Студент
| ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
![]() | Внимание! Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину. Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать… |
| Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — студент. |
ХУИТА
| « |
Учись, студент! | » |
| — Федя | ||
Содержание |
Ареал обитания
Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным и жить под крылом мамы с папой; может быть понаехавшим и жить весь период учебы в общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.
В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, то есть где-то по 2…6 человек на комнату, общественный сортир и одна-две кухни на этаж[1]. Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.
- Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и дикой вони от курения травы и приготовляемого хрючева. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательный атрибут — снесенный по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда если и моется, то перед принятием хрючева. (Пример: МИИТ - доказательства воочию.)
- Женская — квинтэссенция блядства (как продукт соединения с мужской общагой), ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Окурки соседствуют с прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. Впрочем, это непроверенная информация.
В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что сделает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.
Их нравы
Ареал обитания некоторых студентов - горы, что доказывают своим существованием талибы (араб. и пушту طالبان — «студенты»), однако за стремление талибов к знаниям, в частности, выразившимся в сносе статуи Будды в Афганистане, заместитель председателя Госдумы России Владимир Лукин назвал талибов "варвами" и "полными дегенератами".
Рацион
По разнообразию питания французская кухня у студенческой, естественно, сосет МПХ. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами:
- Хлеб;
- Хлеб с маянезиком;
- Бутерброд, состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух белых;
- Жареный хлеб с маянезиком;
- Жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
- Жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном с маянезиком;
- Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком и Жигулевским пивом;
- Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком, Жигулевским пивом, а потом догнаться еще пельменями;
- Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком, Жигулевским пивом, а потом догнаться еще пельменями. С маянезиком!
Само собой, остальное многообразие блюд скрыто под формулировкой «что спиздишь у соседа в холодильнике», это меню доступно, конечно же, в том случае, если в комнате вообще есть холодильник. К последнему курсу маянезик жрется уже не в тех количествах по причине заебывающего гастрита. Достаточно часто в общаге живет немало студентов, которые умеют готовить годную еду, как правило, это девушки. Остальные в таком случае играют в игры "мы пришли к вам в гости", "чайки" и "саранча".
Непревзойденными мастерами общажных кухонь считаются вьетнамские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Бытовало мнение, что это жареная селёдка. Однако, проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая ветчина в банках. Возможно таки ветчина мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой[2].
Чуть более, чем половина студентуры все же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая это французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съем комнаты/квартиры/дома либо набирают и на нямку, либо обзаводятся сокурсницей, готовой за получение себе МПХ в разные места периодически набивать кишки сожителю.
Поступление
Entering мудак, Мatriculation занимает разное количество времени: от 24 часов до пары лет. В первом случае за личинку школоты, возжелавшую получить высшее образование, башляют мама с папой; во втором — личинка усердно задротствует 2 (в особо тяжёлых случаях - 3) последних школьных года и перед вступительными может посоперничать по количеству фундаментальных знаний со школьной библиотекой. Все остальные способы суть промежуточные между этими, за исключением двух:
- Поступление по ЕГЭ;
- Поступление гордых сынов гор.
И если с ЕГЭ все ясно: набрал баллов — проходи, то на горных пастухов существует некая квота по образовательной программе дремучих жителей аулов. Последние такой халяве невозбранно рады, как же, висшее образование, вах! На учебу горцы приезжают на Большом Чорном ДжЫпе и весь период обучения занимаются травокурением, шатанием по ночным клубам и съемом баб[3]. В силу действия оной квоты их не выгоняют. [На мзде и купле готовых курсачей могут продержаться 1-2 сессии, за редким исключением. Далее либо берут академ, либо реально идут нахуй. Ни в одном госвузе нет такой халявы.[4]]
Что получается из таких студентов на выходе, говорить излишне. Что характерно, после окончания ВУЗа овцеебы остаются жить в городе, а также перевозят в город всю свою ебетину ПИЗДОБРАТИЮ из кишлака.
В последнее время в особую группу выделились всякие ущербные/прокажённые и прочие юродивые, которых ВНЕЗАПНО накопилось over 9000. В силу особенностей законодательства в этой стране, путь в вожделенный вуз им выстлан красной дорожкой.
| « |
На одном из наших факультетов – медицинском - льготники заняли все бюджетные места. И возник вопрос о ребятах, которые набрали максимум баллов - 300 из 300 – они не могут поступить! | » |
| — Мэр МГУ | ||
Прочувствовав мазу, к 100-бальным сертификатам ЕГЭ у заросших южных абитуриентов добавилась 1 группа инвалидности. Задроты в ауте. Полном.
Классификация
| НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
ХУИТА Все люди разные. Студенты, как и люди, тоже различаются. Длина хуйца студента занимает промежуточное положение между пипиской школьника (которым он был недавно) и МПХ офисного планктона (которым он станет в скором будущем).
