Гитлер
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — недалёкий последователь Гитлера. |
 | У нас Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят бритоголовые граждане. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные, на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться сломя голову восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач. Без сопливых разберемся. |
 | Grammar Nazi негодует! Во избежание скорой трагической смерти авторов от переизбытка свинца в организме в статье необходимо исправить орфографию, или пунктуацию, или всё сразу. Heil spellcheck! |
Адольф Гитлер (рас. нем. der Führer, рас. рус. das faschistische Maulkorb, рас. евр. das Kaputt alles, нем. петросян. der österreichische Gastarbeiter) — эпическо-сферический злыдень, нацист, ефрейтор-полководец, носитель усов а-ля «Бродяга», поц и шлимазл, икона для фошыстов и просто талантливый художник, артист и писатель.
Проклятие руссов, йуденов, цигоненов и ещё десятка народов поменьше. Объект фапа всех (по состоянию на 1939 год) или немногочисленных (с 1945 года) немцев, а также фошыстов всех стран и народов, включая (!) Индию и Пакистан.
Вьюноша бледный со взором горящим
В далёком 1889 году, в австрийских ебенях, в семье обычных австрийских евреев вроде бы немцев произошло событие. Матушка сабжа, Клара Пёльцль, и батюшка, Алойсо Шикльгрубер/Хитлер, решили после четырёх неудачных бета-тестов (четыре ребёнка до этого умерло) запилить-таки долгожданного Hitler 5.0 и прозвали сию модификацию «Адиком».
Конечная версия продукта была выложена 20 апреля, и до сих пор многие расово верные товарищи пытаются в этот светлый день принести в мир побольше тепла, любви и счастья. Получается, правда хреновый косплей национального русского праздника «День без чурок», так как участники частенько получают пизды. ЧСХ — через два дня день рождения своего, уже другого вождя.
Из-за внутрисемейного срача Алойса фамилии у сабжа чередовались с диким постоянством. Только перед Первой мировой самоназвание наконец-то устаканилось. С жильём тоже всё складывалось не очень — семья из-за работы отца была вынуждена постоянно кочевать с места на место. В частности Адик вообще был рождён в гостинице.
Отец сабжа долгое время работал сапожником, но в конце концов нюхать портки почтенных бюргеров Алойсу надоело, и он влился в гордые ряды нерушимой Рейх-таможни, поэтому гордое звание «великого сына сапожника» досталось абсолютно другому, не менее эпичному человеку.
Что характерно — отличное здоровье херра Адольфа, как и его сестёр и братьев (самый живучий продержался на этом свете целых шесть лет), а также многие психологические бзики, скорее всего объясняются близкородственными связями между матушкой и батюшкой Гитлера (приходился ей дядей).
На школьное образование, ещё будучи школотой, смотрел как на гавно, поэтому учил только то, что ему нравилось, в основном предметы, характерные для ГСМ. Особо люто ненавидел (хотя позже свободно им владел) язык соседей-лягушатников. О чём собственно и написал позднее в своих книженциях, а также высказал напрямую носителям языка во время делового визита в 1940 году.
Уже на этом этапе проявил одну из самых идиотских черт характера — абсолютно не слушал ничьего мнения, если оно не совпадало с его собственным, смотрел на людей поумнее как на дураков и так далее. Что ж, как будет видно дальше, именно это ему боком и встало.
После семейных драм и смерти родственников взял ноги в руки и начал нелёгкую жизнь гастарбайтера, понаехав в Вену.
Тут-то он и решил реализовать свою давнишнюю мечту — попытать счастья в академии художеств. Но поскольку Адик людей не очень жаловал, то провалился именно на этапе рисования живых человеков (второй тур), тогда как здания рисовал отлично. В очередной раз забив на слова умного человека, советовавшего Хитлеру идти в архитекторы, свалил из академии и начал заниматься такой всемирно известной дисциплиной, как бег от армии, мотивируя это тем, что не хочет служить в одной армии со всякими чуреками типа жыдов и чехов (да-да, в очередной раз напоминаем, что славяне к истинным арийцам не принадлежали).
Кочевал по городам, ещё раз попытался поступить в академию на художника, но судя по всему, бег плохо влияет на художественные способности, и в этот раз Адик провалился уже на первом этапе.
Слинял из сраной Австрии в сраную Гермашку, но был выловлен по просьбе первых кровавой гэбней вторых, доставлен в военкомат, где забегам был положен конец — инцест не способствует здоровью, Адик был не годен. После чего наш друг ещё потусовался в Вене и славной Баварии, работая быдлохудожником, зашибая нехилые деньги, потихоньку занимался самообразованием, в ходе которого за каким-то хреном окончательно выучил ненавистный ему французский, а заодно английский, клеил танчики (к слову говоря, в технике, в результате этого, разбирался гораздо лучше среднестатистического немца, но, что впоследствии аукнулось, похуже профессионального военного).
И жил бы он так долго и счастливо, помер бы от сифилиса, если бы к нему, а также примерно к ещё миллиарду человек, не постучался пиздец под названием…
Первая мировая война
Что и как, кто кому был должен, кто кому на что наступил и что спиздил — луркайте соответствующую статью.
Касательно сабжа, труъ-немцу и труъ-поцреоту в армии всяких жыдов и чехов воевать было не комильфо, да ещё Гитлер, не будь дурак, скорее всего почувствовал своей задницей, что австрийская армия, у которой у каждого полка своя униформа, по стопиццот форм одежды для каждого звания и случая, охренительные знамёна, но при этом нет адекватной системы званий и родов войск, да и тактика не менялась с наполеоновских войн, годится только для убер-пафосных парадов, но никак не для современной войны. Да и эскулапы его давным-давно больным признали.
