Лаборатория
 | Эта статья наносит вред местной экосистеме. Статья не соответствует нынешним требованиям качества на /lm/. Посему, чтобы не засорять местные интернеты, её необходимо отправить на переработку в |
| « |
Лаборатория — место, где лабают оратории. | » |
| — Неизвестный петросян | ||
Лаборатория (Лаба) — в широком смысле этого довольно широкого термина: место, где теория встречается с практикой. Всем мало-мальски образованным людям известно, что в лабораториях сидят учёные, и делают что-то полезное, бесполезное или вообще вредное.
Также в них, весьма часто, проворачивают то, что приходится исправлять герою/героине чтобы спасти человечество от какого-нибудь вирусного пиздеца. Данный заштампованный сюжет используют мириады игр и фильмов.
В узком смысле этого слова, это тупо помещения для разработки биореактора/нанотехнологий, микроскопа, лабораторных мышей, лаборантов, и прочих вундервафель.
Содержание |
Зарождение
| « |
Теория без практики мертва, практика без теории слепа. | » |
| — Суворов | ||
В стародавние времена, в далёкой-далёкой галактике, когда всякие алхимики и учёные ещё не были организованы или были организованы не так, как надо, для подтверждения своих озарений или просто от нехуй делать они занимались всякими так называемыми «опытами» и «экспериментами». Например тот самый незабвенный Архимед с его эврикой и ванной. Тысячи их. Опыты эти проводились обычно в жилище экспериментирующих нердов к вящей радости соседей. Но поскольку они часто требовали специфических условий, а то и вовсе были небезопасны для окружающих, экспериментаторы стали быстро осознавать (если выживали, или после первых пиздюлей от соседей) необходимость наличия специально обустроенных, обособленных мест для опытов. Так и зародились первые лаборатории.
Поскольку видов лабораторий бывает чуть больше, чем дохуя, постараемся описать сферическую лабораторию в вакууме.
Обязательные атрибуты
Ниже описаны те вещи, без которых лаборатория — не лаборатория.
Для нахождения в сабже обязательно требуется наличие лабораторного халата. Халат — пожалуй самый важный и главный отличительный признак лаборатории даже если лаборатория занимается ковырянием в каловых массах, её сотрудники в независимости от их количества и важности ВСЕГДА ходят в халатах.
Для вычислительной работы в лабе также обязательно должен наличествовать компьютер или какая-нибудь этектронно-вычислительно-печатающая лабуда. Неважно какое железо, но желательно ламповое. И опять-таки неважно, чем лаборатория занимается — компьютер должен быть, иначе где же запиливать диссертации и хранить порнуху?
При работе в лабе неизбежно приходится возиться с веществами или химикатами. Реактивы/расходные материалы — это может быть что угодно, от дистиллированной воды, до какой-нибудь хуиты. Но в любой лаборатории должно быть то, что она производит/исследует/изучает/перерабатывает на благо человечества или just for lulz.
КАЖДАЯ лаборатория должна быть оснащена складом/кладовой. За время своей работы она производит и тратит N-ое количество ресурсов, и соответственно необходимо место для их хранения. Наиболее часто там лежат всякие реактивы, отходы производства, неудавшиеся (или удавшиеся, но не понадобившиеся) в ходе эксперимента вещества или нанотехнологии.
Для провождения сумрачных опытов в обязательном порядке должна присутствовать специально предназначенная для химикатов посуда. Это вам не кухня и смешивать реактивы в алюминиевой кастрюльке — не просто не комильфо, а не крайне небезопасно, ибо многие вещества могут вступить в непредсказуемую реакцию с не предназначенной для какого-либо вещества посудкой. В любой лаборатории, чем бы она не занималась, всегда есть колбы, реторты и прочие мерные стаканчики и мензурки.
Флора и фауна
Наиболее яркие представители, обитающие в недрах лабораторий:
Завлаб — местный большой начальник, заведует и распоряжается всем во вверенной ему лаборатории, также, как правило, занимается неебическим количеством бумажной работы, хотя в рабочее время занимается всякой неведомой никому хуйней. Занят практически всегда. Также он бдительно следит за тем, чтобы кроме него, никто ничего не пиздил.
Лаборант — местный работник, в зависимости от направления деятельности лаборатории может обладать нехуёвым скилом в той или иной сфере, иногда при общении напоминает NPC, может и помочь, может и лут выдать, может и квест, а может и нахуй послать. Всякое бывает.
