Обсуждение:Kirby/Архив/1

Мем, хоть и раздражающий) Реквестирую сюда картинок и линков

Могу намутить картинок с предложениями о работе "В нашем бизнесе необходимо иметь личное авто, доход (указан в статье), и нереально, просто-таки тупорыло-счастливые ебальники моделей. Нада?

Может я не в теме, но само название разве не отсылка к нинтендовскому персонажу?

А почему бы не выпилить статью и не написать одну про всех, кто ходит по домам, предлагая подобный гербалайф. Вот как-то мне, пришли дарить набор из утюга (которым можно даже ковры гладить), электрочайника(который имеет посеребрённую спираль) и ещё не помню какой хуиты. Что самое интересное, военный городок, где я жил (это всего десяток пятиэтажек), расположен в 15 км от города. Сколько поимели парни профита, остаётся только догадываться. Наверное более 9000 копеек.

Потому что в твоём Мухосранске впаривать Кирби нет никакой выгоды. Поэтому ты о нём и не слышал.

а ктонибудь сталкивался с впаривателями пылесосов с водяным фильтром rainbow?

А я любил рекламу про «Турбоблююююююю», как Весёлкин распинается и орёт. Даже записал кусок той рекламы(на раннем ТНТ), если цифрану, выложу тут прикола ради.

   Лучше на расово-верном ютубе. Но Б-г тебя пусть помилует от рутуба. (Анонимус клянётся, что это не реклама. Так, дружеский совет от Анонимуса Анонимусу).

А мне статья сегодня помогла. Мне позвонили с предложением продемонстрировать Kirby. В первый раз послал нахуй. Во второй раз зачитал им часть этой статьи. Отвязались.

ДОБАВИТЬ

помню давно смотрел в ржачнейшем мульте Новая жизнь рокко про этот пылесос, серия просто суперржач. Пожалуйста, добавьте сюда об этом информацию и найдите хотя бы отрывок из мульта

вот тут это было, не подумайте что я школота, но просто в своё время было очень прикольно http://tehparadox.com/forum/f73/rockos-modern-life-season-1-a-8645/

Экслер неоднократно про это и конкурирующее чудо писал, например — http://www.exler.ru/blog/item/5870/ «Ведь некоторые глубоко наивные люди думают, что впариватели „Кирби“ исчезнут, если их послать на куй.(…) На самом деле этих демонов можно мгновенно уничтожить одной-единственной фразой, причем без мата. Говорите им просто: „Спасибо, но у меня уже есть Rainbow“.»

Этих демонов лучше использовать, они уже 2 раза мне в квартире прибрались забесплатно. — кто это писал? Вранье!!! они не прибираются по всей квартире — только участок на полу, на ковре и на диване (если есть). итого не больше 2 квадратных метров. писал про уборку КИРБофаг !!!!!!!!!!!!!!

вчера рассказала маме про пылесос, дабы предупредить и оградить. Как только я ушла, она сразу поменяла постельное белье и неимоверно долго пылесосила все матрасы, чтобы избавиться от сапрофитов. Похоже их меня выйдет хороший танцор кирби :)

Я из тех кто таки купил. Удивительно но эта хуита пашет, причем весьма нормально, либо мне повезло, либо политрук лжет (ах да, я просто не стал покупать пылесос который привез на демонстраццию тот хер, а погнал его на склад за новым неюзаным и чтобы при мне распечатал). Но самое главное — после этого они ВСЕ РАВНО ЗВОНЯТ И ПРЕДЛАГАЮТ причем уже года 3.

Внимание! У местной зеленой фауны наступил период кормления. Скорее всего, здесь находится вброс тролля. Таким образом, участвуя в обсуждении или редактировании, вы исполняете роль разносчика корма.

Нет, оно всё-таки дорвалось до интернетов.

В Калуге ниразу не видел такой хуиты…

В москве тоже лол. Выпилите нахуй статью. а кстати, что такое калуга?

До Нэзалэжной тож еще не добрались. Проёб однака, у нас доверчивого быдла over 9000+n.

В Калуге уже (по состоянию на 28.10.2009) появились — доставляют. Москаль — купи карту России.

допилил раздел «секта», если кому не сложно, отредактируйте пожалуйста, мне кажется у меня с пунктуацией проблема) заранее спасибо.Romahooi

• Lalena, огромное спасибо за редакцию! Только вот слово «кредитчица» ты зря заменила, я его вернул обратно, просто я его специально использовал для ассоциаций с минетчицей), к тому же у слова «кредиторша» совсем другой смысл, у неё же не занимают деньги. И насчет замены времени на настоящее, я тоже хуй знает, это же давно было, но это пёс с ним, пускай остается. А в целом спасибо.

tnk u афтару, и сотню нефти! маладец!

• Мда, с кредитами и минетами оплошность вышла…

А на счет времени… не так давно… пару недель назад знакомые опять ту же историю пересказывали

засрали статью… каждый спешит поделиться только своим конкретным мнением и опытом… а обобщать никто не хочет

• блин, ну возьми и обобщи раз умный такой, я про секту писал своими словами по собственным наблюдениям, и как мне обобщить собственное мнение я не представляю. Ладно, я сливаюсь, потому что меня вообще вчера забанили на неделю за пьяный срач с каким-то малахольным опездолом, вроде обещал себе больше так не делать, пропиздонов больше не хочется) это Ромахуй, увидимся через неделю.

не дрищи кирпичами, тобой только что вкусно закусили, лол.

• Бля, только что прочитал, что от первого лица писать не стоит, а я уже написал) Может сделать раздел «секта» в виде цитаты, или пометить, что это повествование?Romahooi

А я остался доволен демонстрацией. Почистили диван, чо, плохо что-ли? С самого начала было ясно, что я его не куплю, мужик и не настаивал. Телефонов я ему дал штуки две (или один?), опять таки — мог и вообще не давать. Короче, статья — брехня и херня.. А я через пару лет еще раз их вызову. Сидишь, пивко пьешь, а чувак тебе диван пылесосит. Зашибись!

Cult of the Dead

Сейчас, анонимус, я расскажу тебе creepy историю. Это небольшое дополнение к главе «Секта». Я выложил свое резюме на работабыдломейл.сру Мне неделе две назад позвонила милая девушка и пригласила куда-то на собеседование. Оказывается, один из храмов секты Кирбистов находится на юго-западе от Москвы, в бизнесцентре «Румянцево» (чтобы знали куда говно кидать, проезжая мимо). Офис, в целом, вызвал приятные ассоциации. Сразу приходило понимание, что ты пришел в солидную фирму. Имелась фапабельная секретарша, внешне выглядящая, как стереотипная ГК. Спустя пару часов, после заполнения анкеты и короткого собеседования, мне позвонили и пригласили на обучение.