По профилю вуза
Небольшое пояснение для любителей холиваров — качество образования определяется не количеством знаний и даже не профилем обучения, а тем, насколько индивид на выходе умеет думать мозгом. Техническое образование всего лишь способствует этому больше гуманитарного, другое дело, что гуманитариев, применяющих мозг, весьма мало. Пожалуй все, кто понял, тот понял… Let the Battle Begin! Hooolyyy War!!111
Технарь[5]
Представитель мехмата/ВМК/физфака МГУ, матмеха/ПМ-ПУ/физфака СПбГУ, Бауманки, Физтеха, разнообразных Политехов и прочих подобных вузов (Да вы долбанулись в одну категорю пихать МГУ и МГТУ! Там же неразрешимый антогонизм со врёмён СССР, вкратце: "в МГУ ничего не умеют, но всё знают, в МГТУ ничего не знают, но всё умеют"). Зачастую обладает зашкаливающим ЧСВ и страдает элитизмом в терминальной стадии[ЩИТО?]. К концу обучения в случае наличия моска получается специалист-универсал со знаниями всего и понемногу, неебически прокачанным скиллом логического мышления и быстрого освоения любой области любой точной науки. В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом; а почуя основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства — технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков и погромистов 1С. Ничего, и такие нужны.
Особым подвидом технаря является химик — неприметный человек с пожженной слизистой носа[6]. На руках — пара ожогов от кислоты, рукава закатаны либо плотно облегают запястья, имеется и халат, бывший когда-то белым, от одного запаха и вида которого собеседника увозят в обитель Кащенову. С Менделеевым у него есть общая черта — тот тоже перепробовал все сорта водки и видел интересные сны (или не сны, но всем похуй). Химик хотя бы раз в жизни что-нибудь взорвал. Ну или хотя бы натрия в сортир кинул.[7]
В отличие от студентов других факов знает еще и номинальное назначение колбы Бунзена.
Также существует подвид "биолог", отличающийся шизоидностью и особым, тонким флёром ебанутости. Как и химик, имеет некогда белый халат, но заляпан он кровью крыс и лягушек. Настоящий биолог не разменивается на водку, поскольку имеется много ректификата для консервирования того, что раньше ползало и росло. Но это все ведь и в формалин засунуть можно. В узком кругу любит обсуждать будущее человечества и методы массовой стерилизации неугодного населения. Блядь, биолог — это технарь? Ты дебил? (Не будь я программистом, был бы хирургом, люблю, знаете, покопаться во всякой непонятной херне... Так что биологи от технарей совсем недалеко.)[8]
Медик
И не гуманитарий, и не совсем технарь, как ни странно, вселяет страх и в тех, и в других. На самом деле медик ближе к технарю, первые два с половиной курса напиханы помесью химфака и биофака, плюс капельку матана. Дальше уже начинается собственно медицина[9]. Расово верные представители отличаются здоровым чувством юмора, пофигизмом и философским отношением к жизни и смерти, терпеливостью, неприхотливостью в быту и на учебе. Экипировка — на первых курсах халат и пинцет, чтобы ковырять в трупах, на старших курсах — халат, хирургические бахилы и фонендоскоп, чтобы слушать поциентов. Уже к 3-ему курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности.[10] [11] Будущие хирурги не забывают анатомию, со скрежетом зубовным сданную на втором курсе, и фагоцитируют топочку(топографическую анатомию), вышивая дохлые собачьи и не очень кишки крестиком(кисетным швом, кишечным швом и пр.) в свободное время, терапевты же вкуривают пропедевтику,клин. фарму и прочие предметы, где надо больше думать головой, нежели работать руками. Оставшиеся отмороженные придурки зубрят механизм родов и мечтают, как они будут работать акушер-гинекологами. Как ни странно, эти отмороженные придурки порой составляют до половины всех студентов. Оставшийся процент студентов-медиков готовится стать патологоанатомами, психиатрами или фарм-представителями.[12][13] [14]
Несмотря на тот факт, что в современных условиях российский медик зарабатывает чуть больше, чем ни хуя, учится(порой за деньги) от 7 лет и более (шесть лет ВУЗа + постдипломное образование), а врачей иначе, как убийцами, не кличут, все равно сохраняется непостижимым образом престиж врачебной профессии. Сынки и дочки знатных папа-мам-врачей или того хуже бизнесменов гордой толпой штурмуют за денежку [15][16] медвузы и таки поступают, хотя мозгами даже для ПТУ не годятся. Процент долбоебов ниже, чем по другим вузам, но выше, чем хотелось бы. Только вот если плохой экономист, программист или инженер еще не так страшно[17], то криворукий врач подобен смерти (в буквальном смысле). Лет через пять, когда последние нормальные врачи уйдут, а талантливые свалят из-за совершенно издевательской зарплаты, неуважения пациентов и самодурства начальства, наступит очень веселое время[18].Впрочем, каждый народ заслуживает своих врачей. Если случилось что-то не очень серьезное, то интернет или советская медицинская энциклопедия вам в руки [19][20]. Особенные лулзы наступают на 6 курсе, когда оказывается, что практически все выпускники идут или в акушерство[ЩИТО?], или в урологию[ЩИТО?], что как бы намекает, что over 95% медиков или хуи важные, или тупые пёзды (вобще-то в урологию и офтальмологию, потому что там деньги водятся в платных клиниках. Офтальмология - специальность блатная, но невместительная. Офтальмологи среди хирургов, как кардиологи среди терапевтов - белая кость, илита). Так же ещё крайне популярна профессия стоматолога, я гарантирую это! Но всё же есть 2 процента медиков, которые все-таки станут нормальными врачами. Правда, не ищите их в поликлиниках этой страны[21].
