Клюква

Внимание! Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину. Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать…

Клюква (учён. Oxycoccus palustris) — термин, обозначающий самые стереотипные представления иностранцев о Загадочной Русской Душе™, а также их воплощение во всяких фильмах, играх, книгах, плакатах. Само же понятие «стереотип» подразумевает формирование предвзятого, накрученного мнения на душу нуба, коим оный ввиду узости мировоззрения не обладает. Часто это мнение навязывают 95% населению те же 95 % населения. И получаются таки забавные парадоксы, как например, клюква.

Происхождение

Раскидистая клюква раскидистая

Происходит от выражения «раскидистая/развесистая клюква». Упоминания о ней можно найти в таком литературном произведении, как «Приключения Барона Мюнхаузена», где тот однажды рядом сидел, а также в дневнике Александра Дюма-сына.

Главные клюквенные атрибуты

• Бабу́щка — всякая русская старше 40 лет. Всегда в косынке, цветастом сарафане и тулупе с тремя меховыми подкладками. В одной руке бабущка непременно держит люльку с десятью вопящими младенцами, а в другой бутылку водки. Иногда «бабущкой» называют матрешку.
• Товарищ — именно так называют друг друга русские, в том числе медведи, в любом разговоре. Слово говорится с особенным уважением, если на собеседника надета будёновка.
• Медведи — тысячи их! В Советской России медведи ходят по улицам в шапках-ушанках, пьют водку, курят махорку через самовар и пиздят всех балалайками, катаются на велосипедах [1]. Некоторые иностранцы верят, что всё население России составляют бурые и белые медведи. В Сибири такое сплошь и рядом: [2], [3]. Именно благодаря этому, победу на последних выборах одержал их ставленник, Дмитрий Медведев.
• Серп и молот, красные цвета. Государственные символики Советской России, наводят ужас на врагов и пользуются безграничным почтением со стороны русских. Лепятся вообще везде, по поводу и без повода, даже на заборах русские рисуют исключительно серп и молот, сдабривая его огромным количеством мата.
• Партия. Главный орган власти, по совместительству досуговое учреждение для детей, профсоюз для рабочих, и база деятельности для инициативной молодёжи. Единственным документом, удовлетворяющим личность гражданина является Партбилет. Соответственно беспартийные не являются гражданами и подлежат ссылке в Сибирь или на Север. Алсо, иностранцу, возжелавшему посетить Россию, приходится вступать в отделение партии для иностранцев и делать не загранпаспорт, а загранпартбилет.
• КГБ. Зловещий орден темных джедаев красных жидобольшевиков, раскинувший щупальца по всему миру. Его агенты фанатично преданы делу Партии, злобны, хитры и почти неуничтожимы. Цель КГБ — повсюду огнем и мечом (а также ядом, удавкой и прочими нанотехнологиями) насаждать коммунизм и вообще вредить свободному миру. Особенно любит похищать перспективные западные вундервафли и безумных ученых, чтобы поставить их на службу Партии. Конкурировать по могуществу с КГБ могли только гитлеровские спецслужбы, но после их выпиливания он вне конкуренции. ФБР, ЦРУ, ВМФ, морская пехота и береговая охрана США (не говоря уже о банальной армии) бессильны против Кей-Джи-Би. Справиться с ним может только супергерой-одиночка, да и то лишь в одном отдельно взятом фильме. К следующему фильму уничтоженные агенты КГБ респавнятся.
• Красная Армия. В ее рядах служит пожизненно всё население России (кроме тех, кто служит в КГБ, впрочем часто встречается и работа по совместительству). Независимо от времени года и климата одета в шинели, кирзовые сапоги, портупеи и красные звездочки. Вооружена винтовками, тачанками, коктейлем Молотова и шапками-ушанками, которыми закидывает наступающего врага. Убер-юниты — красноармеец, медвежья кавалерия, дирижабль «Киров» и, да, танк «Мамонт».

TEH ЯUSSIAИS AЯE COMIИ☭!

