Николай II
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — монархизд. |
| « |
Про него неверно говорят, что он больной, глупый, злой… Он просто обыкновенный гвардейский офицер. | » |
| — А.П. Чехов | ||
Николай Александрович Романов (ака Николашка, «Наш дурачок Ники», Царь Кровавый, Великий Князь Ходынский и Цусимский, святой Никола Ходынский, он же Распиздяй II, он же Царь-тряпка, он же Государь-самодержец, он же Коля 2.0) — последний официальный™ император Российской империи, окончательно вогнавший свою многострадальную вотчину в сраное говно, выход из которого народ нашёл лишь один. Умучан жыдами.
Сабж и Япония, часть первая
В какой-то момент Николаша с собутыльниками был послан в Иппонию, чтобы замять дело со своим скандальным романом с балериной Кшесинской, к которой он уж слишком сильно привязался, а не просто пару раз трахнул. Во время учебно-ознакомительной прогулки по Японии сабжа чуть не зарубил японский городовой — бывший самурай Цуда Сандзо. По какой причине — варианты разные.
То ли Сандзо, как ярый националист, счел поведение Николая недостойным, так как тот не посетил первым делом императора в Токио, а будучи в Оцу, не оказал должного уважения памятнику жертвам восстания 1877 года, то ли Николай нажрался в хлам (вместе со своей командой, состоявшей из таких же малолетних князей да графьёв) и устроил пьяный дебош в храме, то ли просто поссал на святыни, но в итоге и так больной на голову поциент получил в лоб рукояткой, и даже не катаны, а сабли прусского образца.
|
Происшествием в Оцу Опечален царь с царицей. Тяжело читать отцу, Что сынок избит полицией. Цесаревич Николай, Если царствовать придётся, Никогда не забывай, Что полиция дерётся. |
| Гиляровский, тролль-современник |
Цуда за криворукость, позволившую клиенту унести голову на плечах, засадили в тюрьму на солнечном Хоккайдо и уморили голодом. Недостойна самурая криворукость. А ведь могла выйти занятная альтернатив-хистори.
Во искупление греха (посягательство на жизнь наследника императорского трона) Японии пришлось отстегнуть реликвию — фамильную катану императорской семьи, которая затерялась в запасниках Эрмитажа и всплыла только в девяностые под общее охуевание.
АскетЪ
Воспитывался будущий царь в атмосфере полного аскетизма и нестяжательства:
|
Как всегда после бала, я чувствовал себя плохо; в ногах слабость. Я поднялся в 10 часов 30 минут. Я уверен, что у меня сделалась своего рода болезнь, спячка, так как никакими средствами добудиться меня не могут. 22 января. Долго сидели с Георгием и Дмитрием у Вани, пили чай, похлыщили по набережной по дороге домой. Обедали у Черевина. Он, бедный, совершенно нализался. …Играл в рулетку. …Закусывал. Поехали на спектакль в театральное училище. Была небольшая пьеса и балет,— очень хорошо. Ужинали с воспитанниками. Катался с Ксенией, достаточно хлыщил по набережной. Катался с Ксенией и тетей Эллой. Мы развлекались и бегали как сумасшедшие. Катались на коньках, а потом играли в снежки до изнеможения. Мы танцевали до изнеможения, затем ужинали… легли спать в 3 часа 30 минут утра. Весь день я веселился, что так непохоже на настроение Великого поста. Я не могу тебе передать, как мне нравится быть в армии, я с каждым днем все больше и больше привыкаю к лагерной жизни [писал он матери, императрице Марии Федоровне]. Каждый день у нас занятия дважды — это или стрельба по мишеням утром и учения вечером, или, наоборот, учения утром и стрельба по мишеням вечером… Мы завтракаем в 12 дня и обедаем в 8 вечера, между ними отдых и чай. Обедаем мы весело, кормят нас прекрасно. После еды […] офицеры играют в бильярд, кегли, карты и домино |
| Николаша предается аскезе |
В итоге, привить сынку жилку правителя папа не успел. Судьба распорядилась иначе. Сначала к праотцам отправился сам батюшка, а вслед за ним и более сообразительный братец Николашки, на которого возлагались все надежды — Георгий. Итог мы можем наблюдать и поныне. Но давайте разберёмся!
