Копипаста:Батя

Содержание

1 Оригинал
2 Морзе
3 От имени бати
4 Девяталик
5 Автошкола
6 Аспирантура
7 Вконтакте
8 Во все тяжкие
9 Десятикратный перевод в Гугл-перводчике
10 Еще один вариант гуглоперевода
11 Доктор Кто
12 Квантовая механика
13 Google Android UI Engineers
14 Крипи
15 Панк
16 Принцесса
17 Сталин
18 Цезарь
19 Янукович
20 Touhou Project
21 Touhou Project
22 Эминем
23 Призрак
24 Кондуктор
25 Бесконечное лето
26 Бесконечное лето
27 Хогвартс
28 Новый год
29 Dark Souls
30 Звёздные Войны
31 Gothic 2
32 Morrowind
33 League of Legends
34 Беркут
35 Майдан
36 Космонавт
37 Сабатон
38 Сабатон
39 Дятлов
40 Бьерндален
41 Зацепинг
42 Counter-Strike
43 Сократ
44 Сетевой инженер
45 Ядерная физика
46 Плющенко
47 Аномалии
48 Rozen Maiden
49 Путин
50 Карпин
51 Бока и Жока
52 Ракосходочка
53 Формула 1
54 Фрэнки Шоу
55 EVE online
56 Resident Evil 4
57 Спрашивай.ру
58 Властелин колец
59 Властелин колец
60 Game of thrones
61 Моисей
62 Следак
63 Еврей
64 Евангелион
65 Криштиану Роналду-младший
66 Газпром
67 Турчинов
68 Team Fortress 2
69 Матан
70 Fallout
71 Иисус
72 Дуров
73 Minecraft
74 Heroes
75 BadComedian

Оригинал

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Морзе

–·– ––– ––· –·· ·– –···– –– –· · –···– –··· –·–– ·–·· ––– –···– ·–––– ····· –···– ·–·· · – ·–·–·– –···– ·· –···– ·–·– –···– ···· ––– –·· ·· ·–·· –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ·–– ··· · –···– ·–– ·–· · –– ·–·– –···– –·– ·– –·– –····– –··· –·–– –···– –· · ·–– ––·· –· ·– –––· ·– ·––– –···– –·– ·–· ··– – ·· ·–·· ··· ·–·– –···– ·–– ––– ––·· ·–·· · –···– – ––– ·–·· –––· –·– ·– ·–·–·– –···– ·· –···– ·–– ··· · –···– ··· ·––· ·–· ·– –––– ·· ·–– ·– ·–·· ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– ––·· ·– – ·· ···· ·–·–·– –···– ·––· ––– –––· · –– ··– –···– – · –··· ·–·– –···– –· · –···– ··· ·–·· –·–– –––– –· ––– ··––·· –···– ·––· · ·–· ·–– –·–– ·––– –···– ·–· ·– ––·· –···– ·–·– –···– –· · –···– ––– – ·–– · – ·· ·–·· ·–·–·– –···– – ·– –·– –···– ––– –· –···– –· ·– –––· ·– ·–·· –···– ·–·· ––– –– ·· – –··– ··· ·–·– –···– ·–– –···– –·· ·–– · ·–· –··– ·–·–·– –···– ·· –···– ––– ·–· ·– – –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– –– ––– ·–·· –––· ·· –––– –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ··· –···– – ––– –··· ––– ·––– ··––·· –···– –· ·– –––· ·– ·–·· –···– –– ·– – · ·–· ·· – –··– ··· ·–·– ·–·–·– –···– ·· –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – –··– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ·–– ––– ––– –··· ––·– · –···– –·· ·–– · ·–· –··– –···– ··· –···– ·––· · – · ·–·· –··– –···– ··· –· ·· –– · – ·–·–·– –···– ·– ·–·· ··· ––– ·–·–·– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ·–· ··– ––· ·– ·–·· ··· ·–·– ·–·–·– –···– · ··· ·–·· ·· –···– ·–·– –···– ··· ·–· ··– –···– ·· –···– –· · –···– ··· –– –·–– ·–– ·– ··–– ·–·–·– –···– ·––· ·–· ·· –––· · –– –···– –· · –···– ·––· ·–· ––– ··· – ––– –···– ·–– –·– ––– –· –·–· · –···– ··· ·–· ·– –· ·· ·–·– ·–·–·– –···– ·– –···– –· · ·––· ––– ··· ·–· · –·· ··· – ·–– · –· –· ––– –···– ·––· ––– ··· ·–·· · –···– ·–– –·–– ·–·· · ––·· ·– –· ·· ·–·– –···– –·– ·– –·– ·– –––– –·– ·· ·–·–·– –···– –– ––– – ·· ·–– ·· ·–· ––– ·–– ·– ·–·· –···– ··–·· – ––– –···– – · –– ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ·–– ––– –· ·–·– · – ·–·–·– –···– ·· –···– ··· ·– –– –···– ·––· ––– – ––– –– –···– –– –· · –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· ·–·· –––··· –···– ·–– ––– – –···– ·–·– –···– –·– ·– –·– –· ··– –···– ·· –···– ··· –– –·–– ·–– ·– ··–– ·–·–·– –···– ·· –···– – –·–– –···– – ·– –·– –···– –·· · ·–·· ·– ·––– ––··–– –···– ––– –·· –· ·– ···– –·· –·–– –···– ·–·– –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– ··· · ·–·· ·–·–·– –···– ·· –···– ··· ·–·· –·–– –––– ··– ·–·–·– –···– –··· ·– – ·–·– –···– ––· –·· · –····– – ––– –···– ··– –···– –·· ·–– · ·–· ·· –···– ·–– ··· – ·– ·–·· –···– ·–– –···– ––– – –·· ·– ·–·· · –· ·· ·· ·–·–·– –···– –· ··– –···– ·–·– –···– ···– ––– ·––· ··– –···– ·–– –·–– – · ·–· ·–·–·– –···– ·· –···– –· ·– –···– ·––· ––– ·–·· –···– –· ·– –·– ·– ·–· ·– –––· ·· –·– ·· –···– ·––· ·–· ·· ··· · ·–·· ·–·–·– –···– ·– –···– – ·– –– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ––– –––· · –· –··– –···– –––– ·· ·–· ––– –·– ·– ·–·– –···– ··· –· ·· ––·· ··– –···– ··– –···– –·· ·–– · ·–· ·· ·–·–·– –···– –· ··– –···– ·–·– –···– ·–– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ·· –···– ··· –– ––– – ·–· ··–– ·–·–·– –···– ·– –···– – ·– –– –···– –··· ·– – ·–·– –···– –· ·– –···– –·– ·– ·–· ·– –––· ·· –·– ·– ···· –···– ··· ·· –·· ·· – –···– ·· –···– ·–– –···– ––·– · ·–·· –··– –···– ··· –– ––– – ·–· ·· – ·–·–·– –···– ·· –···– –– –· · –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – –––··· –···– – –·–– –···– –––· · ··––·· –···– · –··· ·– –· ··– – –·–– ·––– ··––·· –···– –––· · –···– – –·–– –···– – ·– –– –···– –·· · ·–·· ·– · –––– –··– ··––·· –···– –··· ·– – ·–·– –···– –·– ··· – ·– – ·· –···– ·–– ··· · –···– ·–– ·–· · –– ·–·– –···– –·– ·– –·– ·· · –····– – ––– –···– – ·–· ·– ·–– –·–– –···– ·––· –··– · – ·–·–·– –···– –––· – ––– –··· –·–– –···– ··· ·–· ·– – –··– –···– –––· ·– ··· – ––– ·–·–·– –···– ··· ·–· · – –···– ·––· ––– –···– ····· –···– ·–· ·– ––·· –···– ·–– –···– –·· · –· –··– ·–·–·– –···– ·– –···– ·––· ––– – ––– –– –···– ––· ––– ·–– ––– ·–· ·· – ·–·–·– –···– –––· – ––– –···– ···– ––– ·––· ··– –···– ···– ···– · – ·–·–·– –···– ·· –···– · ––·– · –···– ·––· · ·–· –·· ·· – –···– ––– –· ······ –···– ·––· ·· ––·· –·· · –·–· –···– –·– ––– ·–· ––– –––· · ––··–– –···– ·–· · ·– ·–·· –··– –· ·– ·–·– –···– ·· ··· – ––– ·–· ·· ·–·– ······ –···– ·–·– –···– –· · –···– – ·–· ––– ·–·· ·–·· –··–

От имени бати

Когда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчим

Девяталик

Когда мне было 9 и я ходил шатать девятач, анон все время как-бы невзначай крутился возле борды, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ддосить сервер, и спамить, что ты там молчишь, что с тобой? начал вайпать, и говорить, что вообще сервер положит, алсо, анон ругался, если я шатаю, и бекапы не делаю, причём не просто после шатания, а непосредственно после каждой правки, мотивировал это тем, что лагает, и сам потом мне говорил: вот я делаю фикс и бекаплю, и ты так делай! однажды я шатал девятач, и слышу, анон где-то у треда встал в отдалении, ну я бекап сделал, и в тред зашел, а там форма ответа очень широкая снизу у треда, ну я и смотрю, а там анон на карачиках сидит и в тред смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? анон кстати всё время каких-то петухов постит, чтобы сагать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что девятач говно, и ещё вайпает он. пиздец короче! реальная история. я не девяталя.

