Инженер
![]() | Это хорошая, годная статья Вы можете помочь уютненькому, если не будете её трогать. Не надо. Займитесь лучше чем-нибудь полезным. |
![]() | НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше? |
| К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление инженеров, а не составляем списки в стиле википидоров. Ваше мнение о хороших и разных профессиях здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием твоей специализации будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice! |
| « |
Инженер - это человек, способный починить все, что угодно от телевизора до унитаза! С помощью одних и тех же инструментов. | » |
| — Анонимус-преподаватель | ||
Инженер (правд. инженегр) — прикладная профессия со множеством специализаций и категорий. Различают:
- Инженеров-электронщиков (официально — электроников, что доставляет)
- Инженеров-конструкторов
- Инженеров-электриков
- Инженеров-строителей
- Инженеров-проектировщиков
- Инженеров-технологов
- Инженеров-программистов (не путать с быдлокодерами и формоклепателями)
- Инженеров-менеджеров (чем они занимаются — совершенно непонятно. Скорей всего, ничем)
- Ещё Over 9000 всяких инженеров, в том числе и инженеров человеческих душ.
В настоящее время появились широко распространились всяческие инженеры-техники, сменные инженеры, дежурные инженеры и прочие инженеры-смотрители. Службы эксплуатации офисных зданий укомплектованы сплошь такими инженерами, которые в лучшем случае окончили ПТУ и диплома, где написано «инженер», не имеют. Впрочем, инженеров-по-диплому на подобных должностях тоже более чем хватает. КО поясняет — дело в совковых инструкциях, по которым на всякого рода технически ответственные (несущие ответственность не только за себя, но и за подчиненный в техническом плане рядовой персонал) должности можно назначать только лиц из административно-технического персонала, поэтому назначить, например, ответственным за электрохозяйство «инженера по эксплуатации электросети» или «менеджера систем энергоснабжения и освещения» можно, а того же самого гр Пупкина В. А., только числящегося как «электрик» — нельзя, не положено. Поэтому куда ни плюнь — инженер на инженере сидит и долбоебом же погоняет.
Содержание |
Кто такие
Выпускники многочисленных в этой стране технических ВУЗов. ВУЗы бывают разные, от МГТУ им. Н. Э. Баумана до Засратовского холодильного, но с одинаково высоким, вне зависимости от истинной крутости, ЧСВ, которым постоянно меряются. В большинстве случаев профессия выбирается по следующим неоспоримым критериям:
- Свалить без проблем с поступлением из Замкадья в большой город, где осесть любым путём.
- Близко к дому.
- Ни на что больше денег и ума не хватает, а вышка нужна. Следует отметить, что во времена оные гоп-школы прикреплялись к быдлоВУЗам, что обеспечивало постоянный приток молодых дарований.
- Военная кафедра (сейчас отпало, а ранее наличие военной кафедры было основным мотивом поступления в вуз), после которой можно стать лейтенантом и не служить. Как минимум солдатом.
- По зову сердца.
- Тезис, что в этой стране с техническим образованием не пропадёшь. А так же, став хорошим специалистом, можно свалить в какую-нибудь там Австралию.
- Папа, мама, тётя, дядя и т. д. работают преподом в техническом ВУЗе.
- Получение отсрочки от призыва в армию на время обучения в ВУЗе.
Специфика
В силу специфики вероятной профессии, будущим инженерам в достаточном количестве преподают прикладные варианты матана, разные и хорошие. В силу специфики профессии 90 % студентов забывают 90 % этого матана в течении первых 15 минут после сданного экзамена. Что не мешает помнить всю жизнь достаточно высшие, но базовые для специализации, матанные понятия (преобразование Фурье для радиоинженеров, дифуры второго порядка для механиков и т. д.[1])
Гуманитарные дисциплины даются, как правило, на «отъебись» (положено иметь определенное количество часов), так что в мозги молодых людей с младых ногтей не подселяется личинка ГСМ. В то же время, не привитое вовремя чувство прекрасного позволяет оставаться инженеру кристаллизованным быдлом, а так же ломануться со всей мощью остаточного матана в дебри социологических, политических и прочих гуманитарных разводок. В силу специфики профессии (нравится мне этот оборот) инженер может принять за факт любую хуйню, которая выходит за сферу его компетенции. И столь же легко потом отказаться от этой хуйни.
К достоинствам следует отнести общее естественнонаучное образование, не дающие скатываться инженерам в атсральные бездны антинаучной хуйни. Способствует этому и уровень оплаты труда, который не оставляет времени на размышления о вечном. Также инженерное образование дает понятие о неведомой ёбаной хуйне — сопротивлении материалов (в случае строительной (машиностроительной) специальности). В случае же приборостроительной — о системотехнике (существуют даже инженеры-системотехники), специальное или интуитивное. Системотехника помогает хорошему, годному инженеру видеть корни проблем в окружающей действительности, повышать свой скилл приспособляемости и не вестись на пропаганду. В совокупности с параграфом про гуманитарные дисциплины это даёт нам параграфы взаимоисключающие, что доказывает винрарность профессии.
Алсо, в английском варианте инженер-системотехник называется system analyst, что доставляет отдельно, так как соответсвует действительности. А действительность заключается в том, что системотехник способен в полемике с ГСМ отаналить последнего так, что заметят только посвященные. В свою очередь, слово analyst доставляет гуманитариям-linguist’ам само по себе, но мы-то знаем.
Приятной особенностью является то, что инженер очень часто не работает в сферическо-вакуумном офисе, а вынужден иметь контакты с окружающей действительностью: тоджыками на стройках, рабочим классом на производстве, бесчисленными менеджерами, техдиректорами, главными инженерами/технологами и бухгалтерами. Что опять-таки дает инженеру +100 к пониманию сути вещей и устойчивости к зомбоящику, а также хитрожопости, беспринципности и смекалке, чего очень часто нет у чистых ученых. Ну, не в такой форме, как минимум — подобный скилл возникает в науке только при прокачках типа битвы за место завкафедрой, выбивания денег на НИРы и впихивания себя любимого в чужую публикацию.
В Этой Стране
| « |
Я припоминаю, как обстояло дело с технической интеллигенцией несколько десятилетий тому назад. Тогда технической интеллигенции было мало, зато дела было много и каждый инженер, техник, интеллигент находил применение своим знаниям. Поэтому это был наименее революционный класс. Ныне же наблюдается избыток технической интеллигенции и настроение ее круто изменилось. Квалифицированный интеллигент, который ранее никогда не стал бы даже прислушиваться к революционным разговорам, теперь очень ими интересуется. | » |
| — Беседа И.В. Сталина с английским писателем Г.Д. Уэллсом 23 июля 1934 года. И.В.Сталин. Собрание сочинений. Том 14 | ||
При царе-батюшке и годов до 50-х гордое звание «инженер» это было огого![2] Даже, наверное, ОГОГОГОГО! Конечно, получить его не мог каждый нищеброд, но кого это волнует?