Грубо говоря, весь период правления этого человека (за редкими исключениями) состоял из фейлов чуть менее, чем полностью. Рассмотрим лишь самые громкие из них.
Женитьба
В 1894 году с Николаем приключились два примечательных события: он женился и стал императором. Женой его стала Александра Фёдоровна, урождённая Алиса Гессен-Дармштадтская. По славной для Николашки и его деяний традиции брак этот оказался фейлом. Дело в том, что священные союзы между монархами тогда в основном заключались с целью получения выгоды и упрочения дружественных отношений между державами, а вовсе не по любви, как думает быдло, начитавшееся бульварных романов. А поскольку количество монархов в Европе было ограничено, к началу 20 века большая часть правителей стали приходиться друг другу родственниками различной степени близости. Вследствие таких отношений нередки были генетические отклонения, настигшие в том числе и отпрыска Николая и Саши — после рождения наследника выяснилось, что у него гемофилия. Чтобы оценить масштаб провала, придётся немного осилить матчасть. Гемофилией болеют в основном особи мужского пола, бабцы же чаще всего только являются переносчиками сего недуга. Соответственно, отличить здоровую самку от переносчицы гемофилии в то время возможно было только по её потомству. А если вспомнить, что у Николая и Сашки родилось 4 дочери, каждая из которых вполне могла оказаться переносчицей, и один сын, больной гемофилией, то всё становится ещё веселее. Стоит заметить, что родители последнего рашкоимператора изначально явно прозревали в потенциальной невестке какую-то гнильцу и были решительно против брака — жениться непутёвый сынуля смог, только когда шнуркам было уже не до того.
Саша
Прозвище «царь-тряпка» Ники получил не просто так: жена имела на него колоссальное влияние. Одному Б-гу известно, сколько законов он принял сам, а сколько по указке жены. Стоит отметить, что Сашка была потцреоткой. Рано радуешься, монархизд, не потерянной России, а своей малой родины. Дело в том, что Германия до конца 19 века была не одним государством, а парой десятков различных отдельных государств, но вследствие объединения в 1871 Гессен и прочие незалежные земли внезапно стали едины. Сашке, как и многим другим бывшим правителям ранее независимых государств-микроцефалов, это пришлось не по нраву. Как следствие, она стала бешено ненавидеть Германию и всё немецкое.
При всём при этом среди современных монархиздов и прочих любителей царской России сей «брак — не третий сорт» почему-то считается вином.
Ходынка
| « |
Кто начал царствовать — Ходынкой, | » |
| — К.Д. Бальмонт. «Наш царь». | ||
В честь коронации царская чета приказала устроить на пустыре за городом крупномасштабную акцию по раздаче дармовой хавки, бухла и безделушек простому люду. Итог — фейл. Халявщиков ВНЕЗАПНО оказалось гораздо больше, чем ожидал царь. Припёрлось полмиллиона быдланов и люмпенов, и в ходе давки задавили несколько тысяч (как рассказывали) жадных медвежат. Причём, что доставляет больше всего, услышав об этом, царь, которому для порядку вообще-то посоветовали прекратить торжества и вообще как бы немного поскорбеть по убиенному мясу, лишь приказал продолжать банкет — и в тот же вечер укатил на бал к французскому послу. Видите ли, граф Монтебелло специально для бала велел привезти из Франции сто тысяч роз. Если бал перенести, розы бы завяли, хуле. Правда, оплатил похороны погибшим из собственных средств. А виноватый не менее бездарный организатор праздника — московский градоначальник, дядя царя великий князь Сергей Александрович — получил прозвище «Князь Ходынский» с его эпичным «Эка важность! Быдло потоптало друг друга в давке за дармовщиной», ибо ему за этот пиздец ничего не было[1].
Русско-японская война
Первый случай опиздюливания Рашки соседями со времён Крымской войны. Чухнув, что просто так начавшееся в стране бурление говн не прекратить, Николашка придумал хитрый план — в итоге, министр внутренних дел Плеве родил по этому поводу мем «маленькая победоносная война».
