Персональные инструменты
Счётчики

Медик/Классификация медиков по роду деятельности

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
«

Кто первый надел халат, тот и доктор.

»
— Психиатрическая профессиональная мудрость
«

Микробиологическая лаборатория означала необходимость корпеть там с девяти до шести без малейшего намёка на общение с живыми пациентами. Не говоря уж о риске подцепить какую-нибудь заразу вроде чумы или чёрной оспы. Возня с туберкулёзными больными подразумевала пребывание на свежем воздухе, вдоволь масла и яиц, однако безмятежная и размеренная жизнь в санатории зачастую погружала в летаргический сон не только больных, но и врачей. Для ортопедии требовались навыки плотника, а для патологии — кровожадность Прокруста. Рентгенологи были обречены на нездоровое обитание в мрачных подземных склепах, а педиатры не успевали очищать брюки от рвотных масс детишек, объевшихся всякой дряни.

»
— Ричард Гордон, «Доктор на просторе»
  • Акушеры-гинекологи и гинекологи, урологи и прочие
 
«

— У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

»
— Гинеколог пациентке
Медик-кун так не любит их за пафос и самолюбие, что даже писать о них не будет. Лишь напомнит, что какого-то хуя половина студенток после окончания идёт в акушерство-гинекологию, устраивая истерики по поводу того, что интернатуры забиты, а бесплатных мест нет вообще. Потом из них вырастают озлобленные на жизнь, бездетные бабы, населяющие женские консультации. Изредка встречаются в специальности и мужики, чья мотивация совершенно непонятна, так как, работая там, можно насмотреться такого, что до конца дней пропадёт желание общаться с тян. Другие врачи, включая гинекологов, гинекологов не любят.
«

Выходит бабка от гинеколога. Постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

»
— Русский народный анекдот


  • Анестезиологи-реаниматологи
 
На Западе — одни из самых высокооплачиваемых врачей (~300K$ per year). У нас — насмешка над достоинством человека. Ежедневно спасают десятки жизней, обеспечивая спокойствие хирургов и бездействие патологоанатомов, ковыряющихся в потрохах, получая в получку баночку мочи. Мало кто из людей, проходивших через наркоз, задумывался о том, что именно сабж несёт ответственность за жизнь и комфорт пациента во время операции, а также послеоперационные отходняки, как то: количество выпавших и поседевших волос, рвота, глюки и т. д. Неудивительно, что мало кто из представителей сей профессии доживает до пенсии. Также, они уверенно делят первое место с дантистами и психиатрами по самоэкстерминатусам среди всех профессий. Постоянный контакт с парами наркотических препаратов делает своё тёмное дело. Некоторые недобросовестные представители делают гешефт на этих же веществах, продавая их упорышам — благо и доступ свободный и ассортимент немалый, а списать несколько лишних ампул не проблема. Однако все вещества строго подотчетны, и вынести что-то почти нереально (да и гешефта с пары ампул даже на трусы не хватит), разве что в себе, предварительно введя. Чем многие западные анестезиологи и грешат, так как их система препятствует традиционным способам снимать стресс. Наши же попускаются по старинке — алкоголь, черный/коричневый юмор и сексистские приколы (благо медсестры, как правило, доставляют). Парами в наши дни в этой стране мало кто дышит (ибо дорого), в основном, все пускают по вене. Не любят хирургов за то, что они пытаются прикрыть сабжем свою жопу в щекотливых ситуациях. Еще и за то, что хирурги мнят о себе невесть что. «Опустите\поднимите давление, поправьте лампу…» Хотя уважающий себя анестезавр к лампе не прикоснется, разве что ординатор… Как правило, в случае удачной операции все ништяки достаются именно им, а в случае осложнений во время операции, пиздюлей огребает именно анестезиолог, а хирург, опять же, в почёте. Впрочем, сабж может как толсто, так и тонко потроллить хирурга. Например, предложить хирургу оперировать геморрой под эпидуральной анестезией (забавно общаться с человеком, у которого ковыряешься в жопе) или же ввести несколько меньшую, чем нужно, дозу миорелаксантов, от чего мышцы поциента будут рефлекторно подёргиваться на любой раздражитель, или вообще наложить вето на оперативное вмешательство. Любят подъёбывать различных ТП тем, что они под наркозом рассказывали всё про свои общественно-половые подвиги с любовниками. Некоторые даже ведутся — очевидно, что им есть о чём рассказать. Алсо, способны определить вес пациента по рентгеновскому снимку ступни, а также спалить любого нарика за километр. Практически все подвергаются забавной проф. деформации — испытывают непреодолимое стремление проверить дыхание тихо спящих людей. Самым востребованным параметром перса считают удачу и регулярно за неё пьют.
Ещё есть реанимационная бригада в составе станции скорой медицинской помощи. Ездят на помощь «линейным» бригадам, если те обнаружили что-то, с чем сами не могут справиться и имеющее профиль именно для реаниматолога (а не, скажем, кардиолога, невролога). Хотя хуй там: на инсульт с комой поедет не невролог, а реаниматолог. Все ДТП, даже, если с давностью 3-4 часа, ГИБДД, например, приехали и увидели, что водитель не обращался за медпомощью. Ну а диспетчерская своим подмозгом дифференцировать не может и высылает реанимационную бригаду. Огнестрелы, ножевые, падения с высоты, электротравмы, поперхнулсо, массовая драка и прочее считается для реанимации, поедут первично. Ну, а в основном занимаются имитацией бурной деятельности по милости вызывающих из диспетчерской. Отличительная черта — желтый так называемый реанимобиль — «канарейка» по ГОСТу «лимонно-желтый». Внутри это автомобиль класса «С». С аппаратом искусственной вентиляции легких, хорошим дефибриллятором (заряжен!), дверью из салона в кабину, кондиционером (если бы он в Газели работал), отсос для всякой хуйни из трахеобронхиального дерева, розетки на 220В (есть инвертер), на 12В и прочая ерунда, которую не видно, рассована по укладкам и ею могут пользоваться только реаниматологи. Не вздумайте назвать реаниматолога реаниматором.
«

