Студент
| ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
| Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — студент. |
![]() | Я нихуя не понял! В этой статье слишком много мусора, что затрудняет её понимание. Данный текст необходимо очистить |
| Распилить! Анонимус считает, что в статье многабукав. Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В обсуждении могут быть подробности. |
| « |
Учись, студент! | » |
| — Федя | ||
| « |
Кудряв с дискетой, Слюняв с котлетой, Идет под линзой, В каре зализан, Студент, враг нации, — Противник общей мобилизации. | » |
| — Паук о сабже | ||
| « |
Почему студентов раньше отправляли на картошку, а не на лесоповал? Потому что ещё один русский классик доказал, что студенту нельзя доверять топор | » |
| — Анонимус | ||
Студент — экс-школьник, но ещё не взрослый человек (т. н. куколка человека). От солдата отличается тем, что поступил в университет, чтобы им не быть. После первой сессии отличие иногда пропадает.
Содержание |
Ареал
Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным и жить под крылом мамы с папой, может быть понаехавшим и жить весь период учебы в общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.
Также в последние годы среди неместных небыдл и битардов, ввиду сочетания нежелания жить в общаге и приступов амфибиоморфной асфиксии (обычно у родителей) при упоминании словосочетания «съём квартиры», практикуется мазохистский способ - ежедневная езда домой за несколько десятков километров. Наиболее распространён способ, конечно же, в столичном регионе, где студенты из разных Подольсков, Серпуховых и прочих Егорьевсков ежедневно понаезжают на электричках в Мкадск. Часто встречается и в других областях, в основном в мухосрансках достаточной степени крупности, чтобы в них не было проблем с транспортом до облцентров и в то же время достаточной степени мухосранства, чтобы в них не было толкового вуза.
В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, т. е., где-то по 2 — 6 человек на комнату, общественный сортир и одна-две кухни на этаж. Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.
- Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и дикой вони от курения травы и приготовляемого хрючева. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательные атрибуты: снесённый по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда, если и моется, то перед принятием хрючева.
- Женская — квинтэссенция блядства (как продукт соединения с мужской общагой), ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Унитазы забиты окурками и прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. Впрочем, это непроверенная информация. В некоторых городах женские общаги называются ЦПХ — центральным пиздохранилищем или ХПЦ — хватай, пока целка.
В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что делает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.
Рацион
По разнообразию питания французская кухня у студенческой, естественно, сосёт МПХ. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами:
- воздух, посасываемый через трубочку (очень питательно, хотя кто-то может поспорить);
- хлеб;
- хлеб с маянезиком;
- бутерброд, состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух кусков белого;
- жареный хлеб;
- жареный хлеб с маянезиком;
- жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
- жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном (с маянезиком);
- жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком) и жигулёвским пивом;
- жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый, к тому же, пельменями;
- жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый пельменями. С маянезиком!
- жареный хлеб с маянезиком, пельмени (сваренные в Роллтоне) с маянезиком, жигулёвское пиво
Впрочем, многие студенты соглашаются с мыслью о том, что пиво это жидкий хлеб, а водка — жидкая колбаса, и до конца обучения питаются только жидкими бутербродами.
Само собой, остальное многообразие блюд скрыто под формулировкой «что спиздишь у соседа в холодильнике». Это меню доступно, конечно же, в том случае, если в комнате вообще есть холодильник. К последнему курсу маянезик жрётся уже не в тех количествах по причине заёбывающего гастрита. Достаточно часто в общаге живёт немало студентов, умеющих готовить годную еду, как правило, это девушки. Остальные, в таком случае, играют в «мы пришли к вам в гости», «чайки» и «саранча».
Непревзойдёнными мастерами общажных кухонь считаются китайские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Бытовало мнение, что это жареная селёдка. Однако, проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая ветчина хуйня в банках. Возможно, ветчина таки из мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Ещё очень часто из узкоглазых кухонь доносится вонь как от потных носков, но анонимус-то знает, что так при готовке «пахнет» рис сорта «басмати» (авотинет, зануда-кун утверждает, что "жасмин". Басмати вполне себе приятно пахнет как до, таки и во время (ну и после) варки, и вообще вдвое дороже)
Чуть более, чем половина студентуры всё же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая это французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съём комнаты/квартиры/дома либо набирают и на нямку, либо обзаводятся сокурсницей, готовой за получение себе МПХ в разные места периодически набивать кишки сожителю. Если у вас в комнате живут человекокрысы можно выкинуть холодиник вне зависимости есть там еда или нет ..
Поступление
Мотиваций множество. Ботанам нужен красный диплом, быдлу корочка, небыдлу откосить от армии, VIP`ы поступают, потому что иначе папа рассердится и не подарит тачку на 18-летие и т.д.
Мatriculation занимает разное количество времени: от 24 часов до пары лет. В первом случае за абитуриента, возжелавшего получить высшее образование, башляют мама с папой (но в провинциальный вуз может поступить вообще без подготовки даже средний деревенский долбоёб); во втором — личинка усердно задротствует 2 (в особо тяжёлых случаях — 3) последних школьных года и перед вступительными может посоперничать по количеству фундаментальных знаний со школьной библиотекой. Все остальные способы суть промежуточные между этими, за исключением трёх:
- поступление по ЕГЭ;
- поступление гордых сынов гор;
- поступление по вузовским олимпиадам, для хардкорных нердов.
И если с ЕГЭ все ясно: набрал баллов — проходи, то на горных пастухов существует некая квота по образовательной программе дремучих жителей аулов. Последние такой халяве невозбранно рады: как же, висшее образование, вах! На учёбу горцы приезжают на большом чёрном джипе и весь период обучения занимаются травокурением, шатанием по ночным клубам и съёмом баб. На мзде и купле готовых курсачей могут продержаться 1-2 сессии, за редким исключением. Далее либо берут академ, либо реально идут нахуй. Хотя в академвузе бывают и халявы.
Что получается из таких студентов на выходе, говорить излишне. Что характерно, после окончания вуза овцеёбы остаются жить в городе, а также перевозят в город всю свою пиздобратию из кишлака. Зато студент после обитания пятилетки в общаге умеет готовить стопятсот блюд из мивины, а также он берёт от жизни всё, включая язву желудка и цирроз печени, натренированной после ежедневных попоек под предлогом как бы «отметим».
В последнее время в особую группу выделились всякие ущербные/прокажённые и прочие юродивые. В силу особенностей законодательства в этой стране путь в вожделенный вуз им выстлан красной дорожкой (в странах, полных политкорректного кретинизма, дела обстоят еще хуже).
| « |
На одном из наших факультетов — медицинском — льготники заняли все бюджетные места. И возник вопрос о ребятах, которые набрали максимум баллов — 300 из 300 — они не могут поступить! | » |
| — Ректор МГУ | ||
Прочувствовав мазу, к 100-балльным сертификатам ЕГЭ у заросших южных абитуриентов добавилась 2 — 3 группа инвалидности. Задроты в ауте. Полном.
