Персональные инструменты
Счётчики

Работа

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Въёбываешь, дружок?

Работа — обмен затрачиваемой физической/умственной/моральной силы на материальные средства путём вкалывания как Папа Карло. Также работой называется место, где и происходит вышеозначенный процесс. Да, это то самое место, где ты проведёшь большую часть своего бесполезного существования.

Бытует мнение, что работа состоит из «физического труда» и «интеллектуального труда», но это — заблуждение. Работа состоит из полезной работы (умственной и физической) и управленческой функции. W = f(A). Вся засада в том, что управленческие функции часто достаются неспециалистам (поэтому работа может оказаться бесполезной), но человек, занятый физическим трудом, этого не замечает. А если и замечает, то ничего не может с этим поделать. Но чаще всего ему просто похуй, если ему исправно платят.

Содержание


Из чего это состоит?

… до 30 лет
… до 30 лет — возрастное требование к кандидату, которое всегда, до недавней поры, присутствовало в объявлениях о трудоустройстве на приличную должность. В настоящий момент потеряло свою актуальность, так как было предназначено для того, чтобы отсеять потенциальных работников с советским воспитанием. Сейчас уже не актуально, так как за 30 уже давно перевалило поколению Пепси.

Трудоустройство

 
b
Magnify-clip.png
Как проходит собеседование.
b
Magnify-clip.png
Собеседование с применением полиграфа.
b
Magnify-clip.png
Яркий пример собеседования в корпошизоидной компании.
b
Magnify-clip.png
Петросянство по теме.
b
Magnify-clip.png
Пример успешного прохождения собеседования.

Ты откликаешься по объявлению в/на e-работе/газете/телеке, либо приходишь по приглашению знакомого, либо мамаша пинком приводит тебя на работу, отрывая от прокачки эльфа 80-го уровня (так как жрать дома уже нечего), и приходишь в отдел кадров. Там, в зависимости от предполагаемой работы, у тебя проверят количество классов образования, подлинность дипломов, поинтересуются опытом предыдущих мест вкалывания, а также спросят про судимости и наличие разных болезней. После разговоров будет три варианта:

  1. Вы нам не подходите.
  2. Мы вам позвоним. Фраза хороша тем, что означать может и предыдущий вариант, и «мы подумаем». Так что заряди мобилу и держи её при себе.
  3. Выходите в понедельник.

Иногда случается, что рекрутёр — тупая пизда (или тупой хуй, но реже), посему из разговора можно извлечь много лулзов (но тогда шанс трудоустроиться люто падает).

Также в отделе кадров серьёзной фирмы вас могут заставить пройти ряд тестов, ФГМных и не очень.

Что нужно делать на собеседовании:

  • Прийти в чистой, опрятной одежде (даже если собираешься работать грузчиком), почистить зубы, подмыться и всё такое. Побрейся. Бороду будешь отращивать, когда станешь директором. Неопрятного сразу уведомят, что ему позвонят на неделе. И не надо говорить, что в этом вашем Гугле или у Артемия Лебедева сотрудники ходят, в чем хотят: к Лебедеву или в Гугл тебя в засранном свитере и грязных валенках просто не пустит охрана.
  • Взять с собой паспорт, трудовую, военный билет и документы об образовании. Чуть реже, чем всегда на собеседовании требуют резюме в письменном виде (а до того в электронном на почту), чтобы сразу уяснить суть соискателя. Напиши его без ошибок! Это минимум. Если есть какие-то дополнительные бонусы, типа свидетельств об окончании курсов и т. п., лишними они не будут. И еще: подумай трижды, какую фотку туда влепить. Снимок с пьяной вечерины, где ты укурен в жопу, с немытой головой и в одних трусах, подходит плохо. Очень плохо.
  • Перед собеседованием выключи мобилу. Если забыл, и во время беседы она зазвонила — считай, что тебе перезвонят.
  • Изучи компанию, куда идёшь работать и свои потенциальные обязанности. Даже если ты переходишь на ту же ставку, особенности есть везде. Учить дни рождения и даты вступления в должность всех директоров — это лишнее, свой фронт работ, а также ровно столько, чтобы ответить на вопрос, что же так тебе приебалось устроиться на работу именно сюда.
  • Раз ты читаешь эту статью, то, скорее всего, раньше нигде не работал. В этом случае не ссы. Проверять тебя будут не на знания и навыки (разве что на самые элементарные), а на адекватность, способность к обучению и бесконфликтность. Если есть хотя бы два из трех пунктов, то, скорее всего, возьмут на самую черную и не требующую мозга работу. Ну а хуле ты хотел(а), все с чего-то начинают.
  • Если же ты не устраиваешься первый раз, тут и так понятно, а меняешь работу, тебе гарантировано зададут вопрос о том, почему съебал с предыдущего места работы. Подумай над этим заранее, чтобы не мычать неразборчивое. «Начальник — пидарас», «директор — членодевка», «главбух — шлюха» не подходит. Алсо, если ты долго нигде не работал и не учился, с большой вероятностью тебя спросят, какого хрена.
  • Поменьше пиздеть (особенно о таких вещах, как судимости и т. п.) во всех смыслах этого слова. Служба безопасности проверит всё, что ты сказал. Также вообще ничего не нужно говорить о своих болячках. Вообще.
  • Не корчить из себя эксперта с мировым именем по вопросу данной работы или мегакачка, поднимающего 100500 кг без напряга. Во-первых, людей с претензией на оригинальность сразу отшивают, во-вторых, даже если ты и правда разбираешься в вопросе, может оказаться, что там работают профи гораздо круче тебя, или на месте несколько другие условия. Также не надо писать в резюме штуки вроде «умею администрировать сети больших предприятий в одиночку, повышаю производительность на 100500%, знаю поименно всех дизайнеров в России, не проиграл ни одного дела в суде». Мало того, что в это никто не поверит, так еще и твое резюме наверняка отдадут на рецензию профессионалу — он посмеется. Не говоря уже о том, что написанное потом тебе же реализовывать. Но и в самоунижение впадать не надо: нахера твоему будущему шефу рабсила без достоинств?
  • Вообще старайся не употреблять слов, если не знаешь, что они значат. Коммуникабельность, целеустремленность, креативность и пунктуальность — это заезженные штампы копроравтивных шизоидов. Особенно весело рекрутеру, если «коммуникабельный» человек не может связать двух слов, «целеустремленный» не в силах сформулировать цель своего устройства на работу, «креативный» имеет квадратно-гнездовой способ мышления, а «пунктуальный» опоздал на собеседование.
  • Но хуже всего, если ты покажешь себя или окажешься умнее, чем твой будущий начальник. Он будет рассматривать тебя как угрозу своему положению, и на работу, естественно, не возьмет. Это называется overqualification. Так что, Анонимус, не перестарайся.
  • Общий настрой должен проецировать картину того, как твои навыки и твои умения применять эти навыки позволят работодателю решить его насущные проблемы, к которым относится и улучшение текущих, хорошо работающих функций.
  • Помни, начальник тоже человек и очень озабочен дилеммой того, что хороший работник помогает ему, начальнику, выглядеть хорошо, тогда как и обратное верно — получить люлей за идиота никому не интересно. Ситуация особо усугубляется в случае найма по знакомству — здесь очень сложно всё свалить на непредсказуемость интернетов и ляпы кадровиков/рекрутеров.
  • Если тебя позвали на собеседование по знакомству, это повод для дичайшего напряга и осторожности — не думай, что работа у тебя в кармане, ибо начальник на 100% будет ответственен за все твои ляпы.
  • Естественно, предыдущие два пункта применимы к организациям, в которых существует иерархия руководства. В шарашках типа «сам себе злобный буратин», где вся иерархия состоит из директора, он же владелец и все остальные, ситуация будет совсем другая. С другой стороны, стоит задуматься, насколько интересно быть частью массы серой — такие факторы, как «я начальник, ты дурак», помноженные на чуть более чем 100% вероятность отсутствия карьерного роста, вполне возможно, инициируют следующий виток поиска работы в самом близком будущем.
  • Если ты тян, подумай сразу, что ты скажешь в ответ на вопросы типа «вы планируете замуж?», «а собираетесь ли вы иметь детей?» или (если спиногрыз(ы) уже есть), «как вы будете справляться и с работой, и с ребенком?». Это спрашивают не от нехуй делать, а потому, что киндер имеет свойство потреблять массу времени, причем в любое время суток и года, часто ВНЕЗАПНО, и отпускать тебя пораньше в рандомные дни три раза в неделю никому не интересно. Ждать, пока ты вернешься из декрета — тем более. Поэтому, если тебе некуда пристроить свое чадо, или в ближайшее время оно у тебя может (хотя бы теоретически) появиться, то про карьерный рост и ответственную (а значит, и высокооплачиваемую) работу можешь забыть.
  • Перед тем, как вообще звонить по объявлению, прочти его внимательно. Потом еще раз прочти. Потом позови кого-нибудь поумнее, и прочти вместе с ним еще раз. Подумай головой над каждой фразой, которая может быть истолкована превратно — скорее всего, именно это она и значит. Требуется секретарша 18-20 лет — угадай, что это значит? Менеджер с ненормированным графиком — да-да, в переводе с корпоративного на русский это «все заказы в день принятия, хоть, блядь, ночуйте на работе». Процент от продаж — а кто сказал, что высокий? На собеседовании не пожалей времени и деликатно выеби рекрутера в мозг на предмет «а что это за пункт 14/88-002 про отсутствие любой ответственности за травмы, полученные на рабочем месте?». Иначе потом ты с удивлением узнаешь о себе, начальнике, шараге и законодательстве очень много нового.
  • В последние три года участились случаи, когда у потенциального кандидата смотрят в том числе и на профили страниц в уютненьком контактике, фейсбучике, и вообще везде, где он засветился (да-да, вплоть до того, что ты строчишь на Лурке, если, конечно, деанонимизируют). Разумеется, тут уже все зависит от степени ФГМ у рекрутеров, но все же лучше убрать со страницы (хотя бы на период поиска работы) фотки с анашой, жыгулем и «мы с посонами дерем шалав в бане», репосты из пацанских пабликов, порнуху, ванильные цитаты и т. д. Девкам также не стоит ставить на аватарку фотки в купальнике и с дакфейсом, если должность называется не «работница массажного салона». На деле, это не что иное, как вмешательство в личную жизнь, но хомячков умудрились убедить, что это нормально.

Если ты на собеседовании не тупил, то вскоре выйдешь на работу. Возможно, даже на должность, на которую пришёл устраиваться.

