «Рояль» до адмиральского чая.
Алкоголизм и литература
Хули, первым алкоавтором, видимо, был не кто иной, как Омар Хайям[18][19][20] Из советских отличились Сергей Довлатов (читаем «Компромисс» и «Заповедник») и Венедикт Ерофеев («Москва-Петушки»).
Алкоголизм и система
Алконавты системе нужны исключительно для получения PROFITа в виде бабла или дармовой рабсилы[21]. По официальной статистике периодически постоянно (шито?) употребляет алкоголь 95% взрослого населения, а это значит, что бабла и рабсилы просто немерено.
Со времен Ивана Грозного то вводилась (в херовые времена), то отменялась (в чуть более лучшие) госмонополия на водку. Государев кабак — изобретение Алексея Михайловича[22] спешл для спаивания. Жене, выволакивающей оттуда мужа-алкаша, давали пиздюлей.
В СССР от клиентов винных магазинов получали вполне неиллюзорный профит — водка под закат времени стабильных цен стоила от 6 до 10 рублей за бутылку (при зарплате инженера в 120), и вовсю действовали ЛТП, лечебно-трудовые профилактории. То есть заведения, где лечили от алкоголизма бесплатным трудом, а курс для пропитой хрони обычно составлял от года до двух. Процiдурка до сих пор применяется в Белоруссии.
Алкаши и сеть
Весьма показательным является поведение алкашей в сети, впрочем, оно мало отличается от их поведения IRL. Круг предметов обсуждения невозбранно узок в силу необратимой дегенерации серого вещества. Как правило обсуждаются следующие темы:
- как круто вчера нажрались
- как сильно болит башка, после того, как круто вчера нажрались
- третьего не дано
Капитан мед очевидность сообщает,что это алкогольная деградация личности. С мозгами при питие вообще чудные вещи происходят, причем спирт убивает нейроны опосредованно, затормаживая как мощный депрессант тормозные нейромедиаторные системы, оставляя незащищенные нейроны на растерзание возбуждающим нейромедиаторам, как только опьянение проходит (отсюда и белка и всякие с-мы Корсакова и пр.). Шутят алкаши следующим образом:
xxx(алкаш): пить вредно yyy: )))) zzz: да-да, кто бы говорил))))
xxx(алкаш): я вообще не пью yyy: )))) zzz: да-да, кто бы говорил)))
Третьего, опять-таки, не дано, так как непоправимо пораженный мозг на большее не способен. Алкаши становятся тупо хихикующими гебефрениками, с потерянным тактом, иронией, зато прекрасно существующие в обществе себе подобных, где смеются над такими шуточками.
Алкоголики и сцена
Как ни странно, среди алкашей встречаются крайне талантливые личности, причем талант их — самый разный: от художественного, музыкального и стихотворного до математико-изобретательского. Алсо, говнари 80-х немногим менее, чем все, бухали что ни попадя. Распиздяйство доходило до того, что выходили бухими на сцену при трансляции по центральным каналам[23]. Но всех советских алкашей от сцены мощным харчком переплюнула в 1999 году бобринецкая расово хохлятская группа «Трагiчний снiжок» (Жалкие, ничтожные эпигоны Великой Фреель!):
|
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так - ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку. Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул. |
| http://gardenerm.livejournal.com/408921.html |
Алсо, алкоголикам и всему, что с ними связано, посвещены несколько песен.
- «Серега», В. Высоцкий (Когда б нам водку гнать не из опилок, то шоб нам было с 5 бутылок)(Милицейский протокол).
- «Аквариум» и Борис Гребенщиков. «Ангел всенародного похмелья», «Мама, я не могу больше пить», «Стаканы», а вообще, тысячи их.
- «Алиса» и Константин Кинчев — «Черная рок-н-ролл мама» (Пьем все, что горит, даже керосин).
- «ДДТ» — «Понедельник» (Вчера был праздник, нынче — пробужденье. Весь в синяках, да плюс хмельной синдром…).
- «ДДТ» — «Агидель(Белая река)». Ну не про речку же он пел и мухосранск на её бережку, в самом-то деле.Мухосранск несколько мельче, но в самом деле, петь про тот город он не стал бы, оттуда в 1979 он был выслан за алкоголизм и тунеядство.
- «ДДТ» - «Я завтра брошу пить» - из раннего, рассказ алконавта, надеющегося выйти из запоя...
- Цой — «Мои друзья» («…всегда идут по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков…»).