Гуманитарий
Представитель разномастных факультетов тонких прослоек кафедр влияния пения на трение. На выходе либо:
a) ни хуя не знает, кроме фактов из учебников, и постепенно становится типичным представителем небыдла;
б) вообще ни хуя не знает, т.к. с первого курса забил на учёбу, найдя работу по специальности (в которой, логично предположить, ни бельмеса не смыслит), чем существенно понизил шансы на трудоустройство своих менее удачливых сокурсников;
в) покрывается пылью от библиотечных книг и остаток жизни проводит среди них же;
г) от всего прочитанного и понятого обретает вселенское ЧСВ, космический ангст на всю жизнь и в лучшем случае становится героем;
д) идет во власть (в большинстве случаев). Да-да, не технарей же туда пускать, право слово! (Теперь понятно, откуда у нас такая хуёвая власть?)
е) выпускает экономистов и юристов - будущих управленцев и защищенцев.
Будучи в не совсем трезвом состоянии, проникается философией Эпикура и генерирует дикий словесный понос (куда там глагне УПЧК!) с попыткой вызова СПГС у окружающих. Но это еще не самый плохой вариант. Гораздо чаще встречаются классические тупые пезды, которые идут на филфаки-журфаки лишь потому, что их слабые мозги функционально не приспособлены к матану, а диплом получить хочется. На выходе получается безграмотная школота с неимоверным ЧСВ, но, тем не менее, считающая себя Поэтом или Писателем (именно так, с большой буквы Пэ). Алсо, совершенно не дружат с матановой капчей. Кто за - поднимите руки?
+1 поднятая рука:)
ё)Анонимус: Ни разу не следует забывать про снобов, изучающих иностранные языки. На выходе получаются специалисты по переводу с одного никому на хуй ненужного языка на другой. Меж тем, оные специалисты зачастую живут припеваючи, отсиживая задницы в разных посольствах-консульствах либо занимаясь мелкими заказами-переводами. Доставляет отлично, да и отличная возможность свалить из этой страны. На самом деле дабы попасть в посольство не достаточно иметь образование лингвиста, я гарантирую это. А мелкими переводами сильно много не заработаешь, такие дела.
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
Народная мудрость о явлении
Историк
Подвид гуманитария, особенностью которого является некоторое представление о всех других гуманитарных и о некоторых естественных науках, но не об истории!!11 Результатом столь широкого образования, которое на фоне безграмотности окружающих смотрится как выдающийся энциклопедизм, является ЧСВ, уступающее только ЧСВ философа и Мицгола. Традиционно историки на ножах с филологами и юристами. Кошерный историк должен фапать на архивы, сборники документов, дневники, мемуары и прочую хрень, а также сраться в исторических разделах форума[22].
В отличие от других гуманитарных факультетов, на истфаках относительно много особей мужского пола. Это либо помешанные на танчиках, которых по определённым причинам не пустили в военное училище, либо ымперцы, фошысты, коммуняки и либерасты, мечтающие придти к власти и рассматривающие истфак как очевидный выбор для будущего всемирного диктатора, либо те, кто не в состоянии совладать как с матаном, так и с языками. Алсо, в исторических шарашках уровнем выше облцентра преподаватели-олдфаги с каждым новым курсом дают всё более длинные списки литературы[23] и жестоко ебут за «недостаточно серьёзное отношение к предмету». Особенно этим отличаются всякие совковые профессора (как правило, 80-летние пердуны с диссертацией по роли усов Сталина в победе над фашизмом), которым таки удаётся отбить тягу к разумному, доброму, вечному (то есть к истории) у охуевших вчерашних школьников ещё на первом курсе. Ко второму-третьему курсу литературы и фактического материала для усвоения становится слишком много, чтобы с этим можно было разобраться за 24 часа, и начинаются страшные вещи: когнитивный диссонанс и перманентные пьянки. Выходов из ситуации три: забить на всё; забить на всё, кроме своей узкой темы; либо целенаправленно и усердно стараться выполнить всё новые и новые поступающие квесты и в конце концов пополнить ряды таких же ополоумевших профессоров-пердунов, дабы не нарушалась естественная репродукция интеллигенции.
На выходе историки люди с дипломом историка либо изредка блестят случайно запомнившимися чужими мыслями, либо блестят в какой-нибудь очень узкой и никому не нужной теме. Так что в итоге получается либо долбоёб, либо интеллигент, претендующий на звание интеллектуала, но которого за излишне глубокие мысли все считают долбоёбом. В любом случае, этих людей надо держать подальше от истории.[24]
Юрист/економист[25][26]/турист и прочий манагер[27]
Остальная, ничего не умеющая хуита — сырье для получения офисного планктона[28]. Учатся на платных отделениях богомерзких шаражных вузов вроде какой-нибудь "Новейшей Гуманитарной Академии"[29], зачастую ещё и на заочке, работают во время учебы продавцом-консультантом в Эльдорадо/Патэрсоне/Metro либо дилером гамбургеров в Макдаке[30]. После института селятся в офисе, где и работают холуями на побегушках всю оставшуюся жизнь. Судьба таких — питаться Роллтоном, читать Men’s Health или Cosmopolitan (в зависимости от пола ориентации), ездить на кредитном «Фокусе» и трястись от страха потерять работу во время крысиса. Клабберы и разные гламурные кисо — именно из таких вузов. Алсо, как и гуманитарий, пополняет собой властные структуры.
- Алсо, технари часто идут на второе высшее экономическое или на MBA.
