Лаборатория
 | Эта статья наносит вред местной экосистеме. Статья не соответствует нынешним требованиям качества на /lm/. Посему, чтобы не засорять местные интернеты, её необходимо отправить на переработку в |
| « |
Лаборатория — место, где лабают оратории. | » |
| — Неизвестный петросян | ||
Лаборатория (Лаба) — в широком смысле этого довольно широкого термина: место, где теория встречается с практикой. Всем мало-мальски образованным людям известно, что в лабораториях сидят учёные, и делают что-то полезное, бесполезное или вообще вредное.
Также в них, весьма часто, проворачивают то, что приходится исправлять герою/героине чтобы спасти человечество от какого-нибудь вирусного пиздеца. Данный заштампованный сюжет используют мириады игр и фильмов.
В узком смысле этого слова, это тупо помещения для биореактора, нанотехнологий, микроскопа, лабораторных мышей, лаборантов, и прочих вундервафель.
Содержание |
Откуда пошло
| « |
Теория без практики мертва, практика без теории слепа. | » |
| — Александр Суворов | ||
В стародавние времена, когда алхимики учёные ещё не были организованы или были организованы не так, как надо, для подтверждения своих озарений или просто от нехуй делать они занимались всякими так называемыми «опытами» или «экспериментами». Например тот самый незабвенный Архимед с его эврикой и ванной. Тысячи их. Опыты эти проводились обычно в жилище экспериментирующих фриков к вящей радости соседей. Но поскольку они часто требовали специфических условий, а то и вовсе были небезопасны для окружающих, экспериментаторы стали быстро осознавать (если выживали, или после первых пиздюлей от соседей) необходимость наличия специально обустроенных, обособленных мест для опытов. Так и зародились первые лаборатории.
Поскольку видов лабораторий бывает чуть больше, чем дохуя, постараемся описать сферическую лабораторию в вакууме.
Обязательные атрибуты
Ниже описаны те вещи, без которых лаборатория — не лаборатория.
Для нахождения в сабже обязательно требуется наличие лабораторного халата. Халат — пожалуй самый важный и главный отличительный признак лаборатории (кроме лаборатории на халаты фапают лишь медики, и даже немного непонятно кто у кого спиздил идею) даже если лаборатория занимается ковырянием в каловых массах, её сотрудники в независимости от их количества и важности ВСЕГДА ходят в халатах.
Для вычислительной работы в лабе также обязательно должен наличествовать компьютер или какая-нибудь этектронно-вычислительно-печатающая вундервафля. Неважно какое железо, но желательно ламповое. И опять-таки неважно, чем лаборатория занимается — компьютер должен быть, иначе где же запиливать диссертации и хранить порнуху?
При работе в лабе неизбежно приходится возиться с веществами или химикатами. Реактивы/расходные материалы — это может быть что угодно от дистиллированной воды, до какой-нибудь хуиты, но в любой лаборатории должно быть то, что она производит/исследует/изучает/перерабатывает на благо человечества или just for lulz.
Для хранения реактивов и прочей химической лабуды каждая, КАЖДАЯ лаборатория должна быть оснащена складом/кладовой. За время своей работы лаборатория производит и тратит N количество ресурсов, и соответственно необходимо место для их хранения. Наиболее часто там лежат всякие реактивы, отходы производства, неудавшиеся (или удавшиеся, но не понадобившиеся) в ходе эксперимента вещества или нанотехнологии.
Для провождения сумрачных опытов в обязательном порядке должна присутствовать специально предназначенная для химикатов посуда. Это вам не кухня и смешивать вещества в алюминиевой кастрюльке — не просто не комильфо, а не крайне небезопасно, ибо многие вещества могут вступить в непредсказуемую реакцию с не предназначенной для какого-либо эксперимента посудкой. В любой лаборатории, чем бы она не занималась, всегда есть колбы, реторты и прочие мерные стаканчики и мензурки.
Флора и фауна
При посещении необъятных просторов лабораторий нашей родины вы можете повстречать следующих удивительных существ.
Начнем осмотр с самого верха. Завлаб - вершина пищевой цепочки лаборатории царь местного зверинца, хотя из-за местной специфики как правило предпочитает либо жить в своей берлоге и заниматься, художественным оформлением бумаг, либо охоту из засады находя нижестоящих в пищевой цепочке для озадачивания своими обязанностями попавшихся.Так-же завлаб зорко следит чтобы с его территории никто из нижестоящих ничего не пиздил без его ведома.
Следующим в цепочке идет лаборант хитрая бестия, в зависимости от направления лаборатории может иметь весьма прокачанное умение в той или иной сфере, а может и не иметь и быть здесь самым слабым звеном, в случае же общения напоминает NPC, может и помочь, может и лут выдать, может и квест, а может и нахуй послать. Всякое бывает.
