Марио
 | Эта статья наносит вред местной экосистеме. Статья не соответствует нынешним требованиям качества на /lm/. Посему, чтобы не засорять местные интернеты, её необходимо отправить на переработку в Резолюция: списки, игрота, фагготрия, википидорня |
Марио — водопроводчик и по совместительству главгерой небезызвестной аркады.
Содержание |
История
Еще в далеком 1980 году, когда еще даже множество олдфагов еще только получали образование в матке, некто расовый японец Сигэру Миямото запилил по заказу небезызвестной Nintendo аркаду на «автоматах» под простеньким названьицем Donkey Kong, в которой некто морячок Попай(в будущем Джампмен, а далее — Марио) ловит сердечки и музычку от крОсавицы-прЫнцессы, а за первым гоняется антагонист-педобир.
Но вскоре студия King Features Syndicate предложила хитрожопым япошкам лососнуть тунцов, ВНЕЗАПНО подсунув им защиту прав на мульт о Попае, впоследствии пожалев о содеянном. Nintendo, слопав тунцы, просто сменила имена главгеров, немного игрового процесса и вуаля! — игра быстро обрела неебическую популярность в массах. И, конечно же, KFC должен был хоть как-то загладить свою вину, отменив после триумфа ускоглазых свой запрет, что послужило выходу игры Popeye, оказавшуюся, мягко говоря, не очень.
В дальнейшем выпустили туеву хучу игр на различные платформы. У Марио есть брат Луиджи, но не всех оное заботит. Главным антагонистом Марио является Баузер, иногда появляется Варио (у Варио, тащемта, тоже есть брат — Валуиджи). Все носят на шапках свой инициал (Mario, Luigi, Wario, и только последний в списке честно признаётся, что он Говнюк (перевёрнутая буква L случайно оказалась очень в тему).
Внешний вид
Марио — типичный сантехник, а еще ему 30 и он бородат усат. Отец Марио утверждает, что дал Марио усы для того, чтобы визуально придать носу итальянское происхождение, кепку для того, чтобы насылать пчёл на врагов(лолшто, спрашивайте у Миямото)автор-динозавр явно скрывает что-то интересное, пора бы и запилить, а комбинезон, чтобы лучше передать итальянскую брутальность. В поздних играх комбинезон сделали синим, хотя изначально он был красным (Donkey Kong), но публика не была этим заинтересована. Рубашку, соответственно, из синей перекрасили в красную.
Игры
Donkey Kong (1981)
Суть такова: некто Jumpman, пробегая пару этажей уровня, должен был сунуть тунца в ебло волосатой обезьяне и спасти принцессу.
Игру по началу, мягко говоря, не оценили. Народ был уверен, что видеоигры — это когда два белых прямоугольничка гоняют по экрану белый квадратик — тот самый незабвенной памяти «Пинг-понг». Олдфаги-радиолюбители должны помнить — распайки этой игры печатались в журнале «Радио», и обладатели особо прямых рук могли сделать себе такую приставку самостоятельно.
Но это мы отвлеклись. Когда пиндосы поняли, что к чему и в карман Нинтендо полились кучи 10 центовых монеток вперемешку с говном, студия «Юниверсал» решила-таки прикрыть лавочку за милую душу, заявив опять же права на название их галименького фильмца «King-kong». Но суд посчитал сие непохожим и дал бадью хуйцов с гречкой прямо в руки «универсальщикам». А вообще, некто смердивый просто неправильно сказанул нечленораздельно первичное название аркады «monkey-kong» и арт запилили как сказано.
Mario Bros. (1982)
Игра про Марио в роли известного нам сантехника представляла собой одноэкранный уровень в три этажа. Из канализационных труб выползали черепахи, которых нужно было переворачивать ударом по потолку этажом ниже или ударом по кнопке POW (та переворачивала всех врагов на уровне). Перевёрнутую черепаху надо было успеть скинуть в шлюзы, иначе со временем она переворачивалась обратно. Черепахи позже перекочевали и в другие серии, а вот другой враг — огненная муха — стал огненными плевками главгероя.
Игрушка была сильно распространена одно время, один из авторов этой статьи играл в APPLE ][ порт (на компьютере «Агат»), такими джойстиками, у которых были потенциометры вместо палки. Порт был и на NES, а вот на других консолях, которые постарше, данная игрушка уже не выходила (за исключением картриджа Mario Classics, где были собраны все известные к тому времени серии, вплоть до Super Mario Bros. 3). Римейк с улучшенной графикой выходил на GameBoy Advance, где был частью Super Mario Advance и Mario&Luigi Superstar Saga.