- Некоторые технари получают второе высшее или идут в магистратуру в нормальные вузы экономической направленности типа ГУ-ВШЭ, ФА, Плешки, ВАВТ[31] [32]
- Доподлинно известно, что из шести московских вузов[33] с самыми востребованными выпускниками два являются экономическими.(Хуита, пиздеж и провокация, рейтинг составляется по количеству бабла, которое там крутится[34], а востребованность никого не ипёт, большие начальники оттуда не часто выходят)
Управленец
Всякая школота в преддверии выбора специальности имеет заветную мечту учиться на управленца, само название специальности кагбэ намекает на то, что после окончания университета тебя возьмут на работу как минимум председателем правления газпрома. Алсо, получается совсем наоборот, если в твоём распоряжении нет успешнейших родственников, которые готовы пожертвовать своей конторой ради того, чтоб пристроить тебя начальником какого-либо отдела, то, получив смазливую корочку управленца, ты автоматически становишься быдлом и хуйлом, потому как в любой забегаловке до должности управленца добираются либо как минимум с самого простого специалиста в какой-нить неебической хуйне, либо управленца берут из другой конторы, в которой он поуправлял, но его всё подзаебало, и он захотел вдруг в другом месте поуправлять.[ЩИТО?]
По образу жизни
Распиздяй тупой
Со скрипом поступает в вуз, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов все заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; ВНЕЗАПНО осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю все успеет[35]. В апреле-мае следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и кирзовые сапоги. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью.
Распиздяй умный
Как и предыдущий подвид, кладет с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, экзамены получает легко и непринужденно по «спортивной» линии. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наебками, на пятом — создает ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход. Деятельность ООО в 50% как-то связана со специальностью Распиздяя Умного, в остальных 50% связана со сдачей экзаменов за бабло распиздяя тупого и полуботанов, алсо разводом заочников на доляры за бездарный высер, ака курсач/диплом, как правило, не первой свежести.
Полуботан[36]
Самый распространенный подвид. Бухает вместе со всеми, игрет в контру вместе со всеми, но умудряется довольно неплохо учиться и даже соображать в том, что учит. На всякую ненужную херню типа валеологии не ходит, но сдавать получается все без взяток. Курсе на четвертом находит работу по профилю, диплом делает на ней же, после получения оного либо сразу сваливает со старого места работы, дабы найти получше, либо остается на нем еще лет на десять. В жизни, как правило, устраивается неплохо, лучше офисного плактона, но похуже предыдущего подвида.
Полуботан длиннохайрастый особый
Особая разновидность неформального полуботана. Редко встречается в Питере и практически не встречается в Москве (окромя МАИ, в коем таких чуть меньше, чем до хрена)
Учится -- на уровне полуботана обыкновенного. Откровенные отличники, как и откровенные распиздяи, встречаются крайне редко. Из толпы выделяется (кроме неформальской внешности) тем, что не бухает со всеми и не играет в «Контру», и, как правило, вообще не общается с сокурсниками, кроме себе подобных. Как правило, местный, а если понаехавший, то в общаге не живёт практически никогда, предпочитая снимать квартиру в городе, либо халупу в ближайшем пригороде[37].
Причиной посредственной учёбы чуть менее чем во всех случаях является наличие «хобби», которое требует затраты времени и усилий. Среди увлечений бывают рокерство (но в говнари они не попадают из-за достаточно высокого IQ и наличия активной гражданской позиции), толкиенизм/ролевизм и просто туризм, линуксоидность или просто программизм, фотографизм/фотошопство, радиолюбительство, вышивание бисером и прочее. Распространён гитаразм. Часто организуют школотские/универские рок-групёшки, рассчитанные на местную говнарскую аудиторию. Классово ненавидят гопников, что взаимно. В хобби достигают зачастую бОльшего прогресса, чем по официальной специальности. В аспирантуре остаются ОЧЕНЬ редко, но попадаются. На первом-втором курсах подрабатывают курьерами-флаеристами, потом на старших курсах бывают дизайнерами, погромистами «Один-Эс», халтурят ремонтами бытовой техники на дому, подключением Интернетов нубам и домохозяйкам, собиранием компов, всё перечислять долго. Особо суровые особи подрабатывают летом на строительных объектах вместе с молдаванами, зарабатывая на целый учебный год вперёд.[38]
Как минимум раз берут академотпуск на год[39][40], а некоторые задерживаются на 7 лет и более.
После окончания Универа довольно редко устраиваются по специальности, чаще продолжают сидеть на тех же халтурах, только устраиваются в конторы с «белой» зарплатой и официальным оформлением. Иногда и вовсе не доучиваются. Типичные [s]специальности[/s] места работы — дизайнер, погромист/быдлокодер, HTML'щик, админ, сборщик компов, сотрудних техподдержки провайдера, переводчик (обычно с английского), заправщик принтеров, паятель в радиомастерской, иногда ресторанный/забегалочный музыкандъ. В общем, устроен чуть пообеспеченней офисного планктона[ЩИТО?], оставаясь гнить до скончания веков в Этой Стране.
Ботан
Запуганное чудовище с кладом знаний[41], источник ксерокопий всех лекций и подготовленных под печать шпор. Никогда не общается и не знакомится с девушками, даже не трахался ни разу. Судьба ботана двояка — либо съебать в Европу, Австралию, США или Канаду и там нехуйски подняться, либо протухнуть в говноНИИ славного города Мухосранска на зарплате в семь с половиной тысяч рублей.[42] Можно за просто так набить ебальник и отобрать мабилу[43], в ответ ничего не сделает и забоится написать жалобу.
