Киноштамп/Жанры
Это подстатья-включение в основную: Киноштамп. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не_нужны!
Содержание |
Жанры
Боевики
- ГГ может спокойно расстрелять из пистолета дюжину солдат с автоматами — все равно ни одна их пуля не заденет его. Этот поистине эпический штамп имеет даже собственное название — «эффект штурмовика».
- ГГ никогда не надо перезаряжать оружие, патроны оказываются в нём сами собой. Даже если магазины периодически перезаряжаются, то их будет бесконечно много.
- ГГ вырубают ударом по голове. Через час-другой он приходит в себя, как ни в чём не бывало, и дерётся с врагами. На самом деле, любой вырубающий удар — сотрясение, а то и ушиб мозга, что даёт постельный режим минимум на неделю, больничный лист на две, а способность нормально драться возвращается лишь через два-три месяца.
- Система вентиляции, вход в которую есть в любой комнате любого здания — лучший способ добраться из одного помещения в другое. Там всегда очень легко передвигаться, светло и просторно, а шуметь при этом можно сколько угодно, бродящие по зданию террористы / нигры с оружием / солдаты КГБ в ушанках всё равно ничего не заметят. А даже если и заметят — это самое безопасное место — пули, пущенные по вентиляционной трубе меняют свою траекторию и магическим образом обходят ГГ. Бида, если в трубе не ГГ. Чуть более, чем в половине вентиляционных шахт обязательно живет крыса, благодаря которой ГГ выдаст себя.
- Из застрявшего лифта всегда можно выбраться через незапертый люк в потолке, допрыгать до которого проще простого. Далее герои попадают в лифтовую шахту, где всегда светло и удобно, прямо как в вентиляции. Дверь лифта в шахту всегда легко открывается любым подручным предметом, например куском проволоки, или перочинным ножиком.
- Двери в подвал и на крышу практически не запирают — ходи кто угодно, беспалевно и невозбранно. Разумеется, там светло тоже. В крайнем случае, герой имеет фонарик или поблизости есть выключатель. А разгадка проста: в темноте зрителям хуй чего будет видно.
- В перерыве между перестрелками и беготнёй у героев завязывается какой-то мутный разговор про предыдущую мирную жизнь. Один из героев показывает другому фотографию жены, детей, любимой собачки. Всё, трындец, он только что подписал себе смертный приговор — через 5-10 минут экранного времени деятеля с фотографией выпилят. Теперь за него можно мстить. То же происходит, если в середине фильма кто-то (друг или тян) говорят герою «Давай уедем и начнём новую жизнь» — сказавший фразу непременно погибнет.
- От любого взрыва можно уберечься, если вовремя прыгнуть. Ударная волна не сдерёт с вас одежду и кожу. Колбасит и плющит только злодеев и статистов.
- Отстреливаясь от террористов, лучше укрываться за пустой картонной коробкой — все пули попадут в неё и… застрянут (ещё подходят дверцы автомобилей, обеденный стол или фанерная барная стойка, конечно же; бутылки с выпивкой вообще никто не считает).
- Взрывная волна, сбивающая с ног главных героев, чаще всего не задевает столы, стулья и прочие предметы мебели, которые гораздо легче человека.
- Снять часового — плёвое дело. Ему можно одним лёгким движением свернуть, а то и перерезать, шею. Если фокус с шеей не удастся, можно устроить маленькую кунгфушную потасовку. Часовой будет драться до последнего и не издаст ни звука
- Любой висячий замок может быть сбит выстрелом из пистолета. В реальной жизни для этого нужен как минимум дробовик.
- Понятия «Friendly Fire» как такового нет (ну, почти нет). Можно стрелять из крупнокалиберного пулемёта по зданию, где гады держат в заложниках друга ГГ — пострадают только злодеи. Если же случайно (Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо) всё таки ГГ попал в «своего», то его пуля не нанесёт много дамага, в отличие от пули злодейской. Исключения составляют фильмы про войну и китайский боевик «Круто сваренные», где момент «дружественного огня» был неплохо обыгран.