Коллектив

Если ты не сторож и не фрилансер за домашним компом, в первый рабочий день познакомишься с коллективом. И очевидно, чем больше работа требует физического труда, тем больше будет быдла и колхозни, равно как и наоборот. Однако же, если ты думаешь, что у взрослых людей не бывает внутриколлективных разборок, аки в школе, то сильно ошибаешься. Просто решаются они более взрослыми методами. Более того, в небыдло-коллективах тоже есть свои срачи. Подробнее об этом:

Там о коллективе и выживании в нём сказано многое, посему сюда добавлять не стоит. Однако, так как школоте и студентоте лень будет это читать, пару основных правил мы всё-таки расскажем:

 
Главное правило — ты идёшь на работу РАБОТАТЬ. Это первое и это главное. Далее:
  • Постарайся избавиться от таких навыков как «тормознутость» и «лень», особенно на первой неделе работы.
  • Опрятный внешний вид, без опозданий (затяжные обеды — тоже опоздание).
  • Не приходи со следами вчерашнего кутежа в ночном клубе, равно как и не бухай без санкционированного приглашения руководства, даже пива в обед. Бухаючи — знай меру и не окажись очередным хитом youtube.
  • Первое время Стаханова из себя не корчь (некоторым работникам может не понравиться твоё рвение — увидят конкурента + своим мегатрудолюбием можешь разбить привычный порядок вещей. На эту тему есть отличный фильм с Будрайтисом и Ахеджаковой («Грешник» 1988 г.), ленью не страдай, выполняй все поручения.
  • Постарайся относиться ко всем в коллективе доброжелательно (знай обо всех днях рождения ближайших коллег, не стремайся скинуться на подарок и т. п.), но в меру — если коллектив состоит из оголтелого быдла (алкашный завод, зэки-грузаля), могут счесть за слабость.
  • Будь лоялен к начальству, выбрось из головы все анекдоты про «начальника-пидораса», их сочиняет безграмотное быдло, которое не шарит в понятиях «карьерный рост», «высшее образование» и т. п. Разумеется, начальники-пидорасы бывают и часто, но кому сейчас легко? Помни также, что лояльность к начальству не означает вылизывание ему жопы, хотя хз, может, ты выбрал именно такой способ продвижения наверх.
  • В конфликты между работниками не лезь — нахуй это надо, ты же заранее не знаешь, кто прав, а кто виноват. А если и знаешь, всё равно не лезь — ты пришёл сюда работать, а не разборки вести.
  • Первое время не стесняйся спрашивать, что и как. В нормальном коллективе тебе всё объяснят, как что делать, как к кому подходить и т.п.
  • Приглядывайся к каждому в коллективе, вызнай их косяки и слабости — так будет легче с ними воевать на случай конфликта.
  • Дружи с кадрами, если работа подразумевает это (ментура, большой завод) — будет меньше проблем.
  • Если работаешь относительно недавно, и в твой адрес стартовали конфликтные ситуации и подъебоны — увольняйся. Не трать нервы, а потрать деньги на газету «Работа».


Сам процесс работы

С лопатой в яме — ты.

Тут бывает очень по-разному, но суть одна: ты работаешь — деньги идут. Будем честны: редко кто, приходя батрачить, ставит перед собой какую-то цель, помимо обеспечения себе безбедного (ну или хотя бы приемлемого) существования. У Леонардо да Винчи часто спрашивали, почто он с его талантом рисует портреты жирных старых мудаков, на что ихнее все отвечал: искусство искусством, но жрать тоже охота. Так что о настоящей работе в удовольствие, скорее всего, тебе придется только мечтать.

Сами работники делятся на два лагеря: те, кто непосредственно зарабатывает своим трудом бабки фирме, и те, кто данные бабки распиливает и бездарно просирает, либо же вообще нихрена не делает. В типичной фирме процентное соотношение таких работников будет примерно 25/75, хотя в некоторых (типа Microsoft) реальную прибыль фирме приносят менее 1% работников. Все остальные: уборщики, секретарши, отдел кадров, бухгалтера, менеджеры, сисадмины, рекламные агенты и проч. являются лишь дополнением к этому самому 1% и профита не приносят. Ты, новенький, часто будешь замечать такое, когда один вкалывает за четверых, пока другие ботают чесалами в курилке, но не спеши возмущаться этому, повинуясь инстинкту паладина —- вероятно, тут так надо.

Как правило, нубам, даже максимально настроенным на работу, придётся высрать немало кирпичей — всё оказывается сложнее и страшнее, чем обещали те, кто рекомендовал эту работу. То есть обещают, что можно уйти иногда и пораньше, работы мало, таскать много не надо и т. п., а на деле выясняется, что как раз начался сезон, и фуры с тяжелой деревоплитой на склад будут ездить каждый день (для грущщиков), что за мизерное опоздание с зарплаты скидывают немалый процент, что старый добрый начальник внезапно ушёл, а на его место пришёл новый и злой. Однако, страшно это только в первый раз. А тем, кто с детства прокачивал вместо эльфов скилл «самостоятельность», не будет страшно совсем. Задротам же и распиздяям будет сложно всегда, даже на работе как у того дядьки из «Служебного романа», что сидел под лестницей.

Зарплата

Самый главный и один из самых срачных элементов работы. Именно ради неё мы терпим давки в автобусе каждый день в 6.39 утра в дождливое ебучее утро летом и осенью и в сорокоградусный мороз зимой, ради неё, родимой, терпим постоянные срачи с начальством, закрываем глаза на их выебоны (ибо понизят з/п, и на Хбох 360 или выплату кредита за утюг или машину может не хватить), и многое-многое другое. По умолчанию зарплата платится раз в месяц, зачастую с задержкой на пару-тройку дней (иногда и недель). Часто делится на две части, одна из которых зовётся авансом. Редко, на частных предприятиях (ещё чаще — складах) зарплата выдаётся по договорённости — раз в неделю, день etc. Однако, зарплата также является, как уже сказано было, одной из главных причин возникновения срачей на рабочем месте. Многие начальствующие козлы не прочь разжиться баблом за счет подчиненных, и для этого с trollface'ной улыбкой на устах любят придумывать разные ухищрения, дабы положить часть твоей кровно заработанной таньги к себе в карман. Вот эти методы:

  • Депремирование. На нормальных предприятиях происходит за опоздание, появление бухим на рабочем месте, засиранием этого самого рабочего места, в ненормальных — за любой мельчайший косяк и не косяк, даже не имеющий прямого отношения к работе.
  • Взимания на нужды. Вспомните школьные поборы на ремонт и чурку-охранника — тута всё то же самое. Только сделано более официально.
  • Круговая порука. Распространено в больших конторах/предприятиях. За любой более-менее запоминающийся косяк (бухой работник, проёб сотен нефти на производстве, несчастный случай) пиздюли начинаются с начальника отдела (100% премии), потом огребают замы, потом — старшие менеджеры. И чтоб вся эта пиздобратия безбедно существовала, делается вид, что ничего не было — работник оказывается трезвым, нефть проёбана стопиццот лет назад ещё при старом руководстве, а палец на руке рабочий потерял не работая на неисправном станке, а шинкуя дома капусту. Таким образом, создаётся система, где большинству похуй, а неравнодушных увольняют без выходного пособия.
  • Коллективная ответственность. Применяется в магазинах и прочих материально ответственных местах. Продавец X проебал товар, и его спиздили, а отвечать за это будут все. Под такой эгидой можно незаметно накопить капитал.
  • Наёб. В 90-х (да и сейчас, что тут говорить), в отношении колхозников и задротов применялся такой метод, как «не заплачу, иди нахуй». Неопытные нубы и неграмотные колхозники либо не читали договор, либо заключали его на словах, за что потом бывали посланы на хуй в конце месяца кропотливой работы. Чтобы такого не было, внимательнее читайте договор, а ещё лучше — Трудовой кодекс РФ (Украины, Беларуси, %countryname%) — с комментариями, ибо понятнее же!

Если вышеперечисленные вещи на месте работы (особенно тяжёлой, требующей огромной отдачи своего здоровья) применяются чуть более чем всегда, то в дело вступает активная гражданская позиция в виде стачек, голодовок, коллективного невыхода на работу и т. п. Если после этого зарплата не выплачивается всё равно, директор может получить пиздюлей. Как юридических, так и физических.

Стоит также отметить, что зарплата может стать причиной срачей в коллективе. Если вдруг всплывёт, кто и сколько получает, то гарантированно хоть кто-нибудь да заноет: «Как так? Он(а) же дурак/ничего не делает!». Поэтому в трудовых договорах иногда прописывают отдельным пунктом запрещение разглашать размеры з/п, оклада, премий и прочего, вообще кому-либо, даже вне работы.

Для тех, у кого рабочий график проходит по стандартной пятидневке, рабочим элементом является пятница, про которую существует отдельная статья. Ведь часто после пятницы идут…

Выходные

После нескольких дней подряд работы организму надлежит отдыхать. Для этого в неделе существует пара дней, как правило, это кошерная суббота и православное воскресенье. Для тех, у кого работа по графику, всё по другому — выходной может выпасть на любой день. В этом есть и минус — по праздникам с таким графиком придётся работать (особенно заебись в этом плане магазинщикам). Помимо выходных, существуют отпуск (выходные на полмесяца-месяц), больничный (хуй знает на сколько, как правило неделя), за которым нужно побегать по суровым и беспощадным русским поликлиникам, отгул (невыход в любой день недели за выход на работу в выходной, отпуск или подмену), административный отпуск, т. н. «за свой счет» (официальный невыход на работу и неполучение за это время денег), и прогул (забивание на работу жирного болта), за который можно запросто схлопотать увольнение.

Подработка — существует и такое понятие; обозначает работу на полставки в другом месте (помимо основного). Детальнее:

  • Если на твоей основной работе денег нет (потому что ты залез в долги по кредитам или не хватает на свадьбу/лечение/покупку чего-нить ещё), можно устроиться на полставки в другое место (либо въебывать там же, но в две смены). Тут всё зависит от твоего здоровья, если его нет, вскоре сдохнешь от недосыпа или переутомления.
  • Если ты студяга, а стипуха твоя — херня (или её нет), то многие фирмы будут рады малооплачиваемой рабсиле. Но будь осторожен, раз ты еще студент (а значит, скорее всего, молодой неопытный нуб, у которого мозг и так с утра до вечера занят учёбой), тебя наверняка будут пытаться наебать — читай договор и умей за себя стоять во всех смыслах.
  • Если ты распиздяй-задрот, либо же хикки или инвалид, то можешь попробовать устроиться на полставки в ближайший магазинчик на 4-6 часов. Но учти — опытные начальники легко отличат распиздяя от инвалида, и скорее всего, не проработав и недели, ты вылетишь (либо наедут при помощи колхозной гопоты, чтоб сам уволился, либо будут сваливать каждый косяк, или же загрузят непосильной работой). В целом же, полставки если фирмой и практикуется, то с зубным скрежетом — работать оставшиеся часы некому, чаще же всего подобные места — блатные, и попасть на них простому трудяге с улицы не проканает.
  • Можно подрабатывать и в инете, подробнее — сюда.
  • Плюсы подработки очевидны — больше свободного времени, если ты распиздяй, наличие денег, если ты студяга или подрабатываешь помимо своего заводика; минусы уже назывались — мало денег для распиздяев, много времени и усталость для всех остальных.

