Персональные инструменты
Счётчики

Студент

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Drama.pngZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
St.jpgВнимание!
Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину.
Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — студент.

ХУИТА

«

Учись, студент!

»
— Федя
Студент — эксшкольник, но ещё не взрослый человек (т. н. куколка человека). От солдата отличается тем, что поступил в университет, чтобы им не быть. После первой сессии отличие иногда пропадает.

Содержание

Ареал обитания

Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным и жить под крылом мамы с папой; может быть понаехавшим и жить весь период учебы в общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.

В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, то есть где-то по 2…6 человек на комнату, общественный сортир и одна-две кухни на этаж. Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.

Типичная комната в общаге
  • Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и дикой вони от курения травы и приготовляемого хрючева. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательные атрибуты — снесенный по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда если и моется, то перед принятием хрючева.
  • Женская — квинтэссенция блядства (как продукт соединения с мужской общагой), ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Унитазы забиты окурками и прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. Впрочем, это непроверенная информация.

В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что сделает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.

Их нравы

Ареал обитания некоторых студентов — горы, что доказывают своим существованием талибы (араб. ‎‎и пушту طالبان — «студенты»), однако за стремление талибов к знаниям, в частности, выразившимся в сносе статуи Будды в Афганистане, заместитель председателя Госдумы России Владимир Лукин назвал талибов «варвами» и «полными дегенератами».

Рацион

Перед трапезой.

По разнообразию питания французская кухня у студенческой, естественно, сосет МПХ. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами:

  • Хлеб;
  • Хлеб с маянезиком;
  • Бутерброд, состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух белых;
  • Жареный хлеб с маянезиком;
  • Жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
  • Жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном с маянезиком;
  • Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком и Жигулевским пивом;
  • Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком, Жигулевским пивом, а потом догнаться ещё пельменями;
  • Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком, Жигулевским пивом, а потом догнаться ещё пельменями. С маянезиком!

Само собой, остальное многообразие блюд скрыто под формулировкой «что спиздишь у соседа в холодильнике», это меню доступно, конечно же, в том случае, если в комнате вообще есть холодильник. К последнему курсу маянезик жрётся уже не в тех количествах по причине заебывающего гастрита. Достаточно часто в общаге живет немало студентов, которые умеют готовить годную еду, как правило, это девушки. Остальные в таком случае играют в игры «мы пришли к вам в гости», «чайки» и «саранча».

Непревзойденными мастерами общажных кухонь считаются вьетнамские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Бытовало мнение, что это жареная селёдка. Однако, проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая ветчина в банках. Возможно таки ветчина мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой.

Чуть более, чем половина студентуры все же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая это французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съем комнаты/квартиры/дома либо набирают и на нямку, либо обзаводятся сокурсницей, готовой за получение себе МПХ в разные места периодически набивать кишки сожителю.

Поступление

Мatriculation занимает разное количество времени: от 24 часов до пары лет. В первом случае за абитуриента, возжелавшего получить высшее образование, башляют мама с папой[1]; во втором — личинка усердно задротствует 2 (в особо тяжёлых случаях — 3) последних школьных года и перед вступительными может посоперничать по количеству фундаментальных знаний со школьной библиотекой. Все остальные способы суть промежуточные между этими, за исключением двух:

И если с ЕГЭ все ясно: набрал баллов — проходи, то на горных пастухов существует некая квота по образовательной программе дремучих жителей аулов. Последние такой халяве невозбранно рады, как же, висшее образование, вах! На учебу горцы приезжают на Большом Чорном ДжЫпе и весь период обучения занимаются травокурением, шатанием по ночным клубам и съемом баб. На мзде и купле готовых курсачей могут продержаться 1-2 сессии, за редким исключением. Далее либо берут академ, либо реально идут нахуй. Ни в одном госвузе нет такой халявы.

Что получается из таких студентов на выходе, говорить излишне. Что характерно, после окончания ВУЗа овцеебы остаются жить в городе, а также перевозят в город всю свою ебетину ПИЗДОБРАТИЮ из кишлака. Зато студент после обитания пятилетки в общаге умеет готовить стопятсот блюд из мивины, а также он берёт от жизни всё включая язву желудка и цирроз печени, натренированой после ежедневных попоек под предлогом какбе «отметим».

В последнее время в особую группу выделились всякие ущербные/прокажённые и прочие юродивые, которых ВНЕЗАПНО накопилось over 9000. В силу особенностей законодательства в этой стране, путь в вожделенный ВУЗ им выстлан красной дорожкой.

«

На одном из наших факультетов – медицинском - льготники заняли все бюджетные места. И возник вопрос о ребятах, которые набрали максимум баллов - 300 из 300 – они не могут поступить!

»
— Мэр МГУ

Прочувствовав мазу, к 100-бальным сертификатам ЕГЭ у заросших южных абитуриентов добавилась 1 группа инвалидности. Задроты в ауте. Полном.

