Тамбов

«	Там есть три улицы прямые, И фонари и мостовые, Там два трактира есть, один Московский, а другой Берлин. Там есть еще четыре будки, При них два будочника есть; По форме отдают вам честь, И смена им два раза в сутки; - - - - - - - - - - Короче, славный городок.	»
— М. Ю. Лермонтов

Тамбов —- эталонный губернский быдло-град этой страны, в пятиста километрах от Default_City.
Всеобщую известность городу принес Мурат Насыров хитом «Мальчик хочет в Тамбов», также город сильно прославили ОПГ, своими мощными и продолжительными пиар акциями в Питере и Нерезиновой. Первым пиарить Тамбов стал Лермонтов, в своей поэмой - «Тамбовская казначейша».

Насыров отрабатывает гонорар.

Краткое описание

nuff said

Три с половиной улицы, два с половиной кабака и всамделишный подземный переход. В городе дохуя курдской мафии, которая сейчас вместе со своим - Шамояном нещадно выпиливается.

Город весной и осенью утопает в дерьме, летом — в пыли, зимой в чем придется и все благодаря ребятам которые днем и ночью в поте лица - пилят бабло, выделяемое на откаты уборку. Вечером есть вероятность получить настоящие пиздюли.

Постепенно город наполняется провинциальными офисными одноклеточными и тем, что местные, с гордостью в глазах, называют - "пробками", которые с настоящей ПРОБКОЙ ничего общего не имеют. ПРОБКА просто не поместится в этом городе, с его тремя километрами дорог.

В центральной части расположен - тамбовский центральный рынок, ценящийся гламурными кисами за бутики палатки с такими брендами, как: Gyccii, Rau-Ban, Dolce & Gabbanna. Пацаны отдают предпочтение маркам Abibas и NiIke.

Со времен Насырова, Тамбов развился: теперь до него можно доехать аж за 9 часов на поезде или долететь за полтора часа на табуретке от Нерезиновой. Как добраться до него из других городов незвестно...видимо Насыров был прав.

В лесах дохуя волков, но видят их только хорошо употребившие веществ браконьеры.

Тамбов современный

В 90е был представлен большим количеством ОПГ, пилящих совковую собственность и аннигилирующих друг друга из автоматов. В криминальных войнах помимо братков полегло много коррупционеров, что радует: к 1996 году поголовье бандюков сократилось, выжили Поповцы, Кабановцы, Сковорода, Сова, и шайка Чибисова.

Позже отличился разве что наплывом дауншифтеров из Default_city, во главе со своими — Лужковым и Батуриной, которые захотели построить коммунизм, себе к пенсии, но сей благовидный предлог означает всего-лишь скупку подешевевших земель и предприятий. Nuff Said

Был еще инцидент с известной либерасткой Еленой Васильевой, которую якобы избили в поезде на станции Мухосранск. Правда товарищ следователь Капитан настаивает на версии о злоупотреблении спиртосодержащими растворами. Сие интересное событие вызвало приятное бурление говн, среди рефлексирующей интеллигенции, с взываниями к ZOG и вываливаниями взаимоуничтожающих компроматов друг на друга.

Под раздачу случайно попал ЕРЖ Сытник В. Н., который, ранее будучи председателем жилищного кооператива, засветился на квартирных аферах в особо крупных размерах, а теперь как-бэ отстаивающий права братьев наших меньших.

Драма с вице-мэром

nuff said

Весной 2008 года мэр города - Максим Косенков, тщательно скрывавший свою нетрадиционную ориентацию от своих детей и жены, доставил немало лулзов, якобы похитив и выебав хохла.
После того как Косенкова осудили за похищение педика...тот самый расовый украинский педик пришел к прокурору и сознался, что оклеветал Косенкова, под давлением следствия.

Слухи о нетрадиционной ориентации товарища Косенкова, берут своё начало из эпичных городских баек, героями которых являлись члены верхушки местной власти:

раз 

Если верить одному из этих народных преданий, то оказывается что смерть господина Коваля была инсценирована с целью скрыться от его личных врагов. Во время похорон, в гробу якобы находилась восковая фигура, а сам мэр скрывался на загородной даче. Любой рассказчик этой по истине детективной истории, непременно сообщил бы вам, что лично слышал об этом от сына покойного во время совместного распития водки.

