Путин
![]() | Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares. |
| ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENT Не троньте нашего агента! |
| Анонимус! Альтернативное мнение также имеется в смехуечках. |
| « |
Путин подарил чеченскому народу жизнь вторую! Аллах его назначил на это место… Путин — дар божий, он подарил нам свободу… Такой человек — находка для России. Пока у него есть здоровье, мы должны его просить, встать на колени, чтобы он правил государством. | » |
| — Рамзан Кадыров | ||
| « |
- Не подскажете который час? - Нет, спасибо я пообедал... | » |
| — Типичный диалог с сабжем | ||
| Владимир Владимирович Путин | |
|---|---|
| Род деятельности: | |
| С 2000 по 2008 | Занимал должность эквивалентную должности |
| C 2008 по 2012 | Президент, который ради лулзов прикидывается Премьер-министром. Сложный биоробот. |
| С 2012 | Перестал прикидываться премьером |
| Место обитания: | Москва, |
| Звание в КГБ: | Полковник |
Путин Владимир Владимирович — мем Краутчана, знаменитый просиратель стабфондов, верующий офицер КГБ, пейсатель статей Кургиняном, ботоксный президент РФ с 2000 по 2008 и с 2012 по 2024 годы. И, между тем, предиктор-прæтор этой страны в жидомасонской ложе ZOG.
Официальный список цитат
Путь к власти
Путин никогда не был самостоятельным человеком. Где то в середине 70х был замечен тогдашним преподом ЛГУ (типа МГУ для Питера) Анатолием Собчаком, а затем зачем то проебывался в КГБ. В 1989 Собчаку в связи с тем, что он выиграл выборы и стал народным депутатом, понадобилась правая рука. Левая уже была. Путин стал главным подручным Анатолия. До 1996 года Вова занимался тем, что просто поднимал бабки разными путями, но в 1996 шеф Вовы прогорел, и Вова найдя себе в качестве подручного Чурова, отправился работать в Москву, благо бабок с 1990 по 96 поднял немало. С 1996 по 1999 шарился по разным должностям идя потихонечку к успеху, затем в 1999 нашел себе убербогатого спонсора в виде Березовского, стал президентом, пришел к успеху. В 2000 Березовского потопили Дерипаска и Абрамович, Березовский в итоге съебал в Англию, а Дерипаска с Абрамовичем стали через Вову рулить страной. Что характерно, с тех времен ничего не поменялось. Но все нулевые простому народу методично внушалось с голубых экранов, что олигархи попячены и что теперь все под контролем доброго царя. И ведь находились те, кто верил. А все потому, что по мнению большинства, олигарх — это каждый, у кого дохуя денег, хотя на самом деле олигархами являются те, у кого есть не только деньги, но и реальная власть. В любом случае, ни те, ни другие никуда не делись. Количество миллиардеров в России, по сравнению с 90-ми, в 2000-х увеличилось раз в 10 [3], а группировка, которая по-настоящему рулит Этой страной, разве что немного обновилась, но никуда не исчезла [4].
Наследницы и семья
Дочки Путина впервые появились мельком летом 2004 года, во время сдачи вступительных экзаменов в Санкт-Петербургский государственный университет. В июне все преподаватели СПБГУ получили строгое указание: не говорить о дочерях Путина ни слова. По сообщениям питерской прессы с тех пор ни одна из дочерей Владимира Владимировича так и не появилась в стенах университета. После этого газета The International Herald Tribune написала о том, что дочь Путина вышла замуж на греческом острове Санторин 11 июня 2005 года. Церемония бракосочетания якобы прошла в православном соборе в городе Фире. Потом уже опровергли, якобы это был трилинг для лулзов.
Младшая дочь Путина — Екатерина — по словам независимого российского политолога Станислава Белковского постоянно проживает в Мюнхене (Германия) (1, 2).
Кузен ВВП, Игорь Путин, в нулевых пошёл в гору [5] и по состоянию 11го года снова крышует состоит в совете директоров Мастер-банка.
Путин и Запад
По мнению одних, Путин — агент ЦРУ, который хочет искоренить руССкий духовный православный народ и развалить Россию на радость буржуям. Другие считают, что Крабе является реинкарнацией русской царя, который послан в Россию Б-гом чтобы спасти её от набигающих натовских оккупантов. И что, благодаря ему, Рашка уже давно стала бы мировой сверхдержавой, если б не мешали жыды. Нашисты активно продвигают идею о том, что за океаном живет злобный зверь Госдеп, который спит и видит, как бы низвергнуть царя-батюшку с трона.
Вообще, Путин зафрендил на Западе немало известных личностей, среди которых Черный Властелин Белого Дома, Ограбитель Иракских Корованов, Наполеон IV Покоритель Ливии, бывший премьер-министр Страны Макарон etc. Понятное дело, что у западных коллег нет интереса подвергать Путина эктерминатусу. Но в Этой стране у многих свое представление на эту тему: кое-кто считает, что пендосы только и думают о том, как бы замочить Крабе ибо «он грузинов пабидил и ваще Расия при нем с кален встаёт», кто-то думает, что ВВП партизанит в пользу Запада, закрывая российские военные базы на Кубе и во Вьетнаме и распиливая советское военное наследие.