Классификация

Nihuya-small.pngЯ нихуя не понял!
В этой статье слишком много мусора, что затрудняет её понимание.
Данный текст необходимо очистить либо вообще снести нахуй.
0667d021c975.jpgЭта статья должна быть до- или даже полностью переписана.
Перед вами — очередная безблагодатная статья.
Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете.
На странице обсуждения могут быть подробности.

Все люди разные. Студенты, как и люди, тоже различаются. Длина хуйца студента занимает промежуточное положение между пипиской школьника (которым он был недавно) и МПХ офисного планктона (которым он станет в скором будущем).

Уставший студент.

По профилю ВУЗа

Небольшое пояснение для любителей холиваров. В качестве набросов в соответствующих местах можно использовать следующую тему. Качество образования определяется не количеством знаний и даже не профилем обучения, а тем, насколько индивид на выходе умеет думать мозгом. Техническое образование всего лишь способствует этому больше гуманитарного, другое дело, что гуманитариев, применяющих мозг, весьма мало. Пожалуй все, кто понел, тот понял… Let the Battle Begin! Hooolyyy War!!111

Технарь

Так думают все. Так говорят чуть менее чем все. Но в этот раз даже написано.

Представитель мехмата/ВМК/физфака МГУ, матмеха/ПМ-ПУ/физфака СПбГУ, Бауманки, Физтеха, разнообразных Политехов и прочих подобных ВУЗов (Да вы долбанулись в одну категорю пихать МГУ и МГТУ! Там же неразрешимый антогонизм со врёмён СССР, вкратце: «в МГУ ничего не умеют, но всё знают, в МГТУ ничего не знают, но всё умеют»). К концу обучения, в случае наличия моска, получается специалист-универсал со знаниями всего и понемногу, неебически прокачанным скиллом логического мышления и быстрого освоения любой области любой точной науки. В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом; а почуя основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства — технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков и погромистов 1С. Ничего, и такие нужны.

Особым подвидом технаря является химик — неприметный человек с пожженной слизистой носа. На руках — пара ожогов от азотной кислоты, рукава закатаны либо плотно облегают запястья, имеется и халат, бывший когда-то белым, от одного запаха и вида которого собеседника увозят в обитель Кащенову. С Менделеевым у него есть общая черта — тот тоже перепробовал все сорта водки и видел интересные сны (или не сны, но всем похуй). Химик хотя бы раз в жизни что-нибудь взорвал. Ну или хотя бы натрия в сортир кинул.
В отличие от студентов других факов знает ещё и номинальное назначение колбы Бунзена и может собрать самогонный аппарат, производящий 95%-й спирт, из любого мусора. Химик также полезен тем, что умеет по запаху безошибочно определять пригодность жидкости для приема внутрь и знает способы сведения любых пятен с одежды (кроме своего халата), а также надписей шариковой ручкой с бумаги.

Также существует подвид «биолухог», отличающийся шизоидностью и особым, тонким флёром ебанутости. Как и химик, имеет некогда белый халат, но заляпан он кровью крыс и лягушек. Настоящий биолог не разменивается на водку, поскольку имеется много ректификата для консервирования того, что раньше ползало и росло. Но это все ведь и в формалин засунуть можно. В узком кругу любит обсуждать будущее человечества и методы массовой стерилизации неугодного населения.

Медик

И не гуманитарий, и не совсем технарь, как ни странно, вселяет страх и в тех, и в других. На самом деле медик ближе к технарю, первые два с половиной курса напиханы помесью химфака и биофака, плюс капельку матана. Дальше уже начинается собственно медицина. Расово верные представители отличаются здоровым чувством юмора, пофигизмом и философским отношением к жизни и смерти, терпеливостью, неприхотливостью в быту и на учебе. Экипировка — на первых курсах халат и пинцет, чтобы ковырять в трупах, на старших курсах — халат, хирургические бахилы и фонендоскоп, чтобы слушать поциентов. Уже к 3-ему курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности. Будущие хирурги не забывают анатомию, со скрежетом зубным сданную на втором курсе, и фагоцитируют топочку(топографическую анатомию), вышивая дохлые собачьи и не очень кишки крестиком (кисетным швом, кишечным швом и пр.) в свободное время, терапевты же вкуривают пропедевтику, клин. фарму и прочие предметы, где надо больше думать головой, нежели работать руками. Оставшиеся отмороженные придурки зубрят механизм родов и мечтают, как они будут работать акушер-гинекологами. Как ни странно, эти отмороженные придурки порой составляют до половины всех студентов. Оставшийся процент студентов-медиков готовится стать патологоанатомами, психиатрами или фарм-представителями.