В итоге, наш герой попёрся служить за сосиски и шнапс на свою какбэ историческую родину — Германский Рейх, а точнее — в Баварию. К чести Адика, замечаем, служил сносно, в частности, дополз под огнём до немецких подразделений с приказом (звучащим как «Съёбывайтесь оттуда!!!»), чем неиллюзорно спас их от friendly fire своей артиллерии, выносил из боя подбитых сослуживцев, за что ему выдали две высших награды государства. Было ли это реально храбростью или любовь его папы к своей племяннице уже давали о себе знать больному мозгу — науке неизвестно.
Проскальзывают гнусные жыдовские сплетни слухи о, скажем так, не совсем стандартных взаимоотношениях Адика и его сослуживцев. Говорят, какой-то зольдат даже застукал Адика с симпатягой унтер-офицериком на сеновале.
Правда, он не бросился прочь с криком «Ахтунг» и даже не угостил зад Адика свинцовым уколом, так как скорее всего, сам был бы не против быть на месте сабжа. А что вы хотели? Педерастия в армии процветала. Война шла в ебенях, в окопах, где за полгода никого, кроме солдафонов не появляется, а не как в течение трёхсот лет до этого — в сёлах, где можно выебать всех — от жены бургомистра до козы в сарае.
Да-да, подозреваемый у него сифилис, скорее всего, подхватил где-то здесь.
В общем, бегал Гитлер с донесениями, немножко стрелял, получил парочку осколков мины в задницу — обычная история, даже счастливая, ибо стать героем на той войне было не легко, а очень легко. Пока не приключилась БИДА. Посылка с гуманитарной помощью, посланная из гуманитарной мортиры, не выдержала удара о бренную землю и херанула недалеко от Адольфа. Внутри было наигуманнейшая начинка — БОВ кожно-нарывного действия иприт. Может, лягушатники делали свой яд китайскими методами, может Адольф был очень живучим ублюдком (что вероятнее), но кожа, как во множестве других случаев, с него не слезла, а вот глазёнкам на полгода пришёл пиздец.
ВНЕЗАПНО пришли страшные новости. В родной Великой Германии какие то ЖЫДЫ (которые почему-то не на фронте), при помощи трудов двух евреев, Маркса и Энгельса, и одного, ещё хуже, скифо-монгола смутили Простых Немецких Трудяг против Великого и Могучего Кайзера, пнули его с позором с трона и сдали с потрохами страну и их жён на радость французским неграм.
Психолог-кун замечает: потеря зрения — дикая травма для психики. Добавьте к этому характер скитающегося бомжа. Плюс традиционную для художников неадекватность. Плюс отличную наследственность порождения инцеста (психическим здоровьем не отличавшихся никогда). Плюс педерастию. Плюс поцреотизм. Плюс сифилис. Наложите всё на шок от того, что кажущаяся вполне боеспособной армия вынуждена сдаться. Мозг пациента рухнул окончательно. И понеслось.
Путь к успеху
Умением мыть мозг Адик прославился ещё армии. Именно там начались первые закидоны про «еврейское правительство», «еврейский» же «заговор» и так далее, и тому подобное. Курсы агитаторов, куда не раз направлялся командованием, добавили скилов, что, учитывая врождённый талант пиздеть чаще, чем дышать, сыграло свою роль.
Про пивные |
|---|
| Дабы не оскорблять немецкую культуру, здесь требуется заметить — пивная в Германии — это не та рыгаловка, которую представляет себе житель этой страны. Это скорее «Пивной ресторан». Огромное помещение, с несколькими залами, иногда на полтысячи-тысячу человек, в котором есть большая кухня, собственный живой оркестр и конечно же немереные запасы ДОЙЧЕ-ПИВА. То есть это очень крутой культурный центр. |
Тусуясь без дела в Мюнхене, закорешился со многими будущими соратниками, в том числе с лидером будущих СА. Там же зофрендил кучку дебилов с активной гражданской позицией, без особого труда задавил авторитетом и аргументами всех местных жириновских, свистнул своих старых армейских дружков, попизедел перед народом, и вуаля — в одной из местных пивных уже чуть ли не каждый божий день начали собираться странные суровые товарищи, обсуждавшие непонятные вопросы.
Тогда и началось — марши, создание силовой ветки в лице толпы отморозков, публичные митинги, униформа, пиздюли несогласным. В отличие от современных нациков, всё это разрабатывалось впервые и применялось также впервые. И работало. Второе отличие, при этом кардинальное, от бонов — в наци также активно шло местное небыдло. Партия неиллюзорно поддерживалась местной аристократией и многими из числа руководства тогдашней армии-рейхсвера.
Затем был эпичный замес под названием «пивной путч». Суть: французские негры, удовлетворив всех лягушатниц, решили попробовать чего-либо ещё. Поскольку совать свой МПХ в уважающие себя страны-победительницы было невозможно (ибо оторвут, толеразм тогда был не в моде), они решили вспомнить 1918 год и порезвиться в соседней Германии, быстро набижав на её западные регионы и взяв их под контроль. Текущее на тот момент правительство Германии состояло из слоупоков и лохов чуть более, чем полностью. Оно храбро попыталось прокукарекать что-либо внятное. Потом, когда огрызнулись большие дяди из Лондона и Парижа, заткнулось и начало просить прощения. В общем, вело себя примерно как Боря при броске на Приштину.