На самом деле, Путин вполне выгоден американцам и, в меньшей степени, европейцам. В кои-то веки он навел относительный порядок в российском ВПК. А при Непросыхающем амерам даже иногда приходилось вваливать бабло в охрану ядерных объектов в России. Ибо если бардак только усугубится, то российские ядерные ништяки растекутся по черным рынкам. А это чревато печальными последствиями. Вообще, в геополитике путинская Россия является золотой серединой для США. Ибо это естественный противовес на континенте против набирающего силу Китая. Понятно дело, что американцам не нужен очередной Совок. Но РФ до СССР как до Марса на карачках. И уж тем более никому не нужна полусгнившая Рашка, которая развяжет узкоглазым руки и войдет в их сферу влияния. Российские ресурсы в руках китайцев — это жопа похлеще Ирана. Поэтому Путин для Запада наименьшее из зол. Ибо в Эрэфии есть кадры куда похуже. Помимо этого, при Крабе успешно сдулась рашен мафия, которая в 90-е доставляла немало головной боли европейским и американским стражам порядка. Правда, в Штатах на смену пришли мексиканцы, но это уже другая история. Так что, дорогие любители жареного, «Томагавки» на Кремль, к сожалению, отменяются.
О Путине в зарубежной прессе
Буржуи под руководством Марии Литвиненко и Александра Гольдфарба в отместку за смерть Александра Литвиненко издали сенсационную книгу о биографии Путина в становлении царём-батюшкой всея Российской Федерации. Смысл книги в том, чтобы озалупить Путина. Некоторые цитаты из неё могли бы стать вполне самостоятельными мемами:
— Ты мог бы стать президентом?
— Я? Нет, я не того сорта. Не этого я хочу в жизни.
— Ну а что тогда? Хочешь оставаться здесь навсегда?
— Я хочу…— замялся Путин.— Я хочу быть Березовским.
— Нет, не может быть,— рассмеялся Борис.
— Блин,— сказал Путин.— Тут замки не могут сделать так, чтобы они работали, а ты хочешь, чтобы я управлял страной. Мы тут застряли.
Переведённый кусками текст на русский язык в ЕРЖ-труЪ газете.
14 подвигов Путина
- Подвиг первый:
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он однажды закатить пир на весь мир. Пригласил он даже царя российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать». Путин быстро просёк фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение кровавой гэбни.
- Подвиг второй:
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.
- Подвиг третий:
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
- Подвиг четвёртый:
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок ещё на дважды по два года.
- Подвиг пятый:
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.
- Подвиг шестой:
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снес её и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.
- Подвиг седьмой:
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!
А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не нать!»
- Подвиг восьмой:
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»
- Подвиг девятый:
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.
- Подвиг десятый:
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на неё свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.
- Подвиг одиннадцатый:
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую японскую попочку (интересный комментарий).
- Подвиг двенадцатый:
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
- Подвиг тринадцатый:
ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА
По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался: «Считаю необходимым серьёзно усилить борьбу с контрабандой и нелегальным производством и уже в ближайшем времени добиться улучшения ситуации. Что касается контрабанды — это вообще отдельная тема. Борьба ведется, но результатов мало. Результат в этих случаях — это посадка в тюрьму. Где посадки? Разговоров много. Я помню, несколько лет назад практически разогнали руководство таможни. А каналы как работали, так и работают до сих пор. На одном из рынков стоят товары на сумму более 2 млрд долларов. Товар не уничтожен, хозяев нет. Рашид Гумарович, ФСБ и ваше ведомство должны заниматься более активно. И прокуратура тоже.». И все ринулись в бой: техника как бы двинулась на Черкизон, но…
- Подвиг четырнадцатый:
ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА
Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те сразу стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.
Прочие
Кроме этих четырнадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; осилил процесс становления кандидатом экономических наук, чем предвосхитил феномен проффесорства; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру и, наконец подарил Китаю полтора острова. Китай счаcтлив.