Несмотря на тот факт, что в современных условиях российский медик зарабатывает чуть больше, чем ни хуя, учится (порой за деньги) от 7 лет и более (шесть лет ВУЗа + постдипломное образование), а врачей иначе, как убийцами, не кличут, всё равно сохраняется непостижимым образом престиж врачебной профессии. Сынки и дочки знатных папа-мам-врачей или, того хуже, бизнесменов гордой толпой штурмуют за денежку медвузы и таки поступают, хотя мозгами даже для ПТУ не годятся. Процент долбоебов ниже, чем по другим ВУЗам, но выше, чем хотелось бы. Только вот если плохой экономист, программист или инженер — ещё не так страшно, то криворукий врач подобен смерти. Лет через пять, когда последние нормальные врачи уйдут, а талантливые свалят из-за совершенно издевательской зарплаты, неуважения пациентов и самодурства начальства, наступит очень веселое время. Впрочем, каждый народ заслуживает своих врачей. Если случилось что-то не очень серьезное, то Интернет или «Советская медицинская энциклопедия» вам в руки.

Особенные лулзы наступают на 6 курсе, когда оказывается, что практически все выпускники идут или в акушерство, или в урологию, что как бы намекает, что over 95% медиков — или хуи важные, или тупые пёзды (вообще-то, — в урологию и офтальмологию, потому что там деньги водятся в платных клиниках. Офтальмология — специальность блатная, но невместительная. Офтальмологи среди хирургов, как кардиологи среди терапевтов — белая кость, илита). Так же ещё крайне популярна профессия стоматолога, я гарантирую это! Но всё же есть 2 процента медиков, которые всё-таки станут нормальными врачами. Правда, не ищите их в поликлиниках этой страны.


Гуманитарий

Представитель разномастных факультетов тонких прослоек кафедр влияния пения на трение. На выходе либо:

a) ни хуя не знает, кроме фактов из учебников, и постепенно становится типичным представителем небыдла;

б) вообще ни хуя не знает, так как с первого курса забил на учёбу, найдя работу по специальности (в которой, логично предположить, ни бельмеса не смыслит), чем существенно понизил шансы на трудоустройство своих менее удачливых сокурсников;

в) покрывается пылью от библиотечных книг и остаток жизни проводит среди них же;

г) от всего прочитанного и понятого обретает вселенское ЧСВ, космический ангст на всю жизнь и, в лучшем случае, становится героем;

д) идёт во власть (в большинстве случаев). Да-да, не технарей же туда пускать, право слово! (Теперь понятно, откуда у нас такая хуёвая власть?)

е) выпускает экономистов и юристов — будущих управленцев и защищенцев.

Будучи в не совсем трезвом состоянии, проникается философией Эпикура и генерирует дикий словесный понос (куда там глагне УПЧК!) с попыткой вызова СПГС у окружающих. Но это ещё не самый плохой вариант. Гораздо чаще встречаются классические тупые пёзды, которые идут на филфаки-журфаки лишь потому, что их слабые мозги функционально не приспособлены к матану, а диплом получить хочется. На выходе получается безграмотная школота с неимоверным ЧСВ, но, тем не менее, считающая себя Поэтом или Писателем (именно так, с большой буквы Пэ). Алсо, в Республике-Партизанке на эти ваши филфаки-журфаки идут змагары и змагарки. Алсо, совершенно не дружат с матановой капчей. Кто за — поднимите руки!

+1 поднятая рука; +2 поднятые руки +2 поднятые руки) +8 поднятых рук. +10 поднятых рук) Йа Ктулху! + еще 1 Ктулху, и еще плюспицот Ктулх;

ё) Ни разу не следует забывать про снобов[ЩИТО?], изучающих иностранные языки. На выходе получаются специалисты по переводу с одного никому на хуй ненужного языка на другой. Меж тем, оные специалисты зачастую живут припеваючи, отсиживая задницы в разных посольствах-консульствах, либо занимаясь мелкими заказами-переводами. Доставляет отлично, да и отличная возможность свалить из этой страны. (Как видно из параграфа, у автора-технаря это вызывает неиллюзорный баттхёрт.) На самом деле, дабы попасть в посольство — не достаточно иметь образование лингвиста переводчика. Я гарантирую это. А мелкими переводами сильно много не заработаешь. Такие дела. Однако, при благоприятных обстоятельствах можно трудоустроиться на местный оборонный завод, производящий вундервафли для нужд населения Уганды. Загранкомандировки в экзотические страны хотя и могут щедро одарить желтухой, малярией и прочей гусиной хуйней, но зато обеспечивают суточные в валюте, а хоум-мейдские отчетные документы с нужными цифирями помогают раскрутить бухгалтерию на необходимую для покупки нового урду-латинского словаря сумму.