Алсо, документ об инвалидности может купить и вполне здоровый и дееспособный человек... А что, как и халявное поступление в вуз, так и откос от армии одновременно. Но если поциент спалится, то грозит ему в лучшем случае перманентное отчисление из вуза с аннулированием всех сданных зачетов и экзаменов, в худшем — условный срок по статье 327(подделка документов), впрочем срок необязательно может быть условным.
Классификация
Все люди разные. Студенты, как и люди, тоже различаются. Длина хуйца студента занимает промежуточное положение между пиписькой школьника, которым он был недавно, и МПХ офисного планктона, которым он станет в скором будущем.
По профилю вуза
Небольшое пояснение для любителей холиваров. В качестве набросов в соответствующих местах можно использовать следующую тему: качество образования определяется не количеством знаний и даже не профилем обучения, а тем, насколько индивид на выходе умеет думать мозгом — просто техническое образование всего лишь способствует этому больше гуманитарного; другое дело, что гуманитариев, применяющих мозг, весьма мало.
Технарь
Представитель мехмата/ВМК/физфака МГУ, КГУ, Физтеха, МИРЭА, МИФИ, МТУСИ, МГУПИ, матмеха/ПМ-ПУ/физфака СПбГУ, Бауманки, разнообразных политехов и прочих подобных вузов.
Главный вид технарей — студенты технических вузов, то есть, будущие инженеры. Их можно разделить на три основные группы:
- машиностроители (судо-, авиа-, авто-, тракторо-, станкостроители и пр.);
- IT-шники (разные программисты, электроники, связисты и др.);
- строители (ПГСники, архитекторы и др.);
- в отдельную кучку можно выделить электротехников (они, например, получаются в ЛЭТИ) — у них и электроника, и программирование, и механика. То есть в сумме нихуя. На самом нехрен было идти на Факультет Электротехники и Автоматики
К концу обучения, в случае наличия левого (за левым ухом) моска, получается специалист-технарь-универсал со знаниями всего и понемногу, с неебически прокачанным скиллом логического мышления. Исключение — специализированный вуз, выпускник которого не знает ни хрена, за исключением основных терминов своей специальности, и, как следствие, полным отсутствием правого полушария и навыка быстрого освоения любой области любой точной науки.
В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом, а прочухав основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства — технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков и погромистов 1С. Ничего, и такие нужны.
Однако, при столкновении отдельных подвидов инженера-строителя и инженера-программиста в процессе жизнедеятельности, происходят разного рода приключения, поэтому их лучше не сталкивать вместе, а главное (!) не давать им вместе бухать.
Особым подвидом технаря является химик — неприметный человек с прожжённой слизистой носа. Во время обучения изучает over 9000 дисциплин, содержащих слово «химия»: неорганическая химия, аналитическая химия, органическая химия, коллоидная химия, процессы и аппараты химической технологии, координационная химия, физическая химия, биохимия, нанохимия, кристаллохимия, химия твёрдого тела, химия меченых атомов и прочие. Рукава закатаны либо плотно облегают запястья, имеется и халат, бывший когда-то белым, от одного запаха и вида которого собеседника увозят в обитель Кащенову. На руках — пара следов от азотной кислоты (зачастую ограничивается желтоватым оттенком кожи, который со временем можно будет отодрать примерно как высохший клей ПВА), реже встречаются более-менее серьёзные повреждения другими веществами.
Своими ожогами и другими полученными в результате опытов травмами химик, как правило, гордится, в некоторых ситуациях для повышения ЧСВ демонстративно показывает шрамы и рассказывает краткую историю приобретения каждого из них. В узком кругу любит обсуждать доступные способы получения взрывчатых / наркотических / психотропных / отравляющих и других интересных веществ, а также спирта из объектов повседневного быта. С Менделеевым у него есть общая черта — тот тоже перепробовал все сорта водки и видел интересные сны (или не сны, но всем похуй). Химик хотя бы раз в жизни что-нибудь взорвал. Ну или хотя бы натрия или сульфида алюминия в сортир кинул. В отличие от студентов других факов, знает ещё и номинальное назначение колбы Бунзена (эдакий унитаз с узким горлом) и может из любого хлама собрать самогонный аппарат, производящий 95%-й спирт.
Химик также полезен тем, что умеет по запаху безошибочно определять пригодность жидкости для приема внутрь и знает способы сведения любых пятен с одежды (кроме своего халата), а также надписей шариковой ручкой с бумаги.
Потенциально ненавидит технарей-физиков и уже люто после первой же практической работы под руководством элиты вышеупомянутого подвида ботаник-физик, исповедует показную дисциплинотерпимость, но готов подсунуть вышеупомянутым лжеботанам метанол (разновидность паленой водки, отличающуюся чуть менее час на одну гомологическую группу -СН2- от канонической водки или ее заместителей).
Также существует подвид биолог — матан в основном представлен в виде химуравнений и + всякие «математические методы в биологии». В прочем, большинству биологов матан даётся с большим трудом. Синусы, косинусы, интегралы, дифференциалы… Куда проще вызубрить к семинару внушительный массив систематики на латыни, а оставшееся время и творческие силы посвятить перерисовыванию из книжки десятка-другого рисунков в альбом (этакая альтернатива черчению). Биолог, обладает своеобразным взглядом на мир, отличается шизоидностью и особым, тонким флёром ебанутости. Как и химик, имеет некогда белый халат, но заляпан он, кроме химических красителей, еще и кровью крыс и лягушек. Многие биологи умеют выращивать в домашних условиях растения и грибы, но ленятся, ибо всегда знают на какой полянке нарвать нахаляву. Настоящий биолог не разменивается на водку, поскольку имеется много ректификата для консервирования того, что раньше ползало и росло. Некоторые биологи вообще употребляют только безалкогольные напитки в силу того, что слишком хорошо ходили на лекции по биохимии, физиологии, эмбриологии и теперь знают про пукающих бактерий.
