Персональные инструменты
Счётчики

РЖД

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше инфы про тарифы, турникеты и прочий бардак, а также несчастных случаев.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

Между тем билет первого класса на поезд «Сапсан», который ездит со скоростью 200 километров в час между двумя городами России, стоит 9 рублей за километр пути. А билет первого класса с бесплатными напитками и закусками на поезд «Евростар», который ездит со скоростью 250 километров в час по всей Европе, стоит 7 рублей за километр пути. А билет на раздолбанную электричку от Люберец до Выхино теперь стоит… те же самые 7 рублей за километр пути![1]

»
Паркер, пруф
Файл:Rzhd-pid.PNG
Было и стало.
Если к этому «ПИД» поднести зеркало, получится «бля» (задумка дизайнера)

(Е)РЖД (Рвать Жопу Даром, Рожденный Жить Долбоебом, Российская Жестокая Действительность, ПИД и т. д.) — Российские железные дороги, сейчас ОАО «РЖД», контора, управляющая огромной железнодорожной сетью этой страны и осваиванием огромного количества государственного бабла, преимущественно стекающего прямо в карман начальству. Работники РЖД называются РЖыДы или, с учетом ребрендинга (о котором написано ниже), — PIDоры.

В общем-то — стандартная госконтора этой страны.

Перед тем, как ознакомиться с содержимым статьи, извольте познакомиться: Владимир Якунин — президент ОАО «РЖД» с 14 июня 2005 года. На момент написания статьи наш герой бессменно генерирует лулзы и баттхёрт (зависит от точки зрения) уже четыре с лишним года — при том, что на таких постах и при таком количестве косяков столько не живут (обычно). Тем не менее, страна должна знать своих героев.

Содержание

Структура РЖД

Ни для кого не секрет, что железная дорога — это такая чудная структура, с которой можно стричь деньги практически бесконечно, пока есть подвижной состав и дороги. В этой стране приватизировали уже почти все, а вот такой лакомый кусок, как железная дорога, был в руках государства. Умные люди решили, что нечего страну напрягать заботами о такой весьма громоздкой махине, как железная дорога. Недолго думая, в 2003 году МПС упразднили и создали новое предприятие под названием «РЖД». Все это сопровождалось рассказами о том, что теперь народ ждет светлое будущее и вообще рай на земле. Короче, все как обычно.

К вопросу о состоянии путей

Можно разбираться в высшей математике и решать сложнейшие задачи с тысячей интегралов по физике. Можно быть специалистом в области ядерной энергетики. Но разобраться в структуре ОАО «РЖД» не под силу никому, даже самим сотрудникам этой организации. ТЧ, ШЧ, НОД, ДМ, ЭЧ…Вот далеко не полный перечень аббревиатур контор с названиями [1], способными вызвать ФГМ у обычного человека. Что касается работников, то они подчас ощущают себя пациентами дурдома, в здании которого на первом этаже помещены легко помешанные, на втором этаже — те, кто достаточно не в себе, на третьем — те, кто сильно не в себе, на четвертом — опасные буйные сумасшедшие, а на пятом — кабинет главврача.

Те, кто хоть немного работал с железкой, знают, что она состоит из тысяч разного рода контор и управлений. Централизованности в РЖД нет никакой, что особенно радует тех, кто с ними вынужден работать. На деле это значит, что для того, чтобы отвезти домой сотни нефти, анону нужно заключить договор с местной железной дорогой и тройственное соглашение со станцией, подать заявку на перевозку на станции или же через ЭТРАН и ждать, когда тебе ее согласуют (если согласуют вообще), при этом платить за перевозку надо ТЕХПД, в случае каких-то проблем обращаться в ДЦФТО, а за тот же ЭТРАН платить нужно уже третьей конторе. В такой ситуации любой, пожелавший перевезти груз по железной дороге, срет тоннами кирпичей, но сделать ничего не может, потому что выбора у него просто нет.

Типа первый современный нанопоезд «Зассан» РЖД[2]
b
Сапсан ЧС200 летит, свистит и невнятно матюгается как птица

Облегчить участь горе-клиента РЖД может только посредник, в лице транспортно-экспедиторской конторы, у которой есть договор с ЦФТО. Этот договор, в отличие от договора с ТехПД, дает право делать отправки с любой станции сети.

Особый смак ситуации придает то, что весь парк вагонов распилен и поделен чуть менее, чем полностью. Любители пофапать на вагоны наверняка замечали на них трафареты «Первой Грузовой Компании», «ЛП-Транс», «Русагротранс», «Трансгарант» «Рустранском» и прочими. То есть РЖД реально принадлежат пассажирские вагоны (уже выпилили: пассажирские в ФПК, электрички в пригородные компании) и примерно 25000 локомотивов[3]. В зависимости от груза придется заключить договор с компанией-перевозчиком, у которой есть данный тип вагонов. Проблема вся в том, что эти компании работают в разы хуже, чем РЖД — нет предела совершенству! При этом отказаться от их услуг просто невозможно (куда ты денешься с подводной лодки?). Схема в лучших традициях этой страны.

Экологичные нанотехнологии РЖД в 21-ом веке. И подобных фантомасов на РЖД по сей день трудится over 9000.

