Любовь
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — влюблённый ишак. |
 | ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
 | В эту статью нужно добавить как можно больше случаев задокументированных самоубийств из-за нещщастной любови. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
| « |
Не можешь любить - сиди дружи! | » |
| — Жванецкий | ||
| « |
Love is for dreamers | » |
| — Twisted Sister | ||
| « |
Love hurts! | » |
| — The Everly Brothers / Nazareth / Incubus | ||
| « |
Когда нет денег — нет любви. | » |
| — Шнур | ||
Любовь — общепринятая на этой планете среди высших обезьян переформулировка примитивного сексуального инстинкта в ОБВМ. Ибо просто так ебстись стыдно и малоинтересно, надо обязательно найти глубокий смысл.
Определение
Любовь — это животный инстинкт, который медленно и незаметно выедает слабый моск особи и ее внутренние органы. Более того, данная cholera поражает и более тонкие метафизические плоскости у человека.
Фимозологически представляет собой хронический спермотоксикоз у самцов человеков и не менее хронический недоёбит у самок, переходящий из стадий страданий в стадию наслаждения и обратно. Но плачевные результаты остаются.
Алсо, популярны холивары спецолимпиады на тему «таки совсем болезнь или не болезнь?». Тему особо любят ТП и журнализды (пруфлинк), но пытливый анон знает: журнализды такие журнализды[1].
Также широко и печально известна любовь к родине.
Любовь и дружба
Когда двое людей противоположного пола чувстуют влечение друг к другу они превращаются в отвратительных тварей. Они лицемерят, стараются понравиться, упрощают речь, а мужчина при этом еще и пытается опуститься до уровня женщины и обсуждать ее женские дела и слушать ее женские истории. А женщина начинает флиртовать. Это мерзко. И вот тогда там, где должны быть прекрасные и возвышенные дружеские отношения, основанные не на интересе друг к другу, а на общем интересе к чему-то третьему, получается какое-то сраное говно.
Любовь в Великом Искусстве
Любовь исторически считается достаточным поводом и оправданием (примерно как «ну я же был выпивши!») для самых мудацких действий. Несмотря на многочисленный и весьма печальный опыт человечества, гуммунетарии и прочие пейсатели ухитрились создать в фимозгах 95% населения устойчивую картину «любовь это щасте! Всё фигня, только любовь рулит!». Их можно понять, о чём ещё писать при отсутствии как у автора, так и у ЦА моска? Популярное искусство крутится на теме любви, непопулярное выкручивается противостоянием системе или наркотиками, что столь же уныло.
Даже столь поучительные и показательные истории, как «Ромео и Джульетта», всё равно продолжают рассматриваться как восхваление великого чувства и описание прекрасного полёта души. Но, к сожалению, далеко не всегда как пример для подражания — а зря, стать героем это, пожалуй, единственный по-настоящему эффективный способ самоизлечения от любви. Ну, у Чехова был рецепт микстуры от любви — хотя это всё в теории. Ибо доказано опять же веками, некоторым персонажам не помогает даже хороший хирург.
Любовь в этом вашем ВКонтакте
Условно можно выделить несколько фаз, которые мы рассмотрим на примере какого-нибудь молодого человека или простого парня. Поехали:
Фаза 1 или "знакомство" проходит так - наш герой находит по поиску какую-нибудь герлу и добавляет в друзья. Очарованный невзьебенной аватаркой (на 90% состоящей из эффектов фотошопа), наш герой начинает ухаживания.
Фаза 2 или "комплименты". Наш самец, очарованный аватаркой (как мы уже упомянули выше: "лицо мы сделаем из жопы, прогнав сквозь фильтры фотошопы"), лезет в приватные альбомы к самке (Я, я с друзьями, приват, "смайлики", етс) и после каждой фотографии оставлять комментарии типа "Милаффффка", "красотулечка", "Симпатюлька" + обязательный атрибут (!!!) - смайлики: =*, :-[, ))))))))), оО класс! и так далее в том же тугом ключе. Ты еще не проблевался, маленький мохнатый друг? Самое время сделать это, дальше - страшнее!
Фаза 3 или "ухаживание" выглядит как-то так - наш самец, возбужденный идеей поиметь нашу героиню после переписки в этом нашем ВКонтакте, начинает спамить ей на стену всякого рода "телячьи нежности". Например, всякие сопливые картиночки (заметьте, именно те, которые лежат нахаляву в приложениях. Вот ленивец, даже лень соригинальничать и залить себе в альбом), графити (тот же самый вырвиглазный пиздец), сердечки, смайлики (*in love*, =*) без которых весь процесс сводится на "нет" ну и т.д.