Спортсмен
Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учеба в вузе им всячески способствует. Редкий вуз не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям здоровости вузы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск схватить неиллюзорных за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида:
Профессионал
Основная ударная сила вуза во время участия оного в Специальной олимпиаде — межвузовских и международных соревнованиях среди студентов. Для таких учёба является неприятным фактом, отвлекающим от основного занятия: перекачки мозгов в мышцы, если, конечно, это не шахматист. Как следствие, обычно заочники[44], поскольку ничего не должно отвлекать от основного вида деятельности — тренироваться, есть, спать, бухать на сборах. Экзамены за них сдают преподы кафедры с пакетом ништяков для экзаменатора[45]. От студента же требуется выучить номер аудитории, ФИО экзаменатора и время сдачи экзамена (да-да, и с этим бывают проблемы). Иногда получают дипломы, на вопрос «какая специальность» ответить затрудняются.
Алсо, не так давно вышло постановление, по которому студенты института физической культуры имеют право не писать на лекциях вообще ничего. Так-то! пруфлинк?
Любитель
Очень близок по образу жизни к распиздяю нетупому, за отличием, что не гоняет в контру и не квасит в общагах, а ищет ПРОФИТ в сфере спорта. Предмет гордости кафедры физвоспитания: наш, родной, мы воспитали! ПРОФИТ обычно заключается в повышенной стипендии, протекционизме во время сессии, да и на подрыв здоровья меньше времени остается. Изредка встречаются умные особи, даже полуботаны. После получения диплома на спорт, как правило, забивает (если препод не проездит по мозгам и не уговорит задержаться на должности аспиранта).
КВНщик (СТЭМщик)
Любой уважающий себя вуз обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрет учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно over 9000. А разгадка одна — ЧСВ. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя не менее, чем Ильфом, Петровым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта:
- Команда полностью состоит из таких вот олухов. В этом случае пару месяцев, отпущенную на подготовку к игре, команда тусует вместе, квасит, кладёт хуй на репетиции и т. д. За неделю до игры, получив втык от куратора, забивают сценарий пизженными шутками, вперемешку с кое-каким собственным высером, прогоняют разок на сцене и успокаиваются. Перед игрой редактор почти все режет, команда сливает игру и отправляется ботать пропущенные материалы. Fail.
- Второй вариант — в команде попадаются один-два остроумных человека (больше в факультетской команде не бывает почти никогда), способных на производство оригинального контента. В этом случае возможен определенный Profit. В идеале события развиваются так:
- Команда выигрывает внутривузовские соревнования и попадает в студенческую лигу в качестве сборной вуза, выгнав из команды балласт.
- Удачно выступив в лиге, отправляется на фестиваль в Сочи, где попадается на глаза Маслякову, который берет ее в Премьер-лигу. Уже на этой стадии участники команды могут не беспокоиться об учёбе вообще. Идеальный (из современных) пример — МЭИшные «Обычные люди», половина участников которой в настоящее время «пишет» кандидатские.
Подводя итог, среднестатистический профит от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьезного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж спортсменом.
Написанное выше - пиздёж в кубе. Команда, имеющая хотя бы минимальную известность, часто приглашаются быдло-клубами для проведения вечеринок на выходных. Профит от этого - хуй наплакал, конечно, но всё же для бывшего школия бабосы можно поднять неплохие. И про остроумных людей в команде также кубический пиздёж. Обычное остроумие не имеет никакого отношения к КВНу. Обычно это едва ли не взаимоисключающие параграфы. Разница примерно такая же, как 5 часов подряд под командой режиссёра сниматься в порнухе и легко, ненатужно паибать Маню из соседнего подъезда за 7.5 минут. Так-то.
Студент с манией величия
Встречаются редко, но метко. Обитают обычно в топовых вузах на физмат и технических специальностях, составляя примерно 5-7% от всех студентов. Как правило, в школе такие были призерами олимпиад или конференций уровнем не ниже областного. Несмотря на это, почти поголовно занимаются боевыми искусствами: от суровых бокса и самбо до небыдло-айкидо и капоэйры. В силу этого способны окучить даже среднего гопника, вызвав у него неслабое фалломорфирование. Почти поголовно еще и музыцируют, но ходят без хайра и жестяных браслетов. Ботать не особо любят, но в силу способностей все как-то сдают и побеждают на студолимпиадах не хуже некоторых ботанов. Гордятся своими успехами с показной легкостью, хотя большинство на самом деле тайком ночами зубрят. Со стороны отличимы по вызывающему быдловиду, соседствующему с отражением всего курса матана во взгляде.
Институтки
Институтка — собирательный образ наивной и восторженной девушки — студентки произвольного вуза с IQ около критически низкого порога. Основной ареал обитания, как несложно догадаться, институты, студенческие столовые, репетиторы, общежития, уютненькие кафе и т. п.
В интернетах встречается относительно редко. Имеет профиль vkontakte.ru и ICQ, куда заходит раз в полгода, если ей удаётся вспомнить пароль. Посредством интернетов постоянно качает аудиокниги, учебники, темы к докладам, пишет письма в родную область «и находятся же придурки, которые сидят там сутки напролёт».
Институтка отличается от банальной пизды с розовой сумочкой и от духовной и творческой илиты тем, что (наивна и восторженна. К. О.) видит реальность сквозь розовые очки маминого воспитания, женских журналов и "классических романов". А также посвящает свою жизнь идеалам и труду, далёким от человеческих.
