Персональные инструменты
Счётчики

Киноштамп/Жанры

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск

Это подстатья-включение в основную: Киноштамп.

Содержание

Жанры

Боевики

  • ГГ может спокойно расстрелять из пистолета дюжину солдат с автоматами — все равно ни одна их пуля не заденет его. Этот поистине эпический штамп имеет даже собственное название — «эффект штурмовика».
  • ГГ никогда не надо перезаряжать оружие, патроны оказываются в нём сами собой. Даже если магазины периодически перезаряжаются, то их будет бесконечно много.
  • ГГ крадется по помещению, где в любой момент на него может наброситься ГЗ, но оружие перезаряжает только за секунду до решающей перестрелки. Обратный вариант: ГГ перезаряжает оружие несколько раз, по сути бесцельно разбрасывая патроны.
  • ГГ вырубают ударом по голове. Через час-другой он приходит в себя как ни в чём не бывало и дерётся с врагами. На самом деле, любой вырубающий удар — сотрясение, а то и ушиб мозга, что даёт постельный режим минимум на неделю, больничный лист на две, а способность нормально драться возвращается лишь через два-три месяца.
  • Система вентиляции, вход в которую есть в любой комнате любого здания, — лучший способ добраться из одного помещения в другое. Там всегда очень легко передвигаться, чисто, светло и просторно, а шуметь при этом можно сколько угодно: бродящие по зданию террористы / нигры с оружием / солдаты КГБ в ушанках всё равно ничего не заметят. А даже если и заметят — это самое безопасное место: пули, пущенные по вентиляционной трубе, меняют свою траекторию и магическим образом обходят ГГ. Бида, если в трубе не ГГ. Чуть более, чем в половине вентиляционных шахт обязательно живет крыса, благодаря которой ГГ выдаст себя.
  • Из застрявшего лифта всегда можно выбраться через незапертый люк в потолке, допрыгнуть до которого проще простого. Далее герои попадают в лифтовую шахту, где всегда светло и удобно, прямо как в вентиляции. Дверь лифта в шахту всегда легко открывается любым подручным предметом, например, куском проволоки или перочинным ножиком.
  • Двери в подвал и на крышу практически не запирают — ходи кто угодно, беспалевно и невозбранно. Разумеется, там светло тоже. В крайнем случае, герой имеет фонарик или поблизости есть выключатель. А разгадка проста: в темноте зрителям хуй чего будет видно.
  • В перерыве между перестрелками и беготнёй у героев завязывается какой-то мутный разговор про предыдущую мирную жизнь. Один из героев показывает другому фотографию жены, детей, любимой собачки. Всё, трындец, он только что подписал себе смертный приговор — через 5-10 минут экранного времени деятеля с фотографией выпилят. Теперь за него можно мстить. То же происходит, если в середине фильма кто-то (друг или тян) говорят герою: «Давай уедем и начнём новую жизнь», — сказавший фразу непременно погибнет.
  • От любого взрыва можно уберечься, если вовремя прыгнуть. Ударная волна не сдерёт с вас одежду и кожу. Колбасит и плющит только злодеев и статистов.
  • Отстреливаясь от террористов, лучше укрываться за пустой картонной коробкой — все пули попадут в неё и… застрянут (ещё подходят дверцы автомобилей, обеденный стол или фанерная барная стойка; бутылки с выпивкой вообще никто не считает).
  • Взрывная волна, сбивающая с ног главных героев, чаще всего не задевает столы, стулья и прочие предметы мебели, которые гораздо легче человека.
  • Снять часового — плёвое дело. Ему можно одним лёгким движением свернуть, а то и перерезать шею. Если фокус с шеей не удастся, можно устроить маленькую кунгфушную потасовку. Часовой будет драться до последнего и не издаст ни звука.
  • Любой висячий замок может быть сбит выстрелом из пистолета. В реальной жизни для этого нужен как минимум дробовик.
  • Понятия «Friendly Fire» как такового нет (ну, почти нет). Можно стрелять из крупнокалиберного пулемёта по зданию, где гады держат в заложниках друга ГГ, — пострадают только злодеи. Если же случайно («Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо») всё-таки ГГ попал в «своего», то его пуля не нанесёт много дамага, в отличие от пули злодейской. Исключения составляют фильмы про войну и китайский боевик «Круто сваренные», где момент «дружественного огня» был неплохо обыгран.
  • Капля пота, упавшая на пол со лба ГГ, обязательно выдаст его, так как любой, даже стопроцентно потерявший слух ГЗ, по случайному стечению обстоятельств проходящий мимо, обязательно услышит эту каплю и посмотрит вверх.
  • Спецназовцы (и их аналоги) всегда обвешаны патронташами, пулеметными лентами и гранатами, как новогодняя елка (ИРЛ это запрещено под страхом самовыпиливания). Особый лулз доставляют подвешенные за чеку гранаты (ибо красиво срываются, а гранатный подсумок — слишком блеклый аксессуар для киношного вояки).
  • Солдаты, по всей видимости, все как один обладают титановыми челюстями, так как без малейших затруднений вырывают чеки гранат зубами без потери последних.