Основной проблемой на флоте и в армии было тотальное нежелание высшего руководства командовать без высочайшего позволения, под страхом жесточайшего анального наказания. Царь Николайчик очень боялся повторения восстания декабристов, поэтому кары раздавал не глядя. Результатом такого подхода к военному делу стала Цусима. Пехота тоже отжигала. Генералы делились на бездарей и бездарей, которые ещё и воруют — за очень редкими исключениями. В итоге одни просто тупо проёбывали битву за битвой, отступая при соотношении 3:2 и 2:1 в нашу пользу, а вторые ещё и имели с этого ПРОФИТ! В результате кавайная страна, которую и на глобусе-то не сразу разглядишь, победила эту страну, хотя потери японцев во много раз превышали потери русских, а самурайские генералы высрали немало кирпичей. Государственный долг Японии рос как на дрожжах, от недостатка рекрутов в армию начали призывать стариков и детей, а правительство уже планировало, как бы выйти из этой войны с наименьшими уступками, но царь-тряпка обделался и согласился на мир при посредничестве американцев.
В связи с этими событиями, тогдашние юмористы переделали слова гимна следующим образом:
|
Боже, Царя возьми |
| благодарные современники |
Кровавое воскресенье
Собственно, то самое происшествие, после которого за Колькой окончательно закрепилось погоняло «Кровавый» (есть мнение, что погоняло появилось ещё после Ходынки). Суть такова. На фоне проигрываемой войны с японцами быдло решилось в кои-то веки предъявить царю-батюшке свои требования, ибо нехуй тут! Подтянув рабочих со всех районов Питера, хитрющий поп по фамилии Гапон повёл толпу рабочих и крестьян к царскому дворцу, дабы вручить ему требования народа. Стоит заметить, что тогда быдло ещё большей частью надеялось, что царь так тупит только из-за чиновников-кровососов, что ему просто помочь надо. И донадеялось. Царь заявил начальнику полиции, что ему похуй, и отправился смотреть кино. Он вообще 95% своих фейлов устраивал не со злобной ухмылкой, а с похуистической гримасой, просто отпуская расклад на самотёк. Начальник полиции по-своему понял реакцию Николашки и приказал стрелять по толпе, причём порою — разгон шествий производился в разных местах — залпы проводились даже без положенного в таких случаях по уставу предупреждения, а губернатор попозже, когда бурления усилились, ещё и добавил: «Патронов не жалеть!» Вот тут открыли стрельбу даже по любопытствующим школьникам, которые расселись по деревьям и наблюдали.
По официальной версии убитых — 130, раненых — 300.
Итог — сотня жмуриков только в один день (рекорд последнего царя побит в полтора раза в 1993 году первым президентом). Более всех возрадовался ZOG, строго говоря, всё это и организовавший. Кстати, хитрющий поп Гапон, возглавивший флешмоб, благополучно пережил побоище и сбежал в Европы. At least he had a chicken. В Европе он успел организовать Женевскую конференцию социалистов, чтобы договориться о сроках вооруженного восстания в Рашке, но, ЧСХ, ничего серьёзного не добился. По приезде на родину Гапон был повешен боевиками-эсерами на конспиративной даче за получение откатов от Департамента полиции.
Первая русская революция
| « |
В Сибири тоже лучше, но еще пока не кончена чистка от всей дряни… Витте после московских событий резко изменился: теперь он хочет всех вешать и расстреливать | » |
| — Николай 2 о волнениях 1906 | ||
Если не до конца решённый земельный вопрос с крестьянами, отвратительные условия жизни и труда большинства рабочих, сепаратизм и автономизм национальных окраин подвели норот к революции, то последней каплей стал выпил почти трёх сотен его собратьев по ремеслу. Началось такое бурление, которое запомнилось Рашке надолго. Почти два года страну бросало то в жар, то в холод, на улицах стали строить баррикады, стрелять друг в друга, в общем творился подлинный контр-страйк. Пиплу положили немерено. И неизвестно, чем бы это кончилось, если бы 17 октября 1905 года Николашка не зассал и не подписал Манифест, предоставлявший видимость доступа к власти либералам-реформаторам.