Фаза 4 или "Дележка территории", в данном случае это страничка уже его, как он считает (долбоеб, не правда ли?), самочки. Особенность этой фазы в том, что наш герой люто бешено негодует, когда видит где либо на страничке следы других обезьян, будь то ненароком зашедший друг самки, ее старший брат, который вернулся из армии или даже родной батюшка. Тут возможны 2 варианта: 1. Наш альфа начинает срать кирпичами в личку / в аську нашей с вами телочке (ТП) с просьбой принять меры. Та, запавшая на псевдо фото (или хуйзнает четамунего), начинает ацкий разнос в виде удаления всех друзей нахуй, очистки своей бывшей девственно чистой стены до прихода нашего с вами МЧ, отсыла близких друзей / одноклассников / коллег подальше (нахуй) типа "Это не я, меня заставили". На прямой вопрос, дабы установить причину (чобля? оО), как-то неловко мнется, пытаясь обьяснить это своими причудами или вообще посылает по вышеуказанному половому пути. 2. Наш альфа начинает вброс говна на вентилятор, а именно вычисляет всех этихвот обезьян, которые запостили на страничке его самочки и начинает писать им в личку что-то типа "Тычесука я тебя найду , порву, домтрубашатал, хули доебался?!". Особо интеллегентные ревнивцы начинают невзначай так спрашивать "А что у тебя с ней?", таки провоцируя собеседника на грубость "Тебя ебет?". Далее, все разворачивается по всем известным сценариям (их тоже два): либо наш самец идет пиздиться с обидчиком, либо эти две кибер-альфа договариваются "да мне похуй на нее" - "Ок" и посылают друг друга подальше. Занавес, апплодисменты.
Фаза 5 или "Развитие бурных отношений" приводит к появлению в семейном статусе "Женат / встречается" и любовно-игривой переписке наших брачующихся (не забываем про фазу 4), дабы наш альфа мог развести свою самочку на секс.
Фаза 6 или "Драма" ставит точку в казалось бы страстных, пылких (вставить нужное) отношениях молодых - самка просекает, что самец хочет от нее только ебли, а вся эа обещанная романтика и сопливость - пиздеж. Самка вначале негодует, посылает самца нахуй, потом впадает в депрессию. Самец же всячески пытается "восстановить" отношения (если так можно назвать эту хуиту) посредством все тех же сопливых котят из приложений и своих графити, кои являются малоебучим фактом для нашей кисы. Драма!
Фаза 7 или "Ебаныйпиздец" расставляет все точки над ё - наши молодые разбегаются, посылая друг друга нахуй и восстанавливая старые отношения с "типа" друзьями (кои послали нашу самочку косить мак на марс после посыла их же самих). Через некоторое время наши молодые вновь встречаются (чисто так случайно!), обмениваются новостями (как живут то без отношений, ай яй яй), договариваются стать друзьями. НО! Наш самец все еще верит в свой успех, на что получает ответ (как топором по яйцам) "У меня есть другой" (если так можно назвать моего кота).
Фаза 8 или "Хэппи Энд" происходит у всех по-разному, правда экшен уже не тот и большинству похуй.
Такие дела, в мире без политики! (с)
Любовь как почва для гешефта
Разумеется, мимо такой благодатной почвы никак не могли пройти тысячи гешефтмахеров самого разного калибра, от присветофорных продавцов цветочков до медийных мегакорпораций, рубящих на говнокино про Большую Любовь бабло миллиардами. Ибо ну очень хорошо вписывается в Первое Правило гешефта — клиент не должен ничего соображать! И если гешефт по продаже какой-нибудь яги имеет неустранимый недостаток — у ЦА нет не только мозгов, но и денег, то с любовью всё гораздо приятнее и выгоднее — полно лохов, в целом достаточно разумных для обладания какими-то заметными деньгами, но стоит их немного подёргать за яйца — и готово: нерестятся, бабло звонко забулькало в подойнике.
Наиболее известным и кристаллически чистым гешефтом на любви во всём мире чуть ли не официально признан гешефт на валентиновом дне. Все эти открытки с сердечками, плюшевые мишки, конфеты, усиленные поставки гондонов, шампусика для корпоративных пьянок и пр. конечно сами по себе много не стоят, но зато окучивание 95% населения — да. ИЧСХ, на совершенно ровном месте, прямо классический случай маркетологического создания потребности для её последующего удовлетворения.
