Дизайнер

Народ требует хлеба и зрелищ! Народ требует иллюстраций к статье! В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.

Внимание! Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину. Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать…

«	Клиент, со своей стороны, совершенно не обязан быть профессионалом по общению с дизайнерами. Он, как правило, австралопитек в вопросах визуальной культуры. Зато он добился результатов в своем деле, иначе у него не было бы повода идти к дизайнеру. Дизайнер, чаще всего, тоже австралопитек в вопросах визуальной культуры. Он пользуется компьютером как пишущей машинкой и считает клиента вурдалаком.	»
— Артемий Лебедев

Дизайнер — человек, занимающийся дизайном, то есть внешним видом, оформлением чего-либо. Изначально предполагается, что ценность представляет это самое «что-либо», а внешний вид всего лишь обертка и бонус, но в насквозь гуммунитарном фимозге каждого дизайнера накрепко сидит мысль, что все фигня кроме дизайна, внешнего вида, имиджа, ну и, может быть, иногда бренда. Плевать на функциональность и вообще возможность использования, главное, чтобы костюмчик сидел. Подобной болезнью не страдают только хорошие дизайнеры, но они в меньшинстве, ибо поставить фотошопчег и накалякать логотипчег для быдла куда проще, чем сконструировать кардинально новую открывалку или компьютерную мышь.

Дизигнеры IRL

Среди многих, очень многих дизигнеров, вне зависимости от уровня профессиональной подготовки, обширно распространены: хамство, дисграфия, дислексия, полная уверенность в своей Абсолютной Вселенской Правоте, мания величия, дезориентированность в окружающем мире, бредовые расстройства мышления и поражающий воображение топографический и дверной кретинизм, твердая убежденность в значимости своей профессии для судеб человечества. Значительная часть дизигнеров страдает острой формой рукожопия и дальтонизма.

Некоторое время назад на одном известном Российском, контролируемом гэбней быдлоресурсе, появилась группа, цели которой являют нам безбожный троллинг всех дизайнеров и быдлодизайнеров. Вследствие гипертрофированного ЧСВ у большинства представителей этой профессии, на стене группы наблюдается регулярное оживленное бурление говн, состоящее преимущественно из выкриков поциентов о том, как их профессия сложна, нужна и важна, а создатели группы — тупые, ничего не понимающие в жизни и дизайне олигофрены (примечательно то, что создатель группы — тоже дизайнер). На данный момент в группе состоит чуть более 1000 активных участников, а многие страницы комментариев полны лютой, бешеной ненависти.

Дизайнеры и ЧСВ

Работа дизайнера, как правило, занятие нудное, построенное исключительно на технике, что не мешает ему страдать от гипертрофированных творческих амбиций — многие дизайнеры ставят себя в один ряд с художниками (то есть теми, кто способен насрать красиво в баночку ради бабла и лулзов). И крайне обижаются на всяких там инженеров, которые не оценивают идею повесить над головами публики настоящий танк на паре невидимых тросов или навязчиво требуют люков обслуживания в таком красивом и ровном надизайненном потолке.

Дизайнеру невдомек, что любая вещь должна быть в первую очередь функциональна, потом удобна и уже в последнюю очередь красива. Поэтому в мире так много вещей, которые внешне красивы (опять же, лишь по мнению дизайнеров), но нифига не работают, чем вызывают проклятья и громы и молнии на голову охуевших ублюдков.

Вовремя не удушенный дизайнер (и его подвиды — оформитель интерьера, рисовальщик юзерского интерфейса и пр.) способен легко и не напрягаясь превратить в полный отстой и ублюдство любой проект. Ибо ОН ТАК ВИДИТ, а как оно будет работать и использоваться, его не волнует.

Приходит Винни-Пух к Пятачку и видит на стене висит схема разделки туши. - Пятачок! Что это? - Мой портрет. - Че-то странный этот портрет. - Это художник, ОН ТАК ВИДИТ!

Зачастую люди, установившие фотошоп, сделавшие пару фотожаб, научившиеся применять пару стандартных фильтров и пользоваться лечащей кистью ошибочно называют себя дизайнерами. Это в корне неверно. Настоящие дизайнеры зовут таких людей говнодизайнерами. Диплом любой художественной школы усугубляет положение.