Далее следует самый неопределенный типаж так называемый кандидат.Кандидат (доктор наук или пишущий докторскую) это представитель несколько другого зверинца, но чтобы перейти на более высокую ступень пищевой цепи у себя, как правило должен совершить какой-либо подвиг в лаборатории, может так же совмещать что-нибудь из вышеописанного.Если-же лаборатория является всего-лищь малой частью его собственного зверинца то может быть тут вершиной пищевой цепочки. Но может и не иметь к лаборатории никакого отношения, но ему нужны ресурсы лабы в этом случае — всегда лучший друг/товарищ/любовник завлаба.
Ну и вот наконец , мои маленький друг, мы добрались до самого дна пищевой цепи лаборатории а на самом дне у нас обитает уборщица. Но не стоит считать что она не опасна, напротив, уборщица самый опасный зверь в лаборатории, ведь она имеет доступ даже туда, куда не имеет доступ завлаб, вооружена шваброй, тряпкой и ведром. Ей похуй на все телодвижения вышестоящих вверенной ей лаборатории, до пизды на какой-то там "опыт" который нарушать нельзя, у неё рабочий день нерезиновый. Может спокойно протереть сцаной тряпкой то, что вообще трогать нельзя, вылить оксид серебра в унитаз, а радиоактивные изотопы выкинуть в мусорное ведро.
Какие бывают
Технический раздел для запила
все что ниже до ТБ — черновик для копипасты. И в результате должен умереть
В жизни среднего анона лаборатории делятся на три типа:
- С которыми он сталкивается явно.
- Которые присутствуют в его жизни неявно, и вызывают смутные ощущения, что не все так просто и существует заговор.
- Про которые он узнаёт из новостей.
Поводов для новостей тоже бывает счётное, даже больше — ограниченное множество:
- В Л. что-то ебнуло, или вот-вот собирается ебнуть.
- В Л. что-то изобрели, как правило в той стране и, ЧСХ, британские учёные.
- Л. просто построили, ничего ебнуть там не может и ничего изобрести там не могут. Ибо на строительстве бюджет попилен вперед на 20 лет исследований.
Знакомство населения, если только анону не угораздило родиться в совсем уже конеченых ебенях, с лабораторией начинается в раннем, розовом возрасте, когда глазки только-только пытаются фокусироваться на окружающем мире, гугуканье слабо осмыслено, а его уже колют иголкой, похожей на ножик, чтобы отсосать кровь пипеткой. Это медицинская лаборатория. Медицинская лаборатория характеризуется тем, что преследует анонимуса на протяжение всей никчемной жизни. Хочешь в лагерь — сдай анализы, переболел — сдай анализы, хочешь доказать в интернете, что не дурак — сдай анализы. Анализы… На общую биохимию крови, общую биохимию мочи, кал-на-яйца-глист, кал-на-бак-посев. После того, как пиписька отрастет, анонимус, если сдал анализы, что не дурак, за свои деньги заказывает анализы, что не триппер. Эти процедуры связаны с очередями, вонью мочи с калом, и воплями лаборантов — «НЕ СТАВИТЬ МОЧУ НА НАПРАВЛЕНИЕ!!!» — , которые остро недовольны жизнью (спойлер: ахули, судьба, когда всю жизнь принимаешь говно от других не способствует оптимизму). FGJ, нужно сказать, что поциент сталкивается с пунктами забора биологического материала. Точки где его говно, кровь, мочу и прочие субстракты будут помещать под микроскоп, в термостат, и прочие забавны приборы, от него скрыты. На этом знакомство с лабораториями анонимусов заканчивается. Но не их тушек. Если анономусу угораздило принять ислам каким-то криминальным образом, то его тушка попадает не в банальную прозекторскую, а к лабораторию медицинско-судебной экспертизы. Где определят и запротоколируют, не только причину смерти, но и форму тупого предмета, раскроившего череп, или длину колото-резаной раны, убившей прокуренные легкие или цирозную печень.
Для понимания всей необъятности темы попробуем немного рассортировать по видам. В жизни, лаборатории сами по себе практически не существуют, их содержат профильные предприятия или организации. В зависимости от профиля содержателя лаборатория приобретает те или иные мутации, связанные прежде всего с тем, кто содержит лабораторию.
В учебных заведениях
Ну тут всё ясно как день. Практически каждый анонимус хоть раз да был в подобной лабе, ибо учёба и вся хуйня. Как правило такие сабжи напичканы всякими просроченными химикатами, спиртовками с ещё советским спиртом, сильно разбавленными кислотами и устаревшими лет так на пятьдесят приборами.
Школьные лаборатории.