Также очень показательным в этом плане является кинобизнес. Формула успешного голливудского, да и любого другого, говнокинофильма, способного снять сотни миллионов с хомячков по всему миру, давно известна — там обязана быть любовная линия, исключения крайне редки, типа совсем уж отмороженных боевиков. Раньше с поцелуем в диафрагму, а сейчас вариантов добавилось, вплоть до ебли на тонущем пароходе. Причём этот бизнес является самоподдерживающимся, каждое такое говнокино забивает ещё один гвоздь в череп потребителя, всё далее разжижая мозг вплоть до разгерметизации черепной коробки и всё больше убеждая его в том, что любовь — это щастье, а остальное всё — фигня, тем самым стимулируя на продолжение потребления. В результате — замкнутый круг, ведущий в никуда, и на каждом обороте карусели баблецо кап, кап, кап. Также стоит добавить, что кино (как и СМИ) стимулирует поциента сравнивать своё существование с увиденным с понятным результатом. Что, в свою очередь, ведёт к усиленному потреблядству гламурных журналов (и не только их, конечно же) со статьями «Как заставить приползти прынца аглицкого в твой Мухосранск» и «Как отодрать Дженифер Лопес в ДК им. тов. Б.Обамы».
|
Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".
Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай. А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом. И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику - снова мужик. Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот ведь сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. Т.е. у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право получать пиздюлей. Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов. Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина - это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть "стильный" парень - и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как "латентный пидарас" или им сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор. Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики! |
| naher_eto_vse |
Любовь как форма религиозного помешательства
Немаловажной темой любви является также классическая вселенская. Типа Б-г(и) любит(-ят) ТЕБЯ, засранец[3], а ты, гад этакий, не отвечаешь. Понятно, откуда произошло: много тысяч лет назад тогдашние первобытные шаманы заметили, что на подёргивания за яйца публика реагирует особенно активно, и быстренько прикрутили это дело к своим верованиям (первоначально в форме богинь любви, впоследствии распространив на вообще всё божественное). И с тех пор во всех основных религиях тема любви занимает весьма пачотное место, ибо пипл хавает и лох ведётся. В европейской традиции, разумеется, основная форма (впрочем, это уже скоро исправят понаехавшие исламисты) — христианская (уточнение для этой страны — ПГМ), с вынесением оной любви просто чуть ли не на основную движущую силу всего божественного процесса, с неземным светом и атомным эффектом, на каковой почве, разумеется, тоже наблюдается массовое съезжание крыш и, в общем-то, по тому же самому механизму: после возникновения прямой привязки сознания к любовным инстинктам любое потрясание яйцами тут же сдёргивает крышу набекрень.
Любовь как заговор женщин и детей
Существует мнение, что само понятие — любовь между мужчиной и женщиной придумали сами женщины. Целью этого является хоть какое-то обоснование такого процесса как женитьба. Сама же женитьба по мнению сторонников этой версии всего лишь является законным и общественным средством заставить мужчину перестать вести образ жизни эдакого кобеля, меняющего партнёрш для секса, как перчатки, и захватить его в анальное генитальное рабство. Чисто
ради лулзов, ну и немного профита исключительно ради профита для себя и своего потомства. С другой же, мужской стороны, та же самая любовь часто является и достаточным основанием для получения секса без каких-либо затрат на поддержание самки и получившегося потомства. Иными словами, любви не существует, есть только мышеловка с кусочком заплесневелого сыра.