Звонок в реанимацию:
— Больной Иванов жив ещё?
— Нет ещё.

»
— Шутка юмора
«

Пациент молчит — значит он под наркозом.

»
— Анестезиолог шутит
«

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

»
— Ещё одна шутка


  • Врач-лаборант
 
Профессия, нужная только в дорогих клиниках, каковых в Эрэфии крайне мало. В поликлиниках, как правило, лечением не занимается, интерпретацией анализов не занимается, исследованием анализов не занимается. Обычно является заведующим лабораторией, занимается объяснением того, почему по анализам больные мертвы, а на практике живы, и наоборот. А всё потому, что советские агрегаты так же далеки от современного забугорного иммуноферментного анализатора, как конка от французских поездов системы TGV. Часто представляют собой насмерть замученных жирных теток с тремя детьми, мужем-алкоголиком или совсем без оного и зарплатой 8143 руб. 50 коп. Судя по описи, писал студент 1-2 медофф, лаборантят в основном молодые ребята за ставку зав. отделением, где-то от 20 до 50-60 тыс. деревянных, плюс тендер на электронику-реактивы и прочую хрень, а консультации обычно сводятся к вопросу — «хуле по анализам всё дерьмово, а пациент исчо жив? а сестра какими конечностями ентот анализ набирала, ась?» ИЧСХ в 99% случаев правда, пруф: «ABL Radiometer» выпускает мелкие книженции по теме (не реклама! книжки халявные).


  • Врачи-организаторы
 
Врачи, которые решили посвятить жизнь управлению и организации здравоохранения. Самое смешное, что иногда, хоть и нечасто, среди них встречаются адекватные товарищи, которые мастерски организуют здравоохранение, результаты их работы можно наблюдать в любой поликлинике или стационаре.

Приеду в поликлинику на диспансеризацию,
На крыльях вдохновения я в кабинет влечу,
О том, как ночью тёмною меня глисты замучили,
Поведаю доверчиво товарищу врачу.

М. Покровский


  • Врач-стоматолог
 
Всех излечит-исцелит — добрый доктор Ой!болит
Это совсем не больно…
«

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик букальным соскобом
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет главврач коньяком и текилой.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут „Растишкой“.
Запахов много, но есть и облом:
Лишь стоматологи пахнут баблом.

»
— Народное медицинское творчество
В отличие от зубного врача, имеет высшее образование, но в настоящее время грань между этими понятиями практически стёрта, так как функциональные обязанности у них практически одинаковы, и разница в дипломах может быть выявлена через много лет совместной работы на какой-нибудь пьянке.
Со студенческой скамьи стоматологи привычны к презрительному званию «недоврачей». Однако обижаться они не только не спешат, но и охотно веселятся от ставшего среди них мемом эпитета «нормальный доктор», то есть, нестоматолог. На самом деле, обычный стоматолог общего профиля умеет читать рентген-снимки не хуже венеролога, разбирается в анализах крови не хуже психиатра, прописывает аспирин более разборчиво, чем участковый терапевт, потому что пишет мало — в основном, аккуратно рисует деньги наконечником бормашины.
Поскольку больные в кресле, против своих обещаний, обычно не умирают, а наоборот, закусив ватку, резвенько бегут за коньячком, работу свою стоматологи любят. Внутри специальности стоматологи разделились на узкие профили и продолжают дифференцироваться как стволовые клетки. Хайтек постоянно балует зубопилов новыми прикольными пиздюльками, облегчающими жизнь и вносящими приятное разнообразие в их инквизиторские обряды.
Стоматологическое кресло, в котором даже «нормальные доктора» и прочие медики видят родную сестру гильотины, для стоматолога просто мебель, на которую можно прилечь, расслабиться и отдохнуть. Коллегам своим, однако, побаиваются доверяться, ибо знают, что не так страшно сверло, как тот, кто им хуёво сверлит.
Стоматологические шутки, в основном, базируются на противопоставлении себя проктологам и гинекологам, теме орального секса, а также темам боли, страха и денег их поциентов. Практически все стоматологи имеют коробку удалённых по разным причинам целых, здоровых зубов, втайне надеясь продать их шаманам на ожерелья.