Толпа гопников в коричневой одежде с горя пережрала пивасика. И под руководством своего главнюка попёрлась бузить и высказывать своё безусловно важное мнение. И тут ВНЕЗАПНО оказалось, что если на внешней арене правительство у всех и вся сосёт, то на внутренней оно вполне способно вломить толпе легковооружённых идиотов.
Итог: Адик в удобной тюрячке порецца в попку графоманит свою помпезную книженцию, активисты покараны, партия распущена. Fail.
После непродолжительной отсидки наш друг взял себя в руки, позвал верного соратника Рёма и начал ребилдинг своей партии. И поскольку в тюряге мозгов не прибавилось, а скопившуюся энергию девать было некуда, то быстро были найдены сторонники, при этом уже не в богом забытой Баварии, а в центральной Германии, развёрнута новая организации, получены деньги от немецких буржуев…
После честно выигранных выборов Адик нагибает старого пердуна Гинденбурга на передачу власти ему, любимому. Воспользовавшись пироманскими наклонностями обкуренного коммуняки, Гитлер сначала резво банит всех противников, становится новым чёрным властелином Германии, а после и друзей, потребовавших долю, причём под самыми идиотскими предлогами (Эрнст Рём).
Итог: Epic Win.
Народ Дойчлянда любил Фюрера за…
| « |
Ein Volk, Ein Reich, Ein Führer | » |
| — Молитва Фюреру. | ||
- Гитлер — единственный в истории политик, который выполнил ВСЕ предвыборные обещания после прихода к власти в 1933 году;
- Решил проблему с дикой безработицей, запустив заново военную отрасль Германии;
- Решил проблему с надоедливыми демократами, коммунистами и гомосексуалистами методом живительных репрессий;
- Заставил своих арийцев встать на лыжи, в прямом смысле слова, отучивая от пива с колбасками, и вытаскивая их к эталону сверхчеловеков спортом, физкультурой и выступлениями по радио;
- Удовлетворил лютый народный зуд за отобранные после 1918 года у страны земли, присоединив их заново, ещё и включив родную Австрию в Рейх. Ну и всяких Чехословакий по мелочам… После этого немцы вошли во вкус и могли спокойно обижать русских и прочих «недочеловеков».
- Нашёл-таки дойчам врага! Конечно же все были рады признать что это не они как бараны попёрлись хрен пойми за кем в 1918, а потом ещё и хрен знает кого посадили в правительство, из-за чего пришлось затягивать пояса под завязку. Конечно же не мы идиоты, а во всём виноваты ЖЫДЫ.
- Был потрясающим оратором. При этом не только благодаря своему природному умению мыть мозг, но и благодаря урокам у профессиональных актёров. Были рассказы о массовых оргазмах при его выступлении как женской части, так и мужской. Хотя достоверно известно только одно — тембр голоса, импульсивность и логическое построение фраз легко зомбирует даже лютого гитлерофоба.
- Организаторская деятельность. Особо за это нравился армейской верхушке, так как всегда мог быть в нужном месте и в нужное время, и там подбодрить и успокоить готовую взорваться толпу.
- Как и большинство маньяков, в быту был очень спокойным и вежливым человеком, чем умел располагать к себе большинство собеседников, включая прислугу. Воспоминания оной гуглятся легко. Правда, данный плюс исчез где-то к середине ВОВ — вместе с удачей на полях сражений и хорошим настроением фюрера.
Пиздец приходит
Вот тут всё и началось. Как уже говорилось выше, в отличии от некоторых, в НСДАП было много людей, которые рубили фишку хоть в чём-нибудь, кроме копания в огороде.
А Гитлер, что бы о нём не говорили, умел не только хорошо пиздеть, но ещё и неплохо организовывать разнообразные движухи. Поэтому он набрал кабинет министров, который по факту состоял из отцов в своём деле — тут был Шахт, при рождении которого от зависти плакал весь еврейский род (при нём было около двухсот различных курсов гос. валюты), Шпеер, который строил с пелёнок, да и вообще много умных человеков.
В Германии-то не было революции и гражданской войны, поэтому из неё пятьсот тысяч лучших специалистов не уезжало (хотя евреев оттуда слиняло побольше, но сколько из них было специалистов — история умалчивает). Плюс, Германия по жизни сильнее нас была в промышленном и технологическом плане, так что спецов там хватало.
Про новое руководство армии заикаться не приходилось — имена Геринг, Гудериан и Рунштедт говорят сами за себя.
И, как ни странно, разговор об истории сабжа можно считать закрытым. Дальнейшее развитие событий было всем понятно. Из довольно мирного желания жить нормально, а также воссоединить всех дойчей в одно государство (вообще, розовая мечта со времён Бисмарка) родилась неутомимая жажда всех зохавать и покарать. Из обиды родилась злоба.
На фоне трусости галлов и англосаксов, которые боялись скорее другого чёрта с усами, а не его, отхватывал себе всё большие кусманы Европы, по-тихому наклепал танчиков и самолётиков, отработал с генштабом тактику, покрутил шуры-муры с совком…
А потом, когда лягушатники с островными крысами прочухали, кто реально главный беспредельщик на районе, было уже поздно.
Happy End. Пиздец пришёл
О празднике гуро, разыгравшемся на этой несчастной, безнадёжно заражённой людьми планетке, лучше почитать отдельную статью.
