Участник:Сомалиец/Paris
 | Эта статья находится на доработке. Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый Сомалиец приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может Модераторам: выпустить Дата последней правки страницы: 25.09.2011 |
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
 | Аншлаг! Аншлаг! Эта статья полна тонкой иронии и искрометного юмора. Следует заменить это на лулзы. |
| « |
В Париже, ночью, в ресторане... Шик Подобной фразы - праздник носоглотки. И входит айне кляйне нахт мужик, Внося мордоворот в косовортке. | » |
| — Бродский | ||
| « |
Господа все в Париже! | » |
| — Шариков | ||
Париж (фр. پاریس, лат. Lutetia, бел. Парыж) — в общем, все о нем про все знают, можно обойтись без штампов. Населен французами (волоф, бёры, бамбара), тупыми пёздами из разных уголков мира («А почему ты решила приехать сюда? — Как? Это же Париж! Девушка обязана любить этот город!»), румынами из Цыгании и детьми простых русских чиновников. Благодатная атмосфера Города мира вызывает обострение и рецидивы ФГМ — именно здесь тов. Лимонов и а. Хомейни начали своё богатое литературное творчество.
А если серьёзно, то это обычный большой город со своими проблемами, перенаселенностью, автомобильными пробками, бомжами и спешащим на работу быдлом. Типичных для российских городов говнарей, эмов, быдло-гламурщиц и мужиков с пивными животами не замечено.
География
Париж делится на двадцать округов. Это никому не нужная информация, запомните одно — Юг, Центр и Запад — место для жизни изнеженных барышень, а Север и Восток — оплот чотких пацанчиков.13, 14 и 15 районы (Юг) оптимальны для съёма относительно недорогого жилья, да и народ здесь в достаточной мере православен. С жильём, здесь, конечно, всё очень сложно: восемнадцатиметровая студия обходится в 1000 евро, в связи с чем многие выбирают colocation — совместное проживание с себе подобными студентами, гастарбайтерами и проч. Если вы смотрели Auberge espagnole, то примерно представляете, о чем идет речь. В Париже довольно качественное жильё, так что возвращаться в засранную коммуналку на Шкапина будет тяжеловато.
В Центре, конечно, стремятся жить тупые пёзды и их подражательницы. Латинский квартал — довольно тусовочное место, здесь нередки очереди у входов в кафе. Нотр-Дам, Сорбонна, Пантеон — всё сконцентрировано там. Улица Риволи — аналог Невского (или Светлановского — для жителей далекого Зажопья). Масса бутиков, где можно купить лохотренч за 300 евро или шейный платок за 100 евро «от Армани». Вообще, там есть несколько магазинов, где действительно можно найти дешевые и качественные вещи, но для этого придется немного погулять.
Про Север мы уже говорили. Стоит упомянуть субботнюю барахолку на станции Porte de Clignancourt — любители экзотики могут там найти африканские костюмы припадочных расцветок и прочую поебень, в которой не стыдно сходить на «Колбасный цех». Оценят.
Дэфанс — место для поклонников стим-панка, индастриала и всего самого-самого берлинского. Ультрасовременная архитектура в сочетании со своеобразными садиками оставляют неизгладимые впечатления.
Про буржуйские районы можете узнать из писанины Бегбедера (например, Vacances dans le coma). Есть ещё соответствующие скетчи Les Inconnus. Район Северного вокзала — большая индийская диаспора. Много аутентичных кафе, где можно неплохо прогреть специями кишки всего лишь за 10 евро.
Опера — выходцы из Японии. Много ресторанов, где можно попробовать истинную островную кухню.Марэ — еврейский район. Кухня прилагается. Porte d’Italie — китайцы. Аналогично.
Вообще индийцы и братья-азиаты очень адаптированы к жизни в социуме, так что в этих районах себя чувствуешь довольно комфортно. Никакого уебанства, типичного для арабов, с их стороны не проявляется.
Язык
Скоро будет арабский. Пока что на французском говорит старичьё и президент, простой люд же общается на языках Северо-Западной Африки. Если честно, то здесь можно услышать любую речь: французы отличаются крайней степенью толерантности, так что наши жирные американские друзья, например, не затрудняют себя покупкой разговорников, а прямо матерят местных официантов за незнание английского.