  • Инфекционисты
 
Ну те-с, больной, на что жалуемся?
«Марбурга». «Ласса». «Йерсиния Пестис». Для простого человека эти слова ничего не значат. Но любой медик при произнесении этих заклинаний покроется липким потом и приобретёт нездоровый землистый оттенок рожи. И начнёт подталкивать несчастного инфекциониста в противочумном костюме образца начала XX века в сторону бокса. А ведь инфекционисту придётся войти! В мирное время — специалист-какашечник: все ректальные плевки и рисовые отвары достаются им, наряду с толпой гепатитных, наркоманов, ВИЧков, изредка перемежаемых стареющими проститутками. Обладает нехилым бонусом перед другими врачами, который реализуется на консилиуме в форме настоятельного требования включить в дифференциальный диагноз бруцеллез, туляремию, малярию, парвовирусную инфекцию, болезнь Лайма и еще несколько неведомых даже для патологоанатома болезней.


  • ЛОР-врачи
 
На деле — та же илита хирургов, разве что с куда большей долей научности в работе. Лорики в районных поликлиниках aka барабанщики сюда не входят.


  • Неврологи
 
Помесь психиатра и терапевта. Только, в отличие от психиатра, который и не скрывает, что в психике человека ничего не понятно, невролог делает вид, что ему-то всё-всё понятно. Всегда носит с собой молоточек, которым может взять и уебать, а также иные инструменты для БДСМ: иголки, колёсики с шипами, камертоны и пр. Психиатры, обычно не ладящие со всеми другими врачами, находят с неврологами общий язык, из-за чего последние часто используются как переводчики с языка «соматов» на психиатрический и обратно. Ставят так называемый «топический диагноз», который странным образом умудряется не совпадать с данными нейровизуализации и, к сожалению, аутопсии. Как и психиатры, мало что лечат, потому что, как известно, нервные клетки восстанавливаются, но очень медленно. По количеству овощных пациентов, потерявших не только рассудок, но и многие рефлексы, взамен приобретённых Бабинского и Россолимо, могут поспорить с геронтологами. Годного невролога от «овощевода» легко отличить по ответу на вопрос: «Можете ли Вы моей бабке сделать блокаду в шейном отделе?» или «А при абсансах вы финлепсин назначаете?». Алсо, в неврологии очень забавно пахнет деньгами. Отдельный подвид — невролог, работающий в детской поликлинике. Как правило, либо начинает неплохо ориентироваться как в смежных областях (психиатрия, так как ребёнка с явными психическими нарушениями родители ведут на приём к неврологу, иногда с подачи доброго педиатра или вообще школьного учителя), так и в совсем далёких (ортопедия-травматология, гастроэнтерология, неонатология. кардиология), либо превращается в пофигиста, забывшего всё, даже неврологию. Второй тип — основные поставщики таких диагнозов, как «ВСД», «ПЭП» (с кучей синдромов — гипертензионно-гидроцефальным, вегето-висцеральным, тысячи их). Также в некоторых детских поликлиниках имеется тенденция в непонятных случаях посылать именно к неврологу (по принципу «У невролога голова большая — пусть думает» или «Все болезни от нервов»). Все неврологи так или иначе вынуждены общаться с докторами нижеследующей специальности, ибо смотреть глазное дно не умеют или не желают (а зря).


  • Офтальмологи
 
Недалеко ушли от ЛОР-врачей, если занимаются хирургией, в первую очередь катаракты, или трудятся в частной конторе — вполне себе белая кость. Те же, что обитают в государственных медицинских учреждениях, частенько промышляют подпольной контрабандой китайских контактных линз. В отличие от врачей других специальностей класс работы оперирующего офтальмолога оценивается быстро, легко и просто — по % слепых людей после простейшей операции по постановке артифициального хрусталика, и в некоторых уездах необъятной он достигает 30%. Зато дёшево.
«

Закапывать больных нужно до начала утреннего обхода.

»
— Памятка для медперсонала отделения микрохирургии глаза ДонНМУ
Офтальмологов и ЛОР-ов объединяет ещё одно обстоятельство: они подпадают под определение «мелкодырочников». Поскольку пялятся в мелкие дырочки, умудряясь разглядеть там всякие чудные детали типа светового конуса барабанной перепонки или степени извитости сосудов сетчатки.


 
Да, да, это тоже врачи, хотя и не практикующие. Спокойные, рассудительные люди. Морг вообще очень спокойное место. Хорошего патологоанатома боятся все другие врачи, поэтому между собой называют сабж «тот, которого к живым не подпустили», ибо его слово — как приговор. С ним даже самые дерзкие хирурги становятся послушными и кроткими. Одаривают врачей медалями «За расхождение диагноза» I—III степеней. Особенно неравнодушны к полным кавалерам этого ордена. Патан, наравне с анатомией — это матан медицины, поэтому патанатомы обычно всесторонне эрудированы.
Алсо, не все знают, что процентов 80 своего рабочего времени патан может потратить на… ещё живых, и имеющих шансы попасть к нему лично еще через лет так дцать больных! А разгадка проста — такой специальности, как «цитолог» (специалист по клеткам и тканям) в обычной больнице днем с огнем не сыщешь, а исключать раки и определять степень разъеба слизистых при всяких воспалительных заболеваниях всяких разных трактов как-то надо. Для патана же микроскоп — основной рабочий инструмент, и как выглядит под ним какая ткань в каком состоянии он знает лучше не просто всех, а вообще всех, кроме специально обученных цитологов-онкологов из онкоцентра — следовательно, он этим зачастую и занимается.
«

Если сразу врач не скажет,
Завтра секция покажет.
Патанатом — лучший диагност!