Полиграфия

Важно заметить, что такой раздел дизайна, как полиграфия — работа православная: с расово верной религией у них много общего, например истинный дизайнер (православный) почитает святую Троицу: Photoshop, InDesign, Illustrator и бога своего Adobe. Остальные же графические редакторы являются расово неверными, как-то: QuarkXpress (языческий бог, когдато именно он был православным, но в последнее время был низвергнут InDesign’ом) и CorelDRAW (аналог свидетелей Иеговым). Днем полиграфиста считается последняя пятница августа.

Количество нубов в полиграфическом офисном планктоне более 9000, поскольку научиться базовым техническим навыкам (то есть использованию фильтров в фотошопе, смене шрифта и заливке) может всякий, востребованность в этой отрасли велика, и даже самая мелкая быдлоконтора имеет в штате хотя бы одного дизайнера, часто чьего-нибудь сына-школьника, гламурную чику, научившуюся писать розовеньким Comic Sans и скачавшую кисточку в виде сердечка, или пожилого жлоба, прочитавшего «Фотошоп для чайников». Отсюда происходит бессмысленный и беспощадный Русский Дизайн в стиле рекламных объявлений в рекламных газетенках (для газеты, возможно, он и годен, но когда такой пиздец висит на биллбордах и растяжках, становится страшно) с голубыми буквами на желтом фоне жёлтыми буквами на фиолетовом (!) фоне (Анонимус отмечает, что это может быть прихотью клиента, а "клиент всегда прав") и десятком разных шрифтов на квадратный сантиметр площади. Соответственно, быдлоконторы берут на должность дизайнера любого, кто может запустить фотошоп, а у быдлодизайнера в трудовой появляется соответствующая запись, благодаря которой ему открыты двери других быдлоконтор.

Больше всех быдлодизайнеров ненавидят DTP инженеры, потому что в 99% случаев дизайнер НЕ ЗНАЕТ и не желает знать, про такие специфические вещи как PostScript, трепинг, оверпринт и много других .

Копипаста

В художественный магазин заходит мужчина - Скажите пожалуйста, у вас есть ватман? - Ватман уехал на пмж в Израиль. - Ой, вы не так поняли, мне на кульман! - Кульман умер. - Нет, нет, вы не поняли, я дизайнер! - Да уж я понял, что не Иванов.

Ну и под конец небольшой рассказ про работу полиграфов: 

