Пиво
 | К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление пива, а не составляем списки жидкостей, похожих на мочу. Ваше мнение о местных сортах говна здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием названий т.н «пива» будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice! |
 | Эта статья должна быть до- или даже полностью переписана. Перед вами — очередная безблагодатная статья. Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете. Указана следующая причина: истеричный бред разных авторов, перемежающийся остатками древнего говна. На странице обсуждения могут быть подробности. |
| « |
Пиво — Напиток морсеан. Потребляется в гологу, воздействует на моск. | » |
| — Эксперт с мировым именем о пиве | ||
Пиво (в рас. укр. пиво читается «пыво») — досуг миллионов людей во всём мире.
Пиво и фидо
Пиво считалось национальным напитком русского фидо. Оно же было стереотипным подношением поинта своему боссу. Пришла ли традиция поить админов пивом из фидо, или просто те, кто сейчас работают админами, раньше держали бы ноды — не ясно. При этом были отступники и извращенцы, предпочитавшие водку, так что одна из тем холиваров была «водка против пива». И даже целые исследования проводили, «почему паскалисты любят водку, а сишники — пиво», кто же в итоге выжил — всем известно.
Была и отдельная фракция андедов, трезвенников и язвенников не относящихся к хуманам, со своим фирменным напитком — «андедовкой», то есть кокаколой. Попытка подношения пива Истинному Андеду каралась страшно.
Настоящее пиво
Считается, что настоящее пиво варят только в Германии, Британии, Бельгии, Чехии и Ирландии, несмотря на то, что его придумали вообще в Египте, что какбэ намекает (хотя древние египтяне были странными людьми — пиво то их было сладким, и вообще представляло собой не пиво, а квас, поскольку варилось из размоченных сухарей: проращивать ячмень на солод в те годы ещё не научились). Соответственно, пиво, производящееся в других странах, по умолчанию не считается «настоящим», хотя может быть и вполне годным на вкус, цвет, запах и прочие параметры. КО кагбэ напоминает, что те египтяне, которые пиво собственно изобрели, в данное конкретное время уже практически изжились со свету расовыми нильскими арабами. А потому и пиво, производящееся в Египте, теперь уже тоже «ненастоящее».
Пользуясь дефолтным доверием к немецким, английским и прочим вышеупомянутым маркам пива, межнациональные корпорации активно лицензируют производство под этими марками в России и прочем СНГ. Первые 3-6 месяцев после появления на рынке такое «лицензионное» пиво доставляет, потом же иноземные надзиратели за качеством уезжают домой лечить печень, и продукт моментально превращается в помои (иногда проходя через стадию пойла).
Технология приготовления пива на заводе
- Берем любую крахмал-содержащую культуру
- Сыпем альфа-амилазы
- Туда же сыпем ячмень (солод? нет, дорого!)
- Нагреваем до 65-72 градусов
- Получившуюся жижу фильтруем
- Варим сусло с хмелепродуктами
- Остужаем
- Сыпем дрожжи
- Проходим брожение, добавление присадок в виде хуйни, стерилизацию, упаковку
- ??????
- PROFIT!
Альфа присадки..
Пи́во — слабоалкогольный напиток, получаемый спиртовым брожением солодового сусла с помощью пивных дрожжей, обычно с добавлением хмеля.
Так гласит наша незабвенная википедия. Никого не напугаем, если скажем что пиво делается не из ячменя. Никого не напугаешь, что в интернетах продаются наборы пивовара, которые включают все, для варки (кроме тухлой картошки и ячменя 10 летней лёжки, в смысле сырья) исконно рюсскава пива. И причём сами пивовары технологи не всегда знают, что они сыпят в заторные чаны, варочные котлы.
… Профит
Технология российского мочеварения посмеивается над пафосными потугами немецких пивнушек, английских пабов, чешских пивоварен. Есть же более быстрая технология, которая верой и правдой служит буржуям в СШАшке. Элитные сорта мочи варятся с использованием уварка (концентрированное охмелённое сусло), ещё более дешёвая моча варится в масштабах библейских с использованием наборов пивовара давая владельцам пивоварен лопатно-камазный профит. Так что для Рашки можно заменить определение пива на:
Российский Пи́вной напиток — слабоалкогольный напиток химико-технологической промышленности, получаемый спиртовым брожением из крахмалосодержащих культур 3 сорта, с добавлением усилителей вкуса, красителей, хмелепродуктов. Основная цель производства пивного напитка — получение сверхприбылей и выполнению плана Даллеса.