- На постерах это выглядит так
И Уве Болл
Триллеры и детективы
- В фильме с наркоторговцами, при обнаружении партии, самый крутой коп сразу на месте достанет складной ножик, вспорет пакетик с порошком (как правило квадратные брикеты) и сунет щепотку себе в рот, после чего с видом знатока (+1 к Wisdom +2 к Charisma) скажет кокс это или герыч (Этот момент шикарно обыгран ДеНиро в фильме "Show Time").
- В погоне за маньяком обязательно в гнезде подозреваемого найдётся жутенький алтарь с фотографиями, личными вещами или даже частями тел жертв.
- «Хороший и плохой коп» (IRL: joint questioning) — Суть в том, что перед тем как зайти в комнату с подозреваемым (или несговорчивым свидетелем), напарники делят роли на доброго и злого парня. Сначала «злой» будет обрабатывать жертву, угрозами, хамством, или даже физически, а потом добрый, оттащит его и с доверительным видом скажет что-то вроде «вы должны извинить моего коллегу — он сегодня не с той ноги встал…», принесёт кофе, подотрёт носик жертве и потом, смягчив его и произведя впечатление «единственного друга в стане врага», снимет с него показание. На самом деле joint questioning киноштампом не является, но во многих фильмах изображён очень глупо и толсто.
Ужасы
- Стандартная ситуация для фильмов ужасов — когда находясь в одном доме с какой-то неведомой ёбаной хуйней группа, вместо того чтобы держаться вместе, разделяется со словами: «Ты пойди проверь подвал, ты чердак, а я вот полезу в эту мрачную дыру, а то там какие-то подозрительные звуки. Встретимся наверху!». Разумеется, половина народа потом гибнет в мучениях, ибо нехуй! Обычно в самую жопу посылают негров или блондинок с сиськами.
- Если второстепенный персонаж видит лужу крови, странную тень, беспорядок в помещении или услышит подозрительные звуки, он обязательно пойдёт посмотреть в чём дело, и будет обязательно зохаван или захвачен (если речь идёт о привлекательной тян). В особо запущенных случаях пойдёт посмотреть и охранник или часовой, даже не думая предварительно поднять тревогу. Это он попытается сделать, только столкнувшись со злодеем или НЕХ лицом к лицу, но будет уже поздно. Тут часто следует комбоштамп — крик плюс смотрящая куда-то не совсем туда камера.
- Если злодей — некое великое хтоничное Здло, принявшее форму человека или вселившееся в человеческое тело, весь фильм стоившее хитрые планы и эксплуатировавшее слабости людей — то в конце оно превратится в огромного монстра и будет побеждено главгероем физически, будучи заманенным в глупую и очевидную ловушку или застреленным из базуки, как тупое жывотнойе. При смене облика злодей как будто обменивает все свои очки IQ на хитпоинты и показатели атаки. Ну а хуле, победа тупого качка (ГГ) над хитрым Мефистофелем оставит неприятный осадок в душе зрителя, после просмотра, ибо зритель всегда болеет за умного, а не за сильного. Поэтому Мефисто приходится низводить до уровня безмозглой Диаблы, а чтобы трансформация не показалась имбой — врага делают адекватно опасным, но подспудно проигрывающим ГГ в интеллекте. Классический пример — Кинговское «Оно».
Попытки забыть об ужасе, случившемся давным-давно, не приведут к его уничтожению. В этом на собственном опыте довелось убедиться Донне и её друзьям из фильма «Выпускной» (Prom Night'), когда убийца заявился на главный вечер в их жизни, чтобы напомнить о делах давно минувших дней.
Правило №2. Скажите наркотикам: «Нет!»