»
— Ещё одна медицинская мудрость
«

Терапевты всё знают, но ничего не умеют.
Хирурги всё умеют, но ничего не знают.
И только паталогоанатом и всё знает, и всё умеет, но уже поздно.

»
— Народная мудрость
«

Вскрытие показало, что причиной смерти стало вскрытие.

»
— Меданонимус
«

Вскрытие показало, что покойник спал.

»
— Меданонимус [1]


  • Педиатры
 
Медик-кун, в период учёбы в университете на цикле детских болезней, входил в детское отделение, напившись боярышника. Как ТАМ работают люди, он искренне не понимает. Для работы непосредственно с детьми не нужно ничего, кроме некоторого терпения. Но наличие родителей, а также бабушек, дедушек etc. требует навыков психиатра. Основной загвоздкой в работе педиатра является то, что приведшие чадо родители считают, что его освидетельствование и лечение и есть, блжад, наивысшее благо для педиатра, который, будучи врачом от Б-га™, принципиально презирает деньги и обязан выполнить любую прихоть родственников (то самое «Вы обязаны назначить нам лечение, но мы лекарства пить не будем — они вредные, но чтобы у нас всё к утру прошло, иначе мы в прокуратуру пожалуемся»). Самая мерзостная категория в этом отношении — овуляшки, особенно с ГСМ. Именно поэтому на педиатрический факультет конкурс всегда меньше, чем на лечебный. Педиатры, работающие в поликлинике, очень похожи на участковых же терапевтов.


  • Психиатры и сходные с ними
 
ЕРЖ, на радость маме поступившие в мед, но боящиеся вида крови. См. Фрейд. Своеобразный подвид. Теоретически, должны оценивать состояние человека с тяжёлыми заболеваниями психики и назначать медикаментозное лечение, ибо беседы с психологом уже ничего не дают. В сущности, разница между малоагрессивным и неслабоумным сумасшедшим и его лечащим врачом одна — белый халат, поскольку профессиональная деформация идёт совершенно чудовищная. Здесь играет роль также тот факт, что в психиатрии вообще мало что излечивается. Основные клиенты психиатров — шизофреники, слабоумные и сильные психопаты, лечение которых заключается в купировании сезонных обострений. Эпилептики давно сплавлены к неврологам, что привело к резкому улучшению качества жизни и больных, и врачей. Успешен такой психиатр, который смог срулить из большой психиатрии в малую и стать психотерапевтом. Такой имеет и профит и душевное спокойствие. Более мизантропичные товарищи уходят в наркологи — золотонесущая специальность, так как, опять же, наркомания и алкоголизм фактически неизлечимы, а посему поциенты требуют регулярных детоксикаций и выводов из запоя, но, в отличие от шизофреников, платёжеспособность теряют не так быстро. Алсо, прибежищем может быть самая весёлая бригада «Скорой помощи» — для тех, кто вышел ростом, лицом и любит подраться.
Любят жаловаться на то, что в этой стране из больниц сделали приюты. В чём-то правы.


  • Рентгенологи
 
Забавные ребята, хранящие дозиметр в нагрудном кармане и защищающиеся от радиации высокой концентрацией спирта в крови. Притом они помнят, что пить надо ДО облучения, поэтому на работу приходят уже подготовленные. Задачей рентгенолога является описание тех самых забавных чёрно-белых штучек, которые вы видели в кино про врачей — на которые они всегда глубокомысленно смотрят перед тем, как озвучить диагноз. А ещё, рентгенолог может управлять всяческими забавными вундервафлями типа позитронно-эмиссионного томографа или, на худой конец, банальным рентгеновским излучателем. Те, кто попадает за пульт управления вундервафли, имеют профит, ходят в костюмчике от «Армани» и смотрят на всех как на говно. А прочие имеют радиацию.
Единственные из врачей, которые имеют скилл «взрывание больного», реализующийся при засовывании пациента с кардиовертером-дефибриллятором в трубу МРТ с индукцией 3 Тесла. Таки ЩИТО? Где рентгенологи, а где магнит? Таки да! Именно рентгенологи на магните, да. А вы как думали, кто? Это ультрасонологов в отдельную специальность выделили, и то, в большинстве случаев, пока только в центральных НИИ. А везде, где «Т» на конце — КТ, МРТ, ПЭТ, и т. п. — рентгенолог. А в некоторых пердях нашей необъятной Родины рентгенологи замечены даже в лабораториях радионуклидной диагностики, сиречь ОФЭКТ. Хотя все логично: на конце — «Т». И на ядерную магнито-резонансную врачи-рентгенологи тоже с дозиметрами ходят — дозиметр запрещено снимать на работе, так что даже в толчок с ним, да. Хотя тут, вроде, тоже логично: после введения РФП моча пациента радиоактивна. Изотопы, конечно, короткоживущи, но если больной не смыл за собой, а ты, анон, присел на такое очко и яйца твои раскачиваются недалеко от уровня воды, то… ну ты понел.
В стародавние времена старые рентгенологи редко умирали со всеми пальцами из-за рака кожи, а частой причиной их смерти был лейкоз. Работают они короткий день и раньше уходят на пенсию. Прибавка к зарплате за вредность составляет 500—700 руб. в месяц.