Почти домашнее пиво
- Покупаем «мини пивной завод».
- Покупаем охмелённое сусло в банке.
- Делаем как написано в инструкции .
- Ждём от 2 недель до месяца.
- Наливаем, выпиваем. Наслаждаемся вкусом и излучаем радость. Понимаем, что сварили помои и…
- Находим пивовара- технолога (возрастом технолог должен быть постарше 45 лет).
- Даём ему что он попросит (зависит всё от наглости технолога, хотя в 75% это просто деньги).
- Ждём от 1 недели до 1,5 недели.
- ??????
- Снова проходим тест на медвежью болезнь.
Пиво из Чехии
Как ни странно, но мелкие производства все еще варят пиво по учебникам которые писали толковые чешские пивовары (не старше 1975 года издания). Неизвестно чем это обусловлено и как эти пивоварни не были куплены очередным жигулём. Но известно следующее — в Сибири, в центральном регионе настоящее пиво есть, хоть и хренового качества (хотя есть и достойные). Если вы собрались покупать такое пиво — то вам на самую нижнюю полку в супермаркете, в самый отдаленный холодильник в вино-водочном магазине. Вот его краткое описание:
- Да, оно дрянное на вкус
- Да, оно может быть недоброжено, и иметь сладковатый привкус, да и пахнуть лежалой травой
- Да, пиво «люкс» стоит почти на рубль дороже, да и такое же на вкус
- Да, дизайн этикетки делал 5 летний уёбок с синдромом дауна
- Да, небыдло пиво пишет «начальный процент сусла не менее», а на искомое пиво пишет «… не более»
По действию на организм подопытного искомое пиво несколько разнится с другими образчиками. Во первых хмель — это успокоительное, вы расслабляетесь. Школьники забывают на несколько часов о половой ебле, и начинают себя вести не гармонально. Мысли приходят медленно (не тупите), располагая к беседе, нет приступов агрессии и желания что-то ломать. Речь идет о малых дозах конечно. Но, прочитав выше, не стоит ломиться в ларёк за каким нибудь «бредовым не фильтрованным». Мы не раздуваем анти алкогольную компанию, не будем чмарить пивных алкашей, но если вы ещё в ладах с головой и вас не потряхивает по трое суток после пивной пьянки, надо знать некоторые правила выбора напитка, пусть даже сделанного из солода и хмеля:
- В первую очередь — свежее пиво (или как говорится зелёное пиво) — полуфабрикат, разлитый в бутылки. Нормальное пиво должно получить «довод» в бутылках, где оно набирает вкус и обогащается газиками (в отличие от элей, этот напиток без газиков). Довод от 2 недель до полугода.
- «Живое» пиво в рашке — тоже самое что жыдяра уборщик сортиров. Даже есть дрожжи в пиве, то они уже давно сдохли от температуры, а бутылка стала их склепом.
- Странный вкус «нефильтрушечки» — скорее всего добавление пшеничного солода, таким вкусом может обладать и фильтраж (проверено, на тульском пивном)
- ГОСТовское пиво — не значит вкусное, это значит, что ты не отравишься, ну по крайней мере пока не закончился срок годности.
- «Наше пиво победило на фестивале в германии» — значит, что мы продали за год столько бутылок с жидкостью для полоскания лобков, что судьи до сих пор рисуют нули после единицы на салфетке.
Другая сторона
К пиву можно относиться и с других сторон. Например, испечь пивную булку, сделать из пива уксус, налить его на лицо, чтобы избавиться от прыщей, бить быдло в щи бутылкой, сделать «собачку» (для девушек) с помощью спиц, бутылки, ниток, терпения, можно лить пиво в бане для получения хлебного пара, в конце концов сдать бутылки и купить мотоцикл Яву.
Если всё так плохо то что же делать?