Оно длилось несколько дней, где нам втирали различную хуету о крутости «Кирби» и всех его преимуществах. Учили, как с ним работать и какие функции есть и т. д. Короче, за эти дни группа обучаемых сократилась на 80% (они устраивали каждый день отсев, уверяя нас, что они ну очень сурьезная компания и всяких лохов не берут). Так же обещали зарпалту в размере over 50000 (со всеми бонусами) и рабочий день с 9 утра до 18 вечера.

Полный пиздец, анонимус, настал когда я приперся на первый рабочий день. Все сотрудники, в костюмах с галстуками, скакали на неком подобии сельской дискотеки. Так же исполняли фирменный «танец Кирби», который похож на эпилептический припадок. Я вжался в стену и подумал, что ошибся палатой. Потом на сцену вышел местный начальник менеджеров по продажам и закричал в микрофон: — Привет, носороги! — Привет, слон!

«Превед, медвед!» пробормотал я.

После этого цирка со слонами, меня приписали к группе менеджеров. Сия группа рассекала по Нерезиновой на газель-аля-маршрутка. Останавливалась среди жилых районов и начинали звонить в домофоны, предлагая жильцам продемонстрировать чудо-аппарат (пылесосом его называть запрещено!). Суть в том, что эти люди ебашат по 6 дней в неделю с 10 утра (с 9 до 10 быдлодискотеки) и до синих яиц. При этом гордо заявляют, что не устают, потому что «утром зарядились позитивом на весь день» (угу, на тех танцах носорогов). Спать по 5-6 часов абсолютно нормально, ровно как и один выходной — это тоже тру. Потому что им нравится их работа, еб вашу мать! Они считают себя очень успешными и волевыми людьми, а всех, кто съебнул в первый день (автор этих строк в их числе) лохами и неудачниками. Автор съебался после того, как ему сказали, что «после трех дней работы из Кирби никто не уходит». После трех дней, должно быть, я стал бы считать себя единорогом (или кем там, бля?) и с радостной улыбкой ебашил бы круглые сутки.

Мораль — анонимус, шли их предложения о работе нахуй! Кирби жрет мозги и души!

Я вжался в стену и подумал, что ошибся палатой. Потом на сцену вышел местный начальник менеджеров по продажам и закричал в микрофон: — Привет, носороги! — Привет, слон!

Ты так говоришь «ошибся палатой», будто это что-то плохое. Если по серьёзу — вот это «Привет, носороги», я ВНЕЗАПНО вспомнил. Это же вообще чуть более чем характерная шляпа для млм. Они называют себя «носороги» — типа как нужен толстый рог открывать двери и толстая кожа, чтобы не чувствовать, как тебя посылают нахуй. За зарядку позитивом — так и есть, по сути. Ну, не совсем позитивом, а сеанс созерцания гипножабы, где-то так. Кстати, анонимус был прав, что после ухода из компании у среднестатического обывателя начинается суровейшая ломка — це правда, и я гарантирую это. Наблюдал за клиническими, да. Но справедливости ради скажем, что охотно (ака добровольно) на такую шляпу поведутся лишь те, кому и так уже терять нечего. То есть шёл Кирби по городу — глядь, мусор ненужный под ногами лежит. Он взял гавно, разложил аккуратными стопочками, и пустил в дело. Теперь гавно бегает по подъездам, счастливо, и радует глаз окружающих своих пиздатым внешним видом. Воняет всё также, правда, но кому это важно?

Кстати, вчера меня посетили кирбисты. Они ведь приходят иногда и сами — без звонка. Суть в том, что девочка (а реже мальчик) бегает по жилому микрорайону и обзванивает квартиры, предлагая продемонстрировать чудо-пылесос (это у них называется «дорить»). Так вот, пришли две девочки и одна из них только раскрыла хавальник и сказала, что представляет фирму Кирби, как меня минут на 5 перемкнуло и я начал монолог в котором высказывал свою любовь к сей конторе. Девочки вяло пытались что-то вякать в ответ. В конце монолога я посоветовал девочкам почитать, что пишет про Кирби народ на лурке и задуматься о своем будущем (автор текста Cult of the Dead). Примечание: такое формирование корпоративной этики характерно для всех сетевых быдло-контор. Эпический пример распостранители книг — ОСЭ. У них кстати носорог на эмблеме.

ВОТ ЭТО ПИЗДЕЦ

Читаю, и понимаю, что мозг превращается во что-то, сильно напоминающее яишницу.

Такоже: статья лютая, годная чуть более, чем полностью целиком, и я бы ратовал за полное её сохранение в имеющемся виде.

Несколько плюсов ещё: школоте на неё насрать, идиоты видят ещё больших идиотов, потому уровень тупорылого троллинга чуть более чем никакой. И это, сука, доставляет over 9000*9000. Одна из немногих, где лурк согласный с лурком.

Кончил, подтирайте.

Прикол: только что встретил Кирбиста, одного из самых первых, правда из руководства, на автомойке, он мыл новенький Мерседес МЛ, слегка комплекснул) — Romahooi

Няня, я у них поел. Чо он там делал, зарабатывал мойщиком? Кто именно из вас двоих комплексоснул.

Прикольная статья. У нас эти Кирбисты тоже побывали.

Эти пидоры вконец охуели, они теперь(по крайней мере в Екб) не ласковые и добрые а самые настоящие пидарасы, потому что теперь они тупые идиоты, не впаривающие, а ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ покупать эту хуйню. Мою маму до слёз довели, и ещё пол-района впридачу, своми фразами:"Я тут вам чё,блять, клоун перед вами стоять, чтоли, а???Вам чё купить сложно?Вы знаете сколько мы с такими как вы мучаемся??Да у нас даже времени свободного нет даже, блять!Так, давайте вы просто подпишете здесь, здесь и здесь, а я пойду, и вам лучше и мне!"(вот так этот говноед разговаривал с женщиной в возрасте, в конце просто перейдя на высокий голос сказал:"Блять, покупайте, я кому сказал!)У нас не было само собой 125++ косарей на это дерьмо, и он умолял, а потом заставлял брать кредит, якобы на выгодных условиях, единичный случай, и т. п. Это просто пиздец товарищи

МАЛЬЧИК ХОЧЕТ В ДУБАЙ. Копипаста™

Предыстория: С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо: — Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы — Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы — компания «Кирби», и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно? Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом — моя крепость. Сочту нужным — сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника. И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не за*****сь.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» — сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать: — Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом! Пробурчав что-то похожее на «Лучше б это был Петя с большим **ем», я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.

Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я совсм не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа. Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом «за», переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: «Быть или не быть?», «Пылесосить — не пылесосить?», «Звонить — не звонить?».

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок. Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды «Доллар» *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду — тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался — тот мой первый муж* и громко скандировал: «Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!» — Здравствуйте — сказала я. — Здравствуйте! Я — Айбек! Фирма Кирби! — отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее. Повисла благостная пауза. — До свидания! — сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь. Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать: — Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и! Вот это завывание «Кирби-и-и-и!» удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи. Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает. Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла. А ещё меня зомбировал его вой. И я его впустила. Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился: — Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос. — Нет — отрезала я. — Плохо — огорчился Айбек. — У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз — поездка в Дубай. Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил: — А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже! Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! «Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та..» А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала: — Пылесось! Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился: — А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос? Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: «Припух, Сеня?» Айбек понял, что сейчас его пошлют н**уй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился: — Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! — И потрусил дальше, на кухню. На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив: — Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду. Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизу. Не знаю, есть ли на карте мира такой город… Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал: — Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом? — Нет — снова ответила я. И пояснила: — Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть! Я уже негодовала, если кто не понял вдруг. Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил: — Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? На языке вертелся ответ: «Иди ты н**уй!!!!!», но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила: — Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже! Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил: — А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит… Бля… Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям — клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать? Тут я уже взвыла: — Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!! Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил: — А сколько у вас щас денег есть в данный момент? Ой, бли-и-ин… Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая. Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала: — *ля! ты уйдёшь отсюда или нет, *удило?????? Вы думаете, он испугался или обиделся? *уй! Он снова достал калькулятор… Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он — готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона. Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме. Это была предыстория. А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла: — Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя в**бу туда без вазелина! Какого *уя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг — звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: «Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!» Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой по***тины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна? Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос — он никогда слов на ветер не бросает… Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон?????? Писец жопе. Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил: — Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать *уй. Потому что иначе я тебя убью. А я знаю, что Паша н**уя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника. Влипла, *ля… А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!

      Бля, это что вам тут? лирик.сру??? убрали нахуй свой высер художественный...
      Мотя, блджад, Сосискина, блджад.

Не гони,Мотина история доставляет больше всего в данной теме.

Крысиз и Кирби. Лютые времена

Наш Девиз 2009 года — It’s time to shine!

Памятка работнику компании на период финансового кризиса организации Performance Group

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

Дааа. Такие дела.

Что за тупое петросянство? Офисный планктон пусть засунет свой высер себе в жопу. Не доставляет и к сабжу отношения не имеет.

Ударим матаном по бездорожью и разгильдяйству

Слегка попорчу себе credibility и често признаюсь, что являюсь владельцем Кирби — но я таки не идиот и, разумеется, купил слегка поюзанный на ebay, а не у официальных представителей, МПХ им во все отверстия за такие наценки, мне же в аккурат те самые 25к рублей вышло.

Однако, купил я его после продолжительного ресерча на тему «лучший пылесос для уборки шерсти братьев наших меньших». Ну так вот, ни один пылесос портативный (сиречь, не встраиваемый, который уместить в обычную квартиру как минимум затруднительно, и цена.. мда), с Кирби в этом не сравниться. Точка. (По крайней мере, я таких не знаю).

Вообще же сия статья содержит рекордное количество ХУИТЫ, написанное гордым небыдлом, не знакомых с физикой и прочим матаном.

Хуита номер один:

Муссирование слухов о том, что раз у кирби маломощный мотор (вообще-то максимальная мощность заявленная мощность, написанная на прямо на корпусе снизу — 7А * 120V — 840В, не то, чтобы уж совсем хило).

Да, он где-то в два раза меньше средней (также максимально заявленной) мощности мотора среднего пылесоса, но мы-то знаем, что дело не в размере МПХ, а в умении им пользоваться (то есть главное — это мощность всасывания на конце щетки).

Думаю, не будет сюрпризом узнать, что средняя мощность всасывания обычного пылесоса — около 300 аэроватт (причем это именно хороший, годный пылесос — бывают и похуже). При этом эта мощность измеряется (разумеется, ибо это самые длинные попугаи, хе-хе) непосредственно у мотора, а не на конце щетки.

Более того, эта мощность развивается только в течении максимум пары уборок — затем мешок забивается пылью и начинает быстро падать. (А у циклонов другая проблема — хотя их мощность не падает с заполнением емкости для пыли, сам циклон жрет мощность как голодных хряк — погуглите, коли мне не верите)

Так как у Кирби мешок неебических объемов, то наполовину (то есть когда он начнет реально влиять на мощность всасывания, и рекомендуется к замене) он забьется только через полгода. Это НЕ реклама — проверено лично мной, и это при том, что собака и кошка (две главных причины покупки Кирби) генерируют шерсть со скоростью стада овец, аццкие сцуканахты. При этом 6 мешков с фильтрацией HEPA 11 стоят 20$ (а если заказать их у продавца из-за бугра вместе с кирби, то доставка будет бесплатная). Итого их хватит на 3 года — имхо, дешево и сердито…

Но я отвлекся. Ну так вот, эмпирически, Кирби сосет весьма и весьма некисло — уж точно не хуже, чем мой циклон пр-ва Samsung, а убирается гораздо лучше из-за турбощетки (но об этом чуть ниже). Самолично можно убедиться в этом можно тут:

http://www.youtube.com/watch?v=tuzrchcmALo

В режиме «на выдув» он выдает струю воздуха тугую, как резиновая палка (гусары, молчать!). Оочень хорошо компы от пыли прочищать, желательно правда на улице (вариант — поставив на подоконнике) — ибо пыли поднимаются неиллюзорные тучи.

Однако, сабж: вооружимся формулой и посчитаем аэроватты кирбофоса на основе данных, взятых отседова:

http://builtinvacuum.com/education/definitions.html

http://www.kirbyservice.ru/kirby-technical-info

(По крайней мере, при условии что скорость и мощность всасывания на странице нумер два не завышено, но есть и другие источники, которые показывают такие же цифры, так что я склонен им верить, кроме того, это легко проверить — а несоответствие заявленных данных грозит кирбистам неиллюзорными анальными карами).