два 

Была популярна история о том, как бывший мэр Алексей Ильин однажды проснулся с сильнейшего похмелья и ощутил сильную боль в районе жопы. Прибывшие на место банкета медики обнаружили и извлекли из его задницы огромный огурец/кабачок.

три 

Ну и завершает эту феерическую цепочку, история о том что Косенков участвовал в неком инциденте с водителем такси: всё сводилось сначала к намёку, а по мере того как байка набирала свои обороты среди горожан, предложению и собственно говоря буквальному отсосу хуя таксиста лично Косенковым.

Тамбов, по сути большая деревня, которую по непонятной причине стали превращать в город, население же поголовно состоит из быдла за редким исключением.
Это не совсем так. Историк-кун утверждает, что до революции Тамбов был вполне себе кавайным городишком, однако в результате массовых экстерминатусов последующих лет все более-менее стоящие горожане были выпилены, а их место со временем заняли потомки понаезжающих из окрестных деревень крестьян. В результате, современный Тамбов чуть более чем полностью представляет собой быдлятник
. Обвинение мэра не смотря на недостоверность фактов и абсурдность всей ситуации, было принято горожанами за чистую монету. Дикость местных быдло-масс по отношению к голубым и непоколебимая вера слухам, телевидению и газетам, привела к тому что не смотря на наличие у мэра жены и детей, большинство отказывается верить в гетеросексуальность Максима. И даже после заявления укро-педика о клевете, многие продолжают говорить о том что мэр его в любом случае «потрахивал». nuff said

Косенков и город 

Репутация Косенкова в городе до этого случая сводилась к известной поговорке о дураке на деревне. Хотя абсурдные с точки зрения быдла горожан улучшения внешнего вида города были небезосновательны.

Чего стоят хотя бы электрические гирлянды которыми были увешаны почти все деревья центрального района, или замена старых фонарных столбов на набережной города на новые, которые всё равно были на хуй разбиты местными долбоебами уже к весне.
И как заключительный штрих, идея не выключать в городе фонари до трёх часов ночи для предотвращения драк и хулиганства. Прогулка до дома по центральной улице города в свете фонарей, может легко обернуться не хилыми пиздюлями от любой разновидности гопоты усмотревшей вашу одиноко бредущую фигуру за километр хотя брутальный-Анонимус единолично не одну сотню раз шлялся в разном состоянии, в том числе и в гавно, в том числе и с дорогущей техникой в обнимку, однако пиздюли его в упор не видели.
Мэр делал и много полезного для людей. Боролся с повышением цен, по субботам принимал у себя в кабинете любых посетителей, абсолютно каждого выслушивал и старался помочь.

Самое интересное что все в городе знают кто именно и за что подставил Косенкова, и в большинстве своём говорят — хоть и пидорас, но хоть что то делал для города и для людей.

Тамбовское телевидение

1. ТГТРК (ТТВ). Рупор власти, там всегда одна сетка новостей: губернатор - новости с полей - Рахманинов.
2. ТВ Полис. Когда-то мощная региональная компания, поставлявшая оперативные сюжеты и не боявшаяся делать прямые эфиры. После ряда смен команды скатилась в УГ.
3. «Олимп», "компания" оккупантов-захватчиков, засравших эфир СТС и Ren-Tv своей уебищной рекламой. Во главе стоит расовый хохол Пересадько с мордой шире среднестатистической жопы, а сами передачи ведут уёбки, с ебалами которых надо дома сидеть, желательно в темноте и под одеялом.

Саша и Даша 

Еще до выхода известной передачи «Саша и Маша» на ТНТ, оккупанты отметились собственным подобным высером под названием «Саша и Даша», которая снималась в какой-то уебищной хате, а роли играли студенты местного театрального факультета. Соответственно, делали они это хуевей некуда. К счастью передачку не показали за пределами Тамбова, и слава богу.