Путин и народ
Отношения Царя со своими подданными сложились довольно закономерно. Когда Путин только пришёл к успеху, он был обласкан лучами народной любви. Ну а хуле, после предыдущего царя Бориса II Сорокаградусного народ мог возлюбить хоть чёрта с рогами. И на первом сроке популярность ВВП держалась на достаточно высоком уровне — Путину просто чертовски повезло, что, одновременно с его восхождением на трон в мире выросла цена на нефть. Благодаря этому в России уровень жизни малость вырос, а экономика поднялась с уровня банановой республики до вполне себе кокосовой республики. Всё это началось ещё в 1997 году, но Володя, умело пользуясь СМИ и зомбоящиком, сумел внушить массам, что всё это заслуга только его лично. Этому также способствовали показушные довления на олигархов и усмирение чеченского геморроя путём подкупа и превращения террористов в героев. Однако ближе к концу нулевых рейтинг Путина стал катиться в сраное говно. Экономический кризис 2008-го, давление на националистов, закручивание гаек, срач с соседями, наводнение русских городов лицами ярко выраженной нерусской национальности, огромные дотации Чечне, где уже не действуют ничьи законы, кроме законов Главного Нохчо, нарастающий пиздец на остальном Северном Кавказе, который всё больше напоминает Чечню первой половины 90-х, террористы, которые ускользнули из сортиров и теперь взрывают метро и аэропорты, астрономические объёмы коррупции, в том числе и распил армии… Всё это отрицательно сказалось на популярности Крабэ среди народных масс. Сейчас среди сторонников Путина — путиноидов — остались лишь нашисты, олдфаги, которым ещё при совке вбили в голову, что нет ничего лучше Доминирующего Вождя над покорным народом, некоторые школьники и представители простого быдла, которое ратует за любого своего правителя, независимо от его действий. Но основной состав голосующих за Пу — это олдфаги-нищеброды, пережившие на своей шкуре все прелести перехода от плановой экономики к рыночной. Больше всего они боятся возвращения лихих 90-х и думают, что это непременно случится, как только Владимир Владимирович уйдёт на пенсию или в атсрал. К сожалению, таких типажей в России over 9000, поэтому чисто гипотетически ВВП может пролезть и на честных выборах Президента РФ. Некоторые поцреоты тоже поддерживают Путина, однако этих персонажей среди профессиональных любителей Родины меньшинство. В интернетах нынче сложно найти комментарии в поддержку Путина, за исключением самых отдалённых и заросших мхом форумах, на которых обитает горстка человеков, мямлящих стандартные шаблоны вроде «Путин поднял Россию с колен после разрухи 90-х, а все либерасты агенты Запада и мрази» и прочей хуиты. Троллить их неинтересно, но иногда лулзов всё же можно словить. Самое смешное, что больше всего имидж Путину портят не всякие там борцы с системой, а сами же путиноиды. На фоне своих сторонников Крабе выглядит интеллигентной адекватной няшкой. А от речей преданных путинцев зачастую уши вянут так, что потом некоторое время от любых слов, начинающихся на «Пу», слушателя невольно начинает тошнить, а в мыслях вырабатывается стабильная неприязнь к сабжу. В Интернете путиноидов хоть и не очень много, но тем не менее многие форумы (в основном, в комментариях под новостями на политическую тему) регулярно оказываются засранными сторонниками ВВП, где фигурируют написанные словно под копирку ахуительные истории об агрессивном Западе, который уже скоро развалится, но все еще пытается избавиться от Владимира Владимировича, так как он единственный, кто может противостоять злобным оккупантам. В последнее время активность путиноидов выплеснулась даже на некоторые иностранные интернет-ресурсы вроде WSJ, вызвав тонны фэйспалмов у тамошних читателей.
ТРУ-путиноид обязан:
1. Носить футболку с портретом Солнцеликого на груди. Можно под курткой или свитером, а то ведь могут и не понять.
2. Участвовать во всяких говномитингах в поддержку Луноподобного и его партии. Тем более, что за проезд и хавчик уплочено.
3. Дозваниваться на прямые линии общения Великого Кормчего с народом и задавать вопросы типа «Россия за вас! Когда ж вы прижмете этих сволочей?»
4. Завести аккаунты в крупнейших соцсетях и зарегистрироваться на всевозможных политических форумах, дабы:
- Рассказывать непонятливым о том, что Нацлидер спас нашу многострадальную родину от НАТО, Пиндосов и нашествия крыс-оборотней с Венеры. В качестве доказательства приводить сравнения экономики России с экономиками таких мировых гигантов, как Никарагуа, Зимбабве и прочих Эстоний. И обязательно сравнивать современную Россию с 90-ми, игнорируя тот факт, что это дела уже давно минувших дней и что сравнение с ними становится все менее актуальным.
- Открывать неверующим глаза на коварный Запад, что только и думает о том, как бы нас поработить и унизить. И если Вождя Народов вдруг не станет, то уже на следующий же день полчища натовцев с копьями наперевес вломятся на землю Руси-матушки, украдут всю нефть, выпьют всю водку и изнасилуют всех женщин. Если поциенту намекнуть, что натовцам Россия нахуй не нужна (спойлер: Природных ресурсов в России меньше чем в Африке, и по запасам нефти Россия на девятом месте в мире. К тому же, у пендосов под боком есть Канада, которая на втором, Венесуэла, которая на первом, да и своих запасов хватает. Плюс ко всему, на Западе недавно увлеклись сланцевым газом, что вызвало ректальное кровотечение у некоторых газпромодрочеров.), то у него может наступить неслабый разрыв шаблона.
- При этом уточнять, что Стабфонд вложен в пиндосские доллары с целью пущего обесценивания и превращения их в резаную бумагу. А семьи нашей элитки, обитающие большей частью в Европах и Америках, на самом деле осуществляют там важную подрывную деятельность.
