Парашют

Осторожно! Срач в примечаниях! Примечания к данной статье противоречат ей самой, поскольку кто-то использовал их в полемических целях. Необходимо либо исправить статью в соответствии с примечаниями, либо удалить их нахуй.

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — быдлопарашютист, и только что приземлились прямо на заботливо подставленный кол.

ХУИТА

Парашютные единоборства.

Парашют — устройство для того, чтобы пиздануться с высоты нескольких километров, отряхнуться и пойти дальше.

Скайдайверы, такие голые.

По идее

Первые упоминания о парашюте восходят к Китаю. Впрочем, никто не обратил на это внимания. После этого Леонардо Да Винчи начал чертить первые прототипы парашюта, который представлялся как треугольный купол и ручки для висящего снизу чувака. Однако, из-за невостребованности, и этот чертеж был благополучно выпилен. Но вот, братье Монгольфье придумали монголфьеры, почти сразу придумали [1]. Тогда началась эпоха аэронавтов. И вот тогда то(!) уже люди задумались, что йобнутся с высоты n метров как то не прикольно. Неизвестно, каким точно образом был изобретен первый парашют, но точно известно, что на одной из ярмарок, ставший уже эталоном "гвоздя программы" взлет счастливчегов на привязном аэростате, дополнился прыжком "безумца", который обещал, по крайней мере выжить. И он использовал первый прототип парашюта собственно. Однако он был очень не удобен, и на собранные деньги начали выпускать парашюты с дыркой посередине, что заметно увеличивало качество спуска, нет, ну правда! Однако вплоть до второй мировой войны, парашюты не получили нормального употребления, т.к. офицеры на падающем аэростате считали, что больше шансов выжить на медленно падающем аэростате, чем сигануть за борт. Но на самолете-хуй!

На самом деле

Жизнь парашютиста коротка, но ярка!!!!1

Если с парашютом прыгнет быдло, это еще полбеды. Оно просто начинает доказывать всем знакомым, какое оно крутое.

Гораздо хуже — с небыдлом. Каждый его представитель, пнутый под зад из люка суровым инструктором, начинает воображать себя неебическим пассионарием и героем . Зачастую его откровенно задротский вид и манеры лютейше доставляют в сочетании с этим. По достижении 50-100 прыгов, когда уже надоел всем своими проповедями, начинает придумывать истории, как не раскрылся основной купол, и прочие страшилки. В крайней степени поражения головного мозга покупают себе парашют, учатся его сами складыватьукладывать и записываются на полчасика-часик в аэротрубу.

Вычисляются парашютозадроты довольно легко по употреблению слова «крайний» (вместо «последний») где ни попадя. Также характерным признаком парашютного задрота являются ломаные ноги-руки, часто ведущие к выпизживанию с теплого планктонного места — нахуй кому нужна такая планктонина, которая пару месяцев будет новые копыта отращивать. Тем не менее, многим поциентам даже весьма неприятные переломы (костей таза и тп. Особо везучие ломают и позвоночник, но это уже обычно навсегда) не помогают осознать Реальность, и они лезут опять.

Женский вариант

Девушки-парашютистки, как ни странно, в основной массе производят не отталкивающее, а приятное впечатление. Связано это с тем, что у женского пола навязчивая склонность к демонстрации своей смелости и крутизны обычно интригует и привлекает (в то время как у мужского — смешит и вызывает стойкую ассоциацию с задротством). А еще обтягивающие фрифлайные комбезики же!111 Няяяя ^_^

Впрочем, Капитан Псих-Аналитик замечает, что в данном случае работает очень специфический психологический механизм — каждая такая «боевая подруга», активно тусующаяся в компании буйных фаллометристов, а не играющая традиционную женскую гендерную роль ККК, (подсознательно) рассматривается как потенциальный объект для еппли, ибо ОНА ДАСТ!!! — как же не дать, если такая активная, нахрен же еще ей это все надо кроме как ебаря найти? Механизм примерно такой же, как и повышение (быдло)привлекательности стерв, некоторых лесбиянок или просто курящих блядей.