4. Новый век. Детище группы товарищей, в свое время курируемое расовым хохлом вице-губернатором Титаренко. Некий аналог ТТВ. После слива Титаренко во главу компании выскочил его бывший помощник экс-квнщик Вова "Чума" Шуняев. После чего политика компании стала нихуя не понятна.

Средства перемещения

Общественный транспорт представлен автобусами, маршрутками и убитыми в ноль троллейбусами, которые вместо поддержания экологии в городе, только разбивают остатки асфальта.
Посадка в оные, доставляет гостям города не мало проблем. Сложность посадки заключается в том, что казалось бы на остановке всем похуй на приближающийся транспорт и радостный анонимус наивно полагает в транспорт влезть, но этот самый "всем похуй" обманчив.
Как только открывается дверь автобуса/маршрутки/троллейбуса, буквально из ниоткуда, появляется толпа десантников людей, которым такое понятие как очередь неведомо. Проезд на маршрутке стоит 9-10 рублей, а на автобусе и троллейбусе — аж 8!.

Интернеты

ADSL в лице домолинка и Ethernet в жопе лице Ланты, Прокмы и прочих с постоянными разрывами.
Однако еще в 2005 и этого не было — ADSL был пределом мечтаний любого задрота школьника. Анлимы были, но со скоростью медленней GPRS и стоили так дохуя, что все сидели чятах и качали порнуху с местных Ethernet хабов. В 2000-2004 провайдеров было два:

• ЦНИТ - интернет для студентов, который давал целых 20 мб. бесплатного траффика, а аспирантам и прочим преподам - аж 40!
• "Тамбовская электросвязь" - пидарасы монополисты, ломившие на диалап несуразное бабло.

Так же "Электросвязь" занималась подобной деятельностью в сфере сотовой связи, пока не прикатились яйца МТС и пчелайн, устроившие им полный запил по всем фронтам: теперь есть безлимитный инет за 3-х значную сумму в месяц ... хотя и с трехзначной скоростью.

Чаты

Самым популярным местом в тамбовских интернетах бы расово голландский чат, созданный бывшим тамбовским программером Fedor'ом, в миру - Александром Федоровым.
Начал свою работу он (чат) в 2000 году и в нем можно было увидеть самых неожиданных людей: от быдла до чинуш обл. администрации.
В чате нельзя было разговаривать матом, это каралось баном, что вызывало негодование у школоты. Достигнул своего пика в 2005-2006 годах, пережив за это время Великую Чатовскую Войну, в результате которой быдло свалило и образовало свой собственный http://chat.tamboff.ru чат], где общалась матом исключительно.
Поскольку в чате Fedor'а помимо задротов, сидели вполне адекватые вьюноши и дядечки, то чат являлся огромным траходромом, где не осталось ни одной тян невыебаной по стопицот раз. Лучшие тян ухитрялись собрать целую коллекцию кавалеров. Когда в Тамбове не осталось ниразу-неебаных чатланок вообще, большинство создателей массового контента чата свалили в нерезиновую, и чат заглох, и был собственноручно выпилен создателем.

Отдых в Тамбове

Культурный досуг

Отсортировано в порядке уменьшения крутости (больше номер-хуже отдых)
1. Наместник. Ресторан расположенный в здании УПЦ ТГУ. Много пафоса из ничего. Давно там любил отдыхать ебать студенток депутат ГосДумы от области Иван Афанасьевич Васильев. Чтоб ублажить депутата там была неописуемая кухня. Потом депутата мастерски слили и от тоски он застрелился из рогатки ружья на даче, после чего кабак захирел. Цены охуенно высокие.

1,5. Фаворит. Подсобка Наместника, для менее элитного контингента, но с гипертрофированным ЧСВ. Отличается от предыдущего меньшими ценами и большим экраном для просмотра сливов рассеянского футбола. Из достопримечательностей имеется 3 манекена, издали напоминающих Барикелло, Шумахера и Райконена, однако формулу 1 там никогда не транслировали. Бытует мнение, что они стоят там для поднятия потенции ЧСВ сынка владельца заведения.