Карьерный рост

Для того, чтобы ты встал на какую-то должность, кто-то должен тебя на нее поставить. Для того, чтобы тебя кто-то поставил на более высокую должность, есть следующие варианты:

  • Если ты молодой и перспективный, если ты способен много и тяжело работать, раз за разом давая результат, если ты, в конце концов, тихий гений в своей области — будь уверен, начальство заметит это. Очень скоро тебя будут грузить работой вдвое, втрое больше обычной (в конце концов, кто-то же должен работать за всех набранных дармоедов-«хороших людей») и требовать её выполнения так, будто это само собой разумеется. И если ты не потеряешь энтузиазм, не сопьешься и не сдохнешь в молодости от инсульта, то к 40 годам дорастешь таки до целого Начальника отдела уныния ГУП «Бесперспективняк» по выслуге лет. Да-да, точно так же, как твой ни хрена не делавший лоботряс-сосед.
  • Если ты тем или иным образом наладишь контакт с большим начальником, то у тебя есть все шансы прийти к успеху, став, например, заместителем директора Департамента распилов и откатов Госкорпорации «Баблопиздингстрой». Разумеется, если большой начальник слетает со своей должности, то следом за ним слетаешь и ты. При этом является большой начальник давним другом твоего папы или же ты сам лично 10 лет искал к нему подходы, не имеет никакого значения.
  • А если ты не долбаёб и держишь ухо востро, используй в нужной пропорции два вышесказанных способа и, если повезёт, придёшь к успеху. Ну или не придёшь.
Объяснительная

Плюсы, минусы, срачи

Плюсы в просирании не менее 8 часов своего времени есть:

  • Ты хоть чем-то занят. Находясь в постоянном действии, ты прокачиваешь важные для жизни навыки. Даже при работе за компом ты тренируешь скорость печати. Также, если ты зависим от понятия «настоящий мужык», будешь в почёте у знакомых жлобов, «всё ж работает, не хуи пинает», скажут они.
  • Знакомства и общение с людьми. Многие на работах находят друзей, жён, любовниц и т. п. В этом есть и минусы (злоупотребление доверием, сплочение в нехорошие альянсы и т. п.).
  • Разумеется, карьерный рост. Через пару десятков лет при должном старании (то есть, в качестве «правой руки начальника, которой тот вытирает свою жопу и дрочит член») ты можешь быстро стать повыше должностью.
  • Конечно же, зарплата. То, на что покупается «жрат», компьютер, школьные учебники, твои детские игрушки, чем ты заплатишь своему провайдеру, чтобы дальше качать прон и обсирать новые статьи на лурке (в том числе и эту).
  • Опыт работы. В дальнейшем повышенные шансы на трудоустройство в хорошее место, ибо у тебя уже есть «опыт работы».

Без минус тоже не обошлось:

  • Время. 8 часов в день — многовато. Да и на деле с обедом и дорогой получается 10-13. Причем, придется и оставаться, на часок другой по просьбе начальника(естественно за бесплатно). Отказ воспринимается как оскорбление с последствиями. Британскими учеными установлено что полезный и продуктивный режим для организма: 5-6 часов работы в день. Из 8 часов, реально проведенных за работой значительно меньше, мало кто может работать непрерывно все часы всю неделю. Во многих фирмах, кадровики любят придраться к «отработанным часам», дескать вася отсидел 11, а ты лентяй, уходишь после законных 8. При этом не различаются реальные часы работы, со временем проведенным вконтактах или за игрульками. Отпустил начальник чуть по раньше, так как ты раньше выполнил задание? В глазах руководства, ты лентяй решил срулить по раньше, пока остальные сидят в своих клетках и не выебываеться. Вставать на работу нужно очень рано (особенно доставляет ехать на другой конец города), иначе за опоздание выгонят или не заплатят. На эту тему ИРЛ идёт очень много срачей, в которых недовольные потерянным временем упоминают про заграницы (особенно насмотревшись передач про МТВ), где можно работать со сколько угодно до сколько угодно за большую зарплату. Причём, где угодно — например, по той же МТВ рассказывали про игрозадрота, который зарабатывает на жизнь, участвуя в местных турнирах по Теккену и Морталу. Задроты и маменькины сынки чуют баттхерт и мечтают об Европах и Америках.
  • Условия. Чуть менее чем всегда начальство ощущает себя пупом земли, и часто ему насрать на такие вещи, как соблюдение трудового кодекса. В связи с этим ты бесплатно будешь работать в выходные; повысят не тебя, вкалывающего без отпуска три года, а сына начальника; да и вообще могут послать нах без зарплаты. В замкадье же существует такая вещь, как «мультиработа» — это когда ты нанимаешься на работу на ОДНУ должность, но вскоре помимо своей основной работы будешь должен ещё взяться за курьерство, помощь в бухгалтерии, таскание документов на печать и подпись, помощь в отгрузке готовой продукции, мытьё полов и пр. На деле же начальство просто жлобится на прием на работу нужного человека, предпочитая нагрузить уже работающих, ну или очередная офисная пизда ушла в декрет, а с бумажками бегать надо, и бегать придется именно тебе. Зарплата, естественно, остается прежней, либо дается мизерная прибавка в 10-15%. Поэтому дипломированный молодой спец, высирая кирпичи, вынужден помимо любимой работы, ещё и таскать готовую продукцию (те же листовки из типографии), доставлять документы фирмам-партнерам, помогать бухгалтеру составлять отчетность, въезжать в БДР/БДДС и т. д. При этом энтузиазм этого самого молодого спеца и желание работать, естественно, испаряются, не говоря уже о качестве работы, так как трудно родить нормальный дизайн, если ты до этого пробегал на морозе с бумажками, а потом считал циферки для бухгалтера. Если же молодой спец, не обладая навыком «ведения базара в коллективах», начнёт возражать против этого, начинается шантаж увольнением.
  • Срачи в коллективе. Как говорится, клюй ближнего, сри на нижнего, полезай выше. Nuff said. Срачи на работе серьёзно едят нервы, и могут вызвать множество разных проблем, как то: увольнение, неповышение, Postal и т. п.
  • Уменьшение здоровья. Есть такое понятие, как вредность — то есть, влияние вредных факторов конкретной работы на твой реальный хэлфбар. За это на нормальных предприятиях выплачивается надбавка и выдаются разного рода продукты. Но даже при такой помощи (которая бывает далеко не всегда) ты будешь наносить серьёзный вред здоровью в зависимости от своей профессии, пусть даже на вид безобидной: все постоянно работающие за компьютером садят зрение, мотор и моск; офисы и стулья способствуют скорейшему геморрою, атрофированию мышц, предстательной железы и пониженному кровоснабжению члена с яйцами, приходит пизда позвоночнику; водители — садят спину и тоже зарабатывают геморрой; у заводских всегда проблемы с зубами, сердцем, суставами, да и печенью тоже; грузаля могут надорваться; те, кто пашет в ночную смену, садят сердце и вообще валят организм; менты, военные, охранники могут получить пулю или просто по ебалу; строителю может упасть на голову кирпич, и многое другое. Чтобы выбить больничный или какие-то льготы опосля этих случаев, придётся иногда повыёбываться и побегать по суровым русским инстанциям, что посжигает много нервных клеток.
  • Трудности трудоустройства. То есть, ты учился на манагера, а туда не берут — типа нужен опыт работы, хотя после института ты нигде не работал. Это, к сожалению, уже проблемы самой системы. Лечится упорством соискателя, ибо, как было сказано, «Ищите и обрящете».