Потом Партия и Правительство вдруг решило поставить производство научно-технических кадров на конвейер. Чтобы поднимать производство, разумеется. Логика была проста — три инженера могут придумать танк. Значит, девять инженеров могут придумать три танка. Или одну ракету, если их после второго курса отправить на ракетную кафедру. Бредовость подобного подхода, достойная первых стратежек, как ни странно, себя оправдала. Инженеры совка наклеили столько танчиков и прочих вундервафель, что их вот уже 20 лет как не могут проебать. Но собстно профессии инженера сие действо на пользу не пошло. Ибо вследствие массово попершего в техВУЗы быдла и даже тупых пезд, она обесценилась чуть более чем полностью. Народная мем-шутка времен позднего совка: «Кинь камень — в инженера попадёшь», как бэ символизировала. Слово «Инженер» в графе «профессия», стало одним из атрибутов сферического совка-нищеброда в вакууме.
Неудивительно, что в начале 90-х люди повалили из инженеров в планктоньё стройными толпами, а оставшихся в всяких НИИ и КБ, погрузившихся к тому времени в пучину анальной нищеты ввиду распада совкового ВПК, окидывали высокомерно-презрительным взглядом. В итоге поголовье инженеров в России сократилось к 00-вым более чем в 9000 раз по сравнению с совком. И когда повалило бабло с нефтяной иглы, и начали строить быдлоофисы и кой-какие заводы-пароходы, выяснилось — хули, строить некому. Инженеры с мозгами и руками ВНЕЗАПНО проснулись почти богатыми — закон спроса и предложения на рынке труда, однако[3]. Правда, вплоть до крысиса народ по инерции пёр в ГСМы[4], теперь запасаемся попкорном и смотрим.
Но мнение руководства, что инженер по штатному расписанию и незаменимости сравним с калькулятором (и профессией, и устройством) в бухгалтерии, да и идея о том что «куда ты денешься с подводной лодки?», несколько портит картину в купюрных тонах.
В Этой Стране хороший инженер получает меньше или в районе среднего продажника. А поскольку в Этой Стране продажниками является чуть менее, чем половина 80 %[5] всего трудоспособного населения, то данный расклад вызывает у инженеров Butthurt и заставляет задумываться о Великой Справедливости.
А всё по справедливости! Потому что продают продажники творчество расовых нероссийских инженеров. А творчество расовых российских редко и мало кому надо по всяческим причинам. Поэтому инженеры делают железобетонно правильный вывод и уёбывают из говнорашки, становясь расово нероссийскими.
Основная масса инженеров-эмигрантов служит повышению процента владеющих матаном канадоавстралийских отделочников, работников физического труда на заводах и прочих водителей такси с автобусами. Есть варианты трудоустройства отечественных инженеров в Германии дорожными рабочими (теми, которые раскидывают крупную щебенку. Мелкую щебенку раскидывают там турки). А хуле, лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Отличие от другого глобуса
В результате вышеупомянутого налаживания коммунистами массового производства тожеинженеров из быдла, пути инженерского корпуса в этой стране и за ее пределами сильно разошлись. Самая прямая аналогия — армейская, точно такое же отличие совковой армии от традиционной европейской и американской в плане офицерского состава. Там, где в Америке солдатнёй будет заниматься сержант, а офицер будет белой костью, ходить где-то на фоне, иногда издавая приказы, и даже не пинать никого непосредственно в зад сапогом — в этой стране на этот функционал поставят лейтенанта, а то и капитана. В результате понятие офицер, так же как и инженер, окончательно опущено, граница с быдлом размыта до полного исчезновения, престиж профессии и прочие виртуальные доходы находятся там же, где и реальные — в жопе, а какая-либо мозговая деятельность такого персонала не предполагается в принципе.
Например, в этой стране инженер-электрик — это в заметной части административно-технический персонал, имеющий все права оперативно-ремонтного, то есть систематически выгоняющего совсем ничего не соображающего мудака низового электрика, или как минимум бригадира/старшОго и делающего всю его работу самостоятельно — ибо только так можно гарантировать, что будет сделано хорошо, как минимум в самой критичной точке. В австралах же и прочих странах, инженер-электрик в подавляющем числе случаев даже не имеет лицензии собственно электрика, то есть права на какие-либо непосредственно работы. Зато и электрик там — это не гегемонское быдло[6], которому надо двадцать раз обьяснить, куда каждый провод прикручивать и потом еще контролировать, чтоб не наебался[7], а тот самый сержант, способный решать подобные локальные задачи самостоятельно, с исключительно стратегическим руководством со стороны инженеров.
Инженеры и окружающая действительность
Надо отметить, что основополагающие Законы Мерфи, чуть более, чем полностью описывающие окружающую действительность, были написаны инженерами для инженеров и неукоснительно ими исполняются (в части человеческого фактора). Стоит задуматься.
Инженеры и интернеты
Инженеры в интернетах встречаются повсеместно. Потому что интернет им по работе нужен, хотя самые вкусные сайты иногда перекрывают. Поскольку инженер, как было написано выше, ленив, смекалист и невысоко оплачиваем, то некоторые много времени проводят не на рассадниках научно-технической мысли вроде electronix.ru или kazus.ru, а на кучных пастбищах ЖЖ, быдлофорумов и двачей. Тут-то и начинается самое интересное. Дело в том, что инженеры сами обладают здоровым чувством юмора, и троллить любят и умеют. Тем не менее, инженера можно инфицировать butthurtом следующими кошерными набросами:
- Я социолог (политолог, экономист, дизайнер, художник), я лучше тебя знаю, что происходит. Каждый должен заниматься своими делом — иди копайся в своих железяках, быдло. Не мешай умным людям разговаривать.
- Если ты такой умный, почему такой бедный?
- Все инженеры — говно.
Как элементы соответствующих дисциплин Специальной Олимпиады.
- В СССР были хорошие, годные инженеры, не то что сейчас/В СССР были только копипизделы.
- Промышленность Рашки катится в сраное говно/Промышленность Рашки встает с колен.
- Наши инженеры лучше заграничных/Наши инженеры хуже заграничных.
Инженеры и другие профессии
Как правило, инженер стоит на позиции Великой Социальной Справедливости: он (инженер) получает незаслуженно мало. Или другие получают незаслуженно много. И ещё избранному Рабочему Классу иногда недоплачивают.
Алсо, все кругом являются ничего не делающими и совершенно лишними в экономической модели непрофессионалами и ГСМами (которые слишком много получают), и именно из-за них всё катится в сраное говно. Надо отметить, что мнение это недалеко от истины.
Инстинктивное уважение инженеры испытывают к профессиям, которые можно отнести к производящим: то есть когда из чего-то одного делают что-то другое.