2. Бирхаус. Место отдыха членов ОПГ и прочих уважаемых людей города. Тысячи сортов всяческого пива. Хорошее обслуживание. Цены как в столичных забегаловках. Размер и чистота уборных, близки к лучшим представителям дефалт-сити, и позволяют без проблем устроить трах с подругой.

3. Ультра. Одно из мест где есть нормальный бесплатный вай-фай, плюс хорошая кухня и демократичные цены, но коктейлям это не относится. Интерьер зала для курящих, лучший в Тамбове.

4. Кофейня. Здесь гламур и небыдло. В сортирах На столах лежит свежая месячной давности бумага пресса. Стопицот сортов чая и кофе. Бухло есть, но бухать тут некомильфо.
Совершить заказ удается не всем и не всегда - можно долго сидеть ковыряясь в носу подавая невербальные сигналы сотрудницам, но ни одна из них не подойдет. Поэтому определившись с заказом, следует оторвать жопу от стула и пропиздовать к барной стойке для осуществления оного. К счастью заказ принесут, но к несчастью с вероятностью 100%, анонимусу принесут не анонимусовский заказ.
Сколько выкурили дизайнеры достоверно неизвестно, но этого хватило на то чтобы поблизости от столиков разместить вход в туалет, благодаря чему, анонимус будет улавливать не только аромат чая но и потоки зловоний из оного.
Встречаются комплексующие нищеброды, повышающие чувство собственой важности до недосигаемых высот, продолжительным нахождением среди гламурных кис и небыдла, из-за чего им принадлежат рекорды по времени распития чая.
Нередко чаепитие длится по 3 и более часа, благодаря периодическому подливанию кипятка в заварочный чайник, который (кипяток) в оном заведении бесплатен. Обычно чаепитие сопровождается продолжительной фотосессией в стопицот кадров.

5. Филин. Кошерное местечко с собственной пойловарней, которая позволяет не лить в кружки мочу импортного производства, а поддерживать отечественного производителя. Владельцы пошли на прецедент и засадили в бродильные чаны даже солод и хмель, выращенные на родном чернозёме. В итоге получилось чумовое пойло потрясающих вкусовых качеств и свежести, ценой 51 рубль за кружку. Из недостатков - стулья которые хуй сдвинешь, а в выходные можно нарваться на исполнение местным лабухом шансона жопой.

6. Итальянский дворик. Разместился в молле с ебанутым названием "Фестиваль-парк". Здесь отдыхают соски. Кухня хуевая, коктейли на уровне, но инвентарь для распития текилы-бум отсутствует. Хороший коктейль-мастеринг, компенсирует регулярное отсутствие необходимых ингредиентов: мяты, блять, нет, клубники нет...льда тоже нет. Частенько нихуя вообще нет! Еще кабак отличается удивительной тупопездыми официантками, которые запросто могут перепутать, забыть или забить на ваш заказ.

7. Атлантида. База сучек их папиков и педиков. Повышенная концентрация тамбовского пафоса. Быдло отсекается стопицот рублевым входом, но не всё и не всегда. Находиться в Атлантиде - признак особой крутости, особо одаренные комплексами сливают за вечер всю зарплату.
Телок дохуя, но настолько пафосных, что сосут они только владельцам кредитного Фокуса; в жопу дают владельцам авто и того круче - не хуже Passat B6. В общем пацаны на двенашках и зубилах девятках, насобиравшие на вход, в пролете, и лечат спермотоксикоз подручными средствами.
Попав в это место вы себе говорите: "Да! Это не Рио Де Жанейро!"