- С пеной у рта доказывать, что Чирикова, Немцов, Пономарев и Ко встречаются с американским послом, чтобы совместно плести коварные заговоры против любимой страны. А Лавров, Шувалов, Иванов и прочие приближенные Отца Нации якшаются с ним же, чтобы просто попить чаю [6].
- Убеждать, что всё русское — самое лучшее и надежное. При этом можно спокойно ездить на «Ниссане», жрать финское, голландское, немецкое и отдыхать в Гейропах — чтобы лишний раз доказать себе, что русское — самое лучшее и надежное.
- Призывать всех отдавать себя родине без остатка, иногда даже в ущерб собственному комфорту, ибо Всемогущему так сложно заниматься коленоподниманием в одиночку. При этом самому служить в армии, пахать на заводе, рвать жопу за гроши вовсе необязательно.
- И самое главное. Любой уважающий себя путиноид просто обязан гадить на форумах и в бложиках «оранжойдов», обличать «либерастню» (знать и понимать истинный смысл либеральных воззрений не нужно), употреблять слова «анальный», «говно», «жопа», угрожать расправой (только осторожно, а то ведь могут и найти)
5. Заниматься прочей «полезной» для страны херней, лишь бы не работать.
Но было же что-то хорошее?
Разумеется, деятельность Божества на президентском и премьерском постах не обошлась без положительных моментов:
- Выросли зарплаты. Теперь даже среди учителей и врачей оклад 5000 рублей является редкостью. Но Кэп намекает, что цены тоже выросли.
- Снизился уровень бандитизма. Уличные разборки с применением автоматов и гранатометов стали явлением гораздо более редким по сравнению с 90-ми. А бритоголовые качки в трениках более не являются обязательным атрибутом жизни владельцев мелких фирм и торговой точек. Однако стоит учесть, что фирмы и рынки теперь крышуют
ментыкопы и ФСБ. А снижение активности в криминальном мире в основном связано с тем, что более везучая часть бандюков 90-х теперь заседает в Государственной Думе, а менее везучая в тюрьме или на том свете. Все это неплохо показано в фильме «Жмурки». Да и методы девяностых по большому счету просто устарели. Ведь сегодня, если хочется утопить фирму конкурента, то совсем не обязательно нанимать бригаду гопников с пушками, которые устроят ему Адъ и Израиль. Достаточно сунуть бабла в зубы пресловутым ментам или фээсбэшникам и сказать «фас». - Товарный профицит. Магазины нынче полны продуктами, бытовой техникой и прочими радостями жизни. А импортную машину себе может позволить даже самый распоследний жлоб. Впрочем, Кэп снова подсказывает, что за обилие плазменных телевизоров, компьютеров, мобильных телефонов, плееров, автомобилей и прочих штук, о которых при Ельцине большинство могло только мечтать, благодарить надо не Путина, а трудолюбивых азиатов, которые наводнили рынки своей продукцией, что привело к падению цен.
- Зимы стали теплее.
- Реформа армии. Срок службы сократился до одного года, что вызвало радость среди молодых призывников. Также в войска поступили (зачастую в единичном экземпляре) всякие «Тополи», «Булавы», «Тигры», ПАК ФА, Iveco, Mistral, Т-95, БТР-90 и прочая хуита. Для чего нужен весь этот металлолом — непонятно, но звучит очень круто.(спойлер: Распилы же! По части освоения бюджета это самый настоящий Клондайк. А после отставки Кудрина процентная доля оборонки в бюджете выросла вдвое — с 20% до 40%, и теперь даже самые вороватые не понимают, куда эти деньги девать.)
- Реформа образования. Эти ваши ЕГЭ и прочие апгрейды системы вбивания знаний в мозг школоты и студентоты. Некоторые преподы от таких преобразований нехило ссут кипятком и фалломорфируют. Другие же делают на этом гешефт.
- Полиция. «Товарищи милиционеры» стали «господами полицейскими». Пока не ясно, как это сказалось на эффективности работы правоохранительных органов, но теперь стражи порядка в Рашке называются так же, как в Европах.
- Выезды за границу. Был облегчён или вовсе отменен визовый режим с Турцией, Таиландом, Египтом и прочими туристическими странами, поэтому теперь погреть задницу на иностранных пляжах стало гораздо проще. В перспективе планируется введение безвизового режима с ЕС. Так же были подписаны какие-то договоры о границах с некоторыми странами СНГ. Впрочем, кому нужны эти Казахсраны? Ещё Россия прилагает усилия, чтобы отменить визовый режим с США, однако Пендостан с этим не особо торопится.
- Модернизация. Как сообщает телевидение, скоро при помощи нанотехнологий каждая лопата будет оснащена спутниковым навигатором, а в Интернет можно будет зайти даже с мусорного бака.
А быдло, естественно, ничего кроме тель-а-видения, дивана и пива больше не интересует.