Автошкола

Когда мне было 15 лет и я ходил в автошколу, автоинструктор всё время как бы невзначай крутился возле моего автомобиля и всё спрашивал, что ты там не трогаешься, что с тобой? первый раз я не ответил так он начал ломиться в дверь и орать что ты там заглох, что с тобой? начал материться и говорил что вобще мне часы практики не засчитает, алсо, автоинструктор ругался если я поворачивал и не включал поворотник, причём не просто в конце поворота, а непосредственно перед началом манёвра, мотивировал это тем, что нарушаю, и сам потом мне говорил: вот я манёвр начну и включаю поворотник, и ты так делай! однажды я за руль сел и слышу, автоинструктор где то у автомобиля встал в отдалении, ну я практику откатал, автомобиль заглушил, и на пол на карачики присел, а там посадка очень высокая снизу у автомобиля, ну я под машину смотрю, а там автоинструктор на карачиках сидит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? автоинструктор кстати всё время какие-то ПДД читает, чтобы практики проводить часто, проводит по 5 практик в день, а потом говорит, что у автомобиля двигатель жжёт, и ещё глохнет он. пиздец короче! реальная история. я не ГАИшник

Аспирантура

Когда мне было 18 лет, и я ходил в университет, аспирант всё время как-бы невзначай крутился возле моей парты, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ходить по аудитории, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще меня с семинара выгонит, алсо, аспирант ругался, что я отвечаю и не ссылаюсь на источник, причём не просто в конце семинара, а непосредственно после ответа на данный вопрос, мотивировал это тем, что так не приобрести необходимый опыт, и сам потом мне говорил: вот я отвечу и сошлюсь на источники, и ты так делай! однажды я пришел на семинар, и слышу, аспирант где-то у кафедры встал в отдалении, ну я конспект проверил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у кафедры, ну я в щель и смотрю, а там аспирант на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? аспирант кстати всё время какие-то научные работы пишет, чтобы наукой заниматься часто, проверяет источники по 5 раз в день, а потом говорит, что голова болит, и ещё мигрень у него. пиздец короче! реальная история. я не ПТУшник

Вконтакте

Когда я сидел вконтаче и ходил покурить, одна тян всё время как-бы невзначай крутилась вокруг да около, и всё спрашивала: "Что ты там затих, почему тебя не слышно?". Первый раз я не ответил, так она начала спамить стенку, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?". Начала причитать, и говорить, что вообще удалит меня, алсо, эта тян ругалась, если я курю и не пишу, причём не просто в конце курения, а непосредственно после каждой затяжки, мотивировала это тем, что слоу, и сама потом мне говорила: "Вот я покурю и пишу, и ты так делай!" Однажды я сел покурить, и вижу, тян где-то там, в онлайне. Ну я покурил, и на монитор посматриваю, а там вебка включена, ну я в монитор и смотрю, а там тянка сидит и в моник смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?". Тян, кстати, всё время какие-то тпэшные паблики читает, чтобы репостить часто, репостит по 5 раз в день, а потом говорит, что глаза устают, и ещё спамит она! Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.

Во все тяжкие

Когда мне было 15 лет, и я варил мет мистер Уайт всё время как-бы невзначай крутился возле лабы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, мистер Уайт ругался, если я варю и не надеваю противогаз, причём не просто во время щелочения, а на продолжении всей варки, мотивировал это тем, что токсично, и сам потом мне говорил: вот я противогаз надену, вытяжку включу, и ты так делай! однажды я стал варить, и слышу, мистер Уайт где-то у двери встал в отдалении, ну я алюминий засыпал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там мистер Уайт на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? мистер уайт кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы варить часто, варит по 5 раз в день, а потом говорит, что рак у него, и ещё свояк у него агент обн. пиздец короче! реальная история. Я не сука

Десятикратный перевод в Гугл-перводчике

Мне было 15 лет , и вы слышите все курсы omkhii byatya рН стул и не может расслабиться , потому что это jeprvi время , ничего не значит . Описанный только разрушать дверь и молча проклял случайно начал вопить на меня , и все двери , лифт , например , папа, я shitted вконце omkhii стул после восхождения курс не может сразу упасть SRU . opratismrad начал и лодыжки , и он является отцом города рядом с вытереть задницу и сидит на нижней части двери я услышал nakarachikijaz , мотивированы и Kakan и стиральная , сказал мне . Трещины я и мой отец , и я увидел разницу karachikah SA , ebanutyy , Чо я стал в 5 раз , конечно, пить в любое время суток в траве стульев omkhii задница в огне, и это будет удар мало. Беспорядок ! У меня есть реальная тролля

Еще один вариант гуглоперевода

Когда мне было 15 лет, и я пошел, чтобы гадить все время, когда byatya - небрежно превращенный толчок и продолжал просить, чтобы Вы успокоились, почему Вы не можете услышать? В первый раз я не отвечал, таким образом, он начал загонять на двери и вопить, что Вы тихи там, что произошло? начал проклинать и говорить, что все дверные стержни подняты, также, папа поклялся гажа и я стирка запрещена прочь, и не просто трахающийся vkontse и немедленно после vylezanija подача, мотивированная фактом, что это воняет, и он тогда сказал мне, таким образом, я, которого Kaknau и выстирал, и Вы делаете так! Как только я сел, чтобы гадить и услышать Папу Римского, выдержанного у двери где-нибудь на расстоянии, таким образом, я вытер задницу и сидел на полу nakarachiki, и ниже двери есть очень широкий промежуток, таким образом, я изучаю место, и там папа Карачик сидит и смотрит в космос и сказал мне, Вы человек? распутник? Почему Вы делаете там? Папа Римский о том, как начать любой травяной напиток к часто, чтобы гадить, гадьте 5 раз в день, и затем скажите ту задницу, и он даже пукает. гребаный короткий! реальная история. Я не пою

Доктор Кто

Когда мне было 19 лет, и мы путешествовали во времени, Доктор всё время как бы невзначай крутился возле ТАРДИС, и всё спрашивал, что ты там затихла, почему тебя не слышно? первый раз я не ответила, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще активирует аварийный протокол, алсо, Доктор ругался, если я перехожу между измерениями, причём не просто во времени и пространстве, а непосредственно между двумя вселенными, мотивировал это тем, что рушатся стены мироздания, и сам потом мне говорил: вот я закрываю брешь, и ты так делай! однажды я перенеслась в свой мир, и слышу, Доктор где-то у стены встал в отдалении, ну я бластер положила, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у стены, ну я в щель и смотрю, а там Доктор на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты тут делаешь? Доктор кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы путешествовать во времени, спасает мир по 5 раз в день, а потом регенерирует, и ещё оружие не носит. пиздец короче! реальная история. я Роуз Тайлер.

Квантовая механика

Когда мне было 15 лет, и я изучал квантовую механику, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал, что ты там затих, жив ты или мертв? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я провожу двухщелевой опыт, причём не просто после интерферирования фотона, а непосредственно после вылетания из щели, мотивировал это тем, что квант исчезает в другое измерение, и сам потом мне говорил: вот я ставлю детекторы около щелей и ты так делай! однажды я сел проводить опыт, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я поставил детекторы, и на пол накарачики присел к аппарату, а там две щели снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то опыты проводит, чтобы перемещаться по измерениям, путешествует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я Томас Юнг

Google Android UI Engineers

Когда мне было 44 года, и я работал над Android Project Butter, Romain Guy всё время как-бы невзначай крутился возле моего офиса и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему от тебя коммитов на гитхаб не идет?" Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?", начал материться по-французски и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, он ругался, если я не работаю над классом Choreographer, причём не просто допиливаю его, а непосредственно использую для синхронизации анимаций, мотивировал это тем, что происходит VSync, и сам потом мне говорил: вот я синхронизирую рендеринг с частотой обновления дисплея, поэтому плавные анимации получаются, и ты так делай! однажды я код писать сел и слышу, Romain где-то у двери встал в отдалении, ну я запустил проект на сборку и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Romain на карачиках сидит и в щель смотрит и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там кодишь? Он кстати всё время какие-то книжки читает по Java, чтобы коммитить часто, коммитит по 5 раз в день, а потом говорит, что у ведроблядей от списочков жжёт, и ещё фотакет он все подряд на зеркалку. пиздец короче! реальная история. я Chet Haase

Крипи

Когда мне было 15 лет и я ходил в туалет, отец всё время как бы невзначай крутился возле уборной и всё спрашивал: «Что ты там затих? Почему тебя не слышно?». В первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и кричать: «Что ты там молчишь, что с тобой?». Начал материться (он никогда не сдерживался в выражениях) и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Я, конечно, был в шоке от такого неадекватного поведения.

Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:

— Ты чего? Ебанутый?.. Что ты там так долго делаешь?!

Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.

Однажды, когда отца дома не было, я сидел на унитазе и листал журнальчик вроде «Мурзилки», который у нас всегда лежал на полу туалета. В квартире было тихо, и я ясно слышал звук воды, которая текла по трубам. Но через пару минут я вдруг услышал, что к этому тихому переливу добавился ещё какой-то другой звук. Я стал прислушиваться, не отрываясь от чтения. Больше всего это было похоже на то, как если бы по трубе, которая проходила вдоль стены на уровне пола, что-то пробиралось: я слышал то ли шорох, то ли шуршание, отчётливо перемещающееся вдоль трубы по направлению к унитазу.

