Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Узбекистан

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
«

Серкуёёёёёёёш! Хуй поймёёёёёёёёёшь!

»
— Первые строки гимна Узбекистана в интерпретации Анонимуса
«

Пейте водку, играйте на баяне, танцуйте ебучие обезьяны, больше трех не собираться постановила государственная дума! ИА каримович делает пластические опирации, жарь куропатку в солярии тащи в дом гавно из "корзинки", кури пелмелдыши блять клеем, смутное время настало и мы стали злее, давыебывались эмигранты с московских окраин, их закрыли и сажгут в сарае, а вы споритее какой есть бог? Узбек тебя обманули на выборах, лох! Останется на 5 срок, глазированый сырок, трескаются зубы хрустят черепа как яичные скарлупки, эх ташкент блять волосатая залупка, нас еще увезут когда мы докурим, революция проткнет тебе бок арматурой. Тут ахуенно весело, ребят реально пездато, с квартиры сьебали даже тараканы а мы остались. Народ запотреочен, ебыный стыд как все тупеют, деградируют, а я вообще собака и живу в коридоре, заберите меня в гимолаи а то завою..

»
— ЕРЖ-анонимус о сабже
Гордая независимая страна.
 
Государственный герб: остатки советских колосьев, хлопок как основа благосостояния, ислам как основа духовности и птица счастья, которое всё никак не торопится наступать. Налицо косплей герба Узбекской ССР.

Государственный герб: остатки советских колосьев, хлопок как основа благосостояния, ислам как основа духовности и птица счастья, которое всё никак не торопится наступать. Налицо косплей герба Узбекской ССР.

В самом деле, зачем изобретать велосипед?

В самом деле, зачем изобретать велосипед?

Узбекистан в представлении японских мангак.

Узбекистан (Успехистан, рас. узб. O'zbekistonсостоит из: ПЛОВ, ЧАЙ, ХЛОПОК, UZ-DAEWOO И УЗБЕКИ. В 1991 году в результате развала Империи Зла внезапно получил независимость, которой выёбывается уже больше 20 лет. На радостях независимого существования и в припадках старательно культивируемого властями поцреотизма жители до сих пор ходят на выборы лишь для того, чтобы «оставить всё, как есть». Правитель Узбекистана Каримов И. бессменно правит республикой со времён совка что роднит его с северным соседом.

Основная религия — ислам, чрезмерное увлечение которым, однако, жестко карается властями. Официальный язык — узбекский, официальный алфавит — латиница, но больше половины населения немного знает русский: зарабатывать всё-таки как-то надо. При этом мозги среднего узбека запоцреочены настолько, что большинство гастарбайтеров возвращается из Рашки в Узбекистан доживать свой век.

Содержание

География

Пока советские корабли бороздят просторы Аральского моря…

Долины, полупустыни и пустыни. Раньше было Аральское море, сейчас же из-за неравномерного использования воды превратилось в большой пустынный токсично-соляной пиздец с несколькими ведрами воды в центре. Всё это произошло, оттого что Амударья, одна из двух крупнейших рек аральского бассейна, до него теперь просто не доходит, растекаясь по дороге на хлопковых полях фермеров, причем преимущественно туркменских (спасибо Каракумскому каналу). Гнусное дело ограбления водных ресурсов Аральского моря ради подъёма сельского хозяйства начал ещё Минсельхоз СССР, который свидомые каракалпаки и приаральские казахи частенько поминают за это добрым словом, однако выправлять ситуацию никто не думает — вода для сельского хозяйства таки по-прежнему нужна.

В целом Узбекистан занимает довольно выгодную территорию в центре Средней Азии. Железные и автомобильные дороги проходящие через Узбекистан позволяют использовать рычаги транспортной блокады по отношению к Таджикистану (стоимость бензина и солярки из-за этого там зашкаливает), Туркменистану и югу Кыргызстана. Существует также мнение что для того чтобы при СССР Узбекистан мог считаться союзной республикой его территория получила искусственный коридор на юг и он получил кусочек внешней госграницы СССР. Но даже и в этом случае Узбекистан вместе с Лихтенштейном единственные две страны в мире которые отделены от Мирового океана территориями как минимум двух государств.
С соседями Узбекистану повезло: на юге граничит с Афганистаном, на границе поставили бетонные стены, чтобы дружелюбные соседи не набигали@огробляли мирно спящих узбеков по ночам. На границе время от времени проходят спецолимпиады с участием сказочных идиётов и калашей. На востоке граничит с Киргизстаном. Когда киргизы в 2010 году в Оше начали обижать этнических узбеков (надрали задницу ошским узбекам, а это узбеки чуть менее, чем нихуя, тем более, что и Каримов сам их послал), узбеки обиделись на них и закрыли свои границы на долгие века. С Таджикистаном тоже иногда происходит специальная олимпиада. В основном насчет рек, и за звание гастарбайтер номер одын в Рашке.
Алсо, влажные мечты ымперцев Успехистана. И ещё немного в тему.

Население

Узбеки

Lulz
Самое первое Узбекское Ханство лежало большей частью на територии ВНЕЗАПНО Казахстана, со столицей ВНЕЗАПНО в Тюмени lol. А затем распалось на три узбекских и три казахских ханства - феодальная раздробленность такая феодальная.
Сферические узбеки в вакууме.
Сферический, российский космонавт киргизско-узбекского происхождения

Собственно, основа основ Узбекистана. Есть мнение, что сама национальность «узбек» есть не что иное, как тяжелое наследие Совка, объединившего под этим названием различные народности, чьи многочисленные диалекты — тому подтверждение. Официальные узбеки с этим, естественно, не согласны и считают себя главным народом Средней Азии чуть ли не со времён всемирного потопа. Только, собственно, и сам Узбекистан в современных границах, в виде УзССР, был также создан Совком; при Российской Ымперии было одно большое Туркестанское генерал-губернаторство, а ещё раньше — куча постоянно сменявших друг друга ханств и эмиратов. Включая Узбекское Ханство (а чуть ранее Узбек-Хан), от которого и произошло слово Узбекистан.

Поколение советских узбеков — вполне себе нормальные люди. Они в большинстве своём знают русский язык, образованы (многие учились в вузах нынешней России), вежливы. Да и обычаи тут годны: всегда принимать гостей, насколько бы беден ты ни был. Здесь действительно могут впустить совершенно незнакомого человека в дом, накормить, а в кишлаках даже оставить переночевать. Местные туристические компании любят рассказывать о великом гостеприимстве Ташкента – «постучитесь в любой дом в махалле и вас накормят пловом, утолят жажду ароматным чаем». В основном всё это прелести прошлого поколения, узбеки помоложе всё больше проникаются западными «ценностями» типа индивидуализма и потреблядства, но, слава заратустре, традиции здесь пока ещё чтут.

Впечатления рашкинца, слетавшего в Узбекистан:

У нас [России] многие считают, что в Узбекистане везде живут такие же люди, как работающие здесь узбеки-гастарбайтеры. Это — глубокое заблуждение. К нам едут узбеки преимущественно из деревень, с соответствующим (не слишком высоким) культурным и образовательным уровнем. В самолёте Санкт-Петербург — Ташкент с нами летели, в основном, гастарбайтеры. Надо сказать, что сотрудники ГТК «Россия» за людей их не считали вообще — обращались на «ты», швыряли еду и т. д. При этом, по отношению к нам и к другим русским ничего подобного они себе не позволяли. Я специально спросил стюарда — постоянный ли экипаж на этом рейсе (это, отчасти, объясняло бы их поведение). Нет — разный. Так вот, по прилёту в Узбекистан, после самолёта была особенно видна разница — местные узбеки, в среднем, совершенно другие. И не только в Ташкенте. Доброжелательные, разумные люди, с уважением относящиеся к своей стране и государству. Весьма гостеприимные (на улице нас пару раз пытались затащить на плов ;)

Пруфлинк

На самом деле, все очень просто. Если есть деньги, то отдых будет классным. Гости без лавандоса никому не нужны.