Кинолюбовь

  • В большинстве голливудских кино с рейтингом «для взрослых» есть сцена ебли ГГ с героиней и другими встреченными бабами.
  • Самым заезженным штампом в любом кино, где есть намёк на влюблённость ГГ к тян, является «прерванный поцелуй», то есть, когда ГГ лезет к героине сосаться, попытка прервётся из-за появления смешного приятеля/мамы/папы/ментов/внезапного телефонного звонка. В недотрах-комедиях типа «Пирога» обламывается уже постельная сцена. Поцеловать тян герою удастся лишь перед титрами, да и то не всегда.
  • Вышеупомянутый штамп про застукивание героев в пикантной ситуации с фразами: «Да ты всё не так понял(а)».
  • L-образная форма одеяла, прикрывающая лежащих в постели после траха героев: мужика по пояс, бабу — по плечи.
  • Наутро после ночи любви ГГ встает с постели в трусах, его тян — в трусах и в лифчике.
  • Часто в фильмах о супергероях и комедиях про недотрахов подружка ГГ ведёт себя как законченная блядь, периодически динамя героя и давая местным альфа-самцам, а потом возвращается к нему, чтобы всё началось по новой; при этом героиня выставляется «порядочной девушкой». Когда герой побеждает, тян к нему возвращается, и тот её прощает, заставляя зрителей фейспалмить. Впрочем, в последнее время появляются комбо-брейкеры — герой вместо тупой пизды внезапно выбирает скромную ботаничку. Надо сказать, что задроты (по понятным причинам) весьма не любят этот киноштамп, и фильм может здорово провалиться в прокате по этой причине.
  • В процессе соблазнения и предварительных ласк герои не краснеют от возбуждения, члены не встают, соски не проступают сквозь одежду. Вместо этого происходят различные обмазывания и обливания (простёбано в «Горячих Головах»); после секса герои не вспотевают и не вымазываются (ЧСХ, даже в некоторых пронах тоже).
  • После множественного оргазма герои могут вскочить как ни в чём не бывало за пару секунд.
  • В боевиках ГГ достаточно задержать взгляд на встреченной случайно красотке, чтобы в следующей сцене они уже трахались.

Триллеры и детективы

  • В фильме с наркоторговцами при обнаружении партии самый крутой коп сразу на месте достанет складной ножик, вспорет пакетик с порошком (как правило, квадратные брикеты) и сунет щепотку себе в рот, после чего с видом знатока (+1 к Wisdom +2 к Charisma) скажет, кокс это или герыч (Этот момент шикарно обыгран ДеНиро в фильме «Show Time»).
  • В погоне за маньяком обязательно в гнезде подозреваемого найдётся жутенький алтарь с фотографиями, личными вещами или даже частями тел жертв.
  • «Хороший и плохой коп» (IRL: joint questioning) — суть в том, что перед тем, как зайти в комнату с подозреваемым (или несговорчивым свидетелем), напарники делят роли на доброго и злого парня. Сначала «злой» будет обрабатывать жертву угрозами, хамством или даже физически, а потом «добрый» оттащит его и с доверительным видом скажет что-то вроде: «Вы должны извинить моего коллегу — он сегодня не с той ноги встал…» — принесёт кофе, подотрёт носик жертве и потом, смягчив его и произведя впечатление «единственного друга в стане врага», снимет с него показания. На самом деле, joint questioning киноштампом не является, но во многих фильмах изображён очень глупо и толсто.

Ужасы

  • Стандартная ситуация для фильмов ужасов — когда, находясь в одном доме с какой-то неведомой ёбаной хуйней, группа вместо того, чтобы держаться вместе, разделяется со словами: «Ты пойди проверь подвал, ты чердак, а я вот полезу в эту мрачную дыру, а то там какие-то подозрительные звуки. Встретимся наверху!». Разумеется, половина народа потом гибнет в мучениях, ибо нехуй! Обычно в самую жопу посылают негров или блондинок с сиськами.
  • Если второстепенный персонаж увидит лужу крови, странную тень, беспорядок в помещении или услышит подозрительные звуки, он обязательно пойдёт посмотреть, в чём дело, и будет обязательно зохаван или захвачен (если речь идёт о привлекательной тян). В особо запущенных случаях пойдёт посмотреть и охранник или часовой, даже не думая предварительно поднять тревогу. Это он попытается сделать, только столкнувшись со злодеем или НЕХ лицом к лицу, но будет уже поздно. Тут часто следует комбоштамп — крик плюс смотрящая куда-то не совсем туда камера.
  • Если злодей — некое великое хтоничное Здло, принявшее форму человека или вселившееся в человеческое тело, весь фильм строившее хитрые планы и эксплуатировавшее слабости людей, то в конце оно превратится в огромного монстра и будет побеждено главгероем физически, будучи заманенным в глупую и очевидную ловушку или застреленным из базуки, как тупое жывотнойе. При смене облика злодей как будто обменивает все свои очки IQ на хитпоинты и показатели атаки. Ну а хуле, победа тупого качка ГГ над хитрым Мефистофелем оставит неприятный осадок в душе зрителя после просмотра, ибо зритель всегда болеет за умного, а не за сильного. Поэтому Мефисто приходится низводить до уровня безмозглой Диаблы, а чтобы трансформация не показалась имбой — врага делают адекватно опасным, но подспудно проигрывающим ГГ в интеллекте. Классический пример — Кинговское «Оно».
  • Если герой заметил в себе начало опасных для других изменений (например, после укуса вампира), он никому ничего не скажет. Для некоторых его спутников последствия этого будут весьма предсказуемы. Хотя изредка покусанный может оказаться честным и во всём признаться. В этом случае он помогает сражаться с нечистью до последнего, попросив перед этим, чтобы его убили, когда превращение начнётся. Разумеется, в этот момент нередки промедления («Как же я буду стрелять в папу?» — «Это уже не он, давай стреляй!»), последствия которых предсказуемы тоже. Кстати, чем важнее герой по сюжету, тем медленнее с ним будет эта сама трансформация происходить: до конца фильма он вполне может продержаться и даже найти лекарство, тогда как любой статист после укуса зомби СРАЗУ же превратится в оного.
Копипаста: Киноштампы в фильмах ужасов (с примерами). 
Правило №1. Никогда не думайте, что можно сбежать от своего прошлого