О участии же сабжа можно сказать пару слов. Спонсор пары слов — книжка «Затянувшийся Блицкриг» за авторством генерал-фельдмаршала фон Рунштедта, генерал-лейтенанта Дитмара, генерал-полковника фон Редулича, адмирала флота Маршаль. По-русски говоря, ниже представлено мнение о Гитлере с точки зрения немецких вояк.
Во-первых. Незадолго до войны Гитлер выпилил верховного командующего немецкой армией, и сам сделал себя оным. То есть являлся самому себе начальником. Первое — на две должности подобного уровня редко у кого сил хватило, ибо нагрузка нихуёвая. А второе — как известно, что подчинённые работают только в случае хорошей ёбли со стороны начальства. А так как единственным вариантом сделать это для Гитлера была невозможная из-за ревматизма аутофелляция, то качество его работы оставляло желать лучшего.
Во-вторых. Абсолютно неадекватное местами поведение, неукоснительное соблюдение известных параграфов, попытка сочетать несочетаемое. Противоречил сам себе, ибо долго и нудно доказывал, что нельзя воевать на два фронта, а сам, имея недобитую Англию, попёрся на Восток.
Вместо фатального нападения на СССР ему предлагали доламывать британцев в Средиземном море и на Ближнем Востоке (где у него были о-о-очень хорошие и влиятельные друзья), что могло похоронить Англию и в случае войны с Совком стимулировать такие страны, как Турция, Иран и всех остальных чурок сражаться на стороне светлого Рейха.
И третий, и самый главный провал — как было сказано — ну не хотел он никого слушать.
Про начало Восточной кампании уже всё сказано. Вместо прорыва к войскам под Сталинградом он упорно ссал что-либо предпринять. Предложение о выравнивании фронта воспринимал как панику. Замечания о том, где будет нанесён следующий удар, пропускал мимо ушей и действовал по-своему. В общем, пример того, что бывает, когда человек держит за руки людей, действительно разбирающихся в своём деле.
Про последние месяцы жизни говорить вообще грустно. Ибо по свидетельствам очевидцев крыша у сабжа тронулась и поехала окончательно, связь с реальным миром порвалась, злоупотребление веществами только ухудшили уход рано постаревшего фюрера в матрицу.
И всё.
30 апреля 1945 года.
Цианид в желудок, пуля в лоб, носилки из облёванного одеяла.
Две канистры бензина, яма во дворе бункера. Шипение зажигаемой спички.
Конец.
Гитлер и троллинг (а вы таки думали, обойдётся без этого?)
Поскольку фюрер был довольно-таки хитрожопым чертягой, временами он заставлял многих срать кирпичами (а в последние шесть лет жизни кровавыми кирпичами срало уже всё население Атлантики, Европы и Ближнего Востока):
- Троллинг однопартийцев и союзников — мало того, что мог любого смешать говном из за прокачанного скилла убеждения, так ещё скинул сначала первоначальное руководство НСДАП, потом — фактически создавшего во второй раз партию Штрассера, а напоследок — всё старое руководство партии во главе с Рёмом.
- Правительство Веймарской республики. Начиная от уколов в задницу путём организации полувоенных маршей, путчей, заканчивая эпическим приходом к власти, когда он сначала принципиально не собирался становится первым человеком в стране, не имея при этом контроля над вторым. ИЧСХ, таки добился своего.
- Весь парламент Германии — то ли воспользовавшись, то ли организовав поджог Рейхстага и выпилив всех конкурентов.
- Эпически троллил союзников, которые, как было отмечено выше, боялись больше не его. Epic Fail в исполнении Невилла Чемберлена, хранящийся в палате мер и весов, и носящий имя «Я принес мир нашему времени» говорит лучше всякой писанины.
- Евреев. Nuff said.
- Учитывая, что «троллинг» может трактоваться как «провокация», то можно вспомнить нападение на Польшу, многочисленные мелкие операции… Но это не годится в качестве учебного пособия для вас, мои милые зелёные друзья, ведь так? Хотя бы потому, что для этого нужно быть не сидящим перед зеркалом дрочером, а минимум каким-нибудь Чавесом.
Гитлер в качестве основного блюда
Но, так как клиент страдал терминальной формой ФГМ, в качестве еды он проявлял себя гораздо, гораздо чаще…
Троллился:
- Сопартийцами (Геббельс).
Точнее — «Буржуа Адольф Гитлер должен быть исключён из национал-социалистической партии!» На самой заре становления НСДАП партия очень сильно колебалась, кем же ей быть — националистической или социалистической, мнения на будущее у Гитлара с некоторыми сопартийцами, включая Геббельса, начали немного расходиться. Не надо говорить, какую реакцию вызвал данный вброс у Адика. Хотя Геббельс, будучи сообразительным малым, позже понял, кто на районе будет главным, и что приключится с теми, кто вставлял или вставляет этому главному палки в колёса.
- Союзниками (Муссолини).
Конкретно — «Что представляют собой господа нацисты? Убийцы и педерасты». Здесь требуется сделать важное замечание — фашизм и нацизм именно как течения имеют между собой очень много противоречий. Более того, на политической арене фашистская Италия и Третий Рейх долгое время оставались противниками. В частности, знаменитый аншлюс Австрии немецкие и австрийские националисты впервые попытались провести в 1934 году, и единственное, что им помешало — четыре итальянские дивизии, срочно перемещённые к северной границе.
Как и Геббельс, дуче, поняв, что дружить в Европе Италии не с кем, кроме немцев (и поняв, что силушку северные соседи восстановили, а сами макаронники воевать как не умели, так и не умеют, а за базар скоро придут спрошивать), вскоре коренным образом поменял своё мнение.