8. Наши Суши. Неизвестно сколько курили владельцы заведения но ВНЕЗАПНО нашли план стратегию по полному выпилиливанию из меню суши с сырой рыбой, во избежании пиздюлей от благодарных клиентов, заменив его причудливыми сочетаниями риса с, например, маринованными грибами. Кушать это можно без боязни отравиться, однако с "суси" не имеет ничего общего. Местным похуй.
В кабаке стоят два расовых узкоглазых повара с черкизона, попавших под сокращение, собственно они и делают роллы с сасими. На входе в кабак можно сломать ноги, об ебанутую лестницу. Забанено курение

Почти-культурный досуг

9. Крутое пике. Диско-кабак, в около-центре города. Войти в «крутое пике» — непростая задача, на пути к необходимо спикировать по крутой лестнице, лавируя сквозь толпу долбоебов. Контингент разнообразен.
Сортир общий, что способствует заведению знакомств с противоположным и не очень полом, но настолько тесный и засраный, что новые знакомства очень недолговечны. Ввиду слабой пропускной способности сортиров, они является местом бурления говн локальных конфликтов за сферы влияния.
Когда охрана не справляется, ей на помощь приходят Чип & Дейл экипажи вневедомственной охраны. В меню сухарики, чипсы и дешевое пойло, но нищеброды желающие в гавно отдохнуть, все равно бегают в рядом расположенные супермаркеты.
Вторник, более известный «День бомжа», порадует анонимуса бесплатным входом, невъебенной концентраией народа (4чел/м²), и неработающей вентиляцией…поэтому лучше не соваться.

10. Три толстяка. Место отдыха быдла, что в 30 метрах от «Крутого пике». Кухня гавно, пойло гавно а водка местная, что доставляет нищебродам. Оформление кабака — под ДВП, кроме статуй под дерево, символизирующих основной контингент — два огромных гопника с пивом.
Часто через зал летают кружки и разбиваются ап стену, и это не бармен-шоу, просто менты гуляют и один из них не в настроении. Неимоверно доставляет попса, орущая во всем заведении. Также используется под публичный просмотр быдлоящика. Экстремальность кабака — 30 % «будь как все — и будешь своим, может даже снимешь быдлотян, а то и гламурное кисо, если купишь ей „отвертку“»

11. Кулек. Гетто прыщавой молодежи пубертатного возраста и великовозрастной гопоты. Специфика контингента, обуславливает внезапное возникновение пиздюлей. «Кухня» представлена большим ассортиментом сухариков и пива. Водка есть. Нищебродство заставляет клабберов бегать в рядом расположенный магазин «Южный». В связи с совсем неадекватной работой систем вентиляции в помещении, табачным дымом провоняет ВСЁ.

12. Пивовар. Располагается в спальном районе города. Здесь обитают гопники в вакууме, причем наблюдать их желательно невооруженным глазом пневматикой. Экстремальность кабака — 80 %: «Поднесут в табло — хуй откажешься».

14. Бильярдный клуб ШАР (ранее - КСК), что на отшибе крупнейшей улицы города, хотя район тихий, пиздюли встречаются редко. Контингент: от прыщавых гопников и членов ОПГ до интеллигентного быдла, причем последних намного меньше. Кухня уныла: пара сортов пива, чипсо-сухарей, да полу-горячая отбивная из конины человечины говядины. Есть можно, но Анонимус-гастроэнтеролог не советует.
С бильярдом, все сложно. Нищебродское быдло оккупирует все столы еще днем, причем толпой по 10 человек на стол, ибо дешевле. Бухло ставят на стол, рядом размещают жопу, руками из которой начинают убивать сукно.
В клубе 3 зала:
1й - массовое сборище гопоты, зал пула, пацаны суда не суются, дабы избежать конфликтов.
2й - зал русского бильярда. Прибывание тут кажется наиболее приятным, гопоты мало, больше тех, кто просто выебывается.
3й - неведомый бильярд. Столы меньше чем для русского, но зато есть ВИП зона.

Знаменитое выражение клуба : " Зоркий глаз - кривые руки ".

Единственный плюс сего заведения 

это школа бильярда - под руководством Шпиль-Мотыля Николаича , который помогает гопоте стать немного просвещеннее и повысить свой скилл до уровня эльфа недо-шпиля. Много басен ходят об этой странной фигуре Николаиче, таких как - что он продал душу за винт мастерство шпиля, и повышения своего скила до 80 левела гнома.
Так же в хулбе ходит поверие : что над столами добрых катал, летает некий шпиль-мотыль, и помогает им натягивать недо-шпилей.