Но в целом игра так и не удостоилась быть высеченной золотом в ППЗУ среднестатического геймера. Даже несмотря на возможность мультиплеера.
Super Mario Bros. (1985)
Культовая игра, выпущенная на консоли NES, благодаря которой всё и началось. Именно за эту игру все полюбили Марио. Занесена в «Книгу рекордов Гиннесса», как самая продаваемая игра в истории (в 2008 году Wii Sports оттеснила ее на второе место. Хотя стоит учесть что последняя игра всегда продается лишь вместе с консолью). Алсо, мелодия из игры — одна из самых узнаваемых мелодий.
Сюжет в игре довольно прост: Марио весело давит грибы, энергично разбивает кирпичи, собирает монетки, питается грибами разных цветов (один гриб дает жизнь, а откушав второго, Марио вырастает), рвет цветочки (волшебным образом форма меняется на белую и появляется способность, заключающаяся в кидании горящими угольками) и пытается спасти некую принцессу. По пути забегает в кучу замков, убивает в каждом замке ебанутую черепаху, но все время вместо принцессы натыкается на своего друга-гриба Тода, который с радостью выдаёт коронное «Thank you Mario, but your princess is in another castle!» («Спасибо Марио, но наша принцесса в другом замке»), и так до финала (Level 8-4, итого #32, если не срезать дорогу).
Неоднократно залезает в трубопровод. Впоследствии мигрировал на GameBoy Color с возможностью сохранения, продолжения игры после смерти и ничтожно малым экраном (портативно же), добавляющим проблем со скроллингом.
В интернетах находится множество скоростных прохождений этой игры, а также хаков с изменёнными уровнями. К этой игре создавали очень много клонов и ремейков, но редко удачных. Из действительных побед можно разве что вспомнить свежий Braid — эта игра хоть и не является клоном Марио, но нередко ссылается на него, вроде дракона, говорящего «Thank you, but your princess is in another castle» и общими чертами сюжета (главный герой спасает принцессу).
Алсо, в интернетах можно невозбранно приобщиться к культу по адресу http://nintendo8.com/game/629/super_mario_brothers/ Однако, без джойстика олдфагу будет непривычно.
И всё заверте… (1985 — наши дни)
С того самого дня, когда на прилавках магазинов появилась Super Mario Bros., в Нинтендо потекла большая денежная река. Компания решила напоить уставших от ночных задрачиваний в марио брос. и начала выпускать тысячи игр про Марио: от ролевых (Super Mario RPG) до файтингов (Super Smash Brothers). Не меньше игр выпускалось и про других персонажей вселенной, в частности, про Варио и Валуиджи (антиподов Марио и Луиджи соответственно) и дракончика Йоши. В поисках идей для игр про Марио, Nintendo даже родила принципиально новый симулятор — «гонки на картах» (Super Mario Kart).
Игры про Марио&К° выходят по сей день. И что любопытно, качество игр со временем не становится хуже, напротив: каждая новая игра стабильно приносит своим создателям миллионы убитых енотов.
Персонажи
Основные
- Марио. Собственно, главгер. ЭксДжампмэн. Итальянец, понаехавший в АСаШай. Проживает в Бруклине. Усат. Каваен. Специализируется по сантехнической части. Благодаря фильму, носит фамилию очень похожую на имя... Или же имя, очень похожее на фамилию. Говорит визгливым, капризным голосом: Its a me - MARIO! и ещё Mamma mia! Любит грибы и пиздить Баузера.
- Луиджи. Младший брательник Марио. Усат. Ссыклив. . Порой брутален (см. Weegee).
- Пич Тоадстул. Прынцесса Грибного Королевства. Объект фапа и недосягаемая мечта главного героя. Отличается хронической похищаемостью Баузером. Подробнее о ней, читайте ниже.
- Донки Конг (ДК). Балшой валасатый абезян. Сначала был плохим, похищал девушек и кидался бочками. Потом перевоспитался, и стал хорошим. Занялся спортом, скорешился с Марио, в общем, стал своим в доску.