Попытки забыть об ужасе, случившемся давным-давно, не приведут к его уничтожению. В этом на собственном опыте довелось убедиться Донне и её друзьям из фильма «Выпускной» (Prom Night'), когда убийца заявился на главный вечер в их жизни, чтобы напомнить о делах давно минувших дней.

Правило №2. Скажите наркотикам: «Нет!»

Нет ничего приятного в том, чтобы быть наркоманом — спросите хотя бы Аманду, роль которой исполнила Шоуни Смит в фильме «Пила» (Saw). Мало того, что вечно не хватает денег на дозу, так ещё и возрастает опасность попасть в лапы пафосного манька, охотящегося на людей со слабой волей. С другой стороны, если вы сами готовы потрошить людей, чтобы найти у них внутри ключ от модернизированного медвежьего капкана, сковывающего вам голову, то все у вас будет хорошо.

Правило №3. Никогда не доверяйте аборигенам

Нет ничего плохого в том, чтобы окунуться в незнакомую культуру, путешествуя по Южной Америке. Просто будьте уверены в тех, с кем пьёте, а также в том, что знаете, кто вам друг, а кто — нет. В противном случае, вы можете легко угодить в ситуацию, подобную той, в котрой оказались герои картины «Туристас» (Turistas). Местные жители отобрали у них большую часть вещей и оставили выживать без подручных средств в доме «друга». Бразилия больше не выглядит привлекательной, не так ли?

Правило №4. Не хамите водителям грузовиков

Если вы хотите пошутить над обитателями безлюдного шоссе, тянущегося через всю страну, как это сделали Фуллер (Стив Зан) и Льюис (Пол Уолкер) из фильма «Ничего себе поездочка», будьте готовы встретиться с безумным водилой, готовым свернуть вам шею в ответ на безобидный розыгрыш.

Правило №5. Всегда помните, что случилось с любопытной Варварой…

Вряд ли стоило сворачивать с обладающего и без того недоброй славой шоссе, чтобы посмотреть на завёрнутые в простыни трупы, которые жуткий незнакомец спихивал в расположенную неподалёку трубу. Ну, сами подумайте, стоит ли это пристального внимания? Но именно так поступили Дэрри (Джастин Лонг) и Триш (Джина Филипс) из триллера «Джиперс Криперс» (Jeepers Creepers). Надо ли говорить, что все кончилось плохо?

Правило №6. Опасайтесь случайных попутчиков

Ох уж эти автостопщики… Они кажутся такими милыми с рюкзаками за спиной и растрёпанными попутным ветром волосами, но почему-то редкая поездка в их обществе заканчивается хорошо. Так что, когда в следующий раз вам захочется помочь таинственному незнакомцу на шоссе, вспомните, что стало с детьми из «Техасской резни бензопилой» (The Texas Chainsaw Massacre). Их поездка к логову кошмарного маньяка началась именно так.

Правило №7. Следите за тем, что ваши дети смотрят по телевизору

Все начинается весьма невинно — немного мультиков на одном канале, немного на другом… Но когда ваш малыш начнёт разговаривать с «телелюдьми», пора бить тревогу. Этому ненавязчиво учит добрый фильм «Полтергейст» (Poltergeist). Другой признак того, что у вас дома не все в порядке — появление в его стенах страшного деревянного монстра и злобного игрушечного клоуна.

Правило №8. Остерегайтесь просёлочных дорог

Леса Западной Вирджинии — отличное место для прогулок. Но если вы верите городским легендам, то постарайтесь не сходить в этих местах с многолюдной трассы. Компания молодых людей из фильма «Поворот не туда» (Wrong Turn), кажется, ни о чём таком не слышала, за что и поплатилась. Что с ними случилось? Намекнём двумя словами — горные людоеды!

Правило №9. Никогда не бегите с места преступления

Если вы по коридору мчитесь на велосипеде, а навстречу вам из ванной вышел папа погулять… не стоит оставлять его труп лежать на обочине, а то он может встать и прийти к вам в гости. Да, Сара Мишель Геллар из «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» (I Know What you Did Last Summer) — это относится к вам.