Путин и Шевчук
|
— Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтёры... — Это всё провокации, Юра... |
| Суть |
Путин пиарит автотаз
| « |
Россия! Путин! АвтоВАЗ! Ну и, конечно же, ГЛОНАСС! Мы оды Путину поём И ТАЗики свои ебём! | » |
| — Народное творчество | ||
| « |
Путин «Ягой» нас имеет И «Калины» продвигает — Ну а нам его «заботы» Совершенно не нужны! | » |
| — Народное творчество | ||
Однажды Bad Vlad’у приспичило проинспектировать трассу «Чита — Хабаровск». Разумеется, дабы подчеркнуть образ народного президента, была выбрана «Лада Калина». Планировалось одним выстрелом убить двух зайцев: попиариться самому и попиарить говнопродукцию говнокомпании. Естественно, трассу для простых смертных перекрыли, дорогу подчистили, ну вы понели. По дорогам расставили «случайных» (кагбэ) попутчиков, как бы случайно оказавшихся журналистами, но мы-то знаем. Но тем былиннее был фейл: лулзы тоже вышли двойными. Во-первых, Путин заявил, что Шевчука он не знал, сказал пару ласковых о «Маршах Несогласных», в общем, демонстрировал ЧСВ ? 9000. Во-вторых, выяснилось нечто крайне интересное: Путин ехал с кортежем. Видимо, не очень-то доверяя этому куску железа, премьер решил подстраховаться (нет, это не то, о чём вы подумали): в кортеже было целых три жёлтых машинки, одна из которых тащилась на эвакуаторе позади кортежа (а то не по-царски как-то просто сменить проколотую шину) + охрана на бронированных джипах. По численности есть разногласия: «Эхо Москвы» дало 30 машин, «svpressa» — все 110! Зомбоящик, конечно, умолчал (хотя в «Известиях» мельком упомянули), зато новость быстро разнеслась по рунету. Дмитрий Песков (пресс-секретарь Путина) всё-таки спалился:
«То, что это сообщение не соответствует действительности, может подтвердить также и весь журналистский пул, который сопровождал премьер-министра в течение нескольких дней в поездке по трассе», — заявил он (о том, что машина менялась во время поездки).
Андрей Колёсников (репортёр коммерсанта из «того самого пула») опровергает это:
"Но тут головная машина встала. Вокруг её заднего правого колеса мгновенно образовалась живая очередь желающих понять, что произошло, и помогать, помогать, помогать. Оказалось, был какой-то странный скрежет, из-за этого премьер затормозил. Может, он думал, что лопнуло колесо и скрежещет корд о бетонку. Но вроде всё было в порядке. Наконец, между диском и шиной нашли забившиеся в щель несколько камней — они и нервно скрежетали. Я так и не понял одного: откуда, по мотивам этой истории, в кортеже мгновенно появилась точно такая же канареечного цвета Lada Kalina Sport, только с другими номерами. И сколько их ещё было попрятано в кустах по обочинам дороги на всякий случай на всех этих двух с лишним тысячах километрах исторической трассы Хабаровск — Чита.
Слив состоялся членами читинского автомобильного клуба «Диверсант». Длина поездки — 350 км. И три автомобиля. 350/3 ≈ 116 км. Кому-то ещё хочется выкладывать пол-лимона за ведро, которое (если судить не по заводским ТТХ, а по факту этой поездки) имеет шанс развалиться на куски после 116 км автопробега?
:
| « |
Что же вы так страну свою не любите комментаторы хреновы (Россияне)? Человек старается, а вы его грязью поливаете, уроды. Дай Бог ему здоровья,? пусть ездит, больше увидит, больше сделает. | » |
| — 30081974Gois | ||
| « |
тебя дол6аё6а на выебание коню отдать что чушь не гнал, мудила | » |
| — Airaleais | ||
| « |
Две калины понижения опасности поражения от терраристов на 50% Одна была действительно запасная которой так и не воспользавались! А водила второй калины мой друг! | » |
| — Airaleais | ||
| « |
я согласен с комментарием Burrrry6969, что реплики авторов видео, которые мы слышим-это диверсия против РОССИИ — Путин для них только повод, можно подумать если бы кто другой был на месте Путина их жеребячий ржач был бы другим-они перегонщики японских машин-компрадорская буржуазия, цель которой — полностью разрушить отечественную промышленность чтобы сорвать барыш побольше от своего бизнеса с иностранцами-если когда-нибудь АВТО ВАЗ сделает нормальную машину-вся эта ржущая кампашка разорится | » |
| — Ura293 | ||
| « |
ха-ха-ха! — ты в штатах? не обрёл душевного спокойствия, ненависть душит и оно тебе всё время больно изнутри — это потому что психопаты как ты страдают везде — такова твоя участь — говном ты был говном и здохнешь... | » |
| — Ura293 | ||
Путинская показуха
За время правления Путин научился эффектно пиариться по ТВ на фоне новых квартир, полётах на истребителях, поездках на Дальний Восток и Крайний Север, а также на фоне всяких липовых новоделов. Когда же какой-то кардиолог из Иваново позвонил и сообщил, что новое оборудование привезли и вывезли после его приезда, врачи были подставные с подставными квитанциями о зарплате, Путин очень удивился и долго думал, зачем же чиновниками врать о выделенных казённых деньгах ремонте больницы, но обещал прислать ревизора. По поступающим сведения местные власти хотели уволить того кардиолога задним числом и объявить, что звонил-то якобы какой-то совсем левый человек. А вообще на пиар-шоу «Разговор с Путином» тратятся сотни нефти, чтобы заранее подготовленные челы задавали заранее подготовленные вопросы, а Путин, мурча и слушая заранее подготовленные ответы в ухе, отвечал. Даже после окончания 8-летнего президентства Путин продолжил выступать на НГ перед Кремлём и вести своё показушное шоу — видимо, уйдёт с политсцены вместе с ним.