Тактико-технические характеристики
-
Траурнаявычурно «деловая» одежда. В самых жутких случаях — длинная узкая юбка, шарфики. С собой постоянно папка с учебной макулатурой или тубус. - Смысл жизни — получить как можно больше зачётов автоматом, образований (не просто дипломов, а именно протирая по 5 лет задницу за партой!). Собирается получать второе (третье), при этом утверждая что «нужно всё время учиться».
- Всегда ждёт принца, но, по понятным причинам, никогда его не дожидается и никогда ни в чём таком не признаётся.
- Позитивна до скрежета зубов. Старательно избегает ЛЮБОГО «негатива» в жизни. О войнах, голоде, уличной преступности и битардах изредка знает понаслышке, при упоминании — делает удивлённые глаза; после минутной лекции на тему закрывает руками уши и бежит в страхе. (Обычный же битард запросто пиздит в интернете о вещах и похуже, но жутко стремается выйти за булкой хлеба до киоска, где ему обязательно обломится пиздюля. Ваш К. О.)
- Страшна, как смертный грех (например, часто самыми большими выпуклостями являются глаза), хотя встречаются исключения. Именно поэтому — основная мишень любого пикапера.
- В личной жизни несчастлива.
- Может часами обсуждать методы подлизывания к преподам: (Иванов любит, когда кофта с вырезом, Сидоров может придраться к косметике) и т. д. Что какбе намекает нам о её настоящем уровне интеллектуального развития.
- Общается с себе подобными, используя только им понятный жаргон, при этом дебиловато посмеиваясь и обнажая белые зубы[46].
- Постоянно озабочена рейтингом родного вуза в страновом/мировом рейтинге и выступает на тему падения ценза образования (понабрали тут всякого быдла). При вбросе темы «вся твоя учёба — говно, а купить диплом — дешевле» разражается истерикой, что в Интернетах давало бы лулзы, а IRL засталяет жалеть и паниковать
- Любит с нескрываемым апломбом перечислять свои регалии (золотая медаль, красный диплом, место в олимпиаде). Регалии считаются безусловным достижением. Те, кто их не понимает — туп, скудоумен, обязательно социопатичен, и, возможно, отмотал три срока за изнасилование детей и беременных женщин.
- Неизлечимая формалистка и перфекционистка. Считает пропущенную запятую личным оскорблением[47].
- Искренне не понимает, как можно позволить себе опуститься до такого, чтобы учиться на контрактном или заочном, да ещё и покупать экзамены. (Практика показывает, что когда Комсомолка получает за экзамен 4, то в её душе разыгрывается нехуёвая Драма, и она пытается поднять себя из пучин своего падения через подкуп преподавателей[48][49]).
- Демонстративно продолжает готовиться к экзамену, даже когда соседи по комнате рубятся в
карты на раздеваниедоту и хлещут водку прямо из дула. (Пиздёж, Комсомолка демонстративно закатывает истерику, что вот вы, быдло, здесь бухаете, а ей, Прилежной Ученице, надо готовиться к Зачоту. - В силу своей тургеневской наивности и колхозной непримиримости везде — низшее звено в пищевой цепочке.
- Становится младшим научным сотрудником или учителем, воспитывая себе подобных и беспощадно заваливая на экзаменах всех, кто ей не по вкусу. И это, в общем-то, правильно, потому что розовые очочки Высших Представлений об этом мире сабж снимать не намерен, а въёбывать на нормальной работе, как остальные
быдлолюди для него просто недопустимо. Оттуда когнитивный диссонанс — в рассечении с настоящим миром правильненькая принцесска ВНЕЗАПНО превращается в нудное уёбище, достающее всех своей правильностью. Если не устроит более-менее личную жизнь в достатке, то нищенствует на преподавательскую зарплату. От чего становится в разы ебанутее. - Исходит климактерическими воплями или просто презрительно морщится, если кто-то не вспомнил дату битвы на реке Калке/Халхе или неправильно построил эпюру.
- Имеет грандиозный потенциал как ТП, но в чуть более чем половине случаев просто переходит в стандартное агрегатное состояние.
- Обязательно ведёт дневник в маленьком таком блокноте.
- Презирает и органически не может понять тех, кто бросает институт. Неважно, по каким причинам.
- В порыве люто бешеного непонимания какого-либо материала из-за нарастающей злости разговаривает с преподом на «ты»[50].
- Имеет правильную осанку при посадке.
Алсо
Изначально:
Институтка — ж. (устар.). Воспитанница, ученица института (в 3 знач.).
(Толковый словарь Ожегова)
Кроме того, так называется полная СПГС повесть одной из расовых жыдобандеровских писательниц, которую учат в школе[51] — давая тем самым едва ли не единственный шанс малолетнему школию в (или на) Украине узнать об этом редком в наши дни слове. Или тупо поржать над очевидными для школия ассоциациями. Каждому свое.
IRL, личная жизнь
Личная жизнь институтки печальна и поучительна, как «Му-му». В 50 % случаев имеет сексуальный опыт только с пикаперами, в остальных — не имеет вообще благодаря нравственности или «возлюбленному»-задроту (для которого вставить куда сложней, чем в рейд сходить). Строго говоря, парня имеет исключительно для галочки (что любой такой неудачник понимает и из-за этого лезет в бутылку). Ведь учиться интересней! В конечном счёте всегда обречена на одиночество ввиду странной системы приоритетов, целей и ценностей, задвигов по части феминизма, Личностного Роста и незнании своего места. Даже в браке. Так же хочется добавить, что неудачи в личной жизни связаны либо с полной забитостью времени ("Извини!Встретиться сможем только в следующие выходные") или по причине внешней страшноты.