• Кириллица. Вместо того, чтобы, как все нормальные люди, писать latinitsey, русские зачем-то выдумали собственный алфавит. В отличие от кошерной «китайской грамоты», заюзанной в китайском и лунном языке, которая хороша тем, что совсем непонятна, русская кириллица выглядит как злостная пародия на latinitsu — как будто кто-то хотел выучить последнюю, но ему в детстве медведь на мозг наступил. Кириллица представляет собой latinitsu, в которую зачем-то понапихали странных и необычных значков. Это вызывает у западного человека разрыв шаблона, поэтому когда в очередном пиндосском фильме хотят воспроизвести русскую надпись, в каждое слово стараются вставить как можно больше всех этих Ъ, Ы, Щ, Ю, ☭, ★ или ☄. Результаты доставляют, выражение БРЭД ЖОПА даже вошло в анналы. Алсо, для фильмоделов, не знающих русского, придумана даже специальная псевдокириллица, позволяющая легким движением руки превратить брюки в элегантные шорты английскую надпись в русскую.
• Лампочка Ильича. Является обязательным атрибутом различных помещений русской квартиры, например, кухни. Потому что люстры в России не производят! А если бы и производили, то из-за нищеты некому было бы их покупать. Америкосные фильмы не врут!
• АК-47. Эпичный шушпангевер созданный спизженный сумрачным советским гением у светлых и талантливых немецких конструкторов (клюква же!). Как и всё гениальное, имеет весьма простую конструкцию, что гарантирует работу абсолютно в любых условиях. Алсо, на данный момент выпущено около 150 миллионов калашей — примерно столько же, сколько и айподов. Но на тот факт, что АК-47 - опытный экземпляр, что на вооружение был принят АК без цифр (и в 49 году, а не в 47-м), и что русские уже больше 30 лет используют АК-74 и прочие модификации под калибр 5,45мм всем похуй.
• Танки — снова тысячи их! Все нормальные советские люди передвигаются исключительно на танках с красными звёздами и лозунгом «На Берлин!». От этого час-пик в любом крупном городе больше похож на Курскую битву. Те, кто побогаче перемещаются на Т-90/Т-80/Т-72, средний класс — на Т-54/Т-55, а совсем нищеброды — на Т-34 или вообще на довоенной хуйне (также существует мнение, что нищеброды передвигаются на деревянных санях, расписанных под Хохлому, в которые запрягаются медведи в ушанках). Среди обычных танков, характерных разве только массовостью, выделяются немногочисленные но эпичные мамонт-танки различных видов.
• Бомбы. Атомные бомбы-ракеты, тысячи их. Естественный для русских способ решения проблем и основной аргумент в споре (нет, конечно, любая сверхмировая держава стремится показать свою военную мощь, но почему-то только русским удается реально запугать иностранцев). Из-за огромного их количества, проебать пару штук — дело обычное, чем пользуется каждый уважающий себя злой гений.
• Казаки. Основа русской армии, флота и генофонда еще со времен Ивана Грозного. Элитные спецподразделения в армии зовутся исключительно казаками. Обязательным атрибутом является каракулевая папаха с красной звездой. Впрочем, иногда казаки — некая зловещая враждебная сила основые исполнители антижидовских погромов.
• Водка. Снова тысячи её! В России водка является не напитком, а аналогом воды в остальном мире. Её пьют все, начиная от новорожденных младенцев и заканчивая стариками на смертном одре, по любому поводу и абсолютно везде. Водка течёт из всех кранов, а на селе и в регионах без центрального водкопровода является эквивалентом валюты. В самых кондовых селениях так же распространён самогон, но иностранцам о нём также известно [4], ибо рецепт был продан буржуинам ещё Великим Комбинатором.

