Тазик
| НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
![]() | ТАЗ — локальный мем в среде автолюбителей. В окружающих интернетах данный предмет малоизвестен. Вам он может показаться цугундером или унылым говном. Мы вас предупредили. |
ТАЗ или ТАЗик — автомобили по правильному названию места производства: Тольяттинский Автомобильный Завод.[1][2] Существует версия происхождения из созвучия «ТАГаз»[3]-«таз» и общей похожести на оный таз по потребительским и эстетическим качествам. По большому счету, всем похуй. В отличии от однозначно отрицательного «бляда», обозначение «тазик» нередко не несёт негативного смысла.
Содержание |
Общие свойства
По всем признакам является низкокачественным овощным авто, хотя бОльшая часть населения Европейской части этой страны находит в своих Тазиках такие свойства как престижность, комфорт и спортивные задатки, чем доставляетет немало лулзов Дальневосточным анонимусам.
Требуют постоянных мелких починок, низкая стоимость которых компенсируется частотой[4]. Или наоборот.
На ТАЗах зачастую ездят начинающие водители, и пересев на автомобиль другой фирмы (который обычно не требует подобного постоянного ухода), они начинают ВАЗы презирать, стыдливо и неохотно вспоминая те времена, когда приделали на свою тарантайку синие писалки, красные клоунские шкалы, а также здоровенную скамЭйку на крышку багажника, чтобы присесть на неё с братком или бабой сЭмачки пощЭлкать. Кроме начинающих водителей, на тазиках (в основном 2105 или 2106) часто ездят национальные меньшинства (по причине отсутствия денег и невысокой стоимости автомобилей ВАЗ Классика).
Кроме того, на «тазиках» ездят гопники и сракеры.
Также существует особая эволюция тазика — понторез (хачмобиль, амер. расов. shawerma shuttle). Обычно это чОрная 2112 баклажановая 2107/синяя/зеленая 2109/99 с тонировкой «в ноль», блестящими дешевыми дисками и гремящим от двух сабвуферов салоном.
Также любимы водилами околомосковных такси за стартовую дешевизну и убиваемость в пределах окупаемости (даже если оне таких словей не знают). Ну да, и самое дорогое в такой шайтан-арбе это радиостанция, бормочущая голосом мамки из борделя, телевизор, ни фига не показывающий и мобильник пассажира. Хотя при правильной мотивации может почти бесплатно доставить аж за 200 километров в любую опасную сторону от МКАДа. Минус- радио Шансон или диск с выдержками из него же. Автор аж в Торжок умотал и обратно вернулся, та ещё и плодотворно там поработав поумничав. Ну а хули, 8 часов туда и обратно. И эти ваши фуры (в студенчестве разгружаемые) и те же самые европомойки. Да, и фордыфокусы потоком.
Заметная часть зубильщиков и антилопщиков, поднявшихся в последнее время по деньгам, пересела на форды фокусы и прочие мазды-трешки, лоханы и пежопки [5][6][7], тем самым во-первых привнеся в стереотипный портрет "бюджетного иномарочника" жирный мазок невменяемого зубильного долбоебизма, сракерства и колхозного понторезания, а с другой - освободив место (и свои проданые по дешевке убитые помойки) для еще более невменяемой публики, у которой даже на новое зупло денег не хватало. Получилось повторение той же самой ситуации что и с миграцией поляков в Америку в XIX веке, которая сильно понизила средний IQ в обеих странах.
в телепрограмме "Top Gear" проскочил неплохой коммент по поводу классичеких ТАЗов, собиравшихся по личензии в Ибипте: "Что можно взять с машины, разработанной итальяшками, доработанной русскими и собранной ибиптянами???" (осмелюсь заметить, что там имелась ввиду продажа лицензии на сборку ТАЗов в Египет - в России эти ээ агрегаты не ездиют).
Распространенные короткие названия
- Копейка — ВАЗ 2101, слитая с FIATа 124. Также известна как копьё, капер, копендос.