Заветная цель современного узбека — понаехать в Россию, чтобы заработать как можно больше денег. Чтобы хватило и дом построить, и машину купить и свадьбу справить. Свадьба — самое важное событие в жизни узбека. Каким бы бедным узбек ни был, он обязан по случаю свадьбы закатить пирушку, на которую придёт OVER9000 человек. Если нет на это денег, жениться даже и не мечтай. Скромно расписаться с невестой в присутствии лишь своих и её родителей — здесь воспринимается как нечто из области научной фантастики. Празднуют в столовках, потом пьяная масса перемещается к дому жениха, где продолжает танцевать и бухать. У тех, кто скопил больше всех денег, веселье может продолжаться неделю или даже больше. Примечательно, что даже в XXI веке некоторые узбеки сохранили обычай, согласно которому спутника(цу) жизни одинокому чаду находят родители, личные предпочтения строго второстепенны. И, поскольку один из негласных законов у узбеков — подчиняться и чтить родителей, сынок или дочка вынуждены безропотно соглашаться. Доставляет, что жених может увидеть невесту лишь в день свадьбы, а иногда вообще только в первую брачную ночь. Если сгустить краски, можно вообще сказать, что зачастую невеста — живой товар, но у узбеков традиционно считается абсолютно нормальным, когда, например, к родителям счастливой, но ни о чём не подозревающей девушки, приезжают родители жениха и договариваются о свадьбе. Успех переговоров сильно зависит от благосостояния прибывающей стороны, так что этот миф довольно недалёк от истины, тем более, что после свадьбы, по местным канонам, жена должна во всём подчиняться мужу. Для особо интересующихся рекомендуется к просмотру узбекский фильм «Шабнам», где сия тема раскрыта во всей глубине.

Касаемо языка, в наследство от обширнейшей Персидской Империи, узбеки получили не только персов (частично ассимилировавшихся и слившихся с прочими узбеками, и частично превратившихся таджиков), но и изрядное количество персидских слов: в Ферганской области на границе с Таджикистаном персидских слов чуть более, чем дохуя, а у Хорезмийцев (что на противоположном крае) персидских слов нет вообще. В результате, хватает одного предложения, чтобы понять, с какой области (коих в стране 12) собеседник. А жители соседнего Таджикистана легко понимают речь Ферганца без переводчика, но нихуя не понимают Хорезмийца, а жители Туркменистана, Казахстана и Киргизстана — наоборот легко понимают Хорезмийца без переводчика, но нихуя не понимают Ферганца! lol

Девушки

Узбекские девушки различаются чаще всего по месту жительства: чем дальше от Ташкента и типичных узбекских городов, тем тупее и страшнее. В городах можно встретить весьма привлекательных тян, которые, к тому же, не пьют и не курят из-за здешнего менталитета. В отличие от той же Чечни, где потерявшую до свадьбы невинность девушку закидывают говном и камнями, в городах Узбекистана к таким ситуациям относятся с пониманием. Как правило, вышеназванный способ (увидел невесту в первый раз на свадьбе) активно юзается в областях и кишлаках, тогда как в крупных городах молодожены уже успевают пару-тройку раз заняться сексом до свадьбы. Бывает, что прямо на матушке-природе. Но, как и везде, местных битардов и хикк вот такие няшки не замечают в упор:


Таджики

Наследие обширнейшей Персидской империи, внезапно, вторая по численности группа населения после узбеков. Кто-то из них полностью ассимилировался и зовёт себя узбеком при явно персидской внешности, а кто-то ещё не позабыл персидский и зовёт себя таджиком. От настоящих персов, то бишь иранцев, таджики отличаются тем, что они — сунниты, а иранцы — шииты. Крепкой и братской любви между таджиками и узбеками не замечено. Возможно, по причине зашкаливающего ЧСВ таджикских историков, которые, как и их узбекские коллеги, переписывая историю Средней Азии на свой манер, усиленно тянут одеяло на себя. Проживают в основном в Самарканде, Бухаре и Ферганской долине. Первые два города лишь фактически относятся к Узбекистану — как правило, за вопрос на узбекском языке тут в лучшем случае просто проигнорируют, в худшем — бьют морду. Живущие здесь таджики отличаются нереальным ЧСВ — считают себя выше узбаков, а на соплеменников с родного Таджикистана и вовсе смотрят как на говно. В силу огромного количества туристов, большинство владеет английским лучше, чем русским или узбекским.

Татары

Наше всё отвернулся от татарина, гордо едущего на своей таратайке.
Рассово верный узбек-ишон Анвар Бобокулов — ведущий в зомбоящике

Третьи по численности после узбеков и таджиков. Количество татар в Узбекистане зашкаливает настолько, что даже в никому не известной жопе найдется как минимум один Рамиль или Эмиль. В крупных городах татар в русскоязычных классах, как правило, 40%. Причиной является депортация оных из Крыма Кровавым после ВОВ.

Многие с самого детства прекрасно овладевают шпателем, благодаря чему составляют солидный процент узбекских гастарбайтеров в этой вашей Рашке. Узбекские татары такие же, как и везде — хитрожопые и быдловатые. ПМЖ, как правило, меняют редко, предпочитая зарабатывать там, а тратить тут.

В небольших городах татары окончательно ассимилировались и слились с «ишонами» — разновидностью узбеков, отличающихся светлой кожей, светлыми волосами и светлым цветом глаз.

Каракалпаки

Возле Аральской лужи живут каракалпаки[1] (россиянск. «чёрные колпаки»). Причём живут не как-нибудь, специально для них в составе Узбекистана со времён Сталина осталась автономная республика Каракалпакистан (единственная на сегодня не независимая республика Центральной Азии). В разные годы она была частью то РСФСР, то Киргизской ССР пока наконец не обрела самый невыгодный для каракалпаков вариант — Узбекистан. Говорят на каракалпакском языке — казахский язык, но с другой кодировкой (с другим алфавитом), даёт +100 к скрытости таким гастарбайтерам в Казахстане, хотя, надо сказать, большинство среднеазиатских языков — тюркские, и потому в той или иной степени взаимопонятные. Неотъемлемый элемент каракалпацкой традиционной одежды, как следует из названия — чёрный колпак, а вообще традиционная одежда больше похожа не на узбекскую, а на казахскую и киргизскую, только киргизские колпаки белые, а казахские — пёстрые.

Казахи

Поскольку узбекский хан и казахский хан были родственниками, то время от времени с переменным успехом делили наследство общего предка — Чингисхана, а именно, кусок земли, включающий в себя Ташкент и Шымкент. В результате всех этих пертурбаций в Шымкенте (нынешний Казахстан) образовалась своя узбекская община, а в Ташкенте (нынешний Узбекистан) — своя казахская. Правда, ввиду того, что в Казахстане индекс уровня жизни почти такой же, как в России, большая часть местных казахов давно уже свалила в Казахстан[2]. Алсо, казахстанские узбеки особого желания переехать в Узбекистан не испытывают и покидают гостеприимный Казахстан разве что в обмен на Европы или СШП. Кстати, то же самое можно сказать и об киргизстанских узбеках.

Еврейчики

Ну да, и шо таки вас смущает?

Куда ж без них. В Узбекистане традиционно проживают свои исконные — бухарские евреи. В отличие от европейских евреев с их идишем — смесью иврита и немецкого, у бухарских популярна смесь персидского с ивритом. Отношение к ним, по меркам России, очень странное, поскольку описывается love&hate одновременно и часто в одном человеке.

Иранцы

Ещё более персидские персы, чем таджики, поскольку, как и положено, шииты. Официальные представители Персидской империи в Узбекистане, хотя, для стороннего человека, неотличимы от тех же узбеков или таджиков. Тем не менее, они сами против такого смешения и стараются держаться корней, многие говорят на фарси. С узбеками и прочими суннитами уживаются мирно, хотя и смотрят на них несколько снисходительно.

Русские

Приехали во времена колонизации Туркестана Российской Империей и СССР. Жили недурственно, однако после обретения Узбекистаном независимости «тираны» и «угнетатели» при первой же возможности пытаются свалить из самой независимой и демократичной страны на свете. Причем съебать похуй куда, однако в Рашке, да и в прочих странах, оказываются мало кому нужны, да и наличие паспорта зелёного цвета равняет их, в лучшем случае с лимитой, а в худшем, с чуреками, гастарбайтерами и прочими выходцами из региона. Большинство принципиально не учит узбекский язык, ссылаясь на то, что он им нахуй не сдался (и таки они действительно правы, так как немалая часть коренного населения и так знает разговорный русский язык). Но всё же процент узбекоговорящик русских значительно выше, чем аналогичный процент киргизо- или казахоговорящих русских в соответствующих -станах. Коротают русские свое время, дроча по вечерам на карту РФ и на Default city в частности. В конце концов, те, кому не посчастливилось уехать, оседают здесь, оставляя все попытки свалить. Вместо них в Рашку едут узбеки.