Управление железной дороги

Файл:STRUKTURA.jpg
Примерная схема РЖД

Неважно какой. Это святое. Его все боятся, как огня. При этом люто, бешено ненавидят. В Управлениях сидят очень важные люди: начальники, главные инженеры, толстозадые, страшные бухгалтерши, а так же их заместители. Имеется огромное количество разных служб, занимающихся непонятно чем и непонятно за что отвечающих, но созданных исключительно для того, чтобы прокормить огромное количество родственников, а так же их многочисленных друзей, работающих (по случайному совпадению) в этом же Управлении.

Простой работник ОАО «РЖД» не может просто так попасть в Управление. Он обязательно должен объяснить сидящему на ресепшене быдлоохраннику цель своего визита, показать своё удостоверение, тюбик вазелина (на случай непредвиденных ситуаций) и только после этого ему даётся право посетить сие святое учреждение.[4] На выходе из него работник обязан совершить молельные мероприятия в адрес Президента ОАО «РЖД». Биться головой об стену, благодаря его за предоставленное рабочее место и своевременную выплату зарплаты, не обязательно, но приветствуется.

Если любому сотруднику, сидящему в какой-нибудь службе Управления сказать, что РЖД — хуита, начнётся тако-о-о-е, что и не сказать словами. Он будет стучать кулаком в грудь и с пеной у рта доказывать, что дорога, это — наше фсё, дорога — кровеносная система этой страны и, что она, дорога, всех кормит![5] Тот факт, что РЖД периодически получает дотации из госбюджета, никого не волнует.[6] Ибо всем похуй.

У любого, даже самого задрищенского Управления, есть Отделение. Их может быть несколько. Имя им — НОД[7]. Почему именно так? А этого никто не знает. Потому что аббревиатура образована от чина Главного в Отделении — соответственно, Начальника Отделения Дороги. Вероятно, РЖД готовятся к войне и пытаются таким образом сбить врага с толку.

Например, у Приволжской железной дороги, Управление которой находится в славном городе Саратове, в подчинении аж целых три НОДа (Отделения): Астраханское, Волгоградское и Засратовское.

Отделение железной дороги (НОД)

Непонятная, как и всё остальное на РЖД, структура. Занимается тем, что, получая различные директивы (куда же без них!) от Управления, рассылает их в бумажном виде, или в виде спама по этому вашему Интернету, предприятиям железнодорожной сферы (Дистанциям), находящимся у него, НОДа, в подчинении.

У британских учёных была теория рассылки указаний напрямую на предприятия из Управлений, без участия всяких Отделений, но она не нашла поддержки. Так как в НОД-ах тоже работают люди. У них есть родственники. А у тех — друзья. Да, в конце то концов, кто-то же ведь должен перекладывать бумаги с одного стола на другой!

Алсо, безопасность, безопасность и ещё раз безопасность движения пассажиров и грузов — это главное (по крайней мере — так всем говорят), за что Управления устраивают нехилые взъёбы НОД-ам, а те, соответственно — Дистанциям.

Дистанция пути (ПЧ)

(Путейцы, пэчешники, тупейцы) — чудненькое учреждение. Работа его состоит в том, чтобы вовремя, желательно ДО того, как поезда наебнутся в кювет, найти и закрутить гайки, спижженные с рельс анонимусами, ненавидящими ОАО «РЖД». Для этого трудится хуева туча всяких дорожных мастеров, монтёров пути и т. д., среди которых можно встретить редкостных долбоёбов, употребляющих спиртное (а то и вещества) прямо на рельсах. Так же в этих учреждениях замечены люди, имеющие непонятно какое отношение к закручиванию гаек, а именно: бухгалтеры, экономисты, инженеры по охране труда…Вероятно, все они — чьи то родственники.

Дистанция сигнализации, централизации и блокировки (ШЧСЦБ)

(Эсцебисты, шэчешники,ШЕЧЕНЯТА). Если поезд, на котором вы едете, столкнулся на станции лоб в лоб с другим, таким же, как ваш, из за неправильного срабатывания светофора, или часть вагонов вашего поезда уехала на другой путь из-за нерабочего состояния стрелок — поблагодарите всех людей, работающих в данном учреждении. Ведь именно они, своевременно, днём и ночью не покладая рук, бдят состояние всех этих движущихся и светящихся хреновин. Пример

Дистанция электроснабжения (ЭЧ)

(Электрики, энергетики, эчешники) — работающий персонал, как правило, током ударенный. Причём неоднократно. Учреждение отвечает за бесперебойную подачу электроэнергии в провода. Там, где они есть. Всё уныло и скучно. День начинается с планёрок, на которых устраиваются разборки о том, где спиздили провода и перемычки и сколько при этом произошло летальных случаев. Получив на разборках лулзы, работники в полнейшем унынии разбредаются по рабочим местам. День, как правило, заканчивается чьим-нибудь летальным исходом. Ведь на завтрашней планёрке надо что то обсуждать.