- Шаха — ВАЗ 2106, тот же FIAT, но не совсем. ВАЗ 2106 - рестайлинг ВАЗ 2103. ВАЗ 2103 - это Fiat 124 Speciale. Такие дела
- Зубило (зубило - моя тачила!) — первое поколение серии «Samara» А. К. А. «Спутник», начиная с 2108 и кончая 21099-20. Названы так за характерную форму кузова, а также за довольно крепкий передний бампер, который не страдает при несильных ударах в зад другим авто. Иногда Зубилом называют и второе поколение Samara (2113—2115), отличающуюся от поздних инжекторных версий первого только внешним видом и предустановленными
модными пацанскимидефлекторами. Но редко. - Окалина — ВАЗ Калина. Также известна как Фекалина. В обиходе также гуляют названия Лада «Крыжовник», «Казлина», «Говнина», «Рванина», «Брусника»,«Калика» . Импровизируйте.[8] :)
- Матрёшка, Матрёха — ВАЗ 2112.
- Унитаз[ЩИТО?], Чемодан - 2111[9]
- Беременная антилопа (за характерный вид задних колесных арок) — ВАЗ 2110.
- Умора, Пидора, Придура — ВАЗ 2170 Приора.
- Практически все модели часто называют просто по номеру: четверка (2104, 21043, 21047), десятка/десятина/червонец/чирей (2110), двенашка/двинарь/дюжина (2112), четырка (2114) и так далее.
- Алсо в далеких замкадьях практически все модели АвтоТАЗа ласково называют "Жучка" и чуть менее ласково "Жига".
Не следует причислять к тазам совершенно отдельную (хоть и сделанную на узлах ваз 2106) сепаратистскую ниву 2121—213-23, которая в одни говна с тазом даже срать не сядет.Кроме того, есть ещё Нива, разработанная на базе шестёрки - типа внедорожник с полным приводом и чуть более мощным двигателем.
Для столичных поклонников эномарок напоминаем, что Жигули в Тольятти не выпускаются со времён СССР[10], а торговая марка носит гордое название LADA[11][12]. Настолько гордое, что Москвич 2141, выпускавшийся исключительно прямыми руками трудолюбивых и талантливых москвичей продавался на родине BMW, Мерседесов и Ауди как Lada Aleko.
В самом Тольятти нередко употребляется название ВАЗэп (в стиле LandCruiser - крузак, BMW - бэха и т.д.), что какбе даёт более крутое звучание.
Вообще же в самом названии предприятия - наебалово - АвтоВАЗ=АВТО Волжский АВТО Завод. Короче, Авто Волжский Авто завод Авто делает Автомобили для Автолохов для населения этой страны.
И, все-таки, в чем профит?
- На зубилы — цена. На Калину и Приору —
уже нетуже тоже. - Почти все запчасти практически бесплатны. На однокласснике нерусской марки[13] одна пепельница стоит за тысячу. Это слегка компенсируется тем, что покупать запчасти приходится втрое
чащереже. - Большинство поломок чинится при наличии прямых рук и багажника, наполовину полного инструментами и запчастями, прямо на
местеходу. Развивает знание матчасти, поэтому матёрый жигулист смотрит на кредито-фокусное быдло, мигающее аварийкой на обочине, как на говно. - Разминка мышц спины, шеи, а также тренировка вестибулярного аппарата при поддержке падающей крышки багажника головой (
толькодля счастливых обладателей ТАЗ-2115 и Нива, а также 2104). - Патриотично же, епта!
- ТАЗы от первой до седьмой модели живут в абсолютной гармонии с природой благодаря продвинутой системе отопления и вентиляции салона-капсулы. Зимой в них сводит скулы и костяшки пальцев, а летом это мобильная сауна.[14][15][16]
- ТАЗ не жалко убить. Однако самому убиться на ТАЗе жалко.
- При максимальном бюджете до 80 тыс. руб. б/у ТАЗик является самой выгодной покупкой по сотношению "общая стоимость владения и потерь при продаже/пробег" при пробеге до 100тыс.км. (или 5 лет для среднестатистического водителя), в разы опережая даже самые бюджетные иностранные автомобили, особенно купленные в кредит на 5 лет с условием пожизенного анального рабства при невыплате.
