Персональные инструменты
Счётчики

Таксист

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — таксист.

Таксисты — специфический вид хомо-сапиенсов, занимающихся извозом пассажиров. Таксисты бывают разные — работающие на контору, дежурящие у вокзалов, остановок, торговых центров и прочих людных мест, либо бомбящие в частном порядке.


Содержание

Общие отличительные особенности

Типичный рабочий инструмент таксистов
  • Запредельная жадность. Таксист редко согласится на предложенную вами таксу, и будет торговаться, мотивируя это тем что «Сейчас пробки везде», «Все всегда туда ездят за тыщу — это стандартная цена», «Ой бензин дорогой», и прочее.
  • Запредельная коммуникабельность. Типичные темы для болтологии: «куда он полез не в свой ряд», «понакупали права», «бабы за рулем», а так же стандартные захватывающие темы а-ля политика и погода. Причем водилу не волнует то, хочет ли пассажир держать с ним светскую беседу. Столь же интересно шофёру, кто с ним едет: женщина с ребенком, пожилой человек или подросток. Во всех случаях таксист продемонстрирует богатство лексикона и сказочное остроумие. Курить в салоне считается нормой.
  • Очень, ОЧЕНЬ любит подомогаться до поциентов противоположного пола. Особенно до тех, кому в этой жизни (не)повезло родиться хотя бы чуть-чуть ебабельным. Процесс ухаживания ограничивается либо сальными шуточками, либо многообещающими историями о жизни сабджа (кого, когда и в каких позах он имел, и какое непередаваемое удовольствие доставил телкам), либо предложений, что называется, открытым текстом, сопровождающимися активными действиями. Алсо, в родном городе Анонимуса Барнауле до сих пор процветает расчет за такси натурой, зачастую и помимо воли тян. Так-то!
  • Все это происходит под сладостное звучание хрипящей раздолбанной магнитолы, которое поциентам неимоверно доставляет.
  • Небрежный стиль вождения — кладет на ПДД с прибором, трамвайные рельсы и бордюры (они же поребрики) проскакивает на полной скорости. Хуле, болезнь «таксизм головного мозга» поражает все нервные центры ПДД межушного нервного узла.
  • Внешний вид типичного кузьмича. Это дядя старше сорока, с усами в лужковской кепке и растянутых трениках, либо простое безработное быдло, окончившее еще позавчера ПТУ, вчера купившее права, а сегодня зарабатывающее извозом (к сведению: в совке для работы таксистом допускали водителей, чей стаж вождения был не менее 5 лет). Анонимус, работавший таксистом в советской столице, опровергает упомянутый выше факт о 5-летнем стаже: достаточно было отучиться 9 месяцев с отрывом от производства на комбинате МосАвтоЛегТранса. Далее, месяц-другой, уже в таксопарке в качестве стажировки повозить толстожопую бухгалтершу на рынок и вперед — вози шляп на здоровье!
  • Ездит, как правило, на отечественном корыте. Однако, всё больше поциэнтов пересаживаются с 30-летних совковых вёдер на 20-летние вёдра заграничного производства, завезённые ещё в начале лихих девяностых, да впрочем и на Дэу-Ланосах многие таки ездиют.
  • Чем дольше ездит, тем больше ненавидит это корыто, о чём как бы невзначай завязывает разговор с пассажиром.
  • Норовит не довезти до крыльца метров 20-50 потому, что «там разворачиваться неудобно».

Таксист из конторы

Чаще всего это самый адекватный подвид. Работают на фирму. Перед тем, как затянуться беломориной или врубить какую-то хуиту на магнитоле может даже спросить разрешения у анонимуса. Ездят на более приличных авто, в салоне установлены радиостанция для связи с диспетчером и нередко GPS-навигация. Впрочем, это не всегда. Есть конторы, которые сами по себе суть центр приёма заказов, а каждый водитель является самостоятельным юнитом, которого оборудовали рацией и наклейкой на кузов, всё остальное он обеспечивает себе сам. В этом случае можно легко нарваться и на задрипанную копейку.

По вашему звонку приедут к вашему дому хоть в 4 утра. В это же время успешно найдет пробку и встанет в нее максимально плотно, дабы расслабиться. Ибо такса повременная и неебет.

В небольших городках такса как правило фиксированная в любой конец города и составляет 50-100 рублей. В таких городах бомбилы обычно вымирают как класс (Тащемто в любых городах, помимо столиц, истерзанных пробками, стоимость проезда это результат сложения тарифа на посадку и стоимости километража).