Друг к другу инженеры относятся схоже с водителями на трассе [8]: одни непрофессионалы отсосали начальству и получают слишком много (больше инженера), другие непрофессионалы получают по заслугам (меньше инженера), но все равно многовато для своего уровня непрофессионализма (имеется в виду что надо зарплату урезать, а урезанный кусок отдать инженеру)
Исключение составляет нередко встречающийся Гуру. Не смотря на общую склонность к анархии, у многих инженеров есть Гуру — тоже инженер, который когда-то давно объяснил молодому выпускнику принцип действия АЦП, а со временем ставшим экспертом по вопросам Вселенной, Женщин и всего такого.
Инженеры и женщины
Поскольку питомники инженеров являются технические ВУЗы, то учащиеся в них женщины имеют некоторые особенности.
- Их мало на технических факультетах.
- Они пошли в технический ВУЗ не затем, чтобы стать инженерами и откосить от армии, а по другому поводу: этим объясняется внешность и модель поведения студенток.
- В каждом уважающем себя техническом ВУЗе с середины 90-х имеются рассадники истинного, неподдельного быдла: юридические и экономические факультеты — полные чуть более, чем полностью, тупыми пёздами и VIP (дворового масштаба или кавказскими) клоаки. Более того, так как ЮрФаки и БухФаки комплектуются на 99 % на контрактной основе, то и отношение к ним со стороны ректората соответствующее, что делает инженерам первую инъекцию пожизненного butthurtа в отношении экономистов и юристов. Так вот, тупые пёзды оттуда смотрят на будущих инженеров, как на говно, являясь при этом объектом безудержного фапа со стороны студентоты технических факультетов, что не мешает студентам во время фапа сочинять стишата наподобие таких: «Лучше съесть помоев миску, чем ебать экономистку» или же «Лучше хуй дрочить собаке, чем учиться на юрфаке».
Алсо, начинающие инженеры очень часто являются нищебродами (относительно людей, не ошибившихся с профессией). [9]
Все это приводит к интересным последствиям: среднестатистический инженер неприхотлив, не любит трёпа и не понимает намёков. И иногда бывает счастлив в семейной форме личной жизни, так как не заморачивается на всяческий Дом-2, а так же смотрит в человеческое естество несколько глубже. А что ему ещё остаётся делать, если на VIP-теток у него денег нет?
В общем, личинке инженера, тянущегося к ТП, не сильно дают, зато потом он понимает, в чем соль и находит для своего МПХ целевую аудиторию.
Инженеры и армия
Поскольку большинство инженеров по половому признаку можно смело отнести к категории «кун», то в Этой Стране они подлежат обязательному призыву на военную службу на срок, установленный законодательством.
Но так как еще эффективный менеджер тов. Сталин сказал, что кадры решают всё, Партия и Правительство решили, что несколько нецелесообразно отправлять копать траншеи человека, знающего, как работает ракета и неплохо знакомого математическим аппаратом, описывающим полет снаряда в атмосфере. Гораздо эффективнее приставить человека к ракете или орудию, снабдив его погонами младшего офицера. Не столько для ЧСВ гражданина, сколько для того, чтобы возложить на него побольше обязанностей.
Так появились военные кафедры.
Строго говоря, раньше военные кафедры были и в гуманитарных университетах. Но ГСМов там вынужденно обучали таким нужным в мирное время военно-учетным специальностям, что в армию их не брали (или обучали действительно ходовым, но тоже от греха подальше не трогали), благо выбор был — в советское время обучение на ВК было добровольно-принудительным. Так что истинный цветник белой офицерской кости существовал именно на военных кафедрах для технарей (военные кафедры медвузов — отдельный разговор).
Где-то после пятого семестра студентота мужского пола один день в неделю радостно брилась, проверяла, не висит ли на ушах, надевала чёрный низ/белый верх с ботинками и шлёпала в помещение военной кафедры. Там списанные в утиль из рядов ВС по возрасту, состоянию здоровья или чертам характера, а так же особо хитрожопые кадровые офицеры заставляли неуклонно овладевать посетителей командирскими навыками и умениями. Поскольку за один день в неделю в течении пяти семестров студентам предлагалось усвоить то же, что усваивают курсанты за пять лет непрерывного пребывания в стенах училища, то задача становилась интересной.
Решение было найдено военным способам: студентоту не обучали истинно офицерским забавам, таким, как идеальное по форме и содержанию хождение строем, знание Уставов назубок, командирский голос, а также множеству других, без смехуёчков нужных и полезных настоящему офицеру. Обучали там уверенному владению той конкретной техникой, которую после призыва согласно ВУС предстояло обслуживать новоиспечённому лейтенанту. ВУС, как правило, соответствовала профилю учебного заведения: связистов обучали военной связи, авиастроителей обучали ракетам и самолетам, строителей обучали военному строительству. Как правило, это были такие ВУС, на которые обучаться и потом гробить карьеру кадровым офицерам было откровенно западло (сидеть в шушпанцере, выгнав пинками срочника-дагестанца, угробившего очередную ёанную хуйню внутре, и дёргать за разные рычаги — не барское занятие), пиздец-лейтенанту (это лейтенант после ВК, по аналогии со штабс-капитаном. Более мягкое прозвание — пиджак или двухгадючник) же предстояло оттрубить на какой-нибудь ПУ два года, а потом распрощаться со стройными рядами ВС до того момента, когда наконец наши танки решатся пойти на Париж. Ну и как сказано выше, студентоту в общем-то никто особо не спрашивал, кем они хотят быть. Так что некоторые ВУС были представлены в военных училищах лишь формально.[10]
Не смотря на то, что учёба на ВК стала делом добровольным, популярностью они всё равно пользовались. Причины были логичны:
- Офицера пытаются призвать более нежно.
- Если призовут, то офицером.
- Пошёл, потому что пошёл, каналья!
- Интересно.
- Прилив к голове мужского сока.
Надо отметить, что зачастую на ВК (автора по меньшей мере) учили хорошо и интересным вещам. И нужным — получилось так, что посещая ВК, студент иногда по ошибке фактически получал вторую специальность, нужную и полезную.
После летних сборов студенты оптом превращались в лейтенантов и их личные делишки перекочевывали во II-й отдел военкомата. Далее начинался национальный вид спорта — бег. Дело в том, что у лейтенанта запаса несколько изменяются правила состязаний: одни приёмы ему становятся недоступны, но зато он располагает другими хитрыми маневрами, которыми умело пользуется.
Однако мысль о том, что «после ВК не заберут» несколько не соответствует действительности: рядовые в армии нужны, но их можно сделать из любого, неудачно попавшегося у метро. Но и офицеры в армии нужны, а из любого их уже не сделаешь. Кадровые офицеры, прихватив все, что плохо и хорошо лежало, было привинчено, принайтовано и приварено, дружно свалили из армии, новых не ожидалось, а пиздец-лейтенанты могли бегать как Кенениша Бекеле: быстро и долго. А ещё на ВК набор стал добровольным. В общем, пиздец-лейтенанты были довольно популярны среди работников военкомата, а пиздец-лейтенанты не отвечали им взаимностью, тем более с ментами пиздец-лейтенантов не поймаешь.