Ну во первых, милые школьники, студенты и прочие. Пиво это не напиток прежде всего. Пиво это культурное наследие. Но все оно тебя превращает в сущее животное, помни об этом. Пиво, как показывает практика, особенно в центральной России, может иметь и плюсы (говорится тут о любом пиве конечно же), а именно:
- Пиво дешевле мало-мальски вкусной газировки
- Пиво продается в баклашках
- Пивное похмелье легко снимается пивом ну ты понел…
- Ты можешь легко развести тян на «это самое смешное», предварительно влив в неё пивка, вместо галимой химии;
- Ты можешь сгладить вкус яги, если добавишь пива
- Ты можешь мазаться перед начальником (ментом, мамой, своей гёрфренд), что я выпил 1 два пива
- Выпив пивка, у тебя появятся кунг-фу способности
Если полегчало, пожалуй можно написать про минусы:
- Имея низкую цену, в глазах тян ты будешь выглядеть как нищеброд
- Пара баклашек пива, выпитая с другом превратит вас в мирно мочащихся интеллигентов (где? Да везде!)
- Выпитое пиво с утра — шажок к опухшей роже. Действие пива кончилось ты начал хворать, дальше ну ты понял
- После недельного употребления пива в состояние «щи», сильно скажется на стояке, не бойся, стоять будет, но вяло и насладиться оргазмом получится едва ли. Будешь пить 2-4 месяца, стоять не будет вовсе
- Пиво и Яга помогают правильно настроить тело. Симптоматика видна после слов: «лучше я бы …», или «Зюзя меня что-то…», рвотные массы обязательны.
- Всем как бы похуй сколько ты выпил и что. Важно то, что от тебя фонит спиртом и носками анона
- Получив мистическую кунг-фу силу, ты огребаешь люлей быстрее, но ты доставляешь больше лулзов
Массы
Массам остается только пить, пить, пить и ругать, что продают. Хотя один анонимус утверждает, что можно заказать просроченное пиво из той же Германии, по смешной цене. Поверьте это будет вкуснее жигуля, да и повкуснее яги. Хотя тут умалчивается цена за перевозку пива из бюргерленда, но оно ТОЧНО не будет превышать 2 кружек пива самом захолустном баре в городе Москве.
Уголок Ваганыча
- Вы можете наслаждаться пивом весь месяц.
- Пивные пятна отмываются.
- Вы не должны кормить и поить пиво.
- Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
- Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
- Пиво никогда не опаздывает.
- Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.
- Пиво не ревнует к другому пиву.
- Пивные этикетки снимаются без борьбы.
- Пивные пробки не кусаются.
- Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво.
- У пива никогда не болит голова.
- После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
- Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.
- Имея холодное пиво — вы имеете хорошее пиво.
- Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
- Пиво всегда ложится легко.
- Вы можете делиться пивом с друзьями.
- Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.
- Пиво всегда мокрое.
- Пиво не требует равноправия.
- Вы можете иметь пиво публично. (В Беларуси уже не можете. В Юкрайне тоже. В Казахских степях тоже нельзя. В Рашке тоже не везде.)
- Пиво не заботит, когда вы кончите.
- Пиво никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
- Пиво никогда не спросит: «Что это и откуда?», если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива.
- Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость.
- Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
- Прокисшее пиво можно вылить.
- От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании.
- Пиво никогда не наставит тебе рога.
- Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом.
- Для пива ты всегда в форме.
- Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало.
- Пиво никогда не скажет тебе: «А вот здесь мы поставим шкаф!»
- Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
- У пива нет родственников.
- Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
- Пиву не требуется, чтоб его возили на такси.
- За пиво нужно платить только один раз.
- Пиво не боится мышей.
- Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
- Пиво с годами не толстеет.
- Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями.
- У пива не бывает «критических дней».
- Пиво никогда не скажет: «И это всё, на что ты способен?»
- В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее.
- Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: «Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?»
- Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
- Даже безалкогольное пиво приятно на вкус.
- Пиво не достает тебя вопросами типа: "А сколько пива у тебя было до меня?"
- Если у тебя довольно длительные отношения с пивом, совсем не обязательно на нем жениться
Жигуль
Вопреки сложившемуся стереотипу, «жыгуль» (оно же «Жигулёвское», оно же «Жыгулятина») и «очко» (или «Мочаковское» — Очаковское в пластиковых бутылках) пивом не являются. Также в этом ряду следует упомянуть и балтику. Впрочем, число видов дешёвого, но успешно валящего с копыт пойла для быдла давно перевалило за 9000.
Следует отметить, что «Жигулёвское» — это такой [1] сорт пива, который варили только в Совке, а современный «Жигуль» никакого отношения к нему не имеет.