Терроризм
На самом деле, началось ещё при дедушке сабжа, Александре II, но тогда жандармам надрали задницы за экстерминатус царя-освободителя руками террористов и они ВНЕЗАПНО переловили всех одного за другим. А сынуля его неиллюзорно добавил — не учиняя никаких разбирательств даже над подозреваемыми — просто вешал. То ли дело при Николае. Началось всё ещё в начале века, когда всё происходило по стандартной схеме «студент мочит министра — жандармы вешают студента»[2], но так не интересно. После революции 1905 года премьером сделался Столыпин — человек, знавший толк в массовом экстерминатусе. При нём вешать стали по ещё более простой схеме — три дня суда без адвоката (он назывался для порядку военно-полевым) и в петлю, в связи с этим в прессе того времени возник мем «Столыпинский галстук». Итого за совсем немножко самых вредных и заебавших градоначальников, министров и князей — перевешали простых людей немеряно. И это при том, что в последние триста лет до этого вешали только цареубийц. Правда, бывали и исключения. Следующая революция наверняка бы бабахнула раньше, но к 1909 году революционеры пересрались между собой.
Но одних экстерминатусов жандармам показалось мало, и царская охранка начала вербовать революционеров. Официально — для контроля революционного подполья. Epic Win'ом принято считать вербовку Азефа, главы Боевой организации эсэров (это как если бы в 95-ом кровавая гэбня завербовала бы Шамиля Басаева). Кто больше с этого поимел PROFIT'a — неизвестно: Азефу, чтобы оставаться в верхушке Боевой организации, требовалось постоянно совершать новые теракты и сдавать эсэрам других агентов царской охранки (чтобы самому подольше оказываться незаменимым), с которыми те не церемонились… Нередко руками террористов охранка устраняла неугодных политиков и чиновников. Пример — убийство Столыпина, из которого уши охранки торчат по самые помидоры (с какого-то фига отозвали всех жандармов с охраны театра). Таки да, в царской России жандармы организуют теракты…
Помимо всего этого у Николая был такой оберполицмейстер, как Зубатов, который когда-то в молодости и сам крысятничал среди народовольцев и мог быть посообразительней, но вместо этого вдруг взял и сдуру умудрился выпилить ВСЕХ революционеров в Москве, за что был вызван в Питер и заставил министра внутренних дел Плеве срать кирпичами — особенно своей выдумкой про «полицейский социализм», когда жандармы горой встали на защиту интересов пролетариев. Но после того, как два одесских малолетних долбоёба в погонах сильно испортили отношения между рабочими и полицией, у Плеве случился окончательный кирпичный понос, поскольку получилось, что он напрасно надеялся самых рЪяных ррреволюционеров контролировать через свою личную агентуру, прочим жандармам совсем неведомую. Итог закономерен: Зубатова прогнали, и через два месяца в якобы очищенной от террористов Москве был аккуратно подорван бомбочкой родимый дядюшка царя[3], причём организовал этот наглый экстерминатус тот самый личный агент Плеве — тот самый Азеф, который, не будь дурак, потом невозбранно убрал и своего шефа Плеве. Короче, заигралась хвалёная царская охранка.
Первая мировая война
Началось всё, казалось бы, как и в Русско-японскую — шапкозакидательством. Николашка, очухавшись от первых пиздюлей, пришёл в себя, надеясь, что волнения утихли и решил, что с зашкаливающим количеством нищебродов в стране надо как-то бороться, причём экономическими методами. Но денег в казне было настолько мало, что «создание новых рабочих мест» и освоение целины шло весьма вяло. Тогда он понабирал кредитов у англичан и французов и даже разрешил им строить в России предприятия. Они были очень рады, потому что на европейском рынке буржуям было уже тесно, а в России было где развернуться. Но рассеянские чиновники, как обычно, просто не могли не утырить чего-нибудь, в результате чего Рашка оказалась должна англичанам и французам ещё больше. Тут ВНЕЗАПНО началась Первая Мировая. И буржуи постановили: либо Рашка вступает в войну на стороне Антанты, либо как хочет расплачивается по кредитам, либо буржуи выводят нахуй все свои капиталы и предприятия из Рашки, после чего ей настаёт экономический пиздец. Николашка решил, что наилучшим вариантом будет объявить войну Германии и Австро-Венгрии, заступаясь за неблагодарных соседей-славян. Хотя был, конечно, и второй вариант — воевать на стороне кайзеровской Германии, тогда win был бы обеспечен, но тут помешали добрые отношения между Россией и Австро-Венгрией, а также балканский вопрос и амбиции «царя всех славян».
