Тектоник
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — фимозное быдло. |
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
 | Аншлаг! Аншлаг! Эта статья полна тонкой иронии и искрометного юмора. Следует заменить это на лулзы. |
танец «Milky way» и просит не
называть его «тектоником».
Тектоник (гейтоник, дристоник, жидоник, гопотоник, техуйник, пихоник, педогомик, тектораст, просТектутка, петухоник, техъёбник, быдлектродэнс, упчк. пепяко, пепякодэнс) — унылый педовский танец для гламурных кис и прочего быдла вызванный ФГМ. Люди, проповедующие этот бред, называют себя тектонерами.
Содержание |
Сабж
Этот «говнотанец» впервые появился в Париже в 2000 году на жлобо-тусе «Tecktonik Killer». Вскоре эта чумa распространилась и на страны СНГ, где была принята разным быдлом, школотой и гламурными кисами, которые желали быть «непохожими на других» (в итоге получилось совсем наоборот, сей вирус захватил моск чуть менее, чем 95 % прогрессивной молодёжи), а также считали, что это круто. Начал активно развиваться в этой стране в 2008 году благодаря хуите из динамиков мобильников и роликов на страничках вконтактика. Чаще всего быдло можно увидеть танцующим под унылый трек «Mondotek - Alive»».
Как узнать тектососа «буквально по внешнему виду» и обезвредить
Типичный внешний вид тектонаниста — суженные джинсы или обтягивающие брюки, «прилипшая», короткая футболка, ремень кефирного цвета.
«Из-за большого сходства с пидорами их можно с ними и попутать» — сказал кто-то древний и наивный. При детектед рекомендуется вызвать мусора или команду быстрого реагирования на BioHazard-опасность, скорую ветеринарную помощь (а, лучше сразу кладбищенского сторожа и катафалк), Чаке, предостерегающе крикнуть: «Ахтунг! Да где-же етит его… модератор Великий Онотоле!» надеть противогаз, перебежать на другую сторону улицы и дворами-дворами… чтобы не подвхватить тектофилию или тектофилис. Передаются воздушно-сосательным путём, или визуально-созерцательным через наблюдение непрерывного гипнотического педрыганья поциента (все, таки любят тектожабу), разбрызгивания слюней, заразных соплей и другой бактериологической жидкости. Незараженную школоту, прикрыв глаза ладонями и заткнув уши, Министерство Обороны и Санэпидемнадзор рекомендуют отвести в бомбоубежище.
В качестве вспомогательных подручных средств по обезвреживанию подойдут кирпичи обычные-сральные, булыжник — оружие нищеброда, лом — без приёма и знаний джиу-джитсу, кастет домашний в виде «прихреначенной» к руке «синей изолентой» сковородки без антипригарного покрытия…
Всё ещё дергающуюся тушку тектонахуя после лучевой (квантовой) и химической обработки, необходимо поместить в бетонный саркофаг вместе с зарытой там же в 1949 году говядиной и сибирской язвой.
Детектота
Это чуть ли не единственный в мире танец-детектор. Если человек говорит вам, что увлекается тектоником, то перед вами скорее всего либо школьник, либо быдло. Алсо, судя по статистике, нормальный человек судорожно смеётся и катается по полу при виде движений из данного танца[1]. Признаки ТруЪ-танцора:
- Танцор (как правило — дрыщЪ, одевается как недовысраное эмо, однако за неимением на близлежащем рынке «модных» аксессуаров может выглядеть как ежедневное быдло) повторяет одни и те же движения (выученные перед зеркалом вместо выполнения домашней работы).
- Танцует под любую музыку.[2]
- Орет что тектоник — тру.
- Считает, что классно танцует[3][4] .