Дистанция гражданских сооружений водоснабжения и водоотведения (НГЧВВ)

Небольшая Группа Чокнутых (Инженеры говна и пара) — одна из самых нужных Дистанций. Особенно для тех работников РЖД, кто, проснувшись утром с жуткого бодуна, подходит к крану с водой, крутит его — а там ничего нет. Да, да. Идите в НГЧВВ. Они занимаются доставкой воды до потребителя и, соответственно отводом использованной её. Короче, занимаются сбором фекальных вод. В простонародье — канализацией. Горе тем, кто вовремя не подпишет (на, разумеется, выгодных для ОАО «РЖД» условиях) договор с этой конторой. Вы по самые уши погрузитесь в говнище за очень короткий промежуток времени.

Локомотивное депо (ТЧ)

(Локомотивщики, тэчешники, тяговики) — oчень серьёзная контора. В ней живут локомотивы. Те самые, лупоглазые, вечно орущие, снующие по станциям туда — сюда, не дающие переходить пути в неположенных местах. Чёрт бы их всех побрал! Часто рядом с ними можно увидеть кучу металлолома довольно интересного вида. Сразу возникает вопрос, как их так перехуячило?!?

Вагонное депо (ВЧД)

(Вагонники, вэчэдэшники) — место отстоя и ремонта вагонов. Пассажирские, грузовые, и рефрижераторные — все живут раздельно, кучкуются в соответствующих ВЧД.

На этих предприятиях, в круглосуточном режиме, работает очень много народу самых разнообразных профессий. Встречаются даже сантехники и плотники. Но уборщиц по штатному расписанию один хрен нигде нет — поэтому полы моют крановщицы и осмотрщицы. Остальные же непрерывно проводят разнообразные ремонты и регламентные работы огромного парка вагонов, не забывая при этом по тихому пиздить запчасти.

Именно в этой структуре числятся работнички ПТO (Пункта Технического Обслуживания), бегающие вдоль составов с фонариками на станциях и стучащие по колёсным парам и буксам вагонов. На пассажиров, спящих в этих самых вагонах — им похуй. Что они хотят этим сделать? Это какой-то особый знак? Да нет же! Они просто стараются (точнее, их заставляют), чтобы вагон без приключений доехал до пункта назначения, не наебнувшись где-нибудь по дороге по причине развалившегося колеса (а так же буксы и плюс ещё много чего *приятного*).

А ещё, работники ПТО — это разухабистые, необъятных размеров тётки, заправляющие пассажирские вагоны водичкой, чтобы пассажиры не умерли от жажды и не заросли грязью и отходами своей бурной жизнедеятельности. Снабжение вагонов углём, чтобы пассажиры не превратились в ледяные сосульки по пути в какой-нибудь Новый Уренгой — тоже задача сотрудников этого чудненького подразделения.

В свете реформ, проводящихся под пафосным лозунгом «РЖД — меняемся для Вас!», ВЧД с недавних пор стали делить на ремонтные и эксплуатационные. ВЧДр и ВЧДэ, соответственно. В процессе деления возник вопрос — кто будет производить ТОР (текущий отцепочный ремонт)? Смысл его — вовремя подшаманивать древние разваливающиеся вагоны. Разобраться с этим до сих пор не могут, сначала ТОР проводили одни, теперь — другие. Сейчас бабло, вероятно, снова кончается и этот самый ТОР опять собираются возвращать ВЧДр. Но там, естественно, он нахуй никому уже не нужен, а в ВЧДэ тем более…

Алсо, всеми любимые проводники, орущие в 4 утра: «Сдаём бельё!» и подло закрывающие туалеты перед вашим носом в многочисленных санитарных зонах в самые неподходящие моменты — тоже являются сотрудниками этого самого… Ну, вы поняли.

Так же, анонимус, работающий в ВЧДэ, сообщает, что проводницы и разухабистые тетки, заправляющие пассажирские вагоны водой — относятся к ЛВЧД. Буква «Л» означает принадлежность к пассажирской службе: Людские-Вагоны-Часть-Депо (пруфлинки в гугле, over 9000 их).

Беспорядок

b
Меняемся для Вас!

Разумеется, хотя заметная часть беспорядков на ж/д и создаётся с корыстными целями, дабы без копеечки (не)малой на карман заинтересованным лицам никто ничего сделать бы не смог (собрать все справки, заключить все договоры, попасть во все планы и т. п.), в целом он совершенно естественен и неизбежен, как и в любой другой конторе, управляемой чиновником в лучших традициях — армейским способом. Как только взаимодействие частей сложного механизма с многими участниками переводится с принятия самостоятельных решений на жёсткие уставы и инструкции — беспорядок неизбежен, хотя все эти уставы как раз и преподносятся в качестве меры его изничтожения.

Дело в том, что при заёбе по уставу — всем похуй осмысленность, разумность и даже безопасность своих и соседских действий; имеет значение только их соответствие инструкции. И любой косяк, сознательный («ааасааайдет!») или самопроизвольный («опаньки!»), вместо пресечения на ранней стадии невозбранно разрастается до катастрофических размеров. В результате — поезда прут на ложный зелёный и врезаются друг в друга, какой-то безвестный младший дворник отменяет ограничения скорости — и Аврора слетает с кривых рельсов на 150 км/ч, каким-то левым рекламостроителям выдают самые что ни есть официальные планы и разрешения на работы на территории железной дороги — и в поезд метро забивают сваю. Потом, конечно, наказывают непричастных и награждают виновных, увеличивают злобность инструкций и амплитуду ебли персонала, но ничего, разумеется, так и не меняется.