- «Машина Времени», фрагментарно. Например, «Когда я был большим» (Мы
втроемпринимали «Агдам» и зимой и летом) - «Машина Времени», более конкретно. «Блюз пьянству» (Всю ночь не мог засунуть…)
- «Алкоголь», Сплин. Мой друг алкоголь точно знает, чем дышит Есенин.
- «Сектор Газа», куча песен («Гуляй Мужик», «Бомж» и т. д. и т. п.)
- «Зоопарк» — «Похмельный блюз», «Пригородный блюз», «Пригородный блюз № 2», сотни их
Знаменитые алкаши
Помимо дяди Васи, у которого золотейшие руки, но, сука, бухает, и толмача из «Ивана Васильевича», сваренного в кипятке, спились (или невозбранно бухали и продолжают бухать) множество уважаемых в свое время (а то и поныне) людей.
- Мусоргский, Модест Петрович. Бухал столь люто, что был уволен из Гос
НаркоКонтроля, куда был устроен по большому блату (начальник ГосНаркоКонтроля был поклонником творчества Мусоргского). В результате попал в больницу с приступом белой горячки. Немного оклемавшись, отправил сторожа за бутылочкой коньяка и яблочком на закуску, немедленно выпил всю бутылку залпом, закусил яблочком и тут же умер (в 42 года). - Саврасов Алексей Кондратьевич. Не только очень любил водочку, но и обожал рисовать картины в пьяном виде. В искусствоведческой среде бытует научно-корректный термин «пьяный Саврасов».
- Сергей Есенин. Много стихов про пьянство и про горькую долю русских алкашей. По официальной версии — допился и повесился, по альтернативной — помешал кому-то и был повешен в бытовых условиях. Несмотря на многолетний хронический алкоголизм, на момент смерти (30 лет) оставался физически здоровым.
- В. Высоцкий. Зашивали. Излечиться от зависимости не успел, умер 25 июля 1980 года[24].На самом деле, его пытались вывести из запоя связыванием веревкой, умер от абстиенцыии.
- Ксения Стриж. Ведущая передачи «У Ксюши» сейчас не пьет, но выглядит ужасно.
- Б. Ельцин. Забухал так, что на новый 1992 год ниасилил ничего сказать в телевизор. Алсо однажды по прилету с визитом в Ирландию не смог выйти из самолета.
- Паук-бухло, бухло и еще раз бухло например!Тащемта гуру употребление алко напитков. Паук больше всего котирует клевые крымские вина и модные водки например.
- О. Кушанашвили. Журнализд. Бухает до сих пор, морда опухшая.
- Майк Науменко.
Первый рок-н-ролльщик совка.Скорее уж первый ритм-энд-блюзовец. Не АрЭнБи, а нормальный :). - Аркадий Гайдар, советский детский писатель.
- В. Кузьмин, певец ртом, игрец руками на гитаре, пытавший позиционировать себя как «рокер», но на самом деле очередное УГ.
- М. Боярский. По молодости трезвым на сцену не выходил. По его признанию личный рекорд — 5 бутылок водки по 0,5 за вечер. Сейчас не пьёт.
- А. Градский. Самый голосистый алкаш России.
- С. Шнуров
|
Я люблю пиво, я люблю водку, |
| Шнур. Уже лет 5 как не употребляет. |
- Эрик Клэптон. Пил, ширялся, ебался. Но внезапно со всем этим завязал, даже курить бросил.
- Уинстон Черчилль.