Другие курьёзные случаи, связанные с приездом ВВП:
- Как-то ВВП решил съездить посмотреть один заводик, а вместо работников на рабочие места посадили… актёров местного драмтеатра.
- ВВП поехал на Дальний Восток посмотреть строительство трассы. Один участок предполагаемой трассы заасфальтировали. Положили хороший асфальт длиной в 20 км. ВВП привезли на вертолёте на этот участок, прокатили километров 15, и он улетел дальше.
- В Ульяновске к приезду ВВП так спешили отремонтировать дороги, что закатали люки, а потом отыскивали оные металлоискателями. Помимо этого, здания по пути следования кортежа обклеили плёнкой с картинками.
Но Краб всех обманул и отложил поездку, чиновники словили тонны лулзов! (анон не врёт!)
- Есть информация, что в г. Киров со стороны улиц, где проезжал кортеж Медведева, покрасили дома вместе с окнами и закатали ж/д переезд, а вот когда Путин прибыл, так тогда асфальт прямо на снег положили, ещё был внезапно появившийся баннер по пути следования Светлейшего в его поддержку. Баннер впоследствии внезапно исчез.
- Есть информация, что в Ижевске к приезду Путина в квартале улиц, прилегающих к площади перед домом правительства, и по всей ул. Горького ВСЕ полуразвалившиеся двухэтажные деревянные бараки (которых, надо сказать, немало) с фасадной стороны накрыли полотнищами с НАРИСОВАННЫМИ на них красивыми кирпичиками и гламурненькими окошками.
- В Саранске к приезду Путина в 2011 г. срочно засевали землю с зелёным пигментом.
- В Екатеринбурге к приезду Путина в 2011 г. срочно ремонтировали дорогу, которая была ремонтирована в прошлом году, были поставлены баннеры, красиво иллюстрирующие дома, запрещена продажа цветов: [7].
- В городок Тихвин Ленинградской области из-за визита Путина пришлось посылать несколько сотен полицейских из Питера, а также больше десятка вертолетов, чтобы те охраняли город и Путина. Но полиция прозевала изнасилование девочки и ограбление ювелирного в центре города. Алсо в этот же день Путин, намекая, просил богословения в местном храме, следуя примеру большей части русских царей и императоров.
Вот такая вот страна идиотов.
Как пример тотальной пиар-показухи — шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
- Путин встретился с каким-то иностранным мудаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем — хуй знает. Но чаще всего: наши просят контракты, иностранцы согласны при условии, что спишут старый долг, Путин списывает старый долг, иностранцы заводят новый долг… ПРОФИТ!11
- Одни чурки стреляют в других чурок. Хуле они хотят — непонятно. Но это всё плохо и вообще так нельзя.
- Какой-то хуй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев даёт ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
- Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу,
поцеловал в живот мальчикапоздоровался за руку с мальчиком (завалил тигрицу, покляцал на пианино, на мотоцикле покатался, попел песню, в акваланге нашел на дне подложенные амфоры). - На Пиздозалупинском полуострове что-то ебнуло. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает всё возможное.
- Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука лучшая в мире.
- Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2488 года. Как и зачем — всем похуй. Всё равно через пять минут все забудут.
- Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы у зрителей осталось хорошее настроение.
Менять в пунктах Путин на Медведев, Медведев на Путин по желанию.
Cледует отметить, что примерно по такому сценарию пиарятся политики и в других странах, там просто выбор больше. Любимые фишки всех политтехнологов — придумать какую-нибудь хрень и долго-долго по ТВ смаковать: Удвоение ВВП, План Путина, Нанотехнологии, Народный фронт.
Путин и ахтунг
| « |
У нас в селении живёт ясновидящая знахарка. Несколько раз я с ней общалась по поводу заболевания. И вдруг, глядя на Путина (а он по телеку выступал) она прервала свои заговоры и выдала совершенно неожиданное заключение: да он же с мальчиками грешит. И перекрестилась. Лет 10 уже прошло. | » |
| — Анонимус | ||
Однажды некто
Ончоус/394617 высказал своё мнение о сексуальной ориентации Путина. Никто бы так никогда об этом и не узнал, кроме его френдов, если бы среди читателей не оказался какой-то крыса-кун из Единой Росии, настучавший на него куда следует.