Так что, анон, не думай, что, сидя в поезде (в самолете, в машине), ты обязательно доедешь до пункта назначения. На тебя всем похуй, ты, по сравнению с исполнением горы неукоснительных инструкций, жалок, мелок и незначителен.

РосПрофЖел

Профсоюз, который защищает работника от работодателя. Как бы. На самом деле, чуть менее, чем полностью, зависит от корпорации и кладет на работника хуй. Нередко при устройстве на работу ставят обязательное условие для приема - вступление в профсоюз. При этом работник платит 1% от зарплаты. А помощи от РосПрофЖела - никакой.

Например, при попытке сообщить о неоплачиваемой работе в выходные дни работников целой станции профсоюз отвечает: "Пожалуйста, сообщите ваши ФИО и место работы, в противном случае ваша жалоба не будет рассмотрена", при этом забывая добавить: "Не забудьте найти новое место работы". Вроде, достаточно провести проверку ревизорами - но нет. Религия не позволяет.

Зато выпускается куча профсоюзной прессы уровня совка, типа "мир труд май", или "30 лет безупречной работы путейца Петрова". Иногда работников добровольно-принудительно заставляют писать заявления на удержание с зарплаты стоимости сей прессы, либо на помощь ветеранам РЖД, пострадавшим в терактах и крушениях. Куда эти деньги идут на самом деле - и так всем ясно.

Так же профсоюз выделяет путевки в разные санатории РЖД. При этом оплачивается обычно 10% от стоимости путевки, все остальное покрывает профсоюз. По факту получается, что все путевки летом и в бархатный сезон достаются начальству и их родственникам, а простым работникам предлагают съездить к морю в декабре, или январе.

Профсоюз никогда не встанет на сторону работника и не будет организовывать забастовки, как, например, во Франции. Независимый профсоюз машинистов в Москве как то организовал забастовку, в результате чего на тех, кто не вышел, на работе завели уголовные дела. Nuff said.

Родственные связи и преемственность поколений в ОАО «РЖД»

Если в семье хотя бы один человек работает в какой-нибудь конторе, относящейся к ОАО «РЖД», то всё, пиздец. Все родственники, вплоть до пятого колена, включая зятьёв, братьёв, золовок и т. д. будут работать там же, или на каком-нибудь другом предприятии, относящимся к этой уютненькой госструктурке. Да, да! Именно гос-. И неважно, что это «ОАО».

На любом предприятии ОАО «РЖД» можно найти, как минимум, двоих человек разного пола с одинаковыми фамилиями. И это не случайно. Ибо все они уже давно переимели друг-друга, нарожав целую кучу таких же, как они, железнодорожных фанатов.

Работники железных дорог страшно гордятся тем, что их дед был обходчиком, бабка убирала говно в пассажирских вагонах, а отец/мать совершили головокружительную карьеру, проработав с рождения до смерти осмотрщиком вагонов/ билетным кассиром на какой-нибудь, на хуй никому не нужной станции в степях Забайкалья.

Ребрендинг

Файл:KCR Logo.jpg
Источник вдохновения, made in China

Недавно провел ребрендинг такой мощнейший холдинг, такая уникальная российская монополия, как РЖД. При этом его новый логотип проходил фоно-семантический тестинг в рамках русского языка. Но зато теперь над этим логотипом смеются все евреи. Дело в том, что получившиеся в результате ребрендинга новые значки РЖД означают буквы «P» и «K» и слеш между ними. И теперь весь Израиль, извините, смеется, так как гласные буквы там не пишутся, а подразумеваются. И евреи, когда видят, логотип РЖД, говорят: это российский «пук» (פוק). Хорошо, что РЖД до Израиля не доезжает.

http://svpressa.ru/issue/news.php?id=8018

В году эдак 2006 руководство компании выучило новые слова «IPO» и «ребрендинг» и призадумалось — а как бы на этом деле еще и бабла попилить? Под такое дело была нанята дизигнеrская контоrа для ребрендинга вагонов, заводов, паровозов. Чтобы примерно оценить объем предстоящих распилов, анонимусу следует знать, что только на разработку логотипа было потрачено около 200 000 американских у.е. — именно столько стоило православно спиздить логотип у компании Kowloon-Canton Railway, китайского императора оператора железных дорог.

Теперь вспоминаем, что под новый логотип нужно не только переделать веб-сайт, но также сменить вывески, бланки, рекламную продукцию, шторки, коврики, перекрасить вагоны и секретарш — и не забыть про еще девять тысяч других прекрасных возможностей неплохо заработать, но при этом, по старой традиции, сделать все хреново. И вот уже в мае 2007 года в Сочи проходит презентация нового логотипа РЖД[8].

Бюджет же всея мегазатеи по перекраске круглого в квадратное был невозбранно оценён примерно в 120 мегазеленых [2] [3].