- Баузер Купа. Черепаходракон (драконочерепах), страдающий навязчивой идеей похищения принцессы. Зачем он это делает - никто не знает, но факт наличия у Баузера уже восьми детей (мать которых неизвестна), как бы намекает. Кроме похитителя Пичи, Баузер ещё и плеватель огнём, смеяльщик адским смехом, падальщик в лаву. Тащем-то нихрена не понятно почему, но русским приелось имя Боузер, хотя в оригинале оно произносится как Баузер.
- Тоад. Добрый мухомор. Он один, и в то же время его кагбэ много. Возможно, коллективный разум. Визглив, наивен, лоховат. Похищается Баузером на ряду с Пич, видимо, для разнообразия. Служит преданным пажом принцессы. В фильме был показан упоротым говнарём и диссидентом, анально огороженным за "антикуповские песни".
- Йоши. Ездовой динозавр Марио. Обут, языкаст, прыгуч. Издаёт звуки резиновой игрушки. Неприхотлив в еде (жрёт всё что движется, а что не движется - то двигает и жрёт). Не смотря на роль верного скакуна, имеет собственное мнение. Йоши, сцуко, личность (с).
- Дейзи. Студентка, комсомолка, спортсменка, и наконец, просто красавица. Была похищена неведомой ёбанной хуйнёй по-имени Татанга, но героически спасена, кем бы вы думали, и с тех пор время от времени появляется в серии. Дружит с Луиджи. Не стала богиней лишь потому, что ей самой это нахуй не нужно. Подробнее о ней, читайте ниже. У пендосов есть сомнительный мем "Hi, i'm Daisy!", заключающийся в зацикленной записи, в которой Дейзи, тряся сиськами, повторяет "Hi, i'm Daisy!" 9000 раз.
- Ворио. Аналог Антиплаща. Негатив Марио. Злобен, хитрожоп, рассчётлив. Типичный бизнесмен и эффективный менеджер. Владелец заводов, газет, пароходов. Толст. Краснонос. Усат.
- Валуиджи. Аналог Антиплаща. Негатив Луиджи. Соответственно, единоутробный брат Ворио. Усат. Долговяз, мерзок, скользок. Редкостная сволочь, падла и тварь. Говнюк, что периодически выпиливается англопедическими модерами.
Второстепенные
- Розалина. Одноглазая космодевушка. Подробнее о ней, читайте ниже.
- Малыш Марио. До сих пор непонятно, это сын Марио, или же просто Марио в детстве? Но он есть, и это факт.
- Малыш Луиджи. Аналогично.
- Малышка Пич. Аналогично.
- Малышка Дейзи. Аналогично.
- Баузер Младший. Один из отпрысков Баузера. Первенец и наследник. Одним словом, мажор.
- Тоадетта. Тоад женского пола. Отличается от Тоада-мужика только наличием пары косичек.
- Люма. Звездоид. Бывает разных видов, включая политкорректных афролюмов. Единственные существа, которые говорят "звезда в шоке" не от ЧСВ, а искренне.
- Дидди Конг. Гоповатый макак с красной кепкой. Типичный Децл. То ли сын, то ли младший брат ДК. Энергичен. Хвостат. Блохаст.
- Игги Купа. Припизднутый средний сын Баузера. Вооружён магическим фаллоимитатором. Ебанут и непредсказуем.
Всякая шняга
- Гумбы. Злые грибы из Рязани (судя по глазам). Многочисленный ширпотреб, встречающийся везде и всюду. Не выдерживают довления, которое на них оказывает Марио. Так же, как и Марио, были придуманы впопыхах. Впоследствии обрели множество разновидностей: научились летать, увеличились в размерах и т. п.
- Купа Труперы. Примитивные черепахи. В первых играх умели ходить только на четвереньках, потом перешли к прямохождению. Получив по мордасам - прячутся в панцирь, пнув который можно выпилить целый ряд недругов.
* Зелёные Купа-Труперы. Настолько тупы, что даже не остановятся перед пропастью * Красные Купа-Труперы. Отличаются только тем, что могут остановиться перед пропастью * Купа-Паратруперы. Летающие Купы
- Братья Купы. Вбрасывают всякое говно в главного героя. Имеют несколько разновидностей:
* Братья Молот. Швыряются молотками. Имеют неограниченный их запас * Братья Бумеранг. Швыряются бумерангами * Братья огонь. Бросаютсяговномогненными шарами * Братья лёд. Бросаются ледяными, замораживающими шарами
- Магикупы. Ещё более продвинутые черепахи, разбирающиеся в колдунстве.
