Канада
| Эта статья наносит вред местной экосистеме. Статья не соответствует нынешним требованиям качества на /lm/. Посему, чтобы не засорять местные интернеты, её необходимо отправить на переработку в |
| « |
Они там еще и на французском говорят? Боже, это место просто отвратительно | » |
| — Барни. Как я встретил вашу маму | ||
Канада — никому не нужная огромная и холодная страна, по многим параметрам очень похожая на эту страну, но без имперских амбиций и с толерантностью головного мозга.
Содержание |
Чем знаменита?
Многие путают Канаду с США, и эти страны действительно очень похожи из окна машины. Те же картонные домики, те же чёрные властелины в плохих районах. Отличия от США — это более социальная экономика, больше регулирования и меньше лулзов. Канадский и американский английский отличаются примерно как русский жителя Москвы и русский жителя Питера, то есть практически никак. Говорят, что канадская речь самая полная (то есть проговаривают вообще все, что не есть правда), тогда как самая ленивая — это австралийская и американская.
Канада в глазах простого русского быдла — это в первую очередь хоккей и клоун Джим Керри. Жители остального мира о Канаде не слышали и даже на карте ее покажет только каждый третий. Канадцы с таким положением вещей не согласны и постоянно напоминают миру, что именно они изобрели керосин, электронный микроскоп, электрический орган, инсулин, снегоход, Аврил Лавин, Бена Аффлека и электроплиту. Их граница с США — одна из самых длинных в мире, и именно на этой границе находится Ниагарский водопад, притягивающий американских реднеков и быдло со всего света.
Клён из него делаю экзотический клейновый сироп, а из сиропа много чего экзотического....
Русские в Канаде
Лучше сказать — постсоветское быдло, ибо украинцев там гораздо больше, чем русских. В 2000-е украинцы составляли до 5% от общего населения Канады, образовав довольно крупную общину. Как и многие подобные общины, она знаменита наёбом своих соотечественников, нежеланием и неумением интегрироваться, учить язык и уважать культуру той страны. Новоиспеченные канадцы бросаются под машины, наёбывают на страховке, выпрашивают деньги, сидят на welfare, ничем не отличаясь от черножопых. Исключение составляют единицы трудовых иммигрантов (часто в IT-сфере) и небольшое число мажорных студентов. После двух-трёх поколений дети украинцев, русских и поляков забывают язык своих родителей и полностью становятся канадолами. От прошлого остается только фамилия. При приезде в Канаду настоятельно не рекомендуется вступать в контакты с русскоговорящими, ибо наебут ещё быстрее, чем чёрные или цыгане. Основное местообитание популяции этого вида человекообразных — Торонто, район Steels and Bathurst. Немного есть в Монреале, Квебеке, Эдмонтоне и Ванкувере.
Отдельно следует сказать о диаспоре местных свидомитов. На протяжении всего советского периода Канада давала приют и убежище выходцам из западной Украины (Галиция, Волынь, Буковина, Подкарпатье), первые западенцы перебрались туда ещё до революции. Канадские украинцы — это кристальный эталон свидомости, до которого не дотянуться даже львовским рагулям, и потому они любимы и уважаемы украинскими украинцами. Говорят на специфическом диалекте мовы, являющемся потомком западноукраинских диалектов, основной принцип которого — «пофигу, насколько смешно, лишь бы не по-русски». Известные перлы типа «выпердова труба», «хмарочёс», «гумовый нацюцюрник» — это именно из канадской мовы.
Включение съебатора
| « |
А ты, девчоночка, тоже подрастёшь, Любовь усохнет, хочешь — не хочешь, И выйдешь замуж за дипломата, И уедешь с ним в Канаду, ну да! Накупишь себе платьев и бусов, Будешь есть их салаты из кукурузы, Познакомишься с Селин Дион, Короче, не жизнь, а малиновый звон. | » |
| — Михалок | ||
У желающего съебать в страну кленового листа есть несколько путей. Самый простой — это найти мужа или жену. Несмотря на постоянные фиксы правительства, этот способ всё ещё самый быстрый. Ходят слухи, что за взятку в 50к канадских тугриков можно намутить фейкового супруга или супругу. Цены были на порядок ниже ещё несколько лет назад.