- При условии применения качественных з/ч и наличия минимально-прямых рук, вероятность внезапной потери способности к самостоятельному передвижению ТАЗика стремится к нулю, однако машина утомляет низким уровнем комфорта, отсутствием кондиционера и постоянными мелкими поломками, что подчас доводит небогатого владельца до покупки праворульки или кредитопомойки
- Правильный, то есть дешевый и старый ТАЗ в силу дешевизны не нуждается ни в КАСКО (30 тыр в год), ни в охраняемой стоянке (24 тыр/год), а в силу давно кончившейся гарантии - не нуждается в обслуживании официальным дилером(переплата от 10 тыр в год при тех же расходниках в хорошем, годном обычном сервисе), то есть по сравнению с новым автомобилем через год эксплуатации ТАЗ становится просто бесплатным.
- Тазик - постоянный источник экспы для джыдаев, презирающих автосервисы. Комментатор данной статьи зимой самолично в течение месяца перебирал двигатель тазика (при этом темпераура в гараже была всего градусов на 10 выше забортной, а там было -25[17][18]). Заодно комментатор понял, из-за чего фашысты, со своими панцерами, проиграли битву под Масквой[19].
- Алсо, эти ваши ТАЗы даже экспортировались в некоторые другие страны и их можно встретить по всему миру (пруфлинк раз, пруфлинк два, пруфлинк три, пруфлинк четыре). Правда, ходят слухи, что экспортные варианты лучше "внутренних".[20]
Обработка напильником
М-да, бывает. То ли нормальная тачила поломалась, то ли крысис так дурно влияет, то ли снобизмом ты не облагорожен.
Вообще, покупка машины тащит за собой кучу сопутствующих трат (постановка на учёт, штрафы, расходники, первые въезжания, обслуживание, всякие улучшения), которые очень ощутимо суммируются. Покупать Lanos на последние деньги вместо бушной десятки за половину цены может оказаться довольно хуёвым решением. А может и не оказаться.
Надо помнить, что your mileage may wary. Популярное на вазофорумах "изречение" - «Хочешь узнать, насколько ты грешен? Купи десятку, калину, приору…», несмотря на некоторую быдловатость формы, довольно верно по содержанию. То есть не стоит очертя голову бросаться в споры с аргументами "Я на сраной орке из автосервиса не вылажу" или "Да у меня отцовская копейка тринадцать лет пашет", если только цель - не троллинг. Качество сборки бывает очень разное, в зависимости от среднего уровня похмелья по заводу, дня недели и прочих фаз Луны.
Что проверить:
- Если тарантайка новая, то надо знать следующее: купи лучше б/ушную японку.
- Прогляди форумы по машине, которую собираешься покупать. На некоторые, например, на «Ниву», есть очень годные маны по приведению в боевую готовность — например, или.
- Если ВАЗ Ижевской сборки - ижевские четвёрки можно легко отличить по "семёрочному" капоту с выпуклостью посредине - лучше не бери. Их собирают пьяные ижы, так что скорее ты получишь ненадёжное говно, чем надёжное.
- При покупке б/ушной машины лучше не опирайся на лмные советы, а возьми с собой опытного товарища - ты всё равно, скорее всего, резонатор от катколлектора не отличишь. Попроси владельца скататься с тобой на знакомое СТО, на котором обслуживается твой папа/дядя/дедушка. Если отказывается — ну ты понел.
- Проверь электрику. Тщательно прогляди коннекторы, идущие к фарам, габаритам и поворотникам. Глянь на панель плавких предохранителей (обычно чоткие поцики ставят заглушки из проволоки). Выкинь нахуй родную "шоколадку" (она же "таблэтка", она же регулятор напряжения) и поставь новую (100р) — катушечная "шоколадка"(обычно болгарского или иного производства) на ВАЗ-2101 может пойти по пизде от нелёгкой жизни. Симптомы доставляют, просаживается напряжение в бортовой сети(на торпеду вольтметра не вынесено) — вроде едет, но внезапно перестают работать поворотники (хули ты хотел, не хватает напруги тягать релюшки), также доставляет полное потухание габаритов и фар ночью, при переключении на дальний.
- Проверь фокусировку фар. Вообще на заводе должны за этим следить, но сказочный долбоебизм рабочих порой превосходит даже самые смелые ожидания. Если же на тачке до тебя катался Вася с сэмачками и чиксой, причем катался исключительно днем — шанс обнаружить одним прекрасным вечером, что одна фара у тебя ищет в небе НЛО и бомбардировщики Люфтваффе, а вторая старательно освещает придорожную растительность возрастает многократно. Также, проверь припой контактов — а лучше припаять намертво.