К.О., в свою очередь, кагбе намекаэ, что ебарь парашютистке необходим для лулзов чтобы невозбранно возить ее на еродром и вообще содержать.

Алсо, мой маленький мохнатый друг, никогда, повторяю для слоупоков, НИКОГДА не связывай свою жизнь с парашютистками. Они годны для феерической ебли, но не более может попасться бревно, спокойно обходящееся без секаса месяцами, даже не шликая на Уэсли Снайпса из «Зоны Высадки» (б-гомерзкий перевод слова Dropzone). Заимев дома парашютистку, ты рискуешь превратить свою уютненькую квартирку в хрущебе, с ковром и сраной кошкой, в адов сральник, ибо времени на домашний очаг у самок скайдайвера нет чуть менее, чем совсем. Также приготовься влачить существование нищеброда, так как всю свою планктонью зряплату ты будешь спускать на дорогие развлечения подруги-экстремальщицы, а развлечений у нее и кроме парашютов OVER 9000.

Перворазник

Я нихуя не понял! В этой статье слишком много мусора, что затрудняет её понимание. Данный текст необходимо очистить либо вообще снести нахуй.

Сферические перворазники.

Вам всем пиздец!!!11.

Перворазником называется человек, прыгающий с парашютом первый раз. Как правило, это — пугливый юный хикки, который развел родителей на деньги под предлогом «на блэкджек и шлюх», а сам вместо этого поперся на аэродром. Над перворазниками особенно любят измываться инструкторы и бывалые парашютисты, рассказывая страшные истории и упражняясь на них в своем остроумии (иногда отвлекаясь от темы инструктажа, рассказывая как делать НЕ надо и что получишь на земле ЗА это, что нередко еще больше путает и забивает напряженный взъерошенный мозг первораза). Алсо, очень доставляет обычная надпись в допотопном самолетике Ан-2: «Боишься — сиди дома!», «Воздух не портить!» over 9000 других . Перворазника в пепелаце отличить от остальных ненормальных очень легко. Ему все интересно, постоянно крутит своей головой, старается все посмотреть и запомнить, настроение приподнятое, но это до взлета. Как тока пепелац набирает первые метров 20 высоты, до бедняги начинает доходить ужыс происходящего, что все это не в понарошку, и на карусели в парке слабо похоже. Перворазник начинает срать кирпичами, внешними признаками является абсолютно серьезное, бледное непроницаемое лицо, и некая скованность в движениях. Как только пепелац выходитложится на курс бомбометания, перворазников подымают в проход, и открывают дверьлюк. В эти моменты заметно инстинктивное желание бедолаги плюхнуться обратно, но ласковые руки инструктора поддерживают перворазника. На таких же ватных ногах наш герой и вываливается за борт (предварительно получив стартовый пендаль от инструктора). После чего дико охуевает, понимает, что парашют раскрылся, экстерминатус ему не грозит, и начинает давить лулзы не хуже летунов космических.

Бейсджампинг

Jesus saves.

Бейсджампинг (BASE jumping) — прыжки с парашютом с наземных объектов. Бэйсер — нищеброд, не способный купить себе место во взлете и поэтому вынужденный прыгать с заброшенной радиовышки под Костромой опытный парашютист которого более не вставляют прыжки с летательных аппаратов и поэтому он прыгает с наземных объектов, таких как небоскребы, мосты, скалы, антенны. Смотрит на остальных парашютистов как на говно. Для прыжков использует специальный парашют особенностью которого является быстрое и жесткое раскрытие. Запаску не использует, так как в случае отказа основного купола, времени на открытие запаски один хуй не хватит. Прыжки с большинства объектов, как правило, запрещены законом, поэтому кроме задачи удачно приземлиться и не поломать себе какие-нибудь части тела, существует также задача быстро собрать парашют и съебаться. Иначе: штраф, экскурсия в отделение и (возможно) конфискация парашюта. Also, бейсджампинг один из самых эффектных и зрелищных способов стать героем.