«

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»

»
— Народная мудрость о явлении

Историк

Подвид гуманитария, особенностью которого является некоторое представление о всех других гуманитарных и о некоторых естественных науках/ Результатом столь широкого образования, которое на фоне безграмотности окружающих смотрится как выдающийся энциклопедизм, является ЧСВ, уступающее только ЧСВ философа и Мицгола. Традиционно, историки на ножах с филологами и юристами. Кошерный историк должен фапать на архивы, сборники документов, дневники, мемуары и прочую хрень, а также сраться в исторических разделах форума.

В отличие от других гуманитарных факультетов, на истфаках относительно много особей мужского пола. Это либо помешанные на танчиках, которых по определённым причинам не пустили в военное училище, либо ымперцы, фошысты, коммуняки и либерасты, мечтающие придти к власти и рассматривающие истфак как очевидный выбор для будущего всемирного диктатора, либо те, кто не в состоянии совладать как с матаном, так и с языками. Алсо, в исторических шарашках уровнем выше облцентра преподаватели-олдфаги с каждым новым курсом дают всё более длинные списки литературы и жестоко ебут за «недостаточно серьёзное отношение к предмету». Особенно этим отличаются всякие совковые профессора (как правило, 80-летние пердуны с диссертацией по роли усов Сталина в победе над фашизмом), которым таки удаётся отбить тягу к разумному, доброму, вечному (то есть к истории) у охуевших вчерашних школьников ещё на первом курсе. Ко второму-третьему курсу литературы и фактического материала для усвоения становится слишком много, чтобы с этим можно было разобраться за 24 часа, и начинаются страшные вещи: когнитивный диссонанс и перманентные пьянки. Выходов из ситуации три: забить на всё; забить на всё, кроме своей узкой темы; либо целенаправленно и усердно стараться выполнить всё новые и новые поступающие квесты и, в конце концов, пополнить ряды таких же ополоумевших профессоров-пердунов, дабы не нарушалась естественная репродукция интеллигенции.

На выходе историки люди с дипломом историка либо изредка блестят случайно запомнившимися чужими мыслями, либо блестят в какой-нибудь очень узкой и никому не нужной теме. Так что в итоге получается либо долбоёб, либо интеллигент, претендующий на звание интеллектуала, но которого за излишне глубокие мысли все считают долбоёбом. В любом случае, этих людей надо держать подальше от истории.

Занятный факт: многие технарские факультеты, особенно IT-специальностей, находятся под неусыпным дозором ФСБ, где из студентов набирают будущих чекистов. Однако, под колпак попадают так же химики-биологи, медики (разумеется) и историки. Олсо, среди всех гуманитариев историки более предпочтительны на многих руководящих вакансиях, из-за особо склада мышления, привитиого за годы обучения. Это, правда, не касается тех самых Ымперцев и танко-дрочеров, но таковых можно встретить везде.

Юрист/економист

Остальная, ничего не умеющая хуита — сырье для получения офисного планктона. Учатся на платных отделениях богомерзких шаражных ВУЗов вроде какой-нибудь «Новейшей Гуманитарной Академии», зачастую ещё и на заочке. Работают во время учебы продавцом-консультантом в Эльдорадо/Патэрсоне/Metro либо дилером гамбургеров в Макдаке. После института селятся в офисе, где и работают холуями на побегушках всю оставшуюся жизнь. Судьба таких — питаться Роллтоном, читать Men’s Health или Cosmopolitan (в зависимости от пола ориентации), ездить на кредитном «Фокусе» и трястись от страха потерять работу во время крысиса. Клабберы и разные гламурные кисо — именно из таких ВУЗов. Алсо, как и гуманитарий, пополняет собой властные структуры или коммэрческие конторы разных размерностей. При последнем развитии событий рулит менее удачливыми гуманитариями, а в отдельных случаях всезнающими технарями, которых не пускает к власти, чтобы те всё исправили в этой стране.

Управленец

Всякая школота в преддверии выбора специальности имеет заветную мечту учиться на управленца, само название специальности кагбэ намекает на то, что после окончания университета тебя возьмут на работу как минимум председателем правления газпрома. Алсо, получается совсем наоборот: если в твоём распоряжении нет успешнейших родственников, которые готовы пожертвовать своей конторой ради того, чтобы пристроить тебя начальником какого-либо отдела, то, получив смазливую корочку управленца, ты автоматически становишься быдлом и хуйлом, потому как в любой забегаловке до должности управленца добираются либо как минимум с самого простого специалиста в какой-нить неебической хуйне, либо управленца берут из другой конторы, в которой он поуправлял, но его всё подзаебало, и он захотел вдруг в другом месте поуправлять.

По образу жизни

Освоение наук в самом разгаре!

Распиздяй тупой

Со скрипом поступает в ВУЗ, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов всё заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; ВНЕЗАПНО осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю всё успеет. В апреле-мае следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и кирзовые сапоги. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью.