Биолог отличается лютой ненавистью к таким специальностям как физик и математик (которые, впрочем, наряду с химиками, говорят о биологах с достаточно заметной иронией и подтекстом «что ж поделать, им просто не дано»), в особенности биологи презирают экономистов, в силу их отвращения и панического страха перед мышами, червями, насекомыми и заляпанными кровью халатами. Что характерно, тонкий юмор биологов сродни медицинскому, например: «Подготовьте мышь к эксперименту, полученный гомогенат разлейте по пробиркам», — взято из практикума по изотопным методам анализа. Ну или черепом (обычно человеческим) покидаться на анатомии тоже как за здрасте. Плюс, не следует забывать, что биологи — полевая (большинство особей) специальность. Поэтому чуть более, чем половина биологов способна разжечь костер в любых условиях, пройти 30 км по пересечённой местности «за так», и склонна таскать на себе хуеву тучу всякого ненужного в жизни скарба как-то: ножи (но чащё для Ъ-биолога это скальпель топор), пассатижи-мультитулы, аптечки, алюминиевые кружки, спички, зажигалки (даже будучи некурящими), etc. Практика у биологов — это, как правило, либо весёлые посиделки в лабораториях с блэкджеком и шлюхами с одновременным изучением братьев наших меньших (с найденным в тушке жертвы метровым глистом гарантированно сфоткается на быдломобилки весь курс, строя в камеру щасливые ебала на фоне макаронины), либо выезд в какие-нибудь Верхние / Нижние / Средние / Великие Ебеня всерьёз и надолго для собирательства материальчика на курсовую или диплом. А вообще, классификация специальностей биологов — дело неблагодарное, ибо тысячи их: биохимики, биофизики, генетики, эмбриологи, микробиологи, ихтиологи, орнитологи, ботаники, молекулярные биологи и пр., и пр.
Отдельной статьёй идут экологи, на которых true-биологи смотрят как на недостающее звено в эволюции низших приматов.
Медик
И не гуманитарий, и не совсем технарь, но, как ни странно, вселяет страх и в тех, и в других. На самом деле, медик ближе к технарю, ибо первые два с половиной курса напиханы помесью хим- и биофака плюс капелькой матана. Дальше уже начинается собственно медицина. По причине хоть сколько-нибудь симметрично развитого МНУ, будущие эскулапы отличаются здоровым чувством юмора, пофигизмом и философским отношением к жизни и смерти, терпеливостью, неприхотливостью в быту и учебе. Экипировка на первых курсах состоит из халата и пинцета (ковыряться голыми руками в трупе некультурно, но все это хоть раз делали), на старших — из халата, хирургических бахил и фонендоскопа, чтобы слушать поциентов. Уже к 3-ему курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности. Будущие хирурги не забывают анатомию, со скрежетом зубовным сданную на втором курсе, и фагоцитируют топочку, вышивая дохлые собачьи, и не только, кишки крестиком (кисетным швом, кишечным швом и пр.) в свободное время; терапевты же вкуривают пропедевтику, клин. фарму и прочие предметы, где надо больше думать головой, нежели работать руками. Оставшиеся отмороженные придурки зубрят механизм родов и мечтают, как они будут работать акушерами-гинекологами. Как ни странно, эти отмороженные придурки порой составляют до половины всех студентов. Оставшийся процент студентов-медиков готовится стать патологоанатомами, психиатрами или фармпредставителями.
Несмотря на тот факт, что в современных условиях российский медик зарабатывает чуть больше, чем нихуя, учится (порой за деньги) от 7 лет и более (шесть лет вуза + последипломное образование), а врачей иначе, как убийцами, не кличут, всё равно сохраняется непостижимым образом престиж врачебной профессии. Сынки и дочки знатных пап-мам врачей или, того хуже, бизнесменов толпами штурмуют за денежку медвузы и таки поступают, хотя мозгами даже для ПТУ не годятся. Процент долбоёбов ниже, чем по другим вузам, но выше, чем хотелось бы. Только вот если плохой экономист, программист или инженер (хе-хе) — ещё не так страшно, то криворукий врач тождественен смерти. Лет через пять, когда последние нормальные врачи уйдут, а талантливые свалят из-за совершенно издевательской зарплаты, неуважения пациентов и самодурства начальства, наступит очень веселое время. Впрочем, каждый народ заслуживает своих врачей. Но даже если случилось что-то и не очень серьёзное, то пойдёте вы всё равно к тому же самому «врачу-убийце». А куда вы денетесь с подводной лодки?
Особые лулзы ловят на 6 курсе, когда оказывается, что практически все выпускники идут или в акушерство, или в урологию, что как бы намекает, что over 95% медиков — или хуи важные, или тупые пёзды (вообще-то, в урологию и офтальмологию, потому что там деньги водятся в платных клиниках. Офтальмология — специальность блатная, но невместительная. Кардиохирурги среди хирургов как кардиологи среди терапевтов — белая кость, илита). Так же ещё крайне популярна профессия стоматолога, я гарантирую это! Но всё же есть 20 ‰ медиков, которые всё-таки станут нормальными врачами. Правда, не ищите их в поликлиниках этой страны.
У большей части студентов-медиков, к слову, сильно обострена дрочка на собственную специальность. Нет, наверное, человека, который не видел студентов-первокурсников, лезущих в любой медвопрос со словами «Это я вам как медик скажу…» или «Ну я же психолог…». Однако не стоит забывать о такой вундервафле как клиническая психология (которая всё равно никуя не врачебная специальность).
Гуманитарий
Представитель разномастных факультетов тонких прослоек кафедр влияния пения на трение. На выходе либо:
a) ни хуя не знает, кроме фактов из учебников, и постепенно становится типичным представителем небыдла;
б) вообще ни хуя не знает, так как с первого курса забил на учёбу, найдя работу по специальности (в которой, логично предположить, ни бельмеса не смыслит), чем существенно понизил шансы на трудоустройство своих менее удачливых сокурсников;
в) покрывается пылью от библиотечных книг и остаток жизни проводит среди них же;
г) от всего прочитанного и понятого обретает вселенское ЧСВ, космический ангст на всю жизнь и, в лучшем случае, становится героем;
д) идёт, в большинстве случаев, во власть — ну не технарей же туда пускать, право слово (теперь-то понятно, откуда у нас такая хуёвая власть?); однако, знание матана не освобождает от ответственности;
е) выпускает экономистов и юристов — будущих управленцев и защищенцев.
Будучи не в совсем трезвом состоянии, проникается философией Эпикура и генерирует дикий словесный понос (куда там глагне УПЧК!) с попыткой вызова СПГС у окружающих. Но это ещё не самый плохой вариант. Гораздо чаще встречаются классические тупые пёзды, которые идут на филфаки-журфаки лишь потому, что их слабые мозги функционально не приспособлены к матану, а диплом получить хочется. На выходе получается безграмотная школота с неимоверным ЧСВ, но, тем не менее, считающая себя Поэтом или Писателем (именно так, с большой буквы Пэ). Also, в Беларуси на эти ваши филфаки-журфаки идут змагары и змагарки. Auch, совершенно не дружат с матановой капчей.
Ещё некоторые поциенты изучают иностранные языки. На выходе получаются специалисты по переводу с одного никому на хуй ненужного языка на другой. Между тем, оные специалисты зачастую живут припеваючи, отсиживая задницы в разных посольствах-консульствах, либо занимаясь мелкими заказами-переводами. Доставляет отлично, да и отличная возможность свалить из этой страны.