Техника молодежи

• Ивановская легкая промышленность решает это на «ура». Сумрачным гением ивановских конструкторов было создано много парашютов, но один специально для перворазников раньше он назывался (ВНИМАНИЕ!) Школьник, ныне Юнеор, так то. Смысл этого фойла в том что это обычный десантный парашют (тот самый с которым прыгает ВДВ, а потом второго августа, ну вы в курсе) подогнан под 95 %. На фото сферических прыгонов надеты как раз сферические (это так) «Школьник» (ДУб в простонародье), отличительная особенность нет кольца на нагрудной лямке. Парашют в этом случае раскрывает пепелац! Да. Прыгун привязан к летучему средству и за ету веревку самолет (вертолет, воздушный шар) выдергивает парашют. Тельце несчастного может выполнять в небе любые пируэты, но парашют раскроется и тельце окажется на земле в живом состоянии. Особенно всем инструкторам доставляют эти парашюты тем что тельце не может им особо рулить, а просто дрейфует по ветру. И на самом деле прыгун может только крутится вокруг своей оси. Так что задача инструктора расчитать выброску так чтоб все попали в аэродром, а задача героев лететь мордой вперед.

• В некоторых аэроклубах сохранились вечные как пирамиды и так же надежные парашюты Д1-5у (тоже дуб). Парашют знаменит тем, что в отличие от Д6 обладает своей горизонтальной скоростью, небольшая но она есть. Так же всем кто прыгает с Д1-5у в обязательном плане ставят страховочный прибор на запасной парашют ( автор данных строк глубоко ошибается. Этот прибор идет в комплекте с Д6, а с Д1-5 идет обычная запаска с кольцом(Автор этих строк тоже сурово ошибается, в Д6 идет запаска в обязательном порядке только на основной купол, на запасном куполе этот девайс опциональная фича)) . Прибор похож на адскую машинку с шестеренками зовется ППКУ. Особенностью прыжков на Д1-5у является то что после открытия основного купола нужно расчековать ППКУ, и вот если наш герой этого не успел сделать вовремя, раскроется запаска. Бедняга будет болтаться сразу на двух куполах. А как мы помним у Д1-5у есть своя скорость, поэтому у незадачливого летуна как правило запаска проходит между ног, и наш красавчег летит вниз пузом при этом конечности забавно висят, и у человека нет сил дотянутся до строп. Приходится приземлятся на четвереньки, что не слабо доставляет прыгуну, зрителям и особенно медикам.

• Для особо продвинутых перцев, которым не свойственно прыгать на круглых куполах (нах мне надо лучше сразу крыло), промышленность продумала и этот вариант. Конечно, крутые перцы были первыми не в Рашке, а в СШП. Именно оттуда пошли крылья большой площади на которых можно перворазника спустить живым, но не в целости на землю. Смысл прыжка первый раз на крыле сводится к большему матану чем на круглом куполе, ибо скорость тут уже 7 метров в горизонте, и как бы надо ее гасить. Особенность полета на крыльях это то что надо крыло завести обязательно против ветра на посадку, иначе будет больно, и больница на пару месяцев. Краткий инструктаж состоит из теории управления данным фойлом, но многие ее не понимают. Это простительно, для этого перворазников страхуют говорящей шапкой. То есть каска на голове со встроенной рацией, и инструктор с земли вещает за какую веревочку ему тянуть и когда ножки складывать. Схема сама по себе хороша, но есть как правила отмороженные люди, которые не понимают русский язык либо просто входят в состояние ступора. Анонимус наблюдал как то посадку знатных кавказцев (которые поклали МПХ на инструктаж) по ветру, один прикольно бился головой о бревнышки от березок, второй что-то сломал. Да и первый ,что ни будь сломал бы если б не прикрылся головой. Надо помнить товарищ перворазник, что 7 метров в секунду плюсуются к ветру, а как только ты зашел по ветру, и коснулся земли своим тельцем, фоил будет работать как парус, причем так здорово что яхтсмены позавидуют, а ты просто за ним тащиться.