AIR WATTS: «Cleanability Rating» CFM x VACUUM (Water Lift) / 8.5

Переводим метрические единицы в амерканские (ибо найти формулу для метрических единиц мне влом):

метры в кубические футы: 3,1/0,0283168466 (коэф. взят из гугля) — 109 CFM. миллиметры водяного столба в дюймы водяного столба: 660 / 25,4 = 26 дюймов водяного столба

Подставляем:

109 * 26 / 8,5 = 333 эйрватта.

У обычных пылесосов, как я сказал, где-то 300 (по крайней мере, столько было когда я выбирал себе пылесос — может с тех пор техника скакнула вперед, хз).

Откуда взялось указанное там потребление в 120 ватта — совершенно не понятно, так как хотя указанные цифры по скорости и мощности потока коррелируют с цифрами из других источников (http://www.greatvacs.com/best%20model%20of%20kirby.shtml), про 120 ватт там нигде не сказано и скорее всего является глюком говноверстальщиков/говнопереводчиков русского сайта… или, возможно, 120 ватт жрет турбощетка. Жрать 120 ватт при 333 айрваттах он не может физически — ибо это превращает его в вечный двигаетель.

Да, кирби не является абсолютным чемпионом по отсасыванию (эта пальма принадлежит встраиваемым сосопылам, там хоть те килоаэйватт — ибо весят они не 10, а 30 и больше кг), но ХИЛЫМ он вовсе не является, сосните хуйца, невежественное небыдло.

З. Ы. Цифры верны для модели Ultimate G, кстати у меня как раз такая. Sentria будет помощнее — правда, не очень намного — 372 эйрватт.

Но если вы увидите кирбофосников, толкающих что Кирби развивает 1200 айрватт — такайте их носом в эти формулы и посылайте в пешее эротическое. При потреблении в ~800 ватт он на это не способен физически.

Хуита номер два

Турбощетка за 3000 рублей, которая превращает любой пылесос в аналог Кирби. Хуита 2.1: Турбощетка работающая на потоке воздуха. Риальне работает только со встраиваемыми пылесосами с мощность всасывания от 500+ эйрватт, ибо они могут позволить себе потерять несколько сотен эйрватт мощности на раскручивание щетки и продолжать при этом еще что-то всасывать. На них быстро накручиваться длинные волосы, они забиваться пылью — и наступает FAIL. Очистка их — процесс весьма неаппетитный.

Опять таки, проверено на собственном опыте, причем на двух турбощетках, при этом вторая позиционировалась как одна из лучших в былинном треде на форуме хобота.

Хуита 2.2:

Турбощетка электрическая.

Докупить ее к вашему быдлопылесосу хрен удасться, ибо как вы себе ибо представляете, а? Если найдете — киньте ссылку, плиз — поржу.

Mielle же например, канистры с годной щеткой с электроприводом стоят под тыщу бачей — то есть даже дороже, чем обойдется вам кирби с ебея.

Пруфлинк: http://www.amazon.com/Miele-S5280-Callisto-Canister-Cleaner/dp/B000HBAHNW/ref=cm_cr_pr_product_top

При этом щетка Кирби НИКОГДА не забивается и волосы на нее не наматываются. И то, что она именно выбивает, а не выскребает ковер — истинная правда. Кирби присасывает к себе пылесос с расстояния где-то в полсантиметра (там регулятор есть), приподнимая его над полом — после чего ворсинки щетки бьют по ковру, поднимая пыль которую хрен вы другим способом достанете).

Хз как у Миелле, но подозреваю, что это слегка не так. Более того, если она таки забъеться и заклинит — то сгорят к хуям. Возможно, там стоят предохранители и иже с ним, но это напрягает.

Хуита нумер три Или неебичекое преимущество пылесосов с аквафильтром. На самом деле, преимущества у них ровно два (по сравнению с циклонами):

а. Позволяет засасывать воду. Насколько сия фича вам нужна, решайте вам. Мне нах не сдалась.

б. Емкость нужно выливать, а не вытряхивать с матами на разлетающиюся пыль (впрочем, никто запрещает не сперва налить воды в емкость циклонного пылесоса и вылить в туалет а-ля аквафильтр, но потом его надо просушивать, что ломает).

Вот, собственно, и все. Мелкодисперсную пыль он фильтрует никак, ибо она спокойно пролетает через аквафильтр в пузырьках воздуха, и на выходе стоит та же HEPA, которую надо периодически менять за неиллюзорное бабло. (В результате в экспуатации такой пылесос «без расходников» стоит ненулевое количество бабла, так как сменный HEPA стоит ~30$ — на Karcher, по крайней мере)

TL;DR

Kirby хороший, годный пылесос, сполна стоящий своих денег… при условии:

Вы покупаете его за ~25к за бугром (правда, не забудьте конвертер 220->120, либо доплачиваете еще баксов 300 за перемотку двигателя).

У вас есть волосатые домашние животные и как минимум пара ковров. (Ибо аллергия на шерсть вполне может развиться со временем, после чего либо вы выгоняете своих любимцев нах, либо терпите неиллюзорные муки и теряете здоровье)

Его свистелки и перделки тоже могут пригодиться — я «суперщеткой из натурального волоса» регулярно пыль с мебели и стола убираю, в обратном режиме продуваю комп.

Клещи, конечно, в основном фигня — но пропылесосить мягкую мебель тоже иногда (как уже заметили) пользительно.

А то, что сей хороший агрегат толкается с многократный наценкой сектой продавцов, которые прекрасно умеют промывать мозк быдлу (неудивительно, ибо они постоянно тренируются друг на друге) — проблема не пылесоса, а неумения отделять мух от котлет.

Реквестирую правку, ибо мне учить викиязык влом… или может потом сам добавлю пару ласковых.

• ХАХА: «Реквестирую правку, ибо мне учить викиязык влом». Да-да, мы тут разговариваем на экзотическом еврейском диалекте ВИКИЯЗЫКА и реквестируем друг другу правки). И ещё ты лошара, раз повёлся на Кирби, не позорься. --Romahooi

Согласен, реквестировать бесполезно… только троллота и школьнеги кругом. Займусь на досуге.

А это ты сейчас плашки на статью вешал?