На самом деле, дабы попасть в посольство, недостаточно иметь образование переводчика. Я гарантирую это. А мелкими переводами сильно много не заработаешь. Однако, при благоприятных обстоятельствах можно трудоустроиться на местный оборонный завод, производящий вундервафли для нужд населения Уганды. Загранкомандировки в экзотические страны хотя и могут щедро одарить желтухой, малярией и прочей гусиной хуйней, но зато обеспечивают суточные в валюте, а хоум-мейдские отчетные документы с нужными цифирями помогают раскрутить бухгалтерию на необходимую для покупки нового урду-латинского словаря сумму. Такие дела.
Алсо, существует еще один малочисленный подвид гуманитария - лингвист. Обитает на том же филфаке, одако люто негодует, если назвать его филологом. Из-за наличия в программе матана концентрация ТП и гламурных кисо на этих специальностях в разы ниже, чем на всем остальном филфаке.
| « |
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? | » |
| — Народная мудрость о явлении | ||
ВАЖНО! Попытка IRL-троллинга содержанием этой статьи не упомянутых здесь изучающих глубину познания Дао и философские труды Конфуция ботанов-гуманитариев[2] может закончиться для технофашиста двухнедельным выездным семинаром о роли нитрофурала при санации экхимоз.
Рисователь
Как правило, именно они спасают переполненный фурфагами чуть более, чем на половину девиантарт от наплыва УГ, а также вносят заметный вклад в развитие любимых всеми игр.
Как показывает практика, оказываются одной из наиболее счастливых прослоек среди студентов, так как способны самостоятельно создавать для себя на бумаге любые желаемые объекты фапа. Мозг не развит. Но навыки каким-то волшебным образом все равно присутствуют.
Чуть менее, чем полностью данный вид представлен деффачками, грезящими о половой ебле, и самцами-хипстерами (если таковых вообще возможно считать самцами). И те, и другие позиционируют себя эталонным небыдлом вне зависимости от своего социального происхождения. Педерастия и употребление веществ практикуются регулярно, однако меньше, чем на актерских специальностях.
Актер телом
Здесь правят бал экс-школьники с поистине эпическим ЧСВ. Начинается все еще задолго до поступления - самодеятельные студии, народные театры и прочие кружки по интересам напрочь отбивают охоту работать руками. Поступление состоит из туры, показы, проплата преподавателям, короче, серьезный бизнес. У непоступивших - неюллюзорный баттхерт, частые случаи самовыпиливания, в не столь запущенных случаях - упертый танковый раш учебного заведения все последующие годы, вплоть до поступления/достижения возрастного ценза в ВУЗе. На первом курсе ЧСВ опухает до заоблачных высот и остается таким пожизненно. Так как актеры все сплошь обладатели ОБВМ, закономерно то, что процентов 15 стюдентов к концу третьего курса пополняют отечественные дурки. Существуют два подвида (актерский и режиссерский): режиссеры не столь оторваны от жизни и в случае наступления голодных времен легко перепиливаются в торговых базарцев. Путевка в жизнь по окончании дается либо через бабло, либо через анальное рабство (попасть в оное к Виктюку и прочим б-гоподобным является голубой мечтой, поэтому чуть менее чем все актеры в этой стране нищебродствуют по уезднымъ губернскимъ театрамъ). Еще к успеху можно придти, снявшись в сериале... а можно и не придти.
Любой уважающий себя студент актерского факультета люто-бешено фапает на систему Станиславского, хотя слабо представляет, что это такое. При просьбе объяснить пускается в длинные пространные рассуждения по типу ссущей коровы - долго, мутно и в разные стороны -, которые заканчиваются крылатой фразой: "Ты быдло, нихуя не понимаешь, съеби с моих двачей театров".
Историк
Подвид гуманитария, особенностью которого является некоторое представление о всех других гуманитарных и о некоторых естественных науках. Результатом столь широкого образования, которое на фоне безграмотности окружающих смотрится как выдающийся энциклопедизм, является ЧСВ, уступающее только ЧСВ философа и Мицгола. Традиционно историки на ножах с филологами и юристами. Кошерный историк должен фапать на архивы, сборники документов, дневники, мемуары и прочую хрень, а также сраться в исторических разделах форума.
В отличие от других гуманитарных факультетов, на истфаках относительно много особей мужского пола. Это либо помешанные на танчиках, которых по определённым причинам не пустили в военное училище, либо ымперцы, фошысты, коммуняки и либерасты, мечтающие прийти к власти, и рассматривающие истфак как очевидный выбор для будущего всемирного диктатора[1], либо те, кто не в состоянии совладать как с матаном, так и с языками. Anche, в исторических шарашках уровнем выше облцентра преподаватели-олдфаги с каждым новым курсом дают всё более длинные списки литературы и жестоко ебут за «недостаточно серьёзное отношение к предмету». Особенно этим отличаются всякие совковые профессора (как правило, 80-летние пердуны с диссертацией по роли усов Сталина в победе над фашизмом), которым таки удаётся отбить тягу к разумному, доброму, вечному (то бишь к истории) у охуевших вчерашних школьников ещё на первом курсе. Бывает, впрочем, и обратное, при том, разумеется, условии, что препод находится в здравом рассудке и твердой памяти (что совсем не редкость). Ко второму-третьему курсу литературы и фактического материала для усвоения становится слишком много, чтобы с этим можно было разобраться за 24 часа, и начинаются страшные вещи: когнитивный диссонанс и перманентные «симпозиумы» (да-да, именно в том смысле, который в данное понятие вкладывали древние). Выходов из ситуации три: забить на всё; забить на всё, кроме своей узкой темы; либо целенаправленно и усердно стараться выполнить всё новые и новые поступающие квесты и, в конце концов, пополнить ряды таких же ополоумевших профессоров-пердунов, дабы не нарушалась естественная репродукция интеллигенции.
На выходе люди с дипломом историка либо изредка блестят случайно запомнившимися чужими мыслями, либо блестят в какой-нибудь очень узкой теме. Так что в итоге получается либо долбоёб, либо интеллигент, претендующий на звание интеллектуала, но которого за излишне глубокие мысли все считают долбоёбом. В любом случае, этих людей надо держать подальше от истории. Автор почему-то не вспомнил, что помимо ополоумевших профессоров и небыдла, историки идут в политику либо становятся политологами. И живут уж точно получше многих из нас.
Занятный факт: многие технарские факультеты, особенно IT-специальностей, находятся под неусыпным дозором ФСБ, где из студентов набирают будущих чекистов. Однако, под колпак попадают так же химики-биологи, медики (разумеется) и историки. Впрочем, среди всех гуманитариев историки более предпочтительны на многих руководящих вакансиях из-за особого склада мышления, привитого за годы обучения. Это, правда, не касается тех самых ымперцев и танкодрочеров, но таковых можно встретить везде.