Сначала я не обращал на это особого внимания, но когда странный звук приблизился к унитазу почти вплотную, занервничал. Положив журнал на пол, я весь обратился в слух. Речи о том, что звук мне просто мерещится, быть не могло: чем бы ни было то, что находилось в трубе, по мере приближения ко мне шорох стал громче. А когда источник звука стал переходить из трубы в основание унитаза, я услышал резкий звук, словно по фаянсу провели лезвием ножа. Звук этот раздался почти прямо подо мной и подействовал на меня, как оплеуха: я вскочил в приступе мгновенной паники, отбежал от унитаза и обернулся...

До сих пор не знаю, было ли этом лишь игрой испуганного разума или реальностью, но я точно помню, как увидел — в унитазе что-то было. Что-то зеленоватое, склизлое, блестящее, как хвост ящерицы, торчало из слива. Если бы я остался сидеть на унитазе, оно наверняка касалось бы моего мягкого места. Я видел это нечто всего секунду, потом оно юркнуло обратно в слив, как разочарованный охотник, понявший, что добыча ускользнуло. Снова раздался металлический звон, потом послышался знакомый шорох — теперь он удалялся обратно по трубе.

После этого несколько дней я боялся сесть на унитаз в квартире, старался ходить по большой нужде только в школе. Сначала я никому не рассказывал об этом случае, но однажды вечером, когда отец в очередной раз вышел из туалета после долгой «отсидки», весь провоняв травами, не удержался и спросил:

— Пап, а ты не слышал, как там по трубе что-то лезет?

И тут же пожалел, что спросил: отец посмотрел на меня совершенно дикими глазами и схватил меня за плечо:

— Ты его видел? Оно что-то тебе сделало? Отвечай!

— Нет, я просто слышал звук, как будто в трубе что-то есть, — поспешил ответить я.

— Долбоёб, говорю же я, не надо так долго сидеть на толчке! — отец смачно выругался. Поняв, что разговор окончен, я начал уходить к себе в комнату, но тут он добавил мне в спину:

— Не боись, сынка. Ещё пара дней, и оно больше никого не потревожит. Я выгоню его к чёртовой матери из нашего дома, ты только мне не мешай.

Вот, собственно, и вся история. Больше я никогда не слышал шорох в трубе и не видел ту слизистую тварь. Травы вскоре исчезли из туалета, и отец перестал стучаться и мешать естественному процессу. Я не знаю, что там вообще происходило, зачем нужны были эти травы и как именно отец «изгонял» того монстра, заперевшись в комнате. Но, похоже, это действительно подействовало.

P. S. Отец умер от инсульта, когда мне исполнилось двадцать лет, так что теперь я уже не могу спросить его. Что касается матери, судя по всему, она была в курсе отцовских дел (может, даже видела ту тварь), но с ней у нас сейчас отношения натянутые, да и живём мы в разных городах, так что поговорить не получится.

Панк

Когда мне было 15 лет, и я ходил на рок-фестиваль бятя всё время как-бы невзначай крутился возле сцены, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться через толпу, и орать, что ты там не кидаешь козу, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще больше в клуб не возьмет, алсо, батя ругался, если я козу кидаю и ХОЙ не кричу, причём не просто вконце песни, а непосредственно после каждого припева, мотивировал это тем, что как позер, и сам потом мне говорил: вот я козу кину и ХОЙ кричу, и ты так делай! однажды я на концерт пошел, и слышу, батя где-то у сцены встал в отдалении, ну я в толпу подошел, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у толпы, ну я в ноги и смотрю, а там батя на карачиках сидит и через ноги смотрит, и мне говорит: ты чё? гопник? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то портвейны пьёт, чтобы козу кидать часто, ХОЙ по 5 раз за песню орет, а потом говорит, что глодку жжёт, и ещё слемиться он. панк короче! реальная история. я не репер

Принцесса

Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! - Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу. Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился. Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна. - Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца. Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света. - Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

Сталин

Когда было 7 ноября 41 года, и я учавствовал в параде на Красной площади Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз солдаты в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? немцев испугались? начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлет, алсо, Сталин ругался, если мы не кричим "здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий!", причём не просто вконце парада, а непосредственно после каждой произнесенной им с трибуны фразы, мотивировал это тем, что мы воинскую дисциплину подрываем, и сам потом нам говорил: вот я солдат в строю увижу и кричу "здравствуйте, товарищи красноармейцы!", и вы так делайте! однажды я в кабину своего КВ сел и по брусчатке поехал, и слышу, Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там Сталин на карачиках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: ти чё? ебанутий? чё ти там дэлаишь? Сталин кстати всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступает на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что надо больше заградительных отрядов, и ещё он трубку курит. пиздец немецко-фашистским захватчикам короче! реальная история. я механик-водитель

Цезарь

Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат, Цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле Капитолия, и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно?". Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?", - начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто в конце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай!

Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?". Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче! Реальная история. я не галл

Янукович

Когда я был президентом Украины, и я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще перекроет газ и сделает газопровод в обход Украины, алсо, Путин ругался, если я помышляю вступить в Евросоюз, причём не просто вВТО, а непосредственно в Евросоюз и НАТО, мотивировал это тем, что геополитически России это не выгодно, и сам потом мне говорил: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", и вы вступайте! однажды я поехал на саммит, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я с Ангелой Меркель поговорил, и на самолете в Москву сразу полетел, а там зал очень большой в Кремле, ну я зал осматриваю, а там Путин на троне сидит и евро новости смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Путин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы его переизбирали часто, выборы проходят каждые 5 лет и он был президентом 3 раза, а потом говорит, что народ с Навальными всякими бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. пиздец короче! реальная история. я президент

Touhou Project

Когда мне было 15 лет, и я служила в храме, Мима всё как-бы невзначай крутилась возле храма, и всё спрашивала: "Что ты там затихла, почему тебя не слышно?" Первый раз я не ответила, там она начала ломиться в храм, и орать: "Что ты там молчишь,что с тобой, - начала материться, и говорить, что вообще весь храм разрушит, алсо, Мима ругалась, если я не выхожу драться, причём не просто в конце службы, а непосредтвенно когда ей хочется, мотивировала это тем, что это для тренировки, и сама мне потом говорила: "Вот я кого встречу и дерусь с ним, и ты так делай!" Однажды я сидела в храме, и слышу, Мима где-то у барьера встала в отдалении, ну я подошла к стене, и на пол накарачики присела, а там щель широкая снизу в стене, ну я в щель и смотрю, а там Мима на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Ебанутая? Чё ты там делаешь?" Мима кстати всё время какие-то спеллкарты применяет, чтобы в битвах побеждать всегда, применяет по 5 раз за битву, а потом говорит, что её все побеждают всегда, и ещё Марису так учит. Пиздец короче! Реальная история, я не ёкай.

Touhou Project

Когда мне было 495 лет, и я ходила читать, Ремилия всё время как-бы невзначай крутилась возле библиотеки, и всё спрашивала, что ты там затихла, почему тебя не слышно? первый раз я не ответила, так она начала звать Сакую, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Ремилия ругалась, если я читаю и не убираю книгу на место, причём не просто вконце чтения, а непосредственно после закладывания страницы, мотивировала это тем, что беспорядок, и сама потом мне говорила: вот я почитаю и уберу книгу, и ты так делай! однажды я читать села, и слышу, Пачули где-то у двери встала в отдалении, ну я закладку заложила, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Пачули на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? Ремилия кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы читать часто, читает по 5 раз в день, а потом говорит, что чай плохой, и ещё в подвале меня держит он. пиздец короче! реальная история. я не Фландре

Эминем

Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай! Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Ебанутый? Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.

Призрак

Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.

Кондуктор

Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не заяц.

Бесконечное лето

Когда мне было 17 лет, и я ходил в город Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? первый раз я не ответил, так она вышла из кустов и начала шипеть, что ты там решил, что с тобой? начала ругаться, и говорить, что вообще не нужно ничего менять, алсо, Юля ругалась, если я шел в город, причём не просто шел, а непосредственно после разговора по рации, мотивировала это тем, что так заведено, так лучше и спокойней, и сама потом мне говорит: вот я просто знаю, и ты так делай! однажды я принял решение, и слышу, Юля где-то в кустах стоит в отдалении, ну я остановился, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу в листьях, ну я в щель и смотрю, а там Юля на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там выбрал? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить. пиздец короче! реальная история. я не harem master

Бесконечное лето

Когда мне было 17 лет, и я отдыхал в шезлонге Ольга Дмитриевна всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, ты почему лежишь, почему ничем не занимаешься? первый раз я не ответил, так она подошла ближе и начала кричать, что ты уснул, что с тобой? начала ругаться, и говорить, что вообще настоящие пионеры так не делают, алсо, Ольга Дмитриевна ругалась, если я не шел за мешком с сахаром, причём не просто шел, а непосредственно после разговора про торт, мотивировала это тем, что надо отпраздновать возвращение Шурика, сюрприз сделать, и сама потом мне говорит: вот я мешок сахара притащу, и ты так делай! однажды я со Славей в медпункте лежу, и слышу, Ольга Дмитриевна где-то за дверью стоит в отдалении, ну я Славю в свитер одел, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под дверью, ну я в щель и смотрю, а там Ольга Дмитриевна на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать. пиздец короче! реальная история. я не пионер

Хогвартс

Когда я был на 4-м курсе Хогвартса и я ходил варить зелья, Снейп всё время крутился возле котла и всё спрашивал, что я там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? сквибанутый? чё ты там сварил? 10 баллов с рейвенкло! Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он. Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл.