- Блуперы. Каракатицы, в основном обитающие под водой. Но бывают исключения, например в Mario Kart (где они срут чернилами в морду гонщикам, создавая аварийную ситуацию), или в Mario Party (где блупер фигурирует в качестве играбельного персонажа).
- Рыбы. В основном тупые, за редким исключением, селёдки. Умеют прыгать, надуваться и летать.
- Лакиту. Загадочные существа, живущие на облачках. В первых играх швырялись колючими черепахами, в последних - всё чаще выступают как безобидные кинооператоры, или же весьма полезные спасатели.
- Жуки Баззи. Непробиваемые панзеркляйнеры Баузера, напоминающие оживший шлем Дарта Вейдера.
- Пиранья Плэнты. Живут, преимущественно, в трубах. В первых играх любили ловить Марио налету, и очковали высовываться, когда он приближался вплотную. В последних играх научились пускать пузыри, тренькать усыпляющие мелодии, ползать и даже играть в футбол.
- Привидения. Очень стеснительные куски эктоплазмы. Больше бесят, нежели вредят. Подчиняются королю Бу.
- Бом-бомбы (в русском переводе фильма — "бамбош"). Прирождённые шахиды. Считают взрывы смыслом своей жизни. Неторопливы, но зато упорны в достижении цели. Всегда оказываются в самом эпицентре.
- Пуля Билл. Несмотря на название, больше похожи на снаряд. Выстреливаются из пушек, и летят куда-то вдаль. Зачем-то имеют руки.
- Бёрдо. Очевидно, мама Йоши в своё время согрешила со спиттером из X-COM: Apocalypse, в результате чего на свет появилось это розовое ояебу. Этот динозаврик мужского пола, по мужественности спорящий со Зверевым, вместо морды лица имеет нечто, напоминающее рупор, которым стреляет по Марио огромными яйцами (видимо, и оплодотворяют этот организм столь же нетрадиционно).
- Колонны (thwomps). Особого вреда не приносят. Они умеют только падать (кроме других злоебучих разновидностей), когда Марио к ним приблизится. Более мелкая разновидность — thwimps, — на вид кажется безобидной, но умеет прыгать. В последних играх появились разновидности, которые умели ходить, толкать, кататься. Непробиваемые
- Колючие черепахи (spiny). Противоположны Баззи-Жукам - Огнём ебать можно, но нельзя на них прыгать, понятно почему. Пленники Лакиту.
- Баззи с шипом (spike top). Универсальны - на них нельзя оказывать давления и ебать огнём. Имеют один
фаллоимитаторшип на шлеме. Плюс к этому могут ползать по стенкам и потолку.
 | БЛДЖАД! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить немного критики? |
Женщины Марио
Мало кто из нас всерьёз задумывался над вопросом, на кой хрен Марио в очередной раз шароёбится среди злых плотоядных грибов, недружелюбных черепах, цветов-людоедов и прочей малоприятной поебени, вместо того, чтобы, как любой нормальный сантехник: бухать, чистить сортиры за магарыч, и спать в каптёрке. Ради чего? Ах, да. Пич спиздили! Спасая оную, приходится постоянно утешаться мыслью, что главное не итог, а участие. Ведь протопать туеву хучу километров, заебешить очередного Баузера, услышать «Сенкью Марио», и получить скромный поцелуйчик в нос — это, прямо скажем, кидание лоха. Не мудрено, что Пич присвоили статус «худший женский персонаж» [2]. Спасать эту малахольную зануду уже решительно подзаебало, тем более, что принцесс в сабже развелось уже целых три, и выбор есть:
- Принцесса Пич Тоадстул. Появилась в 1985 году. (До неё Марио (Джампмэн) спасал некую Паулину). Заурядная тупая пизда и недотрога, которая постоянно бортует отважного сантехника, издевательски чмокает в носик, и поит чаем (поить сантехника чаем, всё равно что угощать кота апельсинами — натуральное издевательство). Короче говоря, Пич не котируется вообще никак, и заслуживает лишь съедания Баузером. Алсо, фамилия Тоадстул буквально переводится как «поганка», что кагбе объясняет нам всё.
Алсо, в концовке никому не известного аниме 1986 года ВНЕЗАПНО сообщает ГГ что уже готовит свадьбу с каким-то пидороватого вида принцем (который, кстати, вообще непонятно откуда взялся), из-за чего оставляет Марио и зрителей в полном ахуе. Принца, кстати, зовут не иначе, как Наруто, отчего в мультфильм можно смело швыряться несвежим говном.