Киргизы

Коренной местный народ, основная масса проживает в областях самой густонаселённой долины Туркестана и потому незаметны на фоне многочисленных жителей узбекской части ферганской долины. В силу напряжённых отношений киргизов и узбеков в Киргизстане, узбекистанские киргизы притесняются титульной нацией и постепенно обузбечиваются.

Арабы

Арабы и ниибёт.

Не обошлось и без арабов (называются «Ходжа», дословно «Хозяин»), а точнее — потомков арабов, просочившихся в регион 100500 лет назад. Правда, ничего арабского, кроме бытового диалекта, у них уже не осталось, поэтому доставляет, что среднеазиатский араб может на полном серьёзе относить себя к нескольким национальностям сразу в зависимости от страны проживания.

Корейцы

Корейцев здесь даже больше, чем русских. Депортированы сюда в сталинские годы с Дальнего Востока. Если не сваливают отсюда, то умудряются найти вполне достойную работу. Проживают в типично узбекских городах и небольших селах, которые называются «корейскими посёлками». Эти самые посёлки представляют собой сельскую разновидность гетто — вход только для своих. Держатся друг за друга и помогают своим.

Алсо, узбекистанские корейцы являются источником гастарбайтеров для Южной Кореи.

НЕХ

Полукровки, метисы, дети смешанных браков — одним словом, люди, чьи родители представляют разные нации. Так как до и после ВОВ в Узбекистан понаехало over 9000 голодных переселенцев с этих ваших Сибирей и Уралов, со временем начали появляться смешанные браки. Межнациональные браки в Узбекистане до сих пор заключаются, хотя и не так часто, как раньше, но количество НЕХ-людей от этого меньше не становится. Алсо, в основном это люди, свободные от ярлыков «нация», «национальная принадлежность», «менталитет» и прочей хуиты, столь любимой поцреотами и фошыстами.

Экономика

Вот сколько денег вам дадут, когда вы разменяете 100 $
Пафосный герой нелёгкого узбекского труда.

В ахуе. По официальным данным, безработных в Узбекистане около 4,8% от общего числа населения. Достигается такая приятная для узбекских поцреотов цифра тем, что все, кто уже может работать ходить, сваливают на работу в Рашку и ВНЕЗАПНО в Казахстан, благо ехать туда ближе. Оных казахи недолюбливают, говорят, много пи́здят. В этой же стране узбеки как работники в основной массе оцениваются невысоко — выше, чем таджики, но ниже, чем остальные народности Узбекистана. На требование предоставить пруфы, россиянские работодатели рассказывают душещипательные истории о плохой приспособленности программного обеспечения среднего узбека для выполнения любой работы, отличной от усвоенного им некогда алгоритма. Причиной тому медленная приспособляемость и обучаемость даже самым элементарным вещам, поэтому любая мало-мальски нестандартная ситуация грозит коротким замыканием в узбекском МНУ.

Остальные ебашат на родной земле за копейки. У бодрых студентов, жаждущих невъебенного карьерного роста, вариантов немного: парни идут работать либо в ПайНет (местная сеть оплаты услуг сотовой связи и прочей бытовой поеботы) за 200—300 тыс. узб. сумов (примерно 2-3 тыс. деревянных), либо арендуют машину у богатого бая и бомбят на ней. ИЧСХ, при этом парадоксальнее всего то, что на чуть на менее, чем всех местных форумах малолетние долбоёбы, ещё палец о палец в жизни не ударившие, рассуждают о том, что «я тут ойфон пятый хочу взять, а то Самсунг Galaxy S3 мне уже надоел, да и Note II тоже думаю как второй телефон прикупить!», что нам как бы намекает…

Выживает гордая независимая страна в основном за счёт экспорта газа и хлопка в Рашку. Хлопок — своеобразный маскот Узбекистана, о нем ниже. Есть собственный автомобильный завод, который недавно был куплен расово нЭвЭрной компанией General Motors. Теперь узбеки гордо лепят к корытам собственной сборки жёлтый плюсик. Поэтому неудивительно, что большинство машин в Узбекистане — это либо Шевроле, либо Дэу, что в принципе, без разницы. Однако причастность к совку даёт о себе знать: по улицам колесит немалое количество копеек, шестёрок, семёрок и прочих вёдер. Машины других марок покупать дорого — ибо растаможка охуенно высокая (а как же ещё продвигать свои вундервафли?).

Узбекские телефоны.

В связи с этим примечателен открывшийся в 2011 году небольшой артель по производству бытовой техники — Artel. Всё бы ничего, если бы через год после открытия он не объявил о выпуске мобильных телефонов собственной марки. В продажу поступили дешёвые трубки с китайским интерфейсом и пара моделей на ведроиде. В производстве телефонов используются комплектующие ведущих компаний отрасли США, Японии, Республики Корея, Тайваня и Китая. Участие Артела заключается, по большому счёту, в сборке всего этого воедино с налепливанием на конечный результат своего ярлыка. Хотя нет, «в отличие от телефонов других производителей, телефоны Artel максимально адаптированы к местным условиям. В первую очередь, это встроенный узбекский и русский язык. Пользователям предлагается набор рингтонов, часть из которых разработана на основе восточных мотивов. Обои и скринсейверы отражают национальный колорит и местные достопримечательности». Не чужд Узбекистану и физический зохват чужих предприятий.

В Узбекистане, как упоминалось выше, существует своя валюта — сум (рас. узб. so'm). Курс 1 мертвого президента равно 2850 сум. Максимальная купюра — 1000 сум. Интересно, сколько денег надо брать с собой, чтобы пойти на базар за продуктами?.. А как тащить домой зарплату в 500-600 тысяч сум? (спойлер: Очень просто, её зачисляют на банковскую карту.) Правда не так давно появилась новая купюра — 5000 сум, так что теперь таки-стало удобнее.

Гульчатай, я уже купел артэл!
власти пытаются скрыть, но гугл знает все

Власть

Шмеле как бы говорит президенту Узбекистана Исламу Каримову: «Ислам, ну ты, сцуко, жжош как агнимйот!»

Власть в Узбекистане одна, вечная-бессменная, зовут её Ислам Каримов (1938 — жив ещё) и он является самым долгоправящим лидером во всем пост-совке, наряду с ханом Казахстана. Правит в стиле средневековых баев или падишахов, параллельно занимаясь графоманией (его произведения вроде «Узбекистан на пороге 21 века: угрозы безопасности и стабильности» даже заставляют учить в школах, колледжах, универах). Оппозиция карается, жополизы процветают. Доносы а-ля КГБ до сих пор в ходу. И всё это на фоне средневековых порядков с усиленной поцреотической пропагандой и анальным информационным огораживанием.

Проявляя абсолютную беспощадность к собственному нороту, власть изо всех сил пытается сохранять poker face в отношениях с ним и другими странами. Однако такие события, как беспорядки в Андижане 2005 года с вооружённым захватом власти и освобождением зеков из кутузки, не снившиеся никаким девяностым, как нельзя лучше иллюстрируют истинное положение дел. Злые местные языки поговаривают, что беспорядки были спровоцированы беспределом властей, которые при их подавлении под чутким руководством самого президента Узбекистана выпилили несколько тысяч человекоединиц, включая особо опасных женщин и детей, хотя признают от силы сотню. Добавляют, что кровь с улиц после этого смывали брандспойтами… Впрочем, даже при таком раскладе Узбекистан умудряется вырываться в топы мировых рейтингов — например, на первое место в мире по коррупции, причем не только в непосредственном мздоимстве, но и в популяризации коррупции среди населения, которое вообще уже, похоже, не представляет, как можно без неё жить. Или в (анти?)-почётной пятёрке мира по количеству политзаключенных, например.

Геополитического понимания и чутья у политиканов то ли слишком много, то ли нет совсем, тут уж как кому нравится. Посрались со всеми, а теперь не знают, для кого смазывать очко выставить лучший экономический и политический климат. Лечь под пиндосов — посраться с Рашкой, тогда полстраны останется без работы и очень скоро местных чинуш подвергнут анальным карам. Лечь под Рашку — потерять власть, или, что ещё хуже, придётся делиться. Под бородатых любителей ислама ложиться вообще не резон — можно лишиться головы и, опять же, спижженых у народа денег. Оттого и возникают периодические приграничные конфликты (особенно любят набигать на Киргизию, в чём, естественно, не признаются), а также метания то с выдворением натовского контингента, то с позёрскими демаршами относительно своего участия-неучастия в организованной Рашкой Организации Договора о коллективной безопасности (ОДКБ). В 2012 году Узбекистан демонстративно приостановил своё членство в ОДКБ, под покровом чего поприжал росcиянский капитал, разинувший рот на узбекские рынки, но не желающий делиться — неиллюзорно выпилил дочернюю компанию МТС и вытурил бизнесменов помельче обратно в Рашку. Остались только самые крупные: Лукойл, невозбранно зохвативший и разрабатывающий месторождения газа; Газпром, который этот газ покупает; и Пчелайн, скромно влившийся в местную тусовку ОпСоСов. Но на бумаге, тем временем, между этой и узбекской странами царят сплошные дружба, любовь и взаимопонимание.