Смена эмблемы РЖД привела к гиганскому срачу в интернетах и заставила срать кирпичами бесчисленных сотрудников самого ОАО «РЖД», что неудивительно: железка разваливается, а Вован решает отмыть очередную кучу бабла на ребрендинге опять всё распилят и ни с кем не поделятся, да ещё и зарплату понизят, под кризисный шумок. Короче говоря, хомячки негодуют, говны бурлят, а «паровоз вперёд летит…».

Самизнаетекто тоже обосрал оценил этот логотип [4].

Остальным похуй.

РЖД и Транстелеком

Файл:Big 1213625619 cup rgd2007-040.jpg
Хайль!! Ибо см. next изображение
Шо як бы намекаэ нам…

Казалось бы, что объединяет РЖД и Транстелеком? Дело в том, что, активно сотрудничая, Транстелеком предоставляет РЖД интернеты и прочие каналы связи, а РЖД — землю. Да, ту, на которых стоят шпалы плюс 2 метра влево-вправо, по смешной аренде, для закопки кабеля — копай не хочу Дело в том, что Транстелеком является дочерней компанией ОАО "РЖД". Что они собственно говоря и не скрывают.
В результате ТТК имеет каналы там, где проходят железные дороги. Все это порождает сотни ненависти со стороны других операторов, получающих разрешение на закопку кабеля через стопицот инстанций и платящих бешенное бабло за покупку/аренду земель, а ТТК имеет с этого вёдра концентрированных лулзов и, конечно, профит! Не только ТТК между прочим. Многие дата-центры строят при ЖД странциях, потому что аренда земли в 100500 раз дешевле. Например, SVAO-IX на Хибинском проезде. Однако анонимус возразит, что не всё так просто.
Дело в том, что для таких линий, идущих рядом с высоковольтными проводами, будь то по столбам железки или по верхушкам ЛЭП, требуется специальный противотрекинговый кабель, то есть который не пережигается коронарными разрядами от наведённого электричества. А при строительстве линий в ТТК вешали что было, да и сейчас вешают. Кто-то, конечно, нагрел на этом руки. Теперь время наступает, кабель стареет и его всё чаще пережигает.

Кубок РЖД

Ещё один способ выкинуть кучу денег в стиле этой страны: провести какое-то никчёмное мероприятие с континентальным межпланетным размахом.

«Кубок РЖД» — футбольное сборище быдла для быдла, устраиваемое в честь Дня быдла железнодорожника[9]. С 2007 года праздник офшорного счёта проходит ежегодно, в начале августа, в Москве — на стадионе (сюрприз!) Локомотив. В качестве массовки обычно приглашаются известные клубы (Реал, Милан, Челси…), на гонорары которым вовсе не тратятся сотни нефти, нет, как вы могли такое подумать!

В 2009 году мероприятие проводиться не будет по причине плотного календаря ЧР. Так же, как и в 2010, ибо любимый ФК Локомотив играет с Ростовом.


РЖД как спонсор РПЦ

Самые поездатые поезда в мире — ещё и самые православные!

Еще одним примером взаимоисключающих параграфов является деятельность Президента РЖД на пути возрождения духовности в этой стране. Возглавляемый им Фонд Андрея Первозванного занимается активным продвижением ПГМ в массы, от которого уже срут кирпичами даже самые православные православные. С одной из акций фонда можно ознакомиться в соответствующей статье.

Алсо, внеочередным фейлом для РЖД закончилось православное возвращение православным вокзалам православных же исторических имён. 9 июля 2009 года в новостях появились сообщения о том, что с благословления Московской патриархии Ленинградский вокзал Нерезиновска ВНЕЗАПНО переименовался в Николаевский. Естественно, это событие не могло не вызвать бурления говн среди коммунистов. Дошло даже до жалоб Вовану, с требованием выкинуть неразумного тёзку на мороз. РЖиДобосс сделал бочку и в тот же день отменил свой приказ. Пресс-служба РЖД утёрлась, расправила сфинктер и сообщила, что никакого переименования на самом деле не было, но и расслабляться какбэ рановато. Наблюдающие за процессом запасаются попкорном и ждут продолжения. А прдолжение было. Хитрое и ненавязчивое, мягко прощупывающее почву. Переименовано в Николаевское было вагонное депо всё того же Ленинградского вокзала. -Зачем? - спросит охуевающий анон. Что на это ответить. Неисповедимы дела нв верху. Но одно можно сказать точно профит если не экономический, то политический был извлечен точно. Оно, впрочем, последовало в марте 2010 года. Станции Горький и Свердловск переименовали наконец-то в Нижний Новгород и Екатеринбург.[10] Предложения об этом Эржэда подала тому же Вовану год назад. Целый год Вован думал и наконец разрешил.

Электронные билеты РЖД

В попытке как-то оправдать стоимость билетов в газовые камеры на поезда, РЖД вводит систему электронных билетов «АСУ Экспресс-3». Они получаются настолько же электронными, насколько беспомощна эта попытка. (Капитан Осведомлённость напоминает: АСУ "Экспресс-3" существовала и ранее. Ею давно уж пользуются кассирши при продаже билетов традиционным путём. Система же ебилетов работает с использованием данных АСУ "Экспресс-3", разумеется.)