Распиздяй умный

Как и предыдущий подвид, кладёт с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, экзамены получает легко и непринужденно по «спортивной» линии. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наёбками, на пятом — создает ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход. Деятельность ООО в 50 % как-то связана со специальностью Распиздяя Умного, в остальных 50 % связана со сдачей экзаменов за бабло распиздяя тупого и полуботанов, алсо разводом заочников на доляры за бездарный высер, ака курсач/диплом. Как правило, не первой свежести.

Полуботан

Занимательная лекция такая занимательная!

Самый распространенный подвид. Бухает вместе со всеми, игрет в «Контру» вместе со всеми, но умудряется довольно неплохо учиться и даже соображать в том, что учит. На всякую ненужную херню типа валеологии не ходит, но сдавать получается всё без взяток. Курсе на четвёртом находит работу по профилю, диплом делает на ней же, после получения оного либо сразу сваливает со старого места работы, дабы найти получше, либо остаётся на нём ещё лет на десять. В жизни, как правило, устраивается неплохо: лучше офисного плактона, но похуже предыдущего подвида.

Полуботан длиннохайрастый особый

Особая разновидность неформального полуботана. Редко встречается в Питере и практически не встречается в Москве (окромя МАИ, в коем таких чуть менее, чем до хрена)

Учится — на уровне полуботана обыкновенного. Откровенные отличники, как и откровенные распиздяи, встречаются крайне редко. Из толпы выделяется (кроме неформальской внешности) тем, что не бухает со всеми и не играет в «Контру», и, как правило, вообще не общается с сокурсниками, кроме себе подобных. Как правило, местный. А если понаехавший, то в общаге не живёт практически никогда, предпочитая снимать квартиру в городе, либо халупу в ближайшем пригороде.

Причиной посредственной учёбы чуть менее, чем во всех случаях является наличие «хобби», которое требует затраты времени и усилий. Среди увлечений бывают рокерство (но в говнари они не попадают из-за достаточно высокого IQ и наличия активной гражданской позиции), толкиенизм/ролевизм и просто туризм, линуксоидность или просто программизм, фотографизм/фотошопство, радиолюбительство, вышивание бисером и прочее. Распространён гитаразм. Часто организуют школотские/универские рок-группёшки, рассчитанные на местную говнарьскую аудиторию. Классово ненавидят гопников, что взаимно. В хобби достигают зачастую бОльшего прогресса, чем по официальной специальности. В аспирантуре остаются ОЧЕНЬ редко, но попадаются. На первом-втором курсах подрабатывают курьерами-флаеристами, потом на старших курсах бывают дизайнерами, погромистами «Один-Эс», халтурят ремонтами бытовой техники на дому, подключением интернетов нубам и домохозяйкам, собиранием компов — всё перечислять долго. Особо суровые особи подрабатывают летом на строительных объектах вместе с молдаванами, зарабатывая на целый учебный год вперёд, правда не всегда.

Как минимум раз берут академотпуск на год, а некоторые задерживаются на 7 лет и более.

После окончания Универа довольно редко устраиваются по специальности, чаще продолжают сидеть на тех же халтурах, только устраиваются в конторы с «белой» зарплатой и официальным оформлением. Иногда и вовсе не доучиваются. Типичные специальности места работы — дизайнер, погромист/быдлокодер, HTML’щик, админ, сборщик компов, сотрудних техподдержки провайдера, переводчик (обычно с английского), заправщик принтеров, паятель в радиомастерской, иногда ресторанный/забегалочный музыкандъ. В общем, устроен чуть пообеспеченней офисного планктона, оставаясь гнить до скончания веков в Этой Стране.

Ботан

Запуганное чудовище с кладом знаний, источник ксерокопий всех лекций и подготовленных под печать шпор. Никогда не общается и не знакомится с девушками, даже не трахался ни разу. Судьба ботана двояка — либо съебать в Европу, Австралию, США или Канаду и там нехуйски подняться, либо протухнуть в говноНИИ славного города Мухосранска на зарплате в семь с половиной тысяч рублей. Можно попробовать набить ебальник и отобрать мабилу, в ответ ничего не сделает и забоится написать жалобу. Однако, гопники ботанов побаиваются. А вдруг псих какой-нибудь, ещё с ножом в ответ нападёт или какой-нибудь кислотой брызнет? А вот всяких хаероносцев пиздят за милую душу.

Спортсмен

Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учеба в ВУЗе им всячески способствует. Редкий ВУЗ не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям здоровости ВУЗы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск схватить неиллюзорных за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида:

Профессионал

Основная ударная сила ВУЗа во время участия оного в Специальной олимпиаде — межвузовских и международных соревнованиях среди студентов. Для таких учёба является неприятным фактом, отвлекающим от основного занятия: перекачки мозгов в мышцы, если, конечно, это не шахматист. Как следствие, обычно заочники, поскольку ничего не должно отвлекать от основного вида деятельности — тренироваться, есть, спать, бухать на сборах. Экзамены за них сдают преподы кафедры с пакетом ништяков для экзаменатора. От студента же требуется выучить номер аудитории, ФИО экзаменатора и время сдачи экзамена (да-да, и с этим бывают проблемы). Иногда получают дипломы, на вопрос «какая специальность» ответить затрудняются.