Надо сказать, в перерывах между надругательствами над собственным норотом и мировой общественностью власть находит время для имитации бурной деятельности по обустройству Узбекистана. Новость о любом нововведении или реформе начинается словами: глубоко проанализировав международный опыт в %s деле и совместив его с достижениями Узбекистана в этой области, правительство решило произвести изменения в сфере %s. Из чего рождаются такие вкусности, как:

Армия

Бравое узбекское воинство.

Еще с совковых времен в Узбекистане скопилось куча всевозможного оружия, начиная с танков и заканчивая АК-47 (хуле — южные границы СССР, тем более, с Афганистаном). После той войны количество вундервафель только увеличилось. После 1991 года страна продолжила вооружаться, так как с этих ваших Таджикистанов и Афганистанов попёрли бородатые воены джихада, встреченные Узбекистаном не особенно тепло. Дабы не допустить прихода к власти очередного лесного шайтана, Узбекистан приумножил и так нехилое количество вооружения, закупив у пиндосов туеву хучу оружия, часть которого распределил между юнитами, а вторую спрятал про запас.

Срок службы когда-то был двухлетним, но со временем либералы сократили его сначала до 1,5 лет, потом до года, а сейчас вообще 80% мужского населения проходит службу по контракту — 28 дней на небольшой базе под Ташкентом. Такая «служба в армии» больше похожа на пикник, так как все 4 недели юниты занимаются муштрой, а к турникам или оружию их не подпускают, демонстрируя издалека. Это называется МПР-мобилизационный призывной резерв. Кстати, за прохождение службы там платят энное количество зверобаксов в пользу госбюджета. Чтобы отслужить полный срок службы, нужно дать взятку. Короче, в случае войны вся её тяжесть ляжет на оставшиеся 20%.

Сегодня Узбекистан тратит на армию больше всех в Центральной Азии, выделяя на неё почти полтора млрд. баксов в год. Есть инфа, что войска НАТО, выйдя из Афганистана через Узбекистан в 2014 году, оставят стране практически все своё вооружение. Узбекистан ожидает этого, скрепя сердце. С одной стороны, появится возможность помножить на ноль Таджикистан, уже давно опостылевший со своей мегаплотиной, и Кыргызстан который также держит руку на водяном вентиле, а его население принялось за старое, повадившись обижать этнических узбеков. А с другой, после ухода НАТО из Афганистана оттуда снова начнут набигать разномастные бородачи, омрачая мирную жизнь самой лучшей страны в мире. Правда, с учётом наличия распухших от оружия арсеналов, велика вероятность, что узбеки не только вытурят талибов обратно в пещеры, но и сами под шумок присоединят к себе пару-тройку областей Афганистана, в которых проживают мирные этнические узбеки. Тем более, что по афганским стандартам, жизнь в Узбекистане кажется райской (это казахский узбек с этим не согласится, а вот афганский узбек за такую жизнь душу сотоне шайтану, не задумываясь, продаст).

Переименование

Аккурат с момента получения независимости в Узбекистане переименовывают всё, имеющее хоть какое-то отношение к России или одобрявшееся ею. Так, были переименованы: станция Чкалова, улицы Добролюбова, Радищева, Решетова, Ахматовой, Сабира Рахимова, Аброра Хидоятова, Максима Горького. Официальное объяснение, впрочем, звучит более, чем невинно: «В Узбекистане решено отказаться от того, чтобы называть улицы именами людей.» Что, покамест, с делом не расходится, ведь если в советские времена чуть менее, чем все крупные топонимы носили имена коммунистических деятелей, то улиц имени узбекских политиканов в Узбекистане пока что нет. Посмотрим, однако, что будет, когда они почат в бозе, ведь тут уж сам Аллах повелит увековечить их память.

Вырубка

Дрова на первом плане, ёлки — на заднем, дай Б-г им не поменяться местами.

Стремясь перенять опыт других стран по облагораживанию городов, в Узбекистане лёгким движением извилины головного мозга решили вырубить многовековые деревья, а взамен понасадить ёлочек, пихточек и прочей чуждой флоры. Никто, как всегда, и не подумал о различиях в климате. Отсюда имеем засохшие эмбрионы ёлок вдоль дорог и абсолютное отсутствие тени летом, когда солнышко ласково жарит градусов эдак под 50. В городах это объяснили расширением улиц, но так и не удосужились объяснить, почему же обеспечивать тень жителям летом призваны именно ёлки и пихты. В стороне не остался даже Ташкент (sic!), где под корень пошли деревья с улицы Навои и со сквера имени Амира Темура.

Коррупция

Уровень коррупции — намного выше, чем в Этой стране. ИЧСХ если в Рашке с этим борются (или хотя бы делают вид, то в Узбекистане всем на это глубоко фиолетово[3]. Особенно давать взятку принято ментам. При нарушении или при просто проверки документов, принято давать деньги менту, вне зависимости нарушил или нет, ибо у них есть отличительная способность — они могут и докопаться до столба. Так что лучше дать сразу в карман, чем потом оказаться виноватым в аварии совершенной в каком-нибудь девятьсот лохматом. Сумма взятки зависит от марки машины и наглости представителя власти, при чем с ментом можно спокойно торговаться как на базаре.

Система взяток сильно развита в учебных заведениях. Даже если ты учишься — все равно обязан дать на лапу учителю, декану. Сумма зависит от престижа универа. Даже если учитель говорит что не принимает — это для того чтоб не делиться с деканом. Иногда вместо денег надо приносить краску и прочую хуйню.

В 2012 году Узбекистан возглавил рейтинг самых коррумпированных стран... В общем, дошло дело до стадии, когда нужен новый Сталин Ли Кван Ю.

Культура

Культура в Узбекистане — как неуловимый Джо, она, вроде бы, и есть, но мало кому интересна, особенно за пределами страны. В самом деле, кто когда слышал, например, об узбекской народной поэзии или о Национальном симфоническом оркестре Узбекистана? И если культура времен Совка ещё как-то трепыхалась, то нынешняя уныла чуть менее, чем полностью. А ведь было время, когда Самарканд являл собой средоточие культуры и науки чуть ли не всего исламского мира. Да и Хорезм с Хорезм-Шахами и аль Хорезми, тоже был весьма уважаем. Давно, правда, но, как говорят неподалёку в Индии: «Было раньше, есть сейчас, не всё ли равно?».

Письменность

Письменность, как основа культуры, неоднократно подвергалась в Узбекистане надругательствам путём замены одного алфавита на другой с попутным изобретением новых. Сложную судьбу узбекской письменности желающие могут проследить по педивикии. В нынешние времена в Узбекистане официально используется латиница, неофициально — хрен пойми что. Нередко случается видеть вывески типа «Avtomoyka» и т. п.

Архитектура

Архитектура Узбекистана хитра на выдумку и притягивает взгляд. Правда, всё, чем реально можно гордиться, построено ещё стопицот лет назад. Современность же неиллюзорно доставляет такими перлами, как глобус Узбекистана, сменивший многочисленные изваяния Ленина на постаменте центральной площади Ташкента и остальных населённых пунктов, а также ташкентские же Куранты, состоящие из двух башен с часами, одна из которых была построена в 1947 году, а вторая, за каким-то хером, точно такая же, в 50 метрах от первой, в 2009. Башни создают эффект раздвоенности IRL, да к тому же ещё нередко показывают разное время, чем способны вызвать просветление при длительном их созерцании.


Кинематограф

 
«Суперневестка». Плод запретной любви к искусству.

«Суперневестка». Плод запретной любви к искусству.

Бахром Якубов ухмыляется, потому, что ему дают, а тебе — нет.

Бахром Якубов ухмыляется, потому, что ему дают, а тебе — нет.

Звезда современного узбекского кино Диана Ягафарова смотрит на тебе без какого бы то ни было интереса — её интересуют только усатые режиссёры.

Звезда современного узбекского кино Диана Ягафарова смотрит на тебе без какого бы то ни было интереса — её интересуют только усатые режиссёры.