Also, историк-кун добавляет, что "учившись" в достославном НовГУ в 2000-е годы, ни делал ничего занимательного, кроме как бухал-ебал, а разгадка одна - ведь ещё со вступительной комиссии его неокрепший от школоёбства моск узрел бородатого профессора-алкаша, который говорил там что-то типа "вы молодой человек знаний не имеете, но желание наблюдается" и ставил "твёрдую" четвёрку (хули, платник, ёба!). И потом все пять лет с этими преподами в кабаке бухать да зачётки со звенящими пакетами вручать - без пакета через час забирать.
Тем не менее, вышеозначенная тенденция к участию в политоте выбухавшегося специалиста по истории имеет своё примитивное подтверждение: ведь и власть бухает не ниже коньяков и водок, а значит будущий работник- якобы "историк" гор-сел-дер администрации там как свой!
Добавить стоит, что зачёт или тройку на ист-факе во времена вашего покорного слуги без бородёнки и перегара получить было занятием в стиле "ХУЙ ВАМ", и система уже с утра бухого почётного профессора "свой-чужой" неминуемо определяла вылощенного и трезвого "умника" как ЧУЖОЙ. Посему задрот-куны удостаивались постыдных троек ни чуть не реже, вышеозначенных пиздоболов-алкашей от истории. И были люто-бешено вздрачиваемы мировыми специалистами, член-коррепондентами РАН и даже доцентами по критскому и латинскому, по той лишь причине, что не бухие и говорят слова умные - "садитесь, двоечка, так сказать, подучить вам надо..." И тащемта единственный факультет, где синий диплом был в прямом смысле.
Юрист/экономист
Ничего не умеющая биомасса и сырьё для получения офисного планктона. Учатся на платных отделениях б-гомерзких шаражных вузов вроде какой-нибудь «Новейшей гуманитарной академии», зачастую ещё и заочно. Работают во время учебы продавцами-консультантами в Эльдорадо / Патэрсоне / Metro либо дилерами гамбургеров в Макдаке. После института селятся в офисе, где и работают мальчиками на побегушках всю оставшуюся жизнь. Судьба таких — питаться Роллтоном, читать Men’s Health или Cosmopolitan (в зависимости от ориентации), ездить на кредитном «Фокусе» и трястись от страха потерять работу во время крысиса. Клабберы и разные гламурные кисо — именно из таких вузов. Также, как и гуманитарий, пополняет собой властные структуры или коммерческие конторы разных размерностей. При последнем развитии событий рулит менее удачливыми гуманитариями, а в отдельных случаях и быдловатыми технарями, которых не пускает к власти, чтобы те всё не испортили в этой стране.
Из общей массы экономистов выделяется особый подвид — «матановые» экономисты. Обитают на кафедрах с названиями типа «экономическая кибернетика», «бизнес-информатика» и аналогичными. Из-за обилия преподаваемого матана, на данных кафедрах практически не встречаются ТП, гламурное кисо, а также прочие продукты родительского блата (папики предпочитают выбирать своим выкидышам более престижные специальности типа «Финансы и кредит»). Основная идея данных специальностей — сделать из студента одновременно и экономиста, и математика. В результате 5-летнего просиживания штанов, не получается ни того, ни другого.
На остальных экономистов смотрят как на продукт жизнедеятельности по совершенно определённой причине - после получения корочки и при наличии моска, матановые экономисты устраиваются гораздо удачнее своих обделённых матаном товарищей (в основном, идут в финансовые отделы банков, отделы андеррайтинга в страховых компаниях, различные должности по управлению рисками, брокерские компании и т.д.)
Основные рассадники данного вида экономистов — кафедры экономической кибернетики и бизнес-информатики в МГУ / СПбГУ (первый рассадник в этой стране) / СПбГУЭФ / ГУ-ВШЭ.
Управленец
Всякая школота в преддверии выбора специальности имеет заветную мечту учиться на управленца, само название специальности как бы намекает на то, что после окончания университета тебя возьмут на работу как минимум председателем правления газпрома. Хотя получается совсем наоборот: если в твоём распоряжении нет успешнейших родственников, которые готовы пожертвовать своей конторой ради того, чтобы пристроить тебя начальником какого-либо отдела, то, получив смазливую корочку управленца, ты автоматически становишься быдлом и хуйлом, потому как в любой забегаловке до должности управленца добираются либо как минимум с самого простого специалиста в какой-нить неебической хуйне, либо управленца берут из другой конторы, в которой он поуправлял, но его всё подзаебало, и он захотел вдруг в ином месте поуправлять.
В итоге, реально управленческие корочки могут пригодиться разве что технарю со стажем для продвижения выше по карьерной лестнице.
Психолог
Лютый ГСМ тщательно пытающийся замаскироваться под медика или даже ученого. Отличается особой упортостью, скудоумием и крайней уверенностью в своей правоте. Как правило самые хитрые и подлые студенты во всем универе. Страдают ФГМ различной степени тяжести. Постоянно пытаются психологически проанализировать всех окружающих. Некоторые ошибочно причисляют к психологам нейрофизиологов и медиков похожих специальностей, но на самом деле они не имеют ничего с ними общего. Если нейрофизиологи полагаются на факты, то психологи же - на паранаучные бездоказуемые теории. В общем если хотите изучать мозг и мышление, то идите на биолога по специальности нейрофизиология, а не на психолога, где вам самому вытрясут остатки мозгов.
Журналист
ВУЗовская журналистика вообще - неймоверный попил бабла с ленивых доморощенных пейсателей, некоторые из которых непризнаны и печатаются в таких крупных изданиях как стихи- проза.ру. Сама журналистика не сочетается с вузовской атмосферой (за редкими исключениями. Такие исключения чаще всего - пиздатый вуз типа МГУ), а потому 70% преподаваемых на факультете предметов не нужны журналисту нахуй. Журналиста спасают знания и шило (если оно аккурат в жопе), потому что тупой и ленивый журналист, хоть с дипломом, - хуже обычного филолога.
По образу жизни
Распиздяй тупой
Со скрипом поступает в вуз, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов всё заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; внезапно осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю всё успеет, но когда приходит время экзаменов, таки срет кирпичами. В апреле-мае следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и берцы. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что, обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью.
Есть подвид «распиздяй блатной». От обычного распиздяя отличается наличием «родителей со связями и/или бабками», которые, если что, договорятся «с кем надо». А если не выйдет договориться, то выбьют липовую справочку о негодности к строевой, а в сентябре следующего года закинут чадо в другой вуз (иногда даже в тот, из которого вылетел в первый раз). Живёт пиздато, пока родитель не заебёт прикрывать его жопу.