Новый год

Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок?" Первый раз я запнулся, так он начал подсказывать и подбадривать. Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. И ты так делай!" Однажды я залез под ёлку искать подарки, и слышу, Дед где-то у ёлки встал с другой стороны. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!" Дед Мороз, кстати, все время дешевые конфеты раздает, чтобы стихи рассказывали чаще. Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Реальная история. Я до сих пор верю в Деда Мороза.

Dark Souls

Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба. Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ебанутый? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он. Пиздец короче. Реальная история, я не полый.

Звёздные Войны

Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? первый раз я не ответил, так он начал размахивать световым мечем, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в лаву сбросит, алсо, Оби-ван ругался, если я чувствую гнев, мотивировал это тем, что на Темную сторону ведет, и сам потом мне говорил: гнев рождает ненависть, ненависть — залог страданий! однажды я полетел на Мустафар наместника убить, и слышу, батя где-то в отдалении с Падме на звездолете сел, ну я на площадку вышел и Падме душить начал, а там в корабле каюта небольшая, а из нее Оби-Ван вышел, ну я на него и смотрю, а он и мне говорит: ты чё? ситх? только ситхи все возводят в абсолют! Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. пиздец короче! реальная история. я не Вейдер

Gothic 2

Когда я был магом огня 15 уровня, и я сидел в своей келье в монастыре Парлан всё время как-бы невзначай крутился возле кельи, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, он ругался, если я изготавливаю руны и не ложу щипцы на место, причём не просто вконце создания заклинания, а непосредственно после смешивания компонентов, мотивировал это тем, что от рунного камня едкий дым идёт, и сам потом мне говорил: вот я соединю кварц с аквамарином и убираю щипцы, и ты так делай! однажды я читал "Божественную силу звёзд", и слышу, Парлан где-то у двери встал в отдалении, ну я книгу отложил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Парлан на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. пиздец короче! реальная история. я не слуга Белиара

Morrowind

Когда я приплыл в Морровинд меня выпустили, и я ходил по Сейда Нину Фаргот всё время как-бы невзначай крутился возле таверны Аррилла, и всё спрашивал, где его кольцо, не находил ли я его? первый раз я сказал что у меня нет кольца, так он начал угрожать, и орать, что я выбрал неправильного босмера! начал материться, и говорить, что вообще стражу позовет, алсо, Фаргот ругался, если я хожу возле болота около таверны, причём не просто в любое время, а непосредственно после заката, мотивировал это тем, что нечего там ходить, и сам потом мне говорил: вот никто там не ходит, и ты не ходи! однажды я договорился с одним нордом обокрасть тайник Фаргота, увидел что он после заката шастает возле того болота и решил его осмотреть, и слышу, Фаргот где-то у дерева встал в отдалении, ну я к пустотелому пню подошел, и в режим подкрадывания присел, а там щель очень широкая в пне, ну я в щель и смотрю, а там Фаргот сидит и из щели смотрит, и мне говорит: что? в чем дело? ты преследуешь меня? оставь меня в покое! Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. пиздец короче! реальная история. я не н'вах

League of Legends

Когда я был 15 лвл, и я ходил саппортом, керри всё время как-бы невзначай крутился возле крипов, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не инициируешь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться один в два, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в афк встанет, алсо, керри ругался, если я врываюсь и не вешаю экзост, причём не просто когда враги уже ушли, а непосредственно после удачного енгейджа, мотивировал это тем, что килл уходит, и сам потом мне говорил: вот я поукаю и влетаю, и ты так делай! однажды я в кусты пришёл, и слышу, керри где-то у башни встал в отдалении, ну я вард поставил, и реколлиться начал, а там щель очень широкая снизу у сайдбуша, ну я в щель и смотрю, а там керри на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? керри кстати всё время какие-то поты пьёт, чтобы бекаться редко, бекается 2 раза за игру, а потом говорит, что тима пидоры, и ещё флеймит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Беркут

Когда мне было 18 лет, и я служил во внутренних воийсках охраняя Верховную Раду ультрас всё время как-бы невзначай крутился возле барикад, и всё спрашивал, зачем ты защищаешь преступную власть, почему ты стреляешь по журналистам? первый раз я не ответил, так он начал ломиться сквозь заслон силовиков, и орать, банду гэть, Слава Украине! начал кидать коктейль молотова, и говорить, что вообще возьмутся за оружие, алсо, ультрас ругался, если я кидаю светошумовую гранату и привязываю скотчем к гранате болты и гайки, причём не просто чтоб отпугнуть людей, а непосредственно в толпу протестующих, мотивировал это тем, что людей убивает, и сам потом мне говорил: вот мы воюем за народ, и ты так делай! однажды я стоял со щитом, и слышу, ультрас где-то у барикад встал в отдалении, ну я огонь от молотова потушил, и внутри черепахи накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у щитов, ну я в щель и смотрю, а там ультрас на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? ультрас кстати всё время какие-то лозунги кричит, чтобы чтоб нападать часто, нападает по 5 раз в день, а потом говорит, что по ним стреляют, и ещё покрышки жжет он. пиздец короче! реальная история. я не титушка

Майдан

Когда мне было 15 лет и я ходил на митинги, беркут все время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не жжешь. первый раз я не ответил, так он начал орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал бить дубиной о щит, и говорить, что вообще майдан разгонит. Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине!", причем не когда все камни выброшу, а непосредственно после каждого камня, мотивировал это тем, что он орет "слава диктатору" после каждой гранаты и ты так делай. однажды я закинул коктейль молотова и смотрю беркут отошел назад немного. там еще температура от горения смеси большая. я сел на карачики посмотреть под автобус, как там горит. смотрю, беркут на карачиках за щитом сидит и кричит мне: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? беркут, кстати, все время видео снимает о том, как издевается над гражданами. снимает по 5 видео на день. а потом говорит еще, что действует в рамках закона. Реальная история, я не провокатор.

Космонавт

Когда я участвовал в очередной экспедиции на МКС и выходил в открытый космос, командир экспедиции всё время как-бы невзначай крутился возле шлюза, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не вышел на связь, так он начал ломиться в шлюз, и орать: «что ты там молчишь, что с тобой?». Начал материться, и говорить, что вообще шлюз вручную откроет. Ещё, командир ругался, если я не отчитываюсь о выполненных задачах, причём не просто в конце выхода в открытый космос, а непосредственно после выполнения задачи, мотивировал это тем, что там полно неожиданностей, и сам потом мне говорил: «Вот я сделаю что-то и сразу сообщаю об этом, и ты так делай!»

Однажды я в открытый космос вышел, и слышу, командир где-то у шлюза встал в отдалении, ну я все задачи выполнил, и решил, на всякий случай, проверить обшивку на том месте, где была слепая зона у камеры наблюдения, а там внезапно оказался ещё один иллюминатор, о котором я не знал, ну я в него и смотрю, а там командир экспедиции на карачках висит в невесомости и в тот же иллюминатор смотрит, и мне по рации говорит: «Ты чё? ебанутый? Чё ты там делаешь?»

Командир кстати всё время какие-то отчёты пишет, чтобы отправлять часто, задаёт всем вопросы по технике безопасности по 5 раз в день, а потом говорит, что устал и сил его больше нет. Пиздец короче! Реальная история, я не гуманоид.

Сабатон

Когда мне было 15 лет, и я ходил слушать сабатон бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему сабатон не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я слушаю сабатон и не сру кругами, причём не просто вконце срания, а непосредственно после конца каждой песни, мотивировал это тем, что надо быть генералом, и сам потом мне говорил: вот я генерал и смываю, и ты так делай! однажды я слушать сабатон сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя круги на карачиках нарезает и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время сабатон слушает, чтобы срать кругами, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит минусовкой Primo Victoria он. пиздец короче! реальная история. я не тролль.