Правило № 10. Перед тем, как посылать детей в летний лагерь, ознакомьтесь с его историей

В современных местах детского отдыха учат всему — от программирования до плавания и альпинизма. На самом же деле главное — удостовериться, что присматривать за вашими детьми будут хорошие вожатые, не похожие на тех, кто был слишком занят, чтобы уберечь от гибели будущего серийного убийцу Джейсона из фильма «Пятница, 13-е» (Friday, 13).


Фильмы о боевых искусствах

Большинство фильмов снято по классическому шаблону: ГГ — альфа-самец в расцвете сил, ученик пожилого сэнсэя-китайца. Проводится какой-нибудь подпольный турнир/либо у ГГ похищают сэнсэя/женщину/брата/сестру/собаку/невинность. Далее ГГ начинает жутко мстить/побеждать в турнире. Всегда есть один супербизон, который наравне с ГГ валит оппонентов направо и налево. В конце они встречаются в битве, причём ГГ проёбывает по полной, пока не увидит своего сэнсэя/тёлку/брата/сестру/ну ты понел… Тут на него снисходит вдохновение, и он набигает на главзлодея, уничтожая его в пыль, for great justice. Вот, собственно, и всё.

Несмотря на то, что впоследствии жанр был существенно разбавлен — насколько это возможно для карате-фильмов — сюжетный каркас аля видеоигра продолжает оставаться базой в большинстве таких фильмов. Особенно это заметно по нарастанию уровня вражины и ГЗ, часто страдающих синдромом финального боса. Впрочем, впоследствии появились такие подштампы, уже сами успевшие заебать:

  • Криминальные драчки — как можно больше труъ-реализма с жестокими ударами и карикатурным гуро.
  • Комедийные — петросянство с вылизанными театральными драками, собственно большинство фильмов Джеки Чана, как они есть.
  • Драмматично-философские — по сути те же криминальные, только вместо криминала тут тяжёлый ОХБВМ и мрачное СПГС. Особенно любимо японцами и корейцами, а также современными режиссёрами из США и Китая.
  • Голливудско-гонконгское — 80-е как они есть. Книжные персонажи и сюжеты, театрально-идеальные драки. Зачастую представляют лайт-попкорн версию голливудских боевиков.
  • Фильмы рекламирующие определённое БИ — фильм с клише практически любого фильма из предыдущего списка, разве-что в центре сюжета присутствует определённый стиль (часто редкий), который подаётся как некое супер БИ, у которого сосут людие противники, которые либо являются адептами распиаренных стилей, либо адептами той же системы, только использующие её «во зло». Особенно стоит отменить такие фильмы как «Ип Ман», «Сават», большинство фильмов Тони Джаа и «Только сильнейшие». В остальном же представлены тоннами фильмов о карате и кикбоксинге.

На самом деле, сюжет в таких фильмах не нужен вовсе. Кошерность фильма определяется тем, насколько качественно и зрелищно поставлены драки. В каждом втором фильме присутствует тян и постельная сцена ГГ с ней. Если тян присутствует, то её обязательно похищают. Также в фильме обязательно красочно показан процесс тренировки ГГ — как он ломает бамбуковые деревья/бетонные стены/кирпичи, ловит мух, пробегает тысячи километров, учится задерживать дыхание — в общем, прокачивает скиллы, нахуй не нужные в реальной драке. Все это действо сопровождается бодренькой такой музычкой с налётом неебического пафоса: зрители должны понимать, что скоро ко всем врагам придёт лютый пушной зверь.

Фантастика

  • У любого тяжеловооружённого военного робота на затылке торчат открытые проводки, по выдёргивании которых робот несколько секунд машет конечностями, а потом выключается с характерным затихающим: «пиу-у-у-у-у…»
  • Каждый поверженный робот должен крупным планом показать печально гаснущую лампочку, изображающую глаз. Каждый второй робот обязан после этого взорваться с адским взрывом.
  • Даже если единственным методом взаимодействия робота и человека является отрывание головы последнему, 99% роботов обладают графическим интерфейсом непонятно для кого.
  • Мутация проистекает мгновенно! Не успел обляпаться радиоактивной слизью — и вот уже ты мычащее трёхголовое уёбище, размахивающее клешнями и тентаклями.
  • Инопланетяне все поголовно мечтают захватить и уничтожить Землю. Даже если она не представляет для них никакой угрозы или интереса. Просто, just for lulz. Грозные НЛО обязаны сурово нависать над городами, как бы довлея. Ну или, на крайний случай, могут неукротимо приближаться к земле.
  • Гравитация на всех планетах примерно одинакова. В 90% случаев присутствует пригодная для людей атмосфера. Климат на других планетах одинаков по всей поверхности.
  • Пришельцы маскируются под людей легко и непринуждённо, даже если это разумные паукообразные грибы, мыслящие в пятнадцати измерениях.
  • В космических битвах космос наполнен громовыми раскатами взрывов, разноцветными лучами лазеров, издающих пиу-пиу-звуки, кораблями, охваченными пламенем… То, что в вакууме звуков нет и быть не может (звук взрыва будет слышен только тем, кого взорвали), в отсутствие атмосферы лучи любой интенсивности не видны сбоку, а огонь возможен только внутри обшивки, но не снаружи — никого не ебёт. Редкие образчики жанра, делающие ставку на достоверность, вызывают лютое уважение и фап SF-фагов.
  • У 90% инопланетян гуманоидное строение организма: две ноги, две руки и т. д. Чем выше персонаж-алиен по сюжету, тем больше он похож на человека. При этом у инопланетянок, будь они даже хладнокровными рептилиями, есть сиськи. Особенно этим страдает жанр космической оперы. Иначе кто будет сопереживать мешку с щупальцами и четырьмя глазами на голове? Впрочем, если инопланетяне являются захватчиками, то правило действует строго наоборот.