Взгляд со стороны

  • Плюсов у работы в 95% случаев нет. Зарплата редко покрывает просранное на работу время и здоровье, потому в плюсы её записать сложно.
  • Соответственно, всё остальное — понты для скудоумных и страдающих корпоративной шизой: дружный коллектив на самом деле — кучка стукачей, «креативность/успешность/лидерство/etc» — пустые слова для наивных дурачков.
  • Сразу забудь про соцпакеты, отпуск и отпускные, больничные — всё это компания внезапно не сможет себе позволить именно тогда, когда тебе понадобится. Так что если есть желание отдохнуть, самый надёжный метод — невыход без предупреждения с липовым больничным задним числом.
  • Помни: как бы ты ни рвал жопу, тебя всё равно уволят. В любом случае, рано или поздно, но уволят, причины всегда найдутся. Или вынудят уволиться самостоятельно. Потому нет смысла лизать жопу начальству.
  • Соответственно, напрягаться на работе нужно как можно меньше. Рекомендуется всячески саботировать, динамить за спиной у надзорщиков, прогонять левак и халтуру, красть всё мало-мальски ценное и плохо лежащее. Это — единственный способ компенсировать свою нищенскую зарплату. Только не спались.
  • Инициатива наказуема, потому молчи, даже когда молчание приведёт к просиранию полимеров (если это не твоя прямая обязанность, конечно). Практика показывает, что полимеры в любом случае будут просраны, но вякнув, ты автоматически сделаешь себя подозреваемым № 1. Начальство же может и будет тебе благодарно за инициативу и рвение («Родина вас не забудет!»), но уж точно не финансово.
  • Карьерный рост обычно достигается через нещадный флюродрос, откаты или постель. Если ты не готов к перечисленному, то спустя 10 лет будешь на той же должности, на которую сел в первый день. Если повезёт, и не уволят раньше.
  • Работая простым манагером, знаешь иностранные языки, имеешь опыт работы электриком или умеешь ремонтировать компьютерную технику? Молчи об этом! Иначе регулярно будешь выполнять посторонние задачи по переводам и ремонтам. Естественно, бесплатно.
  • Если предлагают корпоративный телефонный номер — шли подальше. На звонки на личный номер в субботу в три часа ночи можно не отвечать. Потому что это твой, личный номер. Рекомендуется вообще иметь для рабочих контактов посторонний номер, который в случае чего не жалко выбросить (в случае, если шарага имеет свою мини-АТС и хитрожопого админа к ней, при звонках тебе может отображаться абсолютно случайный номер, и чёрный список тебе не поможет). Туда же и всякие служебные автомобили, копроративные абонементы в спорцзал/бассейн/развлекательный центр и т. д. Если нет возможности взять предложенное наличкой — выгоднее отказаться.
  • Та же история с предложениями о повышении квалификации и всяческими курсами за счет фирмы. Ответ один — нахуй. В противном случае потом не отстанут: «Тебя учили, бабло тратили, теперь вкалывай 24/7 и не выёбывайся!»
  • Также шли лесом, если предлагают работать по гражданско-правовому договору (он же «договор подряда»). Никакого соцпакета и прочих плюшек ГП договор не предполагает. Да и если становиться после такой работы на учёт в Центр Занятости, этот тип договора предполагает выплату МИНИМАЛЬНОГО пособия по безработице, даже если ты отработал в фирме over 9000 лет, но всё это время сугубо по подрядному. Исключение стоит сделать, если предлагают немалое бабло, фирма внушает доверие и вообще деньги очень нужны.
  • Любые бонусы, премии и призы автоматически подразумевают и наличие штрафов. Причём чаще тебя будут штрафовать, чем поощрять. Алсо любой процент от продаж — цифра сумрачная и обычно намного ниже реального профита конторы. В особо упоротых случаях процент от продаж может быть отрицательным числом. Который будет высчитываться из твоей зарплаты на вполне легальных условиях.
  • Официальное («белое») трудоустройство обычно подразумевает вычет всяких налогов из твоей и без того скудной зарплаты, посему выгодней работать в чёрную. Не беспокойся насчёт пенсии — пенсионный возраст в Рашке чуть меньше средней продолжительности жизни (во всяком случае мужиков, но ты ведь не абы кто). А работая без каких-либо документальных привязок, в случае разборок можно смело заявить, что ты тут никогда не работал, и это будет сложно опровергнуть.
  • «8 часов, в которые ты чем-то занят» могут легко превратиться в 12 (а то и 18), если учесть затраты на обеденный перерыв, от которого, как правило, нельзя отказаться, на транспорт и сборы, плюс всяческие внеплановые и «горящие» задания. Причины, по которым тебе нужно будет задержаться/выйти в выходной, будут всегда, неоплаченное время будет только расти, а отказ от «продлёнки» восприниматься как личное оскорбление начальства. Причём если в уютненьких столицах сие есть ещё раритет, то в голодных замкадьях — норма жизни, когда наличие нелимитированных бесплатных переработок объявляют в лоб ещё на собеседовании и в случае несогласия — отправляют вхуй сразу же. После такого дня ты приходишь домой как зомби, с выебанными мозгами, пару часиков смотришь зомбоящик, сидишь вконтактике, шпилишься по сетке, слушаешь мозгоёбство женушки и идешь спать. И так большую часть своей жизни с редкими перерывами на отпуска и прочую хуйню, вырываясь из порочного круга работа-мозгоебство-дом-мозгоебство-опять работа… Так что при поиске работы руководствуйся не только уровнем зарплаты, а соотношением количества просранных часов и полученного профита. Первого должно быть как можно меньше при максимально большем количестве второго.
  • Если ты решишь уйти по собственному желанию — сделай это как можно в более неудачный момент и так, чтобы это привело к максимально возможному ущербу. Выгоды тебе с этого никакой, но барыга-работодатель получит геморроя, just for lulz.
  • И напоследок. Каким бы гением ты, достопочтенный Анонимус, ни был, без блата и «волосатой руки» в Этой стране никогда и ничего добиться не сможешь. Инфа 146%.