Любитель

Очень близок по образу жизни к распиздяю нетупому, за отличием, что не гоняет в контру и не квасит в общагах, а ищет ПРОФИТ в сфере спорта. Предмет гордости кафедры физвоспитания: наш, родной, мы воспитали! ПРОФИТ обычно заключается в повышенной стипендии, протекционизме во время сессии, да и на подрыв здоровья меньше времени остаётся. Изредка встречаются умные особи, даже полуботаны. После получения диплома на спорт, как правило, забивает (если препод не проездит по мозгам и не уговорит задержаться на должности аспиранта).

КВНщик (СТЭМщик)

Любой уважающий себя ВУЗ обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрёт учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно over 9000. А разгадка одна — ЧСВ. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя не менее, чем Ильфом, Петросяномвым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта:

  • Команда полностью состоит из таких вот олухов. В этом случае пару месяцев, отпущенную на подготовку к игре, команда тусует вместе, квасит, кладёт хуй на репетиции и т. д. За неделю до игры, получив втык от куратора, забивают сценарий пизженными шутками, вперемешку с кое-каким собственным высером, прогоняют разок на сцене и успокаиваются. Перед игрой редактор почти всё режет, команда сливает игру и отправляется ботать пропущенные материалы. Fail.
  • Второй вариант — в команде попадаются один-два остроумных человека (больше в факультетской команде не бывает почти никогда), способных на производство оригинального контента. В этом случае возможен определенный Profit. В идеале события развиваются так:
    • Команда выигрывает внутривузовские соревнования и попадает в студенческую лигу в качестве сборной ВУЗа, выгнав из команды балласт.
    • Удачно выступив в лиге, отправляется на фестиваль в Сочи, где попадается на глаза Маслякову, который берёт её в Премьер-лигу. Уже на этой стадии участники команды могут не беспокоиться об учёбе вообще. Идеальный (из современных) пример — МЭИшные «Обычные люди», половина участников которой в настоящее время «пишет» кандидатские.

Подводя итог, среднестатистический профит от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьёзного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж спортсменом.

Написанное выше — пиздёж в кубе. Команда, имеющая хотя бы минимальную известность, часто приглашаются быдло-клубами для проведения вечеринок на выходных. Профит от этого — кот наплакал, конечно, но всё же для бывшего школия бабосы можно поднять неплохие. И про остроумных людей в команде — также пиздёж. Обычное остроумие не имеет никакого отношения к КВНу. Обычно это едва ли не взаимоисключающие параграфы. Разница примерно такая же, как 5 часов подряд под командой режиссёра сниматься в порнухе и легко, ненатужно паибать Маню из соседнего подъезда за 7.5 минут. Так-то.

Студент с манией величия

Встречаются редко, но метко. Обитают обычно в топовых ВУЗах на физмат и технических специальностях, составляя примерно 5-7 % от всех студентов. Как правило, в школе такие были призерами олимпиад или конференций уровнем не ниже областного. Несмотря на это, почти поголовно занимаются боевыми искусствами: от суровых бокса и самбо до небыдло-айкидо и капоэйры. В силу этого способны окучить даже среднего гопника, вызвав у него неслабое фалломорфирование. Почти поголовно ещё и музыцируют, но ходят без хайра и жестяных браслетов. Ботать не особо любят, но в силу способностей всё как-то сдают и побеждают на студолимпиадах не хуже некоторых ботанов. Гордятся своими успехами с показной лёгкостью, хотя большинство на самом деле тайком ночами дрочат зубрят. Со стороны отличимы по вызывающему быдловиду, соседствующему с отражением всего курса матана во взгляде.

Институтки

Институтка — собирательный образ наивной и восторженной девушки — студентки произвольного ВУЗа с IQ около критически низкого порога. Основной ареал обитания, как несложно догадаться, институты, студенческие столовые, репетиторы, общежития, уютненькие кафе и т. п.

В интернетах встречается относительно редко. Имеет профиль vkontakte.ru и ICQ, куда заходит раз в полгода, если ей удаётся вспомнить пароль. Посредством интернетов постоянно качает аудиокниги, учебники, темы к докладам, пишет письма в родную область «и находятся же придурки, которые сидят там сутки напролёт».

Институтка отличается от банальной пизды с розовой сумочкой и от духовной и творческой илиты тем, что видит реальность сквозь розовые очки маминого воспитания, женских журналов и «классических романов». А также посвящает свою жизнь идеалам и труду, далёким от человеческих.