|
Нэнси Астор (миллионерша из США): - Мистер Черчилль, вы пьяны! |
Считается, что в зрелые годы (а дожил он до 90 лет) выпивал в день минимум бутылку коньяка. Также есть легенда, что больше всего на свете любил армянский коньяк:
Отдельная история — коньяк. Черчилль предпочитал армянский 50-градусный «Двин» — самый крепкий коньяк в мире. А поставлял ему напиток ни кто-нибудь, а Иосиф Сталин. Он-то и угостил им союзника впервые на Тегеранской конференции. Известно, что Сталин не раз отправлял английскому коллеге съестные подарки. Осенью 1941 года на острове Ньюфаундленд во время встречи с президентом Рузвельтом, открывая за ужином присланную советским вождем банку черной икры, Черчилль зажмурился от удовольствия: «Да, неплохо иметь такую закуску, даже если для этого приходится воевать на стороне русских». Принимая сталинские презенты, сэр Уинстон тем не менее не отказывался от своих слов, что «поддерживать хорошие отношения с коммунистом — все равно что заигрывать с крокодилом». И что «из всех тираний в истории человечества большевистская тирания — самая страшная, самая разрушительная, самая отвратительная». Дареному коню в зубы не смотрят, но однажды британский премьер то ли в шутку, то ли всерьез пожаловался товарищу Сталину, что коньяк «Двин» стал каким-то невкусным. Тот распорядился узнать, в чем дело, и наказать виновных. Оказалось, причина падения качества — исчезновение главного технолога Ереванского коньячного завода Маргара Седракяна, его упекли в Сибирь. Разумеется, мастера купажа тут же выпустили, и «Двин» снова стал безупречным. А Черчилль, отвечая на вопрос то ли о секретах долголетия, то ли крепкого здоровья, создал любимому напитку отличную рекламу: «Никогда не опаздывайте к обеду, курите гаванские сигары и пейте армянский коньяк». [6]
- Михаил Ефремов, беспробудно пьяный актер второго плана.
- Александр Домогаров, еще один лицевой хлопотун, которого никто никогда не видел трезвым.
- Чарльз Буковски (аkа Генри Чинаски). Писатель руками в жанре гиперреализма. Закладывал за воротник с ранней молодости, предпочитая дешевый американский виски и пиво из банок, хотя не отказывался от красного. Умудрился дожить до 74 лет и умереть от лейкемии.
- Весь актёрский состав сериала «Менты». А также х/ф «Особенности…» охоты, рыбалки и т. п.
- Расовый финский автогонщик Кими Ряйккёнен, известен своим умением надраться и свалиться c яхты или уcтроить бучу в клубе.
- Основатель и владелец
богоугоднойбогопротивнойбогомерзкойсатанинской Икеи, расовый швед, самый богатый человек в мире[25] — Кампрад, Ингвар Феодор. Педивикия каг бэ намекает нам: Про Кампрада сообщают, что по меньшей мере один раз в жизни он был алкоголиком [7]. Хуй его знает, как можно один раз в жизни быть алкоголиком. [26] По другим сведениям, он до сих пор пьет запоями, но планирует их на год вперед, и доводит график запоев до своих подчиненных, чтобы они не заебывали во время процесса. Еще в юности он любил посещать нацистские собрания и дожив до седых мудей, хуево умеет читать. В общем, прекрасный человек. - Эдит Пиаф, французская певица. Научилась пить раньше, чем петь и говорить (ей давали соску с красным вином вместо молока, ну не было другого детского питания во Франции в конце Первой Мировой). Пила так, что ее с концерта на концерт возили бесчувственно-завернутую в одеяло, привозили, ставили к микрофону, и она пела! Правда, иногда публика кричала из зала: «На каком языке она поёт?!». В общем, пела, пила, принимала вещества, влюблялась люто бешено, гоняла чертей, воспитала целую плеяду звезд французской песни, была великой певицей, умерла в 47 лет.
- Фреель, французская певица.
- Амедео Клементе Модильяни, расовый итальянский еврей, один из самых известных художников конца XIX — начала XX века, самый модный художник начала XXI века. Бухал беспрерывно (и не что-нибудь, а абсент), плюс совмещал алкоголь с веществами (кокаин, гашиш, эфир), причем употреблял все три вещества одновременно, в чем можно убедиться, глянув на любую из его картин [8]. Считался самым известным алкашом Парижа [9]. Итог: умер в 35 лет.
- В журнале «Maxim» даже есть постоянная рубрика- Алкогений №такой-то. Очень интересно прочитать про интересных людей, их творчество и пьянство. Так же упоминаются знаменитые собутыльники.[27]
- Раз уж речь зашла не только об отечественных алкашах, то грех не вспомнить Моррисона и Джоплин, которые надирались чуть реже чем всегда.
Факты об алкашах
- Самыми горькими алкашами — вы будете смеяться — считают себя финны[28][29].
- А вот самый суровый пьяный водитель — похоже, тот самый эстонец.
- В конце восьмидесятых в Питере была такая субкультура «Митьки» (и сейчас есть, но по количеству последователей их куда поменьше), чуть более, чем полностью состоявшая из алкашей.