IRL существует мем, связанный, опять же, с жигулём. Если снять с бутылки жигуля этикетку и применить к ней mad skillz, можно получить пиво «Хуёвое». Таким же способом можно получить надпись «Клёвое», но пиво от этого менее говенным не станет. Совместимо с моделями жигуля разных производителей.
Рецепт пива «Жигулёвское» сам по себе довольно древен: оно выпускалось в Самаре еще в царской России под названием «Венское». Но с приходом советской власти стало некошерным выпускать пиво с капиталистическим названием, и оно было переименовано в «Жигулевское» по названию имеющихся неподалеку от Самары возвышенностей. Это несколько созвучно импортному слову «gigolo» — то есть, несколько стрёмно с точки зрения морального кодекса строителя коммунизма, однако принимавшие решение советские деятели, видимо, о том не знали. Кстати, именно из-за этой некошерности впоследствии экспортный вариант эпической машины «Жигули» был назван «Ладой». Любопытно, но на Утесовском пивзаводе в конце 90-х начали выпускать весьма годное «Венское пиво», ставшее одним из любимых сортов местного небыдла. Помимо этого, тот же завод выпускает аналогичное темное «Спасское пиво», но об этом в другой раз.
Настоящее «Жигулевское» по традиционной технологии приготовления производит только один завод в мире — этот самый самарский жигулевский пивзавод и делает это весьма и весьма неплохо. Кстати, отсудили они исключительные права на этот лейбл, так что могут теперь на всем основании смело брать за яйца любого кто назовет свое пиво «Жигулевское».
Олсо, с недавних пор киевский пивзавод № 3 начал варить жутко доставляющий, не пастеризованный Жигуль. http://sostav.ua/news/2010/08/05/8/33287/
Пиво в «Книге о вкусной и здоровой пище»
Пиво — старинный народный русский напиток, оно приятно освежает, у
него тонкий аромат, хмельная и стойкая густая пена.
Пиво содержит немного спирта (от 1,5 до 6%) и, если пить его в умеренном
количестве, оно полезно всякому здоровому человеку, так как утоляет
жажду, повышает аппетит, способствует усвоению пищи. Пиво — весьма
ценный пищевой продукт: в нем много питательных веществ, не зря его часто
называют «жидким хлебом».
Заводы Главного управления пивоваренной промышленности (Главпиво)
вырабатывают пиво в разнообразном ассортименте светлых («Жигулевское»,
«Рижское», «Московское», «Ленинградское») и темных сортов («Украинское»,
«Портер», «Карамельное», «Бархатное», «Мартовское»).
Пиво дает хорошую пену, медленно выделяя пузырьки углекислого газа.
До розлива его выдерживают в подвалах при низкой температуре (+2 гр.):
«Жигулевское» не меньше 21 суток, «Рижское» и «Московское» не меньше 42
суток, «Ленинградское» не меньше 90 суток.
Пиво изготовляют на чистой культуре дрожжей из специального пивоваренного
ячменного солода, хмеля, воды, с добавлением для некоторых сортов
(«Московское», «Ленинградское») риса, а для «Карамельного» и «Бархатного» — сахара.
Пиво можно хранить от 7 до 14 суток после розлива. На этикетках пивных
бутылок компостером поставлена дата розлива. Потребителям рекомендуется
обращать внимание на эту дату и требовать соблюдения установленных
стандартом сроков хранения, но, как правило, среднестатистический потребитель пренебрегает этой рекомендацией.
Каждый сорт пива отличается особым вкусом, ароматом, цветом, содержанием
спирта.
Все сорта пива, за исключением «Портера», «Карамельного» и «Бархатного»,
должны быть прозрачными.
Самое крепкое пиво — «Ленинградское» (6% спирта), у него четко выраженный
вкус хмеля.
«Карамельное» и «Бархатное» пиво на вкус сладкое, с солодовым ароматом.
«Портер» — пиво для любителей — довольно крепок (5% спирта); после
выдержки в течение 60 суток в подвале его выдерживают еще 10 дней в бутылках.
Для этого пива характерны хмелевая горечь, солодовый вкус и аромат.
«Мартовское» пиво слегка сладковато, в нем 3,8% спирта, до розлива
его выдерживают 30 суток.
Аромат и вкус темного солода — у «Украинского» пива (3,2% спирта).
Самое распространенное из светлых сортов пива — «Жигулевское» (2,8%
спирта).