Межсезонье

Периоды (весна и осень, точные даты варьируются), когда аэроклубы не проводят прыжков (автор этих строк заблуждается, прыжки зависят от погоды в конкретный день, а не от сезона). ТруЪ-парашютист должен в это время лезть на стены, плакаться всем на свою жизнь, впадать в затяжную депрессию и прочими способами демонстрировать всем свои мужество и моральную силу.

Адреналин

Кроме ЧСВ, есть и еще одна причина, по которой лемминги парашютисты раз за разом рвутся в небо. Резкий подъем адреналина в крови благодаря прыжку прочно входит в привычку, и образуется род психологической зависимости. Однако большинство парашютистов, потешив свое ЧСВ несколькими прыжками, благополучно забивают на это дело, не доходя до этой стадии.

Те же, кто не забивает, имеют шанс допрыгаться сначала до управляемых парашютов, потом до разных выкрутасов и, наконец, до инструкторства. Парашютный инструктор — это уже не задрот, а профессионал. Кроме того, прыжки для инструктора — уже рутина, и адреналина он с этого дела практически не получает (кроме внештатных ситуаций). Однако, он может невозбранно тешить свое ЧСВ благодаря нешуточному восхищению новичков. Опять же в инструкторстве главным кайфом становится стеб над перворазами. А если инструктор дорастает до тандем-мастера, то каждый новый прыг уже доставляет удовольствие лицезрения парящих холмов женских прелестей где-то в ощутимой дальности перед собой.

В литературе

Известным пропагандистом парашютов является Веллер^[ЩИТО?]. В его произведениях парашют является панацеей на все случаи жизни — от задротства до рака-4. Объясняется это тем, что целевой аудиторией Веллера являются именно потенциально парашютнутые читатели — заебанные жизнью и, как следствие, озабоченные крутизной и силой духа.

В компьютерных играх

• В винрарной игре про леммингов парашюты имели вид зонтиков и применялись по прямому назначению — предотвратить массовый фэйл с высоты со смертельным исходом.
• В не менее винрарной игре про червяков прямое назначение тоже присутствовало, но в первую очередь парашюты доставляли многочисленные аптечки и боеприпасы, превращая перестрелку в гонки к месту приземления.
• В очень винрарной игре MDK некое подобие парашюта являлось частью костюма главного героя и позволяло красиво планировать при прыжках с высоты или беге по наклонной плоскости.
• Если окунуться в античные игры, то тоже можно найти подобия парашютов. Неистово, люто, яро, бешеный и беспощадно брутальный Кратос из Сонибойского хита God of War тоже имеет своеобразный парашют. Вернее это не парашют вовсе. Это крылья, невозбранно вырванные Кратосом из спины Икара, предварительно получившего добротную порцию пиздюлей взамен, но принцип действия у них в игре абсолютно такой-же, как и у парашюта в MDK.
• Олдфаги помнят древнюю игру Paratrooper, где из пушки нужно отстреливать не только парашютистов, но и летательные аппараты, выпускающие их.
• В Red Alert 2 парашютный десант высаживал кто угодно, сумевший захватить аэродром (а американцы и вовсе без аэродрома). А в Red Alert 3 парашют выдавали каждому несчастному, которого Советы выстреливали из цирковой пушки, что породило страшный сон врагов Советской власти — бронированных медведей-парашютистов, в своё время весьма популярных.
• Over 9000 шутеров и экшен\эдвенчеров, в которых иногда приходится десантироваться с парашютом. Иногда даже не один раз. Как пример, в Medal of Honor: Airborne каждое задание начинается с полёта на парашюте, которым нам предлагают поуправлять и выбрать точку приземления, что какбэ даёт волю воображению и вносит тактическое разнообразие в игру. Никто не мешает вам приземлится в пулемётное гнездо нацистов и стать Героем, или-же упасть на голову снайперу, засевшему в башне часовни и вломить ему заветный пиздюль. Великий ограбитель корованов Номад тоже десантировался с парашютом в игре Crysis, правда после раскрытия парашута какая-та неведомая ёбаная хуйня взяла, да устроила парашюту экстерминатус, что, в принципе, никак не помешало Номаду выжить, приземлившись в воду.
• В рассово пиндосской игре Special Forces: Nemesis Strike, каждая миссия за Сову (Owl — один из двух ГГ игры) начиналась с его выброски из Стелса в стратосферу, с последуюущим отстрелом вражоских прыгунов и ракет ПВО! Доставляет.
• GTA San Andreas, нигра по имени CJ прыгает с самолета на плотину, дабы вырубить во всем городе свет за неуплату. Там же этот же нигра выпрыгивал с парашютом из самолета ZOG, предварительно его заминировав. Да и вообще, там можно невозбранно прыгать, когда захочется.