  «	Что за сладкая вода Сорок градусов она?	»
  — загадка

  • Гармошка и балалайка. Народные русские инструменты, на которых умеет играть всяк и каждый русский, алсо медведь. Способность играть и мастерство не обусловлено навыками, для русского это природный навык, которым он обладает уже с рождения.
  • Танец вприсядку. Национальный танец, других методов времяпрепровождения русские не знают. Исполняется на фоне танков под аккомпанемент оркестра медведей-баянистов и балалаечников, в ушанке, шароварах, с бутылкой водки, кастрюлей borsch в руках и АК-47 за спиной. Может быть заменен гопаком.
  • Избы и церкви. Все русские строения бывают двух типов — или избы, или церкви. В избах живёт простой люд, а в церквях находятся важные госучреждения. Чем больше куполов на церкви, тем важнее ведомство, в ней находящееся. В элементах наружного декора церквей обязательно присутствуют Серпы и Молоты Кресты.
  • Мат. Матом в России не ругаются, им разговаривают (что не далеко от истины). Является единственным официальным языком на территории Советской России. Подлежит изучению в школах, а после сдаётся обязательный экзамен по мату. Не сдавшим заказан путь в партию, институты и вообще к какому-либо успеху в жизни.
  • Самовар. Нечто большое и блестящее, всегда в центре стола. Из него столовыми ложками едят икру и запивают водкой, прокипяченой в оном самоваре, дабы избавиться от сивушных масел. Некоторые не желают расставаться с ним даже в эмиграции.
  • Шапка-ушанка, а также скатерть-самосранка, валенки, кирзачи, шаровары, шинель, фуфайка, телогрейка, меховая шуба, шерстяной платок, трусы с начёсом. Известно, что в Царской России всегда лютые морозы, поэтому любой русский носит на себе такую гору тёплой одежды, что в другой стране в неё можно было бы одеть взвод солдат. На шапках-ушанках обязательно присутствует кокарда или звезда, а все шаровары исключительно кумачового цвета. Как вариант — шапка может быть высокой, боярской. Но тоже обязательно с кокардой.
  • Зима. Россия всегда завалена снегом, независимо от времени года, месяца и широты. Когда иностранец говорит, что на улице температура 30градусов, только русскому придёт в голову уточнить: «…мороза?». Иностранцы, видимо, испытывают благоговейный трепет перед «суровой русской зимой», так как даже вполне себе серьёзные литературные издания развешивают эту клюкву. Так, в посвященному монголо-татарам выпуске альманаха «Men-at-arms» английского издательства «Osprey Military» есть иллюстрация, относящаяся к битве на Калке, произошедшей 31 мая (то есть летом) 1223 года где-то в современной степной Украине, — монгол, вытаскивающий стрелу из убитого русского дружинника. На фоне занесённого снегом леса и замёрзшего озера. Алсо в фильме «День независимости» с Вилом Смитом в главной роли показан штаб русских, в котором все сидят в ушанках, а за окном избушки, в которой русские лётчики-асы в тельняшках пьют водку и курят беломор, виднеются маковки православной церкви, чуть более чем на половину заметённой снегом. Все помнят, какого числа у них день независимости? 4 июля. .Nuff said
  • Ру$$кая мафия. Ещё несколько лет назад наши заокеанные друзья боялись сворачивать с Невского проспекта, приговаривая «У ваз нэбэзопасно». Постепенно этот жупел сменяется недемократичностью.
  • Места работы русских. Мужчины работают либо в русской мафии, либо в КГБ (именно с таким названием вне зависимости от времени действия). Женщины — либо фотомодели, либо проститутки, либо страшные толстухи без профессии (или тоже проститутки), что не мешает каждой из них являться агентом КГБ.
  • Ещё несколько других понятий, традиционно приписываемых русским, но таковыми не являющимися, например японские Матрёшки. И наоборот, поляки, оспаривающие изобретение водки.

  Идеальным ужасом иностранца будет увидеть на красной площади медведей в кумачовых шароварах, шапках-ушанках с гармошками и балалайками, которые пьют водку из матрёшек и пляшут вприсядку, в окружении танков. И всё это, естественно, суровой русской зимой, в день России.

  Примеры клюквы

  • 

    Специальный русский самовар для питья из него водки. Коллекция Эрмитажа, между прочим!

  • 

    Эпическая клюква: обложка EP «Soviet Invasion» (1982) английской группы Witchfinder General.

  • 

    Обложка альбома Bastards «Siberian Hardcore» 1984 года. Тоже клюква, но весьма своеобразная.

  • 

    WHERE IS MY VODKA?