В этот раз в чисто военном смысле получилось повеселее, чем с японцами, но всё равно уныло. В войне эта страна столкнулась с четырьмя противниками. И если с австрияками воевали вполне удачно, когда тем не помогали немцы (когда Брусиловский прорыв привёл к полному крушению австрийской армии, именно немцы заткнули дыру своими дивизиями, спешно отозванными из Верденской мясорубки), а с турками — и вовсе прекрасно, то сумрачный германский гений оказался им, мягко говоря, не по зубам. Отсюда результат: в 1914 дали по зубам Австрии в Галиции, потом навешали неиллюзорных пиздюлей османам на Кавказе, а вот в Восточной Пруссии случился просто ёбаный стыд, когда бравые немцы одну рассеянскую армию окружили и почти всю экстерминировали, а другую просто выкинули на мороз. В следующем году, когда немцы ВНЕЗАПНО решили перенести основной удар на Восточный фронт, совсем поплохело. Командовал в Пруссии тот самый генерал Куропаткин, что провалил войну с японцами, поэтому результат был ясен с самого начала. Ну и так далее. И как итог — Февральская революция.
Не стоит также забывать про «снарядный голод». После 1905 года военная промышленность была частью переставлена на гражданские рельсы. Был создан некий запас оружия, который позволил бы армии воевать до полугода… вот только полгода Русско-Японской войны оказались двумя месяцами Первой Мировой. После чего случилась та самая ситуация, когда офицер-командир батареи давал письменное обязательство не давать из каждого орудия более трех залпов в сутки (для сравнения — в начале ВОВ орудия выпускали по три снаряда в минуту).
А дальше случился совсем уже феерический пиздец. Чтобы делать снаряды и орудия, нужен металл. Чтобы его добывать и обрабатывать, нужен уголь. А чтобы возить и металл и уголь, нужны вагоны, сделанные из чего? Правильно. Попытка попросить вагоны у союзников тоже напоролась на фейл — разная колея потребовала бы переделки вагонов, для чего снова нужен металл. К 1917 году правительство за эти шутки были готовы буквально порвать на пятачки. Что, в общем, с успехом и проделали, только немножко другие люди.
Распутин
После рождения у Николашки и Сашки сына выяснилось, что у него несвёртываемость крови. Поскольку эта болезнь в то время не лечилась, венценосные супруги стали приглашать представителей альтернативной медицины. В частности, Рашу по этому поводу посетил небезызвестный Папюс, помимо него отметились также прочие Малаховы того времени. Последним из таких целителей и стал Распутин, который вроде как преуспел лучше предшественников. Есть мнение, что он всего лишь запретил кормить царевича аспирином, которой тогда считали панацеей и давали всем кому ни попадя лошадиными дозами. При гемофилии же, когда кровь и так не хочет сворачиваться, аспирин, мощный антикоагулянт (вплоть до того, что его дают сердечникам для растворения атеросклерозных бляшек в сердце), — хуже яда.
Про цианид |
|---|
| Насчёт того, что Распутин не траванулся цианидом, предлагается вполне рациональное объяснение: цианид положили в эклеры, а сахар — это антидот к цианиду. Пуришкевичу и Ко попросту помешало незнание химии. Но тут возникает другой вопрос — а достаточно ли было в них сахара и времени на нейтрализацию отравы «всухую»? |
По итогу тоже фэйл — был зверски убит князем Юсуповым и его командой. Процесс убиения есть отдельный исторический мем: уж очень Гришка живучий оказался. Для начала Гришин организм просто отказался травиться цианидом. А тому, что в него стреляли из револьвера и били по голове, но по результатам экспертизы, которую никто никогда не видел, он умер только задохнувшись в проруби, есть простое рациональное объяснение: он святой. Вон, в семью Романовых сколько свинца выпустили? Патроны кончились, а они ещё по полу валялись — святые же. Впрочем, в 90-х годах всплыли документы, что никто Гришку не травил и не топил — застрелили с ходу, из штатного ливальверта британской секретной службы, — и в прорубь.
На память потомкам остался огромный хуй в формалине. Впервые сей артефакт был явлен широкой публике на страницах газеты «Спид-Инфо» и до недавнего времени находился у небезызвестного доктора Князькина.