  • Санитарные врачи
 
Самые страшные из всей медицинской касты. Любой лечебный врач, провизор, стоматолог покрывается холодным потом при упоминании СЭС-проверки. Умеют лечить всё, ибо полностью проходят курс обучения лечебного врача, но никогда не лечат — слишком важными себя считают, да и нельзя им. Ленивы, не пунктуальны, всегда выспавшиеся (никаких ночных дежурств и т. п.), знают как и где искать то, за что могут устроить «анальную кару» кому угодно, и ведь слова не скажешь. На санитарных врачей учатся те, кто недобрал баллов на лечебников, и потомственные санитарные врачи, которые знают, как надо и что надо. Особо умные умудряются перевестись на лечфак во время обучения или постдипломно переподготовиться на лечебников. Получаются очень даже неплохие специалисты.
Врачи из СЭС, наряду с налоговиками и пожарными инспекторами, невозбранно анально финансово терроризируют всю святую Русь нашу, Матушку, «кошмарят, блджад, бизнес». При наличии серьёзных нарушений санитарный инспектор может приостановить деятельность любого задротного пивбара или пафосного столичного клуба на две недели или, по решению суда, максимум на три месяца. Отсюда и профит работы санитарного врача, который в эрэфовском варианте «служения обществу» неприлично велик, сладок и упоителен. А врачами их продолжают называть лишь по старой памяти и привычке.
Санврач-кун добавляе:
  • Насчёт террора. Учитывая ситуацию в этой стране, санврачей сделали как в анекдоте: «дали ксиву — а там крутись как хочешь», да плюс поставили две отслеживающие антикоррупционные структуры: внутреннюю — роспотребнадзор, собственно, и внешнюю — прокуратуру, которые проверяют все бумажки и докапываются до любой очепятки. Согласно современному законодательству, плановая проверка должна осуществляться не чаще чем раз в 3 (три!) года, а внеплановая проводится только по заявлениям граждан или возникновении угрозы жизни/здоровью, согласуется с прокуратурой, и служба обязана предупредить предприятие или предпринимателя о проверке за 3-7 дней. Делайте выводы. Плюс к тому, действует интересный принцип: регистрируется предприятие «красный лапоть», следовательно, плановая проверка должна произойти через 3 года, однако, ВНЕЗАПНО, через 2 года и 11 месяцев «красный лапоть» пере-регистрируется как «красный лапоть-м» и, следовательно, следующая проверка должна быть ещё через 3 года. И так далее, улавливаешь?
  • Насчёт «называть врачами». Тёток унд дядек, сидящих на анусе жопы в филиалах ФГУЗ, врачами назвать трудно, ибо по достоверным данным стьюдентов во время и после прохождения обучения на сём факультете ставят на лыжи и катают посильнее всяких там лечfuckoff или pedoff, и специалисты лечебного дела из них выходят как минимум не хуже, а по наблюдениям и лучше. Кстати, МПФ — медико-профилактический факультет есть только в Первом МГМУ им. И. М. Сеченова в Москве, СПбГМУ им. И. И. Мечникова в Петербурге, и ещё в паре-тройке Мухосрансков типа Воронежа, Новосибирска, Оренбурга, Рязани, Архангельска или Якутска. А всё потому, что, помимо своих профессианальных предметов, им приходится разгрызать и программу лечебного fuckультета почти в том же объёме — кое-где вместо 70 часов 65, ну вы понели.
  • Ну и насчёт профессии. Собсна, анально карать — это, конечно, они умеют, однако, также в работу входит составление нормативных документов типа СанПиНов, СНИПов, СПшек, раньше ГОСТов, теперь — ТУ и ТР, по которым вы пьёте воду из-под крана и, ВНЕЗАПНО, не болеете, скажем, сальмонеллёзом, шигеллёзом и прочими бяками. Ради любопытства, возьмите бутылку винца, хотя бы «арбатского», и посмотрите на этикетке сзади — сколько СанПиНов найдёте? Должно быть два. Так-то.


  • Судмедэксперты
 
Получаются из хороших патанатомов. Работа явно поразнообразнее. В отличие от патанатомов, имеют дело с трупами разной степени свежести, освежеванности и повреждённости. В прямом смысле способны по ладони, даже если больше ничего, кроме неё, нет, установить личность и судьбу. В нашей стране отличаются прекрасным оснащением и оборудованием. Отдельно следует вынести самую желанную профессию на свете — детского криминального судмедэксперта. 15 минут, проведенные за чаем с этим персонажем, по эффекту могут сравниться с просмотром дюжины самых жутких фильмов ужасов.


  • Терапевты
 
Крайне весёлая и неоднородная братия, которой надо больше напрягать моск, чем ладони. Терапевт — потомок шамана и сам немного шаман, вместо бубна — справочник лекарств, вместо дохлой лисы — фонендоскоп вокруг шеи, коим, по мнению хирургов, он и лечит. Терапевт имеет тысячу глаз, тысячу ноздрей, три тысячи языков и ушей, способен учуять запах болезни, когда поциент ещё только собирается выйти из дома. ЭКГ он читает, как Тургенева. Голова его вмещает все названия всех лекарств, в том числе дженериков из Новой Гвинеи.
В отличие от хирургов, жизнь типового терапевта может показаться спокойной: ни тебе острых животов, ни тебе политравм. Но это впечатление обманчиво, ибо терапевт лечит всё, от чего отказался хирург, а хирург любит отказываться. А вы как думали?
«

Приходит мужик в поликлинику и прямо в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу. Пошёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу как-то не так…
— Это как?
Достал мужик свой причиндал, тут как пропеллером завертелось, всё облил в кабинете, включая хирурга. Тот — в коридор. Мужик следом:
— Подождите! Я ещё сру как-то не так...
— К терапевту!!!