Итого

Typical Job Chart.png

В довершение к вышеописанному стоит сказать, что в Америках и Европах, несмотря на то, что к работнику у них относятся получше, есть свои траблы и загвоздки, и там тоже нужно вкалывать, чтобы заработать деньги. Все проблемы человек создаёт себе сам. Хочешь работать в тёплом офисе? Заканчивай ВУЗ. Хочешь, чтобы взяли в газету? Пиши слово «вуз» строчными, как того требуют правила русского языка. Хочешь работать в Америке? Учи язык, копи бабло и езжай, авось тебе повезёт. Работа на другом конце города? Начальник гумно? Коллектив — параша? Уволься и найди работу поближе. Сосед-мажор устроился по блату на высокую должность? Так и ты напряги связи, может, что-нибудь да будет. Неохота таскать тяжести, подыматься в пять утра и толпиться в автобусе? Освой языки программирования и зарабатывай этим. Выход есть всегда. Чтобы работать на годных работах и уменьшить проблемы, тебе нужно:

  • Побороть лень. Это самое главное.
  • Качать скиллы «здоровье», «коммуникабельность», «работоспособность», «смекалка», «самостоятельность», которых у таких задротов, как ты, по умолчанию не бывает.
  • Стараться избавляться от лишних привязывающих факторов: поменьше брать кредиты (и почитать в связи с этим эту статью), привязываться к коллективу, заводить отношения на работе.
  • Различать понятия друг/коллега. Иногда из-за дружеских отношений на работе могут начаться проблемы.
  • ВСЕГДА иметь запасной вариант другого места работы. Даже если ты усердно работаешь на хорошем месте и тебя всё устраивает, то нет никакой гарантии, что предприятие не загнется через неделю от кризиса или появления конкурентов, или, что более вероятно, не уволят лично тебя по сокращению, связанному со жлобством начальника. Так что всегда ищи себе новую работу, по возможности с лучшими условиями. Ещё лучше, если таких вариантов будет не один, а 2-3.
  •  ???????
  • УВОЛЕН БЕЗ ВЫХОДНОГО ПОСОБИЯ?!!!!

Работа для ТЕБЯ

Не волнуйся насчёт трудоустройства в будущем, мой юный друг, так как есть настолько ущербные работы, что даже такое ничтожество, как ты, сможет на них работать. Краткий путеводитель:

Если ты кун:

  • Грузчик — прекрасная профессия, востребованная везде и всегда. Можно работать бухим и упоротым. Никаких особых навыков, дипломов и разрядов не нужно. Если тебе повезёт, то ты сможешь устроиться носильщиком на вокзал/в готель и въёбывать чуть меньше.
  • Разнорабочий на стройке/заводе — если у тебя всё же есть скиллы обработки напильником, укладки кафеля или размешивания раствора, ты сможешь совершить левел-ап и устроиться на завод или стройку, где благополучно сбухаешься годам к 30-ти, если до этого на голову не упадёт что-нибудь тяжёлое.
  • Вахтёр — на серьёзную работу в охране ты не попадёшь, так как в армии скорее всего не служил, а вот простым вахтёром в будке ты вполне сможешь стать. При должной сноровке ты даже сможешь совместить работу вахтёром и вахтёрить любимые статьи на /lm/.

Если ты тян:

  • Панель — древнейший способ заработка, которым, скорее всего, зарабатывала твоя мать, доступен и для тебя. Лет с 13-ти и пока не испортится товарный вид, ты сможешь воплотить свою мечту продать себя подороже, причём многократно. Но поскольку ты, скорее всего, бревно, то на VIP-клиентов можешь не расчитывать. Дальнобойщики, дембеля и гастарбайтеры будут тебе рады.
  • Секретутка или иная офисная пизда — тоже своеобразный левел ап. Сможешь работать реже, а зарабатывать больше.
  • Официантка в общепите — может и получится никому не давать, но всё равно будут лапать за жопу. В общем, в отличие от кунов, дорога у тебя только одна, ну ты понела.
  • Ну и есть, конечно, еще уборщица (она же менеджер по экологии офиса). Это если даже все перечисленное не годится, например, в силу твоих внешних данных. Сюда же идут прочие черные работы, не требующие ни красоты, ни мозга — посудомойка, санитарка, пастушка, кухарка, шпалоукладчица, политическая активистка. Впрочем, ко всему кроме последнего порой могут быть выдвинуты требования или критерии.