Нет ничего приятного в том, чтобы быть наркоманом — спросите хотя бы Аманду, роль которой исполнила Шоуни Смит в фильме «Пила» (Saw). Мало того, что вечно не хватает денег на дозу, так ещё и возрастает опасность попасть в лапы пафосного манька, охотящегося на людей со слабой волей. С другой стороны, если вы сами готовы потрошить людей, чтобы найти у них внутри ключ от модернизированного медвежьего капкана, сковывающего вам голову, то все у вас будет хорошо.
Правило №3. Никогда не доверяйте аборигенам
Нет ничего плохого в том, чтобы окунуться в незнакомую культуру, путешествуя по Южной Америке. Просто будьте уверены в тех, с кем пьёте, а также в том, что знаете, кто вам друг, а кто — нет. В противном случае вы можете легко угодить в ситуацию, подобную той, в котрой оказались герои картины «Туристас» (Turistas). Местные жители отобрали у них большую часть вещей и оставили выживать без подручных средств в доме «друга». Бразилия больше не выглядит привлекательной, не так ли?
Правило №4. Не хамите водителям грузовиков
Если вы хотите пошутить над обитателями безлюдного шоссе, тянущегося через всю страну, как это сделали Фуллер (Стив Зан) и Льюис (Пол Уолкер) из фильма «Ничего себе поездочка», будьте готовы встретиться с безумным водилой, готовым свернуть вам шею в ответ на безобидный розыгрыш.
Правило №5. Всегда помните, что случилось с любопытной Варварой…
Вряд ли стоило сворачивать с обладающего и без того недоброй славой шоссе, чтобы посмотреть на завёрнутые в простыни трупы, которые жуткий незнакомец спихивал в расположенную неподалёку трубу. Ну, сами подумайте, стоит ли это пристального внимания? Но именно так поступили Дэрри (Джастин Лонг) и Триш (Джина Филипс) из триллера «Джиперс Криперс» (Jeepers Creepers). Надо ли говорить, что все кончилось плохо?
Правило №6. Опасайтесь случайных попутчиков
Ох, уж эти автостопщики… Они кажутся такими милыми с рюкзаками за спиной и растрёпанными попутным ветром волосами, но почему-то редкая поездка в их обществе заканчивается хорошо. Так что когда в следующий раз вам захочется помочь таинственному незнакомцу на шоссе, вспомните, что стало с детьми из «Техасской резни бензопилой» (The Texas Chainsaw Massacre). Их поездка к логову кошмарного маньяка началась именно так.
Правило №7. Следите за тем, что ваши дети смотрят по телевизору
Все начинается весьма невинно — немного мультиков на одном канале, немного на другом… Но когда ваш малыш начнёт разговаривать с «телелюдьми», пора бить тревогу. Этому ненавязчиво учит добрый фильм «Полтергейст» (Poltergeist). Другой признак того, что у вас дома не все в порядке — появление в его стенах страшного деревянного монстра и злобного игрушечного клоуна.
Правило №8. Остерегайтесь просёлочных дорог
Леса Западной Вирджинии — отличное место для прогулок. Но если вы верите городским легендам, то постарайтесь не сходить в этих местах с многолюдной трассы. Компания молодых людей из фильма «Поворот не туда» (Wrong Turn), кажется, ни о чём таком не слышала, за что и поплатилась. Что с ними случилось? Намекнём двумя словами — горные людоеды!
Правило №9. Никогда не бегите с места преступления
Если вы по коридору мчитесь на велосипеде, а на встречу вам из ванной вышел папа погулять… не стоит оставлять его труп лежать на обочине, а то он может встать и прийти к вам в гости. Да, Сара Мишель Геллар из «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» (I Know What you Did Last Summer) — это относится к вам.
Правило № 10. Перед тем, как посылать детей в летний лагерь, ознакомьтесь с его историей
В современных местах детского отдыха учат всему — от программирования до плавания и альпинизма. На самом же деле главное — удостовериться, что присматривать за вашими детьми будут хорошие вожатые, не похожие на тех, кто был слишком занят, чтобы уберечь от гибели будущего серийного убийцу Джейсона из фильма «Пятница, 13-е» (Friday, 13).