»
— Онигдод
Если поциента после очередной пилюли покрыло сыпью, тормошить будут терапевта. К тому же, терапевт почти никогда не может вылечить до конца, что ни один благодарный поциент не преминёт вспомнить.
Рассказывать о терапевтах смысла нет — их очень много и они все разные. Утончённые кардиологи, весёлые и прямые просто-терапевты, ботаны-клиниммунологи, приземлённые гастроэнтерологи. Стоит ещё отметить, что в основном работа участкового терапевта заключается в писанине: 70% времени терапевт пишет истории болезни, 30% времени он выписывает «таблеточки от давления» (и это в лучшем случае, анонимус-медик наблюдал ремонт тела за 37 секунд, и поговаривали, что это не рекорд). Ещё эти писучие ребята могут нарисовать больничный лист за деньги или просто так (хрен там — просто так, ага, попробуй не нарисуй, если стоит алкаш с 10-летним стажем, а после работы подождёт ещё пара его дружков, ну вам в нерезиновске ентого не понять, последний случай на памяти был в гэ Видное М. О. в 2010 году, делайте выводы), если умеешь убедительно пиздеть и знаешь, на что правильно пожаловаться, что делает их порой просто незаменимыми.
«

Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлиники. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему:
— Прозрей и иди!
Тот прозрел и пошёл. Выходит, из очереди его спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померил.

»
— Меданонимус


  • Травматологи
 
Веселейшие люди, работа которых, с одной стороны, состоит в том, чтобы принять за сутки человек 250—300 пьяных, бомжей, получивших по ебалу от охранника в клубе йуных и не очень чурок и неосторожных или неудачливых мотоциклистов (которым, тем не менее, еще не нужен реаниматолог — часть этой клиентуры, впрочем, всегда можно сплавить коллеге-нейрохирургу, кабинеты зачастую рядом), а с другой — лечить хронические заболевания опорно-двигательного аппарата, такие, как остеохондроз, артроз и прочие связанные с косяками суставов и позвоночника. Такое сочетание работы терапевта/хирурга специфического профиля и врача экстренной помощи превращает травматологов в людей слоновьего спокойствия с недюжинным чувством юмора и устойчивостью к любому алкоголю и табаку любой крепости и хуевости. Либо — к лютому ФГМ и склонности к гипердиагностике из-за обилия отпижженных бомжей с несобираемым из-за «хронической алкогольной интоксикации степени „в говно“» анамнезом и нерасшифровываемой по той же причине симптоматикой — последних очень не любит средний и младший персонал приемных отделений, а также медсестры-операторы рентгеновских аппаратов и аппаратов КТ — кто перетаскивал по четыре часа подряд обосравшихся и вяло-агрессивных мужиков (и еще хорошо, если мужиков) с каталки на стол и обратно, тот понял. Впрочем, с годами и опытом ФГМ, если он происходил из непонимания того, что за хуйня с этим больным, проходит, уступая место здоровому жизнелюбию и оптистичному похуистскому дзену — у грамотного травматолога больные, несмотря на эффектный поначалу внешний вид, мрут все-таки реже, чем у других представителей «экстренных» направлений медицины. Что, разумеется, не отменяет проблем странного начисления зарплаты, диких шуток с медицинской документацией и прочих простых радостей, доступных любому врачу этой страны.
Алсо, сочетание работы головой и руками и наличие в доступе игрушек вроде штифтов, спиц и гвоздей для остеосинтеза, позволяет травматологам сохранять относительно свежие мозги и вообще смотреть на жизнь несколько светлее замученных жизнью и работой терапевтов и иже с ними (то же, впрочем, можно зачастую сказать и про хирургов, к которым, до известной степени, травматологи и относятся, но со своей спецификой).


  • Хирурги
 
Их отличает быстрый задний ум и не всегда передний, хорошая работа руками и умение завязывать что угодно во что угодно и насколько угодно. Несмотря на то, что мастерство лучших хирургов приближается к искусству, обыденная работа хирургов и хирургоидов является всё же ремеслом, так как не требует танца с бубном вокруг поциента, но зато требует отточенных практических навыков и инструментов, желательно также хорошо заточенных. Ходят слухи, что необходимый уровень заточки обратно пропорционален количеству веществ, предварительно введённых в поциента. Про науку и говорить ничего не стоит, в самой хирургии всё уже украдено до нас открыто over 9000 лет назад. Про умение хирургов интерпретировать данные инструментальных и лабораторных методов диагностики говорит анекдот:
«

Что такое «слепое плацебо контролируемое исследование»? — Это хирург читает ЭКГ.
Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое исследование»? — Это два хирурга читают ЭКГ.
Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое мультицентровое исследование»? — Это два хирурга и анестезиолог читают ЭКГ, перевернутое вверх ногами.
Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое мультицентровое рандомизированное исследование»? — Это два хирурга и анестезиолог читают две ЭКГ, но на самом деле одна из них - это не ЭКГ.