- Неграми (Олимпиада-36). Лично Джесси Оуэнсом.
Эпический троллинг, дикие припадки у Адика и подрыв основ расовой теории. Последняя подразумевала, что ариец лучше любого другого человека ВО ВСЁМ, именно поэтому пафосные дойчи не имеют права спариваться с кем попало и ухудшать породу. Но негры тогда, видимо, читать не умели, тем паче на Hochdeutche, и бегали и прыгали и лазали на пальмы всё равно лучше белобрысых бестий.
Кто победил в соревнованиях по стрельбе, история умалчивает.
- Евреями (массовый драп из страны) и лично Эйнштейном.
Последний был очень благодарен наци за повод совершить незапланированное путешествие по миру, в благодарность за что активно помогал пиндосам делать подарочек для фюрера. Последний, однако, до момента торжественного вручения не дожил, и американцы, сменив обёртку и переписав открытку, отправили его другим везунчикам.
- Лично Чаплином.
«Великий Диктатор». Слов достаточно. Гитлер лично хотел загрызть автора.
- Сталиным.
Этот усатый нянь троллил не то что сабжа — всю Европу до самой смерти. Внезапные политические ходы, смена политики, тузы из рукава… В довершение — обещание провезти Гитлара по улицам как главный трофей. В общем, доставляло это знающим людям. Всем, кроме самого Гитлера.
- ВПК советского союза. И лично эпический Т-34. А также опять Сталин, но уже в образе танка (ИС-2).
Троллил несчастного фюрера тем, что был совершенно неизвестен и непознаваем. От начала и до конца войны Гитлер так и не имел понятия, насколько сильная страна ему противостоит.
Когда ему наконец-то сообщили про двадцать тысяч танков в год, вместо «спасибо» полетели ругательства, а затем и погоны у тех, кто эти «паникёрские» сведения принёс. Хотя правильно погоны полетели, ребятам надо было бы стараться лучше. Реальные цифры были в полтора раза больше.
Санта-Барбара (фюрер-стайл)
Так как свечку никто не держал, данная тема является предметом бесконечных срачей, так что будьте готовы — всё нижесказанное является каноничным образцом взаимоисключающих параграфов, а большинство фактов — домыслом или личным мнением.
Кто первый трахнул няшку фюрера, история не сохранила. Педивикия утверждает, что ахтунгом Гитлар не был, а все свидетельства сослуживцев, якобы видевших будущего фюрера долбившимся в туза с некоторыми офицерами из роты — не более чем клевета и ложь. Также пиздежом якобы является и информация о наличии у Адика интересных форм гриппа. Наверное, столь подробная инфа появилась в результате гадания на черепной крышке Гитлера, поскольку информации о вскрытии или обследовании тела тоже отсутствует.
По сохранившимся данным у Адика именно баб было не так уж много и о них рассказ ниже.
Агентство ОБС сообщает об отношение с двумя бабами — Марией Рейтер и Шарлоттой Лобжуа. Последняя по сообщению этого же агентства, родила фюреру втихую сына. Хотя учитывая тот факт, что на алименты никто не подавал и что в семидесятых-восмидесятых годах предполагаемый Гитлер-младший не запилил по зову крови свой Рейх с блэкджеком и шлюхами, можно считать это ЛПП.
Гораздо больший интерес представляет для науки Гели Раубаль, племянница фюрера. Как любое дитя инцеста, Адик испытывал некую слабость к своим же родственникам, посему ипал мозг бедной бабе до победного конца самой Гели. Кто отправил бедняжку на тот свет, Гитлер (чтоб не блядовала), Гиммлер (чтоб под ногами не путалась) или сама — установить так и не удалось. Хотя почему-то мясо жрать Адольф с того момента зарёкся, что намекает…
Также любопытным являются шуры-муры сабжа с некой фрау Гесс, которая по стечению трагических обстоятельств являлась мужиком по имени Рудольф, а так же правой рукой фюрера. Этот секс-дуэт долгое время доставлял лулзов всему руководящему составу НСДАП под названием «Чёрная Эмма». К сожалению для многих, прекратил доставлять в связи с вышвыриванием самого(-ой) Гесса на мороз.
Заключительный этап личной жизни Адика — очередная тупая пизда по имени Ева Браун. Дважды пыталась стать героиней, судя по всему, показушно. Блондинка, что символизирует. ЧСХ, в отличие от всяких товарищей Крупских, Адик свою подстилку не подпускал к своим делам даже на расстояние пушечного выстрела, используя её только по назначению. Последнее, по воспоминаниям самой Браун, получалось у него довольно-таки херовато. Перед совместным выпиливанием окольцевала сабжа.
Также в разное время Гитлеру приписывались: педофилия, зоофилия, копрофилия, и остальной набор воспитанного человека. Проверить всё за сроком давности не представляется возможным.
Забавные и занимательные факты
- Гитлер и атсрал.
По мнению различных атсралопитеков, либо заключил договор с дьяволом, либо был сам атсральным военом, либо посланником пришельцев… Точнее информации нет, но наши резиденты до сих пор работают на раскопках в районе Кащенки.
- Дефект МПХ.
По мнению британских учёных, мстил всему миру за то, что у него было всего одно яйцо. Во всяком случае, британские музыканты в этом уверены. Почему ненавидел при этом евреев, и были ли они причастны к данной травме — история умалчивает.
- Происхождение.