«Белый танец».

«Белый танец».

Это только пробы.

Это только пробы.

Вот, уже становится интереснее.

Вот, уже становится интереснее.

Оральные ласки в награду за мучения.

Оральные ласки в награду за мучения.

Ольгу Цирсен достают поклонники.

Ольгу Цирсен достают поклонники.

А так меня никто не узнает.

А так меня никто не узнает.

У Олечки модельная фигура, а вы просто завидуете.

У Олечки модельная фигура, а вы просто завидуете.

Важнейшее из искусств в советские времена успело отметиться плеядой талантливых (по слухам) кинорежиссёров - олдфаги помнят советской-индийский фильм "Али-баба и 40 разбойников" снятный с участием студии "Узбекфильм". Однако сейчас, как и следовало ожидать, всё более ориентируется на Голливуд, так что вообще не удостоилось бы упоминания, если бы не один казус. Некий режиссёр по имени Бахром Якубов, снявший фильм «Суперневестка», удостоившийся даже каких-то там наград, оказался тот ещё сам себе режиссёр и не расстался с видеокамерой даже во время половой ебли с фапабельной молодой актрисой из этой самой «Суперневестки» Дианой Ягафаровой (естественно, по большой и чистой любви). Видео неизвестным образом просочилось в интернеты (не исключено, что сам Бахром решил вот так пропиариться и показать всем, что он ещё огого!), Якубов для проформы поотнекивался, мол, я не я, а похожий на меня человек, но в итоге общественность сошлась на мнении, что, в конце концов, «жить» всем хочется, а этот пустяк нисколько не повредит репутации такого таланта, как Бахром. Ну а хуле, Узбекистан же! Желающие могут сами невозбранно ознакомиться с этим шедевром среднеазиатского любительского кинематографа и повнимательнее вглядеться в лица актеров вот здесь.

Еще можно вспомнить «Белый танец». Совместная российско-узбекская мелодрама. Режиссер — Рауф Кубаев. Выглядит правдоподобно, потому что многое основано на реальных событиях из личной жизни актрисы Ольги Цирсен. Сюжет: (спойлер: успешный кинорежиссер бросает свою любящую и покорную жену, которую не считал за человека и относился как к собаке. Та, переспав после развода с его другом, бросает все и едет в Москву, куда смылся бывший муж снимать рекламу. Еще присутствуют балет, эффектный шпагат от главной героини, стриптиз, изнасилование в попку и постельная сцена с Александром Домогаровым, где он делает героине куннилингус. Редкая для российского кино сцена.). Очень приличная музыка Ахмада Бакаева. Фильм незаслуженно забыт.

Однако, есть и весьма приятные современные узбекские фильмы, вполне заслуживающие просмотра хотя бы по одному разу:

  • Шабнам (Shabnam) — рафинированные сопли, любовь vs воля родителей
  • Ангел (Farishtaginam) — богатая маман проходит путь от олигарха до бомжихи по воле своих жестоких детей. Находит понимание и помощь у неожиданного человека.
  • От себя к себе (O'zimdan O'zimgacha) — милая комедия о причудах любви и классовой борьбы.

Музыка

Бритни Спирс: «Упс мен килдим буни яна!»
b
Кора бумер. Видимо, рэппер Сэрога в накладе таки не остался.
b
Поющий трап? В моем Узбекистане?

В первые 10 лет в Узбекистане была годная музыка в лице групп «Bolalar», «Al-Vakil», «Sahar», «Setora», «Dado», «Bayram», была и своя Уитни Хьюстон — Лайло. Вспоминая те счастливые дни, местные жители поневоле пустят слезу, так как после 2000 года практически все звезды прекратили свою деятельность, уступив место эталонному УГ. Есть и в Узбекистане своя Алла Пугачева — Юлдуз Усмановой зовётся и свой Кобзон/Лещенко — Шерали Джураев. Олдфаги должны помнить про Наталью Нурмухамедову с ее «Малиновым сиропом», ВИА «Ялла» (они же «Учкудук — три колодца»), с которыми Нурмухамедова активно сотрудничала, и, конечно же, Азиза Мухамедова — да-да, та самая Азиза, косвенная виновница смерти Игоря Талькова, преданная за это анафеме.

Сегодня кладезь узбекской музыкальной культуры, возможно, где-то ещё примечательный талантами, в целом полнится до краёв унылой попсой (которой здесь едва ли не больше, чем в Рашке), однако ж доставляет оригинальными находками в области продвижения отечественного производителя. Лютый разрыв шаблона вызывают клипы иностранных (включая россиянских) «звёзд», «поющих» свои заезженные «хиты» под оригинальную музыку, но на узбекском языке. Неизвестно, дань ли это достославному узбекскому поцреотизму или же просто стремление прийти к успеху малой кровью, но выглядит всё это настолько лулзово, что сомнительно, чтобы подобное осуществлялось с согласия правообладателя — какая-нибудь Бриттни Спирс наверняка фалломорфировала бы, увидев такое своё перевоплощение. По этой причине, кстати, на Тытубе этих клипов можно даже не искать, самое вкусное не выкладывается в интернет во избежание анальных кар со стороны озлобленных копирастов.

Литература

С литературой в Узбекистане всё как и в других странах Совка — за последние 50 лет не было написано ни одного более-менее значительного произведения. Однако в дремучем средневековье, когда Восток переживал культурный подъем, Узбекистан породил таких значительных писателей, как «наше всё» узбеков Алишер Навои, строчивший годные поэмы, и Захиреддин Бабур (известный, в первую очередь, как эпичный правитель, завоевавший Индию после того, как не дали завоевать Самарканд, и живший в Оше, что в Кыргызстане), увлекавшийся пейсательством и стихоплётством и запиливший, помимо прочего, большую автобиографию «Бабур-наме», на которую фапают все историк-куны, постигающие историю азиатского региона.

Простой народ предпочитал в те далёкие времена фэнтези с местным колоритом. Сочиняли его в стихах, чтобы легче запоминалось, а в качестве саундтрека использовали домбру. Каноничным примером тогдашней классики служит «Алпамыш». Современному читателю куда больше доставит каракалпакское фэнтези «Сорок девушек», где помимо сорока боевых цундере имеются: бестолковая сестра главной героини, криворукие омега-женихи, которые к ней сватаются, ограбление корованов, борьба со злом, эпичный выпил крепости Чёрного Властелина и всё это в переводе Тарковского (отца того самого режиссёра). Алсо именно в Узбекистане хранится самый первый официально кодифицированный лично третьим праведным Халифом[4] вариант Корана - w:Коран Усмана (спойлер: привезён в качестве трофея Тамерланом).

Наследил в Узбекистане и Серебряный век, в конце XIX-начале XX века ВНЕЗАПНО вытащивший на свет Авлони, Кадыри, Хамид Алимжан, Зульфия, Каххар, Ойбек, Хамза и т. д. Все они, в основном, писали доставляющие социальные драмы и пьесы и были весьма прогрессивными людьми, вопреки чему, а может, и благодаря, не избежали известных событий 1937 года. Отдельно стоит отметить Гафуря Гуляма, чья автобиографическая повесть «Озорник» с тонким троллем-школотой в главной роли наполнена лулзами чуть менее, чем полностью. Практически всё это переведено на русский язык.

Кухня

Теперь пару слов о хорошем. Вот что действительно умеют в Узбекистане, так это приготовить вкусно пожрать. Узбекская кухня, хоть и имеет много общих черт с другими кухнями региона[5], имеет долгую самобытную традицию и отличается повышенной годностью, это вам не хакарл с маянезиком. Для приготовления многих блюд требуются нехилые mad skillz, отчего считается, что приготовление пищи дома по праздникам, а в заведениях общепита круглогодично является в первую очередь мужским занятием. Результат придётся по нраву любому гурману:


Алсо, по поводу конины (точнее конской колбасы) был замечен вкусный срач в педивикии — труъ или не труъ? Причиной тому то, что в некоторых регионах Узбекистана конину вообще не едят, а вот, к примеру, в Ташкенте её считают традиционным деликатесом, подававшимся ещё на пирах самого Тамерлана. Это, вероятно, влияние близости Казахстана.

Доставляет то, что упомянутый Захиреддин Бабур завоёвывая Индию привёз с собой узбекских поваров, так что поначалу узбекская кухня имела в Индии статус VIP, а затем потихоньку слилась с местными традициями дворцовой кухни.

Образование

Узбекская школота на утреннике.