Сабатон

Когда мне было 15 лет, и я был на концерте сабатона, броден всё время как-бы невзначай крутился на сцене, и всё спрашивал, что ты там затих, почему криков не слышно? первый раз я не ответил, так он начал топать на сцене, и орать "что ты там молчишь, не нравится штоль?" начал орать ещё громче, и говорить, что вообще на клавишных играть начнёт, алсо, бродену не нравилось, если я на его концерте не включаю сабатон в наушниках, причём не просто в начале концерта, а синхронно с каждой песней, мотивировал это тем, что впечатление не полное, и сам потом мне говорил: We are a panzer elite! однажды я пришел на концерт сабатона, и слышу, броден где-то у синтезатора встал в отдалении, ну я подпевал, и перед сценой накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у синтезатора, ну я в щель и смотрю, а там броден на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там слушаешь, почему не сабатон? броден кстати всё время какие-то таблетки пьет, чтобы концерты устраивать часто, поёт и играет по 5 раз в день, а потом говорит, что пальцы болят и горло, и ещё очки носит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Дятлов

Когда мне было 20 лет я часто ходил в поход с ребятами, ставили палатки, и каждый раз Дятлов как бы невзначай крутился возле палатки и все спрашивал "что вы там затихли? почему вас не слышно?" как то раз мы не ответили так он начал ломится в палатку и орать "что вы там замолкли? что с вами?" начал матерится и говорить что вообще палатку порвет. Еще Дятлов ругался если мы палатку не на склоне ставили, причем не просто на склоне, а непосредственно на горе. Говорил вот я палатку за 300 метров от вершины поставил - и вы так делайте! Однажды спать легли и среди ночи слышим как Дятлов вылез и встал где то в отдалении, ну я палатку разрезал, на карачки стал, там щель такая широкая, ну я в щель и смотрю а там Дятлов на карачках сидит и в щель смотрит и мне говорит "Ты чё ебанутый? чё ты там делаешь?" Дятлов кстати все время какие то травы пьет, что бы в поход ходить часто, ходит по пять раз в месяц, пиздец короче, реальная история, я не Тибо-Бриньоль

Бьерндален

Когда мне было 25 лет, и я выступал на соревнованиях по биатлону в сочи, бьерндален всё время как-бы невзначай бежал рядом со мной, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он ломился со мной до самого стрельбища, и орал, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще винтовку отнимет, алсо, бьерндален ругался, если я промахиваюсь на стрельбище и не бегу штрафной круг, причём не просто в конце забега, а непосредственно после каждого огневого рубежа, мотивировал это тем, что не по правилам, и сам потом мне говорил: вот я промахнусь и пробегу штрафной круг, и ты так делай! однажды я бежал спринт, и слышу, бьерндален где-то в 10-ти метрах бежит в отдалении, ну я трассу пробежал, лыжи сложил, и на снег накарачики присел, а там щель очень широкая между лыжами когда их сложишь, ну я в щель и смотрю, а там бьерндален на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? бьерндален кстати всё время какие-то тиры посещает, чтобы стрелять метко, стреляет по 5 раз в день, а потом говорит, что винтовку жжёт, и ещё золото взял он. пиздец короче! реальная история. я не шипулин

Зацепинг

Когда мне было 15 лет, и я катался на всевозможной технике, батя всё время как-бы невзначай крутился рядом со мной, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал высовывать голову через зефир, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в ЛОВД сдаст, алсо, батя ругался, если я в салоне сижу подолгу, причём не просто сразу после отправления, а непосредственно всю поездку, мотивировал это тем, что контры туда-сюда ходят, гоняют зайцев, и сам потом мне говорил: вот я отъеду, прозефирюсь, и на руф вылезу и ты так делай! однажды я в межке зефириться готовился, и слышу, шаги на руфе, батя где-то у встал в отдалении, ну я зефир раздвинул, и начал пролезать, а там щель очень широкая, ну я в щель лезу, а там батя на песочнице сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какую-то яжку пьёт, чтобы цеплять часто, катается по 5 раз в день, а потом говорит, что сознание какое-то слишком широкое, и ещё яркий и свободный он. пиздец короче! реальная история. я не Швец.

Counter-Strike

Когда мне было 15 лет, и я играл в контру на одном сервере, админ всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не двигаешься? первый раз я не ответил, так он начал орать в микрофон, что ты там стоишь, ты афк чтоли? начал материться, и говорить, что вообще с сервера кикнет, алсо, админ ругался, если я стреляю и не перезаряжаюсь, причём не просто когда патронов мало остается, а непосредственно после каждого убийства, мотивировал это тем, что на зажим может не хватить, и сам потом мне говорил: вот я кого-нибудь убью и перезаряжаюсь, и ты так делай! однажды на дасте2 я сел с авп смотреть мид, и слышу, админ где-то у двери встал в отдалении, ну я двойной зум сделал и присел, а там щель между дверей очень широкая, ну я в щель и смотрю, а там админ тоже с авп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? админ кстати всё время какие-то права раздает, чтобы народу больше на сервере играло, раздает по 5 раз в день, а потом говорит, что читеров много, и ещё банит он. пиздец короче! реальная история. я не аимщик.

Сократ

Когда я был молодой и жил в Афинах, Сократ всё время как бы невзначай крутился возле моих работ, и всё спрашивал, что ты там написал, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться через толпу учеников и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал полемизировать и говорить, что вообще мои утопические очерки о государстве выбросит, алсо, Сократ ругался, если я богов помяну и только традиционных называю, причём не просто ради словца, а непосредственно с глубоким почтением, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я старых богов отрину и новыми мораль молодёжи подрываю, и ты так делай! однажды я за Парфеноном поразмыслить сел и слышу, Сократ где-то у храма встал в отдалении, ну я диалектический разбор закончил, и на ступени накарачики присел, а там проходы очень широкие между колонами, ну я в проход и смотрю, а там Сократ на карачиках сидит и в проход смотрит, и мне говорит: ты чё? софист? чё ты там делаешь? Сократ кстати всё время вино пьёт, чтобы дискутировать часто, дискутирует по 5 раз на день, а потом говорит, что скоро его жопу отожгут, и ещё многим ненавистен он. гелиайнэ короче! реальная история. я Платон.

Сетевой инженер

Когда мне было 25 лет, и я работал сетевым инженером, начальник всегда как-бы невзначай крутился возле серверной, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться и говорить, что сейчас вообще дверь с петель снимет, алсо, начальник ругался, если я меняю конфиги и не перезагружусь, причем не просто вконце настройки, а непосредственно после каждого сохранения, мотивировал это тем, что надежно, и сам потом мне говорил: вот я сохраню и перезагружаюсь, и ты так делай! однажды я бриджи настраивал, и слышу, начальник где-то у двери встал в отдалении, ну я веб-интерфейс закрыл, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там начальник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? ебанутый? че ты там делаешь? начальник кстати все время какие-то мануалы читает, чтобы настраивать лучше, настраивает по 5 шлюзов в день, а потом говорит, что голова болит, и еще глаза красные у него. пиздец короче! реальная история. я не нуб

Ядерная физика

Когда я был молодым протоном, электрон все время как-бы невзначай крутился возле моей орбиты, и все спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться к ядру, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще поле нейтрализует. алсо, электрон ругался, если я излучаю и не поглощаю, при чем не просто в конце квантового перехода, а сразу после испускания, мотивировал тем, что стабильней, и сам потом мне говорил: вот я испущу и поглощаю, и ты так делай! однажды я переход начал, и слышу, электрон где-то у орбиты притих в отдалении, ну я стабилизировался, вошел во взаимодействие, а там переносчики силы быстро ходят, посылаю фотон, а там электрон такой же фотон шлет, и мне говорит: ты че? ебанутный? че ты там делаешь? электрон кстати все время какое-то ускорение принимает, чтоб орбираль менять часто, меняет по 5 раз в день, а потом говорит, что энергии нет, и еще коллапсирует он. пиздец короче! реальная история. я не кварк

Плющенко

Когда мне было 15 лет, и я участвовала в олимпиаде Плющенко всё время как-бы невзначай крутился на льду, и всё спрашивал, что ты там катаешь, почему не короткую программу? первый раз я не ответила, так он вышел на лёд, и катался, ещё говорил моя очередь, почему со льда не уходишь? начал материться, и говорить, что вообще болт из позвоночника вытащит, алсо, Плющенко ругался, если я мало катаюсь назад, причём не просто так, а под музыку и после каждого тулупа, мотивировал это тем, что зрители не оценят, и сам потом мне говорил: вот я прокручусь и назад еду, и ты так делай! однажды я каталась, и слышу, Плющенко где-то у льда встал в отдалении, ну я откатала разминку, и на пол накарачики присела, а там щель очень широкая снизу у стенок льда, ну я в щель и смотрю, а там Плющенко на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там упала? Плющенко кстати всё время спиной хрустит, чтобы кататься часто, катается по 5 раз в день, а потом говорит, что спина болит, и ещё дисквалифицировали его. пиздец короче! реальная история. я Липницкая.

Аномалии

Когда мне было 20 лет, и я ходил за артефактами Лесник всё время как-бы невзначай крутился возле аномалии, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал кидаться болтами, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще больше меня на архианомалии не поведет, алсо, Лесник ругался, если я иду и болты не кидаю, причём не просто рядом с аномалиями, а непосредственно во время ходьбы в зоне, мотивировал это тем, что после выброса аномалии меняют расположение, и сам потом мне говорил: вот я кину болт и и иду, и ты так делай! однажды я за артефактом сел, и слышу, Лесник где-то у «Загребущих рук» встал в отдалении, ну я артефакт подобрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая между деревьями, ну я в щель и смотрю, а там Лесник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Лесник кстати всё время какие-то антирадиационные таблетки жрет, чтобы собирать артефакты часто, собирает артефакты по 5 раз в день, а потом говорит, что руки жжет, и ещё фонит он. пиздец короче! реальная история. я не новичок

Rozen Maiden

Когда я досмотрел РМ, я был просто вне себя от печали. Шёл 3-й час ночи, а я всё бродил по дому и ронял скупые слёзы: «Нууу зачееем???!!! Зачем они убили её??!!! Её – самую няшную из всех кукол». Мне было больно, сердце разрывалось на части. Я подошёл к большому зеркалу в коридоре, и, прислонившись к нему щекой зарыдал. Внезапно мои глаза озарил яркий свет. Это был свет лился из зеркала. Он был сине-бирюзовым, и всё это было похоже на какой то портал. «Портал в Н-поле» - подумал я. После чего в зеркале начал появляться лёгкий силуэт: «Хина, ты ли это?» Я ещё сильнее вгляделся в портал, а там батя на карачиках сидит и в портал смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? Че ты там делаешь? Батя, кстати, всё время каких-то кукол мастерил. Сделал 7 штук и драться их заставил. А ещё пердел он. Трустори, я не Джун