- Проверь работу коробки передач — все ли передачи хорошо втыкаются, на коробках с защитой от включения заднего хода - проверь, работает ли. Также, на практически всех десятках мерзко дребезжит рычаг коробки на оборотах 2000-3000. Врождённый дефект — можно ставить короткоходные калиновские кулисы, можно фторопластовую втулку точить — но может стать ещё одним аргументом при торге.
- Внимательно относись ко всем побитостям. Есть неплохой шанс, что потом, сняв бампер, ты увидишь много чего интересного.[21]
Если купил б/у машину, первым делом поменяй расходники:
- Смени все жидкости на известные марки. Залей чего нибудь свежего и в побитую жизнью тарантайку, ибо после использования ценителями отечественного транспорта и профессиональными водителями важные для работы вещества привращаются в нечто мерзкое.
- Желательно сменить резину. Если тазик после чоткого потсана - сменить обязательно. Хотя новая резина выливается в десяток процентов цены таза, а то и больше, шины — это жизнь. На пассивную безопасность таза лучше особо не рассчитывать.
- Смени аккумулятор, заводской у чётких пацанов дохнет через 2-3 года, тупо лопается корпус.
- Свечи/тормозные колодки менять в любом случае надо, даже на четких тачилах.
- Если при деньгах — купи нормальные коврики и дополнительную защиту на поддон картера.
- Некоторые советуют пролить маслом пороги, чтобы не гнили, но это рецепт сомнительный — в порогах есть дренажные отверстия, чтобы вода после мойки или сапог выливалась. Масло из них, понятно, тоже выльется. А если не выливается, то надо как раз прочистить дренаж. Да и вообще, это говно идея, пороги и скрытые полости обрабатывают антикором. Можно не ебать мозги и отпидарасить их солидолом, а лучше мастикой.
- Желательно докрутить все болты и гайки - не очень прикольно, когда тебе солнцезащитный козырёк на ходу в лицо падает.
- Если тебе досталась машина после долгой стоянки, можешь сразу готовиться менять в ней все прокладки, сальники и гидравлику. Это навскидку. Начать лучше с тормозов, причем не дожидаясь пока с ними что-то случится, так как это один хуй неизбежно.
- Есть мнение, что хорошей приметой является смена ремня ГРМ — встретятся клапана с поршнями, и привет, капиталка. На некоторых движках (21083, 21114, 21124) клапана с поршнями не встречаются(выточки/конструкция поршневой), но ехать всё равно хуй получится.
Чем-то доставляет то, что в классике целая куча подкапотного хлама выпиливается ещё первым хозяином в течении первого года, как например: эпхх, трубка сапуна, трубка воздухозаборника воздушного фильтра, крепёж аккумулятора[22][23], целый ряд клемм, подкапотное освещение, лампа которого в принципе всё равно не способна осветить даже собственную колбу. Про иммобилайзер, который НА ЗАВОДЕ рекомендуют не активировать[24], вообще лучше промолчать.
Неплохо бы пропаять, а лучше заменить сразу клеммы аккумуляторные - сгнивают за несколько лет. И засолидолить залитолить (это ВАЖНО!) хорошенько. Перед зимой стоит залить в бак поглотитель влаги - от большого геморроя в морозы спасет (актуально для всех машин). [25].
В жаре и в пробках классические тазеки очень любят перегревать бензонасос. Радикальное лечение проблемы тазоводы ищут уже много лет[26]. Обычно поиск решения этой проблемы кончается покупкой б/у иномары. Не сумевшие радикально решить проблему обходятся мокрой тряпкой на бензонасосе. При отсутствии воды и тряпки в ход идут собственные футболка и мочевой пузырь.
Аддоны:
- Нормальные асферические зеркала с антибликом и обогревом очень нужны. Электроуправление и репитеры поворотников клёви, но пиздец как дороги[27] и не нужны. На классике надо сразу ставить нормальные зеркала с корпусом, в девятках-десятках достаточно поменять (и подключить) зеркальные элементы. Хинт — если на десятке в правом зеркале ты всё время видишь свой бок, даже при полностью отжатом зеркале — отогни корпус зеркала и подложи под гофру болтик.