Спорт

 
b
Magnify-clip.png
b
Magnify-clip.png
  • Спортивные состязания. Конечно, играть позволяется только в его величество Бейсбол и регби, других игр с мячом в Америке просто нет. В фильмах про насилие и жестокость — бокс, нечестный и беспощадный. Если кино про негров или тюрьму — баскетбол или футбол, причём с жестокими подлянками, ударами и в очень жуткой грязи. В крайнем случае, нам могут показать героев, играющих в теннис, а то и вовсе в бильярд (после которых обязательно следует драка с ломанием кия о горбину или ебло ± метание в лоб шаров). Прочие виды состязаний являются, скорее, исключением.
  • Обязательно будет компиляция тренировок — так называемый спортивный монтаж, где герой долго бегает вдоль побережья по утрам, качается подручными средствами, пьёт по утрам коктейли из сырых яиц и пр., и всё это превозмогание под какую-то бойкую музычку (в четырех случаях из пяти — песня Eye of the Tiger). На заднем плане тренер, члены семьи, подружка и вообще все вокруг, вплоть до продавцов газет с улицы, будут всем своим видом излучать моральную поддержку ГГ. Клише настолько избито, что его пародируют в фильмах и не о спорте: например, сборы персонажа на свидание, починка машины, готовка к экзамену будут проходить по той же схеме.
  • Далее, если фильм о каком-то спортсмене, идущем к успеху, его могут травануть или ранить перед решающим матчем, но он его либо выигрывает из последних сил, либо сначала проигрывает, но потом обман раскрывается, и ГГ удаётся по-честному сразиться с ГЗ и, разумеется, победить.
  • Герой, тренирующийся на улице/в лесу/дома/старом засранном зале с потными ниграми со стареньким тренером, сможет победить в любом состязании своих соперников, которые пичкаются стероидами и качаются в залах, напичканных сверхсовременным оборудованием.
  • Матч в какую-нибудь предельно агрессивную игру (чаще всего тот же регби) является любимым способом фаллометрии при выяснении, кому достанется тян / какой-нибудь не связанный со спортом ништяк. Причем не только у школоты, но и у студентоты. В клинических случаях — у взрослых. Предваряется долгим глядением ГГ и его врага друг другу в глаза, полные ненависти, пока не будет дан свисток к началу матча.
  • Когда герою-спортсмену во время состязания внезапно становится хуёво, у него, спустя время, открывается второе дыхание, и он побеждает.
  • Часто в фильмах о спорте удача ГГ напрямую зависит от его тян, которая то и дело перемётывается от ГГ к его сопернику. Тем не менее, ГГ всё равно побеждает и в сотый раз прощает подругу-блядь.
  • Спортивная команда, состоящая из бичей и задротов, может по ходу фильма преодолеть разногласия и начать выигрывать местечковый чемпионат благодаря новому тренеру. В конце их нечестно попытаются одолеть текущие чемпионы (неизменно травмируя лучших игроков), но герои напрягаются и таки выигрывают.
  • Решающий мяч/шайба/бросок/удар наносятся командой ГГ в самую последнюю секунду. ИРЛ такое тоже бывает (курим баскетбольные матчи с Майклом Джорданом и Шакилом О'Нилом), но крайне редко.
  • Изредка, в американских фильмах (чаще — мультиках), герой может всё-таки проиграть состязание или вообще прибыть на последнем месте. В таком случае сценаристы преподносят нам, что спорт в этом фильме — это не главное, главное — что все здоровы и счастливы или что-то доказали себе. Примеры: «Снежные псы», «Симпсоны» и, конечно же, «Рокки» (первая и шестая части).