Второй способ — заявить, что ты гомосексуал, и подать на беженство. Если найти адвоката, который не наебёт, то может проканать, однако есть риск, что вас выкинут нахуй из Канады, плюс кровавая гэбня в сраной Рашке заинтересуется вами за такие дела. Тем не менее, многим удается получить заветное гражданство таким способом. А пока, дорогой друг, иди на местный гей-парад с цветом радуги и снимай на камеру, как тебя пиздят ВДВшники — пригодится в канадском суде как доказательство притеснений. Ну и ещё нужно будет пару лет пожить с мальчиком в одной комнате, но тебе же не привыкать? Кстати, все эти способы с некоторыми особенностями работают для США и Австралии.
Далее идет самый долгий, дорогой и заёбистый способ — через обучение. Обычно алгоритм такой: идёшь на курсы английского месяцев на 6-12, далее сдаешь тест (IELTS) и поступаешь в колледж (универ, если совсем уж мажор), страдаешь в колледже два-три года, подаёшь на рабочую визу на те же два года и, если найдёшь работу, ждешь ещё год или два получения PR (вида на жительство). Учёба стоит 7-8 канадских килобаксов за семестр, в году два семестра, вот и считай. Универ — 30-40к и больше. Съем жилья — от 400—500 за подвал и выше в месяц. Самый кошерный способ (если ты еврей, он еще кошерней) — это подать сразу из своей страны на PR, предполагается, что по приезду ты уже будешь иметь там работу. Удается это единицам, часто вид на жительство таким макаром получают всякие индусы и арабы, но не русские чурки. И еще кое что: Канада — очень дорогая страна для жизни. Дорого снимать жильё, дорогой транспорт. Если зарабатывать там же, то выходит не так страшно, но если ваш папочка отсылает вам краденые из бюджета сотни нефти, особенно учитывая новый обменный курс, кормить сыночка-поросёнка получается накладно.
Правительство Канады регулярно режет квоты на количество эмигрантов, не справляясь с наплывом. Канада занимает третье место в мире по их количеству после США и этой страны. Если ты, дорогой друг, таки надумал валить, подумай ещё и подумай хорошо. Хорошо там, где нас нет, а жить одному в стране с абсолютно другим менталитетом, законами и правилами нелегко. Тебя ждёт одиночество и тоска по берёзкам независимо от того, как сильно ты ненавидел Рашку, сидя дома. Канада может тебя разочаровать, особенно если ты еще молод, а расходы на это приключение могут составить цену однокомнатной квартиры без каких-либо гарантий успеха.
Алсо Канада — одна из немногих стран, позволяющих двойное гражданство, поэтому многие жулики и воры из России, в том числе из её правительства, имеют канадские паспорта. В Канаду съебал годный актёр Алексей Серебряков.
Если анона интересуют подробности, он может сходить нахуй на форум или же на офф сайт со всей инфой. Процедура довольно прозрачная, это вам не посольство США.
Квебек
Французская Канада — это как Татарстан в России: вроде бы и Россия, и в то же время какбе не совсем. Проблема отделения Квебека — особый предмет канадской специальной олимпиады. Приезжая туда, например, из Торонто, ты по сути приезжаешь в другую страну. Там куда меньше азиатов, везде другой язык, другая архитектура и т. п. У многих провинций существуют свои программы эмиграции — они проще, чем федеральная, но со своими особенностями. Например, для Квебека нужно знать французский. Чурки его осваивают намного хуже, чем английский, поэтому понаехалова меньше. Хотя есть большой потенциал в лице бывших французских колоний — но мужики-то не знают, что и спасает Квебек.
Если Торонто очень напоминает США, то Квебек — Европу. Люди одеваются лучше, знакомая архитектура, другой ритм жизни. Французская Канада — это очень интересное место для посещения и довольно специфическое для жизни. Можно сказать, что Квебек для тех, кого не пустили во Францию, а Канада — для тех, кого не пустили в США.
Канадский акцент
Самое знаменитое из этого акцента — «eh?», произносимое как «э?». Обычно употребляется в конце предложения с целью сделать его вопросительно-риторическим. Например: «Good game, eh?» Ещё американцы стебутся над канадцами за манеру произносить «about». Везде говорят «əˈbaʊt», а канадцы (далеко не все и не всегда) говорят «əˈbəʊt» что воспринимается как «a boat», то есть лодка. В остальном по акценту канадца будет довольно сложно отличить от американца, особенно учитывая количество эмигрантов в Канаде, которые приносят туда свой акцент из своих китайских и украинских деревень.