- На машины с инжекторным двигателем очень рекомендуется поставить бортовой компьютер среднего ценового сегмента. Нужду в компьютерной диагностике снимает воообщеееее[28]. Хинт — компьютерная диагностика для тазов заключается в том, что к K-линии через переходник подключается ноут, на котором местный спец видит то же, что и ты на БК. Расход топлива, коды ошибок, напоминания про ТО и прочая диагностика — ну ты понял.
- Многие рекомендуют ставить распорки и усилители щитка, особенно на десятки, которые отличаются нежёстким корпусом. Плюсы - большая собранность машины. Минусы - иногда затруднённый доступ к некоторым местам, при ударе в одну бочину удар автоматом передаётся на другую[29].
- Парктроник[30][31][32] — экономически целесообразно ставить самому. Дешёвые модели дешёвые, работа относительно простая (если датчики только назад и бампера пластиковые), но муторная. Надо: снять бампер, разметить, просверлить, пропустить провода в багажник через специальную дырку в корпусе (она там для проводов освещения номера), подключить парктроник к фонарям (дорогие подключаются к БК, дешёвые узнают о торможении или о заднем ходе исключительно через фонари), а также пропустить провод до дисплейчика по порожкам. На вечер работы отвёрткой и дрелью, но если есть и передние датчики — довольно сложно в салон протягивать. Несовместимы с образом крутого пацана.
- Разветвитель прикуривателя. Прикуриватель для машины — всё равно что USB-порт для компьютера. Всё пользовательское электрооборудование питается от него, от автохолодильника до зарядки навигатора, а прикуриватель единственный. Разветвители есть самых разных форм и расцветок, есть с отдельными переключателями на каждое гнездо, есть даже с USB-слотами, для зарядки разных плееров и КПК. Если собираешься далеко ездить - вещь обязательная. Может получиться факап, если купишь прикуриватель с вилкой европейского стандарта, который короче советского — придётся покупать переходник или отрезать вилку и подключать провода напрямую. Особо отмороженному Анону или красноглазику рекомендуется сварганить на базе прикуривателя полнофункциональный ATX.
Использование:
- Для классики: хотя бы раз в месяц проедьте по трассе выдерживая обороты в районе 4000 (если нет тахометра — 120-130 км/ч) На этих оборотах клапан начинает вращатся в седле, происходит самоочистка. Но учтите! заводские сальники не любят высоких оборотов. Капиталка вам в помощь!
- Для десяток: десяточные моторы тожы любят высокие обороты, так что если ты тихий и экономный задрот — при постоянной езде на 1500-2000 довольно быстро засирается движок. Возьми в правило стартовать до 60-ти на второй передаче.
- Чем чаще тазик ездит, тем он надежнее! Я гарантирую это!. Если машина стоит на месте без должного консервирования, она ломается гораздо быстрее, чем если бы она ездила. Парадокс автопрома вообще.
- Установка подкрылков спасает от гниения крыльев, но не спасает от гниения самих подкрылков[33]
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ТАЗ"
- 1. Водитель автомобиля "ТАЗ" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "ТАЗ" — это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
- 2. Водитель автомобиля "ТАЗ" обязан украшать свою машину. "ТАЗ", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны[34] и прозрачного набалдашника — не настоящая "ТАЗ". Настоящая "ТАЗ" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки — вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
- 3. Водитель автомобиля "ТАЗ" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "ТАЗ" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
- 4. Водитель автомобиля "ТАЗ" — это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "ТАЗ" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "ТАЗ", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней черта, севшего за рычаги танка.
- 5. Водитель автомобиля "ТАЗ" — это воин. Главный враг которого — это он сам. Ты купил "ТАЗ", ты сел в "ТАЗ", ты завел "ТАЗ" — не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты — Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем
лбугробу.