Когда все способы отмазаться у инженера в звании пиздец-лейтенанта были исчерпаны, он с унылым видом оказывался в войсках. Там на него надевали форму (видимо, какую-то особую, так что сразу становилось понятно, что он лейтенант с приставкой «пиздец»), давали в подчинение пару духов и заставляли служить офицером. Такой офицер пользовался заслуженным уважением коллег, начальства и подчиненных (особенно старослужащих). Но в принципе, инженерам на это было похуй, потому что других не было, что представляло возможность для умеренного выебона. Тем более, постепенно лейтеха приспосабливался к суровой армейской действительности и начинал ловить лулзы, а пофигизм относительно роста в плане званий и должностей открывал для него множество возможностей.
Пиздец-лейтенант сообщает, что с 2008-го выпускников военных кафедр указом ВВП не призывают вообще.
Инженеры бывают
Инженеры-электронщики
Эти те самые ребята, которые придумали электронику: монитор, через который ты смотришь порнуху, мышку, которой ты водишь, чтобы нажать на ссылку с порнухой и клавиатуру, на которой ты набираешь в Яндексе «порнуха». И еще over 9000 таких вещей, где есть резисторы, конденсаторы, катушки индуктивности, транзисторы и такие маленькие чёрные штучки с блестящими ножками (интегральные схемы), которые ты прикрепляешь к ранцу. А ещё им ничего не стоит от скуки сделать себе домой тёплый ламповый звук.
Из всей инженерной братии электронщики более всего имеют склонность к задротству. Дело в том, что электроника — она вся такая мелкая и имеет склонность к милливольт влево-милливольт вправо и ничего не работает[11][12]. А когда спаяли, поправить сложно.
Причин к милливольтному шатанию много, и про большинство из них в институте не рассказывают и в книжках не пишут. Секреты электроники приходят к электронщикам через Гуру[13] и через опыт, чем электронщики напоминают медиков и развиваясь в рамках профессии приобретают многие схожие черты: мизантропию, перфекционизм, цинизм и специфический юмор. Большинство инженеров-Хаусов именно электронщики — способствует этому незаменимость хорошего электронщика, коллеги-идиоты, конструкторы-идиоты, производители и поставщики-наёбщики [14], ну вы понели.
Со временем электронщик помимо схемотехники овладевает и смежными навыками и умениями (потому что вокруг никто ничего не знает и не умеет и быстрее самому все сделать, чем объяснять и показывать): конструирование печатных плат и корпусов, построение всяческих сетей и программирование, причём недоступное быдлокодерам embedded.[15][16]
Электронщики работают в собственных кабинетах с визитами на чистенькое и цивильное производство, так что являются в некотором роде эстетами. При этом умудряются не сваливаться в планктон, в первую очередь благодаря общей мизантропии и занятости: у электронщика всегда фронты завалены и синхронизация ПЫЩ-ПЫЩ и чаи гонять и про КАСКО слушать ему некогда.
Именно инженеры-электронщики создадут всяческие датчики быдла и датчики метана для биореактора им. Луговского. Они же разработают Всемирный Быдлодетектор и Суперкомьютер для биореактора. Ну и усилители на лампах, благодаря которым внутренняя трансляция будет воспроизводить диапазон частот 10Гц-30кГц с КНИ не более 0,5 %
А в свободное время пойдут в оперу — такую интересную постановку «Паяцев» пропустить решительно невозможно, да-с!
Инженеры-исследователи
Пролетарии умственного труда, бойцы науки. Это они воплощают в жизнь и обеспечивают работу того, что понапридумывают в своих уютненьких кабинетах «чистые» ученые. С учётом специфики анального местонахождения науки в этой стране, инженеры-исследователи неустанно практикуются в умении урвать, наебать и извратиться — и это всё во имя науки. Как правило, умеют абсолютно всё, что необходимо для того, чтобы «сделать эту штуку» — работать с людьми от работяг до поставщиков, с инструментами от фрезерного станка до микроскопа с паяльником. Не чужд им и быдлокодинг, и работа с разнообразными САПР, и таскание 125-кг ящиков по узкой лестнице.
Именно инженеры-исследователи кощунственно проверят в Matlab сложные и полные матана выкладки по преобразованию быдла в метан, а так же спаяют прибор для исследования свойств скотиния — вещества, которое будет использоваться в детекторах быдла. [17]
После встречи с учеными в лаборатории, инженеры-исследователи пойдут в тенистый сад и уютный кабачок, где, разложив шахматные доски, начнут думать над вопросом, волнующим каждого интеллигентного человека: имел ли Ананд в последней партии шансы после 18-го хода?
С особым интересом инженеры-исследователи занимаются исследованием достижений британских учёных.
Инженеры-проектировщики
Разновидностей проектировщиков aka проектантов очень, очень много, всех не назовёшь.
Это те ребята, благодаря которым у тебя есть вода в унитазе, свет в раздевалке, вытяжка в классе и какое-никакое пожаротушение в школе. Но этим проектировщики занимаются на досуге, чтобы не вызывать у широких масс паники. Потому что на самом деле проектировщики разрабатывают системы выключения ядерных реакторов и включения гидроэлектростанций, конвейеры для автомобилей и упаковочные линии для лекарств, системы централизованного управления транспортным потоком и очистные сооружения для коттеджного посёлка.
Не признаются проектировщики в своем основном роде деятельности потому, что если кто-то узнает, что местный разгильдяй, алконавт и баблолюб Эдуард, который может проебать даже стальную болванку, проектирует атомные станции, то бегство из городов в берлоги параноика неизбежно со всеми вытекающими. А если кто-то узнает, что именно проектировщик в первом приближении ответственен за то, что что во всём доме регулярно вырубают электричество, то можно и в жбан по пьяни получить. Такая у проектировщиков секретная служба.
В своей работе основная масса проектировщиков используют то, что (просто так, от нечего делать, или в собственном видении ТЗ от проектировщиков) придумали электронщики, за что испытывают перед последними трепет. Только они как из маленьких кирпичиков делают что-то большое, при этом, как сам кирпичик устроен, их не волнует. Приблизительно как ты в LEGO играешься. Кстати, один из популярных в среде проектировщиков-автоматизаторов контроллер так и называется: LOGO! Что какбе намекает нам (однако же Кэп напоминает, что Siemens LOGO!, строго говоря, есть не полноценный ПЛК, а огрызок оного, именуемый на официальном расовом наречии «программируемое реле»).
Тру-проектировщик работает не только в офисе, но и на объекте, то есть лично наблюдает и внедряет. Заканчивается это народной забавой под названием «Пусконаладка», нередко связанной с командировками на длительный срок в ебеня.