Отношения с США
| « |
А... Мы из Канады! | » |
| — «Скользящие» из одноимённого сериала, когда хотят прикинуться шлангом | ||
Канадцам не нравится, когда их называют американцами, при этом Канада является эталонной американской марионеткой с момента получения независимости. Канадцы поддерживали большого брата во всех войнах крылатой демократии, даже в Нормандии они высаживались вместе с пендосами, а сейчас воюют в Ираке и Афгане.
Американцы постоянно стебутся над северными соседями, чего стоят хотя бы шутки из «Как я встретил вашу маму», или же South Park. Описать их отношения вне политики можно следующим образом: канадцы постоянно пытаются доказать США, что они уникальны и самостоятельны, а американцам на Канаду откровенно насрать — многие из них даже не знают, что это самостоятельная страна. А вы говорите Россия и Белоруссия.
Экономически страны настолько зависимы друг от друга, что у Канады просто нет другого выбора, кроме как быть для Пендостана младшим братом. У первых куча природных ресурсов, у вторых — куча всего остального. Множество канадцев живут и работают в США, и многие американцы уезжают в Канаду (например, чтобы поиграть в покер онлайн). Часто голливудские фильмы снимают в Канаде, поскольку там дешевле, да и по внешнему виду страны очень похожи — ведь Канаду тоже основали английские протестанты.
Отношения с этой страной
Канада в политике — это такой себе Жириновский. То есть когда большой брат в лице США хочет проверить мировую реакцию, он заставляет правительство Канады делать вброс. Если мировое сообщество реагирует хорошо — США поддерживают, если нет — сваливают на Канаду. Например, когда после событий в/на Украине американцы думали, как бы проучить кровавого Путина, канадцы первыми предложили выкинуть Рашку из G8. Естественно, все срать хотели на их мнение, однако в политике позиция Канады — это невысказанная позиция США.
При этом обычные канадцы относятся к России довольно неплохо. Канадские арабы и прочие чурки так и вовсе дрочат на Путина, который в их понимании отлично подошёл бы для их родного Ирака или Зимбабве. Историю о хоккейном противостоянии ищите в соответствущей статье.
Национальный характер
Канада наиболее благоприятна для создания семьи и воспитания детей, то есть для спокойной и размеренной жизни. Другими словами, Канада пиздец как уныла. За исключением крупных городов, людей на улицах нет, пешком ходят только русские и ниггеры. Как и в США, все сдвинуты на молах (торговых центрах) и чуть ли не живут там, тусуясь полдня в «Уолмарте». Торговые центры — это новые храмы.
Канадцы славятся своей вежливостью — и это не стереотип. После России попадаешь в другой мир: ты наступаешь людям на голову, а они говорят тебе «извините». Открывают перед тобой двери, уступают место, отвечают на любой вопрос. Конечно, не всегда и не везде, но общее впечатление очень позитивное. Через пару лет жизни в Канаде ты сам становишься вежливым, начинаешь поднимать окурки возле помойки и бросать их в урну.
В общении канадцы очень унылы, однако, по сравнению со средним американцем, более образованны. Юмор у них свой, немного депрессивный и саркастичный, вперемежку с пердежно-рыгательными американскими шутками. Канадцы любят бухать пиво, а нажравшись, орут как малые дети, периодически устраивая мордобой, особенно часто в период важный хоккейных матчей. Открытого расизма нет никогда и нигде, за исключением сумасшедших в автобусах и метро, которые заполонили все мегаполисы.
Канадцы еще холоднее русских и никогда не станут открываться первому встречному, хотя, как и британцы, любят попиздеть ни о чем. А когда они все таки открываются, их внутренний мир оказывается очень простым и скудным и быстро разочаровывает. Канадцы частенько катают доносы на соседей и любят говорить гадости за спиной. Вся их жизнь вертится вокруг семьи и работы. Хотя, в отличие от США, здесь больше шансов встретить интересную личность.
Канадки
Планируя найти себе канадскую тян, ты неизбежно столкнешься с проблемами. Если ты нищеброд (а, скорее всего, это так), то красивые девки клюнут на тебя, только если тебе повезло с внешностью (как и везде, в общем-то). При этом ты обязан владеть английским на очень хорошем уровне, чтобы улавливать их тупые шутки и шутить самому.