В итоге, пассажир должен:
  1. зайти на ticket.rzd.ru
  2. попытаться найти кнопку входа исправили спустя год
  3. ознакомиться с правилами на два листа А4 (каждый раз при входе в систему)
  4. не использовать браузерную кнопку «Назад»
  5. заполнить пяток форм, попивая кофе в перерывах. При этом, если билетов требуется два в одном купе, то можно выбрать два верхних или верхнее и нижнее[11]. Выбор двух нижних мест невозможен в принципе. Анонимус обращался по многоканальному справочному телефону за разъяснениями, где ему сообщили нечто вроде: "До хуя вас таких умных". Электронный билет такой электронный.
  6. распечатать электронный билет (sic!)
  7. добраться к кассам вокзала
  8. PROFIT!
BuyTicket.jpg

Когда бабушки-кассиры окончательно заебались и пришло время для очередного попила бабла, РЖД ставит на этих самых вокзалах автоматы по выдаче билетов. К несчастью, бабло было попилено чуть менее, чем полностью и интерфейс автоматов был разработан фрилансерами за отзыв спизжен у одной компании, занимавшейся этим до монополизации ебилетов. Теперь пассажир имеет возможность:

  1. в поисках кнопки старта, проверить себя на дальтонизм и заодно уровень IQ
  2. поднести лист со штрих-кодом к сканеру
  3. сделать 5 попыток ввода «номера документа», ибо кто-то забыл упомянуть про серию документа и латинскую раскладку
  4. выбрать одну из кнопок: «Печать билета» или «Я наигрался, давай ещё сначала»
  5. PROFIT!

На примере электронного билета, двух редизайнов сайта (один другого уебищнее) и навигации на вокзалах можно убедиться, что все инновации, исходящие от РЖД отлично отражают суть. Также доставляет, что на информационных терминалах (по крайней мере на Ярославском DefCity) русская раскладка — не православный йцукен, а абвгд. Попробуй набрать слово "хуй" (или "москва"), ощущения непередаваемые.

Алсо, стоимость еблетов несколько ниже обычных, ибо кассы принадлежат не ОАО "РЖД", а сторонней компании, которая тоже хочет вашего бабла, так-то.

Скоростные поезда

Если средняя скорость междугороднего автобуса около 80 км/ч при максимальной 110, то средняя скорость обычного поезда-около 55км/ч при максимальной 140-160(скоростные поезда худо-бедно делать научились, максимальная скорость ограничена говёным состоянием путей). Это какбе намекает нам, что дело не в поездах, а в кривизне рельс, рук, и ФГМ эржидов.

"И ведь с этим же надо что-то делать!!!" подумали эржиды ещё при совке. Однако, для уменьшения времени следования стали строить именно скоростные поезда, так как рельсы прямить впадлу, с выпрямления рук бабла не попилишь, а ФГМ давно уже перешёл в терминальную стадию.

Надо сказать, что с горем пополам, через 10 лет после постройки, поезд марки ЭР200 стал доезжать от Нерезиновой до Поребрик-Сити за четыре с половиной часа. Но, на стыке тысячелетий, глядя на европейский ICE и TGV, а так же на японский Синкансэн было решено построить свой скоростной поезд, который чудесным образом по кривым рельсам будет мчаться, как гепард, ужаленный шершнем в жопу.

Российские строители подлодок, танков и прочих вундервафель таки забомбили такой поезд, дав ему название "Сокол", но он был слишком дешёвым, бабло пилить с него было неудобно и потому от него отказались.

Как оказалось, бабло удобно пилить с заказа дорогих буржуйских поездов. Что и было сделано. Заказ на высокоскоростные поезда разместили (где бы Вы думали?) в Германии. Бюргеры из компании "Сименс" с радостью согласились помочь, и даже дать понятное русскому уху название своему новому детищу - "Сапсан".

Только вот время в пути от Нерезиновой до культурной столицы нисколько не уменьшилось, а даже наоборот. От 3.45 до 4.45 часов, вместо 4.30 ранее. Цены при этом взлетели втрое, а расписания электричек на Октябрьской железной дороге накрылись медным тазом. Ибо не фиг делать плетущейся электричке на путях, где летают высокоскоростные "птички".

Проехать через ж/д пути на шинокопытном транспорте в пересекаемых "Сапсаном" областях так же стало огромной проблемой, по причине закрытия перездов за полчаса до проезда обозначенной вундервафли.

Эпичный вин фейл эпичен!!!

И собственно их деятельность по основному назначению

Как явствует из традиций Этой страны, деятельность по основному роду занятий у РЖД занимает исчезающе ничтожную долю всей их бурной активности. По большому щщёту, все эти их перевозки пассажиров и грузов всё ещё происходят чисто по инерции. Однако Эта компания вполне успешно с перевозками борется и год из года выпиливает по возможности больше поездов. Максимум лютой ненависти РЖД приходится на электрички. Так за пределами Нерезиновой и ряда особо крупных Задрищенсков их расписание сводится как правило к "одна утром, одна вечером", а в особо запущенных случаях даже к "понедельник среда пятница туда, вторник четверг суббота обратно". Пассажирские поезда во всякие Усть-Пердюйски выпиливаются не менее жестоко. Чтобы доказать, что поезд никому не нужен и нуждается в срочном выпиливании, РЖД разработало универсальную стратегию:

  1. время отправления из Нерезиновой переносится на пораньше, желательно до открытия метро;
  2. время прибытия в Усть-Пердюйск переносится на попозже, желательно на час ночи;
  3. вводится пара - другая остановок по дохрена часов на богом забытой станции Вилюляй-Лесопогрузочная
  4. тонны ненависти
  5. PROFIT!!!