В рiдной неньке Украине практически всё так же. Что "все так же"? В больших городах, в отличие от этой вашей Масссквы, такси по заказу подается не в течение двух-трех часов, а в течение 10-20 минут. В большинстве фирм (которых в каждом крупном украинском городе over 9000) при заказе тебе называют тариф, а в некоторых действуют еще и программы типа "каждая пятая поездка на пять гривен дешевле". Тариф не повременной, а зависит от километража, поэтому таксист сам заинтересован быстрее тебя привезти и взять следующий заказ(Хуйня всё это, лох-анонимус думает, что платит за километраж, но на самом деле, счетчик настроен так, что километры он выдаёт не от прокрутки колёс, а от временного интервала. Анон будь бдителен! -- Ну это где как. В нормальных конторах (и в нормальных же городах), где тачки заказываются по телефону, счетчиков в машинах давно нет. Есть у диспетчера такой софт, который при вводе исходного и конечного адресов сразу выдает стоимость поездки, и никаких чаевых не подразумевается. Соответственно, таксисту нет понта тянуть время.) Можно, конечно, нарваться и на "копейку", и на жлоба-дебила за рулем, но это скорее исключения, чем правило.

Бомбила

Сферический образчик в вакууме

Это существо передвигается по городу на уебобленном до стадии ржавого металлолома отечественном ведре. Бывает либо кузьмичом, либо гостем столицы. На корыте как правило висят дешевые китайские понты, в салоне седло не прикручено к полу, ремень безопасности много лет отсутствует (ага, вы ещё скажите, что корыто впереди лошади везут с колокольчиками). Сквозь дырки в полу пикантно проглядывает асфальт[1], а коврики заменены на православные газеты. Иконы, тысячи их!!! На всех поверхностях лежит миллиметровый слой сигаретного пепла и как минимум одно стекло в двери закреплено отвёрткой. Несмотря на весь кошмар, пред вами всегда будет болтаться причудливый авто-освежитель воздуха, а развлекать вас будет музыка радио шансон или зажигательное «Тыц-тумс-опабля-давай-давай». Громкость меньше максимума не бывает никогда. Бомбила очень любит долго торговаться, а потом спрашивать каноническое «Дорогу покажешь?». Ездит либо по тротуарам и через двойную сплошную с скоростью под 150, либо так медленно, что вы можете опоздать даже на страшный суд.

Бомбила на иномарке

Подвид бомбилы. Кредитный «Ford Focus», купленный еще вчера под гарантии светлого и безоблачного будущего дал о себе знать ровно после первой банковской выплаты, и заставил своего владельца подрабатывать (хуле ж, ибо нехуй). Владелец авто естественно ничего, кроме как крутить баранку во нерабочее время делать не умеет, да и не хочет. А что — в иномарочку будут охотнее садиться, да может и телочку подцепить получится. Правда, износ автомобиля сразу увеличится — да и хуй с ним, деньги нужно как-то отдавать. В последнее время появились бомбилы аж на Mercedes-Benz E-klasse и BMW X6 — предмет эпохи. Также, время от времени, в отсутствие своих непосредственных начальников бомбят водители АМРов и других разнообразных ведомственных автомобилей. При пользовании таким «такси» пассажиру гарантировано максимально быстрое достижение пункта назначения, понятно почему.

Таксист остановочный

Подвид бомбилы. В любое время суток и года сидит в засаде в непосредственной близости от остановки общественного транспорта. Вызывает лютую ненависть тем, что затрудняет подъезд этого самого транспорта. Иногда остановочные таксисты могут ВНЕЗАПНО загородить собой всю остановку. По поводу ПДД они конечно же очень переживают, но ничего не могут с собой поделать.

Если первым рядом на остановке стоят таксисты, вторым — маршрутки, а третьим автобусы, то на дороге начинается неиллюзорный пиздец в виде многокилометровых пробок задолго до всей этой тусовки. Но стоит в эпицентре этого бардака появиться всего одной-единственной задроченной жизнью консервной банке с волшебной надписью «ДПС» на капоте и багажнике, — о, чудо! — бомбилы аккуратно рассасываются по свободным местам вдоль обочины, где можно невозбранно парковаться, не нарушая правил. Маршрутки не занимают автобусные остановки, так как рыльцем не вышли: у них должны быть свои, что обычно всем похуй, а автобусы, оказывается, могут подъезжать для посадки пассажиров прямо к бровке тротуара. Но стоит наряду ДПС сорваться на оформление очередного автослучая, бомбилы ВНЕЗАПНО заполняют своими вёдрами всю дорогу вдоль остановки.