Типичное объявление о продаже ТАЗа
|
Машина в поряде!!! Цвет Зеленый Серебристый Белый!!! Магнитка MP3 держит!!! Был седан и есть!! Замена белорусского стартера!!!! Марта 2006 года новая новая!!! Объем двигателя 1.5!!!!!! Скоро затанирую на Литых Дисках!!! Сигнализация имабыдлайзер (не знаю что такое!!!) цетральный Замок!!! Кузов во Отличном Састаянии!!! Цена-180000!!!!! Торг У местных! Мобтел!!!! 8908284XXXX!!!!! |
Творчества на тему
Различные версии ВАЗов ТАЗов упоминались в песне винрарной группы Сектор Газа "Самые лучшие тачки"
В широко разошедшейся по рунету сказке, стилизованной под "Про Федота-стрельца, удалого молодца" Л.Филатова, тазики представлены волокушами:
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска.
А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались.
. . .
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...
Сказка имеет множество народных названий (самые часто встречающиеся "Про царя, автопром и рассейский дурдом", "Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод", "Про царя-молодца, с повозками борца", "Про царя, народ, и волокушечный завод").
С текстом можно ознакомиться на drom.ru, например.
Призрак Коммунизма[35]
Призрак Коммунизма! Сейчас я приоткрою истину о нем. Призрак Коммунизма – когда он бродит по Европе, в Америке свирепствуют ураганы! Так кто же он? Полный ответ на этот вопрос может дать только водитель автобуса 410 или Верховный Хранитель Призрака Коммунизма. Если ты хочешь встретить Призрака Коммунизма, сделай следующее. Когда сядет Солнце, сядь за руль своей машины и выйди на объездную дорогу своего города. Старайся ехать в крайнем левом ряду со скоростью ровно 140 км/ч, при этом постоянно слушая следующие песни группы "Ария": «Следуй за мной», «Герой асфальта», «Машина смерти». Ровно в полночь ты увидишь в зеркало, как сзади к тебе приближается автомобиль – это и есть Призрак Коммунизма. Если ты перестроишься вправо и пропустишь его – ты почти спасен. Призрак Коммунизма обгонит тебя, не причинив тебе вреда, ты сможешь заметить на кузове этого красного как знамя ВАЗ 2107 небольшие рыжие точечки – это застывшая и не смытая кровь тех, кто становился у него на пути и испытывал его терпение. Горе тебе, о несчастный, если ты подумаешь что это – ржавчина. Если ты так подумаешь, Призрак Коммунизма пойдет на таран и тебя уже ничто не спасет! Потому что в этом случае, твоя кровь будет использована вместо бензина, твой жир вместо масла, а мясом твоим будет питаться Верховный Хранитель Призрака Коммунизма. Если же ты не уступишь дорогу, а вздумаешь погоняться с Призраком Коммунизма, Призрак Коммунизма сядет тебя на хвост. Единственное что может спасти тебя от преследования Призраком Коммунизма: одиннадцатый предмет из 265. Но горе тебе, если он начнет моргать тебе «дальним». Он моргнет тебе три раза. Если и после этого ты не уступишь, то Призрак Коммунизма моргнет четвертый раз и у твоей машины тотчас прогорит прокладка под ГБЦ. Пятый раз моргнет Призрак Коммунизма и дым пойдет из-под капота твоей машины. Шестой раз моргнет Призрак Коммунизма – и отвалятся у тебя обе передние ступицы. И остановится Призрак Коммунизма. И выйдет из-за руля Верховный Хранитель Призрака Коммунизма. И будут у него усы. И будет у него трубка. И будет у него кавказский акцент. И подойдет он к тебе. Горе тебе, если будет молчать твой радиоприемник, или из него будут играть песни, не те которые я сказал тебе слушать выше. Горе тебе, если у тебя на лобовом стекле будет наклейка “Sparco”. Горе тебе, если твоя машина будет вообще иметь, хоть какой-то тюнинг! Потому что в этом случае, твоя кровь будет использована вместо бензина, твой жир вместо масла, а мясом твоим будет питаться Верховный Хранитель Призрака Коммунизма. Но если ты четко следовал моим инструкциям, спросит у тебя Верховный Хранитель: - Что же забыл ты на этом круге Ада? Может помочь чем? Если откажешься – горе тебе. Потому что в этом случае, твоя кровь будет использована вместо бензина, твой жир вместо масла, а мясом твоим будет питаться Верховный Хранитель Призрака Коммунизма. Если скажешь «помоги», то твоя машина превратится в машину твоей мечты, а ключи от нее станут пятым предметом из 265 предметов - с ними ты сможешь открыть и завести любой автобус, автомобиль или мотоцикл, но помни: пока в замке зажигания эти ключи, за тобой будут следить совсем не те постовые, к которым ты привык. Если же скажешь: «Подвези меня домой», - то тебя ждет великое испытание, ибо только избранный может выжить, когда едет пассажиром в Призраке Коммунизма. Но если ты выживешь, Верховный Хранитель спросит тебя: «Хотел бы ты стать моим штурманом?». Ответишь «Нет», - то очнешься дома, и всё будет позади. А если ответишь «Да», то Верховный Хранитель скажет: «Я приеду за тобой», - после этого ты очнешься в машине своей мечты, и у тебя будет не только пятый, но и сотый предмет из 265 – полосатая волшебная палочка, приносящая деньги. Но помни: если ты согласился на предложение Верховного Хранителя Призрака Коммунизма – твоя душа навсегда принадлежит Призраку Коммунзима.