Военное кино

  • Основная задача командира в бою — попросить подкрепление или ракетный удар на себя. Задача штаба — отказать. Просить подкрепление, разумеется, будет радист, которого вскоре убьют.
  • В некоторых случаях ГГ, оставшись с пустым магазином, по рации просит у тупого полковника прислать самолёт с ракетами (или навести артиллерию), чтобы провести полный экстерминатус в гнезде врага. Тупой полковник будет упираться до последнего, а когда долгожданный самолёт все-таки прилетит, ГГ не успеет отбежать от зоны ракетного удара на безопасное расстояние и вынужден будет красиво прыгнуть на землю на фоне взрыва нескольких ракет «земля-земля» или «воздух-земля». Главного злодея оставят в самом центре вражеской базы привязанным к стулу и обязательно возле окна, чтобы он безумным взглядом мог наблюдать за летящими к нему ракетами.
  • Бомбы с самолётов всегда падают прямо вниз, потому что «парабола» — слишком сложное понятие для кинематографа.
  • Отравляющие вещества непременно зелёного цвета, фасуются не меньше, чем по пол-литра, только в стеклянную посуду. Вне зависимости от своего типа, они мгновенно и живописно разъедают кожу, причём предпочитают начинать с лица.
  • На территории советских в/ч всегда ночь. Потому что земля круглая, а в Америке всегда день.
  • Танком можно управлять и стрелять в одиночку.
  • Все генералы и полковники — тупицы, но некоторые ещё к тому же мерзавцы. Мечта каждого генерала — устроить ядерную войну just for lulz.
  • На бивуаках и просто в перерывах между огневыми контактами жрут, пьют и разговаривают. В первую очередь разговаривают. О доме, семье или о том, какой тупица и мерзавец генерал или полковник. Окопы выкапываются сами, оружие никто никогда не чистит, техника не требует обслуживания.
  • В последнее время в исторических фильмах можно встретить сцены, в которых вражеский солдат пытается изнасиловать простую русскую (британскую, немецкую, китайскую…) бабу, но в ответ получает удар вилами в грудину.
  • «Наши» выставляют передовые отряды, разведку, охранение и секреты, только если в них пойдёт ГГ; в любом ином случае нападение будет ВНЕЗАПНЫМ. У «врагов» ГГ нет, поэтому ничего такого тоже нет — никогда; нападение на них ВНЕЗАПНО всегда.

Школа

  • Собсна, фильмы про школу — это фильмы про её иерархию, и показана она там хоть и наглядно, но слишком толсто, и всё это либо под грустный саундтрек, либо под калифорнийский панк, либо под дешёвую мазафаку.
  • Практически всегда на входе стоит парочка «булли», которые стряхивают деньги с нердов и гиков. Имеются следующие типовые группы: компания качков-спортсменов (в 99% — безмозглые игроки в американский футбол или баскетбол), компания гламурных кис (в 100% — девочки из группы чирлидинга — поддержки этой самой команды), компания нердов-неудачников, которых все чмырят. «Смешанных» компаний, как и взаимопонимания, никогда не бывает, даже в самых «благополучных» школах. По ходу фильма ГГ обычно относится к последней группе, но в ходе фильма заполучает наиболее адекватную бабу из второй и опиздюливает/опускает каким-либо иным образом самого наглого альфа-самца из первой.
  • Пиздячек в школе заворачивают не только на задворках, но и на самых видных местах (возле кабинета директора, в раздевалке, душевой, но канонически — возле кабинок) — на драку собирается вся школа, учителя и школьные охранники не встревают, какими бы пиздюля не были и какой бы по уровню школа ни была. Оружие используется любое: в некоторых фильмах ГГ чуть не распилили голову в кабинете трудовика. Разумеется, максимальным наказанием за драку бывает отчёт в кабинете директора (ИРЛ за некоторые пиздюля можно получить исключение из школы, срок и неебические штрафы).
  • Старшеклассники выглядят как перекаченные стероидами 25-30-летние мужики, старшеклассницы — как того же возраста модели плейбоя с грудью 5-го размера. Разгадка одна: с детьми по законам можно работать ограниченно.
  • В школе можно раздобыть любое оружие и купить в классах коррекции немного наркоты, непременно у хип-хоповатого гейнгста-ниггера и карманных денег у школоты на это обязательно хватит.
  • Новый Учитель/директор, устроившись в школу, к концу фильма устроит в ней адовую перестрелку с самыми плохими учениками вместе с группой товарищей. Опять же, школа при этом может быть не только трущобной, но и вполне себе в приличном районе.
  • Нельзя не сказать и пару слов о школьной столовой:
    • Обязательно будет сказана фраза «помои, которыми нас сегодня покормят», хотя демонстрируемая зрителю нямка весьма неплоха и довольно разнообразна. Фраза может быть произнесена кем угодно — от альфа-самца или альфа-самочки до последнего зачмыренного ботана.
    • Повара чаще всего бабы, в 99,99% случаев или толстожопые нигры, или не менее толстожопые мексиканки.
    • Непременно чмырение ботанов — обязательные наезды школолольной гопоты на группу ботанов под предлогом «Вы заняли наш стол»
    • Часто встречающаяся битва жратвой — но это и так классический штамп американского кинца.
  • Пиздячек в обыкновенной американской школе может получить даже сын президента.
  • Физрук обязательно бывший военный с причёской «баззкэт», ведущий себя так, словно он «дед» в казарме, частенько изображается с гомосексуальным подтекстом.