Вот господин Лыгин. Не Джек, который построил, а директор, который учредил. Случай добродушного начальства – жалко, только не работаю у них. Веселый. Гогочет как Панкратов-Черный в «Жестоком романсе». Осталось, разве что усы отрастить. Стрелять не знаю, а шутить любит. Сижу как-то на приладке каталога, время – 11 вечера, печатник не спешит – понимает, что клиент настырный: может и до утра…. И тут, глядь, - Лыгин. Что ты делаешь, родной в своей конторе в такое время? Подходит, по-отцовски треплет по плечу: -Ну, что, сударь, утро вечера мудренее? Га-га-га! -Да-да-да», - отвечаю. -Я – домой, пожалуй. А Вы посидите еще, посидите… И исчезает. Смешно, Аркадич, смешно. Вот Розова Света, начальник производства. Авторитетна, властна, но я-то – клиент. - Конечно, успеем, - в ее взгляде чую возможность отката. А я ведь еще спросить не успел, про тираж рассказать, про заказ, про объем… Полная, ласковая Света. Начальство типографии, как родители: -Успеем, Павлуш, успеем. Я вспоминаю буренку из деревни рядом с дачей, в которую стрелял в детстве из рогатки. Проходим по коридору. Вот дизайнер, небритый Миша. Пахнет потом без пороха. «Ну, что, Мишаня! Пленочки перевыводим? Ведь ты опять черный текст на четыре краски разложил, &%#@. Да, ладно, не бойся - успеваем». Любит, когда я приезжаю – покурить можно спокойно. Ночует на работе. «Но я-то плавал – знаю: и как в офисе на стульях спать, и верстать до утра с литром кофе. Знаю, что такое увольнение за раздолбайство. Знаю, Миш! А ты не забыл про последнее, кстати?» Крепись, дорогой, ты сам выбрал prepress. Вот манагер Наталья. 35 лет. Вижу, в молодости была изящна. Может, и сунул бы. Но Наташа смотрит угрюмо. Обиженная, нахохлившаяся: мы больше с ней не работаем. Даже не здороваемся. Когда-то, немного откатив (не больше 5000), она надеялась, что можно повторно сдать разваливающийся тираж. Думала, от заказчика отмажу. «Нет, красавица!» За откатик – мадлопт по-абдуловски, но трудись добросовестно. Вот сидит еще одно звено между клиентом и фирмой - Оксана. Портрет Медведева над столом, а чуть ниже – плакат с рисунком и подписью: «Медвед! Даешь свежий креатифф!» Звонит как-то, говорит: - Пашань, Как насчет 3D? - Да легко, Ксюш! - Домик в МАХ-е перекрасить нужно. Текстуру красного кирпича в белую переделать. - Пятнадцать, - отвечаю не раздумывая: заказов и так до фига, демпинг – в топку. - Даже не знаю, Паш, дороговато как бы… Соглашается… конечно, в итоге соглашается – заказ-то горит. Еще бы я не знал! 15 мин работы – 15 тыщ деревянных – я лю&%@ю тебя, Ксюша. Вот новые лица манагерской: Маринэ и Армэн. Диаспора армян не боится кризиса и напористо бомбит московский рынок труда. Угадайте, откуда Армэн? Правильно! Через месяц как толстопопая Маринэ устроилась, она поинттересовалась: - Свэта! Нам дизайнер нужжэн? У меня племянник в Москвэ - хароший парэнь. И вот, Армэнчик уже сидит за столом с монитором в 21 дюйм. Не знает ни хрена . «Photoshop» выговаривает с трудом, но любит слово «слой». Руководство надеется, что Мишка дизайнер подучит. Курьеры говорят, что у Маринэ еще два брата недавно в Москве. По ходу курьеры – ксенофобы. Вот начальник сборки, Ольга Бумажная, фамилия – подстать професии. Сухая, под пятьдесят. Большие очки, совиные мешки под глазами - видно, что пьет. Низкий голос, всегда серьезна. Когда надпись на корешке съезжает, Оля басит: «Ну, мы ж, - кто, люди подневольные, нам как скажут. Это вон, Мишка опять напортачил» (не терпит дизайнеров). Когда я сидел у них первый раз в ночь, чаю предложила. Вот опытный сборщик Мино, давно обрусевший джигит. Курит прямо над тиражными листами, не боится, – профи. «Что, опять этот х-х-хизайнер?» - хмурит он кустистые восточные брови, - «Сказал вэдь, корешок – 5 мм!» Миша его боится. Тихо слушает и бежит переделывать. Странно, почему авторитетный Мино не начальник сборки? Входим в печатный цех. Вот печатник Игорян. Молодой, всего пару раз с ним на приладке сидел. Борода клочкастая, юношеская, характер #&@%ганский. Всем клиентам хитро подмигивает, когда рядом нет руководства. В