Экстремальный досуг

15. Елки-палки. Деревенская дискотека Клуб, в котором собрана гопота в кристально-чистом виде. Находится на территории центрального рынка. Под ногами хрустят разбитые рюмки, выбитые зубы, из алкоголя водка и яга, все воняет потом и дешевым парфюмом. На драки с ментами посреди зала никто не обращает внимания. Экстремальность - далеко за 100%: "внезапная терка и мордобой по поводу задетого плеча неизбежен"

16. Рябина. Место сборищ всех ментов с примесью криминалитета, которым доставляет то, что данное заведение работает до 7:00 утра ежедневно, поэтому можно не утруждать себя возвращением домой а сразу пиздовать на работу.
Всеобщую известность получило после убийства, Поликарпова членами Тамбовской ОПГ, зафиксированного камерами наблюдения, записи с которых ВНЕЗАПНО испарились, что в свое время вызвало обращение внимания на Тамбов аж из Нерезиновска.
Кухня отвратная, каждый вечер появляются певцы жопой непонятно чем, регулярный мордобой, иногда со стрельбой из травматики, экстремальность 60% для граждан и около 10% для неверных ментов и бандитов, nuff said.
Представительницы слабой половины человечества ведут там себя после 01:00 как в последний день жизни со всеми вытекающими и половой еблей тоже

17. Корвет. Тоже что и Рябина, толко кухня еще хуже, а быдла и ментов еще больше, мордобой ежедневен, многим нравится то что он находится на набережной говнореки Цна. Полон идиотов любящих посипеть под караоке, но хотя бы нет певцов жопой. Специфика интерьера обуславливает ненулевую вероятность полета с высоты аккурат 10 метров.

Культурное наследие

Памятники

• Комсомольцы. Примечательны тем, что их нет. Стояли посреди объездного круга Комсомольской площади, подверглись сносу в лихие 90-е: при помощи в хлам ушатанной Тойоты с двумя пьяными мажорами, летевшей 190 км/ч по Моршанскому шоссе со стороны ТЭЦ, путем выезда оной на Комсомольскую площадь с последующем выпилом комсомольцев в полете. С легкой руки губеркорупратора был подарен г. Кирсанову и теперь стоит в сердце этой убитой деревни. Собственно, комсомольцев можно увидеть только на старых фотографиях, сейчас это пустой постамент, на который под Новый год ставят что-то, похожее на постмодернистскую елку.
  

• Ленин. Своей железобетонной рукой указывает всем понаехавшим путь нахуй обратно на вокзал. Является местом где прогрессивная вьюноши на скейтах, выебываются перед своими прыщавыми подругами, периодически калеча себе конечности. Обеспокоенный анонимус-ядерщик сообщает, что гранит, на котором стоит немецкий американский дедушка-шпион, ниибически фонит, благодаря чему даже холодными вечерами щедро поджаривает обогревает сидящие на нем жопы обывателей фоном по несколько рентрен в час.
  

• Лось. Живет Стоит за городом неподалеку от туберкулезного санатория, в сосновом лесу у трассы. Примечателен тем, что какой-то мудак гений придумал, что если долбоебы молодожены разобьют об лося бутылку бухла, то жить они будут долго и счастливо. Убойными силами бутылок шампанского разбили ногу до арматуры, а рога, наверняка, увел горначальник и алкаш со стажем Ильин, по всей видимости своих мало. Поскольку Тамбов - рекордсмен по количеству браков, то поляна вокруг лося представляет собой сплошное утоптанное стекло.
  

• Зоя Космодемьянская © Тамбов. Эта партизанка-героиня родилась в деревне Осиновые Гаи этой самой губернии, поэтому эксклюзивные права на копирайт закреплены за Тамбовом. Является местом постоянной тусовки разного рода школоты, говнарей, и прочей прогрессивной молодежи.
  

• Тамбовский мужик. Свежайший новодел, демонстрирующий тяжелую долю хоббитов крестьян на Тамбовщине. Как и большинство новоделов, находится на Набережной.
  