Несмотря на то, что каждый уважающий себя проектировщик от пусконаладки стремится отмазаться, это лишь притворство. Большинство, поучаствовав в этом мероприятии пару-тройку раз, при офисной работе начинает тосковать и чахнуть. Особенно ценят забаву женатые проектировщики, благодаря чему процент проектантского генотипа в генофонде нации неуклонно снижается.
Благодаря пусконаладке у бывалого инженера вырабатывается устойчивый похуизм (потому что всё равно всё сделают не так, но всё равно всё заработает), цинизм (потому что надо первым делом прикрыть жопу от сорванных сроков) и оптимизм (потому что всегда кто-то срывает сроки больше тебя). И еще громкий командный голос, лужёный пищевод, устойчивость к алкоголю и непритязательность к жилищным условиям (в том числе благодаря предпоследнему пункту). В плане этих скиллов круче их могут быть только инженеры-строители.
Понятно, что тру-проектировщик представляет из себя этого непотопляемого жизнелюба, не чуждого матана в рамках своей специальности, но и не чуждого практической сметки и умения действовать БЫСТРА, РЕШИТЕЛЬНА!
Офисный проектировщик скорее не является тру, зачастую представляет из себя невыдающийся офисный планктон, а то и вообще, прости Г-ди, женщину.
Хочется добавить, что никто так хорошо, годно, качественно и надёжно в этой стране не умеет проёбывать все полимеры, как генитальные инженеры-проектировщики.[18]. Ну разве что снова строители. Но по вине проектировщиков.
Именно инженеры-проектировщики выберут системы связи биореактора им. Луговского с внешним миром, понатыкают везде датчиков, составят алгоритм конвейера загрузки упакованного быдла в рабочую зону реактора, протянут трубы в метанохранилище, подведут везде электричество и интернеты, а так же будут диспетчеризировать все процессы, вплоть до фапа обслуживающего персонала в кабинках туалета. Кондиционирование будет спроектировано таким образом, что в помещениях будет две температуры: очень жарко и очень холодно.
После работы проектировщики, находящиеся на пусконаладке, вооружатся зеркалками начального и среднего диапазона и разбредутся по окрестным лесам и древнерусским городишкам, обсуждая достоинства и недостатки применения советских объективов через переходники с подтверждением АФ. Через некоторое время у ГИПа будет персональная выставка.
Инженеры-конструкторы
Плоды труда инженеров-конструкторов легко разглядеть невооруженным глазом: всё, что не создано инженерами-проектировщиками, либо Дядей Васей в мастерской — создано конструкторами. Это конструкторы разработали чертежи твоего Форда Фокуса; лифта, на котором ты поднимаешься в офис, выйдя из твоего Форда Фокуса; и вагонов метро, на котором ты не желаешь ездить, потому что ты всего добился сам, и у тебя есть Форд Фокус.
Контингент конструкторов делится на две основные части: те, которые умеют работать в какой-нибудь САПР, потому что они конструкторы; и те, которые конструкторы, потому что умеют работать в какой-нибудь САПР. Первые действительно являются хорошими, годными специалистами, получившими знания и опыт ещё до появления на горизонте первого персонального компьютера. Так что они действительно умеют конструировать головой, а компьютер им в этом ценный помощник. Вторые установили себе пиратский Автокад или Солид Воркс, научились рисовать три линии и прокручивать профиль, и считают, что теперь они могут сконструировать что угодно. Но в мало-мальски приличном КБ все их подвиги оканчиваются переводом в 3D-модели нескольких старых чертежей, после чего наступает epic fail при получении ими минимально самостоятельного задания, а легион фрилансеров-говнотрехмерщиков пополняется очередной боевой единицей.
В результате известных событий, сопутствовавших превращению той страны в эту, огромная часть опытных конструкторских кадров была самовыпилена, ибо жрать чего-то было надо, а подводные лодки, самолеты и танки государству были больше не нужны вместе с заводами, их выпускавшими. Тому немало поспособствовал сей факт, что ничего, кроме оружия, советские конструкторы создавать не были обучены в принципе, а новая экономика требовала других товаров. В результате сейчас конструкторами являются по преимуществу олдфаги, здоровавшиеся за руку еще с самим слесарем Полесовым Эдисоном.
Молодежь же идти в конструкторы не желает чуть менее, чем полностью. Те же редкостные самовыродки, решившие по зову сердца посвятить свою жизнь созданию техники для народного хозяйства родной страны, чуть менее, чем полностью не подозревают о существенной засаде, ожидающей их на этом славном пути. Ибо редкий студент обладает достаточной проницательностью для того, чтобы вовремя обратить внимание на тот малозаметный факт, что любая контора, производящая хоть чего-либо, всегда громко заявляет: «Мы обладаем богатейшим опытом постройки отличной хуиты», и никогда: «Мы обладаем богатейшими знаниями о том, как строить отличную хуиту». Поэтому пришедший в КБ вчерашний студент ВНЕЗАПНО обнаруживает, что его бережно собранные знания, собственно, никому особо не уперлись. Ибо не разбираясь в деталях устройства конкретных изделий, разрабатываемых в конкретном КБ, нихрена не сконструируешь. Положение усугубляется оторванностью отечественного образования от реальности, в результате чего вообще мало кто учится по той специальности, по которой потом пойдет конструировать. Так что юному мученику предстоит годами по крупицам собирать тот самый опыт, с бессильной злобой наблюдая, как одногруппницы, устроившиеся офис-менеджерами, получают на испытательный срок в два раза больший оклад, чем он через два года работы. Такие дела.
Именно инженеры-конструкторы на основе полученных от инженеров-исследователей данных разработают трёхмерные модели всех сборок и деталей биореактора, сделают по ним чертежи и спецификации, и передадут их в производство. После чего все КБ будет в течение полугода заниматься исключительно исправлением ошибок, выявленных производителями в их документации. По завершении этой работы они никуда не пойдут, потому что немедленно примутся за модернизацию существующей и разработку новых моделей биореактора.
Инженеры-строители
Именно инженерам-строителям приходится воплощать в жизнь всё, что напроектировали инженеры-проектировщики, а также исполнять прихоти архитекторов и выслушивать горячечный бред «дизайнеров».
Инженеры-строители являются почти поголовно быдлом и двоечниками, которые не смогли поступить в более приличный вуз (а хули делать, если в 1991 году вступительные экзамены в НИСИ на ПГС были: математика письменно и сочинение без оценки — то есть зачёт/незачёт?[19]). Ясен хуй, идти на ПГС, ведь в армию неохота)[20]. Практически все студенты строительных вузов — алкоголики/наркоманы и косари от армии. С отделением архитекторов от остальной массы студентов качество образования в строительных вузах ещё больше снизилось (хотя куда уж больше). Учатся они на отъебись, чтобы только не выгнали, в результате чего на пятом курсе студент строительного вуза пишет слов «гипс» с четырьмя ошибками, а именно «гиббз». Прийти в институт на занятия в жопу пьяным или нассать под парту во время лекции считается среди ПГСников обычным делом. После окончания вуза некоторые из них идут работать по специальности, в результате чего мы имеем то, что мы имеем (результаты работы современных строителей можно посмотреть тут[1]). Более умные становятся инженерами-проектировщиками, остальные, имеющие вторую стадию алкоголизма и практически нулевые знания обо всем вообще и о строительстве в частности[21], становятся прорабами и начинают руководить таджиками и прочим сбродом. Через несколько лет прорабства не самые безнадёжные из прорабов имеют шанс переместиться в контору и стать инженером технадзора, инженером ПТО, инженером-сметчиком. Остальные же входят во вкус и остаются на всю жизнь работать на линии, что имеет свои положительные моменты: можно бухать с утра до вечера и пиздить потихонечку стройматериалы, плюс побочные доходы от сдачи в аренду таджиков и строительных механизмов.