В интернетах

В эту статью нужно добавить как можно больше дропзон, перворазников, срача и соболезнований типа "вася уебался в прошлые выходные - помянем его массовым прыгом!. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Существуют и «киберпарашютисты», мерзость которых возведена в квадрат. Они, как правило, годами собираются прыгнуть, ищут советов в интернете и ебут мозги парашютом всем знакомым и родителям, доводя их до истерики. Часто они образуют быдлогруппы на «вконтакте» и в других социальных сетях вроде «хочу прыгнуть с парашютом!» Общее настроение в этих группах все то же — «попрощайтесь с родными, помолитесь, послушайте радио Радонеж и в следующие выходные — вперед на аэродром!»

Способы троллинга:

• Горные лыжи (альпинизм etc) значительно экстремальнее парашюта (ведутся в основном «продвинутые перворазники»).
• Парашют в русском языке давно уже пора писать через «у».
• Но самый лучший способ вызвать холисрач толстый троллинг — это заявить «Классика лучше АФФ!», или «Виджил лучше Сайпрес!», или «Новый отечественный ранец лучше б/у импортного!». Понимания предмета для участия в сраче не нужно, он сам собой возникнет вам просто кинут ссылки на треды 3-х летней давности.

Предметы фапа Значки

• 

  Нагрудный знак «ПАРАШЮТИСТ»

• 

  Значок «Парашютист инструктор 300»

• 

  Значок «Парашютист инструктор 500»

• 

  1,525 прыгов

• 

  Значок парашютиста в еврейско-нацисткой Германии

• 

  ЗНАК ПАРАШЮТИСТА ЛЮФТВАФФЕ

• 

  Парашютист косячник

Алсо

Кстати, ОП этой статьи тоже прыгал с парашютом, после чего три дня менял памперсы срал кирпичами был под кайфом. А все, кто читает эту статью и не прыгал с парашютом — трусливые обыватели, не знающие настоящей жизни. Так-то.

В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.

Изобретатели парашюта, наверное, и не догадывались, что вызывают перманентную головную боль всех последующих поколений родителей дошкольников и младших школьников, у которых дома есть хотя бы один зонт.

Мнение скайдайвера

На самом деле люди парашютисты делятся на 7 категорий:

1. Перворазник — хорошо, годно описан в соответствующем разделе статьи.
2. Парашютист выходного дня. Этот считает прыжки неплохой альтернативой копанию на даче в говне и прочим традиционным развлечениям по выходным. Имеет в активе 100 — 500 прыгов и занимается этим делом без особого фанатизма, just for lulz.
3. Спортсмен «за свои кровные» — сливает 95 % зарплаты на прыги и занятия в аэротрубе, при этом кладет на все, что выходит за рамки увлечения и работы. Прыгает фрифлай и неравнодушен к легким веществам. Как правило айтишник, быдлокодер или неплохой технический спец.
4. Спортсмен-бизнесмен — серьезный дяденька, приезжающий на аэродром на большом черном джипе. Для него не проблема купить сразу пару парашютных систем и делать по 10 и более прыгов в день, или ломануться среди зимы на недельку попрыгать в теплые края, или оплатить свободные места в подъеме, если очень хочется прыгать, и т. д. Часто бывает спонсором RW-команды. Обычно достигают очень хороших результатов в спорте.
5. Инструктор «бывший десантник». Этот проводит инструктаж для перворазов, решившихся прыгать на Д-6, Д-1-5У, и т. п. круглых девайсах, и выпихивает этих самых перворазов из самолета. В его арсенале обширная теоретическая и практическая база, те самые предметы фапа значки, и куча занимательных историй из жизни перворазов.
6. Инструкторы — те, кто по-настоящему работают в индустрии парашютного спорта. Они обучают прыжкам, прыгают с тандем-пассажирами, тренируют команды, обучают индивидуальной технике, участвуют в организации соревнований и т. п. Число их прыгов приближается к пятизначному числу. Тонкие тролли: в открытую не глумятся, но всегда извлекают лулзы из тупых студентов, стеба над перворазами и тандем-пассажирами, из развода на деньги начинающих спортсменов и т. д. Тысячи поводов!
7. Интернет-парашютисты. Никогда не прыгали, а если вдруг и прыгали, то максимум пару раз. При этом считают себя парашютистами. Самая доставляющая в интернетах аудитория. Исправно засирают форумы сообщениями типа «разберите этот случай» и ссылка на видео с отказом/столновением в воздухе/уборкой. Пытаются троллить (!), чем доставляют. Легко вычисляются по поверхностным знаниям матчасти.

А на самом деле

Итак, если же Вы всё таки решили потешить своё ЧСВ столь простым и очевидным методом или вас угнетает этот прыгавший планктон и быдло 2 августа, Вам, возможно, будут интересны следующие факты:

1. http://skydiving.ru/forum/downloads.php?do=file&id=130&act=down
2. Скорость снижения на основном куполе Д1,Д5 и Д6 (площадь купола 82 кв.м.) от 5 м/с. Если вы хотите понять на практике, что это такое, найдите любой предмет высотой 2,5 1,3

метра, встаньте на него в полный рост и прыгните вниз. Учтите, что здесь можно сгруппироваться и приземлиться в удобном положении, в подвесной системе же корпус тела перпендикулярен земле. В ВДВ с таких трамплинов прыгают в опилки до посинения, за одно зажимая между коленей палочку, ибо считается что плотно прижатые друг к другу ноги реже ломаются. Да, в армии при прыжках используют ботинки с высоким голенищем, что дополнительно защищает от повреждений голеностопа. И несмотря на это мелкие травмы случаются очень часто. В Америке вообще всем военослужащим-парашютистам выдают эластичные повязки на голеностоп. Стало быть больно смотреть на гражданских парашютистов в кроссовках и кедах.