По некоторым данным, сам был на четверть евреем, ибо точное происхождение отца неизвестно. Хотя для оголтелых антисемитов такое не редкость.
- Выжил?
Ходят слухи, что сумел свалить из Берлина в Южную Америку (заведомый бред, даже Борману не удалось — накрыли колонну).
Так же был слух, что свалил вместе с Евой Браун, заменив себя двойником, прихватив золото нацистов в Антарктиду. Да-да. И при этом на летающем вундер-блюдце. И теперь создаёт новый рейх.
- Был веганом.
Вброс этой информации, когда зелёные братья перечисляют выдающихся вегетарианцев, даст много вкусной еды. Ну или хорошего стройматериала.
- Гитлеру конечно было далеко до Фиделя Кастро с его рекордами покушений, но все же несколько раз Адольф был на волоске.
Британская разведка до войны не особо активно пыталась воплотить план убийства диктатора. Даже когда им напрямую предлагали помочь в этом деле некоторые сознательные немцы. А разгадка в том, что англичанка планировала натравить бесноватого фюрера на СССР и, как всегда, сделать всю грязную работу чужими руками. Не вышло.
Знаменитое покушение 1944 года — операция «Валькирия». Окончательно поняв, что русские не шутят и будут переть до самого Берлина, некоторое количество не самых глупых и не самых мелких офицеров решило пойти на переворот с применением большого количества пиротехники. Среди них был одноглазый, одноногий и однорукий полковник Клаус фон Штауффенберг, который попытался нафаршировать Гитлера щепками и опилками с помощью портфеля-бомбы, но не повезло. В качестве компенсации потомки возвели полковнику персональный памятник на площади за заслуги перед Дойчляндом.
Также анонимус слышал, про (не поверите) британского снайпера, который пытался убить Гитлера из рекомендованной ему немецкой же Kar98. Это был как бы один из вариантов, который британская разведка завернула за маловероятностью.
Но поскольку Адик был очень счастливым ублюдком, то сдохнуть просто так не мог.
Явно необходимый комментарий или заметки об идеологии фюрера
Из-за того, что Адик и расизм являются почти неотделимыми друг от друга понятиями, пришло время внести необходимые комментарии по поводу расовой теории. Безусловно, возможно в скором времени на нашем уютненьком появится статья про данное явление, а возможно и нет, но, судя по дичайшей драме, разгоревшейся в обсуждении этой статьи, комментарии дать придётся.
Предыстория: добрая, политкорректная Европа не всю свою историю была такой доброй и тем паче политкорректной. Примерно пять сотен лет она несла знания о порохе и стали (наглядным примером использования), и активно хотела мира (всего). В итоге, к концу XIX века большая часть нашего с вами глобуса была подмята под нужды бравых европейцев самым жестоким образом.
Но, ВНЕЗАПНО, с середины XVIII столетия проснулся учёный зуд у европейских учёных. И начали они активно изучать всё и вся. Про различные ништяки, вроде паровых станков и прочего, умолчим. Но стало интересно также — а кто, собственно говоря мы, человеки, такие, почему больше всего ништяков имеют европейцы и чем же отличаются человеки меж собой. И сделали сравнительный анализ:
- Пафосные европейцы живут лучше всего, больше всего среди них учёных и вообще они круты. (Троллям на заметку — кавказские и турецкие народы считались прямыми потомками греков, а русских традиционно считали монголо-европейским гибридом. Заходите к профеССиональным руSSким и кушайте на здоровье.)
- Всякие негроиды живут в говне, и ПОЧЕМУ-то выше кочегаров не поднимаются. (Да, тогда реально удивлялись, почему человек, который четыре поколения подряд почти задарма пашет на плантациях за ЖРАТ, не может пойти в платный (и ещё как дохуя платный) университет).
- Арабы — дикари, набегающие на священную Европу, сами ничего не делают. (Что поделаешь, Оттоманская империя уже была четыре века как в кризисе).
- Китайцы и индейцы — нежизнеспособны, ибо их империи были подмяты очень быстро и без проблем. (Китай со своим ОБВМ и культурой так и не догадался массово использовать порох в военных нуждах — не было у него крупных врагов, а у индейцев не было то что пороха, даже иммунитета).
- Всякие ЖЫДЫ и прочие армяне сидят на своих рынках, пьют
православную русскуюарийскую кровушку. Да-да. Это сейчас, при условии полувекового почти полного отсутствия дискриминации они академики и учёные (ну и по-тихому банкиры). А на тот момент, по причине отсутствия турецких и кавказских товарищей в старушке Европе, да и в царской Рашке, именно еврейские общины занимали нишу розничных торговцев, что не способствовало их популярности.
Вот и пришёл в гойловы учёным простой и логичный вывод — мы живём лучше, потому что мы лучше. И кстати, такой вывод держался там очень долго — почитайте Уайлда или Конан-Дойля. Вы ржёте, а Миклухо-Маклаю пришлось доказывать, что пигимеи Новой Зеландии Гвинеи — не обезьяны.
В общем, к концу XIX века уже были расовые теории, одной из которых и проникся наш дорогой сабж.
Вся расовая теория немцев — это, по большому счёту, просто теория селекции, перенесённая на людей. Собаководы, особенно кто рубит на этом бабло, прекрасно поймут следующие подпункты. То есть мы хотим получить хорошую породу, то мы её:
- Во-первых, не должны её ухудшать.
Хочешь, чтобы потомство арабского скакуна было быстрым, как он, — не спаривай его с пони.