Вообще есть региональные диалекты, на фоне которых выделяется квебекский. Умения говорить на последнем достаточно, чтобы обеспечивать себя каждую ночь новой парой сисек (честно-честно, местные барышни очень падучи на парней из Монреаля).
Пара фраз для быстрой адаптации:
- Pardon, Monsieur, où est-ce que je pourrais sucer une bite? — Простите, где здесь можно недорого поесть?
- Puis-je vous demander de m’enculer? — (в общественном транспорте) Не могли бы Вы прокомпостировать мой билет?
- Мосье, же не манж па сис жур — Господа, я не ел шесть дней.
Немного творчества
Je travaille dans la morgue en tant que anatomo-pathologiste. A peine ai-je reçu le corps refroidi de la petite Yana que j’ai senti l’excitation. Ma conscience a commencé à produire les scènes sauvages des perversions que j’ai toujours voulu effectuer, mais j’avais peur d’être épié par mes collegues. Or aujourd’hui je travaille seul dans l’équipe de nuit. Il n’y avait personne même à notre étage. Avant qu’elle arrive, j’étais au courant que le cercueil ne serait pas ouvert pendant les funérailles, c’est pourquoi je pouvais faire n’importe quoi avec son petit corps. J’ai sorti ma grosse bite et l’ai enfoncé dans sa foufounette froide. J’ai kiffé! J’ai niqué son petit corps dans les différentes postures. J’ai décidé faire une pause après avoir joui la première fois. En me reposant, j’ai senti une nouvelle vague d’excitation et j’ai éprouvé le désir l’enculer. Mais les tissus de cadavre se différent de ceux d’un corps vivant, c, est pourquoi il fallait que je prenne un outil spécial pour élargir son anus. Son cul était tellement froid que mon orgasm a été indescriptible! Après avoir sorti ma zigounette, j’ai asperçu que le trou était enorme! Même 5 minut après le creux continuait à bâller.
Ce n’était que le début de la soirée! J’ai pris un couteau spécial et l’ai éventré. J’ai sorti tous les boyaux de Yana.Vers le matin, après avoir passé la nuit plein de tentations et du désir charnel, j’ai mis le mélange de merde et d’intestines dans le ventre de Yana et je l’ai cousu…
Русские
- Сорокалетние тётки-нелегалки, добравшиеся до столицы парфюмерии по польской коммерческой визе. Ни образования, ни знания языка (даже английского). Места наибольшей концентрации — местные русские церкви. Первое, что вы видите на стенах, входя в храмы — это объявления типа «ответственная порядочная работоспособная русская женщина сорока лет ищет место работницы по дому с подселением». Если честно, то до такого блядского уровня Рашка не опускалась никогда — по статусу мы ниже негрил, которые просто не работают, а спокойно получают пособия и гражданство в соответствии с законом о семейном воссоединении.
- Те, благодаря которым Раися оказалась и будет вперде. Биарриц, Ницца, Монако наполовину принадлежат (в соответствии с документами) параличным дядюшкам, коматозным бабушкам и дэцэпэшным внучкам простых, еле выживающих с голоду российских депутатов.
- Туристки. Ну, они вас будут избегать и кривить рожу при попытке знакомства с ними. Вполне логично, что во Францию они едут не для того, чтобы смотреть на твоё пивное рыло. Франция — страна любви и галантных кавалеров, которыми не стыдно быть выебанной.Файл:Défense.jpgDéfense.
- Потомки русских эмигрантов времен гражданской войны, чьи дедушки не очень горели желанием строить Светлое Будущее. И надо сказать, что зажигательные речуги дяди с бгоневицка не произвели впечатления на такое ничтожно малое количество врагов народа, что на нынешний момент мы имеем русский квартал в Париже, а сами эмигранты гордо кличут данное явление «Русским Парижем». Такие дела.
Иммигранты
Местное гопничество имеет свои стандарты: олимпийки с капюшоном, натянутым до носа, руки в карманах, выставленная вперед голова. Джинсы, кроссовки. Обычно арабы или негры, белые в аналогичной одежде смотрятся менее угрожающе, да и вообще европейцы здесь ведут себя цивилизованно.