• Рахманинов. Пародирует известного композитора, имевшего счастье горе владеть имением в Ивановке. Примечателен камнем, который стоял лет пятнадцать в совершенно другом месте, на котором было написано "Тут будет установлен памятник Рахманинову!". В итоге, камень проебали и забыли где взяли, решили поставить на набережной, но всем похуй.
  

• Самолет(ы). Раньше в городе дислоцировалось Тамбовское Высшее Военное Авиационное Училище имени расово советской летчицы-героини Расковой. Оно подготовило немало хороших летчиков, включая расового чеченца Джохара Дудаева, который стал героем, получив за свои подвиги от благодарных россиян ракету с наведением на сигнал его собственной мобилы. В 90-х училище и авиаполк выпилили, однако по городу остался ряд монументов, представлявших из себя списанный самолет в воткнутой в жопу хвост стрелой постамента. Сходу можно назвать три: у 14-го лицея, у собственно, бывшей летки и у школы ДОСААФ.
  

• Вечный огонь. Бетонное кольцо на четырех столбах с газовой горелкой посередке. Посвящен героям ВОВ. Является (наряду с Лосем) местом обязательного культового посещения молодоженами. Частенько у столбов стоит местная школота, наряженная в старую военную форму, что какбе символизирует приемственность поколений, да.
  

• Тамбову 350 лет. Стоит в горсаду "Городском парке культуры и отдыха" и символизирует дату "350 лет Тамбова". Из названия понятно, что благодарные тамбовчане не вполне поняли скрытый символизм монумента.
  Ныне выпилен для колеса обозрения.

• Недопамятники. Они же "закладочные камни". Подразумевается, что на этом месте, когда-то, наверное, скорее всего, возможно, в ближайшем будущем, вот-вот, скоро уже будет установлен хороший, годный памятник, а пока пусть так постоит. Подобные недомонументы посвящены в Тамбове Чернобыльцам, афганцам и, вроде, погибшим в Чечне.
  

• Памятник Студенту. Осенью 2009 ВНЕЗАПНО работников одного ВУЗа, а также студентов любезно попросили скинуться на сабж. Скульптура представляет собой бронзового мужчину возрастом около 40 лет, сидящего на коромысле жопой к зданию университета, взгляд которого направлен на супермаркет, что какбэ намекаэт. Назначение - попил бюджета приношение удачи в сессии, происходящее после процедуры прикладывания зачётной книжки к определённым местам статуи.

Известные личности

• Волк, просто тамбовский волк. Есть мнение что после съемок в "Ну ПОГОДИ!" ушел на пенсию в тамбов, где под его именем в стало производится всё спиртосодержащее, хотя право на марку водки «Тамбовский волк» волк продал бухло-производителям Нерезиновой.

Легенда о происхождении мема "Тамбовский Волк" 

Одна из версий (наиболее популярная на данный момент) - тамбовские волки прославились своим неебическим размером и, как следствие, туевой хучей шерсти, которая была довольна качественной и люто, бешено реквестировалась английскими купцами для шапок гвардейцев (да-да, те самые расово англосаксонские ебланы в красной форме и с гнездом на голове), которое делают из медвежьей шерсти.

• Рахманинов, композитор, жил пил и изрядно курил творил аккурат в ростовской области.
• Державин. Родился в Казани, какими-то судьбами попал на два года в ссылку губернатором Тамбовской губернии. Помимо того, что его имя приклеили к названию местного вуза, назвали улицу, так на этой же улице стоит его бюст.
• Дмитрий Сычёв омский футболист, отыгравший сезон в Спартак-Тамбов, за что местные причислили к лику святых ошибочно считают его своим земляком.
• Юрий Жирков - расово-тамбовский футболист.
• ЕРЖ-певичка Лолита Милявская окончила Тамбовский музыкальный колледж, петь научилась, но хуево.
• Антонов, революционер наделавший немало шума в учебниках по современной истории.
• Олег Фомин, актер отметившийся в куче отечественных высеров, и каким то образом попавший в… эмм…очередной "шедевр" рускава кина - Адмиралъ.