Хочешь, чтобы щенки бультерьера были злобными и сильными, как он, — не спаривай его с пуделем.
Хочешь, чтобы у сильного, умного и здорового были такие же дети — не спаривай его с тупым, слабым и хилым.
Короче, не подпускай свою дочку, если она вся такая-растакая красотка, к толстому близорукому дятлу. Хотя плохой пример, какая у тебя может быть дочь?
Вот тут и есть главный косяк теории наци. Главный, основной и необходимый для существования пункт расовой теории НСДАП — превосходство арийцев во всём — уме, здоровье, скорости, реакции — короче, в SPECIAL истинного арийца все параметры, по мнению наци, были около 10. У евреев, соответственно, около 1. Откель взялись такие гарные хлопцы, не смог выяснить даже атсральный отдел СС. Для тех, кто не понял — первые цивилизации Египта и Вавилона были основаны как раз семитами, Индусы и китайцы со своей четырёхтысячелетней культурой тоже на немцев не смахивают, негры вполне спокойно основывали бенинскую и эфиопскую империи, а кем по национальности римляне — вопрос. Про немцев же сам Адик говаривал на собраниях Ананербе «Господа, неужели вы хотите доказать, что у нашего народа нет истории?».
Да, да, поскольку это политкорректный еврейский ресурс, говорим прямо активно словоблудим — по современным данным, при условии отсутствия социальных ограничений, корреляция по интеллекту внутри расы гораздо сильнее, чем между оными. Да и анализ ДНК ничего сильно разного не подсказал. Сам первооткрыватель ДНК, биохимик Джеймс Уотсон собственно подтвердил теории нацистов о неравенстве рас, он отрицал тот факт что негры смогут преодолеть отставание от белых, которые до сих пор являются ядром цивилизации, полагая что это обоснованно генетически. Главное отличие что наци отталкивались от формы черепа, а Уотсон от качества ДНК. За эти дела, к Уотсону политкорректное общество Запада относится негативно. Главное что неучитывают наци и Уотсон, это тот факт что человек может улучшать свои ТТХ в отличие от животных, и избавляться от умственных и физических отклонений своим трудом, не передавая своим потомкам полученные дефекты. Также немаловажно уточнить, что человек также легко ухудшает свои ТТХ алкоголизмом, стрессами т.д., что неведомо животным. Так что у абсолютно здорового и интеллектуального арийца могут получиться дети-дегенераты, стоит ему только выпить водки перед шпили-вили со своей тян. Поверхностный взгляд на вещи даёт возможность для широкого словоблудия у недалёких и ограниченных людей и прочих тупых пёзд, которые переносят законы животного мира на человеческий социум, к примеру полагая, что деградация современных русских вызвана т.н. «чистокровностью», «застоем крови» — поэтому необходимо завозить всякое хачьё, для «освежения крови» как и задумывалось во Франции. Хотя какая может быть чистота у равнинного народа в живущего в центре Евразии? На деле же, любой здравомыслящий человек видит, что на качество человека влияет ещё его воспитание и как следствие образ жизни. Поэтому у пьянствующего десантника, потомство будет непредсказуемым, к примеру в отличие от какого-нибудь альфа-самца в львинном прайде.
- Во-вторых, мы должны её улучшать.
Про евгенику просто: хочешь получить Умного и Сильного — Возьми (Тупого и Сильного) и (Умного и Слабого). Скрести их. По теории этого вашего Менделя — 80% (к примеру) будут похожи на каждого из родителей (чуть умнее, чуть сильнее и т. д.). 10% будут неудачниками, которые унаследуют только плохие черты — будут тупыми и слабыми. А ещё 10% — наоборот, будут теми, кого мы хотели сотворить, — сильными и умными.
А теория Менделя (который был ЕРЖ и истинность учения которого наци отрицали упорно) как раз и уточняет все проценты, какие качества от кого наследуются и прочее.
Короче говоря, теория наци — это обычная теория XIX века (а там и похлеще были), созданная без знаний ДНК (открытого лишь в 1970-х), доведённая до состояния гос. идеологии. Ничего страшного и ничего интересного, если бы не последствия.
Итог правления
Как и всё связанное с фюрером — сплошные взаимоисключающие параграфы.
Германия
Безусловно, одним из плюсов для немцев стало то, что они таки сохранились как целая нация. Нужно напомнить, что Германия до 1872 года не существовала как страна. Только ежовые рукавицы Бисмарка смогли собрать толпу дойчей в одно государство. После Первой мировой же на фоне кризиса государства начался обратный процесс, для примера можно вспомнить хотя бы ту же Баварскую социалистическую республику. Только поднятие национализма Гитлером смогло пресечь развал страны и нации.
Минус в том, что Адик всё же проиграл, и Германия на полвека оказалась разбита на две части, которые даже после объединения не могут нормально интегрироваться и остро стоит проблема «осси» и «весси». Что является, с другой стороны, плюсом для всего остального мира, так как всегда, когда немцы переставали бить друг друга, они начинали нападать на соседей, примером чему служила Первая и Вторая мировые войны.
Второй плюс для тех же немцев, в отличие от распиздяев из Веймарской республики, созданный научно-технический потенциал Германии служил ей и после войны. Минусы — он же был сильно подорван бомбардировками и оттоком еврейских учёных. Да и все немецкие наработки были почти полностью растащены победителями для своих нужд.
| « |
Две главные ошибки, которые мы допустили, — то, что мы сделали с нашим золотом и с нашими евреями | » |
| — Эрнст Кальтенбруннер, обергруппенфюрер СС, примерно за десять минут до похода на эшафот | ||
Всё. Плюсы кончились.