Для понимания сути заглянем глубоко в прошлое, когда неотёсанные Альфа-Самцы целыми днями и занимались только тем, что оплодотворяли незадачливых самок. Никакой любви, разумеется, не было. И это понятно, так как один из основных инстинктов людей — это продление рода. Как же реализовать эту задачу самцу? Правильно! Оплодотворить как можно больше самок. А как реализовать это самке? Выносить здоровое дитя, родить его — и ещё кормить лет 14-16 этого малолетнего долбоёба. Кроме бегающих и сношающихся обезьян в далёком прошлом существовали ещё и всякие динозавры с леопардами, любимым занятием которых было грабить корованы поедать оплодотворённых самок. Но, несмотря на это, по статистике из 10 самок съедено будет 9, родит всего одна — следовательно, задача самца недовыполнена. В итоге часть самцов требовалось привязать к самкам, чтобы они носили им ЖРАТ нахаляву и отвлекали леопардов, лет 10, пока те возятся со спиногрызом. Тому самцу, которого самка привязывает к себе, вовсе не обязательно быть биологическим отцом оного спиногрыза. Достаточно, чтобы он был не особо сильно популярен у других самок — и всё, никуда он не денется с подводной лодки, привяжется и будет корм таскать, ебаццо-то хочецца. Самке, ясное дело, больше хочется трахаться и заводить спиногрызов именно с альфа-самцом, но вот ему нафиг не надо привязываться к одной конкретной самке, чтоб кормить её и спиногрызов — ему и так все дают, распихивая локтями конкуренток. И ещё его самого и накормят, и напоят, и удовлетворят. Отсюда и исходят бабские стоны про нищасную лябоффь, про то, что «мы выбираем, нас выбирают — как это часто не совпадает». Оттуда же и жидкие сопли о нехватке мужчин — ведь Альфа-самцов в популяции чуть менее, чем 5%, и самки, желая только их, создают конкуренцию в 20 особей на каждого из них. Отсюда исходят и все бабские стоны о нехватке мужчин[4][5]. Хотя по статистике — в репродуктивном возрасте мужского населения в стране больше, чем женского. (А вот в общей массе населения, среди всех поголовно — баб таки больше, за счёт представительниц старческого возраста).
На основе исторических и эволюционных прогрессов современное цивилизованное общество пришло к такой реализации, как моногамная семья, что в большинстве случаев является ничем иным как ограничением свободы самца[6][7]. Тут-то и пришла так называемая любовь между мужчиной и женщиной. Мол, типа по любви вы мужики женитесь, ага.
Итак, как же получилось, что несмотря на то, что заговор уже раскрыт, мужчины продолжают жениться? Ответ очевиден. Типичный преуспевающий человек, который купил в кредит форд фокус, начинает под давлением общественности[8] постепенно понимать: чтобы окончательно прийти к успеху, ему нужно построить дом, посадить дерево, завести семью и т.д., т.е. фактически приобрести т.н. «обывательское счастье». И делает это добровольно, хоть и не совсем сознательно, сажая себе на шею жену и детей. В качестве пруфа можно поффтыкать многочисленные пиздострадания на разнообразных форумах чайлдфри, где чуть не половина тем посвящена неимоверному и невыносимому давлению общества на тонкую ранимую душу поциентов, конечно, не непосредственно по поводу любви (такие собаки не нуждаются в науськивании), но по связанным темам — необходимости выхода замуж, рождения детей и т. п.
А между тем, брак — это ещё и статус. Женатый мужик считается более надёжным: он скорее всего будет более конформен, больше подходить под стандарты, слушать старших, хорошо кушать кашку и не выебываться. А это и есть та самая надёжность с точки зрения любого быдлоначальника, перевешивающая любые соображения о способности давать невыполнимые обещания и т. п. Кроме того, женатого мужика можно лёгко ухватить за яйца и дома, и на работе, и таким образом прибыльно доить его с двух сторон (а ведь есть ещё и родители, и родители его самки) вплоть до момента принятия ислама. Неженатый же обязательно ассоциируется с алкоголиком, хулиганом и тунеядцем, которого значительно сложнее оседлать в узде и превратить в раба. Именно поэтому вопрос «Вы женаты?» всегда звучит на собеседовании — Анонимус, обязательно ври, что живешь как минимум в гражданском браке!
Хотя в целом любовь и брак - все-таки разные вещи. И если моногамный брак действительно появился из полигамного под давлением женщин с разрушением рабовладельческого строя (как неиллюзорно намекает некто Ф.Энгельс в своем эпическом высере «Происхождение семьи, частной собственности и государства», коротенько — здесь), то к любви (aka половому и/или ментальному влечению) это никакого отношения не имеет. Чувства приходят и уходят, а брачный контракт остается.
Излечение от любви
Любовь проходит самостоятельно максимум через два-три года. Хронические случаи являются редкостью и свидетельствуют о том, что индивид имеет психические патологии: безвольно стопориться на одном и том же — не есть нормально. Излечение, впрочем, нисколько не исключает немедленного повторения болезни, но уже с другим возбудителем. Также любовь способствует противоестественному отбору — в исторических традициях от нещастной любви топиться, вешаться, резать вены и прыгать с крыши, а от щастливой — окончательно переставать думать и с громким треском вылетать с занимаемого места в обществе в какой-нибудь шалаш, где, конечно, сначала рай, но потом внезапно начинаются АдЪ и Израиль неизбежная погибель. К сожалению, видовой естественный отбор при этом работает в прямо противоположную сторону: кто хорошо ебётся, ни на секунду не задумываясь, — тот, быстро и мучительно сдохнув, всё-таки доставляет достаточно потомства даже для расширенного воспроизводства того же долбоебизма в следующем поколении.