Тактико-технические характеристики

  • Траурная вычурно «деловая» одежда. В самых жутких случаях — длинная узкая юбка, шарфики. С собой постоянно папка с учебной макулатурой или тубус.
  • Смысл жизни — получить как можно больше зачётов автоматом, образований (не просто дипломов, а именно протирая по 5 лет задницу за партой!). Собирается получать второе (третье), при этом утверждая что «нужно всё время учиться».
  • Всегда ждёт принца, но, по понятным причинам, никогда его не дожидается и никогда ни в чём таком не признаётся.
  • Позитивна до скрежета зубов. Старательно избегает ЛЮБОГО «негатива» в жизни. О войнах, голоде, уличной преступности и битардах изредка знает понаслышке, при упоминании — делает удивлённые глаза; после минутной лекции на тему закрывает руками уши и бежит в страхе.
  • Страшна, как смертный грех (например, часто самыми большими выпуклостями являются глаза), хотя встречаются исключения. Именно поэтому — основная мишень любого пикапера.
  • В личной жизни несчастлива.
  • Может часами обсуждать методы подлизывания к преподам: (Иванов любит, когда кофта с вырезом, Сидоров может придраться к косметике) и т. д. Что какбе намекает нам о её настоящем уровне интеллектуального развития.
  • Общается с себе подобными, используя только им понятный жаргон, при этом дебиловато посмеиваясь и обнажая белые зубы.
  • Постоянно озабочена рейтингом родного ВУЗа в страновом/мировом рейтинге и выступает на тему падения ценза образования (понабрали тут всякого быдла). При вбросе темы «вся твоя учёба — говно, а купить диплом — дешевле» разражается истерикой, что в интернетах давало бы лулзы, а IRL засталяет жалеть и паниковать
  • Любит с нескрываемым апломбом перечислять свои регалии (золотая медаль, красный диплом, место в олимпиаде). Регалии считаются безусловным достижением. Те, кто их не понимает — туп, скудоумен, обязательно социопатичен, и, возможно, отмотал три срока за изнасилование детей и беременных женщин.
  • Неизлечимая формалистка и перфекционистка. Считает пропущенную запятую личным оскорблением.
  • Искренне не понимает, как можно позволить себе опуститься до такого, чтобы учиться на контрактном или заочном, да ещё и покупать экзамены. (Практика показывает, что когда Комсомолка получает за экзамен 4, то в её душе разыгрывается нехуёвая Драма, и она пытается поднять себя из пучин своего падения через подкуп преподавателей).
  • Демонстративно продолжает готовиться к экзамену, даже когда соседи по комнате рубятся в карты на раздевание доту и хлещут водку прямо из дула. (Пиздёж, Комсомолка демонстративно закатывает истерику, что вот вы, быдло, здесь бухаете, а ей, Прилежной Ученице, надо готовиться к Зачоту.
  • В силу своей тургеневской наивности и колхозной непримиримости везде — низшее звено в пищевой цепочке.
  • Становится младшим научным сотрудником или учителем, воспитывая себе подобных и беспощадно заваливая на экзаменах всех, кто ей не по вкусу. И это, в общем-то, правильно, потому что розовые очочки Высших Представлений об этом мире сабж снимать не намерен, а въёбывать на нормальной работе, как остальные быдло люди для него просто недопустимо. Оттуда когнитивный диссонанс — в рассечении с настоящим миром правильненькая принцесска ВНЕЗАПНО превращается в нудное уёбище, достающее всех своей правильностью. Если не устроит более-менее личную жизнь в достатке, то нищенствует на преподавательскую зарплату. От чего становится в разы ебанутее.
  • Исходит климактерическими воплями или просто презрительно морщится, если кто-то не вспомнил дату битвы на реке Калке/Халхе или неправильно построил эпюру.
  • Имеет грандиозный потенциал как ТП, но в чуть более чем половине случаев просто переходит в стандартное агрегатное состояние.
  • Обязательно ведёт дневник в маленьком таком блокноте.
  • Презирает и органически не может понять тех, кто бросает институт. Неважно, по каким причинам.
  • В порыве люто бешеного непонимания какого-либо материала из-за нарастающей злости разговаривает с преподом на «ты».
  • Имеет правильную осанку при посадке.

Алсо

Изначально:

Институтка — ж. (устар.). Воспитанница, ученица института (в 3 знач.).

(Толковый словарь Ожегова)
Кроме того, так называется полная СПГС повесть одной из расовых жыдобандеровских писательниц, которую учат в школе[2] — давая тем самым едва ли не единственный шанс малолетнему школию в (или на) Украине узнать об этом редком в наши дни слове. Или тупо поржать над очевидными для школия ассоциациями. Каждому своё.