А это ты сейчас мое добавление удалил, о великий объект поклонения долбославов? Быдлошколота, ЧТД. Ты, наверно, просто не понял половины слов.

С тобой, ничтожным, я войной правок заниматься не собираюсь, но я надеялся хотя бы на лулзы — не говоря уже об аргументированной дискуссии. Но FAIL. Судя по всему, товарищ поциент, у вас в мозгу засел шаблон — «раз что-то стоит бешенных бабок и это толкают хитрые дельцы — то это однозначное говно, которое не стоит и копейки». Абсолютно такой же шаблон, как «… — то это мегакруто и это надо купить за любые бабки», только с другим знаком. Мозк также не участвует в процессе по причине атрофированности. То, что в некоторых случаях это вполне годным и стоить Н-ных (пусть много меньших, чем за которые их толкают) денег — в пораженную ФГМ голову явно прийти не может. А жаль, я думал что на Лурке обитают не только тупые любителе дешевых лулзов. Ну, ошибся, бывает.

Я знал много Кирбистов (на всякий случай — это я написал раздел «Секта»), и хоть с самим «Аппаратом» не знаком, ни на что позитивное при упоминании Сабжа с моей стороны можешь не рассчитывать. С хуя это ты прям просто так заморочился, надыбал «по дешёвке» эту поебень, провёл всесторонний анализ, а теперь тут накатал рекламную простынку (которую я не читал)? А вот с какого хуя: Ты зомби и продавец Кирби. Либо лох. В любом случае ПОШЁЛ НАХУЙ ОТСЮДА КИРБИСТ ЁБАНЫЙ --Romahooi

Конечно не читал. Безграмотная школота такая безграмотная. Что характерно, если бы ты таки ПРОЧИТАЛ, то заметил бы, что я не отрицаю, что Кирбисты — это форменная секта, хотя знаком с ними не особо — Кирбиста я пригласил специально один раз, чтобы проверить свои теории, убедился что действительно хорошо убирающий шерсть агрегат — и отравил несолоно хлебавши. Но наслышан. Если бы я был Кирбистом — стал бы я продавцов на Ebay рекламировать? Или мне принадлежат все магазины в Ebay?! Тогда мне бы точно Кирби нахрен не сдался — за пару килобаксов я бы в своем шикарном особняке поставил бы встроенный пылесос с мощностью всоса раза в три мощнее чем у Кирби или любого другого пылесоса, провел бы в комнаты «розетки» куда втыкается переносной (легкий и ненапряжный) шланг и вуаля — тут тебе и 100% фильтрация, у офигительная моща, и относительная бесшумность (ибо бандура на полцентнера будет стоять где-нить в подвале и пусть себе воет хоть как взлетающий Боинг). Но так как ТЫ есть зомби, который уверен, что Кирби есть воплощение Диавола — разумеется ты слушать не будешь. Тут, конечно, не википедия, и нейтральная точка зрения не приветствуется — но встретить тут такого сказочного долбоеба я не ожидал.

Да похую на твой ебей, ты потом быдлу на демонстрации скажешь, что купил на ебее бу рухлядь за 25 тысяч, а вам, вот, нате, из коробочки за сто, да и быдло не полезет на него никогда, это вообще похуй, самое главное, что ты тут товар свой рекламируешь, педрило. Да и в принципе, пацан, живущий пылесосами — не пацан, хуило ты. Пошел еще раз нахуй, задрот пылесосный, не верю я тебе, костюмчик твой не бриони, а большевичка, хоть и блестит. Пиздишь ты, гандон, насквозь тебя чувствую, не друг ты, а продавец Кирби, хуй тебе. --Romahooi

Какой эпический высер потока сознания. Это мозг из ушей потек? Неудивительно, что он такой жидкий, коричневый и вонючий… ибо даже идиота куску понятно, что прежде чем что-то купить — сперва имеет смысл изучить все альтернативы, и выбирать по соотношению цена/качество. А ты заткнул уши (ну, это хоть понятно — последние миллиграммы говномозга вытекают!) и повторяешь как мантру «не верю тебе, поганый Кирбист»! Ты случаем сам в какой другой секте не состоишь? Очень уж симптоматично. Например, такой же секте продавцов Rainbow? То-то про него тут высеры частые идут, как он круче Кирби, хотя статья вовсе не про него. В принципе, тоже достойный аппарат, только дороже Кирби — и гемора с ним больше гораздо, а функция «увлажнения воздуха» мне нах не сдалась. Но что я тебе говорю — для тебя любой, кто шевелит извилинами мозга, а не прямой кишки — задрот по определению. Тоже мне, школобыдло с претенизями на небыдло.

Да отъебись ты от меня, хуило пылесосное

Уж слишком агрессия твоя холодна и расчетлива, конкурентов уже вычисляешь, нос по ветру держишь, не с проста это все, есть тебе, казачок, бояться чего, ох есть. Да и откуда мужчине свойственно пылесосами интересоваться, на что Джа женщину изобрел? Зачем ты пылесосишь? У кого? Наверняка ведь звонишь назойливо, потом приезжаешь и пылесосишь, пылесосишь… От того во всех нюансах и разбираешься, правда думаешь всего лишь, что разбираешься, а на деле мозги тебе промыли, бедняга. --Romahooi

And ran he did.

/срач

ЧОЧО? -Romahooi

Чо-чо, ты жидко обосрался и запросил пощады. Ареведерчи, опущенец с запущенным ФГМ. Больше я тебя не трону — противно.

Рома, ТЫ ХУЙ!!

Спорное утверждение. Это ты уходишь от ответа и говоришь мне вас жаль, дешевый ход. Ладно, хуй с тобой, иди дальше, впаривай пылесосы. Может мне ковер бесплатно пропылесосишь? Вдруг мне понравится и я куплю, а? :) --Romahooi

Ромахуй, ты ведь и действительно какой-то упоротый. Точнее, школота. Какбе другой упоротый тоже на школиё похож. 8Б негодуэ? Алсо, кирбист и правда похож на кирбист. Сосните хуйца, быдлы. Оба.

Кирбист просто пытается думать, Ромахуй его оччень толсто троллит (странно что кирбист этого не замечает).