Если же без дури, то дела обстоят следующим образом: арабская иммиграция происходит из Алжира, Туниса и Марокко. Наибольший процент уебанов детектед среди алжирцев последнего поколения. Трудно имитируемый и очень характерный говор и агрессивное поведение. Ходят группами, в тёмное время суток реально представляют собой опасность. Водятся в основном на севере[1].
Их следует отмечать от харки, алжирцев, воевавших на стороне Франции во время Войны за независимость, иммигрировавших в полном составе после поражения Франции. Как правило, хорошо ассимилировавшиеся люди, мусульмане без загонов (некоторые даже приняли католичество).Марокканцы – аналогичная ситуация, но гопников меньше, поскольку в страну едут не мигранты, а студенты и квалифицированные работники.
Тунисцы – наиболее цивилизованная и гламурная часть арабского населения. Девки откровенно красивые, одеваются без малейшего намёка на религию. Вероятно, сказывается влияние вандалов, когда-то живших на территории их государства.
Негры – сенегальцы, бамбара, публика из Кот-д'Ивуара. Последние – наиболее вменяемые (пример: Alpha Blondy). Сенегальцы (волоф) – гопота, бамбара (то бишь выходцы из Мали) – быдло, часто тусят на рынках или впаривают барахло туристам. У фульбе, бамбара и некоторых волоф принято делать девочкам эксцизию (даже во втором поколении иммигрантов), так что милости просим троллей.
Есть ещё товарищи из Дом-Тома, Французских заморских территорий. Гваделупа, Мартиника, Реюньон – христиане, Майотт – мусульмане (самый высокий уровень рождаемости во Франции, 5 детей на рыло). К слову, на Коморах (независимое государство, к которым Майотт относится географически) рождаемость несколько ниже из-за нищебродства населения. Коморские тёлки наловчились рожать на Майотте и получать статус опекуна своего ребёнка, являющегося гражданином Франции и, бля, жить и плодиться дальше. Мальтус просто вертится в гробу.
Пить и жрать
Вино — напиток для жалких педиков, грезящих о бархатистых попках восьмилетних мальчиков, но в сочетании с солеными огурцами идёт весьма неплохо. Начинайте с бутылок от 2 евро, более дешевое не комильфо. Могу порекомендовать урожаи 2005—2006 (бордо и кот-дю-рон). Рислинг из Лотарингии — для ценителей белого вина. Из розового можно Billette. Пастис — на любителя. Анисовая настойка, напоминающая самбуку. Субъективно — на вкус довольно гнусная вещь, но убирает весьма неплохо. Есть еще перно — всё из той же категории.
Вообще, здесь большинство магазинов принадлежат крупным сетям. Эконом-класс (типа «Технолога») — L'Idle. Принадлежит немцам, дохуя дешевой жратвы и доступного пойла. Периодически устраивают распродажи элитной нямки (фуа гра, например) по очень низким ценам. В Париже эти магазины любимы неграми и студентами, в Страсбурге же это довольно респектовое место. Средний чек — 10 евро на три дня.Carrefour (не путать с «Перекрестком» — любителям гнилых куриных внутренностей здесь делать нечего) — для среднего класса. Огромный выбор едьбы и спиртного (есть даже «Русский стандарт», 10 евро за 0,5). Franprix — тот же ценовой уровень, что и в предыдущем случае, но более нищебродский набор продуктов питания. Monoprix — уже дорого. В магазине помимо нямки можно купить качественную одежду, так что милости просим. Ах да, пожрать. Киш, тарт фламбант — достойные вещи. Гратан дофинуа, гратан пармантье — тоже неплохо (всё вышеперечисленное из категории доступного по цене). Если вам вздумалось идти в кафе, чтобы пожрать стейк, то всегда уточняйте, что вы хотите видеть на тарелке. Во Франции стейк по умолчанию — кусок сырого мяса с поджаристой корочкой. Пять тысяч лет эволюции гастрономии привели к тому, с чего всё начиналось — люди жрут мясо, которое даже не подвергается термической обработке. Терминология: steak à point (в меру прожаренный), bien cuit (хорошо прожаренный).