- Повторяет движения на перемене/во дворе/вестибюле/метро/на проезжей части, движения включают в себя:
(а) яростное надрючивание головы руками (б) быстрое размазывание по лицу соплей (в) вихляние задницей (г) намыливание подмышек (д) прочая жестикуляция, напоминающая ругань в стельку ужравшегося немого
Тектоник вконтакте
Вконтакте существует просто Tуева Хуча групп про «Тектоник» [1], в которых педота обменивается видео танцев ([2] - типичный представитель «Сильно не ругайте, я только учусь!»), комментируют свои «танцы» и дрочат на педотанцоров. Даже самый УГшный ролик будет сопровождаться поучениями и пожеланиями таки освоить педоту и стать педоящером. Также в основных альбомах групп [3] можно найти кучу фото этих самых тектонеров, пригодных для троллинга.
А чтобы публика сильно не ругалась, в описании видео принято писать примерно следующее:
- я новинкий !!не судите строго
- Не особо старался (Нахуй выкладывать непонятно)
- На руки, ноги не смотрите (Блядь, а куда ваще смотреть?)
- Температура 37, понос, голова болит — оцените!
- Получилось не очень, оцените!!!11
- Танцую 2 часа, скажите стоит ли продолжать??????? [4]
- Извените что без музыки мы подставим!!!!!!! [5] - танец без музыки вообще. Nuff said.
В общем, фимоз налицо.
Алсо, почти всем участникам подобных групп на днях исполнится 13.
Как оказалось, Лоли тоже танцует быдлектродэнс. [6]
Троллинг
Троллить текторастов очень просто. Во-первых, можно сказать, что вихлянье убого, УГ и вообще — фапать на францбельгийских педиков должно быть стыдно (толсто, но говна можно получить много, особенно от друзей аффтара). Во-вторых, можно сказать, что так танцуют пидоры перед спариванием (вроде как ритуал-прелюдие перед сношением мужика с мужчинкою), зря он это учил. Третье — «Ногами плохо работаешь (чуть менее, чем никак), хуем больше крути, движения не отработаны, голова вниз смотрит и нахуй, так нахуй она тебе вообще нужна, жопой из стороны в сторону виляешь, в долбоебучий такт клубного говна не попадаешь!», на ответ: «Я дрочую-то всего 3 день» нужно сказать: «А нехуй выкладывать тогда. Дрочи правильно!». В обсуждениях про лучших танцоров хорошо работает фраза «Spoke/Jey-Jey (выбрать по вкусу) — ГОВНО!! %любое_другое_имя% лучше!». Так же можно шокировать публику, сказав, что их любимый танец спаривания-подмывания всего лишь смесь других стилей и подстилей, и образовался совсем недавно, ибо большинство свято уверено, что танцу более 9000 лет и все другие стили (козло-Jump, Shuffle и др.) образовались от него.
IRL
В реале самый обычный чмодрыганец, ориентированный на повышение ЧСВ дрочащего танцора. Однако из-за обилия новичков и прочего быдла эффект достигается зачастую противоположный. Таки самовздрючивание приобретает всё большую популярность.
Танцор-кун спешит сообщить, что при появлении в группах, которые реально учат танцевать хип-хоп, новеньких, у них грозно спрашивают «Вы сюда, надеюсь, не за тектоником пришли?» Если таки за ним — выгоняют ссаными тряпками.
Капитан Очевидность поясняет
- На самом деле тектоника — это раздел геологии о земной коре и движениях в ней, изменяющих её структуру; для нормальных людей слово «тектоника» ассоциируется в первую очередь с землетрясениями, дрейфом материков и горообразованием. Связь между землетрясениями и танцами, объясняющую происхождение названия, можно было бы провести через сдвиги в коре больших полушарий и сотрясение мозга, если бы не сомнения в его наличии у тектонеров.[5]
- Алсо «Тектон» (от греч. τέκτον) — плотник. Что как бы намекает на сходство танцоров с Буратино.
Примечания
- ↑ http://rutube.ru/tracks/2134592.html?v=6bfe4ffbdd9822a9fa5a3ac83b4003f6
- ↑ Почти всегда под дерьмо электро хаус];|
- ↑ Вот, например, откровения школьника: «Меня зовут Дима, мне 11 лет. <...> Я люблю Тектоник танцевать. Это новый танец. Я один так танцую!»
- ↑ В контексте соуса звучит особенно фимозно.
- ↑ Видимо, исходно особенности и мощность басов позволяли более явно установить связь