Кандидат — доктор наук или пишущий докторскую, может так же совмещать что-нибудь из вышеописанного. А ещё, если лаборатория профильная и принадлежит какому-нибудь университету/НИИ/заводу, может командовать всеми в лаборатории, включая завлаба. Но может быть и вообще левым человеком, которому для опыта нужны ресурсы лаборатории, в этом случае — всегда лучший друг завлаба.
Уборщица — самый главный человек в лаборатории. Имеет доступ даже туда, куда не имеет доступ завлаб (за ненадобностью). Вооружена шваброй, тряпкой и ведром. Ей похуй на незаконченный суперважный эксперимент, который нарушать нельзя, у неё рабочий день нерезиновый. Может спокойно протереть сцаной тряпкой то, что вообще трогать нельзя, вылить серную кислоту в унитаз, а радиоактивные вещества выбросить в мусорное ведро.
Какие бывают
В жизни среднего анона лаборатории делятся на три типа:
- С которыми он сталкивается явно.
- Которые присутствуют в его жизни неявно, и вызывают смутные ощущения, что не все так просто и существует заговор.
- Про которые он узнаёт из новостей.
Поводов для новостей тоже бывает счётное, даже больше — ограниченное множество:
- В Л. что-то ебнуло, или вот-вот собирается ебнуть.
- В Л. что-то изобрели, как правило в той стране и, ЧСХ, британские учёные.
- Л. просто построили, ничего ебнуть там не может и ничего изобрести там не могут. Ибо на строительстве бюджет попилен вперед на 20 лет исследований.
Знакомство населения (если только анону не угораздило родиться в совсем уже конеченых ебенях) с лабораторией начинается в раннем, розовом возрасте, когда глазки только-только пытаются фокусироваться на окружающем мире, гугуканье слабо осмыслено, а его уже колют иголкой, чтобы отсосать кровь пипеткой. Это медицинская лаборатория. Медицинская лаборатория характеризуется тем, что преследует анонимуса на протяжение всей его никчемной жизни. Хочешь в лагерь — сдай анализы; приболел — сдай анализы; хочешь доказать в интернете, что не дурак — сдай анализы… Анализы… Общий анализ крови, общий анализ мочи, биохимия крови/мочи, кал-на-яйца-глист, кал-на-бак-посев. После того, как МПХ отрастет, анонимус, если сдал анализы, что не дурак, за свои деньги заказывает анализы, что не триппак. Эти процедуры связаны с очередями, вонью мочи с калом, и воплями лаборантов — «НЕ СТАВИТЬ МОЧУ НА НАПРАВЛЕНИЕ!!!» — , которые остро недовольны жизнью (спойлер: а хули, судьба, когда всю жизнь принимаешь говно от других не способствует оптимизму). FGJ, нужно сказать, что поциент сталкивается с пунктами забора биологического материала. Точки где его говно, кровь, мочу и прочие субстракты будут помещать под микроскоп, в термостат, и прочие забавные приборы, от него скрыты. На этом знакомство с лабораториями анонимусов заканчивается.
Но если же анономуса угораздило принять ислам каким-то криминальным образом, то его тушка попадает не в банальную прозекторскую, а в лабораторию медицинско-судебной экспертизы. Где определят и запротоколируют, не только причину смерти, но и форму тупого предмета, раскроившего череп, или длину колото-резаной раны, рассёкшей прокуренные легкие или цирозную печень.
ВНЕЗАПНО, есть сабжи имеющие непосредственное отношение к школоте, это школьные лабы. Ну тут всё ясно как день. Практически каждый анонимус хоть раз да был в подобной лабе, ибо учёба и вся хуйня. Как правило такие сабжи напичканы всякими просроченными химикатами, спиртовками с ещё советским спиртом, сильно разбавленными кислотами и устаревшими лет так на пятьдесят приборами. Когда-то давно все соединяли проводки с реостатами, изготовленными барнаульским заводом автотракторного оборудования. То есть, нихром и ебонит, и больше ничего. Тут у прыщавых нердов был повод для роста ЧСВ, как умеющих соединить правильно, и циферки посчитать, для себя и богини на соседней парте… Сейчас всё поменялось, реостаты барнаульского завода давно сдали на цветмет, а новые не купили, а где купили — за счет родителей и «внебюджетного» финансирования. На биологических лабах в школе, как смотрели в клетки лука, так и смотрят, разница в стоимости микроскопа.