Направлены на засевание фундаментальными законами мироздания в картинках, примерах разума школия, тут всё зависит от преподавателя и личинок человека.
Лаборатории при ВУЗах.
Направлены на научные исследования. Более непредсказуемы в результатах, поскольку результата-то никто и не ждёт, именно здесь иногда появляются эпичные вундервафли. И почти всегда в лаборатории имеется свой сумрачный гений.
Кошегные лабы
Сюда можно и нужно отнести все хорошие, годные лаборатории, не являющиеся учебными и подпольными.
Клинико-диагностические лаборатории и фармацевтические лаборатории.
Занимаются в ковырянии в твоих выделениях и тканях, когда ты сдаёшь анализы в поликлинике, и выдают тебе всякие вещества от твоих хворей. Тесно завязаны на медицину, посему имеют свои внутренние приколы как-то: латынь и прочие медицинские и околомедицинские заморочки.
Заводские лаборатории.
Направлены на помощь в развитии своему родному предприятию. Соответственно распиздяйства чуть меньше, свободы воли и бюджета вообще нет, но и результат какой-никакой имеется.
Лаборатории фундаментальных исследований.
Направлены на изучение чего-либо глобального, существуют за счёт государства, иногда и не одного. Занимаются непотребством неизвестно чем. Типичный представитель ЦЕРН. В этой стране с её нанотехнологиями, как правило, это просто очередной наебизнес.
Подпольные
Незаконно существующие, либо производящие незаконную продукцию. Сюда можно отнести всю кустарную работу, от создания весёлых таблеток до самогонного аппарата. Существуют, как правило, ради профита от их деятельности, поэтому исследований не ведут, да и многие обязательные атрибуты лабы отсутствуют.
Синтез взрывчатых веществ
Алсо аум-синрикё синтезировала отравляющие газы.
Moar
Все остальные.
Летающая лаборатория.
Как бы смешно это не звучало, но такие лабы имеют место в реальной жизни, а не только в воображении, сказках и мультиках. Не нужно представлять себе парящий в атмосфере дом с крыльями, ибо летающей лабой может быть обыкновенный самолёт, реже дирижабль, оборудованный для выполнения всяческих опытов. Такие дела.
Космическая лаборатория.
Техника безопасности
|
Правила выживания в лаборатории
|
| Известный мем обитателей лабы |
В массовой культуре
 | К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление «Лаборатории» в высерах в окружающее пространство, а не составляем списки примеров. Ваше мнение о нужности спискоты и добавления нового пункта здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием имён, фамилий, фильмов, игроты и прочей хуеты будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice! |
Обычно подразделяется на несколько типов:
Первый тип — те лабы, в которых что-то случается. Как правило, находятся хуй знает где, исследуют что-то запрещённое, и имеют параноидальную систему защиты (ИЧСХ, самый большой пиздец приходит именно тогда, когда её отключают), при том, что по территории лаборатории шароёбиться over9000 гражданских юнитов, непонятно зачем. Типичный представитель — «Обитель зла».
Второй тип — те, в которых обнаруживается, что вот-вот наступит полярный лис, и необходимо СПАСАТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!11 — состоит из кучки нердов, старого сраного компа, и эпичной вундервафли, позволившей ГГ определить приближение полярной лисицы. Типичный представитель — «Послезавтра». Все остальные варианты где-то между.
Третий тип — нарколаборатория, в которой производят какой-нибудь новейший неебический наркотик или же чуть менее неебический, но далеко не новый. Метамфетамин, например. Такой тип сабжа очень хорошо иллюстрирует небезызвестный Breaking Bad.
И четвёртый тип — в фэнтези, и в исторических фильмах про средние века. Алхимическая лаборатория, в ней же проводятся занятия магией. Локация расположена или в неведомой избушке на курьих ножках, либо в подвале готишного замка. ЧСХ, окон никто сделать не догадался, поэтому освещается факелами, магическими кристаллами и светящимися грибами, что портит зрение работникам, но нагнетает обстановку.
В лабораториях всех типов часто присутствуют многочисленные склянки различных форм, наполненные разноцветными жидкостями — чтобы было красиво и загадочно. Обязательно что-то дымится и булькает. В «плохих» лабораториях сотрудники часто используют противогазы, защитные костюмы, манипуляторы. Этим подчеркивается ужасность той НЁХ, с которой лаборатория работает.
Алсо, некоторые эксперименты, проводимые в лаборатории, таки неиллюзорно доставляют как результатом, так и самим процессом[1], что иногда использовалось некоторыми учёными для заработка профита, например сербоамериканец Никола Тесла и его аттракцион «Ручная молния».
Ссылкота
Хроники лаборатории — известная бородатому анонимусу копипаста.