Фильмы о боевых искусствах
Все сняты по одному сценарию: ГГ — альфа-самец в расцвете сил, ученик пожилого сэнсэя-китайца. Проводится какой-нибудь подпольный турнир/либо у ГГ похищают сэнсэя/женщину/брата/сестру/собаку/невинность. Далее ГГ начинает жутко мстить/побеждать в турнире. Всегда есть один супербизон, который наравне с ГГ валит оппонентов направо и налево. В конце они встречаются в битве, причём ГГ проёбывает по полной, пока не увидит своего сэнсэя/тёлку/брата/сестру/ну ты понел… Тут на него снисходит вдохновение, и он набигает на главзлодея, уничтожая его в пыль, for great justice. Вот, собственно, и всё.
На самом деле, сюжет в таких фильмах не нужен вовсе. Кошерность фильма определяется тем, насколько качественно и зрелищно поставлены драки. В каждом втором фильме присутствует тян и постельная сцена ГГ с ней. Если тян присутствует, то её обязательно похищают. Также в фильме обязательно красочно показан процесс тренировки ГГ — как он ломает бамбуковые деревья/бетонные стены/кирпичи, ловит мух, пробегает тысячи километров, учится задерживать дыхание, в общем — прокачивает скиллы, нахуй не нужные в реальной драке. Все это действо сопровождается бодренькой такой музычкой с налётом неебического пафоса — зрители должны понимать, что скоро ко всем врагам придёт лютый пушной зверь.
Фантастика
- У любого тяжеловооружённого военного робота на затылке торчат открытые проводки, по выдёргивании которых робот несколько секунд машет конечностями, а потом выключается с характерным затихающим: «пиу-у-у-у-у…»
- Каждый поверженный робот должен крупным планом показать печально гаснущую лампочку, изображающую глаз. Каждый второй робот обязан после этого взорваться с адским взрывом.
- Даже если единственным методом взаимодействия робота и человека является отрывание головы последнему, 99% роботов обладают графическим интерфейсом непонятно для кого.
- Мутация проистекает мгновенно! Не успел обляпаться радиоактивной слизью — и вот уже ты мычащее, трёхголовое уёбище, размахивающее клешнями и тентаклями.
- Инопланетяне все поголовно мечтают захватить и уничтожить Землю. Даже если она не представляет для них никакой угрозы, или интереса. Просто, just for lulz. Грозные НЛО обязаны сурово нависать над городами, как бы довлея. Ну, или на крайний случай, могут неукротимо приближаться к земле.
- Гравитация на всех планетах примерно одинакова.
- Пришельцы маскируются под людей легко и непринуждённо, даже если это разумные паукообразные грибы, мыслящие в пятнадцати измерениях.
- В космических битвах, космос наполнен громовыми раскатами взрывов, разноцветными лучами лазеров, тоже издающих пиу-пиу-звуки, кораблями, охваченными пламенем… То что в вакууме звуков нет и быть не может, в отсутствии атмосферы лучи любой интенсивности не видны сбоку, а огонь возможен только внути обшивки, но не снаружи — никого не ебёт. Редкие образчики жанра, делающие ставку на достоверность вызывают лютое уважение и фап SF-фагов.
- У 90 % инопланетян гуманоидное строение организма - две ноги, две руки и т.д. Чем выше персонаж алиен по сюжету, тем больше он похож на человека, особенно этим страдает жанр космической оперы. Иначе кто будет сопереживать мешку с щупальцами и четырьмя глазами на голове? Впрочем, если инопланетяне являются захватчиками, то правило действует строго наоборот.