Еще одна характерная особенность — сидя в своем задроченом тазике, бомбила сквозь пожелтевшее от никотина стекло смотрит на стоящего на остановке битарда как на говно, хотя попахивает частенько сам, что обусловлено профессиональной деменцией сфинктера и замещения его функции поджопным креслом. Никогда не тронется с места, если ты ловишь машину в 50 — 100 метрах от остановки, но будет усиленно сигналить фарами, махать руками, а иногда и кричать «падхады, дагаварымаса». Жаждой невозбранного профита уступает только Вокзальному таксисту.

Не подъезжает, потому что боится очередь потерять.

Так же если таксист увидит на той стороне дороги поднятую руку он незамедлительно остановится, откроет окошко и будет спрашивать куда ехать. При этом все движение на полосе встаёт нахуй. Анонимус не раз сам видел как за таким бомбилой выстраивались крутые иномарки и джипы, а ему было похуй.

Вокзальный таксист

«

Такси за 100 баксов!

»
— Из мультэпопеи про Масяню

Самый наглый, хитрый и раздражающий из всех. Обитает у аэропортов, на ж-д вокзалах, и рядом с крупными автобусными остановками. Кучкуется с себе подобными, так как у них там постоянная артель — «чужие» таксисты бывают выпиздживаемы с насиженного места. Достает прохожих повторением культовых фраз «Такси, недорого», «Такси до дома», «Куда едем ребята» с непередаваемой интонацией. У таких таксистов самые запредельно высокие цены (до десяти раз от нормальных), торгуется только на повышение. Опытные пассажиры редко связываются с вокзальными таксистами, достаточно отойти на 100 метров и поймать бомбилу за цену в 3-4 раза меньше.

  • Остается открытым вопрос, как с такими ценами на подвоз, эти вокзальные водилы еще не попередохли от голода, ведь можно немного снизить запросы и поток клиентов хлынет в тот же день, ан нет. Простая арифметика — проще завезти одного лоха за 2-3 тысячи, чем десятерых за две-три сотни. Бензина меньше и куча свободного времени.
  • В Пулкове, Домодедове и потихоньку везде для обуздания таких особей сделали специальный киоск, где гарантируют, что тебя довезут точно за названную сумму. Без всяких «ЗА БАГАЖ СОТОЧКУ НАКИНЬ». И теперь таксисты башляют киоску процент с заказа. А хуле, довыёбывались! Например, в Домодедове делают так: таксисты ждут когда закончатся аэроэкспрессы, называют цену в 2000, подходишь к киоску — там говорят… тоже 2000! Маленькая деталь: если киоск с его таксистами отвечает за базар в натуре, то не факт, что бомбила не заведет пластинку, что он перепутал, 2000 — это до МКАДа, а там еще 2000 по городу. А нефиг связываться.
  • Помните также и о лохотроне, когда особь предлагает приемлемую цену, которая внезапно оказывается ценой не поездки, а одного километра. Не забывайте дома оружие.
  • Так же следует помнить, о неповторимом произношении таксиста, разработанным, опять же, для наебалова клиента. Так, названная ранее цена «двестипятдесят» к концу поездки волшебным образом трансформируется в «две-сто-пятдесят» и тут уже включается давление с аргументом «прийехалы — платы», что, впрочем, легко лечится химиотерапией из баллона или акупунктурой из травматики (хотя при подвозе группы из 2-3х человек такие аргументы не включаются либо давятся в зародыше посредством инвазивного вправления раскатанной губы).
  • А еще уточняйте у.е. ибо нередко приемлемая цена после поездки оказывается в долларах, а не в рублях.
  • В нерезиновске попытки перекрышевать вокзальных таксистов за желтые типа «муниципальные» с шашечками, всегда заканчивались плачевно. В январе 2005 случилось эпическое побоище на парковке Ленинградского вокзала, в котором участвовали около 20 водил «Нового желтого такси» и 40-50 бомбил, на чье прикормленное место после Нового Года и были установлены плакат НЖТ с будкой диспетчера. Никого не зажмурили, но пяток человек с каждой стороны несильно порезали, ну и постреляли чутка. Так закончилась, не начавшись, разборка паханов из мэрии с паханами, крышующими бомбил. Epic fail.
  • В Шереметьево-2, после эпических многокилометровых пробок 10 января 2010 года, когда случился массовый прилет граждан с каникул, начали вопить все подряд, так как из-за напаркованных бомбил, прилетевших паксов можно посадить, только раскорячившись посреди полосы: вторая прочно занята пидорами в вязаных шапках «тахсы недорога». Таким образом, очередь из желающих составила многорядную пробку на десятки километров. Сколько человек опоздало на вылетающие рейсы, опоздало на стыковочные рейсы в других аэропортах, на поезда в родные урюпински и сколько добралось домой под утро — история умалчивает. Бурление говн немедленно захлестнуло ИРЛ с рунетом, затронув почти всех, от последнего бомжа до гендира Шарика и Министра транспорта. Но бомбилы ничуть не смутились, и стоят на этой полосе по сей день. Более того, теперь они заполнили самые козырные места вдоль свежеоткрытого аэрофлотовского терминала D — история всегда идет по спирали. Такие дела.