Фэнтези и современная сказка

  • Ввиду специфики жанра, Последний Бой почти всегда ведется на мечах. При этом почти всегда показывается вход ГГ и ГЗ в яростный клинч. Пока они бьются взглядами, мечи могут и зачастую не отказываются нагреваться и искрить, вплоть до в прямом смысле белого каления.
  • Помело — не транспорт, а средство уборки мусора. В современном мире почти любая ведьма считает своим долгом пересесть на швабру или пылесос.
  • Послы и амбассадоры существуют только для того, чтобы возвращать их головы отправителю. Ну или все, кроме головы, как удобнее.
  • Для создания оружия и доспехов применяются некислые технологии и сплавы, позволяющие сделать их:
    • Легкими. Даже девушка может носить на себе гору металла и при этом бегать, как ужаленная в жопу лань, или махать двухметровой заточкой и даже не потеть.
    • Произвольной бронепробиваемости. Извечный вопрос «пробьет ли китайский автомат китайский бронежилет?» обретает новый смысл: доспех может выдержать удар или прямое попадание чего угодно, если речь идет о ГГ или ГЗ, однако в следующей сцене тот же самый меч пробивает насквозь точно такой же доспех, надетый на второстепенного персонажа.
    • Дешевыми. Даже оборванец, фигурирующий как главгерой, может себе позволить комплект вооружения вместе с конем (ИРЛ стоивший бы как хорошее поместье). Набигать и ограблять владельца для этого не требуется.
    • Невероятно устойчивыми к структурным повреждениям, что позволяет на протяжении 100500 интенсивных драк держать снаряжение в приемлемом состоянии (потому что посреди приключения искать кузнеца унизительно и недостойно персонажей киноопупеи).
    • Естественно, самым популярным штампом о броне является Бронелифчик.
  • Если вампир похищает девушку, вероятность того, что она сбежала с ним сама, прямо пропорциональна успешности ГГ в выпиливании этого вампира.
  • Даже дикие оборотни и консервативные эльфы не упускают случая воспользоваться человеческими технологиями: канализацией, интернетом, огнестрельным оружием и т.д.
  • Перед убийством кого-либо считается правилом чести спросить, в какого бога тот верит. Независимо от ответа, следует попросить убиваемого передать названному божеству привет. А потом организовать их встречу.
  • Абсолютно любое божество живет в условиях страшного спермотоксикоза и недоеба, благодаря чему зашедший в его/ее уютненькое убежище ГГ немедленно подвергается пикапу. Ну а чо, отличный повод показать сиськи «богини».
  • Дракон может остаться в живых, напоровшись на трехметровое бревно или шпиль, однако удар мечом или втыкание стрелы ГГ куда-то в жопу вызывает немедленную смерть от охуевания.
  • Любимая развлекуха Дьявола в человеческом обличье: заставить смертного лоха попросить у него чего-нибудь, а потом наблюдать за тем, как получивший именно то, что просил (а не то, что хотел) человечишка страдает / срет кирпичами / умирает в страшных мучениях.
  • Чем примитивнее оружие и чем менее пригодно для использования в бою, тем лучше оно работает против всякой нечисти. Огнестрел и взрывчатка эффективны чуть менее чем никак. Луки, мечи и особенно катаны чуть получше. Огонь помогает где-то в половине случаев. Против бейсбольной биты, бензопилы или клюшки для гольфа не устоит ничто.
  • Если есть религиозный подтекст, то единственным способом уничтожения супостатов является освященное барахло: даже если это шариковая ручка или нож для резки картона. По ходу дела обязательны периодически появляющиеся ангелы и призраки умерших близких, которые ничего не делают, но молчаливым стоянием вдалеке мотивируют ГГ на продолжение борьбы.
  • Лучший способ заразиться вампиризмом / оборотничеством — половая ебля.
  • В каждой средней школе, в каждом классе есть ведьма. Обычно ее чмырят и опускают, а ее потуги на колдовство в лучшем случае тянут на тусовки с такими же обдолбанными друзьями (как правило, готами и эмо) на кладбище. Однако, когда у ГГ начинаются неприятности с потусторонней хренью, про нее внезапно вспоминают, бегут на поклон, и та долго с жаром объясняет, как с этой НЕХ бороться. Тут стоит отметить, что ИРЛ в этих ваших Пиндостаниях, да и не только, существует неоязыческая ведьмачья религия Викка, с представителей которой данный штамп невозбранно списывается.
  • Аналогично, в школьной библиотеке обязательно заныкана копия Некрономикона, Черной Библии и прочей литературы, при контакте с которой ГГ обычно либо попадает в межмировые разборки, либо успешно из них выпутывается. На крайняк, практика изгнания суккубов или закрытия порталов в Ад может быть найдена в обычной энциклопедии (если лень объяснять, где ГГ эту книгу взял).
  • Для каждого первого жертвоприношения нужна девственница. Для каждого второго жертвоприношения в радиусе парсека ни одной девственницы нет (спойлер: кроме ГГ или его подружки). Конан также изобрел отличный способ обломать злого колдуна, которому приспичило принести конкретную девку в жертву именно девкой.
  • Если ГГ — ОЯШ, но столкнулся с магией, все пафосные черные колдуны будут побеждены такой банальностью, как сочетание магии с простейшими научными изысканиями. Потому что пафосным черным колдунам кодекс злодея не позволяет использовать оружие / технологии презренных смердов. Пафосным белым обычно тоже, но дилетант-ГГ этого не знает.
  • В фэнтезийных городах существует всего четыре честных профессии: фермер, торговец, кузнец и проститутка. Все остальные профессии, включая стражу и администрацию, либо достаются мошенникам, либо злодеям, либо оккупантам, либо наемникам из других стран.
  • Путешествие по фэнтезийной стране полностью свободно и никак не регламентировано. Отсутствуют паспорта и подорожные, пошлины не взымаются, блок-посты не выставляются, и даже дороги не патрулируются вооруженными отрядами (ИРЛ все транспортные развязки круглосуточно охранялись, с целью совместить защиту от разбойников и возможность использования служебного положения для личного обогащения).
  • Аналогично, власть ни при каких обстоятельствах не нападает на Черного Властелина, не ослабляет его растущее влияние ни военными, ни экономическими, ни политическими методами — какую бы угрозу он ни представлял действующему режиму.
  • Если квест включает поиск и откапывание древней гробницы, то по странному стечению обстоятельств, ломящееся от артефактов помещение будет нетронутым, с действующим освещением, все ловушки будут работать как часы. Разумеется, оборванец-ГГ (иногда с помощью очень ловкого / хитрого / подкованного в магии друга) может легко туда влезть, чтобы наложить загребущие лапы на сокровища. В 99% случаев на выходе его будут ждать злодеи с предложением обменять полученные ништяки на жизнь подружки / товарища, которых оставили стоять на стреме.
  • Если ГГ нужно собрать партию подельников для особо опасного задания, лучшим местом является местная таверна (видимо, у наемников там клуб по интересам). Если партию собирает не ГГ, то его самого найдут именно там. При этом, даже самые продажные и беспринципные наемники позволяют подкатывать к себе только ГГ и его друзьям — попытка ГЗ или кого-то из его подручных завербовать нужных людей в таверне всегда заканчивается массовым пьяным побоищем в духе «он пролил мое пиво!».