Универсальные:

  • Курьер — в Замкадье могут получать побольше иных манагеров, но престиж сией работы стремится к нулю. Если в обязанности курьера в конкретном ООО не входит дистрибьютерство aka впаривание ненужной хуйни, то такая работа — лучший выбор распиздяя. Быстрого и выносливого.
  • Кассир в МакДаке — nuff said.
  • Колл-центр — ёбанное дно вселенной. Туда идут те, кто на все вышеперечисленные места не смог устроиться.

Галерея


Прочти в тему

Ссылки

Кроме того

Работа — это сила, умноженная на перемещение: A=F*s.

Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

Bashorgrufavicon.png406812

Так-то!


Мета  IRLОфлайн
Учреждения  АрмияБаняБиржаБукмекерская контораДетская железная дорогаДетский садДурдомИгровые автоматыКадровые агентстваПрокуратураПросрочкаРынокТюрьмаУниверситетШкола
Зарплатное рабство  DeadlineБюджетникиИмитация бурной деятельностиКорпоративная культураКредитМетод кнута и пряникаМолодая, динамично развивающаяся компанияРабота (Работать в нашем банке — большая честьРаботать за еду) • Тимбилдинг
Праздники  Новый год (Дед Мороз) • День святого ВалентинаМасленица8 мартаДень святого ПатрикаДень дуракаАлые парусаИван Купала9 маяШахсей-вахсейДень ВДВДень знаний
Мероприятия  АлкотурВпискаВыпускной вечерГей-парадКаникулыОлимпиада (Ванкувер 2010Московская ОлимпиадаСочи 2014) • ПохороныПятницаРыбалкаСвадьба (Свадебная мафияСвадебное видео)
54123612.jpg
1) Работа
2) ???????
3) PROFIT!
Прибыль  БаблоГешефтPROFITХалява
Единицы измерения  BitcoinАмероВалюты имиджбордЗолотоИнтернетыНефтьУ. Е.
Участники  БуржуйДойная короваКопирастЛохМессингОпСоСОптимизаторОфениФрилансерЦелевая аудиторияЧелноки
БабушкинБерезовскийГрабовойКотикМорозПетрикПолонскийПрохоровТрампЧичваркин
Способы наживы  Законные: DeadlineEmbrace, extend and extinguishБлаготворительность (ПиздецомаПопрошайничество) • БлатЗалогово-кредитный аукционМетод кнута и пряникаМетод МартингейлаОСАГОПиарПродажа быдлодевайсовРабота (Работать за еду) • Свистелки и перделкиСкан паспортаТимбилдинг
Незаконные: КардингОбналичкаОткат (Просирание полимеров) • ФарцовкаФрикингШоплифтинг
Реклама  AbsolutEnlarge your penisExtreme AdvertisingOpulence, I has itProduct placementWazzupБрендРекламные слоганыВентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ДисбактериозЛёгкий голодНе айсОбычный порошокПоебеньТоррентреакторУлыбка на миллионЭто фантастика
Заработок в интернете  HYIPLockerz.com$регистрацияВидеокурсыВинлокДонат/ЕбайИнтернет-магазинЛитресСайты знакомствСпамТурбо-суслик
Маркетинг  Агентство Марины РожковойВирусный маркетинг (Утконос) • Пирамида МаслоуСетевой маркетинг (ГербалайфСок НониЦептер) • Телемагазин
Лохотрон  Fine printSMS-лохотронSMS-шпионАкцияБАДыБизнес-пакетыЗвонилкаИгровые автоматыКликбейтКредитКорпоративная культураЛохоугадайкаНигерийские письмаРидерз ДайджестСкорая компьютерная помощьТренинги личностного роста (ГордВазелин) • Экономители
Брачный аферизм  АлиментыБаянист Тамада УслугиСвадебное видеоСвадебная мафияПикап
Атсрал и матан  Биокатализатор топливаГомеопатия (Волшебная таблетка) • Дианетика саентологииИммуномодуляторКрасная ртутьНанотехнологии (Сверхтонкая теплоизоляция) • Невидимая рука рынкаНЛПОслиная мочаСекретСинтонСпинорФилософский камень
Конторы  БиржаБукмекерская контораБутик (Second-hand) • Кадровые агентстваМагазин 1000 мелочейПросрочкаРоссийское авторское обществоРПЦСбербанкРынок (Черкизовский рынок) • Эльдорадо
Серьёзный бизнес  ForexKFCKirbyKontoraMade in ChinaSEOThe AsylumQNetГолливудИКЕАЛас-ВегасММММакдоналдсООО «Вектор»СтрахованиеФутболка с тремя волкамиФуфломицины
Нацпроекты  ВыборыГлобальное потеплениеЗвёздные войныКоробка из-под ксероксаМаленькая победоносная войнаКарательная психиатрияПромывка мозговСоздание общества потребления (МальтузианствоПотреблядство) • СтерлиговУчастки на ЛунеФальсификация истории
Коммерческие штампы  2 в 1By designБыстро, качественно, недорогоЖаба душитМы работаем над этимМолодая, динамично развивающаяся компанияНе работай на дядюОни продалисьПипл хаваетРаботать в нашем банке — большая честь