Хорошо, если Ромахуй и правда троллит, потому что нельзя быть таким идиотом всерьёз. :) «Да и откуда мужчине свойственно пылесосами интересоваться» — пиздец перл, значит мужик должен быть могуч, вонюч и волосат? :) А ничего, что испокон веков среди тех же военных не меньше чем мужественность поощряется аккуратность и содержание в чистоте себя, своего мундира и оружия. ЗЫ: Чур не клеймить кирбистом, кирби — зло. :)

Мне, в общем-то, плевать почем собеседник РомыХуевича купил этот кирбон — сам факт приобретения приближает этого человека к миру Лохов. Несмотря ни на какие достоинства/недостатки сабжа, не советую даже пытаться оправдаться перед анонимусом/друзьями/родственниками — диагноз: ЛОХ.

Спасибо за статью

Каждый раз думая что лурк под напором школоты скатился в сраное говно, натыкаюсь на хорошие статьи вроде этой. Спасибо авторам.

Грех на душу

А я, каюсь, сломал жизнь одной из демонстраторш…. Дело было так — жена по недоумению (о, женщины!) впустила эту парочку в дом, пока я был в душе, и они успели пожевать ей моцк не более 10 минут. Я, выйдя из душа, и пребывая по этому поводу в благодушном настроении (хех, почти каламбур!), решил не выпихивать их в шею сразу, а устроить маленький спектакль Театра Сатиры (был выходной, и делать было нечего). Короче, после того, как они справно пропылесосили мой старенький диван (с предъявлением надлежащего количества бывших белоснежными салфеток), я развёл девушку — демонстратора на «слабо», заявив, что их хвалённый Кирби — не сдюжит по всасывающей силе с моим новеньким Электролюксом… Девушка (от большого ума, видимо!) — повелась. Второй «коммивояжёр» явно калмыцкой внешности на протяжении всего спектакля только молча внимал и улыбался, видимо — стажёр. С большой помпой мною были выставлены две гайки на 18 (грамм по 100), одну из которых молодчага Электролюкс справно и с дивным грохотом всосал в своё нутро (благо, оно с мешком традиционным!), и продолжал победно гудеть. Бедолага Кирби — не сдюжил с первого раза… И со второго… После кучи оправданий, что в Кирби самое главное не сила всасывания, а чистота выплёвываемого воздуха, была предпринята третья, роковая, попытка всосать гайку принудительно прижимая насадку к полу. Процесс — пошёл. И пошёл так, что даже я не ожидал столь разрушительных последствий! Гайка стремительно взвилась в вихревое нутро Кирби, и с диким хрустом ломающегося аллюминия и пластика — начисто уничтожила благородные внутренности… Агрегат, взвыв напоследок, замолчал на веки вечные… Ещё 5 минут манипуляций дрожащих рук девочки, понятно, ни к чему позитивному не привели… Кирби не включался, а внутри него, мерзко хрустя, прекатывались покалеченные внутренности… Со слезами на глазах горе-коммивояжёр удалилась… Звонков от Кирби мне с тех пор не было ни разу, третий год уже… Подозреваю, что я (О, счастье!) попал в какой-то их «чёрный список». Но совесть — гложет. Я знаю, что Кирби на Американском рынке стоит 700 баксов, но с неё-то взыщут российско-лохотронную сумму! Эххх… А ты — не пытайся впаривать технарям устройства по 10-кратной стоимости, не имея ни малейшего представления о его конструкции!

LOL, rly, bro' :)

Быть может наоборот спас демонстраторше жизнь от пожизненного кирбийного рабства.

Вам повезло. Это могли быть мошенники. Пока один забалтывал жену, другой мог пошарить по квартире.

Афтар врун и мудаг, представители кирби не пылесосят в мешок, так как фильтров у них нет, они пылесосят в демо тряпки. Сам попал в эту шарагу, проходил 2 дня и съебал.

Вопгос

А на Украине сие чудо продается? Хочу заманить сектанта пожирнее себе в берлогу и вдоволь поиздеваться.

Изнасиловать?

Салом нашпиговать.

я согласен, я сектант и сало люблю (кирби не предлагать)

замути какую нить фишку со скачащим напряжением, чтобы этот кирби сгорел нахуй

Способ борьбы с кирбирасами

Перед его приходом под ковер на полу горсть муки/соли или еще чего подобного, а когда пропылесосит — показать ему эту кучку. (с) не мое, пруф искать лень. Не испытывал, пока так отлаиваюсь.

30 — ник прожил и ни когда пылесосами не заморачивался! Всё что автор написал про повадки этих сектантов — один в один. Пару дней назад тёлка звонила мозг дробила, время назначала — долго звонила, я и повёлся — типа х*й с вами приезжайте. Короче сегодня один в один клон припёрся ко мне — только он хотел в Барселону. Аппарат в целом не х***й, только цена ему 10 — 15 к.руб. На всю хренья не повёлся, только вот телефонов много написал этому хрену в розовой рубашечке. Что теперь с ним делать? Ведь кентов за*****т. Предложил ему 3 тыс. чтобы отсосасл из всех ковров и матрасов он отказался, пятно от пепси наверное или ещё чего даже его средство жилетт не вымыло со второй попытки. Жалко стало мальчика, 1 месяц работает а так уже изуродован в мозгах — круче Amwei (у меня кент этой хренью страдал и я помню их сеансы зомбирования). Как блин теперь перед кентами быть?

Луркоморье — магазин по впариванию быдлотоваров!

Спрашивается, почему какому-то пылесосу посвящена целая статья? Не иначе, как ПЕАР.

Потому что этот пылесос порождает драму не только на лурке. Зайди на любой форум где про него заходит речь и посмотри на размер темы.

Про потерянных грузчегов

Ага, грузчики потерянные, такие потерянные грузчики. Знакомый грузчик Анонимуса зашибает 40 тыщ. в месяц + имеет возможность притыривать товар с работы, при этом ездит на расово-японской Хонде. Многие хотели бы быть такими потерянными. Некоторые таксисты тоже зашибают нехилый профит, главное знать как, и где. Вот алкаши и наркоманы — это да, беспезды потерянные. Какие-то у тебя неправильные знакомые грузчики, камрад.

P.S.

А фонарик пылесосу нужен: чтобы под кроватью пылесосить.

Купи себе фонарик на лоб, дешевле выйдет. И вообще, от пыли лучше мокрой тряпочки пока ничего не придумали.

Я думал в статье стёб про «массажер и фонарик». Но вчера ко мне приходили впаривальщики. В пылесосе реально есть массажер и фонарик.

Зомбоящик просвящает

Анонимус сообщает, что высрал тонну кирпичей, увидев рекламу кирби в своем зажопинске, известном своими чудными. Ждем нового витка драмы или зажопинский неосведомлённый анон просто наконец получил тонну говна от кирби из зомбоящика, как и аноны из дефольта?