- Принцесса Дейзи. Это уже совсем другое дело. Появилась в 1989 году, в игре Super Mario Land для Gameboy, когда разрабам стало понятно, что если они не добавят в игру адекватную принцессу, игроки закидают их какашками. Несмотря на некоторое сходство с Пич, Дейзи является её полной противоположностью. Если Пич того и гляди развалится по запчастям от меланхолии, то из Дейзи энергия так и прёт. К тому же, в отличие от Пич, кавайная Дэйзи-тян поддерживает годный жопно-сисечный норматив, и вообще, более раскрепощённая, чем по-любому доставляет (наверное, из-за этого сниматься в сабжевом кино взяли именно её, да ещё и в исполнении фапабельной Саманты Матис).
- Принцесса Розалина. Появилась в 2007 году, когда дефицит женских персонажей в сабже достиг критического уровня. Звезданутая девушка-астроном. Явно увлечена веществами, от чего вокруг неё постоянно летают звёзды (даже когда она гоняет на картинге, звезда невозбранно летает вокруг башки). Это гламурное кисо ещё упоротее Пич, но обладает таким эротичным голосом, что самые профессиональные пиздаболки из «секса по телефону» от зависти удавятся на собственных телефонных проводах. Как назло, говорит Розалина очень мало.
Наследие
Кино
В 1993 году вышла экранизация сабжа, которая оказалась крайне противоречивой. С одной стороны, рейтинг на IMDB утверждает, что это было полное говно (хотя существует мнение, что там голосовали фанаты игры, коих дохуя, и которые, как это принято, никогда не бывают довольны экранизацией). С другой стороны, фильм был вообще-то говоря не банальным и в каком-то смысле даже хитроумным. В нем присутствовали: параллельные миры, цивилизация динозавров, неожиданное использование фотоаппаратов Polaroid, Марио и Луиджи, которые были действительно обычными водопроводчиками и хитрый план по обратной эволюции человечества в обезьян. Была даже раскрыта тема изрядной прыгучести Марио и Луиджи — у них были потрясающие башмаки на реактивной тяге! Согласитесь, что выдуть всё это из обычного бессмысленного (пусть и популярного) платформера — это уметь надо. Над фильмом работали четыре режиссера, троих из которых никто не знает, а четвертый не был указан в титрах. Мир динозавров, кстати, весьма напоминал Марс из «Вспомнить всё», что можно считать комплиментом. Алсо, фильм нравится Эклеру (что может означать всё, что угодно), а маленького Анонимуса, смотревшего его в начале девяностых, напугал до усрачки. Ну и конечно, Бамбош, который полз. Полз. Полз. Полз. Полз. Полз. Полз. И дополз!!!
Так что опробовать стоит, вдруг доставит. Особенно, если вы предпочитаете стебаться над предметом статьи, а не обожествлять таковой.
Syobon no Action
Популярность Марио породила огромное количество фанатских пародий. Из наиболее заметных Syobon Action. Игра представляет нам уже не Марио, а неко… Да-да, именно неко. Только теперь это происходит в аду. Нет, котэ не будет бегать по аду, в аду будете чувствовать себя Вы. С самого начала игры Вас удивят тем, что от вас убежит блок, который Вы захотите разбить, а из труб, которые надо перепрыгнуть, в вас будут ВНЕЗАПНО лететь какие-то неведомые фиговины, похожие на плюшку.
В игре тысяча и один способ умереть. Если Вы съедите гриб, то внезапно накачаетесь до размеров Арни и под Вами провалится пол. Если не съедите, на Вас точно также внезапно может упасть потолок, а то и два потолка, а то и два раза. Есть вариант скормить этот гриб проползающей мимо плюшке, которая тоже вырастет и провалится под землю. Если Вы зайдёте в трубу не с того входа — она Вас выплюнет. Если Вы врежетесь в тучку, то снова умрёте. Если упадёте с возвышенности вниз и попытаетесь выпрыгнуть, то врежетесь в из неоткуда появляющиеся кирпичи, тем самым попадаете в ловушку. В конце концов, можно просто совершить самоубийство, для этого есть специальная кнопка. Единственная радость — это синие флажки на уровнях — чекпоинты. И кстати, берегитесь этих столбов в конце уровня…
Итак, запаситесь мешком нервов и парой клавиатур, и… вперёд!