Поскольку в Канаде тонны эмигрантов, то есть отличная возможность найти себе няшную азиатку (по возрастанию сложности: китаянку, вьетнамку/филиппинку, кореянку, японку) или же индуску. Этот вариант довольно кошерный, особенно если она — такой же эмигрант, как и ты.
Местные телки повседневно одеваются как бомжихи, а когда go out — как дешевые шлюхи. Среднего не дано. Развращённые и холодные канадки неплохи в сексе, изредка среди них попадаются очень красивые блондинки. Ты же дрочил на Памелу Андерсон? Так вот, она канадка.
Дрочерам не стоит забывать, что Канада знаменита своими порнозвездами и есть вероятность, что твоя соседка или одноклассница еще час назад сосала черные хуи перед уроком. Если ты найдёшь работу и купишь тачку, владея при этом хорошим английским и снимая нормальную хату, то вполне можешь шататься по клубам и цеплять средней страшности девок на одну ночь. Найти хорошую девушку, как и везде, довольно сложно. Также не стоит забывать о суровых канадских законах, по которым на тебя могут подать в суд за изнасилование, и тебе придется доказывать с пруфами, что ты этого не делал. С другой стороны, толерастия достигла такого абсурда, что если жена вдруг ударит тебя, то уже ТЫ можешь подать на нее в суд. Конечно, если у тебя есть заветный канадский паспорт. Голожопый эмигрант всегда в зоне риска и в одном шаге от депортации при любых неприятностях. Такие дела.
Геи
Канада — одна из первых стран, легализовавших однополые браки, а канадский Pride (гей парад) — один из самых крупных в мире. Он стартует в черте Торонто и идёт по всему центру. Особое веселье происходит на Church street, самой гейской улице Канады. Сей парад представляет собой феерическую вакханалию, где маршируют геи-полицейские, геи-водители автобусов, трапы, фурри и другая нечисть. Присутствие на данном параде людям с терминальной стадией ПГМ категорически не рекомендуется, поскольку может моментально вызвать термоядерный разрыв.
Геев очень много и далеко не каждого можно сразу вычислить, однако многие открыто говорят о своих вкусах и предпочтениях. Некоторые очень даже выделяются, представляя собой сферического гея в вакууме, но есть множество внешне обычных людей, которые также являются открытыми геями. Особенно кишат ахтунгами крупные города.
Любое притеснение ЛГБТ сообщества признано дискриминацией на государственном уровне, а обычные люди в большинстве случаев относятся к нему очень толерантно. Назвать пидора одним из самых оскорбительных слов в американском и канадском вариантах английского «fag» или «faggot» — это неслыханная грубость, за это можно схлопотать не только огромный штраф, но и срок. Также есть риск получить от геев пиздюлей и быть анально изнасилованным. Literally. Лёгкая дорожка к успеху в канадском обществе — быть чёрным геем-инвалидом.
WEED
| « |
Когда я поинтересовался у знакомого Канадца, куда можно съездить в Канаду, он ответил: «а что тебя больше интересует — мет или героин?» | » |
| — Анон в обсуждении | ||
Каждый пятый канадец — наркоман, инфа 100%. В том смысле, что он курит траву как минимум раз в неделю, а многие долбят каждый день. В Канаде разрешено употребление травы, так что это рай для укурков. Курят в закоулках, на остановках, в парках, на парковках, дома и вообще почти везде. Следуя из пункта А в пункт Б, почти наверняка унюхаешь траву минимум один раз по дороге. Стоит около 20 баксов. При этом продавать траву нелегально, легально только курить.
С более тяжёлым стаффом дела хуже, он запрещен, но трава тут совсем не как в Рашке и уносит куда сильнее, так что ее хватает. Пиво можно купить только в двух государственных магазинах: это LCBO и Beer Store, 1-3 бакса за банку. Канадцы покупают палетками. В барах за пивко с вас сдерут от трёх до шести баксов и выше, так что лучше алкоголить в одиночестве в своём подвале, благо так и делает большинство местных, медленно спиваясь.