Незадолго до революции
В 1915—1916 в стране творился треш и угар, Ники полностью забил на происходящее в стране и проводил время с семьей, семья же доставляла. Жена Ники, Александра, на почве болезни сына потекла крышей и начла приглашать толпы всяческих «святых» и «знахарей», так как врачи в один голос говорили, что сделать ничего не могут. Одним из таких «святых» стал Гришка Распутин, который обладая внушительным МПХ и харизмой быстро убедил Александру в том, что он спаситель не только ее сына, но и России. Сам Николай к этому времени стал полным подкаблучником и без жены не пикал. Дошло до того, что занять любой ключевой пост в стране можно было через знакомство с Гришей. Распутин просто проходил к Александре и говорил «это мой кореш, сделай его министром-с». В 1916 в России происходит «министерская чехарда», а по факту любой бомж с улицы (дружок Распутина) становился высшим чиновником. Величину баттхерта прошедших все тяготы царской службы оценить трудно.
Кроме того, несмотря на заверения властей о том, что на войне всё прекрасно, в города возвращались толпы раненых солдат, которые рассказывали, что снарядов нет, артиллерия на фронте стоит исключительно для моральной поддержки, немцы кладут русских солдат пачками, а генералы смеются и просят ещё. Такие новости несколько озадачивали последних верных царю людей.
И тут Николай начал творить совсем уж треш: так, во время войны с Германией поставил во главе министерства иностранных дел этнического немца Штюрмера. Норот сразу заговорил о заговоре, однако Штюрмер был просто престарелым бюрократом, которому перед смертью хотелось позанимать высокий пост. Разумеется, все были очень «рады» мудрой политике царя.
Мелкими островками преданности царю оставались кадетские училища, где в тепличных условиях, огороженные от реального мира, воспитывалось будущее пушечное мясо для Белой гвардии, которое пускали в расход как на полях Первой мировой, так и во время Гражданской войны. В начале 1917, когда уже даже старые царские генералы торжественно возложили на свои обязанности болт, прикрываясь концепцией оборонительной войны, в атаку на немцев шли только кадеты. Лулз в том, что кадровые военные нередко расстреливали кадетов на фронте, боясь, что молодецкая удаль тех спровоцирует немцев на агрессивное наступление. Ближе к февралю всем было уже просто похуй.
В воспоминаниях Николая Редена, который как раз кадетом и был, упоминается, что вновь прибывшие кадеты рвались в бой и даже порой устраивали самовольные атаки, но без поддержки артиллерии и при полном нежелании обычных солдат воевать фейлили и бежали обратно, где уже попадали под огонь обычной солдатни, деловито избавлявшейся от них, считая угрозой скорее для себя, чем для немцев.
Февральская революция
Апофеоз русского распиздяйства. К марту 1917 в правительстве адекватных людей не осталось вообще, как и в армии. Царь находился в Ставке Верховного Главнокомандующего, куда председатель Государственной Думы Родзянко писал ему письма относительно необходимости создания в стране ответственного перед Думой Министерства: это могло, подобно Манифесту 17 октября, отсрочить революцию, — но Николашка невозбранно слал его нахуй. Трушных офицеров выпилили в ходе войны, Питер был наводнён необученными солдатами, школотой, которая не хотела на фронт. А тут неожиданно подгоняемая собственной жабой, голодная до дешёвого хлеба толпа (хлеба в городе хватало, но жадные до PROFITа булочники злонамеренно выпекали только дорогие сорта: калачи, ситный, белые булки и прочая, а дешёвого и популярного в народе чёрного хлеба не пекли практически совсем) начала очередное бурление. К ним присоединились рабочие, у которых мерзкий фабрикант зажилил кровную копеечку, а после и солдаты, которые всеми силами старались оттянуть собственную отправку на фронт. В очередной раз положив на расклад, Николай II в результате получил один из самых большущих фейлов в истории России. Кучка необученных солдат и студентов за неделю разогнала нахуй всё правительство и полицию, а потом и всю страну. К власти пришли либерасты в лице Временного правительства, повыпускали гопоту из тюрем (актуально в основном для тех, кто сидел в далеких сибирских ебенях, потому что в городах революционный норот повыпускал всех зэков из тюрем и так, без всякой амнистии) и устроили по всей Рашке адов угар, а царь тихонечко подписал отречение и был увезён на пативене в тогдашние глухие ебеня Урала и Сибири, где больше года занимался копанием картошки и другим земледелием.