Павловский институт в Санкт-Петербурге - место, откуда пошел объект обожания этой статьи[53]
Студенты и Интернеты
См. также
Примечания
- ↑ Пиздёж, есть общаги без кухонь вообще, зато с плитками в каждой комнате
- ↑ Истинно так. У нас этаже жил индиец; когда он готовил — на кухне резало глаза и все было в зеленоватых клубах пара.
- ↑ А некоторые и пиздят русских пацанов. Я гарантирую это.
- ↑ В московском Горном (вполне себе государственном) получают диплом даже те черножопые, которые дальше универской проходной никогда не хаживали, так-то. Впрочем, само название какбе намекает. Также, в Санкт-Петербургском университете ГПС МЧС России находится чуть менее, чем хуева туча, любителей белых осликов, учится из них 0,2 человека, но дипломы выдаются всем.
- ↑ Не путать с «говнарь», хотя паралели имеются
- ↑ ничего подобного, слизистую себе жгут только объебосы, злоупотребляющие снортингом. Просто после нескольких лет в быдлолаборатории с хуевой вытяжкой на такие мелочи, как, например, превышение ПДК аммиака в сотню-другую раз, перестаешь обращать внимание, но хреновая слизистая остается, я гарантирую это!
- ↑ Да хуй там был. Сейчас не совок, чтобы раздавать направо-налево реактивы. В связи с нищебродским положением кафедр химии всё, исключая разве что дистиллированную воду, отпускается группе в строго ограниченных количествах только на время проведения лабы, а по ее окончании быстро, решительно изымается. Но спереть пару кубиков уксусного ангидрида и серной кислоты и в домашних условиях приготовить героин или на лабах параллельно основному синтезу сбацать чего-нибудь взрывчатого - как два пальца обоссать, главное еблом не щелкать. (Можно и щелкать, тогда взорвется синтез.)
- ↑ Добрый Капитан хочет заметить, что биолог — это таки естественник, просто в статье несколько неправильно разделены науки. «Технари» — это на самом деле прикладное подмножество естественников, анжинеры всякие, имеющие внутриестественнонаучные срачи с «теоретиками». Впрочем, Капитан замечает сам себе, что отвечает на замечание явно неграмотного быдла, которому всё равно похуй.
- ↑ Которая ВНЕЗАПНО относится к сфере гуманитарных наук, потому как она включает в себя не только знания о человеческом организме и практику, но и более 9000 философии. Так-то.(автор ни хуя не понимает в медицине)
- ↑ Анонимус ни хуя не понимает, что так было при совке, сейчас надо отучиться 5-6 лет, а только потом специализация
- ↑ Медик-кун имел в виду, что уже после 3-го курса видно, кто будущий хирург,кто терапевт
- ↑ Еще кому-то приходится становится проктологом, хочешь-не хочешь - а кому-то лечить же надо!
- ↑ Автор правки выше неправ. Где-то на одном из медицинских сообществ в ЖЖ пользователь писал, что проктологами "служат" врачи разных специализаций посменно.
- ↑ Автор выше хуй. Проктология — специализация общей хирургии, постпостдипломное образование
- ↑ В этом году для того, чтобы поступить в Российский Государственный Медицинский Университет, нужно заплатить 300.000 рублей кому-надо и сдать ЕГЭ хотя бы на сертификатовскую тройку, я гарантирую это
- ↑ В данном случае при поступлении даже неепически заточенный моск не даст гарантии на поступление.
- ↑ Угу, тупой программист вам систему мониторинга ЖД составов на вокзале так наваляет, что сами рады не будете.
См. Чернобыльне смотри: он не символизирует. - ↑ Анон, успокойся. Так говорили и пять, и десять, и пятьдесят лет назад по всему миру.
- ↑ Угу, а потом привозят нам долбоебов, которые из ничего такое сьебошили, что только разве что ампутировать
- ↑ Впрочем, социал-дарвинизм - это не так плохо.
- ↑ Не пиздим, остаются, и притом довольно часто, хорошие врачи в этой стране. Я гарантирую это
- ↑ Последнее — некошерно и характерно для ду{{subst:уд}}хов
- ↑ «Ну вот посмотрите к завтрашнему семинару вот эти четыре монографии, эти три сборника, эти две статьи в журнале «Советское свиноводство» №13/1950, и напишите конспект подготовки к семинарам, а заодно посмотрите дополнительную литературу»
- ↑ Щито? А кто же тогда будет ей заниматься? Не кучка ли унылого говна, фапающая на учебник матана?
- ↑ Юристы и
экономисты- это гуманитарии, если кто не знает. Пиздеж и провокация - чтобы стать экономистом, нужно знать чуть менее, чем до хуя, разнокалиберной матанной хуиты. Тем не менее, экономисты относятся к гуманитарному факультету. Парадокс, но факт.
Сосни хуйцов - достаточно помнить школьную арифметику, я гарантирую это (у меня брат - кэн), - ↑ В вашем
ЗамкадскомЗауральском государственном два факультета? Гуманитарный и убергуманитарный? - ↑ Однако же адский поток НЕНАВИСТИ со стороны авторов статьи (отгадайте с одного раза, к какой категории относящихся) банален: Специальная олимпиада.