Tim Horton's
Это такая быдлокофейня с мочой, которую по каким-то причинам называют кофе. На самом деле, если брать regular (1 сливки, 1 сахар), или double-double (по 2) то выйдет не всем отвратно. Канадцы обожают «Тим Хортонс», и он на каждом углу в любой точке страны. Там сидят с друзьями, сёрфят инет (благо есть халявный вай-фай), делают домашку, жрут отвратную еду в виде сэндвичей или супа. Короче, душевно. Утром народ накачивается кофе, и выстаивает огромные очереди за своей чашкой и маффином. Крутые поцаны и девки ходят быстрым шагом, держа в одной руке кофе и сигарету, а в другой — телефон, и кричат что-то якобы очень важное в трубку. Мажоры сидят по Starbucks'ам, а все остальные ходят в Tim Horton's.
Poutine
Канадское национальное блюдо. Произносится абсолютно так же, как и фамилия солнцеликого, но с ударением на i. Это такая картошка с сыром и соусом. Кто-то блюёт, кому-то по нраву. Можно купить даже в KFC.
Северные провинции
Что роднит Канаду с Россией, так это климат и распределение населения. Бо́льшая часть населения Канады проживает в тёплых краях на границе с США, а холодная сказочная тайга, арктические моря, всякие Северо-Западные территории и Нунавуты населены тремя с половиной горняками и малыми народностями Крайнего Севера. Что есть: великая река Маккензи — их Енисей, окружённый непролазной тайгой и впадающий в Северный Ледовитый океан; Канадский Арктический архипелаг — вроде наших арктических архипелагов, но на порядки огромнее, самый большой по площади архипелаг на Земляшке; эскимосы — обладают культурно-политической автономией Нунавут, типа нашей Якутии.
Канадский хоккей
Если в Бразилии религия это soccer футбол, то в Канаде это Хоккей. На хоккее помешаны все вокруг, в хоккей играют в школах, во дворах, на природе, играют дети, играют старики. Канадцы называют хоккей «our game» что не только говорит о том что Канада - родина хоккея, но и о том что Канадцы в нем онально доминируют остальных. Многие носят бейсболки и футболки с Toronto Maple Leafs, Montreal Canadiens или Vancouver Canucks (В которой расхаживает Робин из «как я встретил вашу маму» когда напивается). Даже если и лично ты как-то не особо полюбил хоккей, ты обязан хоть что-то в нем понимать если ты Канадец. Противостояние с этой страной это одна большая драмма о которой можно почитать в другой статье. Русские играют или играли почти во всех крупных канадских командах (Вспомнить хотя бы Павла Буре), а Овечкина и Малкина знает любой бомж.
Почему эта игра так дорога именно Канадцам? Просто так получилось. Климат определенно сыграл свою роль. Другой фактор что образ канадца это образ настоящего мужика (Что особенно забавно читать после абзаца про геев), бородатого лесоруба, которому не страшен холод и который всегда готов к годному мордобою.
(Допишите тут пожалуйста кто хоть что-то понимает в предмете. Общие фразы у меня закончились)
Канадцы
- Джим Керри — Клоун #1
- Эванджелин Лилли — Кейт из лоста и Тауриэль из Хоббита
- Аврил Лавин — певица ртом всякого говна
- Нелли Фуртадо — репчиха, ай рен биха
- Ариель Ребель — квебекская порнозвезда-софткорщица
- Памела Андерсон — она самая. Ну и для специальной аудитории упомянем её коллег по цеху более любопытной специализации:
- Capri Cavalli, Lanny Barby, Nikki Benz (Хохлушка…), Amy Anderssen, Shyla Stylez.
- Селин Дион — певица сраной песни из Титаника
- Райан Рейнолдс — играл много где, но луркоебам рекомендуем заценить фильм «Большая жратва». Сортирный юмор высшего сорта
- Киану Ривз — а вы как думали? Избранный тоже частично оттуда. И на лавке грустный он сидит как раз с кофе из Tim Hortons
- Сара Чалк — Эллиот из сериала Клиника
- Джастин Бибер — бочка говна в ложке меда. Он настолько плох, что заслужил статью про себя
- Эллен Пейдж — вечная лоли, актриса и лесбиянка. Девочка из фильма Начало
- Коби Смолдерс — Робин из «Как я встретил вашу маму», которая и в сериале является канадкой
- Жиль Вильнев и Жак Вильнев — гонщики Формулы-1, отец и сын. Папаша был знаменит полной безбашенностью и поделил себя на ноль, зато младшенький таки стал этим вашим чемпионом мира.
- Павел Буре — он самый. Русская ракета разрывала пуканы за «Ванкувер Кэнакс» под номером 10
Ну и еще много кто… Тут вам не вики