Алсо, музыка в игре взята из Cheetahmen с Action 52, пруфы ищите в одноименном выпуске AVGN.
Алсо
- Как и в случае с многими другими играми, фанское сообщество породило немалое количество модов на Марио. Правда, в отличие от других игр, моды на Марио являются чистым издевательством над геймерской психикой (впрочем, фанаты Supaplex наверняка получают от них наивысшее удовольствие)Раз, Два, Три.
- Про Марио сняли мультсериал, который уныл ничуть не меньше, а то и больше фильма. Как будто создатели нарочно стремились опустить сабж ниже плинтуса. Нарисованные на коленке бессмысленные мультики, сопровождавшиеся тошнотворным петросянством настолько унылых клоунов, что по сравнению с ними даже Хоскинс и Легуизамо кажутся живыми воплощениями Марио и Луиджи. Короче, смотреть противопоказано. В случае неожиданного появления на телеэкране - немедленно выключить телек из сети, и опрыскать его святой водой.
- Существует кроссовер в мире Марио с участием персонажей из других игр с NES: http://supermariobroscrossover.com/
- Cуществует фанатская (пиратская?) игра про Марио для DOS, гуглите «MARIO.EXE».
- В далеких девностых ребята Nintendo решили сделать для своей приставки Super Nintendo CD привод, подобно Sega. Вначале они попытались наладить
половойконтакт с Sony. Но, судя по всему, Sony оказался не достаточно хорош в постели и поэтому Nintendo переметнулась к Philips. Но видя, как провалилась на рынке Sega CD, Nintendo поклала хуй на проект, Однако, таки, гении из Philips сделали свою консоль - CD-i. Консоль получилась, мягко говоря, не очень хорошей. Именно по этому, чтобы привлечь к этому куску говна внимание, ребята из Philips отстояли право несолько раз использовать культовых персонажей Nintendo. В результате получились игрули про эту вашу Зельду и Hotel Mario. Последнюю все игрожуры единогласно назвали худшей игрой из серии Марио. Такие дела.
- Марио засветился в одном из выпусков Футурамы, и двух эпизодах Симпсонов, правда косвенно и мимолётно. Но, тем не менее.
- Также некий Jumpman засветился в NESовской игре PinBall, на тайном уровне. Только там он не прыгает, а бегает с лестницей, отбивая мяч и ловя прЫнцесс. Поймав барышню, надо было отвести ее вправо или влево.
- Некий шустрый товарищ, скрывающийся под ником Alvin Earthworm, вот уже несколько лет подряд делает flash-мультсериал о приключениях Марио и Соника. По сюжету, который невозбранно позаимствован из Dragon Ball Z, Соник попадает в мир Марио в поисках утерянных Изумрудов Хаоса, которые, если попадут в нечистые руки (или лапы), обязательно приведут к БП. Нехило доставляет огромным количеством действующих лиц (тому, кто не играл в остальные 9000 игр про Марио (да и про Соника в принципе тоже), окромя первой и третьей части, будет очень сложно понять, ху из ху), лихо закрученным сюжетом и, что немаловажно, грамотно поставленными боевыми сценами. Да-да, так оно и есть — Марио и Соник периодически отвешивают звонких лещей Баузеру, бедным черепахам, каким-то боевым человекоподобным роботам, Меха-Сонику и прочей гопоте, при этом не проливая ни капли крови. Алсо, в сабже упоминается несколько забугорных интернет-мемов (например, "Main Screen Turn On" и каноничное OVER 9000). На данный момент существует 8 серий мультсериала, найти которые можно, например, тут: http://alvin-earthworm.newgrounds.com/flash/
In Soviet Russia
Не указан ID видео.
Когда весь мир уже вовсю шпарил в Марио, а 8-битные приставки начали оттесняться на второй план 16-битками, на просторах бывшего СССР ещё вовсю играли в «Электронику Ну, погоди», которая, кстати сказать, тоже была спизжена с продукции Nintendo и называлась Game & Watch. И всё бы так и было, но на помощь новоиспечённому русскому геймеру пришёл Китай! Сначала в виде китайских подделок, а потом появился Steepler и всё заверте…
При чём тут Марио? А при том, что Марио, в те года, была лидером по пиратским копиям, которые выпускали китайцы на картриджах «9999999 в 1» и им подобным. Марио почти всегда шёл в комплекте к китайской приставке типа «Денди», «Кенга», «Интеллендж», «Сюбор» и т. п., на том же картридже можно было встретить «Танчики», «Галаксиан» и прочее и прочее. И в то время, как в Япониях и прочих Америках геймеры уже вовсю штурмовали Super Mario World на Super Nintendo, русские геймеры только-только начинали осваивать Super Mario на поддельных восьмибитках, и были счастливы. Никто даже и подумать не мог тогда, в какую легендарную игру он играет!