Ежедневные пиздюли от начальства (которое зачастую имеет весьма смутное представление о строительстве) и необходимость руководить сотнями рабочих, часть из которых нихуя не понимает по русски и делать ничего не умеет (так как только вчера спустились с гор, где мирно пасли баранов, а потом вдруг внезапно решили стать строителями) а остальные являются хроническими алкашами (и уходят в запой после каждой получки), очень быстро делают из любого прораба железобетонного распиздяя и закоренелого похуиста. При практически полном отсутствии квалифицированных рабочих-строителей о слове «качество» можно забыть навсегда, и прораба занимает только одна задача: чтобы построенные им сооружения не рухнули, так как в случае серьёзной аварии, да еще с жертвами, виноватого найдут очень быстро, и скорее всего им окажется прораб.
Прорабы делятся на несколько разновидностей:
1. Прораб общестроительных работ. Самый распространенный вид. Именно они руководят возведением всех без исключения зданий и сооружений, начиная от рытья котлованов и траншей и заканчивая отделочными работами. Так как большую часть времени проводит на улице, меся грязь, одет в телогрейку и кирзачи, и от работяги прораба можно отличить только по белой каске и громкому непрекращающемуся мату. Именно прорабы-общестроители срывают все сроки и просирают все полимеры, поэтому количество пиздюлей от начальства и проклятий от заказчиков, получаемые прорабами-общестроителями, имеет невообразимые размеры. Именно в подчинении прораба-общестроителя имеются основные массы малоквалифицированной рабочей силы: разнорабочие, землекопы, монтажники, бетонщики, кровельщики и прочие «обделочники».
При этом прораб-общестроитель имеет несколько бонусов, а именно:
- Так как практически все стройматериалы числятся на нем, прораб может по выбору просто пиздить стройматериалы, продавать налево, либо просто проёбывать их.
- Так как практически вся строительная техника на площадке числится за прорабом, ее можно сдавать в аренду, получая неплохую прибавку к зарплате.
- Так как все таджики числятся на прорабе-общестроителе, он может:
- Сдавать их в аренду целыми бригадами
- Дарить другим прорабам
- Менять таджиков на еду и алкогольные напитки
- Выгонять их без зарплаты
- Сдавать их в милицию
- Продавать своим друзьям
- Загружать их тяжёлой бессмысленной работой для смеху (например, таскать на горбу по лестнице на десятый этаж кислородные баллоны, насыпные сейфы, кирпичи, плиты перекрытий и т. д.)
2. Прораб — сантехник. Прокладывает в готовом здании отопление, воду, канализацию, вентиляцию и холодоснабжение, а также газ, мусоропровод, пожаротушение и дымоудаление. Так как сантехнику приходится месить грязь немного меньше общестроителя, он относится к общестроителю с небольшим пренебрежением. Любит выклянчить себе венткамеру, якобы под склад, но чаще всего устраивает там притон.
3. Прораб — электрик. Так как грязь месить ему почти не приходится, а также потому, что в любой момент он может обесточить прорабскую под предлогом того, что фаза не дошла, считает себя аристократом стройки. Прораб-электрик появляется в почти готовом здании в мягких туфлях и белой рубашке, небрежно хлопает тросточкой по спине прораба-общестроителя и вальяжно говорит ему: «Эээ, как там тебя, любезнейший, ты мне к завтрашнему утру подготовь 28 отверстий в монолите под шинопроводы и дай двух своих долбоёбов, чтобы моим ребятам лестницу носили и варили им чай»
4. Прораб — слаботочник. Тянет телефонию, интернеты, видеонаблюдение, охранную и пожарную сигнализации, системы контроля доступа. Считает себя суперэлитой. Заходит только в полностью готовые и отделанные здания. Часто одевается и выглядит как метросексуал. Любит запугать общестроителя разными непонятными словами типа «патчкорд» и «сертификация на семь е». На стройке появляется редко, любит работать по ночам (так как вид таджиков оскорбляет его чувство прекрасного)[22]. Результатом его ночной работы часто оказываются засраные офисы и обваленные подвесные потолки.
В настоящее время значение слова «прораб» сильно обесценено. Так, Википедия нам сообщает: «В дачном и коттеджном строительстве под словом „Прораб“ зачастую подразумевается субъект, как правило, не имеющий строительного образования и знаний, выступающий в качестве коммерческого посредника между заказчиком и гастарбайтерами, нанятыми на ближайшем строительном рынке»[2]. Многие гуманитарии и прочие тупые пиздёнки всерьез полагают, что прораб означает «продавец рабочих». Появилось понятие «прораб-отделочник», а наличие хоть какого-нибудь образования (не говоря уж о высшем строительном) стало для современного прораба совершенно необязательным.
Пример поведения типичного прораба
Небольшая галерея прорабского распиздяйства:
Именно инженеры-строители рассчитают, какой толщины должны быть стены у биореактора, спроектируют комфортабельные залы административного корпуса и применят самые современные сейсмо- и взрывоустойчивые строительные технологии.[23]
После тяжёлого трудового дня инженеры-строители никуда не пойдут, потому что устали. Они соберутся в холле комфортабельной времянки из профилита и заведут свои вечные холивары: является сталинский ампир фейлом или нет? Дорический ордер или ионический? А так же начнут высчитывать удельное давление на грунт под пирамидой Хеопса. А потом будут использованы в качестве первой, пробно-пусковой и испытательной, порции топлива для построенного. Скорее всего для пробного пуска биореактора под полной нагрузкой будут использованы таджики. А вот потом, когда выяснится, что ничего толком не работает и исполнительная документация не готова, туда загрузят прорабов.