Мир в принципе
И тут идут уже сплошные минусы. Начиная с того, что окончательно доломал баланс сил в мире, полностью вымотав и сделав неспособными для борьбы почти все европейские страны, в результате геополитическая обстановка сейчас менее устойчива, чем чернобыльская АЭС в 1986 году.
Но главная «заслуга» фюрера не в этом. Так или иначе, за 25 лет до Второй Мировой главные державы без всяких идеологий начали резать друг друга. Вторая мировая унесла в 5-7 раз больше жизней далеко не из-за геноцида. Количество убитых в концентрационных лагерях и в результате чисток и карательных операций хоть и велико, но главный спонсор потерь среди гражданского населения и военных — изобретение новых вундервафель, которые позволили производить ковровые бомбардировки, создание системы коммуникаций, при помощи которых стало реально иметь армии в десять миллионов человек, и просто улучшение на порядок классических видов вооружения (автоматическое оружие, танки, артиллерия), что позволило стирать целые города с лица земли без особых усилий.
Более того, Рейх, как бы ни странно это не звучало, даже не был самым жестоким режимом, больше всего фрагов срубила милая и кавайная Ниппония — одних только китайцев с начала агрессии в Маньчжурии было вырезано около 35 мегачеловек. Последняя также отметилась как единственная страна, которая использовала биологическое и химическое оружие. Потому, когда очередной пацифист-японолюб обвиняет СШП в негуманности атомных ударов по Хиросиме, то грех не тыкнуть ему в морду этим фактом.
При этом, всё безнаказанно — лунные жители смогли-таки провернуть хитрую комбинацию, которую завалил в своё время Гиммлер — договориться с союзниками. «Азиатский Гитлер», император Хирохито, спокойно правил до конца своей жизни, Япония не была разделена и разграблена, государственный строй не претерпел сильных изменений, отделавшись демилитаризацией, а по культуре не прошлись стальным катком научного коммунизма как в ГДР. В результате традиционный клановый менталитет японцев держится до сих пор. А под охраной и опекой СШП Япония имеет то, что имеет — третью по мощи экономику и самые передовые технологии на данный момент.
Главная вина фюрера в другом — своим поражением он полностью дискредитировал светлые идеи биореактора, в результате чего мир захлестнула волна дичайшего толеразма и неумерянной ксенофилии. Как результат — по данным социологов, к 2050 году из-за умной миграционной политики большая часть населения Германии и Франции будет состоять из дармоедов, сидящих на пособии по безработице, совершенно при этом не желающих трудиться (и догадайтесь, кого они выберут главой государства и что за законопроекты он примет). Любой призыв принять контрмеры наталкивается на единственный аргумент «Хватит, был уже один».
Более того — пример. Для тех, кому многабукаф: в той же Германии, стране с самой хреновой демографией в Западной Европе,любой призыв к принятию мер для увеличения рождаемости может быть предлогом для обвинения вас в гитлерофилии . То есть образ Адика стал настолько пугающим, что любая попытка использовать те же решения, что и сабж (даже самые безобидные и объективно полезные) вызывает отторжение и травлю, в результате Европа (и в меньшей степени — весь остальной западный мир) не может использовать те положительные способы, в том числе управлением обществом, которые зарекомендовали себя в Рейхе, и тихо, спокойно, без лишнего шума догнивает в наркотическом кайфе. Здесь стоит отметить, что в той же КНР гитлерофобов по понятным причинам почти нет, в результате чего они с лёгким средством начали евгеническую программу — знаменитый закон об ограничении детей в семье имеет оговорку, что спортсмены и учёные могут плодиться сколько влезет. Улучшают породу.
За заслуги перед человечеством Адольф Гитлер был удостоен почетного звания самого эпического и кровавого диктатора всех времен и народов, втиснув свою задницу рядом с товарищем Джугашвили, товарищем Мао и товарищем Пол Потом. В связи с тем, что списки кандидатов подготавливала империя добра, в них не попали такие замечательные люди как Черчилль и Джордж Буш-младший.
Гитлер + масскультура
Образ Гитлера — почти идеальное попадание в образ харизматического злодея и идеально подходит для переложения в кино, литературе и даже в мультфильмах.
Читать
- Мой друг Гитлер Ю. Мисимы — японец об Адольфе и Эрнсте Рёме.
Смотреть
- Бункер — фильм, из которого вырезали многострадальный ролик «мнение Гитлера».
- Гитлер: восхождение дьявола — на редкость годный фильм об Адольфе, от младых ногтей до получения им абсолютной власти.
- Обыкновенный фашизм — советская первосортная документалка, с язвительными комментариями за кадром.
- Братья Вентура — мультсериал, в котором часто мелькал женский вариант Адольфа — Фрау Гитлер.
- Великий Диктатор — Чаплин, а хуле?
См. также
- Смехуечки:Гитлар — ОЧЕНЬ смишная версия этой статьи
- Аненербе — расовая оккультная организация, на самом деле к фюреру отношения почти не имевшая.
- Германия
Друзья и товарищи
- Бальдур фон Ширах
- Геббельс
- Менгеле
- Муссолини — дуче, изобретатель и первый испытатель фашизма.
- Франко
Враги
Достижения
 |
[ + ] Гитлер входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.
|
||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
 |
[☭] Гитлер — враг народа СССР.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
 |
[†] Гитлер сеял смерть, ня!
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