ночь никогда не выходит – опыта маловато. Запороть еще ничего не успел – два месяца за станком. Все впереди. Вот матерый печатник Гена - старый полкан. Было дело, сижу – каталог печатаем. Возмущаюсь: - Красненького, пожалуйста, добавь! - По норме делаю. - Ген, ну ведь зелень одна! - Делаю, как положено. - Старик, добавь немного! - Ретушировать надо лучше! Стою рядом – обтекаю. Гена демонстрирует маленькую власть на клочке своего печатного пролетарского царства - самоутверждается. «Я ж тебя, тварь, знаю, опытный ты мой. Все отлажено идеально. Просто сделай процент чуть выше совковой нормы». - Ну-ка, Ген, покажи, какой процент кладешь? - Да я, не собираюсь раком стоять над каждой картинкой, - отвечает старый. Перезваниваем начальству, Гена рассказывает про рака второй раз – ему не впервой. Света Розова кладет трубку. «Через монтажницу поправим, - оправдывается она, беседуя со мной минуту спустя». Вот усатый Олег. Печатник-оптимист. Я - на очередной приладке каталога, полного орденов и монеток. Мы знакомимся. - Прикинь, еб*ныть! 500 кг печатных форм пи*данули тут! – сразу переходит на ты Олег. Он, не откладывая хочет наладить доверительный контакт с заказчиком, как бармен, у которого все клиенты – кореша. Не выйдет, дядя! Все равно нагну, коли схалтуришь. Чай Олег пьет из кружки не менее оптимистичной, чем хозяин. На ней крупная надпись: «Кротоотпугиватель. Эффективно защитит ваш сад от мышей, крыс, землероек». Вот монтажница Маша. Она издалека, судя по украинско-молдавскому акценту. Кудахтающий, пронзительный голос, который часто встречается у подобных типажей. Маша говорит Олегу: «Я хочу домой, я хочу протянуть ноги!». Но протянуть их она хочет только потому, что не знает глагола «вытянуть». Маша устала. От ее дешевых туфель и короткой безвкусной стрижки тошнит. Волшебница из Гомеля! Формы шустрее ляпай, да реже чай дуй, дай Бог, и прописку наколдуешь. Вот я, третьи сутки дежурю на очередной приладке каталога. Приладка – для кого не понятно – это процедура попадания в цвет. Сижу, генерю историйки. Изредка утверждаю листы, когда сеньор печатник соблаговолит услышать меня и сделать как должно. А если не попадает, говорю: «Господин Гена, Олежек, Игорь, мистер, уважаемый царь, император, повелитель, Ваше Величество, Превосходительство – ну, добавь ты, падла, чуть выше нормы красного. Мне доп*зды твой принцип, старый как печатный станок. Ты видишь, картинка зеленая. Включи мадженту вместе с мозгами! Вот выход, а рядом охранник. Думаете, клиент (по совместительству дизайнер) больше всех в типографии ненавидит печатников? Бу-га-га! Не угадали! Вот он! – силовая структура. Я три дня живу у них, три дня предъявляю паспорт – зафиксируй, мол, мои данные еще раз – коли спокойнее. И когда на четвертый, приезжаю с доверенностью, забыв в этой чертовой суете чертов паспорт, эта белобрысая рожа заявляет: «Я Вам тираж не отдам». Бляха-муха! - Ну журнал посещений посмотри! - Не знаю! - Лыгину позвони, Розовой, ты же видел, я договаривался вчера. - Меня не предупредили. Звонит. Лыгин не доступен, Розова не берет. Через час выставка, у меня времени час сорок минут (от Ленинградского проспекта с учетом пробок до Гостиного двора). А этот красавец не отдает тираж. Слава Богу, 15 минут – Розова ответила. Вывод: если работать без выходных по 12 часов на должности охранника, есть риск заболеть долбо*бством. Вот троллейбус, который везет меня домой. Листы откатали, я сделал свое дело. Позвонил директору, предупредил, - тираж встретят. Сижу в троллейбусе, он как обычно гремит по Ленинградскому. Я пью Red Devil и смотрю вперед. Хочется так ехать и ехать, хоть до Селигера. Как меня задрал этот дизайн, который за семь лет только и принес мне кашель от типографской пыли, да жалкий окладик. Как же неохота больше смотреть сны про обрезы обложек и вылеты жизни. Но вот голос объявляет: «Метро Сокол», я выхожу. Селигер отменяется, потому что нужны деньги, потому что сегодня нужно ехать домой, а завтра нужно работать. Жизнь - пробный оттиск, и совмещение красок трудная штука.