Clap cinema.svg Киноштамп хорошо идёт с попкорном и кока−колой.
Жанры  In 5 SecondsАртхаусЗомби-трэшИндийское киноКосмическая операМашинимаНемое киноПерестроечное киноПронРоссийское киноСоветское киноФильмы восьмидесятыхЭротическое кино
Термины  25-й кадрCatch phraseOne-linerProduct placementVHSВидеоформатыГоблинский переводИмя, сестраКиноляпКиноштампКлюкваМерлезонский балетОригинальная звуковая дорожкаСпойлерФандабФэнсаб (русский) • ХромакейХэппи-эндЭкранка/©
Кино отечественное  БеспределБратБриллиантовая рукаБумерВорошиловский стрелокГардемариныГостья из БудущегоД’Артаньян и три мушкетёраДаун ХаусДвадцать восемь панфиловцевДМБЗелёный слоникИван Васильевич меняет профессиюИрония судьбыКин-дза-дзаКомедии ГайдаяКурьерЛевиафанМатильдаНеуловимые мстителиОбитаемый островОсобенности национальной охотыПриключения БуратиноСказ про Федота-стрельцаСолярисСталкерТарас БульбаЧапаев
Кино зарубежное  DoomHigh StrungMax PaynePrince of PersiaRobocopScreamSilent HillThe Road (Маккарти) • V for VendettaX-MenZeitgeist (Дух времени)АватарАмериканский психопатБэтмен (Джокер) • БондианаБонни и КлайдВойна мировГарри ПоттерГодзиллаГолодные игрыГорецДевушка по вызовуДолларовая трилогияЗвёздные войныИдиократияИндиана ДжонсКлассКонанКосмическая Одиссея 2001Кошмар на улице ВязовКровь и бетонМатрицаМетрополисМонти ПайтонМост в ТерабитиюМятеж на «Баунти»Назад в будущееНе грози Южному централуНевинность мусульманОбитель злаОхотники за привидениямиПилаПризрак ОперыРеквием по мечтеСекретСумеркиСтрах и ненависть в Лас-ВегасеТерминаторТёмная башняХищникХудеющийЦарь ЭдипЧарли и шоколадная фабрикаЧеловек-паукЧерепашки-ниндзяЧужойШестиструнный самурайЭквилибриум
Сериалы :  Battlestar GalacticaFireflyLexxStarGateStar TrekВавилон-5Доктор ХаусПеснь Льда и ПламениСекретные материалы (Истина где-то рядом) • Семнадцать мгновений весныУлицы разбитых фонарейЧудакиШерлок Холмс и доктор Ватсон
Актёры  АткинсонБезруковБессоновБинБодровБоярскийВысоцкийГалкинГензбурГрейДжеремиДжигурдаИдрисовКляновКоэнКрузЛавлейсЛеоновЛиМамоновНевскийНоррисОхлобыстинПахомовПожаровРаневскаяРивзСигалСталлонеТагаваТурчинскийУиллисФарадаХиллЧаплинШварценеггер
Люди кинематографа  БаркерБасковаБоллВолодарскийВудКэмеронЛинчМассовщикМихалковНоланТарантино
Критика  BadComedianNostalgia CriticВредное киноRU.VIDEOКино-Говно.комКинопоискКнига лучшеКонец немного предсказуемКлуб интеллектуального киноРояль в кустах
Кинокомпании  PrivateThe AsylumГолливудНОМПрокатчики