Бывает и такие случаи, когда у родителей «распиздяя тупого» нету желания или денег оплачивать последнему сессию, и тогда он остается перед фактом: либо он каким-то чудом сдает сессию, либо надевает кирзовые сапоги и катится в армию. Если распиздяй решается таки взяться за ум и всё исправить (т. к. в армию не сильно хочется), то он может сдать сессию либо затратив неебическое количество сил и нервов, чтобы всё выучить и сдать, либо найти подход к преподам, либо попросив у знакомых ботанов помощи. И если всё-таки он умудряется сдать сессию, его ЧСВ непременно вырастет, и он может перейти на следующие ступени развития, например «полуботан» или «распиздяй умный».
Распиздяй умный
Как и предыдущий подвид, кладёт с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, экзамены получает легко и непринужденно по «спортивной» линии. В школьные годы скорее всего был альфа-самцом. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наёбками, на пятом — создает ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход. Деятельность ООО в 50 % как-то связана со специальностью распиздяя умного, в остальных 50 % связана со сдачей экзаменов за бабло распиздяя тупого и полуботанов и разводом заочников на доляры за бездарный высер, aka курсач/диплом (как правило, не первой свежести).
Распиздяй везучий
Он по всем законам логики должен был вылететь ещё в позапрошлом семестре, но каким-то неведомым науке образом удерживается. По жизни он пинает свой МПХ, отчего тот раздувается, и за неделю до сдачи курсовой у него нет и титульного листа, а за час до экзамена мы застаем его за контрой, но, вот чудо, курсовая скомпилирована за вечер до этого из интернет-рефератов, зачёт получен в последний день, а экзамен сдан (без капли знаний) после длительной беседы с преподом «за жизнь». Кроме везения нужна ударная доза няшности. Однако, товарищ, помни: фортуна ветрена и в любой момент может от тебя отвернуться, так что лучше берись за ум, пока не поздно. Чуть менее чем все представители этого вида ездять в США по программе Work and Travel мыть посуду и чистить туалеты за копейки, с упоением рассказывая потом сокурсникам какие они крутые. В связи с тем что откровенно кладут на учебу из-за подготовок к программе и отсутствию на занятиях по 2-3 месяца из ВУЗа выходят полными даунами.
Полуботан
Самый распространённый подвид. Бухает вместе со всеми, играет в «Контру» вместе со всеми, но умудряется довольно неплохо учиться и даже соображать в том, что учит. На всякую ненужную херню типа культурологии не ходит, но сдавать получается всё без взяток. Как правило, обладает 2 — 3 вредными привычками (почти всегда кофе и фап), укорачивающими ему жизнь лет на 25. Курсе на четвёртом находит работу по профилю, диплом делает на ней же, после получения оного либо сразу сваливает со старого места работы, дабы найти получше, либо остаётся на нём ещё лет на десять. Иногда в силу амбиций может пройти через аспирантуру и преуспеть в жизни — взять хоть Чубайса. В жизни, как правило, устраивается неплохо: лучше офисного планктона, но похуже распиздяя умного.
Полуботан длиннохайрастый особый
Особая разновидность неформального полуботана. Редко встречается в Питере, и практически не встречается в Москве (окромя МАИ, в коем таких чуть менее, чем до хрена); таковые раньше водились в большом количестве и в МСХА им. К. А. Тимирязева до тех пор, пока там не прикрыли местный и весьма годный военный факультет.
Учится на уровне полуботана обыкновенного. Откровенные отличники, как и откровенные распиздяи, встречаются крайне редко. Из толпы выделяется (кроме неформальной внешности) тем, что не бухает со всеми и не играет в «Контру», и, как правило, вообще не общается с сокурсниками, кроме себе подобных. Как правило, местный. А если понаехавший, то в общаге не живёт практически никогда, предпочитая снимать квартиру в городе, либо халупу в ближайшем пригороде.
Причиной посредственной учёбы чуть менее, чем во всех случаях является наличие хобби, которое требует затраты времени и усилий. Среди увлечений бывают: рокерство (но в говнари они не попадают из-за достаточно высокого IQ и наличия активной гражданской позиции), толкиенизм или реконструкция, туризм, аниме, линуксоидность или просто программирование, фотография/фотошопство, радиолюбительство, вышивание бисером, настолки и пр. Распространена игра на гитаре. Часто организуют школьные или университетские рок-группёшки, рассчитанные на местную говнарьскую аудиторию. Классово ненавидят гопников, что взаимно. В хобби достигают зачастую большего прогресса, чем по официальной специальности. В аспирантуре остаются очень редко, но попадаются. На первом-втором курсах подрабатывают курьерами-флаеристами, потом на старших курсах бывают дизайнерами, погромистами 1С, халтурят ремонтами бытовой техники на дому, подключением интернетов нубам и домохозяйкам, собиранием компов — всё перечислять долго. Особо суровые особи подрабатывают летом на строительных объектах вместе с молдаванами, зарабатывая на целый учебный год вперёд, — правда, не всегда.
Как минимум раз берут академотпуск на год, а некоторые задерживаются на 7 лет и более.
После окончания универа довольно редко устраиваются по специальности, чаще продолжают сидеть на тех же халтурах, только устраиваются в конторы с «белой» зарплатой и официальным оформлением. Иногда и вовсе не доучиваются. Типичные места работы: дизайнер, погромист/быдлокодер, HTML-щик, админ, сборщик компов, сотрудних техподдержки провайдера, переводчик (обычно с английского), заправщик принтеров, паятель в радиомастерской, иногда ресторанный/забегалочный музыкант. В общем, устроен чуть пообеспеченней офисного планктона, оставаясь гнить до скончания веков в Этой Стране.
Ботан
Запуганное чудовище с кладом знаний, источник ксерокопий всех лекций и подготовленных под печать шпор. Никогда не общается и не знакомится с девушками, даже не трахался ни разу. Судьба ботана двояка — либо съебать в Европу, Австралию, США или Канаду и там нехуйски подняться, либо протухнуть в НИИХУЯ славного города Мухосранска на зарплате в три с половиной тысячи рублей.
Спортсмен
Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учеба в вузе им всячески способствует. Редкий вуз не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям «здоровости» вузы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск отхватить неиллюзорных за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида.
Профессионал
Основная ударная сила вуза во время участия оного на межвузовских и международных соревнованиях среди студентов. Для таких учёба является неприятным фактом, отвлекающим от основного занятия: перекачки мозгов в мышцы, если, конечно, это не шахматист. Экзамены за них сдают преподы кафедры с пакетом ништяков для экзаменатора. От студента же требуется выучить номер аудитории, ФИО экзаменатора (или хотя бы ФИ) и время сдачи экзамена (да-да, и с этим бывают проблемы). Иногда получая дипломы, на вопрос — «Какая специальность?» — ответить затрудняются.