В Тамбове ...

• ... находится один из крупнейших в Европе компакт-диско-штамповочных цехов, возглавляемый бывшим чекистом, где гонят все подряд не взирая на копирайты
• ... у каждого жителя есть фото где он сидит на охуенно крутом кресле из кожи выделки типа - гавно, в мини-молле "Фестиваль-парк", самые закомплексованые всячески демонстрируют ее к месту и не к месту, например в качестве аватарки в социальных сетях
• ... уровень коррупции на втором месте по стране.
• ... брачуются с утра до вечера. Про разводы статистика умалчивает.
• ... нет МШлакДоналдсов, синагог , и скоро не будет ни одной мечети
• ... ненавидят либерастов и прочих несогласных
• ... есть 1,5 какбы-всамделишных ВУЗа: ТГУ И ТГТУ, в которых стопицот различных филиалов и академий по производству секретуток и офисного инвентаря.
• ... сфера интимных услуг развита слабо, но за счет конкуренции стоимость минета одна из самых демократичных в регионе — аш ПИЦОТ рублев.
• ... железнодорожное сообщение неэлектрифицировано, и годные поезда, перехватывает в Мичуринске, дизель-паровоз на куриной тяге, поэтому поездатое сообщение с соседними областями — раз в несколько суток.
• ... в области есть моршанская табачная фабрика, которая эпичную Герцеговину-Флор, которую курил Сталин.
• ... есть Ликероводочная компания «Талвис» производящая совершенно непереносимую водяру «Регион 68», по сравнению с которой меркнут даже 40-рублевый «Московский Доктор» и «Три топора».
• ... могут снести всё что угодно, ради строительства очередного (никому не нужного) ТЦ или же МакДака.

Галерея

• 

  Элеватор.

• 

  Волк (с)тамбовский.

• 

  Тамбовский курд тебе товарищ.

• 

  К.О. добрался и до парка.

• 

  Тамбовский итальянский кабак дворик.

• 

  Мужик.

• 

  Танк.

• 

  Вечный студент.

См. также

• Всамделишная public-WebCam
• Ланто-форум
• Флудо-форум
• Тамбовопортал Тамбов.su
• Интернет-радио
• Портал онлайн-Тамбов

Примечания

[ + ] Тамбов входит в уроки географии на Луркоморье

Города мира  Default city • Бабруйск • Бхопал • Гродно • Днепр • Донецк • Запорожье • Киев • Крыжополь • Крымск • Лас-Вегас • Лондон • Львов • Минск • Одесса • Приштина • Санта-Барбара • Уиндскейл • Харьков • Чернобыль Недалеко от России  Абосрусь • Аляска • Арктика • Байкал • Белоруссия (Шесть губерний) • Богемия и Моравия • Ингрия • Казантип • Казахстан • Китай • КНДР • Латвия • Молдавия • Монгольская империя • Перевал Дятлова • Прибалтика • Селигер • Сибирь (Сибирь — не Россия • Урал — не Сибирь!) • Таджикистан • Узбекистан • Украина • Эстония • Дальневосточная республика • Южная Корея • Япония (Аокигахара • Осака • Фукусима) Дальние края  Австралия (смехуечки) • Антарктида • Африка • Банановая республика • Германия (ГДР) • Гондурас • Дикий Запад • Древний Египет • Древний Рим • Древняя Греция • Зимбабве • ИГИЛ • Израиль (Адъ и Израиль • Израильское царство) • Канада • Карликовое государство • Куба • Семь чудес света • Сербия • Спарта • США • Франция • Чехия • Эйяфьядлайёкюдль • ЮАР • Южный океан Где-то совсем там  Атлантида • Бермудский треугольник • Битардск • Гетто • Глобус Украины (Другой глобус) • Город грехов • Земля Санникова • Зона 51 • МКАД • Мухосранск • Русская деревня (На деревню дедушке • Простоквашино) • Пункт А • Пункт Б • Столица • Страна Эльфов • Тартария