Путин

Когда мне был 61 год, и я возвращал территории, дух Сталина всё время как-бы невзначай крутился возле кремля, и всё спрашивал, ну что, СССР уже восстановил? первый раз я не ответил, так он начал снится мне по ночам, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще третью мировую устроит, алсо, Сталин ругался, если я захватываю территории по частям, мотивировал это тем, что запад не будет боятся, сам потом мне говорил: вот я беру страну и принимаю в состав СССР, и ты так делай! однажды я пошёл возвращать Крым, и слышу, Сталин где-то встал в отдалении, ну я на юго-восток наметился, а там русских много, решил провести там референдум, а там Сталин наблюдает за референдумом, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты делаешь? Сталин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы территории захватывать часто, по несколько республик в год присоединяет, а потом говорит, что Рузвельту жопу жжёт, и ещё репрессирует он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Карпин

Когда мне было 27 лет, и я перешел в Московский Спартак возле команды как-бы невзначай все время крутился какой то эстонский физрук в пуховике по имени Валера. Я все спрашивал у парней –где наш тренер, когда мы начнем работать с тренером? Я спросил у одного бразильского паренька-Where is our coach?, но он лишь сделал кислую мину, покачал головой со словами – A bola,bola и пошел в сторону столовой. После отбоя Валера все ходил по базе, стучал в комнаты и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, я не понимаю тебя как игрока. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Валера ругался, если вратарь не играет ногами и говорил, что тогда это не вратарь, и сам потом мне говорил: вот когда я выигрывал кубок Интертото в 2000 у нас вратарь охеренно играл ногами, и ты так делай! Однажды, когда мы отрабатывали штрафные я выбил мяч за площадку и решил его разыскать. Я прошел вдоль забора Тарасовки, ну я накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у забора ну я в щель и смотрю, а Валера на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Фалькао к нам не поедет Ёпт. Валера кстати всё время в какие то квадраты в играет, говорит чтобы вторую звезду выиграть , играет часто по 5 раз в день, а потом говорит, что у Веллитона пятка болит, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. Я не Инсаурральде.

Бока и Жока

Когда мне было 15 лет и я ходил петь, Бока всё время как-бы невзначай крутился возле микрофона и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты все еще не популярный? первый раз я не ответил, так он начал неистово потреблять чачу, и орать что-то про воровскую долю и Лос-Анджелес. начал материться, и говорить, что в Краснодар без меня поедет, алсо, Бока ругался, если я пою и не становлюсь легендарным, причём не просто после мирового турне и платинового альбома, а еще на этапе выступлений в пивнушках Баку и на детских утренниках, мотивировал это тем, что на одной сцене будет затмевать меня своей легендарностью, и сам потом мне говорил: вот я спою и сразу легендарным становлюсь, и ты так делай! однажды я в душе пел, и слышу, Бока где-то у двери встал в отдалении, ну я про вай-фай песню исполнил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Бока на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Бока кстати всё время какие-то травы за губу закидывает, чтобы петь часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что душу жжёт, что в голове ГОРЫ,в крови КОЧАРИ, в душе ДУДУК, в сердце АСТВАЦ. пиздец короче! реальная история. я не хач.

Ракосходочка

Когда мне было 13 лет, меня первый раз опустили на сходочке, поэтому я всё время как-бы невзначай крутился возле БСМ, и всё спрашивал, что же они там затихли, почему их не слышно? первый раз я писал, что слежу за ними издалека, но им было все равно, так потом я начал каждый день писать в тред, и орать, что там собирается полнейшее дно - нарки, алкота, маргиналы и просто поехавшие. Сами мнят себя на борде няшами, а как что и туза могут твоего оприходовать. я вообще люблю материться в интернете и говорить всем, что они пидарасы, алсо, я ругался, если они не отвечают сразу, причём не просто сразу, а непосредственно после вылезания моего месседжа, мотивирую это тем, что я Дартаньян, а они пидоры! однажды я пошел на сходку, и слышу, стоят эти социобляди где-то у библиотеки, встал в отдалении, достал пиструн, и на пол накарачики присел, а у меня там щель очень широкая снизу, ну и дрочу, а там эти стоят в кольце да как как заорут: хикканы? хиканчики? вы где? пидоры эти кстати всё время какие-то вина пьют, чтобы собираться часто, собираются по 3 раза в неделю, а потом пишут приходите все в 16:00 каждую СБ на БСМ,мне аж жопу жжёт, не вздумайте ходить,эти пидоры вас за жопу лапать будут и пытаться влезть в вашу мохнатую пещеру. пиздец короче! реальная история. я настоящий ананим

Формула 1

Когда мне было 15 лет, и я начал гонять в Формуле-Форд батя всё время как-бы невзначай крутился в боксах, и всё спрашивал по радио, что ты там затих, почему не обгоняешь? первый раз я не ответил, так он начал орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще вместе меня в кокпит сядет, алсо, батя ругался, если я не хочу гонять за Макларен , причём не просто выступать за Маков, а непосредственно побеждать, мотивировал это тем, что гонки ради победы, и сам потом мне говорил: вот я выступал за Макларен, и ты так делай! однажды я в кокпит сел, и слышу, батя где-то у командного мостика встал в отдалении, ну я из болида вылез, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? ты почему не в кокпите? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы гоняться часто, на трассу выезжает по 5 раз в неделю, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё постоянно с Роном Деннисом общается. пиздец короче! реальная история. я Кевин Магнуссен.

Фрэнки Шоу

Когда мне было позабытое за чередой личностей число лет и я покрывал их образами стены офиса Серебрянного Дождя, маэстро все время как бы невзначай крутился возле моего бастиона безумия и все спрашивал что ты там балаболишь почему кроме тебя никого не слышно? первый раз я не ответил а продолжил восхищать вас, дорогие мои, своими АБСОЛЮТНО НЕНОРМАЛЬНЫМИ персоналиями, так он начал атаковать мой слух звуком бьющихся в дверь ударов, и орать что ты там постоянно говоришь, что с тобой? начал материться и говорить что вообще вещание от эфира отключит, алсо, маэстро ругался, если я вношу сумбур в ваши головы и не прерываюсь на прослушивание нашего автоответчика, на который вы должны оставить свое имя, имя роли в которой как вам кажется я проснулся сегодня и свой контактный телефон, причем не после конца вещания а непосредственно во время раскрытия поразительных особенностей биографии меня сегодняшнего, мотивировал это тем что неугадывают, и сам потом мне говорил: вот я одну подробность расскажу и автоответчик слушаю, и ты так делай! однажды я сел окунаться в череду эпизодов по силе яркости сравнимых с неудержимым сиянием столь изощренного разума как мой сегодняшний и слышу маэстро где то встал в отдалении, ну я сиять образом закончил, диск с моими лучшими ролями двум победителям отправил и на пол накарачики присел а там щель очень широкая снизу у офиса, ну я в щель смотрю а там маэстро накарачиках сидит и в щель смотрит и мне говорит : ты че? ебанутый? ты че там облекаешь в пурпурные сцены давно минувших воспоминаний? маэстро кстати все время какие-то звуки дождливого вечера создает, что бы восхищать мой слух чаще а потом восхищает по 5 раз в день, а еще вещание ИЗ СУМАШЕДШЕГО ДОМА организовывает он, ШОУ-ТАЙМ короче. реальная история, я не демчог.

EVE online

Когда у меня было 15 лям сп, и я летал карибасить, цео всё время как-бы невзначай крутился возле аномальки, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в конво , и орать в локал, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще насканит сейчас , алсо, цео ругался, если я карибашу и не собираю лут, причём не просто вконце аномальки, а непосредственно после вырезания неписи, мотивировал это тем, что вреков много, и сам потом мне говорил: вот я убью крестик и сразу лучу, и ты так делай! Однажды я в санктум прилетел , и вижу, цео где-то на ближнем подскане завис , ну я непись убил, и на МВД потопил на него, а там грид не очень большой, ну я грид протопил и смотрю, а там цео на коверте сидит и разгон в мою сторону, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Цео кстати всё время какие-то бустеры пьет, чтобы ДПС выше был, крабит по 5 аномалек в день, а потом говорит, что скрабился, и ещё жабы толкает. пиздец короче! реальная история. я не Лиза

Resident Evil 4

Когда мне было 18 лет, и меня похитили культисты, Леон всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, что ты орешь, почему не отбиваешься? Первый раз я не ответила, так он начал палить по монахам, и орать, что ты там орешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще Саддлера убьет наxyй, алсо, Леон ругался, если я попадаюсь и не сбегаю, причём не просто из заключения, а непосредственно после поимки, мотивировал это тем, что бесит, и сам потом мне говорил: вот на меня нападут - я отбиваюсь, и ты так делай! Однажды меня поймали, и слышу, Леон где-то у мониторов встал в отдалении, ну я поднялась, и в камеру посмотрела, а там объектив очень широкий у камеры, ну я в объектив и смотрю, а там Леон на карачиках сидит и в монитор смотрит, и мне говорит: ты чё? eбaнyтaя? чё ты там делаешь? Леон кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы здоровье восполнять, восполняет по 5 раз в день, а потом говорит, что жрать охота, и ещё мне под юбку смотрит. пи#дeц короче! реальная история. Я дочь президента