Со времён получения независимости долгое время всё было, «как у всех». Но в 2009 году министерство образования сделало финт ушами, переведя всё школиё на 12-летнюю систему обучения с целью более лучшей подготовки оного к непростой узбекской жизни. По всей стране было запилено множество профильных колледжей и лицеев, чтобы после девяти лет обучения в родной школе лопоухий прыщавый балбес мог уже выбирать себе профессию и топать осваивать её азы в колледж/лицей. Для тугодумов предусмотрели так называемые академические лицеи, специальность в которых если и дают, то строго профильного обучения нет, всё, как в школе, только на год больше задницу отсиживать. Фейл программы как раз и заключается в том, что большинство в эти академические лицеи и повалило, типа, в профильных колледжах/лицеях плохо преподают. Тащемта, плохо преподают везде, в академических лицеях в том числе, а если нет разницы, зачем платить больше? Ведь такого «профильного» специалиста потом поднимут на смех даже в той же Рашке.

Всё образование в Узбекистане держится на старых, прошедших совковскую подготовку преподавателях, которые учат по советским учебникам. Однако, когда мастодонты уйдут на заслуженный отдых, с образованием в стране успеха и независимости будет совсем худо. Что видно уже на примере новых учебников по истории Узбекистана, являющих собой ядрёный сплав ЛПП, двоемыслия и взаимоисключающих параграфов. Ненависть к России во всех её проявлениях: монархическом, коммунистическом или путинском светит из каждой строчки. Основная идея — Узбекистан давно бы уже стал самой лучшей страной в мире галактике, если бы не проклятая Рашка, зохватившая его в своё время вместе с остальным Туркестаном (в котором, естессно, ещё со времён динозавров жили преимущественно одни узбеки) только для того, чтобы медленно, но верно превратить в сырьевой придаток. То есть, на деле выходит, что начатое кровавой Российской Ымперией дело ныне с успехом продолжает сам независимый Успехистан. Тезисно ознакомиться с альтернативной узбекской историей и ситуацией с зафейленым просвещением можно здесь. Упоротость поцреотов от образования доходит аж до того, что плохими, негодными признаются даже учебники по естественным наукам (sic!), происходящие из Рашки или Совка. Видимо, в Узбекистане бытует какая-то своя, независимая™ физика или биология.

Техническая литература все же представляет собой копипасту матана с учебников, запиленных во времена СССР. Но, конечно же, с авторством местной ученой пиздобратии, у которой хватило ума не выебываться.

Ногомяч

ВНЕЗАПНО, настоящая гордость местного норота. Впервые о узбекском ногомяче заговорили в августе 1979 года, когда ташкентский «Пахтакор» в полном составе погиб по итогам эпичнейшего столкновения двух Ту-134 внад Украиной. Надо заметить, что это событие вызвало активное бурления уже только потому, что тот «Пахтакор» был одной из сильнейших команд в СССР, уступая лишь киевскому «Динамо».

В 1994 году сборная Узбекистана не менее внезапно стала победителем Азиатских игр, правда после чего начался заметный спад — сборная с трудом выбиралась на Чемпионат Азии, но вылетала еще на групповом этапе.

В 2008 году было решено сделать из столичного «Бунёдкора» флагмана азиатского футбола. Специально для этого в Узбекистан были приглашены настоящие, хоть сильно постаревшие звезды мирового футбола — Ривалдо и Зико (в качестве тренера), а в бюджет клуба продолжали вбухиваться деньги от продажи газа. За пределами Узбекистана клуб ни черта не выиграл, но всё-таки дважды добирался до полуфинала азиатской Лиги чемпионов, а полузащитник команды Сервер Джепаров признавался лучшим игроком Азии 2008 и 2012 годов.

Тем временем, к началу 2010-х в стране выросло таки новое поколение ногомячистов, которые смогли занять 4-е место на Чемпионате Азии, пропустив вперед себя лишь Японию, Южную Корею и Австралию. Воодушевившись профитом, команда опять-таки внезапно начала показывать весьма годную игру, благодаря чему долгое время одной ногой была на чемпионате мира — 2014. Однако наученные горьким опытом узбеки не спешили радоваться — ногомячисты Узбекистана, как и их коллеги, обладают уникальной способностью проебывать 100%-е шансы в самый последний момент. Так и вышло (пруф).

Ещё одна футбольная гордость Узбекистана — причём официальная — арбитр Равшан Ирматов, обслуживающий матчи самого высокого уровня. Для сравнения — российские судьи не входят даже в расширенные списки для судейства на чемпионате Европы.

Ташкент

Да, это в Узбекистане! Причем лишь малая и далеко не лучшая часть Ташкента.

Теперь абзац о городе, к которому не относится почти ничего из ниже- и вышенаписанного. Узбекский дефолт-сити. Самый крутой город во всём Независимстане, поспорить крутизной с ним может разве что Самарканд. Здесь можно увидеть практически всё, что требуется от нормального города. 100% коренных горожан знают русский язык. Есть официальные представительства компаний, государств, филиалы институтов (даже филиалы МГУ и Плеханова[6]) и много чего ещё, чего не встретить больше ни в одном городе Узбекистана. Единственный в Успехистане город, где есть метро, причём одно из самых красивых на этом глобусе (и, пожалуй, самое чистое место в городе — за этим следят, аки в каком-нибудь Сингапуре). Русских здесь, возможно, больше, чем во всех остальных городах, вместе взятых. 95% объявлений, плакатов и баннеров на русском языке (с орфографическими ошибками — граммар-наци готовы взять и покарать всех узбеков за это), остальные 5% — на английском.

Также ну о-о-о-очень много ментов (пройти 200 метров и не встретить зеленого человечка — за счастье).
Доставляет факт, что Ташкент — бывшая столица ВНЕЗАПНО Казахстана (!) Хотите посмеяться ещё? — столицей Казахстана успел побыть и Оренбург! (!!!) (спойлер: Это твои фантазии, до XX века не было такого понятия, как Казахстан, вместо него было Туркестанское генерал-губернаторство в составе Российской Империи. Хотя до этого таки были Казахская и Узбекская Орда в XV-XVI вв., а в конце XVIII века... даже Ташкентское бекство (sic!).)

Опсосы

Очередь оставшихся без связи абонентов МТС.

Одно время в Узбекистане было 4 популярных оператора: МТС (до покупки — Уздунробита), Юселл (в девичестве COSCOM), Билайн (бывший Unitel) и Перфектум Мобайл. Однако в 2012 году, как уже говорилось выше, правительство не дождалось откатов что-то не поделило с МТС и анально наказало яйцекомпанию. Драма состоит в том, что из всех операторов на территории страны у МТС была самая большая зона покрытия. Теперь же живущие в отдалённых районах попросту остались без связи. Несколько миллионов абонентов МТС массово попёрли на Билайн и Юселл, отчего качество звонков и интернетов оных ухудшилось донельзя.

Чтобы оборудование МТС не пылилось, в 2014 году его начинает использовать национальный оператор УзМобайл, другие операторы в опасносте — надо же как-то развивать опыт с МТС.

Внезапно в июне 2014 года, после скандала вокруг Гугуши, МТС всё-таки разрешили вернуться обратно в Независимстан.

Интернет

Полного безлимита по адекватной цене нет. Все провайдеры вынуждены покупать трафик у Узбектелекома, государственного предприятия. Поэтому цены на доступ в мир несильно разнятся. Ложкой мёда в бочке с говном является Tas-Ix, своеобразная локалка Узбекистана, в которую входит больше 95% сайтов с доменами .uz. Здесь царствует безлимит. Отсюда можно скачать, не теряя драгоценного трафика, музыку, кинчик и игрушки. Порносайтов в Узбекистане нет. Неизвестно даже, были ли попытки, так как пытавшихся наказывают ещё жёстче, чем Сашу Грей в заветных видосиках. Также госпровайдер блокирует порнотубы, поскольку некие узбекистанские ученые выяснили что они плохо действуют на МНУ и поцреотизм населения Успехистана.
Узнет (аналог Рунета) состоит в основном из быдлосайтов (есть даже аналог фейсбука). Все сайты в основном на русском языке, так как местные не умеют говнокодить. Населен в основном узбеками, которые нихрена не умеют по-русски, ибо все, кто хоть как-то говорит по-русски, сидят уже в Моем мире и быдлокласниках (вконтакте внезапно не пользуется популярностью).