»
— Меданонимус
«

Где гной — там вскрой!

»
— Главная истина и краткий курс хирургии
«

Шей красное с красным, жёлтое с жёлтым, белое с белым. Наверняка получится хорошо.

»
— Ещё одна главная истина от Сапковского
Специфика обучения хирургов состоит в том, что собственно оперировать дают не сразу. Операция — это кормушка, сложных и богатых разбирают профессора и прочие влиятельные люди. Задача же интернов или ординаторов состоит в написании дневников, ассистировании в чём-либо плёвом или вырезании аппендикса у бомжей. Ах да, ещё пиво носить, что вызывает у них лютый баттхёрт. Из основной массы хирургов выделяются нейрохирурги, так как основное гуро достаётся им.
«

К нам приходят когда либо хуйня, либо пиздец. Так вот: пиздец мы не лечим, а хуйня сама пройдёт.

»
— Неизвестный медик о своей профессии
Естественными соперниками хирургов в дикой природе являются терапевты. При одновременном употреблении слов «фармакокинетика» и «протоколы ведения в послеоперационном периоде» у хирургов случается энурез, по славной традиции — в рукомойник. Да-да. «Только покойник не ссыт в рукомойник». Однако, до операции та же фармакокинетика очень интересует хирурга, так как известно, что только хорошо зафиксированный поциэнт не нуждается в анестезии. В операционной же, с аксессуарами для БДСМ дело обстоит плоховато, зато есть анестезиолог, отлично разбирающийся в фармакокинетике разных весёлых препаратов. Доблестные хирурги иногда доставляют тем, что во время операции могут оставить внутри брюшной полости поциента салфетку или ещё какую-нибудь НЕХ, из-за чего случится перитонит и повторная операция. Являются источниками лулзов, а также сами очень любят стебаться над всеми, даже когда остальным, особенно поциенту и родственникам, совсем не смешно. Профессиональный Медицинский Цинизм™, хуле. Люто бешенно холиварят с анестезиологами ибо последние мешают им полностью отключать межушный ганглий.
«

Три тупых лица хирургов и одно умное — анестезиолога, склонились над больным…

»
— Изречение Зав. кафедрой хирургии ВМА
«

Лежат три больных в палате, один другому говорит:
— Ты знаешь, в прошлый раз мне во время операции зашили салфетку...
— А одному моему другу оставили внутри зажим...
Третий говорит:
— А мне только сегодня сделали операцию!
Голос хирурга в коридоре:
— Кто-нибудь видел мой портфель?!

»
— Типо Анегдот
«

Бухает компания хирургов, все разговоры о том кто как кого собрал\разобрал и какую скорость удаления кишок в м\с развил. Тут один:
— А чего это мы все о работе? Давайте о блядях поговорим!
Повисла неловкая длинная пауза...
— Так вот, эти блядские анестезиологи...

»
— ышо один анекдот


  • Функциональные диагносты
 
Функциональная диагностика такая функциональная
Те самые ребята, которые с помощью устрашающих вундервафель снимают ЭКГ, делают УЗИ, меряют скорость струи мочи, определяют АД и неведомые импульсы мозга, а потом всё это весело описывают. Занимаются ещё более чем девятью тысячами забавных опытов над больными. Например, нагрузочными тестами, в результате которых больной может ВНЕЗАПНО умереть, о чём недвусмысленно свидетельствует дефибриллятор рядом с установкой для велоэргометрии. Именно таковы добрые приспешники доктора Хауса. Или могут обмотать больного проводами на сутки и подвесить неведомый агрегат, который раз в полчаса меряет давление, сказав при этом: — «Живи в обычном распорядке», — что равносильно привязыванию к мухе кирпича и измерению скорости. При определенном энтузиазме работа может доставлять: игольчатая электромиография скальпа для исключения мигрени, тилт-тесты бабок, пробы с депривацией сна, чреспищеводная эхокардиография, совмещенная с велоэргометрией, тысячи их — и по количеству замученных людишек можно поспорить с Пилой! В частных медицинских центрах некоторые имеют PROFIT. В обычных больничках тоже могут, особенно если имеют в руках одну вундервафлю на область — призывники не скупятся.


Помимо вышеперечисленных, есть медики, не получившие высшего образования — для простоты назовём их просто «медработники»:

В чёрном-чёрном городе
Чёрными ночами
Неотложки чёрные
С чёрными врачами
Едут и смеются, песенки поют,
Люди в чёрном городе
Словно мухи мрут.

С. Шнуров
  • Зубные врачи и техники
 
Обучение будущих специалистов идёт полным ходом
«

Его любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы и даже одна женщина — зубной техник.

»
Ильф и Петров, «Золотой телёнок».
«Зуб — не орган», следовательно, стоматолог — не врач и даже не очень медик. Скорее всего, цирюльник. Хотя не стоит забывать тут и о челюстно-лицевой хирургии, которая тоже на стоматологах. В последнее время оных развелось многие тыщщи, где они все работают — науке пока не известно. Считается, что зарабатывают больше, чем обыкновенные врачи разных специальностей, но не факт. Анонимус с мест сообщает, что знает зубодёров, бесчинствующих в частных и государственных больницах, где они имеют зарплату в два раза выше, чем у терапевтов, плюс служебный транспорт на работу/с работы и льготы по работе и по жизни.