ЗЫ: А на самом деле, Призрак Коммунизма - реально существующий тазик из Бульбостана, оснащенный отмороженным стритсракером за его рулем, который ездит в поисках столба со скоростями около 140 км/ч. При учете что в Минске тазиков толком-то и не осталось, то и подобная картина вызывает в окружающих водителях шок и трепет.
Ссылки
Чем ТАЗ отличается от автомобиля
Все о зубилистах, зубилах и ТЮНИНГЕ ВАЗ
ВАЗ 2107. Качество. Безопасность.Традиции
"Восьмёрка"-кабриолет в Австралии
"Восьмёрка" в Новой Зеландии
Лады в Канаде
ТАЗы в Дойчлянде
См. также
Примечания
- ↑ Бред. Ироническое название произошло от названия города, в котором находится Волжский автомобильный завод, а это какбэ не Таганрог, а Тольятти. Алсо ОП - хуй.
- ↑ Тоже АвтоЗавод - вариант появился примерно в то же время
- ↑ Еще больший бред. Завод ТагАЗ выпускает автомобили Hyundai. Ниче так автомобили, кстати. Однозначно лучше жучек
- ↑ Никак нет, камрад, содержать 2101-2107 раз в 5 дешевле чем любую иномарку. Ломается она как раз то если в неё не вкладывать и чинить (это любят запущеные автолюбители), а если покупать необходимые детали, то всё выходит довольно хорошо...), у меня друг копейку содержит 76-го и она ездит прекрасно и требует максимум 200 уе в год
- ↑ а когда это пежо говном стало? машины хоть и массбюджетки, но какчеством радуют, только обслуга дороговата
- ↑ Владелец пежо детектед
- ↑ Насчет какчество/обслуживание - согласен, хоть и не пыжевод. А еще дизайн у них прикольный
- ↑ И все-таки, пожалуй, самое винрарное прозвище — Лада Каналья. Светилось на башорге в виде цитаты и комикса. Звучит достаточно иронично, но не оскорбительно.
- ↑ Одиннадцатую обычно называют сарай или ласково сарайчик
- ↑ странно...у меня была пятёрка 96 года, на всех шильдиках была гордая надпись "Жигули"
- ↑ а вот хуй, тазики, собранные не в самом Тольятти так и носят это "гордое" название. как пример - ижевские четвёрки
- ↑ На самом деле название LADA появилось в те времена, когда эти, с позволения сказать, автомобили зачем-то экспортировали в Европу. Просто слово "Жигули" написанное латинницей читалось неоднозначно...
- ↑ Одноклассник ТАЗика это Фиеста, Лохан, Дэу Нексия и еже с ними. А Фокус классом постарше будет. Так-то!
- ↑ данунах, в 210x идёт прямоток с совецкого двигателя, который нагревается ещё в момент старта, жигуль по скорости нагрева уделает любую иномарку до 20 тыс уе, гарантирую
- ↑ Но но! печка в классике работает зачетно...правда имеет гадкую привычку травить пассажиров антифизом из текущего крана, а вот прогревается ооочень долго (по сравнению с иномарками), я успевал за полчаса до работы доехать (при -25) когда только только теплеть начинало в салоне...