Бездонное нутро сайта анекдотов из России хранит историю о том, как несчастные влюблённые герметически заперлись в комнате, с целью совершить совместный акт суицида. Но вместо эвтаназепама злые враги им подсунули пурген. И таки знаете шо, лекарство подействовало. Смело берите на вооружение опыт излечившихся, помогайте своим друзьям. Но помните - кроме пургена, ключевым условием является запирание влюблённых в одной комнате.
Альтернативная точка зрения
| « |
Любовь — ответ на проблему человеческого существования | » |
| — Эрих Фромм | ||
| « |
Любовь — это два одиночества, которые приветствуют друг друга, соприкасаются и защищают друг друга | » |
| — Райнер Мария Рильке | ||
| « |
Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом | » |
| — Ирвин Ялом | ||
Обрати внимание, она смотрит за твоей реакцией. Счастье именно в ней.
| « |
Любовь — не жемчужное зерно, скрывающееся на морском дне среди тысяч пустых раковин. И не родник в пустыне, что поит крошечный оазис, и в любой миг может исчезнуть под барханами. Мы живём в мире, полном любви! Но люди ищут любовь, подобно тому, как ищут жемчуг на морском дне — задыхаясь, губя бесчисленные бесплодные раковины, навсегда исчезая под волнами. А если находят — считают себя прикованными к любви, как умирающий от жажды путник, что набрёл на оазис — и боится сделать от него хотя бы шаг. Им кажется, они нашли жемчужину, и они сжимают любовь мёртвой хваткой, подобно жемчугу, который умирает без тепла рук! | » |
| — Пейсатель | ||
| « |
Всякий человек имеет в природе невесту, и только потому он способен жить. У одного её имя Мария, у другого приснившийся тайный образ во сне, у третьего весенний тоскующий ветер | » |
| — Андрей Платонов | ||
И тысячи их, подобных цитат. В общем — то самое «ЩАСТЕЕЕЕЕ!».
Любовь от Юрия Нестеренко
|
Любовь — это психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. В острой фазе (влюблённость) вызывается амфетаминовой наркоманией, в хронической — эндорфиновой. Параноидальные симптомы ярче всего проявляются в острой фазе: бред сверхценной идеи, потеря адекватности восприятия, неспособность критически оценивать объект любви (часто сопряжённая с агрессией против попыток дать такую оценку) при сохранении возможности здраво рассуждать на отвлечённые темы, эмоциональная нестабильность и т. п. Как и другие параноидальные расстройства, возникает чаще в молодом возрасте и протекает с весенне-осенними обострениями. Хроническую фазу часто называют «настоящей любовью» и противопоставляют острой, хотя на самом деле это две формы одного заболевания. Хотя хроническая фаза обычно внешне протекает спокойнее острой, это — спокойствие наркомана, регулярно получающего свою дозу наркотика: стоит возникнуть проблемам с дозой (подозрения в измене и т.п.) — и абстинентный синдром пробуждает к жизни не менее, а порой и более бурные страсти, чем в острой фазе. Тот факт, что любовь — форма сумасшествия, признавал ещё Гиппократ, да и современная медицина, в общем, тоже признаёт, хотя и с всевозможными реверансами и оговорками, являющимися данью социальным стереотипам. (Вообще-то термином «любовь» что только не обозначают — от любви к родителям до гастрономических пристрастий. В рамках нашей темы речь идёт только о половой любви.) |
| FAQ эхоконференции RU.ANTISEX |
L’amour vs. l'érotomanie
Не следует путать любовь с эротоманией. Согласно унылому говну, которое умеет только копипастить,
Эротомания проявляется повышенной сексуальной активностью и её разнообразием. Чрезмерная интенсивность сексуального влечения находит выражение также в патологической мастурбации или в сексуальных оргиях. У мужчин эротомания обозначается термином «сатириазис», а у женщин — «нимфомания». В основе невротической эротомании, кроме повышенного полового влечения, может лежать также чувство собственной неполноценности, неуверенности и отсутствие веры в собственные сексуальные возможности, что обусловливает необходимость постоянного контроля, проверки своих сексуальных возможностей.