Roomba555

Есьже китайский клон полоумного пылесоса, за 5 000руб, уже все вымрут а он будет шастать по помешению и сгребать пыл в кучки.

Работа

Анонимус(никогда не сталкивавшийся напрямую с МЛМ) сообщает: после того как разместил свои резюме на различных сайтах по поиску работы, ему позвонили от этих кирби и сообщили что получили письмо от него (хотя не посылал), и сцуко чуть не повелся на 35к рублей, еженедельные выплаты, слово «экспедитор-менеджер», "просто рассказать уже имеющимся клиентам об аппарате и т. д. напрягнув межушный нервный узел просек что работа заключается в том самом впаривании, анологичном впариванию духов на улицах. на непрекращающиеся звонки на телефон не отвечает, но ненависть от такой маленькой наебы бескрайна. подскажите где можно потроллить и всячески осложнить жизнь этим пидорасам? спасибо Лурку, лурк просвещает

Истории анонов

Вскоре после того, как мой московский знакомый попросил у меня разрешения дать им мой номер телефона, у меня раздался звонок. Милая девушка сообщила мне всё вышеперечисленное, я ответил, что жду их в гости и назвал свой адрес: Липецкая область, город Грязи и т. д. Несколько смущённая девушка на том конце провода моего сотового телефона, сказала, что это далековато, но они что-нибудь обязательно придумают. Больше я их не видел и не слышал.

А еще как вариант: однажды анонимусу позвонили и сказали абсолютно все тоже самое, после чего анон сказал, что «не вопрос, я живу в общежитии такого-то универа, приезжайте, ато у нас тараканы с клопами устраивают мортал комбат стенка на стенку за последние чистые 3 квадратных сантиметра, нам такой пылесос очень нужен!», после чего девушка сказала, что нужен кто-то «взрослый, старше хотя бы 23 лет», анон ответил, что позовет коменданта, она тетка хорошая, будет не против. Ответ был таков: «Очень хорошо, наш менеджер позвонит вам послезавтра.» Ну, итог какбе немного предсказуем.

Однажды на петербуржском радио случился лулз: в эфир Radio Record дозвонилась жизнерадостная пизда с поздравлениями в адрес своей подруги-коллеги, работающей в Кирби. Просто таки захлёбываясь начала рассказывать о своей секте, расхваливая её, что-то пизданула про «Бренд номер один в мире!» и пожелала своей подруге на день рождения продать аж целых два аппарата, видимо это и есть вершина счастья для упоротых кирбистов. Однако, буквально через несколько минут, в эфир пробился Капитан Очевидность, представившись «чемоданом с зеленой ручкой» и таки раскрыл суть компании кирби, назвав её полной хренью. Nuff said.

Кстати кирбистов можно замечтально троллить. Как вариант — по приходу в вашу квартиру позволить им все убрать, по щенячьи улыбаясь делать вид что ты уже созрел для покупки сего мегадевайса, но для окончательного шага тебе нужно, ну вот обязательно нужно попробовать как оно пылесосит в твоих руках, после чего отключить, поднести к окну якобы на свет, порассматривать с щенячьей улыбкой минуту — две и выбросить девайс в окно. После чего послать кирбистов нах %) Для своей безопасности было бы полезно чтоб под окнами никто не шарился, ибо сидеть за трупик совсем не хочется.

Rainbow

Ложь, пиздёж и провокация. Rainbow — дороговатый, но охуенно надёжный и качественный девайс, у меня проработал 16 лет без обслуживания. За это время купил только обычную щётку на замену сдохшей от еженедельной работы, электрощётки живы. Мощность демоническая, запаха нету, фильтров нету, затрат нету. Купил и юзай. ИМХО оно не стоит свои 50к, но 20-25 — стоит. И покупать его можно только в магазине, там гарантия и сервис есть. Хотя я и рекомендую тов. Анонимусу не заморачиваться и взять любой пылесос с водным фильтром штук за 10, Karcher например. Нифига не хуже. Алсо, в Rainbow встроена свистоперделка в виде ароматизатора воздуха. As is.

-->Подтверждаю, что пылесос необычайной надежности. Был куплен в далеком 95 году и до сих пор в строю, тогда они были коричневыми(такой). Новые выглядят более кошерно, а вообще тут . А что самое главное — отсутствие расходных материалов, заливай воду в резервуар и сливай, пока она в крану почти за бесплатно, мой пластиковую… штуковину и чисть щетку после 3-4 уборок. Еще есть хорошая насадка, делает очень много пены, можно почистить так ковер. А когда потоп или что-то такое, ему вообще нет равных. Девайс годный, но дорогой, хотя… учитывая сколько прослужил. Свестелки-перделки идут и в стандартном комплекте, но и без них можно использовать его по назначению! И не по назначению! Когда в Москве был смог, я ставил его молотить с чистой водой и в комнате было легче дышать, водичка обретала такой желтоватый окрас. (а сосед успел до полной жсмогом кондей воткнуть, а я — нет) Алсо, был впарен похожим методом, что и кирбисосы, только вот разочарования не последовало, он себя отбил с лихвой и так продолжает! Еще забыл, мне звонили из кирби, предлагали пропылесосить, родственники дальние одарили сурпризом, видать поняли, что надо сливать манагера. На что я девушке сообщил, что у меня Rainbow, и сразу услышал извинения за беспокойство — намекает, что кирбоотсосы рейнбову не конкурент. off: Фирст пост анд каммент он лурк (чую зря:))!