Инженеры умеют [3]
- Захватывать здания противника и мгновенно чинить свои. Но инженер при этом получается одноразовым, как гондон. А вот всякие танки инженером, посаженным в БМП, можно чинить неограниченно и бесплатно! (Серия C&C)
- Чинить танчики и прочую технику быстрее, чем ее расстреливают. (Серия Battlefield)
- Строить где попало автоматические турели, раздатчики и телепорты. (Team Fortress)
- Делать батарейки из лимонов и картошки. (Arcanum)
- Красиво зажигать горелку от сигары в зубах, провести ей по периметру наглухо запертой двери и смачно выбить последнюю пиздюлём с ноги,
попав под смертельный огонь расположенной за дверью турели(Half-life:Opposing Force) - Строить почти где попало крепости, сторожевые башни, стены, заборы, зенитки, береговые орудия, противотанковые укрепления, протягивать спирали Бруно и чинить всё это. (Empire Earth II)
- Изготавливать лазерные винтовки, гранаты и прочие полезные в бою и хозяйстве ништяки. (X-COM)
- Чинить бронекостюмы, ставить мины и жечь жуков сваркой. (Starship Troopers)
- становиться муслимскими террористами по мнению тов. Шнеера [24]
- всё то же самое, что и другие гастарбайтеры, но в два раза лучше, быстрее и эффективнее. А также много чего другого полезного, типа чистки говна за выросшим, но так и не оборудованным канализацией населением. (Civilization II+)
- предотвращать обвалы зданий, прогуливаясь по улицам и глядя по сторонам (Caesar)
- Починить здоровенный космический корабль, выпиливая по ходу дела пидорасообразных мутантов и зомби разными плазменными пилами и лазерными молотками (Dead Space)
- Ставить ботов-самострелов, правда, не более 4х (Killzone 2)
Рассадники
Московские
- МГТУ им. Н. Э. Баумана — самый главный в этой стране и один из самых пафосных и сложных. Второй по древности (1830). А факт создания его выпускниками Тополя и РСЗО «Смерч» греют душу техно-анонимусу.
- МФТИ — это не ТРУЪ инженерный вуз, в нем учат не гайки чертить, а матану, но
инженеры минус исследователиисследователи минус инженеры вполне получаются. - МИФИ — инженеры-ядерщики. По идее, должны быть инженеры + физики, но по части инженерии они не дотягивают до первого (МГТУ), а по части физики — до второго (МФТИ).
- МИЭМ — Московский Институт Экзекуции Мозга. Факультет АВТ (Алконафты Второго Типажа) доставляет самых тупых пиджаков в вооруженные силы
- МГТУ «Станкин» — он же «Стакан», где даже программеров учат чертить и точить гайки, а остальных чертить станки, которые эти гайки точат.
- МГГУ — московский горный. контингент чуть более, чем полностью представлен выходцам из горно-промышленных регионов. Поэтому специалист по окончании обучения не торопится отправиться в родной Мухосранск, дабы добывать сотни руды для Родины с использованием полученного образования, а оседает в столице, становясь программистом или менеджером, в самом
лучшемхудшем случае — строителем метро - МГИЭТ — Это в зеленограде. Ядро SWAMP, школа случайных половых связей и просто хорошая шарашка.
- МАИ — театрально-физкультурный рассадник всяческой пунической авиации. Бракованных артистов превращают в задротов и рассылают по ебеням этой страны
- ВВИА им. НЕ Жуковского — высшее сучилище военной авиации.[25]
- МГТУГА —
круглых самолетовгражданской авиации. Тут учатобезьянок нажимать кнопкиИспользовать творчество безумных конструкторов. Кладбище преподов из ВВИА после реформирования вооруженных сил этой страны. Студентки вешаются от манерностей отставных генералов и полковников Авиации. - МИРЭА — Московский Институт Распространения Эпидемии Алкоголизма (в миру известен как Московский Институт Радиотехники, Электроники и Автоматики). Кладезь адовых сисадминов и электронщиков.
- МИИТ — Московский Институт Или Техникум. Теоретически должен готовить железных дорожников, практически — то же самое, что и с горным, желающих ехать после маськовского вуза в замкадье мало.
- МГСУ — Шарага из Москвы, не в мытищах она :D Мытищ. Nuff said.
- МЭИ — Московский
эротическийэнергетический институт. Кузница кадров для оборонки. - МТУСИ — Московский Институт Связи и Информатики, бывший Московский Институт Связи, выпускает потомственных связистов, и просто инженеров связи, произошел в 1921 г.[26]
- МАМИ — Много Алкоголиков Мало Инженеров
- "МАТИ" - РГТУ им. К.Э.Циолковского (Московский Алкогольно-Табачный Институт или, как его ещё называют, Московский Авиационный Технологический Институт) с филиалами в замкадье. Производит технологов, иногда и годных.
- МАДИ — Московский Алкогольно-Дегустационный Институт. Должен выпускать инженеров-дорожников, но судя по качеству российских дорог, с задачей не справляется.
- РХТУ им. Д. И. Менделеева — ведущий вуз в системе химико-технологического образования и подготовки кадров для химической промышленности и науки России. бла-бла-бла…
Питерские
- СПбГТУ aka СПбГПУ «Политех»
- СПб ГМТУ — практически больше никто в совке не учит делать корабли, подводные лодки, мино-торпедные комплексы и ещё over 9000 различных херовин, которые умеют плавать и не тонуть. Впрочем, всё равно тонут и не плавают.[27]
- ЛЭТИ — нефизический вуз, умудрившийся выпустить целого Нобелевского лауреата (Ж. Алферова). Также следует сказать, что 70 % выпускников — программисты вне зависимости от факультета (менеджемент и гуманитария не в счёт). Часть остальных идет задрачиваться в разных всяких схемах. Часть кладёт на всю эту байду и либо получают второе высшее, либо идут в дворники.
- СПбГАСУ
- СПб ГУАП[28]
- СПбГИЭУ
- БГТУ "Военмех"
Замкадские
- ТУСУР(ТИАСУР) — выпускает самых отмороженых, а, возможно, и лучших, электронщиков за Уралом
- БГТУ им.Шухова - Белгородский ВУЗ, выпускает годных строителей и, естественно, нанотехнологии.
- ВГТУ (ранее ВПИ)
- НВВКУ(ВИ) - да, да!
- РГРТУ
- КузГТУ
- СибГУТИ
- СибГАУ — выпускает инженеров любой специализации. Начиная от сварщиков и заканчивая ракетостроителями.
- НИСИ Новосибирский Институт Сексуальных Извращений, изготовитель дипломированного быдла.
- СГУПС, он же НИИЖТ, Новосибирский Институт Исследования Женского Тела
- ТулГУ, бывш. Тульский политехнический институт
- ТюмГАСУ — рассадник быдла, чурок, тупых пёзд, и чуть чуть адекватных проектировщиков. Алсо, ПГС — Пиздец Городам и Селам.
- СибГИУ — выпускает строителей, металлургов, экономистов, сварщкиов и электротехников.
- УГТУ-УПИ
Иностранные
- MIT — Massachusetts Institute of Technology (буржуйская кузница).
- БГУИР — Белорусский MIT[29].
- БНТУ - Бульбостанский Политех, выпускающий всех, кого не лень.
- НТУ «ХПИ» — он же Харьковский Политех, Т-34 (да и остальная продукция Завода им. Малышева), системы наведения и управления МБР и КА … profit!!!