Любитель
Очень близок по образу жизни к распиздяю нетупому, с тем отличием, что не гоняет в контру и не квасит в общагах, а ищет всяческие блага в сфере спорта. Предмет гордости кафедры физвоспитания: «Наш, родной, мы воспитали!» PROFIT обычно заключается в повышенной стипендии, протекции во время сессии, да и на подрыв здоровья меньше времени остаётся. Изредка встречаются умные особи, даже полуботаны. После получения диплома на спорт, как правило, забивает (если препод не проездит по мозгам и не уговорит задержаться на должности аспиранта).
КВНщик (СТЭМщик)
Любой уважающий себя вуз обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрёт учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно очень много. А разгадка одна — себялюбие. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя как минимум Ильфом, Петровым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта.
- Команда полностью состоит из таких вот олухов; в этом случае пару месяцев, отпущенную на подготовку к игре, команда тусует вместе, квасит, кладёт хуй на репетиции и т. д., а за неделю до игры, получив втык от куратора, забивают сценарий пизженными шутками, вперемешку с кое-каким собственным высером, прогоняют разок на сцене и успокаиваются. Перед игрой редактор почти всё режет, команда сливает игру и отправляется ботать пропущенные материалы.
- Второй вариант — в команде попадаются один-два остроумных человека (больше в факультетской команде не бывает почти никогда), способных на производство оригинального контента. В этом случае возможен определенный успех. В идеале события развиваются так:
- команда выигрывает внутривузовские соревнования и попадает в студенческую лигу в качестве сборной вуза, выгнав из команды балласт;
- удачно выступив в лиге, отправляется на фестиваль в Сочи, где попадается на глаза Маслякову, берущему её в Премьер-лигу, и уже на этой стадии участники команды могут не беспокоиться об учёбе вообще; идеальный (из современных) пример — МЭИшные «Обычные люди», половина участников которой в настоящее время «пишет» кандидатские.
Подводя итог, среднестатистический profit от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьёзного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж быть спортсменом.
Студент с манией величия
Встречаются редко, но метко. Обитает обычно в топовых вузах города, составляя примерно 5 — 7 % от всех студентов, хотя реально есть чем гордиться от силы у половины таких.
Как правило, это бывшие ученики гимназий, лицеев и школ с углубленным изучением предмета — главное, чтобы у этого МОУ был подписан договор о сотрудничестве с топовыми вузами города. Несмотря на это, почти поголовно занимаются боевыми искусствами, если есть время конечно: от суровых бокса и самбо до айкидо и капоэйры. В силу этого способны окучить даже среднего гопника (одного), вызвав у него неслабое фалломорфирование. Почти поголовно ещё и музицируют, но ходят без хайра и жестяных браслетов. Ботать не особо любят, но в силу способностей всё как-то сдают и побеждают на студолимпиадах не хуже некоторых ботанов, хотя обычно забивают болт и на олимпиады — достаточно быть умным в группе. Гордятся своими успехами с показной лёгкостью, хотя большинство на самом деле тайком ночами зубрят. Со стороны отличимы по вызывающему нердовиду, соседствующему с отражением всего курса матана (или патанатомии, где как) во взгляде. Частные представители — президентские и губернаторские стипендиаты.
Бакалавр/Специалист/Магистр
Холивары по поводу, кто круче, и сколько нужно учиться 4/5/6 ли лет будут идти вплоть до 2017 года, ибо в 2012 году специалистов перестанут набирать. По официальной версии переход на локарнскую систему сделан для соответсвия европейским стандартам, однако есть более разумное мнение, что разделение спецов на бакалавров и магистров сделано исключительно чтобы хоть как-то выкинуть распиздяев, блатных и прочие от более умной(ботанистой) молодежи. На нынешних бакалавров народ смотрит как на гавно, и единственный выход бакалавра стать магистром, однако как показывает практика мест в магистратуре меньше в 1.5-2 раза, что доставляет определенный баттхерт. Естественно, реализация нормальной вроде бы идеи осуществленна через жопу. Ибо в некоторых фимозных ВУЗах диплом бакалавра позволяет поступить в магистратуру, а диплом спеца по той же специальности - нет. В итоге спецу приходится идти в аспиранты, а конкурс туда еще жестче чем в магистратуру. Итог - армия.
Институтки
| НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
![]() | Так верстают только мудаки. Эта страница так же ужасна, как и вышеприведенный заголовок. От верстки этой страницы Тема Татьянович Лебедев плачет кровавыми слезами и неудержимо фалломорфирует. Ее следует немедленно привести в кошерный вид согласно гæдлайнам или вёрстке. |
Институтка — собирательный образ наивной и восторженной девушки, обычно — студентки произвольного вуза с IQ около критически низкого порога. Основной ареал обитания, как несложно догадаться, институты, студенческие столовые, репетиторы, общежития, уютненькие кафе и т. п.
В интернетах встречается относительно редко. Имеет профиль в vkontakte.ru и ICQ, куда заходит раз в полгода, если ей удаётся вспомнить пароль. Посредством интернетов постоянно качает аудиокниги, учебники, темы к докладам, и пишет письма в родную область à la «и находятся же придурки, которые сидят там сутки напролёт».
Институтка отличается от банальной пизды с розовой сумочкой и от духовной и творческой илиты тем, что видит реальность сквозь розовые очки маминого воспитания, женских журналов и «классических романов». А также посвящает свою жизнь идеалам и труду, далёким от человеческих.
Тактико-технические характеристики
Не все пункты обязательны к буквальному исполнению, однако что-то родное обязательно послышится. Итак, поехали.
- Вычурно «деловая» одежда. В самых жутких случаях — длинная узкая юбка, шарфики. С собой постоянно папка с учебной макулатурой или тубус.
- Смысл жизни — получить как можно больше зачётов автоматом, образований (не просто дипломов, а именно протирая по 5 лет задницу за партой!). Собирается получать второе (третье), при этом утверждая что «нужно всё время учиться».
- Всегда ждёт принца, но, по понятным причинам, никогда его не дожидается и никогда ни в чём таком не признаётся.
- Позитивна до скрежета зубов. Старательно избегает любого «негатива» в жизни. О войнах, голоде, уличной преступности и битардах изредка знает понаслышке, при упоминании — делает удивлённые глаза; после минутной лекции на тему закрывает руками уши и бежит в страхе.
- Страшна, как смертный грех (например, часто самыми большими выпуклостями являются глаза), хотя встречаются исключения. Именно поэтому — основная мишень любого пикапера.
- В личной жизни несчастлива. Нет, она запросто может выйти замуж, вот только замуж можно и кобылу выдать — счастья от этого не прибавится ни у неё, ни у мужа.