Наиболее выражен вкус хмеля у «Рижского» и «Московского» пива. По содержанию
спирта оба эти светлых сорта почти одинаковы: в «Рижском» — 3,
4%, в «Московском» — 3,5%.
Наилучшим вкусом пиво обладает тогда, когда его температура не превышает
10 гр., поэтому его летом охлаждают, а зимой слегка подогревают.
Пивом можно запивать большинство вторых мясных и рыбных блюд. Особенно
оно подходит к жирным вторым блюдам.[1] Из горячих закусок можно рекомендовать к пиву сосиски с капустой, с картофельным пюре или с зеленым горошком,
а из холодных закусок — сыр, раков, крабов, воблу вяленую или
копченую и вообще мясные или рыбные копчености. Специально к пиву выпекают
изделия из теста: соленую соломку, соленые сушки, сухарики.
Под действием света и слишком низкой или высокой температуры пиво мутнеет,
киснет, теряет во вкусе. Поэтому пивные бутылки изготовляют из
темного стекла, а хранить пиво следует в темном и, желательно, в прохладном
месте, но, во всяком случае, при температуре не ниже 0 гр. и не выше 12 гр.
Пиво в России
Можно заметить, что пресловутое «Жигулёвское» можно купить повсеместно, при этом во многих городах его варят на местных заводах и аборигены усиленно хвалят пиво местного производства. Так ли хорош воронежский, тамбовский или самарский жигуль — сказать сложно, мало кто сравнивал все сорта жигуля лично. Но что можно сказать точно — жигуль в баклажках, который продаётся вообще везде, никуда не годится и сливает всем «местячковым» сортам. Однако, проживающий в городе Рыбинске Анон гарантирует, что местный Жыгуль по ядовитости превосходит все известные ему разновидности баклашечного (другой Анон, отведавший этого жЫгуля, подтверждает эти слова. Бутылка, купленная в магазине Дикси с надписью «Жигулёвское» богемия от ОАО «Рыбинский пивзавод», содержала в себе какой то чудовищный пенный тухляк, которым впору отпрыскивать картофель от колорадского жука). Хотя Анон часто покупает в Питере продукцию РПЗ, хотя уже боится, что скоро, это станет пойлом. Тамбовский анонимус, не единожды бывавший в Самаре имеет сообщить следующее. Тамбовский жигуль был хорош, однако в последние 2 года (состояние на сентябрь 2010) скатился до уровня отвратного гопничьего пойла и более приличными анонимусами не употребляется, это же относится и к жигулю моршанского производства. Самарский же жигуль доставляет, как и прочие сорта местного пива, которые анонимус пробовал в Самаре. Алсо, пивоварение в Самаре было основано расовыми немцами, которые протянули к себе в хату пивопровод и дистанционно контролировали процесс и качество продукта. Однако, московский анонимус, побывавший в Самаре разливного самарского пива ни в одном заведении не нашел, что может свидетельствовать о том, что напиток местного производства или очень популярен, или производится в ограниченных limited luxury gold ultra-rare версиях.
Можно добавить, что чисто Российского пива в этой стране нет. За исключением местных пивоварен.[2] Зато местные пивоварни чаще всего доставляют более, чем общероссийские компании.
Пиво в/на Украине
Когда-то украинское считалось одним из лучших. Среди брендов особо выделялось «Оболонь». Завод был построен чехами в 1980 году, и следующие 15-20 лет было очень и очень. Однако, в конце 1990-х пиво испаскудилось, якобы у Оболони иссяк волшебный артезианский источник, из-за которого, у пива был такой замечательный вкус. Источник закончился и воду стали брать из Днепра отфильтрованную бытовым фильтром «Свежесть» с прокладкой из тампаксов и памперсов. В течение 2000-х украинский пивопром испортился еще больше. Это связанно с тем, что чуть менее чем полностью, все заводы («Чернигов», «Славутич» и тд.) были выкуплены буржуйскими инвесторами, которые внедрили свою отлаженную (европейскую) технологию, увеличивающую срок хранения, вкус, путем добавления стабилизаторов, и прочей хрени. Короче, теперь от пива остался только вкус. Но!
В целом украинское пиво лучше российского, поэтому зачастую россияне с удовольствием пьют сорта мочи, пойла и помоев, которыми украинцы брезгуют. На вопрос, с какой целью они пьют эту гадость, ответ простой.