Менты возбудили дело, Сафронов на них написал эпичную жалобу в прокуратуру, Навальный
опубликовал/539117 её в своём блоге и всё заверте: вместо обычных 50-100 посетителей в день страницу Сафронова прочитали более 9000 раз, а над его жалобой ухахатывался весь рунет, расхватав её на цитаты. Как ни странно, жалоба возымела действие и прокуратура таки отменила постановление о возбуждении уголовного дела.
| Коммерсанты подсуетились |
|---|
| Гейлерея |
|---|
|
| Тематическое видео | |||||
|---|---|---|---|---|---|
На самом деле
Тематические ссылки
- Путин рассказывает о своей сексуальной ориентации
- Неофициальная биография Путина
- Путин как фаллический символ России
- Путин закрепил статус гей-иконы
- Путина не взяли во внешнюю разведку из-за педофилии
#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
| « |
Прошла зима, настало лето Спасибо партии за это! | » |
| — Старый советский мем | ||
| « |
Прошла зима, настало лето #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО | » |
| — Новый российский мем | ||
7 октября 2011 в результате флэшмоба данный хэштег, заполонил весь твиттер.
Член партии «Единая Роисся» Владимир Бурматов решил сделать премьеру Путину приятное на день рождения и предложил флэшмоб — писать в твиттер статусы с хэштегом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО, как бы выражая свою благодарность нынешнему премьеру и будущему президенту. Не сложилось.
«Благодарность» потонула в потоках рифмованных (и не очень) саркастических (и не очень) изречений типа «В доме нет тепла и света, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО». Периодически высказывания дополнялись тегами #ПУТИНПИДОРАС и #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ. Во флэшмобе отметились и Другой, и Навальный, и Соловьёв, и Долбоёб, Gazeta.ru и… многие, тысячи их. Энтузиасты даже запилили собственный башорг с цитатами из твиттера по этому хэштегу и возможностью оценивать.
Избранное:
- Есть выборы и как бы нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Медведев оказался beta #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Купил в Канаду два билета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Всё будет так, исхода нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- В Анжи играет страйкер Это'о #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- А перемен всё так и нету!!! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
- Едим пельмени и конфеты ! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
- Россия в жопе, денег нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
- Бабло воруют из бюджета, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Смотрю ТВ, а правды нету — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Менты отпиздят меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
- Чечне Аллах послал бюджеты — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
- В конце тоннеля нету света, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- А в украине газа нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- В деревне нет тепла и света, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Опасно жить без пистолета! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Квартиры стоят как ракеты, — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Заглохну без бензина где-то — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Учиться в школе смысла нету. — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Россия в жопе мира где то — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- На ужин рыбные котлеты! — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- От иммигрантов жизни нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Вместо России будет гетто — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Вопросы есть — ответов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Локомотива больше нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- На дне морском кувшинов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Газеты есть, а смысла нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Упала звездочка-ракета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Пять лет как Политковской нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Аллах Рамзану шлет монету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- За правдой ходим к интернету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Не призван ФСБист к ответу — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Нет от коррупции просвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Врут телевиденье, газеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- От полицаев толку нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Копил всю жизнь, жилья все нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Кто виноват? Не жди ответа — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Не видишь в будущем просвета? — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- В стране дорог нормальных нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Засрали Селигер за лето — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Стать президентом шансов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Закупим в Англии планшеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Мы строить будем вновь Советы — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Застой в России без просвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Занос зимой, пожары летом — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- 4 года кресло грето — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Ложь от рассвета до рассвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Смотреть ТВ нужны пакеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Не выжить нам без интернета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Вернулись Ленина заветы — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Не врет лишь «Новая Газета» — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Бюджеты есть — контроля нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- Налоги тратят на банкеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
- На Марс добраться шансов нету — СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Для каждой рифмы есть куплеты — СПАСИБО ПУТИНУЗАЭТО
- Теперь в России все поэты! — СПАСИБО ПУТИНУЗАЭТО
- Моих друзей где только нету, В каком их только нет краю, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО — я тоже, думаю, свалю!
- Быть может есть свобода где-то, но это явно не у нас, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО и, кстати, #ПУТИНПИДОРАС
Разговор с Путиным
Разговор с Путиным — эпичный мем порождённый крабе, Суть™ которого состоит в том чтобы заранее подготовленные челы задавали заранее подготовленные вопросы, а Путин, мурча и слушая заранее подготовленные ответы в ухе, отвечал.
Вообще, изначальный смысл шоу состоит в том чтобы срывать покровы с таких вот показушных чиновников. Оно вобщем то и понятно, если все будут говорить правду, то сложится впечатление, что в кремле и не только никто нихуя не делает. Поэтому даже вопросы и те подготовленные. Однако все-таки бывают ситуации, когда выскакивают острые темы, например случай с доктором Хреновым. Все было так внезапно, что Путин малость растерялся. Прямой эфир, хули.