- Может часами обсуждать методы подлизывания к преподам: «Иванов любит, когда кофта с вырезом, Сидоров может придраться к косметике», и т. д., что как бы намекает нам о её настоящем уровне интеллектуального развития.
- Общается с себе подобными, используя только им понятный жаргон, при этом дебиловато посмеиваясь, и обнажая зубы в мерзкой ненатуральной улыбке.
- Постоянно озабочена рейтингом родного вуза в российском/мировом рейтинге и выступает на тему падения ценза образования в духе: «Понабрали сюда всякое быдло». При вбросе темы «вся твоя учёба — говно, а купить диплом — дешевле» разражается истерикой, что в интернетах давало бы лулзы, а IRL засталяет жалеть и паниковать.
- Любит с нескрываемым апломбом перечислять свои регалии (золотая медаль, красный диплом, место в олимпиаде). Регалии считаются безусловным достижением. Тот, кто их не понимает — туп, скудоумен, социопатичен, и, возможно, отмотал три срока за изнасилование детей и беременных женщин.
- Неизлечимая формалистка и перфекционистка. Считает пропущенную запятую личным оскорблением.
- Искренне не понимает, как можно позволить себе опуститься до того, чтобы учиться на контрактном или заочном, да ещё и покупать экзамены. Практика показывает, что когда комсомолка получает за экзамен 4, то в её душе разыгрывается нехуёвая драма, и она пытается поднять себя из пучин своего падения через подкуп преподавателей.
- Демонстративно продолжает готовиться к экзамену, даже когда соседи по комнате рубятся в доту и хлещут водку прямо из дула.
- Может пытаться компенсировать страхолюдство и недостаток общения показной дружбой — при виде знакомой особи она обязательно с ней полижется, даже если все общение сводится к обмену приветствиями. С более близкими людьми может даже пообщаться, изрекая пафосные бояны (ну или переиначеные, но неизменно пафосные фразы, спизжженные из книг и фильмов) и завершает беседу фразами типа «я тя люблю», «куда ж я пез тебя!!!111». Заёбывает манерой писать сообщения такого же типа на стенах фконтагта. Считает это проявлением АГП. Часто считают долгом своим обращать внимание общественности на пороки окружающих (Иванов пьёт, а Сидоров кобель) о чем неизменно всем говорит, чем неизменно бесит Иванова с Сидоровым, так как те такими часто не являються. В порыве пафоса говорит вещи о которых потом жалеет.
- В силу своей тургеневской наивности и колхозной непримиримости везде, повторяю: везде, становится низшим звеном в пищевой цепочке.
- Становится младшим научным сотрудником или учителем, воспитывая себе подобных, и беспощадно заваливая на экзаменах всех, кто ей не по вкусу. И это, в общем-то, правильно, потому что розовые очочки Высших Представлений Об Этом Мире сабж снимать не намерен, а въёбывать на нормальной работе, как остальные люди для него просто недопустимо. Оттуда когнитивный диссонанс — в рассечении с настоящим миром правильненькая принцесска ВНЕЗАПНО превращается в нудное уёбище, достающее всех своей правильностью. Если не устроит более-менее личную жизнь в достатке, то нищенствует на преподавательскую зарплату. От чего становится в разы ебанутее.
- Исходит климактерическими воплями или просто презрительно морщится, если кто-то не вспомнил дату битвы на реке Калке/Халхин-Голе или неправильно построил эпюру.
- Имеет грандиозный потенциал как ТП, но в чуть более, чем половине случаев просто переходит в стандартное агрегатное состояние.
- Обязательно ведёт дневник в маленьком таком блокноте.
- Презирает и органически не может понять тех, кто бросает институт. Неважно по каким причинам.
- В порыве люто-бешеного непонимания какого-либо материала из-за нарастающей злости разговаривает с преподом на «ты».
- Имеет правильную осанку при посадке.
Also
Изначально:
| « |
Институтка — ж. (устар.). Воспитанница, ученица института (в 3 знач.). | » |
| — Толковый словарь Ожегова | ||
Встречаются особи (как правило, на технических специальностях), чей ЧСВ просто зашкаливает за допустимые рамки. Как правило, ни хрена не смыслящая институтка считает себя самой умной в группе, хотя ее IQ ниже, чем у среднего спортсмена. Постоянная зубрежка внушает ей эту мысль, отсюда следуют такие симптомы:
- полный отказ в помощи сокурсникам под предлогом «самому учить надо было» — как правило, сопровождаемый выпученными глазенками и дымом из ушей; также, может потребовать награду за свою помощь;
- абсолютное непонимание выученного материала (главное, что текст выучила), вследствие чего сама же просит помощи у ботанов и полуботанов на что обычно получает отказ, с формулировкой «просил(а) тебя помочь на предыдущей паре, так ты хер…» или «учить самой надо было». Мольбы сопровождаются теми же выпученными глазками и тупым выражением лица, по которому так и хочется съездить кирпичом;
- любят доносить на всех и вся, с целью пробиться в старосты или просто
поднасрать одногруппникамдобиться справедливости; будут с пеной у рта и бешено блестящими глазами (такими, что хоть ночью вместо фонарика) бежать к преподу/завкафедрой/ректору, чтобы сообщить свежую новость.
Также, крайне любят «прорываться» в старосты группы, постоянно подлизываясь к преподам. В случае удачи жестоко дрочат всю группу, а в случае отказа успокаиваются ненадолго. Согруппники таких особей ненавидят лютой ненавистью мыши к коту. К счастью, особи данного вида встречаются достаточно редко, однако это не уменьшает всеобщей ненависти к таким одногруппницам.
А вообще существует довольно винрарный роман укровской писательницы Марко Вовчок с одноименным названием. Рекомендуется к ознакомлению для более полного понимания типажа.
Личная жизнь
Личная жизнь институтки печальна и поучительна, прямо как в «Му-му».
В 50 % случаев имеет сексуальный опыт только с пикаперами, в остальных — не имеет вообще благодаря нравственности или «возлюбленному» задроту (для которого вставить куда сложней, чем в рейд сходить). Строго говоря, парня имеет исключительно для галочки (что любой такой неудачник понимает и из-за этого лезет в бутылку). Ведь учиться интересней!
В конечном счёте, всегда обречена на одиночество ввиду странной системы приоритетов, целей и ценностей, задвигов по части феминизма, Личностного Роста™ и незнании своего места. Даже в браке.
Также, хочется добавить, что неудачи в личной жизни связаны либо с полной забитостью времени («Извини! Встретиться сможем только в следующие выходные»), либо по причине страхолюдности.
Студенты и интернеты
См. также
Примечания
- ↑ Александр Рыгоравич, кстати, закочил истфак могилёвского государственного университета [1] и благополучно правит.
| |
[ + ] Студент, ты сказал?! Садись, два.
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||