Примечательным был картридж «9999999 в 1», где на заставке летали птички. При чём тут Марио? При том, что на этом картридже можно было выбирать уровни Марио, выбирая игру в списке, но после уровня 8-1 список загружал не 1-1, как это было во многих других картриджах, а 9-1, A-1, B-1, C-1 и т. д. Эти уровни считались непроходимыми, так как на них было либо непроходимое припятствие, либо после прохождения, уровень начинался сначала, а также уровни эти отличались 0мской графикой вроде воды в облаках или огня под водой.
Официально было выпущено Mario Bros, 3 части Super Mario, Lost Levels (только в Японии), Dr. Mario и Yoshi Cooking. Это официально. Пираты же выпустили аж 16 частей, продолжений Super Mario Bros. Однако все они являлись хакнутыми версиями каких-либо NESовских игр, к персонажам которых была приделана голова Марио или персонаж был целиком заменён на Марио. К примеру в Tiny Toon, вместо кролика, либо во Флинстоунах вместо Фреда, или же в Adventure Island II вместо Мастера Хиггенса, начинал бегать Марио, особенно по-0мски выглядела игра Super Mario 10, где голова Марио была прилеплена на Джеки Чана. Марио стал похож на грузина, который знает приёмы Кунг-фу. Но не только Марио внедряли в другие игры, бывало, что наоборот, Марио заменяли в его родной Super Mario, на какого-нибудь Пикачу или Гарри Поттера. И вся эта пиздаболия продолжается по сей день. Слава пиратам!
Марио в рисунках
Гопомарио
Закономерный результат
Нибздо, Марио!
Гордон Фримен курит в стороне
Товарищ Марио
Марио и Луиджи дают по репе
Counter Mariostrike
не вовремя зашел.
На самом деле
Еще реалистичней
Луиджи негодуэ
Тоад-Зидан
Дейзи демонстрирует свои аргументы
Дейзи какбе говорит нам, будете фапать — схлопочете битой
Хаим Дейзи в действии
Пич тоже может быть фапабельной.
Диффчёнки
Фап-фап-фап
Не можешь пройти Марио? Забухай, ёпт
Марио в YouTube
| |
| |
| |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
Weegee
Weegee — в девичестве Луиджи, брат Марио. Weegee его обозвали в DOSовской игре «Mario is Missing». Одним своим наполненным древним потусторонним злом неподвижным взглядом может заставить даже закалённого в боях качка наложить в штаны. Weegee заставляет детей плакать и убегать, а взрослых переходить на другую сторону улицы.
Алсо, Weegee — пиндосовский эквивалент Свиборга. Те, кто видят Weegee, становятся Weegee. Ещё есть мнение, что он родственник Медведа, ибо появляется в похожих ситуациях, правда ничего не говорит. У Cоника есть еще более брутальный аналог Виджи — Tails Doll.
История
По сведениям ED, некий посетитель LUELinks извлёк спрайт, одним видом вызывающий беспокойство, и обвёл в векторе, после чего сию репродукцию произведения психоделического искусства растиражировал 4chan, откуда он расползся по англоязычным интернетам и был опошлен легионами рака и школоты, как это обычно бывает. К счастью, рашкинская школота практически не в курсе его существования, иначе бы его постигла печальная судьба собачки, демотиваторов, FFUUU-комиксов и прочих павших жертвами дорвавшихся до интернета быдлоидов. Если забыть, что это застаревшая интернет-конча 2007 года, то может слегка доставить, главное, самому не фотожабить.
Галерея Weegee
 | В эту статью нужно добавить как можно больше exploitable Weegee. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
Тот самый спрайт [1]
Цепеш негодуэ
HERE'S WEEGEE
Алсо
Фанкомиксы про Weegee сотоварищи
Ссылки
- «Любовное увлечение Луихи и кореш Персика», или «Машинный перевод в ударе».
![[1]](http://images.encyclopediadramatica.com/images/9/9c/Weegee_Sprite.gif){kind=link}