Ну и еще один в рифму: 

Это - гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - препрессчик осатаневший, Который меняет шрифтик слетевший В макете гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - принт-менеджер дремлет в кроватке, Который сегодня забыл о приладке Этой гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - печатник с душою Ван Гога, Который добавил мадженты немного В эту гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы, Который не любит прямые углы, Который порежет супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - директор, в своём деле - ас, Вручает клиенту важнейший заказ - Нашу гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - заказчик, в сознаньи едва, Поскольку заказ был - плакаты А2, А не гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка.

Архитектор-дизайнер

Как правило, «дизайнеры» проникают в строящееся здание до сдачи его в эксплуатацию. Стоит только построить коробку, вставить окна и двери, как они тут как тут, и от кирпичного здания остается один скелет. Квартиры сверху трещат, голые хозяйки проваливаются на нижний этаж. Если бы авторы здания успели сдать его в эксплуатацию до нашествия «дизайнеров», то на допросе у следователя потом проще отбиться, у тебя есть хоть какое-то алиби. Справедливый следователь выяснит, что случившееся не соответствует проектной документации. Не будут же вызывать дух Иофана, если рухнет его «Дом на Набережной» из-за того, что в нем завелся шашель.

Не пустить «дизайнеров» в здание до сдачи его в эксплуатацию не представляется возможным. В каждой из квартир заводится персональный «дизайнер». То есть они не размножаются половым путем, а как-то сразу внезапно заводятся во всех квартирах. И так, на повестке дня «гамлетовский вопрос»: как направить безумие «дизайнеров» в законодательное русло или хотя бы заставить их работать «по понятиям»? Это, как правило, не удается. Когда произойдет авария, «дизайнеры» бросятся врассыпную, авторам проекта придется от следователя как-то отбиваться.

Вывод — если все же в здании побывали «дизайнеры», работающие не «по понятиям», то не принимайте объект в эксплуатацию, может быть придется поступиться авторскими правами.

Джентльменский набор, впариваемый «дизайнером» лоху-заказчику, примерно таков:

• Крайне необходимо выломать капитальную продольную стену, а лучше все капитальные стены сразу, и желательно, что бы такая квартира находилась между 3 и 5 этажом в девятиэтажном доме. Самый лучший случай — между первым этажом и фундаментом пиндхауса.
• Если не все капитальные стены ломать, то лучше сломать капитальную стену в местах прохождения вентиляционных каналов.
• Проемы расширить вдвое.(О да, ведь мы в них уже не умещаемся!)
• Удобно в несущей бетонной колонне 510х510 сделать нишу для телефона в стиле «ретро».
• Туалет перенесем в другое место, лучше над жилой комнатой соседа по стояку.(Лучше сразу на балкон)
• Висячие сады с рептилиями. (непонятно, почему рептилии? Это же модно!)
• Многокубовые аквариумы и небольшие бассейны.
• Межкомнатную перегородку выполнить в полтора землекопа кирпича.
• Приподнять отметку пола на полметра и положить мраморные плиты.
• Демонтировать вентиляционный кирпичный короб в отдельно взятой квартире.

В период начала подвалоосвоения и евроремонтов в одном здании, построенном до революции, арендаторы без проекта и без разрешения ЖЭО расширили проемы в подвале. В результате этого два трупа и старушка, скончавшаяся уже в больнице. То есть три трупа не пытались повесить на проектировщиков. Тем не менее, проектировщики не избежали приводов на допрос.

Тем не менее, проблема «свиной ноги» в связи с увеличившимися объемами реконструкции стоит сейчас еще острее. Остается ждать только новых мертвецов или кто-нибудь сильно залетит на «бабки». А что «дизайнер» — «дизайнер» слиняет.

Саунд-дизайнер

Саунд-дизайн.

Так же стоит упомянуть на резкое увеличение в последнее время численности так называемых саунд-дизайнеров. Изначально термин был введен в кинематографе, поэтому там и прижился. А позже перекочевал в компьютерные и видеоигры.

Суть мема заключается в особенностях характера работы. Зачастую процесс по созданию звуковых эффектов может получаться крайне интересным не только для самих дизайнеров, но и для людей, наблюдающих за этим со стороны и даже не сведующих о тонкостях профессии. Для примера можно почитать рассказы о создании эффектов для первых Звездных войн. Звуки лазерных мечей и дыхание Дарта Вейдера — одни из самых узнаваемых в мире.

Само определение саунд-дизайна в массовом понимании, а в этой стране особенно, только появляется. Но местные умельцы быстро просекли, что на этом можно сделать денег, так как народ любит все новое и необычное. В сети появились over 9000 якобы профессиональных студий предлагающих услуги саунд-дизайна. Каждый уважающий себя говно-звуко-дизайнер, считает пренепременным выложить ролик, где он с умным видом демонстрирует якобы придуманный им лично способ получить оригинальный звук. Раздавливание мякоти фруктов для имитации разрывающейся плоти, махание палкой перед микрофоном словно удары в Кунг-Фу, разминание мешка крахмала в руках для имитации шагов по снегу и т.д. Но только забывает упомянуть о том, что все эти способы уже давно известны, описаны и даже каталогизированы в алфавитном порядке на профессиональных ресурсах, доступ к которым может получить любой желающий. Народ же ведется, воспринимая это как новаторский креатив и соглашается платить за это бабло, заинтересованный процессом создания, зачастую даже не обращает внимание на само качество производимых при этом звуков.