Бойня в доме Ипатьева
Драматичный конец бывшего императора и его семьи. К заточённым в доме инженера Ипатьева (по иронии судьбы Романовых их династия началась обрядом призвания на царство в Ипатьевском монастыре) пришла кровавая гебня, представившись фотографами и предложила спуститься в подвал и заняться фотоохотой — там, мол, обои, живописнее. За неимением фотоаппарата нашли замену — пять «солдатских» наганов, кольт M1911, браунинг 1900 года, маузер К96 и семь винтовок у латышей-охранников.
Алсо, по мнению господъ монархистовъ, все фейлы организовали жидомасоны, оторвавшиеся от послушного и неграмотного народа интеллигенты и несомненно являвшиеся немецкими агентами большевики. Ну а дипломированный юрист и большевик с сомнительной национальной принадлежностью Ленин (который при своих корнях всё равно был более русским, чем Николай), бесспорно, является олицетворением Мирового Заговора Против России.
А вины были?
В принципе, да. Только не на его совести, а на совести покойных дедушки-батюшки, дяди Николая Николаевича, Витте, Столыпина, того же Зубатова, а ещё армии купцов и дворян, невозбранно занимавшихся меценатством и благотворительностью в поражающих масштабах:
- При Николашке эта страна как бы взяла очень резвый старт, и если верить Столыпину, то «ещё двадцать лет покоя» — и Рашку не догнать, но не всем ли похуй? Времени-то всё равно не хватило. По другим данным, сраная рашка катилась в анальную оккупацию всех её жизненно важных производств сраными буржуями, имея внешний долг в 400% ВВП.
- При Николашке по-прежнему развивалось сельское хозяйство. Россия, как и раньше, исправно поставляла зерно — за счёт регулярного (1891, 1897, 1901, 1906, 1911) голода. А на общие итоги рекордного 1913-го до сих пор дрочат историки-монархисты.
- В 1897 году проведена первая и последняя перепись населения Российской Империи. В бланке было четырнадцать вопросов. Сам Николашка заполнил переписной лист № 1, в пункте 13 (Занятие) он написал «Хозяин Земли Русской». Результаты забивались на перфокарты и обрабатывались на табуляторах. О как!
- Начало серебряного века русской культуры. Таки да, эпик вин, особенно русские сезоны Дягилева (это он первый сделал экспорт русской культуры на запад).
- Рашка окончательно освоила богатую Сибирь и имела с этого немалый ПРОФИТ.
- По словам тогдашнего главного пендоса Тафта, Николашка смог создать в своей стране такие условия для рабочих, о каких даже в Америке не каждый может мечтать. Дело не в том, что в России условия для рабочих были хорошие — читай того же Горького. Дело в том, что в Америке (и Англии) были ещё хуже — читай Лондона («Отступник», например) или Синклера, да хотя бы Маркса с Энгельсом.
- Считается одним из первоначальных авторов Гаагского Трибунала. Дворец Мира стоит в Гааге неподалёку от Консульства России до сих пор, но злые тюльпаны дальше инфоцентра не пускают — мол, собственность королевы нашей Беатрисы. Дальней родственницы сабжа, кстати.
- По инициативе Николая в мае 1899 года в Гааге открылась первая мирная конференция по разоружению. Но закончилась она как обычно. Все страны, решив, что Николай выдумал какой-то особо хитрый план, продолжили вооружаться ещё резвее, дабы всласть повоевать в последующих войнах. А под предводительством Николая II стали строить «царь-танк», который должен был наводить своими размерами ужас на противника, однако не ездил и не стрелял.
- А евойный дядя и — по совместительству — муж его сестры, напоминает нам, что «Сраный Николашка» регулярно поматывал и таки окончательно промотал на благотворительность все деньги Романовых, включая бабкино наследство, полученное им ещё в цесаревичах, но как обычно.
- Единственный практически не оспариваемый вин — закуска для коньяка, традиционно называемая «николашкой» — тонкий (не больше 5 мм) ломтик лимона, посыпанный мелко молотым кофе и сахарной пудрой полукругом. Впрочем, и её зачастую приписывают Николаю I «Палкину».
- Вместо сахарной пудры и кофе можно использовать чёрную или красную икру.
- Вместо кофе можно использовать шоколадную крошку или порошок какао.
- Вместо лимона можно использовать ананас.