Что характерно, примерно такие же легенды ходят на Украине касательно Российского пива — у нас моча, у них амброзия разливная. Так что дело, вполне может быть, в восприятии. А может и нет, хрен его разберешь.
С недавнего времени культура пивоварения в Украине значительно улучшилась и на месте бывших рыгаловок, а то и просто на пустом месте, как грибы после дождя полезли киоски и ларёчки, продающие на разлив т. н. «живое» пиво, зачастую вполне годное, различных мелких заводов и заводиков. Разливается оно по новой революционной системе (кстати, патент зарегистрирован в этой вашей Рашке): краны подключены к общей вакуумной системе которая высасывает пиво из кеги, пена отсутствует вообще. Данное пиво в разы отличается от бутылочной мочи, хотя и стоит раза в два дороже (однако цена, все равно, остается доступной среднестатистическому нищеброду). Замечено, что от «живого» пива, независимо от марки, на утро голова болит больше, чем от аналогичного количества обычного пива. А разгадка проста — в живом пиве полным полно сивушных масел, которые являются продуктом жизнедеятельности бактерий, обеспечивающих брожение. В отфильтрованном пиве сивушных масел меньше. Пивовар-кун.
Старт был дан и ныне забегаловки с живительным пiвом по 3 на квартал + места разлива в какждом супермаркете.
Также начали появляться кошерные рестораны, варящие собственное пиво, по качеству порой не уступающее какой-нибудь Чехии, но и стоящее немало. Такие дела — не экономь на самом дорогом, анон.
Свежие новости. К лету 2010 практически все бутылочное пиво скатилось в сраное гавно. Пиво комнатной температуры и чуть выше имеет отчетливый кисловатый привкус аскорбиновой кислоты. Если пиво варится, а не разливается по типу «Инвайт — просто добавь воды», то, блядь, из кукурузы![2] Но не из простой, а из Монсантовской трансгенной. Ваще пиво со вкусом мамалыги — расово Мырыканский рецепт). В итоге пиво практически приблизилось к вкусовым качествам свинной блевотины и другим напиткам богов. Также ныне в составе этого пития от ряда изрыгателей кроме разнообразных мальтозных паток и прочей хуиты, замечается также углекислый газ (то есть технологам даже не удалось заставить эту блевотину нормально забродить, и её пришлось искусственно газировать). Таким образом, грань между православным пивом и порошковым лимонадом стёрлась окончательно. А из пустых пивных бутылок почему-то доносится тонкий аромат ацетона. Короче, ПЕЙ@ПОДЫХАЙ или не скупись на живое, %username%.
Оболонь «Огнетушитель»
Первая версия сабжа имела нетипичный, но единственно верный объем — 0,7.
- Beer obolon extinguisher bottle.jpg
Внешний вид
- Beer obolon extinguisher cover.jpg
Обложка
- Beer obolon extinguisher pee.jpg
Последний пункт инструкции по применению
- Beer obolon extinguisher ua.jpg
Православное пиво МЧС
К. О. — отсутствие на этикетках букофф на «ридний мове» неиллюзорно символизирует…
Пиво в Беларуси(и)
С пивом в Сінявокай связана интересная история. Где-то в середине двухтысячных главной новостью стало ВНЕЗАПНО то, что белорусский норот, сцуки, оказывается мало пьёт пива! С совершенно серьёзным лицом дикторы вечерних новостей сравнивали показатели потребления пенного напитка в цивилизованных странах и сетовали на то, что белорусы до этих показателей не дотягивают. «Как же так? В какой-то Чехии на человека приходится две кружки в день, а у нас (ПОЗОР!) одна в неделю!» В общем белорусам предлагали хорошенько задуматься над своим поведением и в срочном порядке догонять европу по человекокружкам и человекобокалам. Учитывая то, что реклама пива по ТВ к тому моменту уже была запрещена, шаблон рвался моментально. (А разгадка одна В Бобруйске запускали пивзавод и надо было стимулировать продажи. И поддержка отечественного производителя тут ни при чём, просто кое-кто был в доле.).
И при все этом в какое-то время закатили кипеш с сопутствующей промывкой мозга по ТВ, о том как неприлично пить пиво на улицам и что надо запретить открытое распитие пива в общественных местах. Сопровождалось все «мнением народа» в телеинтервью, в которых «возмущенная общественность» повторяла как попугаи одни и те же фразу про неэтичность. Распитие-таки запретили.