Особо радуют завления РЖД о том, что их деятельность охренеть как убыточна, особенно перевозки пасажиров как в пригородных, так и в поездах дальнего следования... Однако ПИДовцы забывают такой факт, что все убытки ПИД покрывает её влелец - Эта Страна. При этом размер убытков называется самим получателем бабла, и почему нужно никто кроме ZOG ПИД не знает. При всём этом немало доставляет то, что Якунин и ко. не хотят убирать такие статьи расходов как:

  • бесплатный проезд для сотрудников ПИД (уже несовсем бесплатный, но такие как Якунин все еще ездят в собственных вагонах);
  • толпы неприкаянных офисных планктонов и ценных сотудников;
  • строительство новых небоскребов (А чем мы хуже Газпрома???);
  • строительство турникетов и многокиломеровых заборов, количеству которых позавидовал бы даже сам Берия (в ранние времена модно было наблюдать пример величайшей экономии, когда толпа джамшутов в течении месяца убирало грязь с этих заборов, путем их покраски);
  • расходы на быдоЧОП на вокзалах, и на over 9000 контров.

Ценовая политика на билеты в ПИД - отдельный лулз. Например в ближнем замкадье цена на собаку до нерезиновой удивительным образом совпадает с ценой проезда на автобусе в ту же степь в том же направлении. К тому же если проезд из А в Б стоит к примеру 50р, то льготник (студент) платит 25р. ПИД утверждает что это такой подарок всем нищебродам их гажданская позиция и якобы это приносит им огромный убуток. ОДНАКО на всех вокзалах пиарят пластиковые проездные карты, и если анонимус заинтересуется и посчитает, то он внезапно обнаружит что он ездит из А в Б за те же 25р. Это как бы нам намекает, что тот кто покупает полный билет - лох, платящий за себя и кого-то еще, а 25р - себестоимость проезда+PROFIT (как учил дедушка Маркс).


С товарняком у РЖД тоже ничего хорошего, максимум, на что хватает времени между попилами бабла на Сапсаны и турникеты — запустить поездец с over 9000 тоннами нефти из пункта А в пункт Б.

Однако именно основная деятельность РЖД, пусть и скромная, доставляет множество кошерных лулзов стороннему наблюдателю, находящемуся достаточно далеко от взрывающихся цистерн, рек крови и мозгов. В рассовом железнодорожном лулзы именуются словом брак, а особо доставляющие - особо доставляющий брак особый брак.

Типичные лулзы, которыми забавляются от скуки пидовцы:

  • пустить поезд под откос, недовинтив пару гаек.
  • пустить поезд под откос, случайно переведя специальную стрелку (да-да, у них в изобилии имеются специальные стрелки, ведущие никуда)
  • устроить соревнования по мультитрэкдрифтингу, переведя стрелку прямо под поездом
  • поиграть в стенка-на-стенку, приняв встречные поезда на один и тот же путь
  • спустить с горки что-нибудь повзрывоопаснее, причём обязательно в вагоне с надписью "с горки не спускать", и разумеется пустить под откос/разлить/поджечь/взорвать
  • допустить лобовое столкновение с хвостовым вагоном собственного поезда (анонимус думал этого можно не опасаться, но один одарённый машинист доказал обратное)