1. Скорость снижения на запасном куполе от 7.5 м/с (площадь купола 50 кв.м.,все это на примере З-5). У него нет строп управления, поэтому приземлить может против ветра и вообще непонятно как. В документации прямо сказано: запасной парашют предназначен для спасения жизни парашютиста в случае отказа блаблабла. Сохранять здоровье он не обязан. Поэтому лишь сломаная нога при приземлении на запаске — это счастье. Привести в действие запаску при помощи звена ручного раскрытия (без прибора) перворазнику практически невозможно (а не перворазнику достаточно сложно), так как он совершенно не контролирует свои действия при свободном падении.
2. Скорость снижения на двух куполах (в случае применения запасного парашюта при раскрывшемся основном) нигде не документирована, но больше 5 м/с, так как хотя общая площадь больше одного основного купола, они перекошены и дают меньшую эффективную площадь.
3. Тот тросик в кабине летательного аппарата, за который крепятся карабины парашютных систем называется система принудительного раскрытия парашюта. Прикрепляться к ПРП по инструкциям можно лишь на высоте больше 200 метров. Так как на меньшей высоте основной купол не эффективен, и если что-то ниже этой высоты случится с летательным аппаратом, инструктор тупо выбрасывает кучей всю корабельную группу(а именно так называются парашютируемые) из дверей и они должны сразу дергать запаску. Возможно, некоторые при этом выживут.
4. Не знаю как в досааф, а в армии десантникам при прыжке выдают по стропорезу. Эта неведомая ебаная хуйня предназначена лишь для одного — вселять ужас в самого десантника.
5. В случае введения основного купола в действие раньше 3 секунд при прыжке из ИЛ-76, очень вероятны многочисленные переломы, полученные в результате перегрузки от раскрытия.
6. В ВС РФ существуют специальные программы спецподготовки парашютистов(возможно, только для офицеров, и только спецподразделений), по сравнению с которыми любой сложнейший прыжок опытного скайдайвера — детская забава. Из самых увлекательных — прыжки на лес(при приземлении нужно скрестить ноги, сжать сфинктер и молиться чтобы никакая веточка не вошла куда-нибудь), на город (бетонные поверхности фатальны), затяжной спец прыжок с Д-6 с высоты 3000 метров на приборе, срабатывающем на 300 метрах, прыжки с законтрованным основным куполом на отработку приземления с запаской и тп.
7. Снимки в воздухе на мыльницу с ногами на фоне земли очень красивы. Однако нужно быть суицидником, чтобы делать такие снимки. Куда вы потом полжите фотоаппарат?. В какой карман его не положишь, существует вероятность падения на него при приземлении. А стало быть можно сломать любимую мыльницу. А заодно ребро, ногу или руку.
8. И помните, прыжок с парашютом это и просто интересное мероприятие. Однако никогда не прыгать это разумный поступок.

См. также

• Копипаста:Creepy/Белый парашютист

Ссылки

• Скайдайвер — старинная доставляющая переделка копипасты про дятла, актуальна и сейчас
• Статистика парашютных происшествий — сколько мёртвых и из каких групп опытности.

Примечания

[ + ] Парашют — очередной способ свести счёты с жизнью.

Мета  Adidas • Let's get ready to rumble! • Букмекерская контора • Мутко • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Сочи 2014 • Специальная Олимпиада) • Перлы комментаторов • Респект таким парням • Фанаты (Remi Gaillard • Егор Свиридов) • Фитнес-центр • Хоккей Суицидальный  Альпинизм • Дайвинг • Парашютизм • Парапланеризм • Сноуборд Боевые искусства  Айкидо • Бокс • Брюс Ли • Валуев • Дацик • Кочергин • Схватка двух йокодзун • Тайсон • Михалок • Черевичник Возня вокруг мячей  ru_football • Вувузела • Жиркова • Зидан • Моуринью • Ногомяч • Регби • Российский футбол • Футбольный хулиган • Чемпионат.ру • Яо Мин Авто/мото/вело  DTM • NASCAR • Велоспорт • Монстр-трак • Мотоспорт • Ралли • Формула 1 Мыслеспорт  Magic: The Gathering • Speedcubing • Го • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Что? Где? Когда?/Спортивное ЧГК (Агняша • Барщевский • Вассерман • Друзь • Жарков • Гладиолус) • Снукер • Шахматы (Известные шахматисты) Ритм-спорт  DDR • PIU • Ритмическая гимнастика • Хастл Недоспорт  Бодибилдинг (Невский • Турчинский • Шварценеггер) • Ботинкометание • Геокешинг • Дворовые игры • Кроухантинг • Крысинг • Литрбол • Паркур • Рестлинг (Масаки Сумитани • Рестлеры) • Рыбалка • Скейтинг • Диггерство / Сталкерство / Руферство • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Стритрейсинг • Турникмены (Маваши • Тесак) • Экстремальные городские игры • Электричкинг (Метроэлектричкинг)