  В том или ином виде клюква, как правило, присутствует во всех фильмах, где есть упоминание о русских. Наиболее известными являются «Красная жараКрасный полицейский» (хотя этот фильм скорее глумится над американскими стереотипами о России и наоборот выставляет СССР местом, «где тоже есть хорошие парни» <официальный тэглайн фильма>), «Охота за Красным Октябрём», «Враг у ворот», «Святой» (The Saint) с Вэлом Килмером, игры серии Call Of Duty (четвёртая часть отличилась огромной красной надписью «ХУЙ» на многих заборах и рекламой сигарет «Сталь» со Сталиным на пачке, а в новопоявившемся сиквеле Modern Warfare2 — надпись ХУЙ даже на убежище террористов в Бразилии, видимо, перекочевав из России оно стало девизом злодеев всех национальностей), Рэмбо 3, где все, что касается Советской Армии доставляет тонну лулзов. Да что уж там, образцов клюквы несметные тысячи, равно как и самой клюквы.
  

  также 

  Фильмы «Ленинградские ковбои едут в Америку» и «Ленинградские ковбои встречают Моисея» полны немного нестандартной клюквы. Также доставляет официальный сайт одноименной группы.

  Эпический «Красный рассвет».

  Вся серия Red Alert построена на стёбе над клюквенными стереотипами о soviet russia.

  Алсо, существует и клюква отечественного производства — см. к примеру фильм «Сибирский цирюльник» (Михалков же) или «Китайский сервиз».

  Существует и космическая клюква, отраженная в фильме Армагеддон, где на станции «Мир», собраной и запущенной видать медведями, сидит одинокий космонавт в шапке ушанке и телогрейке по имени Лев Андропов, привычным движением мгновенно ремонтирующий отказавший американский шаттл ебошеньем по электронике монтировкой. Отдельно стоит упомянуть вошедший в анналы сопутствующий текст — «русская электроника, американская электроника… все равно все сделано на Тайване! А вот так мы ее чиним в России!»

  Алсо, чуть менее, чем все фильмы о Джеймсе Бонде (особенно старые) полны клюквы.

  
  

  Сценарий обычного америкосного фильма 

  Сценарий должен содержать: 1) Русского генерала по имени Петр Гоголь 2) Звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал. 3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. 4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем. Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Вигго Дрантиев хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР: - Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик. - Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик. - Да. Джон бросает трофейный автомат. - Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика. Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части. - УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона. Джон приходит в себя застенках КейДжиБи. - Ти амьерйиканэц. - говорит ему Константин Долвски. - Да, - храбро говорит Джон. - Ти гОворить телъЕвизор, что Амьерика плёхо. - Никогда! - гордо отказывается Джон. Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар. - Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так! - Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать! Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник. - Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция. В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Вигго Дрантиев и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС. - Я ее убьить, а потом убьить тьебья! - Ты трус! - Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА! Вигго бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Дрантиев использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Вигго рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.....

  
  

  Пример злостной клюквы

  Алсо, существует старый (винрарный со знаком минус -- т.е. решайте, плакать вам или смеяться при просмотре) немецкий фильм "Мюнхгаузен" («Münchhausen»), вышедший в 1940 к двадцатилетию киностудии UFA (ЩИТО?), и потому сделанный с большим размахом. Снимался "Мюнхгаузен" на цветную пленку высокого (для тех времён) качества, специально для съемок изготовили множество дорогих костюмов, декораций, разработали специальные эффекты (никакой компьютерной графики!)...

  • Вы спросите, а причем здесь клюква? А клюква как всегда ни при чем
  • Дело в том, что весь фильм от начала до конца состоит из злостной циничной клюквы, посеянной лично рейхсминистром пропаганды Геббельсом. "Мюнхгаузен" же вышел через год после "официального" начала WWII (Вторая мировая война :)), вот и нужно было сформировать мнение быдла в нужную сторону. Поэтому, увы, бОльшая часть клюквы приходится именно на Россию.
  • Создателей фильма нельзя оправдать даже тем, что действие происходит в России XVIII века, где правит Екатерина (в фильме запала на М., что является просто-таки оскорблением) и ловят Пугачева (Кто этот мужик? -- Этто Пугачьёов, убьийца" :)
  • Перечислять всю клюкву, что раскинулась там, просто-таки неблагоразумно, посему предлагаю самим оценить раскидистость ягоды. Только единственная просьба -- смотрите этот фильм как комедию, иначе будете долго плеваться после просмотра.