- Иван Турист. Профессиональный алкоголик (его соратники Кагадеев и Копейкин, впрочем, тоже не отстают).[30]
См. также
Примечания
- ↑ Пользуйтесь услугами Беларуской Железной Дороги! И граненые стаканы, и винрарные подстаканники и даже кое где фирменные олдовые ложечки с чеканкой остались! Правда чай и кофе в них подают говеное, но можно заказать просто кипяток с сахаром и добавить все что угодно. Спиздить риквизит будет сложно, проводники за него трясутся.
- ↑ Капитан Очевидность спешит на помощь: стаканы пиздили и колотили и советское время, а после того как просрали полимеры и производство накрылось маминым местом, кружка исчезла в следствии естественной убыли. — Ну а стаканы — то почему делают до сих пор, а кружки нет? Я не поленился, нашел фоточку из Анапы — да, все верно, гранёныш стоит в автомате.
- ↑ В этом вашем Новосибирске, не далее, как неделю назад Анонимусом были приобретены граненые стаканы в количестве двух штук по цене 11 руб.00 коп. В результате внешнего осмотра и сравнения с олдскульным стаканом аналогичной модификации отличий не обнаружено (только клейма проще), кстати сабж обнаружен в сельпо при попытке найти одноразовые стаканы.
- ↑ Китайская подделка. Как командирские часы.
- ↑ Водочка то эстонская, что какбэ символизирует. Эстония — страна с самым высоким уровнем детского алкоголизма в Европе.
- ↑ Однако, встречались мне бутылочки и по 50 мл.
- ↑ Однако, 250 г это чекушка.
- ↑ И подтверждает предыдущее примечание.
- ↑ Чтобы не пиздили.
- ↑ В Воронежах и Новосибирсках тоже, только стаканы стеклянные. В Москве продается тоже в стекле.
- ↑ Ололо, запретили, как же! Всего тридцать км за МКАД и далее и обретете стаканов таких целый вагон.
- ↑ («Стоматологическая поликлиника? Добавочный три-шестдесят две!»)
- ↑ Лучше таки пойти и проблеваться.
- ↑ Алсо, «космодром».
- ↑ Очевидно, род тех ещё алконавтов
- ↑ Другой вариант — лёжа на спине у края кровати, спустить одну ногу и поставить на пол. Называется "Сбросить якорь"
- ↑ К.О. напоминает, что на спине пьяным спать ни в коем случае нельзя: можно захлебнуться собственной рвотой
- ↑ Хотя Ли Бо был еще раньше. Но меньше известен среди небыдла. А еще раньше был Платон, в «Пире» которого все ужираются в стельку, кроме Сократа. Формально же первый алкоголик Ной.
- ↑ Существует чёткое указание от самого Омара Хайама о том, что понятие «вино» подразумевает под собой различные мирские соблазны. Пить же настоящее вино было для него непозволительно.
- ↑ Также известно, что Хайям был суфием, а эти тролли как раз и прославились тем, что сам шайтан не понимал, чего они, собственно, имели ввести.
- ↑ А я уже подумал: вот как Dharma Initiative заманивает работников на остров
- ↑ краткий курс истории водочных дел
- ↑ Году в 1989—1990 отчетливо помню в дым упитого Сукачева, когда он был не Гарик, а еще Игорь. Да и сейчас он на сцене частенько еле на ногах держится.
- ↑ На самом деле ВСВ умер не от водки, а от веществ. Есть и иная версия.
- ↑ В зависимости от состояния дел у конкурентов по званию. Но ниже четвертого места по версии Форбс никогда не опускался.
- ↑ А так и можно — один раз и на всю жизнь. Рецидивы и ремиссии — всего лишь колебания одной единой синусоиды.
- ↑ Камрады, киньте ссыль на статьи с сайта, плиз. Заинтересовало… Вот немного нашел: [1],[2],[3]
- ↑ Это связано с тем, что у них на родине алкоголь стоит >9000, а посему они ездят во всякие путевки, где нажираются при первом же виде на дюти-фри зону, да так чтоб на родину не обидно было возвращаться
- ↑ Хотя они и на родине могут. Парочка финов сидящих около бутылки, внушающей ужас своими размерами, зрелище, конечно не обыденное, но вполнет так реальное.
- ↑ Ложь, пиздёж и провокация. Андрею Кагадееву и Копейкину далеко до Туриста. А самому Туристу далеко до уже сошедшего с дистанции Сергея Кагадеева
|
[ + ] Алкоголик всяко имеет отношение к веществам
|
||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
| |
[ + ] Алкоголик — суровая реалия жизни.
|
||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||