А вообще рядовым хомячкам, бабулькам, домохозяйкам, поцреотам, пютин-югенду и невдомёк что на данное пиар-шоу тратятся сотни нефти и денег, в таких количествах что вместо того чтобы пиздеть по телевизору, можно было бы этой же целевой аудитории поднять пенсии и зарплаты на пару тысяч.
Хуепутин в народном творчестве
|
Вчера приснился мёртвый путин Опять наверное к дождю Поскольку взглядом больно мутен Как и положено вождю В гробу обитом дерматином Там где почётный караул Он в кимоно своём спортивном Лежал и в ус себе не дул Зачем лежит? Чего он хочет? Какого лазаря он ждёт? — Кругом хлопочет и бормочет Глазами хлопая народ Давай капризничать не будем Иди чего-то покажу Какой хороший дядя путин Сказала мама малышу Он с детства был прилежным очень И пионерским вожаком И маму слушал между прочим И кушал кашу с молоком Был другом детям и животным Не лез ни в драку и ни в грязь Испёкся миленькай чего там! Сказал вдруг кто-то прослезясь И понеслось и зашепталось: Не может быть! Не может быть! И людям правда открывалась С которой нужно дальше жить Невосполнимая утрата Явилась в мертвенной тиши И люди спели про комбата За упокой его души |
| Анонимус |
Метамемы
Официальные:
- Эпический План Путина
- Нанотехнологии
- Нацпроекты
Неофициальные:
- Путин-югенд
- Пиписькин
- Медвепут
- Водка «Путинка»
- - человек как все
Путин в синематографе
Путин засветился в одном из эпизодов Гриффинов, где жёстко наебал Стьюи, собаку и двух долбаебов. Сезон 8, Эпизод 3: Spies Reminiscent of Us. Можно посмотреть тут.
В одном эпизоде South Park, ребята звонят Путину, с просьбой отправить кита на Луну, но когда узнают цену этой процедуры, то решают, что дешевле обратиться за помощью к мексиканцам. Путин же принимает этот звонок за розыгрыш Джорджа Буша.
|
Галерея
| Владимир Владимирович™ |
|---|
|
| Видеогалерея | ||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Алсо
Путин — фамилия замполита подводной лодки из говнокино «Охота за Красным Октябрём» по сценарию попсовика-затейника Тома Клэнси. Замполиту свернул шею капитан подлодки в самом начале фильма — с целью завладеть ключами от запуска ракет и чтобы не мешался под ногами. По отзывам офицеров подлодки, «он был порядочной гнидой». Фильм вышел в 1990 г.
- Ещё одна теория возникновения персонажа рассмотрена в креативе Веллера «Гонец из Пизы». ИЧСХ там он тоже возникает из корабельного (крейсера Аврора) замполита, которого всё время пытаются держать подальше от политически опасного мероприятия.
- Путин имя кодирующее «НЕТ ПУТИ».
- Также некоторая быдло-школота создала сайт Путин-лох [8] [9]
- Путин (پوتین) по-персидски означает ботинок.
- В Квебеке есть национальное блюдо, что называется poutine и фамилия В. В. Пукина пишется по-французски именно так. FTGJ отметим, что канадская la poutine — женского рода.
- Также существует олдфажная песня Puttin' On The Ritz, написанная ещё в 1929 году.
- Максим Калашников опубликовал в 2005 винрарную электронную книгу «Код Путина». Он же дал самое правильное наименование Горнолыжнику: Вальдемар Вальдемарович Пукин, Резидент Российской Педерации.
- Putin — так зовут одного из персонажей японского мультсериала Usavich про совеццких кроликов-зэков.
- Он же — очаровательная Ирина Владимировна Путина, из японской игрушки (пруф, пруф2).
- Пинд. put in — «засунуть в…», «вставить». Также очень близко по звучанию putting — «толкание ядра».
- Статья про Путина в израильской википедии является избранной, что какбе намекает
- Putinas в переводе с литовского означает Калина, nuff said
Примечания
См. также
Ссылки
- Убить Путина
- Путина в отставку
- Путинская секретная система
- Про самого мудрого, доброго и красивого президента на свете
- Официальный сайт ВВП «Хутин-Пуй»
- Владимир Путин в Интернете
- Перлы Путина
- Список преступлений Путина
- Официальные разъяснения высказываний Путина
- Фейковый блог Путина на английском
- От рыковцев — смехуечки про сабж:
Путин-чесс(‘FAIL’), Владимир Владимирович™, Суперпутин… - Энциклопедические сведения о Путине (в стихах)
- Путин едет в Пикалево
- Грибной Путин
- Ня!
- Японский фан-сайт Путина
- Деяния Путина в цифрах
- Почему Путин краб? Тема раскрыта!
- Новая собака Путина
- Живи по понятиям
| |
[ + ] Путин входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.
|
||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
| |
[ + ] Крабе человеку друге!
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
| |
[ + ] Путин — часть суровой реальности этой страны.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
| |
[ + ] Путин был успешно зажаблен.
|
||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||
[ + ] ВВП is JAFA | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||