IRL, личная жизнь

Личная жизнь институтки печальна и поучительна, как «Му-му». В 50 % случаев имеет сексуальный опыт только с пикаперами, в остальных — не имеет вообще благодаря нравственности или «возлюбленному»-задроту (для которого вставить куда сложней, чем в рейд сходить). Строго говоря, парня имеет исключительно для галочки (что любой такой неудачник понимает и из-за этого лезет в бутылку). Ведь учиться интересней! В конечном счёте всегда обречена на одиночество ввиду странной системы приоритетов, целей и ценностей, задвигов по части феминизма, Личностного Роста и незнании своего места. Даже в браке. Так же хочется добавить, что неудачи в личной жизни связаны либо с полной забитостью времени («Извини!Встретиться сможем только в следующие выходные») или по причине внешней страшноты.

Студенты и Интернеты

Университет#В интернетах

См. также

Примечания

  1. В провинциальный вуз может поступить вообще без подготовки даже средний долбоёб по деревне. Средний долбоёб по деревне гарантирует это.
  2. Кстати, в повести Марко Вовчок описана классическая тупая пизда, ушибленная на всю башку. Так что с этой точки зрения повесть хороша.
EWJ welldone cows 2.jpg Студент — это такое быдло такой типаж.
Обычные  SJWStraight EdgeVIPБлондинкаБомжБуржуйБыдло (теории) • БюджетникГастарбайтерГламурное кисоГопникДауншифтерЖлобЖурнализдИнженерКозёл отпущенияКолхозникЛитературный негрЛохМалолетний долбоёбМаменькин сынокМедикМентМетробабкаМудакМыдлоНародные фрикиНастоящий мужыкНищебродНе такой, как всеНеудачникНовый русскийОфисный планктонОхранникПирсингованное быдлоПозёрПоколение снежинокПолитрукПопрошайкиРазведёнка с прицепомРыцарьСказочный долбоёбСоседиСтудент (Институтка) • Турист (Руссо туристо) • ФанатФеминисткаФутбольный хулиганЦелевая аудиторияЧмоШахтёрШкольникШовинистЮрист
Небыдло  Ванильная пиздаГуманитарийИндиИнтеллигент/ИнтеллектуалКулинарный снобМизантропМоралфагНебыдлоНердНигилистПросветленецПсихологСумрачный генийТехническая интеллигенцияТехнофашистТупая пиздаХиккиХиппиЭльфы
На дороге  Автомобилист (Синее ведёрко) • АвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикЖенщина за рулемКрасномордыйПешеходСкейтерСтритрейсерТаксист
От мира музыки  DJАудиофилБарабанщикБардБасистВокалистГитарастГовнарьГотКлабберПанкПедовкаРиветхэдСкаСкинхэдРэперХеркаХиппиЭмоМеталистРастаман
Политизированные  АнархистАнтифашистБандеровецВатникВДВшникЗмагарИмперецКазакКоммунякаКремлядьЛиберастМонархистНацболНОДовецОппозиционерПоцреотПСППРезуноидСовокФошыстЧиновникШабесгой
Расовые  Белый человекБлагородный дикарьГойЕврейский расовый жидКацапКубаноидКурдМоскальНастоящий индеецНиграНохчаПиндосПолякРусскийРеднекТатаринУзкоглазыйУкрУнтерменшХохолЧукчаЧурка
IT  АдминБздунБыдлодизайнер/ДизайнерБыдлокодер/ПрограммистГеймер (ЗадротКазуалКемперЧитер) • ДаунгрейдерКрасноглазикКулхацкер/ХакерЛамерЛинуксоидНубОверклокерЮзверьЯблочник
В интернетах  Attention whore (CamwhoreDrawhoreGrammar nazi) • IM-быдлоАнонимусБелый рыцарь интернетовБитардВоин ПафосаДиванные войскаКамрадКармодрочерКуклоёбЛуркоёбМедоносМодераторНачинающий писательСмайлофагСоздатель интернетовСпамерТролльТупые свитчерыФеечкаФуаграстФидорасХомячокШмуклер
Японизированные  АнимешникБыдло-кунВапКаваистКуклоёбыНарутофагОтакуОЯШЯойщица
Увлечённые  Британские учёныеВеганГикДачникДиггерДраконофагКопирастЛюбитель волковМаньякМассовщикМобилодрочерРадиолюбительРапторРеконструкторРолевикСталкерСурвивалистТолкинистТранспортник (АвтобусникЖелезнодорожный маньякМетрофанатТрамвайщик) • ТурникменыФотоонанистФрикЧёрные археологи
В сексе  Альфа-самецАсексуалБревноГейДевственникДрочерЛоли/JailbaitМетросексуалНевестаНудистОвуляшкаПикаперПроституткаТрапФурфагЧайлдфриШлюха
Под веществами  АлкоголикБарыгаНаркоманОбъебосПсихонавтУпоротыйОмич-полуебок