Средние цены около $12—15 за 2000—3500 Мбайт трафика в мир при скорости 128—256 кбит/с и безлимитный 2 Мбит/с доступ в Tas-Ix. Есть тарифы и подороже, отличие составляет лишь объём трафика для доступа на небесплатные сайты.
В Ташкенте с интернетом получше, там даже есть 3G и 4G, хотя по скорости напоминает, по меньшей мере, 0,5G. 3G ВНЕЗАПНО появилось раньше, чем в Москвабаде, а 4G они первыми запустили в Центральной Азии (хотя получилось как обычно).

Узбекистан блокирует большинство сайтов (выдает ошибку TCP/IP), предоставляющих незапоцреоченную инфу о состоянии в независимом райском уголке, например, ferghananews.com, uznews.net и другие. Справедливости ради стоит сказать, что 85% новостей на этих сайтах является унылой пропагандой, не имеющей с реальностью ничего общего, хотя изредка и попадается что-нибудь стоящее. Бывает, блокируют и такие полезные сайты как pornolab.net

TV

Ну кроме того, что само беспроводное телевидение (по версии местного института связи) было изобретено в Ташкенте, хотелось бы сказать следующее. Самое поцреотичное ТВ в мире. Эрнст-канал по сравнению со всеми узбекскими — шок-контент. Не показывают ничего, кроме поцреотической байды и фильмов, одобренных правительством. О негативных событиях, происходящих в самом оплоте независимости, на этих каналах не говорят. К примеру, о зарубах на границе с Киргизией узбекистанцы узнали только из новостей российских каналов.

К счастью, можно подключить кабельное телевидение без всяких тарелок и за 100 деревянных рублей в месяц смотреть около 25 российских телеканалов, включая штук 8 НТВплюсовских. Жители российских деревень негодуют со своими тремя-пятью каналами. Как узбеки умудряются воровать трансляции аж самого НТВ+, никто не знает, все только радуются. Но свирепая узбекская цензура неустанно блюдёт моральную чистоту телевидения, недавно были запрещены ТНТ (за Дом-2 и Камеди Клаб), СТС (за «Папиных дочек» и мультики) и Домашний (из-за сериала «Великолепный век» и передачи «Одна за всех» — сюжет про узбекские авиалинии).

Мемы Успехистана

Базар

Узбекский базар.

Одно из самых меметичных мест в Средней Азии вообще и в Узбекистане в частности. Здесь присутствуют все стереотипы об этих краях, царящие в умах россиян. Здесь можно встретить ишаков и маленьких детишек, запряжённых в тележки, толстых баев, цыганок и прочую хуиту. Жлобы могут всласть поторговаться, здесь это приветствуется. Базар кишит товарами узбекского и китайского производства. Всё привозное — дорого, своё — дёшево, но хуёво, выбирай, но осторожно. Ожидаемое изобилие фруктов в большинстве своём экспортируется в Россию, поэтому в Узбекистане уже начали забывать, что такое виноград без косточек или нормальная клубника.

Насвай

Основная статья: Насвай

Национальная блюдо жвачка (типа Орбита) в Узбекистане. Каждый узбек должен попробовать насвай, вне зависимости от возраста. Принимают из-за того что насвай дешевле чем сигареты. Насвай продают в Узбекистане на каждом углу, специально обученные бабули.
Состоит из: сухие измельчённые листья табака, щелочной компонент и прочая фигня по вкусу. ЩК может меняться в зависимости от религиозных убеждений, желания левой пятки и прочих наклонностей. Самые распространённые добавки — известь, куриный помёт, зола хвоща.

Хлопок

«

Маленькое белое всех раком ставит

»
— Сабж

Традиционный столп экономики Узбекистана, несмотря на то, что Узбекистан проходит по северной границе ареала его произрастания и потому хлопок там растёт невысокого качества. Тем не менее, Рашку устраивает и такой, поэтому Узбекистан старается изо всех сил, удовлетворяя российские хлопковые потребности — объёмы производства в Узбекистане в наше время в разы превышают аналогичные показатели советских времён. Местные населенцы относятся к хлопку двояко: с одной стороны, это действительно важная статья экспорта, с другой — лютая головная боль для них самих, поскольку к сбору хлопкового урожая в добровольно-принудительном порядке привлекают почти всё население страны, даже некоторых ташкентцев. Формально — за плату, на деле — никто никому ни черта не платит, разве только в обратную сторону — взятку за то, чтобы не ехать на поля, или сотни денег мардикёру (сборщик хлопка), который поедет горбатиться за тебя.

Хлопковая страда начинается 10-15 сентября и длится до середины ноября. В это время в любом типичном узбекском городе тишина, как в морге. Всё потому, что большинство мелких частников вынуждено закрыться, не то с них либо потребуют взятку, либо пошлют на сборы, а бюджетников (учителей, медиков и иже с ними) и студентов в городе нет — им не откосить. Также как и великовозрастной школоте (которая, в связи с новыми веяниями в системе образования (см. выше), уже кагбэ и не школота, а студентота) и даже, внезапно, пенсионерам (правда, только на выходные). Говорят, именно по причине использования таких неблаговидных методов сбора урожая просвещённые Европы и Америки и отказываются покупать узбекский хлопок.

Студентоту заселяют в спортзал местной школы, где они живут около двух месяцев. Кровати и матрацы надо привозить с собой. Норма сбора в день — 70 кг (2013 г.). Подъём в 7 утра, на завтрак дают чай (чайник тоже надо привозить свой), яйцо и буханку хлеба. После жрачки пиздец какие сытые студенты тащатся на поле, где работают до 13:00. Обед — 1 час. Воду для приготовления нямки берут из ближайшей речки. Особо счастливые заявляли, что в стряпне им таки попадались кусочки мяса. После обеда студентоту опять гонят на поле, где те собирают хлопок до 6 или 7 вечера.

Впрочем, среди бодрой студентоты находятся и такие, кто умудряется даже от хлопковой каторги получать удовольствие:

На сбор хлопка увозят со всех городов, кроме Ташкента, впрочем после запрета использования детского труда, теперь выезжают и они. В зависимости от специализации вуза, вывозят с 5 по 20 сентября. Особо хитрожопые, конечно, откупаются или делают себе справки из больницы с пометкой «аллергия на хлопок», нищеброды же потуже завязывают пояс и пиздуют в какую-нибудь жопу, а-ля Джиззакская степь. Изнеженная студентота, всю жизнь прожившая в городе, в первые дни ощущает нехилый шок и эталонный разрыв шаблона. Но, как правило, многие, выезжая на хлопок, таки догадываются, ЧТО их там ждет и потому включают покерфейс, стараясь получить от процесса максимум удовольствия. Собирать хлопок никто не собирает. Встречается иногда особо упоротые, или максимум нищебродные, остальные же умудряются наебать преподов, или же скупают хлопок у местных, для которых 70 кг это как забить косяк — быстро и радостно. Собирают вплоть до зимы. Иногда даже в период снега. Двое студентиков берут канат и с ними бегут по краю поля, сбивая снег. После чего вся ватага выходит на поле и отмороженными пальцами собирает заветное «белое золото». Несмотря на все это, «хлопок» — одно из самых интересных событий и счастливых пор в университетской жизни. Все равно, что на 3 месяца выехать на пикник. Если есть хоть немного денег, то можно покупать норму, а самому отдыхать на природе, благо, что в Узбекистане она более, чем годная.

Еще один пример:

Стандартный день на хлопке: 04.30 — подъем. 04.30 — 05.00 завтрак. 06.00 — 14.00 на поле. 14.00 — 15.00 обед. 15.00 — 19.00 на поле. 19.00 — 20.00 отдых. 20.00 — 21.00 ужин 21.00 — 22.00 свободное время. 22.00 — отбой. Обычно кто-то из группы отпрашивается домой и привозит бабло\роллтон. И так по очереди. На этом и жили. Питаться той хавкой, которую варят нереально, правда это дело привычки. Развлечения — получение пюзделей от суровых кишлакских горячих парней, футбол, купание (до октября), анаша (косяк), секс. Да, да, анон, именно на хлопке 80% студентоты теряет девственность, остальные 20% — набираются опыта. К сексу располагает обстановка — поля, кишлаки, арыки, реки, тележки с хлопком, кусты, «мамка-папка далеко» и т. д. Тян ВНЕЗАПНО раскрепощаются и таки дают. В еду пихают бром, но так как еду никто не жрет, то и действует он только на самих преподов.


Золото

Несмотря на активное хлопкоробство и ассоциацию всего узбекского с «белым золотом» (пахтакор — по-русски «хлопкороб») в республике активно добывают настоящее жёлтое металлическое золото. По объёмам добычи злата впереди Узбекистана на просторах СНГ разве что Раша.