См. Также

Ссылки

Примечания

  1. к сожалению, баг уже пофиксили - 3 рубля за км
  2. Расово немецкий Siemens
  3. которые стоят от 20 миллионов и выше за штучку. Однако в связи с почтенным возрастом большая часть из них постоянно дорабатывается напильником. НО так как в стране напильников тоже маловато — то в результате ездить удается не всем. А то, что выпускается, устарело еще до начала разработки и пока что нового не предвидится. Я это гарантирую. С уважением, кризис.
  4. Анонимус, будучи студентом в лихие 90-е, невозбранно проходил со своими друзьями в сие Учреждение с тем, чтобы полакомиться в их столовой вкусной нямкой за смешные копейки. Но, однако, вы правы, охранники зверствовали, и в один прекрасный момент халява кончилась. Такие дела…
  5. Таки кормит, ёба, особливо этого самого сотрудника Управления и его семью/любовницу. Ваш, К. О.
  6. Вообще-то в европах железные дороги также дотируются и облагаются льготами, чтобы снизить стоимость перевозки для конечных потребителей. Демпинг ради вытеснения дальнойобщиков с ихними вонючими фурами с автострад.
  7. Дочитав до этого момента, программист-кун вспомнил расовое английское слово «node» и мило улыбнулся. Но всем в общем-то…
  8. сразу названного в народе ПИД
  9. Первое воскресение августа. Капитан Осведомлённость
  10. В результате чего, официальный сайт РЖД, на поисковый запрос расписания поездов выдает, что станции "Горький-Моск" не существует равно как и "Нижний Новгород" (по состоянию на 06.06.2010).
  11. А если 3?
Highway.jpg РЖД — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.
Мета  Top GearVIP-атрибутыАвтожурАвтомобильные номераЗарубежный автопромОСАГООтечественный автопром
Заповедники  /au/ • /tr/ • auto.ruru_autoЮжный Порт
Типажи  АвтомобилистАвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикДачникЖенщина за рулёмКолхозникКрасномордыйМетробабкаПешеходСпонсорСтритрейсерТаксист
Вёдра передвижения  CheryDaewoo LanosDaewoo MatizHummerMarussiaRenault LoganTuckerАвтоВАЗ (КалинаНиваОкаТазик) • БумерВолгаГазельГелендвагенЁ-мобильЗапорКонструкторМосквич (АЗЛКИжевский завод) • ОлениСубаруТрабантУАЗФорд ФокусЧленовозЭлектромобиль
Лоховозки  АвтобусГазенвагенДетская железная дорогаМаршруткаМетро (в этой стране) • МонорельсПассажирский поездСкорая помощьСкотовозТрамвайТроллейбусРЖДЭлектричка
Хрустоциклы  Harley-DavidsonHyosungУралПрочие мотоциклыСкутер
Летающие гробы  De Havilland CometКукурузникСуперджетТу-124Ту-154
Шушпанцеры  БелАЗКамАЗКолхидаКрАЗУралШишигаВЛ85Шагарь
Кошмары  АвтосервисАра-тюнингВзрывы в метроГИБДДДень жестянщикаДороги РоссииКоктейль ЛужковаМигалкиНавителНочные ВолкиСиние ведёркиПробкаРезина «Таганка»Трафик
Направления  ВокругM4Нахуй
Спецсоревнования  АвтосрачиДорожный контрольЗацепингРаллиРулесрачРусичесрачФормула 1Электричкинг
Мемы  3605Multi-Track DriftingАвтобус 410Автобус ЛАЗБиокатализатор топливаВедро компрессииЖивой щитКак в дорогих иномаркахКравчучкаМетод КочкиМетро-2Метро на МКАДМое место парковкиМонорельсовый котМотороллерМузей КрасинцаОвощиПаровозик на ТиречевоПетровско-РазумовскаяПланёр ГимлиПродажа Toyota CelicaСаня ПоддубныйСчастливый билетСраный тракторФликерЧто будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Фанаты  Транспортные фанаты (в интернетах) • АвиасиммерАвтобусникиЖелезнодорожный симмерЖелезнодорожные маньякиМетрофанатыПираРыбакинТрамвайщики
РЖД is JAFA
IL ADSLAFAIKAFKAISBAJAXASLASMRAYBABTUBBSBOFHBRBBSODBTWC&CCMSCYADCDDLCDDoSDFCDRMEFGFAQFNAFFTGJFTNFTLFTWFUBARGIFGNGNAAGPONGTAGTFOHISHEI2PIANALICWYDTIIRCinb4IMHOIRCITTJFGI (UTFG)RYTPJBJFGIKISSKSPLFSLMAOLMDLOICLOLMILFMMORPGNEDMNRBNSFWNYPAOMGO RLY?P2PPHPRACROFLRPGPSGRTFMRTSSADMSEOSICPSOPASTFUTBStl;drTorTOSTTYLUWBFTPWOWWTFXABYFRYOBAYTMNDZMH
ИЖ 265АПВОВНВ? • АПВС? • АСДПБАОБАПББПЕБХКПВА? • ГКГСРДТФЕБМПЕВПОЧЯЕМНИПЕОТЕРЖЖЖИЧСХКБиОКГ/АМКЛБКПЗКСМЛОРЛППМНУМПХНЁХОБВМОБЧРОИНЧОСОЯШПГМПНХППКСРЛОСЗОТСИГСПГСССЗБСУБДСХБТВНТКПТПУГУМВРУЧНН(С)РФГМХЗХЗКНРЧСВЭОСЯННПЯПОЭЗ
RL 14/88A.C.A.B.akaAMVASAPBDSM©СРDIYetcHBOKFCKKKLGRTRMTVNASCARN.B.NHKP. S.R.I.P.SOADsXeWWJDY2KZOG
РЖ АвтоВАЗ (ТАЗ) • АК-47АКМБАДБГБомжБОЧВВПВИDВУЗ (ИТМОМГИМОМФТИНМУ) • ГДЗГДРГИБДДГЛОНАССГМОГОСТГрОбГСМДВРДКДМБДПНИЕдРоЗПППИБДКВНКЕМКМВКМПКВКНДРКНОРКОБКПЛОКСПМКАДМММНацболНЛОНЛПНОДНОМНТВОБСОпСоСОСАГООТРПДРСПМСПНКСПСППРАЕНРБКРЖДРПЦСДВСОРМСПИДСССРСТССШАТЛЗТНТФБРФСБФСКНХУЯСЦАЧГКЫЮАРЮЮ