- ↑ Предыдущий комментарий актуален для классики с принудительным приводом крыльчатки от двигла. Более "интеллектуальные" модели с датчиком температуры - прогреваются огого как быстро! А еще, например, у 2106(подозреваю что и у остальной классики) есть еще одна интересная особенность - зимой, при включенной печке, правая нога активно подрумянивается, а левая примерзает к полу.
- ↑ В распоряжении Анонимуса целый спектр средств, начиная от кривого стартера(да-да, моё маленькое школиё, рукоятокой) и заканчивая обливанием движка кипятком и прогревом паяльной лампой.
- ↑ Увы, кривые нонче - только на "правильных" ТАЗах
- ↑ "Рядовой ремонтной роты Алексей Петрович Кошкин крутит гайку на морозе, от мороза матерясь... Он висит в невероятной анотомиям всем позе... Если он изменит позу - все детали рухнут в грязь..."(одна винрарная песня, кажись Калинкин)
- ↑ Особенно доставляют "реэкспортные" из Англии
- ↑ Лично я дёрнув бампер, отделил вместе с ним треть площади сгнивших задней панели и задних крыльев, которые ушлые продавец банально прокрасил баллончиком.
- ↑ На классике с принудительным охлаждением плохо закреплённый аккумулятор на первом бугре летит прямиком в крыльчатку на порубку, попутно устраивая средней паршивости экстерминатус в подкапотном пространстве.
- ↑ подтверждаю, 2 первые крыльчатки умерли именно таким способом с перерывом в пару месяцев, затем пришлось закрепить аккумулятор шайбой и гайкой на 13. Полтора года уже всё ок. Также её может расколотить от неосторожно снятой минусовой клеммы, но от обеих этих бед прекрасно спасает кожух крыльчатки, который тоже, кстати, на заводе ставится, а потом куда-то девается
- ↑ Достаточно спорная рекомендация, обычно идущая от криворуких жопостаночников или Продвинутых Менеджеров, которые в электронике разбираются как свинья в апельсинах
- ↑ На самарах лед замерзает на тонком фильтре-сеточке в карбюраторе. Неполная разборка карба на 25-градусном морозе - та еще развлекуха, я гарантирую это!
- ↑ Будете смеяться, но нормальные бензонасосы Pekar - ну нихуя не перегреваются, Я гарантирую это!
- ↑ От 2 до 5 тыс. руб. (в зависимости на какую машину) складывающиеся, с электроподогревом, электроуправлением и увеличенными зонами обзора, они стоят того, Я гарантирую это!
- ↑ Как обычно - ложь, пиздежь и провокация. Некоторые параметры можно увидеть только на диагностическом стенде, но всем же похуй
- ↑ После чего установка распорки за тыщю рублей при достаточно слабых ударах выливается в полностью перекосоебленную геометрию кузова. По аналогии - "усиленные" крабы. Вместо того чтобы принять всю силу удара на свою силуминовую грудь, и героически лопнуть - вырывают к ебеням балку, к которой крепятся
- ↑ Вы там внутри МКАДа совсем упоротые что ли? Парктроник на "жучке" - это как ЕРЖ с лопатой. — Ахаха. Увидишь в Одессе одиннадцатую с датчиками спереди и сзади — моя. Охуительно, я скажу, удобно. А если лень или жаба потратить тысячу рубликов ради собственного комфорта — так кто тебе доктор?
- ↑ Если в Одессе, то вопросы автоматом снимаются. А вообще школота совсем оборзела, парктроники и прочая ебота. Моя "жучка" паркуется всегда неторопливо задом, на бибикания мудачья на кредитопомойках я отвечаю матом, высунувшись из окна. В качестве аргументов спешащим "сперва добейся" в салоне есть балонник и кусок арматуры для натяжки генераторного ремня.
- ↑ Называется "подвид Парктроник Акустический" - ориентируемся на звук удара
- ↑ а "грамотная" установка подкрылков - ускоряет процесс гниения прилегающих деталей в разы
- ↑ Хуйзнает где их берут сейчас. Искали в подарок товарищу-любителю "потунинховать", но так и не нашли. Видимо теперь эти короны - наследственный майорат.
- ↑ Гриша НАБИГАЕТ!!!
- ↑ К сожалению это даже не фотожаба, а чистая переделка. См. оригиналы - они абсолютно о том же (ANCAP: Beware of cars with less than four stars).