Спрашивай.ру

Когда мне было 15 лет, и я отвечал на спрашивай.ру аноним всё время как-бы невзначай крутился возле моей странички, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал засыпать вопросами, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще перестанет задавать вопросы, алсо, аноним ругался, если я не отвечаю на вопросы правдиво, причём не только на серьезные вопросы, а непосредственно на все, мотивировал это тем, что ему интересно, и сам потом мне говорил: вот мне задают вопрос и я правдиво отвечаю, и ты так делай! однажды я на спрашивай зашел, и слышу, аноним где-то у новых вопросов встал в отдалении, ну я на вопрос дня ответил, и на ленту накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у мобильного браузера, ну я в щель и смотрю, а там аноним на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Аноним кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы вопросы,задавать часто, спрашивает по 5 раз в день, а потом говорит, что редко отвечают, и ещё комментит он. пиздец короче! реальная история. я не подписчик

Властелин колец

Когда мне исполнялось 33 года и я ходил на день рождения своего дядьки (мы в один день родились), ему тогда стукнуло 111, мы с Туком буханули и пошли взрывать петарды, а Гендальф всё время как-бы невзначай крутился возле повозки с феерверками, и всё спрашивал, что вы там затихли, может спиздить хотите чего? Первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в повозку, и орать, что вы там молчите, что с вами? Но он старый был, и не спалил нас короче. А когда мы дракона запустили, так он начал материться, и говорить, что вообще повозку эту всю взорвет и колёса у ней с осей снимет, алсо, он ругался, если мы что-то спиздили, причем не в конце кражи, а непосредственно перед попыткой, мотивировал это тем, что только в Пустоши Смауга, и сам потом нам говорил: вот я спизжу что-нибудь, и никто даже и не знает, и ты так делай! Однажды я забухал в таверне "Горцующий пони", и слышу, Странник где-то у двери встал в отдалении, ну я пинту поставил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под стойкой, ну я в щель и смотрю, а там Странник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? где Гендальф? чё ты там делаешь? Гендальф кстати всё время какие-то травы воскуривает, чтобы жить вечно, живет по 5 эпох, а потом говорит, что Кольцо ему не нужно вовсе, и ещё бородат он. пиздец короче! реальная история. я не оркс

Властелин колец

Когда мне было тысяча лет, и я отправлял орков воевать хоббиты всё время как-бы невзначай крутились возле Мордора, и всё спрашивали, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начали материться, и говорить, что вообще на орлах прилетят, алсо, хоббиты ругались, если я орков отправляю и не предупреждаю, причём не просто орков, а непосредственно хачей на слонах, мотивировали это тем, что воняет, и сами потом мне говорили: вот мы на орлах летаем а не катапультой, и ты так делай! однажды я думать сел, и слышу, хоббиты где-то у черных врат встали в отдалении, ну я с отрханка слез, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у ворот, ну я в щель и смотрю, а там Арагорн на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Хоббиты кстати всё время какие-то лембасы едят, чтобы на орлах летать часто, летают по 5 раз в день, а потом говорят, что можно катапультой, и ещё шелоб убили они. пиздец короче! реальная история. я не Саруман

Game of thrones

Когда мне было 30 лет, и я сидел в темнице бятя всё время как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал, я ли убил Джоффри, хочешь, чтоб тебя казнили? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, я сейчас стражников позову? начал материться, и говорить, что я вообще не его сын, алсо, батя ругался, если я убиваю племянника и не сознаюсь в этом, причём не просто сразу после убийства, а непосредственно перед казнью, мотивировал это тем, что Ланистеры всегда платят свои долги, и сам потом мне говорил: вот я убью и сразу признаю это, и ты так делай! однажды я шёл по застенкам, и слышу, батя где-то сел срать в отдалении, ну я вскинул арбалет, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и засунул арбалет, а там батя с голой жопой стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы золотом срать, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё долги вечно платит он. пиздец короче! реальная история. я не убивал Джоффри.

Моисей

Когда мне было 80 лет и я восходил на гору Хорив, чтобы говорить со Всевышним, народ Израиля всё время как-бы невзначай крутился возле горы, и всё вопрошал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начали мастерить Золотого Тельца, и вопиять, что ты там молчишь, что с тобой? начали роптать, и говорить, что вообще обратно в Египет уйдут, алсо, народ Израиля роптал, что у Всевышнего нету никакого подобия, мотивировал это тем, что наглядности нет, и сами потом мне говорили: вот у других народов идолы есть, и ты нам их сделай! однажды я вошел в Святая Святых, и слышу, Иегошуа где-то у занавеси встал в отдалении, ну я со Всевышним поговорил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у завеси, ну я в щель и смотрю, а там Иегошуа на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Народ Израиля кстати всё время какую-то хуйню творит, чтобы Б-га гневить, гневит по 5 раз в день, а потом говорит, что Б-г небесным огнем их жжет, и ещё пердят они. пиздец короче! реальная история. я Моше.

Следак

Когда мне было 26 лет и работал следаком в ментовке, начальник следствия всё время как-бы невзначай крутился возле моего кабинета и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще нахер меня подставит и уволит, алсо, начальник ругался, если я бандита отмазываю а ему бабло не заношу, причём не просто вконце производства, а непосредственно после сразу после отмаза, мотивировал это тем, что бабла на "BMW" ему не хватает, и сам потом мне говорил: вот я отмажу - и начальнику РО заношу, и ты так делай! однажды я закрывать дело сел, и слышу, начальник где-то у двери встал в отдалении, ну я дело и баблосы в сейф спрятал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там начальник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? начальник кстати всё время какие-то хитровыебанные схемы придумывает, чтобы бабло с бандосов брать, берёт по 5 раз в день, а потом говорит, что кошелёк распирает, и ещё западлит он. пиздец короче! реальная история. я не прокурор

Еврей

Когда мне было 15 лет и я ходил в магазин 24/7, батя всё время как-бы невзначай крутился возле магазина, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я оплачиваю и не считаю сдачу, причём не просто отойдя от кассы, а непосредственно после получения сдачи, мотивировал это тем, что обсчитывают, и сам потом мне говорил: вот я получу и считаю, и ты так делай! однажды я зашёл в магазин, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я монетку уронил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то энергетики пьёт, чтобы считать часто, считает по 5 раз в день, а потом говорит, что пальцы жжёт, и ещё учит физику он. пиздец короче! реальная история. я не гой

Евангелион

Когда мне было 14 лет, и я ходил в NERV Гендо всё время как-бы невзначай крутился возле Евы-01, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в капсулу, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще Рей Аянами вместо меня посадит, алсо, Гендо ругался, если я с Ангелами сражаюсь и хитрый план не применяю, причём не просто вконце битвы, а непосредственно перед тем как Евангелион в хлам раздолбят, мотивировал это тем, что ремонт крайне дорогой, и сам потом мне говорил: вот я хитрые планы составляю, и ты так делай! однажды я в капсулу сел, и слышу, Гендо где-то у Евы встал в отдалении, ну я из кресла вылез, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери капсулы, ну я в щель и смотрю, а там Гендо на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Гендо кстати всё время с какими-то старцами из SEELE совещания проводит, чтобы хитрые планы разрабатывать часто, совещается по 5 раз в день в позе Злой Посол, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё комплементацию готовит он. пиздец короче! реальная история. я не ОЯШ

Криштиану Роналду-младший

Когда мне было 4 года и я ходил играть в футбол, мой батя всё время как бы невзначай крутился возле поля, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь коробки, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я играю и не забиваю, причём не просто со штрафных, а непосредственно после каждой атаки, мотивировал это тем, что он легенда, и я таким же должен быть. И сам потом мне говорил: вот я забью и воздушные сиськи мну, и ты так делай! Однажды я играть пошел и слышу, батя где-то у двери коробки встал в отдалении, ну я забил гол и на газон на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы забивать часто, забивает голы по 5 раз в день, а потом говорит, что ноги жжёт, и ещё сиськи воздушные мнет он. Пиздец короче! Реальная история, я не тролль.