Далее рядовой анон (если пошёл на вышку) сталкивается с сабжами в ВУЗах. Тут их направление больше склоняется к научным исследованиям. Такие лабы более непредсказуемы в результатах, поскольку результата-то никто и не ждёт, именно здесь иногда появляются эпичные вундервафли. И почти всегда в лаборатории имеется свой сумрачный гений в виде седого дохтура в белом халате.
Для понимания всей необъятности темы стоит немного упомянуть и о других видах. В жизни, лаборатории сами по себе практически не существуют, их содержат профильные предприятия или организации. В зависимости от профиля содержателя лаборатория приобретает те или иные мутации, связанные прежде всего с тем, кто содержит лабораторию.
Кошеrные лабы
Сюда можно и нужно отнести все хорошие, годные лаборатории, не являющиеся учебными и подпольными. Поскольку видов и подвидов существует превеликое множество, а читать об этом не представляет никакого интереса, то удостоим краткого упоминания лишь те, которые этого действительно заслужили.
Клинико-диагностические лаборатории и фармацевтические лаборатории.
Занимаются в ковырянии в твоих выделениях и тканях, когда ты сдаёшь анализы в поликлинике, и выдают тебе всякие лекарства от твоих хворей. Тесно завязаны с медициной, посему имеют свои внутренние приколы и прочие медицинские и околомедицинские заморочки.
Заводские лаборатории.
Направлены на помощь в развитии своему родному предприятию и, как водится, узкоспециализированны. Соответственно распиздяйства чуть меньше, свободы воли и бюджета вообще нет, зато результат какой-никакой имеется.
Лаборатории фундаментальных исследований.
Направлены на изучение чего-либо глобального, существуют за счёт государства, иногда и не одного. Занимаются непотребством неизвестно чем. Типичный представитель — ЦЕРН. В этой стране с её нанотехнологиями, как правило, это просто очередной наебизнес.
Космические лаборатории.
Естественно, что обычному человеку такой вид сабжа созерцать не предвидится. Разве что в на экране зомбоящика, в каком-нибудь киновысере о космической экспедиции. Как правило, в каждый полёт космонавтам дают небольшие неведомые технические хуйни с напутствием «проведите эксперимент» и с подробными инструкциями, что с этими штуками делать.
Летающие лаборатории.
Как бы смешно это ни звучало, но такие лабы имеют место в реальной жизни, а не только в воображении заигравшегося задрота, сказках и мультиках. Не нужно представлять себе парящий в атмосфере дом с крыльями, ибо летающей лабой может быть обыкновенный самолёт, реже дирижабль, оборудованный для выполнения всяческих опытов. Такие дела.
Подпольные
Незаконно существующие, либо производящие незаконную продукцию. Сюда можно отнести всю кустарную работу, от создания весёлых таблеток до самогонного аппарата. Существуют, как правило, ради профита от их деятельности, поэтому исследований не ведут, да и многие обязательные атрибуты лабы отсутствуют.
Нарколабы.
Оборудована может быть как угодно — в зависимости от некоторых факторов: а) направленность производства (иначе говоря, по типу производимых веществ) б) от размаха производства: здесь разброс варьируется от кухонных шаманов, со всякой околохозяйственной фофудьей, приспособленной в качестве оборудования — в случае изготовления для себя, любимого и узкого круга знакомых торчманов; до вполне себе сурьезно оборудованных помещений, с самыми, что ни на есть лабораторными девайсами, вперемежку с лютыми вундервафлями, собранными неизвестным народным Кулибиным, по орочьему принципу — из говна и палок, в случае, если узко-специальная штука находится вне свободного доступа.
Если маленькая «лаборатория», мощностью производства 1-3 обдолбыша, вполне может размещаться на твоей, мой маленький мохнатый друг, кухне, то солидные производства, зачастую дающие при синтезе вонючий выхлоп, или, банально, могущие пиздануть веселым фейерверком из-за криворукости «лаборанта», могут быть вынесены во всякую подсобную кубатуру, вроде подвалов или гаражей. Однако, две вышеназванные причины, сами по себе, не могут стать причиной выискивания подходящей площади. Оной причиной становится, как правило, не желание быть повинченным серым патрулем, вызванным соседями, из-за странного запаха жженных тряпок, принесенного вентиляцией.