  
  

  Видеогалерея

  EmbedVideo does not recognize the video service "rPsL2WVhFCc". 87iv4F1of2w	EmbedVideo does not recognize the video service "Это уже было в «Симпсонах»". Особый сорт клюквы - клюква нихонская
  EmbedVideo does not recognize the video service "mLeOiDF99Yo". cWo6Dbwq4Ms	EmbedVideo does not recognize the video service "Такой видели Шведы Россию в 1709 г. Анонимус советует также погуглить винрарную пародию «Пиздюли пиздюли» на данный высер шведов.". ФГМ Стёб
  EmbedVideo does not recognize the video service "ew9YQVRSlHE". E6uwwyJkrI8	EmbedVideo does not recognize the video service "Ещё". Пародия на сериал Менты от Большой разницы.
  EmbedVideo does not recognize the video service "D3MSRh9RYmw".

  
  

  Рекурсивная клюква такая рекурсивная

  Из приведённых примеров можно увидеть: парадоксальность феномена клюквы состоит в том факте, что пародии на неё имеют мощный перевес в сравнении с оригинальной, чистой и незамутнённой посмодерном клюквищей. В действительности последнюю можно найти в основном в архивных материалах, заслуженно забытых как той, так и другой сторонами срача. Большая часть широко известной клюквы, в том числе ранний Бонд, является глубоко пародийной (достаточно поставить русских в том же Бонде в контекст образного ряда серии — киллеры Мишка и Гришка против летающих осьминожекпелоток и подлодки-крокодила? акробатки-лесбиянки из лесбогруппировки «Бетономешалки» под предводительством Норки Изобильновой? Nuff said). Возможно, изначально это была своего рода реакция на «взрослую» и гораздо более деликатную пропаганду — сброс внутреннего напряжения сношаемых мозгов. Позже это развилось в своего рода разновидность exploitation films — как негры, ниндзя или бабы с автоматами, клюкворусские стали выгодным антуражем (см. Рэмбо III).

  В противовес стоит вспомнить фильм «Русские идут, русские идут!», который не только стал культовым и сорвал кучу наград, но и невозбранно впечатлил как Вашингтон, так и Москву. В фильме советская подводная лодка, застрявшая у берега, заставляет простых массачусетцев высрать пару кирпичей, но после они обнимаются с симпатичными морячками и вместе спасают маленького Джерри.

  Привкус идиотизма состоит в том, что в качестве примеров пропаганды и культивирования негативного образа русских поцреотичные специалисты приводят именно пародийную и полупародийную (то есть просто эксплуатирующую стереотипы) клюкву. Ну а хуле, иначе норот не поймёт. Рэмбо-то все смотрели.

  В целом стоит отметить, что и американцы в изображении самих же американцев, и русские в изображении американцев и других нерусских, и уж тем более все остальные в изображении первых и вторых лепят такую адскую дичь, что на этом фоне клюква выглядит довольно цельным и изысканным эстетическим явлением.

  Форсинг

  Стоит отметить отличный форсинг со стороны русских переводчиков романа Энтони Бёрджесса «Клюква для медведей» (1963), хотя в английском варианте «Honey for the Bears». Ну а внутри конечно же та самая клюква.

  Ранее клюква как взгляд на русских обильно удобрялась и удобряется поныне (но не так активно) буржуйским фильмопромом. Но в связи с широким распространением интернетов и ММО без языковой привязки (фришарды ВоВ, ладва, EVE etc) клюкву форсят уже сами русские.

  Пример из EVE:

  (все во флите знают что xxx — русский) xxx > AFK for 5 minutes. I have to give vodka to my bear

  Или так:

  Москва, отец, сын, мать. — Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»! — Выпьем водки! — Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? — Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра? — Чистит АК-47. — Молодец! Пусть выпьет водки! — Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»! — Молодец! Можете всем классом выпить водки! — Жена, а где наш дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны! — Молодец, пусть выпьет водки, как придет! — Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

  345975

  Смотри также

  • Кокаинум
  • Коммунизм
  • СССР
  • Red Alert
  • Encyclopedia Dramatica/Russia

  Ссылки

  • ru_klukva_ru — расово верная коммуна в ЖЖ, в которой примеров клюквы значительно больше девяти тысяч.
  • englishrussia.com — Множество клюквы! Доставляет.
  • wowrussia.com — Тут любому пиндосу в двух словах расскажут о главных достояниях дикой русской культуры. Самовар, чебурашка и словарик с полезными русскими фразами прилагаются. Школота, осторожно, там повсюду инглиш!