Что же касается сортов пивасика, то можно отметить:
- «Крыніца» — лидер пивоваренной отрасли Республики Беларусь;
- Минский завод «Аливария»;
- «Лидское пиво»;
- Ну и «Бобров», куда-ж без него.
- А про частные пивоварни можно и не рассказывать, во-первых это очень интересно, а во-вторых, все равно какие то мудаки сносят всю информацию, что какбе намекает.
На их совести 53 трупа на Немиге
Покупая "Бобров" ты финансируешь крывавую дыктатуру
Оригинальный дизайн такой оригинальный
Хотя лучше не страдать фигнёй и купить той же самой «Оболони», которая слава Б-гу продаётся везде.
Но в августе 2010 года руководство страны ВНЕЗАПНО обнаружили, что российское пиво беларусы потребляют с большим энтузиазмом, чем продукцию отечественных пивоваров (которая херовее день ото дня). В результате было принято решение сократить ввоз импортного пива до 5% от общего объема (Пруф). Такие дела.
Однако же вездесущие и вездессущие, знающие толк в пиве, британские футбольные фанаты утверждают, что «пиво темных сортов» в синеокой очень даже ничего!
Картинки
Расово-верный натюрморт с членистоногими
То самое, «Оболонь светлое»
Пара фактов о здоровье
Вологодское пиво
Надо было брать водку!
Расово-немецкое пиво
Песни указывающие на всеобщую любовь
- Cream — Falstaff Beer Commercial
- гр. Саблезубый Тигр — Мой желудок хочет пива(mp3)
- Группа Тайм-Аут «Пиво»
- Пётр Сергеевич Самойлов (гр. Алиса) — Лень
- Практически все песни beer-metal группы Hor Zapor
- Практически все песни beer-folk группы Тролль Гнёт Ель
- Дискотека Авария — пей пиво
- Чайф — пиво
- Расовая брянская группа O’SKAr Wild — I drink beer in the street
- Аквариум — Холодное пиво (ещё есть каверы на эту песню в исполнении Ленинграда, Мельницы)
- Юрий Лоза — Пиво
- Иваси — Пора по пиву
- Tankard (
фромаус Дойчланд) — двадцать с лишним лет гимнов немецкому пиву - Asylum Street Spankers — Beer
- Korpiklaani — Beer Beer (данный ансамбль о пиве имеет не только эту песню, у них вообще прослеживается тематика бухачей и веселья)
- Дюна — Пива нет
- Опять таки Дюна — Море пива.
- Lagwagon — Beer googles
- Бригадный Подряд — Пивные моря & Пивные люди
- Тимур Шаов — На пиво
- Группа «Мистер Твистер» — Пиво
- Расовая украинская группа «Галяк» — Пиво
- Nachtigall — Львівське Пиво
- Немецкое ВИА Onkel Tom Angelripper басиста Sodom
- Новосибирская группа «Звуки Реформаторов» — Пиво
- Восточный округ, Юнат, Четкая Ч, Леша Маэстро — Жигулевское
- Worna Brazas — Сися Стрельца
- Psychostick — Beer
- Банка — Сектор Газа
- Dartz — Пиво и пельмени
- Reel big fish — Beer
- Worna Brazas(АК-47, etc.) — Сися «Стрельца»
- Практически всё творчество группы «7Teen»
- Rodney Carrington — Drink More Beer и Titties & Beer
http://www.youtube.com/watch?v=N2PBwj0LDIk Участники хорошей, годной передачи «Веселые ребята» поют про пиво.
См. также
Примечания
- ↑ Главное — не увлекаться, ибо это нормальный такой удар по печени.
- ↑ Анонимус, кури состав на этикетке Черниговского:
- C — крупа кукурузная,
- R — крупа рисовая,
- M — мальтоза (это недопереваренный крахмал из риса или картошки, мой юный друг),
- B — старый добрый ячмень.
 |
[ + ] Ффффъ! Йож зоивляиттъ шышта «Пивоъ» атносицца ккъ эттаму ВАшшымму федо. Фофыкъ!
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
 |
[ + ] Пиво всяко имеет отношение к веществам
|
||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
 |
[ + ] Пиво? Чо сказал?
|
||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||