Газпром

Когда мне было 47 лет, и я ходил в Газпром Украина всё время как-бы невзначай крутилась возле газовой трубы, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так она начала ломиться в Международный арбитражный суд, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще теперь за газ платить не будет, алсо, Украина ругалась, если я контракт предлагаю и скидку не предоставляю, причём не просто вконце полной оплаты, а непосредственно после подписания контракта, мотивировала это тем, что цена нерыночная, и сама потом мне говорила: вот я контракт подпишу и сразу скидку прошу, и ты так делай! однажды я решил газ за неуплату отключить, и слышу, Украина где-то у газовой трубы встала в отдалении, ну я вентиль закрутил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у трубы, ну я в щель и смотрю, а там Украина на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Украина кстати всё время какие-то переговоры с Евросоюзом ведёт, чтобы реверсные поставки газа организовать, переговаривается по 5 раз в год, а потом говорит, что МВФ кредит не даёт, и ещё в НАТО хочет она. пиздец короче! реальная история. я не Миллер

Турчинов

Когда мне было 50 лет, и я ходил в Верховную Раду сепаратисты Юго-Востока всё время как-бы невзначай крутились возле административных зданий, и всё спрашивали, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так они начали ломиться в ОГА, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начали материться, и говорить, что вообще отделяться будут, алсо, сепаратисты ругались, если я для подавления протестов армию использую и оружие применять разрешаю, причём не просто вконце митингов, а непосредственно после захвата зданий ОГА, мотивировали это тем, что негуманно, и сами потом мне говорили: вот мы протестуем и оружие не применяем, и ты так делай! однажды я антитеррористическую операцию на Юго-Востоке объявил, и слышу, сепаратисты где-то у Донецка и Луганска встали в отдалении, ну я отдал приказ штурмовать Славянск и Мариуполь, и перед телевизором на пол накарачики присел, а там камера очень широкая передает репортаж с места событий, ну я в телевизор и смотрю, а там сепаратисты на карачиках сидят и в камеру смотрят, и мне говорят: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? сепаратисты кстати всё время какие-то референдумы проводят, чтобы мирных жителей не убивали часто, проводят по 5 референдумов в день, а потом говорят, что теперь Донецк и Луганск независимыми республиками будут, и ещё власть в Киеве не признают они. пиздец короче! реальная история. я не и.о. президента Украины

Team Fortress 2

Когда мне было 23 года, и я играл в ТФ бятя всё время как-бы невзначай крутился возле спауна, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я убиваю и не таунтю, причём не просто вконце раунда, а непосредственно после килла, мотивировал это тем, что как ф2п, и сам потом мне говорил: вот я убиваю и таунтю, и ты так делай! однажды я играть сел, и слышу, батя где-то у спауна встал в отдалении, ну я перезарядился, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то киллстрики крафтит, чтобы убивать часто, убивает по 5 раз за жизнь, а потом говорит, что глаза горят, и ещё трейдится он. пиздец короче! реальная история. я не мепт

Матан

Когда мне было 20 лет, и я ходил ботать матан и урматы в бомбарь под ГЗ МГУ, мой препод по матану всё время как-бы невзначай крутился возле гермы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще герму с петель снимет, алсо, мой матанист ругался, если я интегрирую и не оставляю константу, причём не просто вконце интегрирования, а непосредственно после каждого вспомогательного интеграла, и мотивировал это тем, что это формально правильно, и сам потом мне говорил: вот я возьму интеграл по частям и ставлю константу, и ты так делай! однажды я уравнение теплопроводности решать сел, и слышу, матанист где-то у гермы встал в отдалении, ну я функцию Грина досчитал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у гермы, ну я в щель и смотрю, а там препод на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? матанист кстати всё время какие-то травы курит, чтобы размерность своего воображения повышать часто, расширяет сознание по 5 раз в день, а потом говорит, что реальный мир скучен, и ещё он пытается сделать тессеракт в трехмерном мире. пиздец короче! реальная история. я не гуманитарий

Fallout

Когда мне было 15 лет, и я ходил в пустоши батя всё время как-бы невзначай крутился в радиорубке, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал стучать рацией, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще с тобой ходить будет, алсо, батя ругался, если я не пишу отчеты, причём не просто вконце вылазки, а непосредственно после вылезания за гермодверь, мотивировал это тем, что точнее, и сам потом мне говорил: вот я выйду и начинаю составлять отчет, и ты так делай! однажды я вышел в пустоши, и слышу, батя где-то в рацию дышит в отдалении, ну я рацию достал, и к уху поднес, а там динамик такой громкий, ну я подношу к уху, а там батя дышит и попердывает, и как заорет: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то карты рисует, чтобы округу лучше знать, ходит в пустоши по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё по рации переговаривается он. пиздец короче! реальная история. я не мутант

Иисус

Когда мне было 33 года, и меня вели на голгофу, Понтий Пилат всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, много ли истязаний выдержишь, может тебя распять? первый раз я не ответил, так он приказал меня пытать, и орал, что ты не молчишь, почему себя сыном божьим называешь? начал материться, и говорить, что вообще распнет меня, алсо, Понтий ругался, если я чудеса свершаю, причём не просто по итогу мирского пути, а непосредственно после совершения каждого чуда, мотивировал это тем, что такое разум смущает, и сам потом мне говорил: вот я свершу что-нибудь и всем говорю, что это по воле императора римского, и ты так делай! однажды я себя царем иудейским объявлял, и слышу, Понтий где-то у двери синагоги встал в отдалении, ну я речь прервал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Понтий на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Иуда кстати всё время какие-то серебряники в карманы прячет, чтобы предавать легче было, к первосвященникам бегает по 5 раз в день, а потом говорит, что душу жжёт, и ещё апостол он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Дуров

Когда мне было 24 года, и я ходил модерировать вк дуров всё время как-бы невзначай крутился онлайн, и всё спрашивал, что ты там читаешь, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в лс, и орать, что ты там смотришь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще уволит за такую хуйню, алсо, дуров ругался, если я модерирую и не удаляю нарушителей, причём не просто вконце проверки, а непосредственно после вылезания жалобы, мотивировал это тем, что вконтакте всегда заботится о вашей безопасности, и сам потом мне говорил: вот я удаляю и ментов сбиваю, и ты так делай! однажды я чужие месаги читать сел, и слышу, дуров где-то у двери встал в отдалении, ну я пару ботов удалил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там дуров на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? дуров кстати всё время какие-то провокационные посты пишет, чтобы срачи были часто, учавствует в срачах по 5 раз в день, а потом говорит, что всем жопу жжёт, и ещё шутит он. пиздец короче! реальная история. я не спамер

Minecraft

Когда у меня была бета 1.5, и я ходил добывать алмазы херобрин всё время как-бы невзначай крутился возле шахты, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в шахту, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще телепортируется, алсо, херобрин ругался, если я добываю алмазы и не складываю в сундук, причём не просто вконце добычи, а непосредственно после выхода наружу, мотивировал это тем, что теряю, и сам потом мне говорил: вот я добуду и складываю, и ты так делай! однажды я добывать алмазы пошёл, и слышу, херобрин где-то в пещере встал в отдалении, ну я криперов отогнал, и на камень накарачики присел, а там проход очень широкий снизу под шахтой, ну я в проход и смотрю, а там херыч на карачиках сидит и в проход смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? херобрин кстати всё время какие-то x-ray устанавливает, чтобы алмазы добывать часто, добывает по 5 раз в день, а потом говорит, что сундуки переполняются, и ещё роняет алмазы в лаву он. пиздец короче! реальная история. я не нотч

Heroes

Когда у меня был 15 уровень, и я нанимал войска некромант всё время как-бы невзначай крутился возле замка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в ворота, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще замок штурмом возьмёт, алсо, некромант ругался, если я нанимаю армию и не улучшаю, причём не просто вконце найма, а непосредственно после приезда корованов с крестьянами, мотивировал это тем, что абилок нет, и сам потом мне говорил: вот я найму и улучшаюаю, и ты так делай! однажды я нанимать стал, и слышу, некромант где-то у замка встал в отдалении, ну я артефакты надел, и на обзорную башню накарачики присел, а там видимость очень хорошая над воротами, ну я туда и смотрю, а там некромант на обзорной башне на карачиках сидит и за ворота смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? некромант кстати всё время какие-то деньги читерит, чтобы нанимать армию часто, нанимает по 5 раз в месяц, а потом говорит, что у противников жопу жжёт, и ещё артефакты лишние скидывает он. пиздец короче! реальная история. я не энротец

BadComedian

Когда мне было 23 года, и я ходил монтировать ролики сарик андреасян всё время как-бы невзначай крутился возле моего канала на ютубе, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в личку, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще страйк навесит, алсо, сарик ругался, если я снимаю обзор на его говно и выкладываю, причём не просто вконце монтажа, а непосредственно после выкладывания на ютуб, мотивировал это тем, что баттхёртит, и сам потом мне говорил: вот я сниму говно и зарабатываю на нём бабки, и ты так делай! однажды я монтировать сел, и слышу, сарик где-то у канала встал в отдалении, ну я нарезку сделал, и в интернете накарачики присел, а там страница сарика очень тупая снизу у днища, ну я на страницу и смотрю, а там сарик на карачиках сидит и на карамбу смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? сарик кстати всё время какие-то травы курит, чтобы говно снимать часто, снимает по 5 раз в два-три года, а потом говорит, что адекватные люди фейспалмят, и ещё баттхёртит он. пиздец короче! реальная история. я не ностальгиякритик

Персональные инструменты

Поиск

Навигация

Категории

Счётчики

Контакты / Реклама

Инструменты

Просмотры

Копипаста:Батя

Содержание

Оригинал

Морзе

От имени бати

Десятикратный перевод в Гугл-перводчике

Еще один вариант гуглоперевода

Принцесса

Эминем

Призрак

Кондуктор

League of Legends

Майдан

Космонавт

Сабатон

Сабатон

Бьерндален

Зацепинг

Counter-Strike

Сократ

Сетевой инженер

Ядерная физика

Плющенко

Аномалии

Карпин

Ракосходочка

Формула 1

Фрэнки Шоу

Resident Evil 4

Спрашивай.ру

Властелин колец

Властелин колец

Моисей

Следак

Еврей

Криштиану Роналду-младший

Газпром

Турчинов