Если кто-то не верит копипасте и до сих пор думает, что эротомания — это хорошо, то см. Учебное пособие № 1, которое раскрывает трагедию молодого алжирца, мечущегося по Парижу (тогда откуда там вокзал Марселя?)[9] в приступе эротомании.
Алсо
Любовью, в силу бедности языка, называется также положительное, доброе отношение к другим людям (любого, блджад, пола), Б-гу и т.д. Именно оно и считается основной христианской ценностью. Греческий и латинский бедностью отнюдь не страдали, и в них сие называлось агапе/каритас, тогда как сабж этой статьи — эрос/амор. Путать не рекомендуется.
Алсо чуть более,чем полностью текстов для песен в этой стране пишутся именно о любви.
Фенилэтиламин
Фенилэтиламин ( ФЭА ), имеющий отношение к веществам, и есть тот самый любовный наркотик. ФЭА - природный амфетамин, работающий в лимбической системе мозга. Именно благодаря ему и ряду факторов, сопутствующих вбросу вещества, мы начинаем любить. Всё есть химия, господа, поэтому воспевать любовь - не более чем воспевать эффект приёма алкоголя. Так-то. Фенилэтиламин чем-то похож на сперматозоид
Ссылки
- Эдди Мерфи уже точно во всем разобрался (видео 39 мин.)
- Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда
- Химия эмоций
- Битва полов по Докинзу
- Романтическая любовь символизирует…
- Настоящая любовьв понимании православных
- Дмитрий Горчев о влюблённых
- «Пол и Характер» Отто Вейнингера. Культовый труд, представляющий собой «альтернативный» взгляд на межполовые отношения вообще и на любовь в частности.
- Любовь на демотиваторах
- Харлан Эллисон также имеет сказать. И вот тут тоже
См. также
Примечания
- ↑ Классификация психических расстройств ВОЗа таки действительно содержит пункт F63.9, о котором пишут наши журнализды, — но это внезапно «неуточненные расстройства». Ранее проходят эксгибиоционизм, педофилия, вуайеризм и другие простые радости и их сочетания, так что под № 9 с тем же успехом, что и любовь, можно подразумевать сифилис. С другой стороны, вегетативные расстройства, нарушения поведения и, чуть реже, расстройства личности — симптомы вполне себе клинические. Другое дело — что вообще стоит считать нормой.
Алкоголики, маньяки-поджигатели, игроманы, токсикоманы, клептоманы и выдергиватели волос таки тоже присутствуют в этой книжке, но будь бдителен, анон — зри обложку. - ↑ Ходят слухи, что это два мужских скелета. Nuff said. — К.О. напоминает, что любовь необязательно бывает гетеросексуальной, ага!
- ↑ А все остальные заслуженно считают дерьмом.
- ↑ К.О. добавляет: незанятых мужчин вокруг — пруд пруди. Но большинство из них — не альфа-самцы, им бабы не особо охотно дают, потому они и не заняты.
- ↑ Анонимус забыл, что в этой стране мужик пьет и бьет, а потому и хорошего, годного мужика не так уж и много. Разница даже в 10% в качестве мужского и женского товара производит эффект колоссальной разрывной силы. В Европах проблем "нехватки" мужиков нет и в помине. Там не хватает как раз приличных баб. Об этом свидетельствует такое в частности явление, как импорт невест.
- ↑ А не очень цивилизованное решило, что если мужик может давать ЖРАТ нахаляву нескольким жёнам, то почему бы и нет (но в таком обществе кто-то остаётся без жён, и становится от скуки шахидом). А вот система «одна баба + много мужиков» как-то нигде не прижилась — невыгодно, кроме редчайших (и процента населения Земли не наберётся) случаев братской полиандрии в экстремальных местах типа Тибета или Африки.
- ↑ Кому не нравится моногамия, могут заценить альтернативу.
- ↑ То есть социальных инстинктов, которые очень любимы обществом.
- ↑ К.О. нам как бы намекает на то что в Париже есть не только вокзал Марселя, но еще и Лиона и многих других городов, наподобие Ярославского, Ленинградского и Казанского вокзалов в ДС и Московского в ДС-2. Так-то!
 |
[ + ] Ой-ой-ой, девочки, я тут такое слышала! Любовь! | ||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