БылинныеБоянные истории

Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим. Взял одну. На ней красовалась гордая надпись: « Альфа» - такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл. Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.
-Такси «Альфа» слушает!
- Мне бы машинку по району.
- Через 10-15 мин будет. Ждать будете?
- Ну подожду…
Прошло 15 мин, 20… 30… 45 мин. Звоню.
- Где машина?
- Спускайтесь подъезжает.
Спускаемся... (январь, -25 на улице). Подождали еще мин 10-15. Вот оно!!! Подъежжает убитая белая шестерка.
Спрашиваю: -Альфа?
- Угу…
У водилы на лице вмятины от подушки… Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал… Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне:
- ОДНА!!!! Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер — развиваемся…

Анонимус (орфография и синтаксис сохранены)

Алсо

«Таксист» - это старенький, но тем не менее винрарный фильмец Мартина Скорсезе, однако ж всем почему-то похуй. Алсо, анонимус утверждает, что именно данный фильм послужил основой вдохновения для сценария не менее винрарного расейского фильма «Брат», так же имеет почти полный свой расейский же римейк «Кремень» (там, правда, про мента, а не про таксёра).

См. также

Примечания

  1. Зато удобно стряхивать пепел с сигарет !
Это незавершённая статья. Вы можете помочь, исправив и дополнив её.
В эту статью следует добавить:

  • Красноречия
  • Внутренних ссылок
  • Ваших мыслей по теме
EWJ welldone cows 2.jpg Таксист — это такое быдло такой типаж.
Обычные  SJWStraight EdgeVIPБлондинкаБомжБуржуйБыдло (теории) • БюджетникГастарбайтерГламурное кисоГопникДауншифтерЖлобЖурнализдИнженерКозёл отпущенияКолхозникЛитературный негрЛохМалолетний долбоёбМаменькин сынокМедикМентМетробабкаМудакМыдлоНародные фрикиНастоящий мужыкНищебродНе такой, как всеНеудачникНовый русскийОфисный планктонОхранникПирсингованное быдлоПозёрПоколение снежинокПолитрукПопрошайкиРазведёнка с прицепомРыцарьСказочный долбоёбСоседиСтудент (Институтка) • Турист (Руссо туристо) • ФанатФеминисткаФутбольный хулиганЦелевая аудиторияЧмоШахтёрШкольникШовинистЮрист
Небыдло  Ванильная пиздаГуманитарийИндиИнтеллигент/ИнтеллектуалКулинарный снобМизантропМоралфагНебыдлоНердНигилистПросветленецПсихологСумрачный генийТехническая интеллигенцияТехнофашистТупая пиздаХиккиХиппиЭльфы
На дороге  Автомобилист (Синее ведёрко) • АвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикЖенщина за рулемКрасномордыйПешеходСкейтерСтритрейсерТаксист
От мира музыки  DJАудиофилБарабанщикБардБасистВокалистГитарастГовнарьГотКлабберПанкПедовкаРиветхэдСкаСкинхэдРэперХеркаХиппиЭмоМеталистРастаман
Политизированные  АнархистАнтифашистБандеровецВатникВДВшникЗмагарИмперецКазакКоммунякаКремлядьЛиберастМонархистНацболНОДовецОппозиционерПоцреотПСППРезуноидСовокФошыстЧиновникШабесгой
Расовые  Белый человекБлагородный дикарьГойЕврейский расовый жидКацапКубаноидКурдМоскальНастоящий индеецНиграНохчаПиндосПолякРусскийРеднекТатаринУзкоглазыйУкрУнтерменшХохолЧукчаЧурка
IT  АдминБздунБыдлодизайнер/ДизайнерБыдлокодер/ПрограммистГеймер (ЗадротКазуалКемперЧитер) • ДаунгрейдерКрасноглазикКулхацкер/ХакерЛамерЛинуксоидНубОверклокерЮзверьЯблочник
В интернетах  Attention whore (CamwhoreDrawhoreGrammar nazi) • IM-быдлоАнонимусБелый рыцарь интернетовБитардВоин ПафосаДиванные войскаКамрадКармодрочерКуклоёбЛуркоёбМедоносМодераторНачинающий писательСмайлофагСоздатель интернетовСпамерТролльТупые свитчерыФеечкаФуаграстФидорасХомячокШмуклер
Японизированные  АнимешникБыдло-кунВапКаваистКуклоёбыНарутофагОтакуОЯШЯойщица
Увлечённые  Британские учёныеВеганГикДачникДиггерДраконофагКопирастЛюбитель волковМаньякМассовщикМобилодрочерРадиолюбительРапторРеконструкторРолевикСталкерСурвивалистТолкинистТранспортник (АвтобусникЖелезнодорожный маньякМетрофанатТрамвайщик) • ТурникменыФотоонанистФрикЧёрные археологи
В сексе  Альфа-самецАсексуалБревноГейДевственникДрочерЛоли/JailbaitМетросексуалНевестаНудистОвуляшкаПикаперПроституткаТрапФурфагЧайлдфриШлюха
Под веществами  АлкоголикБарыгаНаркоманОбъебосПсихонавтУпоротыйОмич-полуебок
Highway.jpg Таксист — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.
Мета  Top GearVIP-атрибутыАвтожурАвтомобильные номераЗарубежный автопромОСАГООтечественный автопром
Заповедники  /au/ • /tr/ • auto.ruru_autoЮжный Порт
Типажи  АвтомобилистАвтостопщикБайкерВелосипедистДальнобойщикДачникЖенщина за рулёмКолхозникКрасномордыйМетробабкаПешеходСпонсорСтритрейсерТаксист
Вёдра передвижения  CheryDaewoo LanosDaewoo MatizHummerMarussiaRenault LoganTuckerАвтоВАЗ (КалинаНиваОкаТазик) • БумерВолгаГазельГелендвагенЁ-мобильЗапорКонструкторМосквич (АЗЛКИжевский завод) • ОлениСубаруТрабантУАЗФорд ФокусЧленовозЭлектромобиль
Лоховозки  АвтобусГазенвагенДетская железная дорогаМаршруткаМетро (в этой стране) • МонорельсПассажирский поездСкорая помощьСкотовозТрамвайТроллейбусРЖДЭлектричка
Хрустоциклы  Harley-DavidsonHyosungУралПрочие мотоциклыСкутер
Летающие гробы  De Havilland CometКукурузникСуперджетТу-124Ту-154
Шушпанцеры  БелАЗКамАЗКолхидаКрАЗУралШишигаВЛ85Шагарь
Кошмары  АвтосервисАра-тюнингВзрывы в метроГИБДДДень жестянщикаДороги РоссииКоктейль ЛужковаМигалкиНавителНочные ВолкиСиние ведёркиПробкаРезина «Таганка»Трафик
Направления  ВокругM4Нахуй
Спецсоревнования  АвтосрачиДорожный контрольЗацепингРаллиРулесрачРусичесрачФормула 1Электричкинг
Мемы  3605Multi-Track DriftingАвтобус 410Автобус ЛАЗБиокатализатор топливаВедро компрессииЖивой щитКак в дорогих иномаркахКравчучкаМетод КочкиМетро-2Метро на МКАДМое место парковкиМонорельсовый котМотороллерМузей КрасинцаОвощиПаровозик на ТиречевоПетровско-РазумовскаяПланёр ГимлиПродажа Toyota CelicaСаня ПоддубныйСчастливый билетСраный тракторФликерЧто будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Фанаты  Транспортные фанаты (в интернетах) • АвиасиммерАвтобусникиЖелезнодорожный симмерЖелезнодорожные маньякиМетрофанатыПираРыбакинТрамвайщики