Знаменитости

  • Тамерлан — скромно воздержимся от каментов
  • астроном Улугбек — был настолько увлечённым учёным, что не заметил дворцового переворота в ходе которого и был убит
  • Ала ад-Дин Мухаммед II — прославился тем, что слил Чингисхану, имея вдвое большую армию, да ещё экипированную и вооружённую лучше монгольской (в отличие от бедного Чингизхана, у него бабла на доспехи было с избытком). После его эпического поражения, остатки его тяжёлой кавалерии ещё долго зажигали наёмниками на Ближнем Востоке.
  • Ромео из «В бой идут одни старики» риальне узбек.
  • Боксер Руслан Чагаев (татарин). Опиздюлил самого Коленьку Валуева. Повторы поединка крутили по зомбоящику по нескольку раз в день в течение полугода.
  • Шахматист Рустам Касымджанов — чемпион мира.
  • Герой Советского Союза генерал Собир Рахимов (правда почему-то станцию метро с его именем переименовали и памятник ему же на его же площади, в районе, носящем его же имя, снесли и перенесли в дальний угол парка на Чиланзаре). Говорят что казахи претендуют на его память...

Типичный узбекский город

Типичный
микрорайон

Население от 80 тыс. человекоединиц. Делится на несколько микрорайонов объёмом в 40-50 старых советских четырёхэтажек, центральную часть и частные дома. Чуть более, чем все европейцы (то есть корейцы, татары, русские и т. п.) живут в микрорайонах. Узбеки живут… везде. В микрорайонах также селятся проститутки и принимают клиентов на съёмных квартирах. Микрорайон делится на несколько махаллей (махалля — это такое традиционное местное самоуправление) размером примерно с квартал. Во главе стоит выборный комитет с председателем, занимающийся сбором дани денег за вывоз мусора и обслуживание канализации, выписыванием справок по месту жительства, в общем, аналог ТСЖ и ЖКХ, вместе взятых, плюс ряд функций по организации быта и досуга жителей махали. Вывозом жителей на сбор хлопка ведает также махалля. Она же раз в месяц пытается выгнать всех на хашар (общемахаллинский субботник, исконно древнее восточное действо). На Новый год махалля собирает с жителей бабло на Кор Бобо (с узб. Дед Мороз), который обходит квартиры и дарит счастливым детишкам турецкие шоколадки, о которые зубы ломаются на раз-два.

В целом, если в махалле мало ленивых разпиздяев, то она даже может приносить определённый профит: двор будет благоустроен и чист, срать в подъездах не будут. Впрочем, многое, как всегда, зависит и от того, сколько общественных денег председатель махалли будет класть себе в карман. А класть туда он будет практически всё, также, как и класть практически на все подшефные ему дома.

В типичном узбекском городе очень хуёво с коммунальными услугами. «Горячую» воду включают в середине ноября, а отключают в феврале. И то, по официальным данным. На самом же деле, вода в большинстве домов еле тёплая, и то только по ночам, когда основная быдломасса перестаёт ею активно пользоваться. А летом, когда горячей нет в принципе, могут отключить и холодную на несколько дней. Всё население бодро отправляется к речке, чтобы набрать воды хотя бы для смыва своего говна в унитазе. Газ слабенький, но практически постоянно. А вот со светом совсем плохо. Летом жить ещё можно, так как отключают редко. А вот зимой электрики хуеют вконец: свет могут отключить раз десять за день, с разными промежутками. Жители негодуют, так как летит КЕМ дорогая техника, которую они прикупили себе в дома, тем более, что ремонтировать её негде. Во всем городах, кроме Ташкента, не умеют в лицензию. Если сломалось изделие от самсунга, филлипса или ещё чего там, то по всему типичному городу ты не найдёшь ни одного центра техобслуживания. Техника здесь продаётся без какой бы то ни было гарантии, что не делает её дешевле, так как везут из-за бугра.

В типичном узбекском городе также обязательно есть несколько автобусных маршрутов, не способных осилить весь пассажиропоток, и, как следствие, куча нелегальных такси. Официально, конечно, бомбил в Успехистане нет, но власти лезут из кожи вон, чтобы быть таксистом официально было невыгодно. Согласно справедливым узбекским законам, если ты оформился таксистом и внезапно заболел, власти имеют право забрать твою машину и отдать кому-то, кто будет таксёрить, пока ты болеешь. Такое вот мудрое решение транспортного вопроса.

Жизнь, тем временем, идёт своим чередом — в стране есть несколько десятков ночных клубов; джва аквапарка (в Ташкенте и в Чирчике) и 5-6 парков разной величины, в большинстве которых обитает деревенское узбекское быдло, лузгая семки.

Ангрен

Отдельно стоит упомянуть про город-герой Ангрен, который вовсе не герой и уже практически не город. В совковские времена тут активно копали уголь, но после 2005—2006 годов то ли уголь кончился, то ли еще что, но город начал вымирать. Причем валили все — от, собственно говоря, узбеков и таджиков до русаков и корейцев. Опустел город, конечно, не окончательно, но судя по нынешним темпам, в Узбекистане скоро будет своя Припять, с лагманом и чаем.

Чирчик

Город-герой, грязный и разбитый, бывший поселок зэков, зэков строителей, пром. центр региона. Появился случайно и благодаря тому, что в Тянь-Шане, таки да, есть ледники. И с этих ледников течет дохуя воды. А то, что течет она с гор и имеет приличную скорость и достаточный объем, сподвигло совковое руководство на получение PROFIT!!! Стоит признать, решение было вполне кошерным. Каскад из 19 ГЭС, запиленных на почве этого решения, существует до сих пор и даже что-то производит.

При совке город доставлял тем, что был концентрацией промышленного говна, привезенного со всего союза в начале и по мере движения германской армии в глубь этой страны в процессе Великой Отечественной, а также прочего железа, полученного из этой вашей Германии по контрибуции в оконцовке этого невеселого процесса.

В свое время был большим концлагерем, ибо строить корпуса и ставить все это спешно эвакуированное/спизженное железо, человек, находясь в здравом уме и доброй памяти, в эту задницу не поедет. Ибо летние температуры под 50+ доставляют только ниграм. Но по мере отстраивания квартирок для эвакуированных, стал заполняться теми, кого парни из кровавой гэбни спешно вывозили из-под колес вундервафель, едущих в Баку за нефтью.

Когда все няшки были построены, а мяса для выполнения тяжелых, но годных работ по поклейке танчиков было завезено достаточно, зэки были благополучно отправлены на другие обьекты Империи Зла.

Особенно доставляет тот факт, что в процессе этих перетасовок народа объёмная доля обладателей годного матан-мозга к 1945 году стремилась к единице. Мда.

Еще один факт, который выделяет оный городок среди других, так это бывший московский начальник. Во дни своего становления бухал здесь 88-й портвешок.

Воздух отравлен химией и повышенным радиоактивным фоном. Спасает наличие Тянь-шаня. Вся эта хуйня благополучно сдувается с гор в Ташкент, отчего жители узбекского дефолт-сити срут кирпичами.

Итого

Как видно, Узбекистан, подобно многим бывшим советским республикам, переживает сейчас не лучшие времена, силясь построить что-то новое на многочисленных руинах старого. Как знать, чего он, в конце концов, добьётся. Люби Узбекистан, пидор!

Примечания

  1. Чёрные клобуки из русских летописей, выселенные сюда Чингисханом, очень любившим переселять народы.
  2. Больше всего повезло тем, кто свалил до кризиса — они смогли неплохо устроиться, а вот те, кто не успел, получают нехилую фрустрацию, так как репатриантам заметно урезали.
  3. По рейтингу Индекса восприятия коррупции за 2011 год Узбекистан находится на 172 месте рядом с Таджикистаном (Россия занимает 154 место). Индекс восприятия коррупции — это мнение самого населения, есть ли у них в стране распил и откат, или нет
  4. При жизни Пророка записи Корана, который он диктовал, велись непрерывно, и к концу жизни он представлял собой отдельные записи, которые по велению третьего Халифа были собраны вместе в единую книгу.
  5. Так, самаркандским здесь по ситуации называют сразу несколько видов плова, пользуясь тем, что никто уже толком не помнит, что это такое.
  6. хотя нафига — всё равно нифига не учат
  7. Для справки: Гульнара Каримова — дочка узбекского президента со всеми вытекающими преференциями. Самая богатая женщина Узбекистана, политиканша, певунья, модельерша, ювелирша и вообще, в каждой бочке затычка.

Ссылки