  • Лаборанты
 
Подготавливают материал к исследованию, занимаются исследованиями разного материала. Проходят полный курс микробиологии, гистологии, биохимии, гематологии и гельминтологии. Занимаются анализом ваших высеров, в прямом смысле этого слова. Что наглядели — тащат врачу-лаборанту. Как и их начальники, настоящий профит могут получить только в частных клиниках.


  • Медсёстры
 
95% — ЧСВшные ТП. Но, к счастью, есть 5% толковых работниц. Сильно различаются по весовым и иным показателям, некоторые кавайны и фапабельны, большинство никогда таковыми и не были. Часто выполняют работу также младшего медперсонала. Иногда попадаются медсёстры мужского пола, называются медбратья, а иногда медбратья женского пола.
BTW, Самые крепкие и добрые ребята водятся в психиатрии.


  • Фармацевты
 
Так же как и стоматологи, медиками не являются. Настоящие медики смотрят на фармацевтов как на продавцов-консультантов, вызывая тем самым неслабый баттхёрт у последних. По причине неплохого знания одновременно медицины (в области первой доврачебной помощи и урезанных основ патологии), химии и основ бизнеса и экономики, могут неплохо устроиться в жизни и получать профит, продавая тоннами «Осциллококцин Оциллококцинум», «Фуфломицин», «Охренил» и прочие БАДы. Обычно же работают по 10-12 часов в аптеке продавцами прокладок, презервативов и инсулиновых шприцев. Провизоры, коих редко отличают от фармацевтов-первостольников, ввиду наличия высшего образования и нехилого знания той же химии могут работать в экстемпоральных аптеках (где они в основном и водятся), после прохождения недельных курсов некоторой подготовки способны работать на химических производствах, в лабораториях etc, никоим боком не связанных с фармацией. Алсо, умеют читать знаменитый Почерк Врачей™.


 
Те самые весёлые товарищи из «скорой помощи». Зачастую имеют дело с отборным гуро, пенсионерами и наркоманами. Обладают некоторыми навыками реаниматолога, травматолога, терапевта, офтальмолога, педиатра, акушера… Тысячи их, этих навыков, так как на «скорой» теоретически можно встретить всё что угодно, однако все эти навыки так и остаются некоторыми. Врачи и фельдшеры «скорой помощи» обычно отличаются только корочками диплома и зарплатой, так как в 95% случаев фельдшеры со временем поднимаются до нужного на «скорой» уровня знаний, а врачи до него деградируют. Люто и бешено ненавидят участковых терапевтов, так как часто выполняют их работу. В свою очередь, люто ненавидимы врачами приёмного отделения за то, что привозят им работу. Хоть и не могут назначать терапевтическое лечение и выписывать рецепты, но всегда могут дать сотни советов, когда, как и что принимать, а также какой рецепт и направление на обследование выпросить у участкового врача. Курят в over 9000 раз больше сигарет, чем другие медики, чтобы заглушить невыносимую вонь бензина и бомжей, а также люто и бешено бухают не только на день медика, как все нормальные медики, но и на день водителя. Имеют со своей работы лулзов больше, чем все остальные медики, но меньше, чем психиатры. Исчо в труднодоступных районах необъятной у фельдшеров открыты опции «самостоятельно назначить лечение» и «выписать рецепт».
Имея график работы «сутки через трое», теоретически могут совмещать эту профессию с какой-нибудь той профессией, чем никогда не занимаются, потому что в реале вырисовывается следующая картина: график «сутки-ночь-день-дома-сутки-ночь-…». В таком режиме работают несколько месяцев подряд, потому что половина подстанции по отпускам или больничным. Да ещё несмотря на собственное самочувствие и погоду. Да ещё постоянно рискуя получить либо перо под ребро, либо табуреткой по голове от той швали, что в «over 95%» случаев встречает их на пороге.
С точки зрения работников приёмного отделения, семьдесят процентов кипучей деятельности персонала «скорой» — это довезти тело до приёмного отделения, где сбагрить краснооким дежурантам (график работы в приёмнике похлеще), а если не принимают — просто сгрузить на порог; поставить доставленному телу диагноз из серии «голова в инородном теле» и по-тихому съебаться. Зачастую на высшем уровне умеют проводить операцию, называемую «Вываливай и сваливай». В целях предотвращения такого в некоторых городах бригада не может уехать, пока врач приёмного отделения не распишется в карте вызова. Обожают две забавы:
1. Приехать в приёмник в третьем часу утра шестью бригадами одновременно: 2 тела — по настоянию самих тел; бомж — 1 экземпляр; психонавт/белочка — 1 штука; авто, кровотечения, инфаркт, ОНМК и т. д. — на выбор.
2. Привозить следующее тело через 3-5 минут после определения в приёмнике судьбы предыдущего.
Также известны рассказы об одном шибко умном враче СМП, который в неясных случаях вводил больному реланиум, после чего вёз мирно спящее тело в ближайшую дежурную больницу с диагнозом «кома неясной этиологии».
По периоду полураспада и выгорания персонал неотложки сравним с реаниматологами.
«

Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!

»
— Типичный циничный МедАнегдот


Классификация врачей, употребляемая в застенках ВМА:

Примечания

  1. Фраза встречается в Warcraft'е, её произносит жрец Альянса, если его покликать. Так-то!