- ↑ Хотя, надо отметить, есть суровые бухгалтера, знающие в силу специфики смежные области, типа матана и законодательства. Из таких выходят главбухи, держащие в страхе офисный планктон и несказанно радующие начальников компаний.
- ↑ "Алтайская Академия Экономики и Права" - самая ебланская шарага из всех, какие я знаю(по наслышке, слава Б-гу)
- ↑ А вот каким местом это относится к студентам-юристам? Юрфакеры в период обучения либо кладут на работу хуй (если папина шея позволяет), либо ишачат как проклятые во всяких юрфирмах в тайной надежде остаться там после диплома.
- ↑ Впрочем, и из эпической РЭА им. Плеханова выходят тонны планктона. Если же каким-то чудом студент второго курса (на первом в плешке хуй пинают ВСЕ) берётся за учёбу, то из него получается ГлавБух, по эпичности способный соревноваться с самим институтом. Особо толковые товарищи становятся полубожественными АУДИТОРАМИ, которые круты шо песец, рубят мозгом кучи бабла и смотрят на всех, как на говно.
- ↑ Анон, надеюсь, про аудиторов это был сарказм, ибо для работы аудитором в big4 мозг требуется включать чуть более, чем никогда. Да и получаемое там бабло может показаться большим только школоте, нищебродам и айтишникам. Действительно толковые товарищи идут в investment banking (где, кстати, на низших позициях работа тоже не шибко интеллектуальная, зато можно поиметь сотни нефти).
- ↑ Слоупок до сих пор не заметил кризис, и пребывает в 2007 году, с тогдашним огромным спросом на экономический и строительный офиспланктон начального уровня
- ↑ Юрфаки в этой стране стали
дойкамиматериальной базой университетов. В компьютерной аудитории обновили все компьютеры? Сын председателя горисполкома завалил сессию. В 5 аудиториях сделали евроремонт? Доча "народной судьи" весь семестр страдала от любви и забыла об учёбе. На 4-х этажах переклали паркет и поклали кафелем все сортиры? Ну, вы поняли. - ↑ Как ни парадоксально, но некоторым все же удается успеть! Возможно, это подвид.
- ↑ Давайте вспомним Гашека и слово «полупердун», да.
- ↑ Москвичу это трудно представить, но в украинских промышленных городах-миллионниках транспортная проблема стоИт не так остро, а цены на недвижимость не такие высокие. Только, проживая в пригороде, с друзьями особо не потусуешь
- ↑ А вот ни хуя. Зарабатывает порой меньше, чем молдаване. Да и с конца 2008 года из-за кризиса таких работников в 90% случаях посылают на хуй. В 10% горбатится за гроши, которые можно спокойно получить в том же макдаке, работая 3 раза в неделю. Отдельным пунктом стоят студенты (обычно 3 курса, тогда идет обязательная практика на стройке) строительного универа - у таких кадров шансы устроится на работу в разы выше. Но и их тоже иногда посылают нах или предлагают бесплатно работать (читай: копать месяц ямку 3мx2.5мx2м) на стройке, чтобы им зачли часы практики.
- ↑ Хуясе. Вроде академ дают только один раз, за всё время обучения. Потом отчисляют с возможностью востановиться (или без неё, зависит от универа)
- ↑ Не, это как договоришься. Даже в т.н. Вузах С Именем есть вечные студенты, каждый год сваливающие в академ. Правда, в конце концов их это заебывает, и они куда-нибудь уходят работать директорами.
- ↑ Которым оно совершенно не умеет гибко пользоваться; если знакомится с принципами демагогии, иногда может притворяться интересным собеседником
- ↑ А две с половиной тысячи не хотите? Семь с половиной — это уже з/п начальника подразделения.
- ↑ Гопники ботанов побаиваются. А вдруг псих? А вот всяких хаерносцев пиздят за милую душу
- ↑ Ебанулись чтоли? А от армии как отмазываются? Числятся на очке, ясен хуй.
- ↑ Да нихуя. Схема проста: студент говорит тренеру, какие экзамены и зачеты нужны, тренер идет в деканат и передает информацию, а деканант жмет на нужных преподов без всяких ништяков. В случае если студент КМС или МС - все сессии автоматически до диплома закрываются без всяких напоминаний.
- ↑ Найди три отличия от луркоёба. Ах, да. Зубы нечищенные\гнилые
- ↑ Пиздёж. Только личным достижением — лишний раз выебнуться Высокой Образованностью и Широким Кругозором. Профит же.
- ↑ Анонимус знавал одну кристально-чистую, которая не подкупала, а 3 (sic!) раза шла на пересдачу одного и того же предмета после получения очередных 4 баллов. И таки добилась вожделенного пятака!
- ↑ Нестройные ряды интересуются, имелись ли у кристально чистой финсредства либо иные другие средства для прохождения квеста.
- ↑ Было бы интересно посмотреть на это, если бы преподша попалась из категории комсолок. Я бы тогда сделал комбо на студентке ctrl-c-c-ab, но мне кажется, что против хардкорной училки это был бы явный фейл.
- ↑ Кстати, в повести Марко Вовчок описана классическая Тупая пизда, ушибленная на всю башку. Так что с этой точки зрения повесть хороша
- ↑ Это не женщина, лол
- ↑ Это на улице Восстания, дом 8, ДЦ-2. Сейчас там 209-я гимназия.