Здесь следует зашвырнуть камень в огород журнашлюх, любящих обзывать «подпольными нарколабораториями» шкафчик, с тремя кустиками ганжя, выращенного курцом для себя, которого с помпой и боевыми барабанами приезжает брать ОМОН. Такие гроу-боксы/комнаты (в зависимости от объема), лабораториями не являются.
Синтез взрывчатых веществ.
В таких видах обычно трудятся те учоные, которые работают на террористов или сами таковыми являются. Начиная с эпохи народовольцев пытавшихся подорвать царя самопальным нитроглицерином (но частенько подрывались сами) и заканчивая нынешними днями. Практически каждая уважающая себя террористическая организация должна иметь как минимум одну свою личную лабу.
Правила выживания в лаборатории
|
|
| Известный мем обитателей лабы |
Лабораторная крыса
Довольно-таки распространённый мем подразумевающий собой испытуемую в лаборатории живую тушку, будь то мохнатая животинка или же лысая прямоходящая обезьянка. Является синонимом «подопытного кролика» и, обычно, несёт в себе негативный оттенок наталкивая на стереотипные образы о связанном измученном человечке, находящимся под воздействием какого-либо неиспытанного вещества. Также, очень часто это название имеет совершенно прямой смысл, ибо проводить опыты на человеке незаконно, а вот на бедных мышках — это пожалуйста. Практически все известные лекарства и микстуры в процессе своего открытия требовали обоснования своей безвредности, которое и находили благодаря грызунам, коих загнулось миллиарды, чтобы лично ты мог спокойно лечиться от недомогания или даже смертельных вирусов. Но на этом человек не остановился, ведь не только лекарства нужно испытывать, а специальных человеков для опытов так быстро не наплодишь и вообще это аморально, не говоря уже о неслыханных затратах и целесообразности. Вот и приходится в этой роли выступать именно мышам/крысам. Такая хуйня.
В культуре
Обычно подразделяется на несколько типов:
Первый тип — те лабы, в которых что-то случается. Как правило, находятся хуй знает где, исследуют что-то запрещённое, и имеют параноидальную систему защиты (ИЧСХ, самый большой пиздец приходит именно тогда, когда её отключают), при том, что по территории лаборатории шароёбиться over9000 гражданских юнитов, непонятно зачем. Типичный представитель — «Обитель зла».
Второй тип — те, в которых обнаруживается, что вот-вот наступит полярный лис, и необходимо СПАСАТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!11 — состоит из кучки нердов, старого сраного компа, и эпичной вундервафли, позволившей ГГ определить приближение грядущего пиздеца. Типичный представитель — «Послезавтра». Все остальные варианты где-то между.
Третий тип — в фэнтези, и в исторических фильмах про средние века. Алхимическая лаборатория, в ней же проводятся занятия шмагией. Локация расположена или в неведомой избушке на курьих ножках, либо в подвале готишного замка. ЧСХ, окон никто сделать не догадался, поэтому освещается факелами, магическими кристаллами и светящимися грибами, что портит зрение работникам, но исправно нагнетает обстановку. Встречается чаще в игроте, чем в кинематографе. Каконiчный пример — The Elder Scrolls.
Четвёртый тип — нарколаборатория, в которой производят какой-нибудь новейший неебический наркотик или же чуть менее неебический, но далеко не новый. Метамфетамин, например. Такой тип сабжа очень хорошо иллюстрирует небезызвестный Breaking Bad.
И пятый тип — лабы, в которых случайным образом рождаются эти ваши человеки пауки.
В лабораториях всех типов часто присутствуют многочисленные склянки различных форм, наполненные разноцветными жидкостями — чтобы было красиво и загадочно. Обязательно что-то дымится и булькает. В «плохих» лабораториях сотрудники часто используют противогазы, защитные костюмы, манипуляторы. Этим подчеркивается ужасность той НЁХ, с которой лаборатория работает.
Алсо, некоторые эксперименты, проводимые в лаборатории, таки неиллюзорно доставляют как результатом, так и самим процессом[1], что иногда использовалось некоторыми учёными для заработка профита, например сербоамериканец Никола Тесла и его аттракцион «Ручная молния».
См. также
Ссылкота
- Хроники лаборатории — известная бородатому анонимусу копипаста.