Инсунорм

в качестве показательного примера прибор Инсунорм. Начинается все с того, что обыватель видит в газете объявление об уникальном приборе, который чуть ли не вылечит его от сахарного диабета, причем без всяких лекарств. Конечно, лох загорается желанием его заиметь. Прибегает домой и звонит по указанному телефону с естественным желанием узнать цену этого уникального девайса. Тут стоит отметить, что прибор размером с пульт от телевизора, поэтому поциэнт ожидает услышать цену в районе 3-6 тыс. рублей. Да вот беда-то какая, ему отвечает секретарь и на вопрос о цене говорит, что сейчас все специалисты заняты, но ему обязательно позвонят в удобное время и ответят на все его вопросы. Специалист не заставляет себя долго ждать. К своей великой радости, лох узнает, что оказывается это государственный оздоровительный центр, и с ним разговаривает врач-диабетик с многолетним опытом работы по прибору (оздоровительный центр и врачи в реальности представляют из себя небольшой офис в бизнес-центре, где обученные за два дня с помощью 5-страничных шаблонов-материалов мошенники, алкаши и прочий сброд сидят у телефонов и лечат поциэнтов). Но у лоха по-прежнему на первом месте остается вопрос о цене. И тут вот незадача — оказывается приборов много и цены-то разные. Поэтому нужно собрать информацию о состоянии здоровья поциента, чтоб подобрать нужный. И представьте себе, в 99 из 100 случаев, лох послушно отвечает на все вопросы о своем здоровье! даже про моче-половую систему и половую жизнь рассказывает. И нахрена им нужно право на конфиденциальность информации о болезнях, спрашивается?! «Врач» выражает искреннее сочувствие, постепенно завоевывая доверие лоха. После опроса мошенник «передает данные на обработку», имея на руках всю поднаготную лоха. Наступает время рассказать о приборе. Как оказывается, диабет страшен не столь диагнозом, сколько возможными последствиями, с которыми во-первых успешно борется прибор (это все в красках расписывается) и которые во-вторых у него уже либо есть либо проявляются (о своих болезнях-то лох сам и рассказал в мельчайших подробностях) На этом этапе поциэнт уже уверен в том, что прибор обязательно ему поможет, да так, что он будет бегать, прыгать и радоваться жизни, а вот без прибора лох не проживет и месяца. Да еще к нему на три месяца приписывается опытнейший врач (мошенник), с которым он будет каждый день созваниваться и докладывать о процессе лечения и получать рекомендации. Да плюс прибор основан на уникальнейших технологиях и явлениях, типа «токов редекса» (настолько уникальных, что про них не только в википедии, а и вообще в интренетах инфу не найти) И тут наступает самый эпичный этап. Наконец-то приходят результаты :) Лоху надо записать модификацию прибора (три буквы и две цифры, которые врачу только что пришли в голову) и наконец-то цену! цена составляет 40 000 рублей! (при реальной стоимости в Китае 3 000) Поциэнт впадает в ступор. Да охуевает он, в общем! Но в сказку он уже поверил и терять ее он очень не хочет. Да и мошенник прекрасно понимает, что сейчас для него самый сложный этап. Если запугивание ампутацией, смертью, параличом и прочими интересными вещами (не забываем, что у мошенника есть полная инфа о болезнях лоха, ее он в этот момент активно применяет) не производит полного эффекта, то переход на следующую стадию. Врач конечно же за время общения с лохом очень проникся его ситуаций и просто до слез как хочет ему помочь, поставив его к себе на курс. Цену конечно же устанавливает не он, организация государственная, но по этой же причине он очень-очень постарается и попробует выбить для лоха льготу. Как вы наверно догадались у него это получается, но стоило ему это неимоверных усилий, да плюс льгот очень мало и вот-вот заберут и эту. Остается заплатить всего 30 тысяч. Лох этому несказанно рад и зачастую разводится уже на этом этапе. Но если и такой суммы ему никак не собрать и уговоры взять кредит, одолжить у друзей ну никак не срабатывают (я забыл сказать, что основная часть поциэнтов — пенсионеры), мошенник обливаясь слезами говорит лоху, что он далеко не последний человек в центре, поэтому в виде редчайшего исключения он возьмет на себя огромный труд выдать прибор за половину его стоимости, вторую же половину по окончанию курса он постарается всеми силами списать, сославшись перед начальством на неэффективность в данной ситуации курса по прибору. Ну тут уж лох совсем ошалевает от такого подарка судьбы и обещает к моменту прихода прибора по почте (неделя) достать деньги для оплаты. Мошеннику очень важно не упустить поциента. Закрыть все его отговорки типа я подумаю и перезвоню (когда ж думать, вы ж помираете!!!), я схожу к врачу посоветоваться (какой врач!! он уже вас вон сколько лечит и только хуже!!!) Договориться надо именно сейчас, потом лох опомнится. На трехмесячный курс как вы наверно догадались, берут не по доброте душевной. И формирование доверия к «центру» тут тоже играет не первую роль. Дело в том, что прибор конечно же во всем обещанном не поможет. Он в чем-то поможет, чуть-чуть. Но в основном нет. Конечно же, врач лоху говорит, что такая ситуация первый раз, у него столько поциентов и всем помогало, тут дело в редкой форме заболевания, и ему срочно нужно воспользоваться дополнительным курсом, который врач очень постарается найти через центр. Сам не верит, но очень надеется, что найдет. Стоит учесть, что за три месяца мошенник-врач для лоха стал как родной. Несмотря на стоимость курса в два раза большую прибора, обобранный до нитки лох ведется! Даже для мошенника иногда секрет, откуда лох взял деньги, но покупает курс! Для этого перед поциентом по телефону устраивается несколько дополнительных театральных представлений с привлечением других таких же мошенников, нет смысла об этом тут рассказывать. Если после прочтения этой статейки Вы негодуете и жаждете справедливости то именно Вы, дорогой луркоеб, можете ухудшить благосостояние этих плохих дядь и теть, и заодно интересно провести время. Одна консультация длится не меньше часа, а если постараться — то и полтора. его можно у них отнять, тем самым сократив общий доход. Гугл вам в помощь получить их и других подобных центров телефон. только симку разовую надо иметь. иначе потом замучаетесь. от вас ведь не отстанут..)

Добавьте видео)

Нарезал годное видео. Добавьте кто-нибудь в статью. Ааааааааа-ха-ха.. Жесть!!!

Ссылко: http://www.youtube.com/watch?v=CTr4qqb6tvQ

Добавил.

Еще ссылка занятная — целеноправлено вызывают кирбиста ради лулзов http://www.youtube.com/watch?v=6Ls-nvDmVxs

этот видос — хуета. если они заранее готовились — то уныло вдвойне, так как можно было бы развести пожещще, а не просто кривляться за спиной сектантакирбиста. вобщем троллить у них получилось чуть более чем никак, особенно это проявилось в ответах на анкету вконце.

Проверенный способ борьбы

Продавец грубо посылается нахуй и поливается матом отдуши. после 5 дней звонков излил все, что о них думаю. Больше не звонили. Даже до конца все выслушали.

Бумажка о правильной речи

Уходя домой на дороге наткнулся на странный документ, в котором разжевано, как правильно подбирать слова, а под текстом знакомое буквосочетание.Фотография документа будет позже, если нужна вообще. —H&K G11