  Примечания

  
  

  [ + ] Клюква — суровая реалия жизни.

  Мета  IRL • Офлайн Учреждения  Армия • Баня • Биржа • Букмекерская контора • Детская железная дорога • Детский сад • Дурдом • Игровые автоматы • Кадровые агентства • Прокуратура • Просрочка • Рынок • Тюрьма • Университет • Школа Зарплатное рабство  Deadline • Бюджетники • Имитация бурной деятельности • Корпоративная культура • Кредит • Метод кнута и пряника • Молодая, динамично развивающаяся компания • Работа (Работать в нашем банке — большая честь • Работать за еду) • Тимбилдинг Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого Валентина • Масленица • 8 марта • День святого Патрика • День дурака • Алые паруса • Иван Купала • 9 мая • Шахсей-вахсей • День ВДВ • День знаний Мероприятия  Алкотур • Вписка • Выпускной вечер • Гей-парад • Каникулы • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014) • Похороны • Пятница • Рыбалка • Свадьба (Свадебная мафия • Свадебное видео)

  [ + ] Клюква — это то, что напомнит тебе о нямке, %username%.

  Мета  Нямка • ГМО • Зелень • Кошер • Натурпродукт • Онищенко • Пищевые добавки (Глутамат натрия) • Сахар Еда  Бичпакет • Борщ • Вафли «Юлечка» • Грибы • Гуидак • Капуста • Картофель • Киндер-сюрприз • Клюква • Криветко • Курица (Курица или яйцо?) • Макароны • Маца • Мускатный орех • Мясо по-французски • Овощи • Овсяное печенье • Пельмени • Плов • Печеньки • Пирожки • Плюшки • Попкорн • Сало • Суши • Тушенка • Цимес • Чипсы • Шашлык • Шаурма • Шоколад «Алёнка» • Шоколадный рогалик Напитки  Алкогольные напитки (Абсент • «Абсолют» • Самогон • Ягуар) • Генномодифицированная вода • Дигидрогена монооксид • Квас • Кока-кола • Кофе • Крепкий чай • Пепси-кола • Пиво (Балтика) • Растишка • Сок Нони • Чай • Чайный гриб Рыгаловки  KFC • Вьетнамка • Кавказская кухня • Макдоналдс • Общепит • Просрочка Повара  Dubva1 • HowToBasic • Кулинарный сноб • Кружка-кун • Леонардо да Винчи • Макаревич • Овуляшки • Повар • Сталик Гурманы  Вителлий • Гелиогабал Карательная кулинария  Аэрофлотовская курица • Бигус • Бром • Казу марцу • Копальхем • Лютефиск • Маргарин (продукт из нефти) • Маянезик • Мозг обезьяны • Полоний • Суп из младенцев • Сюрстрёмминг • Фугу • Хакарл Каннибализм  Людоедство • Бокасса • Карина Будучьян • Ганнибал Лектер • Иди Амин Жвачки  Галстук • Насвай • Стиморол • Счастливый билет • Табак Чтиво  Kitchen_nax • Книга о вкусной и здоровой пище • Приключения Чиполлино • Священный Ахредуптусъ Doing it wrong  Анорексия • Вегетерианство • Голодомор • Диета • Лёгкий голод • Ожирение Мемы  40 кг хурмы • Cereal Guy • Eat da poo poo • LOLI HAET PIZZA • OM NOM NOM NOM • Sandwich Chef • Алкотур • Воткаят • Вкусный чай • Голодные африканские дети • Забухай, ёпт • И немедленно выпил • Коктейль Молотова • Колобок • Кофе в постель • Милый стрескал нямку, урча маянезиком • Поколение Пепси • Работать за еду • Скоро водка подорожает • Съешь ещё этих мягких французских булок • Фуаграст • Холодильник • Ящик пива