- ХНУРЭ — Харьковский Национальный Университет Радиоэлектроники (также выпускает программистов)
- НТУУ «КПИ» - Национальный технический университет Украины "Киевский политехнический институт" АКА "зоопарк напротив зоопарка", "киевский питомник идиотов", украинский вариант Бауманки
- ОНПУ - одесский политех, выпускает самых разных инженеров.
- ДПИ (нынче Донецкий национальный технический университет) - Дерево Перерабатывающий Институт, тут есть ВК и самые наглые инженеры.
В общем — тысячи их.
См. также
- ГОСТ — Библия инженера этой страны
- Сопромат — Тру-инженерная учебная дисциплина.
- СНиП — Библия, Талмуд и Коран инженера-строителя этой страны[30]
- Тесла
- Инженер в Драматике [[>:ae:engineer]]
- Классический инженеробаян — «Проект Генезис»
Примечания
- ↑ На самом деле, в рутине (99 % рабочего времени) весь матан вообще нафиг не нужен — работа делается без эмоций и промежду других более важных дел. Вот когда надо что-то принципиально новое придумать и срисовать идею неоткуда (что бывает примерно столь же часто, как летом снегопад), тогда ведущий разработки, может быть, и полистает старинную умную книжечку. Вот так-то, детки, а вы думали, что будете инженером и работать моском? Нет, вы будете хуесосами с дипломом, надроченным техником и не более того.
- ↑ Как и наличие высшего образования вообще.
- ↑ Хуй там. До тех пор, пока не пизданёт — ни один начальник не поймет, зачем нужно держать одного работника с головой вместо двадцати таджиков за ту же сумму. А когда пизданёт, то обычно уже поздно. Поэтому выше нескольких килобаксов все равно никак не подняться, если двигать по технической, а не административной лестнице
- ↑ И сейчас прет стремительным домкратом. Я гарантируцю это!
- ↑ Курим ссылу: http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru.htm
- ↑ То же быдло. Или латинос с образованием ниже церковно-приходской школы или вечно обкуренный негр с повадками гопника — эээ, не путай эту вашу омерику с австралом!
- ↑ Замкадовскому электрику не надо. Все вопросы решаются при помощи бутылки водки и матюгов. Анонимус наблюдал на одном из замкадовских узлов связи, как прошивальщик кросса при помощи предложенных 300 грамм водки превратился из угрюмого, мизантропичного существа, отвечающего матом всякому, пытающемуся войти в кроссовую, в Золотые Руки. — да-да. Потом плоды такой деятельности, с водкой и золотыми жопорастущими руками, мы и разгребаем
- ↑ Все, кто едут быстрее — самоубийцы, все, кто медленнее — тормоза
- ↑ таки К. О. спешит сообщить, что это не совсем так в странах без великого «коммунистического» прошлого.
- ↑ По популярной 441006, если не ошибаюсь, готовили только в Ярославском зенитно-ракетном училище по 30 человек в год
Ошибаешся, по С300 учили еще как минимум на расовой ВК Харьковского политеха (в последние годы перед ее выпилом) — связано с наличием в нем матана, кующего системы управления/наведения на подобные изделия
А вот и не ошибаешься, на ЗРК учили повсеместно, я же сказал про кадровых офицеров, то есть не гражданских после ВК, а тру зеленых человечков. - ↑ И это еще далеко не самый большой геморрой, я гарантирую это! Электронщик-кун
- ↑ электронщик-хуй, почитай хоровиц-хилла. если «милливольт влево-милливольт вправо и ничего не работает», значит схема спроектирована безграмотно
- ↑ Каббала аналоговой схемотехники не в учебниках, а в 96-листовых пожелтевших тетрадках в клеточку. Говорят, есть блокнот со всеми секретами операционных усилителей. Написан от кровью, соплями и паяльной кислотой.
- ↑ никогда не отлаживали микросхему с маркировкой Military, которая на самом деле смытая и перекрашенная выбраковка?
- ↑ Заодно и полный комплект общестроительных специальностей: сварка, электрика, сантехника, малярно-штукатурные работы, монтаж неведомых конструкций в неведомых положениях.
- ↑ Программирование необходимо потому, что без него сейчас можно соорудить разве что детекторный приемник, ибо микроконтроллеры и ПЛИСы ныне во всех полях.
- ↑ Спаяйте мне детектор алиенов. Ваш Столешников.
- ↑ Никто точно не знает, что же проектируют проектанты хуевы, но все догадываются.
- ↑ А сейчас уже математика и физика, а русский — зачёт
- ↑ А еще есть вариант из жизни. Окончил другую специальность, устроиться на работу с которой можно только на должность высокообразованного пересыпальщика говён. И благодаря тому, что множество специальностей являются околостроительными изначально и вдолбленного в мозжечек инженерного подхода (даже к половой ебле), был принят инженером-строителем и нихуево поживает.
- ↑ Один будущий инженер на защите диплома на кафедре МК заявил, что грунтовать металлоконструкции — это значит посыпать их землей. Половина инженеров-строителей с высшим образованием до конца жизни уверена, что Вторая мировая война началась в 1941 году. Хотя так думает и немало гуманитариев.
- ↑ О-ло-ло, не столько оскорбляет, сколько настораживает: Анонимус, будучи инженер-куном, недосчитался как-то на объекте несколько, уже смонтированных, громкоговорителей системы оповещения. Пропажу тут же «повесили» на охрану, и немало был удивлен, когда через 2 дня, инициативной группой гастарбайтеров мне был задан вопрос: Какая мощность у колонок и как их подключить к магнитофону?
- ↑ Это сделают инженеры-проектировщики. А инженеры-строители это построят. — Ну, в общем-то, у строительного проектировщика тоже должен быть диплом, где будет написано: «Присвоена квалификация инженер-строитель», так что стройпроектировщик тоже как бы инженер-строитель.
- ↑ http://www.schneier.com/blog/archives/2009/06/engineers_more.html
- ↑ Не надо срачей. Обе шараги находятся рядом. Курсанты академии и студентки экономфака обычно встречаются на случках в коблодэнсе «Ленинград». Ваш товарищ гвардии Капитан.
- ↑ В узких кругах широких лиц известен мем «связная метрология». Оный чуть более, чем полностью посвящен тотальной неграмотности поциэнтов в радиоизмерениях. Контрольный вопрос: перевод децибел в неперы. Хорошая, годная еда.
- ↑ Незачёт. Посравнению с падающими самолётами, разрушающимися зданиями, отсутствием собственной электроники, взрывающимися при старте ракетами, в судостроении не всё так плохо. (меньше 10 ПЛ за 50 лет утонуло).
- ↑ Пруфлинк СПб
- ↑ Буагагагага!
- ↑ ЕСКД забыли! Это Тора инженеров-конструкторов этой страны
| |
[ + ] Инженер — суровая реалия жизни.
|
||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||
| |
[ + ] Инженер — это |
||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||||