Спорт
- Спортивные состязания. Конечно, его величество Бейсбол, других игр с мячом в Америке просто нет. В фильмах про насилие и жестокость — бокс, нечестный и беспощадный. Если кино про негров или тюрьму — баскетбол или футбол, причём с жестокими подлянками, ударами и в очень жуткой грязи. В крайнем случае, нам могут показать героев, играющих в теннис, а то и вовсе в бильярд (после которых обязательно следует драка с ломанием кия о горбину или ебло ± метание в лоб шаров). Прочие виды состязаний, скорее, являются исключением.
- Обязательно будет компиляция тренировок — так называемый спортивный монтаж, где герой долго бегает вдоль побережья по утрам, качается подручными средствами, пьёт по утрам коктейли из сырых яиц и пр. и всё это превозмогание под какую-то бойкую музычку. На заднем плане тренер, члены семьи, подружка и вообще все вокруг, вплоть до продавцов газет с улицы, будут всем своим видом излучать моральную поддержку ГГ. Клише настолько избито, что его пародируют в фильмах и не о спорте, например, сборы персонажа на свидание, починка машины, готовка к экзамену, будет проходить по той же схеме.
- Далее, если фильм о каком-то спортсмене, идущем к успеху, его могут травануть или ранить перед решающим матчем, но он его либо выиграет из последних сил, либо сначала проигрывает, но потом обман раскрывается и ГГ удаётся по честному сразиться с ГЗ и, разумеется, победить.
- Герой, тренирующийся на улице/в лесу/дома/старом засранном зале с потными ниграми со стареньким тренером, сможет победить в любом состязании своих соперников, которые пичкаются стероидами и качаются в залах, напичканных сверхсовременным оборудованием
- Когда герою-спортсмену во время состязания внезапно становится хуёво, у него спустя время открывается второе дыхание и он побеждает
- Часто в фильмах о спорте удача ГГ напрямую зависит от его тян, которая то и дело перемётывается от ГГ к его сопернику. Тем не менее, ГГ всё равно побеждает и в сотый раз прощает подругу-блядь.
Военное кино
- Основная задача командира в бою — попросить подкрепление или ракетный удар на себя. Задача штаба — отказать. Просить подкрепление, разумеется, будет радист, которого вскоре убьют.
- В некоторых случаях ГГ, оставшись с пустым магазином, по рации просит у тупого полковника прислать самолёт с ракетами (или навести артиллерию), чтобы провести полный экстерминатус в гнезде врага. Тупой полковник будет упираться до последнего, а когда долгожданный самолёт все-таки прилетит, ГГ не успеет отбежать от зоны ракетного удара на безопасное расстояние и вынужден будет красиво прыгнуть на землю на фоне взрыва нескольких ракет «земля-земля» или «воздух-земля». Главного злодея оставят в самом центре вражеской базы привязанным к стулу и обязательно возле окна, чтобы он безумным взглядом мог наблюдать за летящими к нему ракетами.
- Бомбы с самолётов всегда падают прямо вниз, потому что «парабола» — слишком сложное понятие для кинематографа.
- Отравляющие вещества непременно зелёного цвета, фасуются не меньше, чем по поллитра, только в стеклянную посуду. Вне зависимости от своего типа, они мгновенно и живописно разъедают кожу, причём предпочитают начинать с лица.
- На территории советских в/ч всегда ночь. Потому что земля круглая, а в Америке всегда день.
- Танком можно управлять и стрелять в одиночку.
- Все генералы и полковники — тупицы, но некоторые ещё к тому же мерзавцы. Мечта каждого генерала — устроить ядерную войну just for lulz.
- На бивуаках и просто в перерывах между огневыми контактами жрут, пьют и разговаривают. В первую очередь разговаривают. О доме, семье или о том, какой тупица и мерзавец генерал или полковник. Окопы выкапываются сами, оружие никто никогда не чистит, техника не требует обслуживания.
- «Наши» выставляют передовые отряды, разведку, охранение и секреты только если в них пойдёт ГГ; в любом ином случае нападение будет ВНЕЗАПНЫМ. У «врагов» ГГ нет, поэтому ничего такого тоже нет — никогда; нападение на них ВНЕЗАПНО всегда.