Некоторые говно-дизайнеры настолько увлекаются, что начинают проявлять свой креатифф совсем не там, где это требуется. К примеру, имитируют грохот грома или журчание ручья подручными средствами, когда в сети есть тонны профессионально записанных и, главное, бесплатных образцов. Обязательно мотивируя это тем, что лично созданный звук грохочущей кастрюли намного лучше каскадных громовых раскатов и вообще, это и есть тру-творчество. И крайне обижаются, когда их посылают нахуй люди, более-менее разбирающиеся в данной области.

В целом же, перечисленные выше примеры в этой стране распространены пока еще не так часто. По той простой причине, что большая часть всех тех, кто вращается в упомянутой сфере в повседневной работе используют исключительно те звуки, которые успевают накачать на трекерах. Идея взять микрофон в руки и попытаться записать что-нибудь самому в голове у данного типа работников как правило не возникает. Заказчику же даже в голову не приходит мысль поинтересоваться, откуда у звуковика, работающего за копейки, в личной библиотеке такие эксклюзивные записи как рев проносящегося в 10 метрах болида Формулы 1, автоматные очереди M-16 или утреннее пение райских птиц в амазонских джунглях. В итоге, уровень творящегося пиздеца, а это, к слову, не только мелкие говно-конторки, но и крупные компании, которые у всех на слуху, не поддается какому-либо разумному объяснению.

Ссылки

• Православные ответы на вопросы
• Главный расово верный форум
• Дизайнерское сообщество ru_des
• 10 Заповедей Гавнодизайнера
• Группа "Профессия Дизайнер - Удел слабоумных неудачников" ВКонтакте
• Группа "Цех очистки цифрового кала" ВКонтакте
• Примеры говнодизайна.

См. также

• Быдлодизайнер
• Программист
• Фотобанк
• Артемий Лебедев
• Фригеровщина

[ + ] Дизайнер — это такое быдло такой типаж.

Обычные  SJW • Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло (теории) • Бюджетник • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Дауншифтер • Жлоб • Журнализд • Инженер • Козёл отпущения • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Маменькин сынок • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Мыдло • Народные фрики • Настоящий мужык • Нищеброд • Не такой, как все • Неудачник • Новый русский • Офисный планктон • Охранник • Пирсингованное быдло • Позёр • Политрук • Попрошайки • Разведёнка с прицепом • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Соседи • Студент (Институтка) • Турист (Руссо туристо) • Фанат • Феминистка • Футбольный хулиган • Целевая аудитория • Чмо • Шахтёр • Школьник • Шовинист • Юрист Небыдло  Ванильная пизда • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Моралфаг • Небыдло • Нерд • Нигилист • Просветленец • Психолог • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Технофашист • Тупая пизда • Хикки • Хиппи • Эльфы На дороге  Автомобилист (Синее ведёрко) • Автостопщик • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Ска • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • Ватник • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Монархист • Нацбол • НОДовец • Оппозиционер • Поцреот • ПСПП • Резуноид • Совок • Фошыст • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Благородный дикарь • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Курд • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Пиндос • Поляк • Русский • Реднек • Татарин • Узкоглазый • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Даунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Диванные войска • Камрад • Кармодрочер • Куклоёб • Луркоёб • Медонос • Модератор • Начинающий писатель • Смайлофаг • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Куклоёбы • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ • Яойщица Увлечённые  Британские учёные • Веган • Гик • Дачник • Диггер • Драконофаг • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Реконструктор • Ролевик • Сталкер • Сурвивалист • Толкинист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Турникмены • Фотоонанист • Фрик • Чёрные археологи В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Нудист • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алкоголик • Барыга • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок

[ + ] Дизайнер? Блять, ебаный стыд!

Самизнаетекто  Лебедев • Лебедизмы • Говно • Мудаки Мета  Дизайнер (Быдлодизайнер) • Типографика • Фригеровщина Средства  3DS MAX • GIMP • Lorem ipsum • Фотобанк • Фотошоп • Хромакей • Шрифты (Comic Sans • Impact • Wingdings • Китайский шрифт) Дезигнеры  Levelord • Гриша Сорокин • Мараточка • Рома Воронежский • Скримикс Мемы  By design • Вон из профессии • Горизонт завален • Ё • Ёбаный стыд • Работать за еду • Съешь ещё этих мягких французских булок • Так верстают только мудаки • Шрифты — говно