- А можно вообще не заморачиваться, так как спирт + вода + лимон + кофе + сахар = яга.
Alignment
Лучшей характеристикой личности царя является его дневник, который он вёл ежедневно с 1877 года (Пятьдесят увесистых тетрадей! Пейсателем Николашка был ещё тем). В дневнике в основном лишь поверхностный перечень событий: 28 мая 1905 года «ездил на велосипеде и убил 2 ворон»; 2 февраля 1906 года «гулял и убил ворону»; 8 февраля 1906 года «гулял долго и убил две вороны». Но дело не ограничивалось только воронами: 8 мая 1905 года он записал, что во время гуляния убил кошку. «И все эти записи сделаны в то время, когда в стране происходила революция!», — отмечает Е. Радциг.
Николашкосрач
Одна из дисциплин Специальной Олимпиады. Активизировалась, когда Николая с женой и детьми причислили к лику святых и стали усердно лепить им лубочный образ идиллической семейки и примера для подражания. С тех пор, стоит кому-то где-то в рунете завязать разговор о фейлах Николашки и его близких или вообще усомниться в безупречности хоть кого-то из членов семьи, как в тему мигом набигают хомячки. Хомячьё в данном случае состоит наполовину из ПГМнутых долбоёбов, наполовину из мечтающих о «семье, как у Николая и Александры» тупых пёзд. Малейшие попытки разобраться в ситуации они воспринимают как личное оскорбление и забрасывают интересующегося высокопарными пассажами в духе «вместо того, чтобы пытаться опустить святого человека до своего уровня, бери лучше с него пример». Спорить себе дороже.
Особого упоминания заслуживает срач вокруг канонизации Николая с семьей. Суть взаимного говнометания заключается в следующем: одни утверждают, что канонизация слабого и бездарного царя — политический и зело мудацкий шаг (не лишено здравого смысла), другие доказывают, что канонизация обусловлена тем, что «несмотря на все издевательства и оскорбления, перенесенные ими в заточении, они вели благочестивую жизнь, искренне стремились воплотить в ней заповеди Евангелия. За многими страданиями последних дней царской семьи мы видим всепобеждающий зло свет „Христовой истины“», мол, срать, какой он царь, важно то, как он умер. С точки зрения здравого смысла — бред, но с религиозной точки зрения всё адекватно. Хотя не всегда: иногда ПГМ-нутые городят такую ересь, делая из Николая ни много ни мало самого бога-императора, перед которым меркнет сам Иисус Христос, да так, что охуевают даже богословы со стажем. Конечно, церковь таких осуждает, но они всё равно доставляют немалые лулзы, им даже название особое придумали — «царебожцы»[4]. Болезнь обычно сопровождается попытками канонизировать всех остальных Романовых, Талькова, Славика Чебаркульского и даже Сталина. С такими даже неопытный тролль рискует заболеть ожирением.
Святой страстотерпецЪ
20 августа 2000 года ЗАО РПЦ канонизировало Николая II. Толпы православных, монархистов и поцреотов писали кипятком при виде иконы великомученика и в воздух чепчики бросали.
Ну и кто же он на выходе получается?
Скорее долбоёб, чем монстр — патологический похуизм и душа поэта вкупе с императорскими полномочиями. Если бы он не угодил на трон, то мог бы вполне спокойно дожить свой век годов до семидесяти, степенно гуляя по парку, играя с семьёй, убивая ворон и просматривая синематограф, в то время, как страной бы правил кто-нибудь поумнее. А Николашке просто было похуй, что было очень даже по нраву его проворовавшемуся окружению, он им жить не мешал. Да вот только из этого «просто похуй» получились далеко-далеко идущие последствия, которые Россия расхлебывает до сих пор. Существует также мнение, что Николаю было просто не до страны на фоне его стервы-жены, больного сына и дочурок, которые никому не уперлись с геном гемофилии.
Галерея
|
См. также
Ссылки
- ↑ Таки был взорван эсэром Каляевым. Но это уже другая история…
- ↑ ИЧСХ, одним из первых террористы выпилили министра образования
- ↑ да-да, тот самый князь Ходынский
- ↑ Канонiчный примеръ срача между ПГМ разных степеней осложнения.
 |
[ + ] Николай II входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.
|
||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
 |
[†] Николай II принял смерть, ня!
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