Пивчанское: есть blonde и blanche. Первое — стандартная балтикообразная моча. Второе — из категории так называемых «нефильтрованных» сортов. Обычно сервируется с дольками лимона в бокале.
Сыры и колбасы — без комментариев. У французов доминируют мягкие сорта сыров. Любителям плесени можно попробовать Bleu d'Auvergne — недорого, воняет так же, как и от рокфора. Колбасы делаются из натурального мяса, так что привыкшим к московской сырокопченой первое время придется адаптироваться ко вкусу. Хлеб. Patisserie — булочные, где продаются свежие хрустящие багеты и прочие вкусности (круассаны, шоссоны, пирожные, торты). Относительно дорого, но стоит того. Если всё-таки душит жаба, то в Carrefour'ах есть отделы, где можно купить ту же самую продукцию по более низкой цене. Кстати, во Франции не продается черный хлеб, так что тоскующим по Родине советую наведаться в русские магазины.
Есть студенческие кафе, где за 3,5 евро можно отведать комплексный обед из трех блюд. Всё построено на доверии, так что никто не будет требовать подтверждения вашего студенческого статуса, даже если вы — бомж в зассанных штанах.
Транспорт
Дорогой. Билет в метро — 1,6 евро. Месячный Navigo Passe (аналог БСК, только без ограничения поездок) стоит 100 евро (все пять зон включая наземный транспорт). Штраф за безбилетный проезд — 50 евро. Любителям экологичности можно попробовать VeLib — общественные велосипеды. Точки стоят по всему городу, членский взнос составляет 10 евро в месяц. Поезда в пределах страны просто охуенно дорогие. Билет, например, до Нанта (300 км на запад) стоит в среднем 70 евро. Междугородних автобусов здесь нет. Можно, конечно, воспользоваться Eurolines, но маршруты не всегда проходят через нужный вам пункт. Есть ещё covoiturage — езда на попутке. На специализированном сайте можно выбрать время и попутчиков и за небольшие деньги (например, 30 евро до Тулона) добраться в любой город.
Видеогалерея
  | |
|
Женщины
| « |
Вы себе представляете парижских женщин с шеей разжемчуженной, разбриллиантенной рукой… Бросьте представлять себе! Жизнь — жестче — у моей парижанки вид другой. | » |
| — Маяковский | ||
Если ты, дорогой, привык жить нормальной жизнью в каком-нибудь задристанном, например, Дзержинске, где бабьё само сползается к тебе и остаётся лишь лениво поёбывать то ту, то другую, то в Париже придётся остепениться, завязать яйца узлом и начать вести жизнь, полную воздержания и добродетели. В чём же причина такой безблагодатности? Правильно, во всём виноваты чурки и негры. Девушки, тёлки, тётки и бабки предпочитают молодых, сильных, загорелых и красивых тупиц из Сахары, которые, кстати, в отличие от задротов, читающих (и, возможно, удаляющих) эту статью, брейк танцуют и умеют читать неебательски агрессивный рэп. Здесь их много, гораздо больше, чем могло бы присниться нацикам из Люберец. И даже на фоне богатых, образованных и обаятельных французских мужчин подмастерье Чёрного властелина из Томбукту смотрится гораздо выигрышнее.
В общем, девок здесь мало (даже вместе с приезжими), в связи с чем даже самые уёбищные здесь пользуются огромным спросом. Ах, да, из-за постоянной дрочки-то вы, наверное, и не знаете, что значит «уёбищная женщина».
Вот, например, британские социологи делят женщин на четыре типа:
- красивые, умные, добрые, ласковые, нежные, — словом, та единственная, которую редко кому удаётся встретить;
- красивые, умные… + ещё много всяческих позитивных качеств, НО… где-нибудь какая-нибудь хуйня да и проявится: или ссытся по ночам, или от твоего футбола её тошнит, или, блядь, «Момент» тайком нюхает. В общем, те, которых не стыдно взять с собой в двухнедельную командировку в Мозамбик;
- те, по отношению к которым ты можешь совершить акт благотворительности в суровые времена. Например, провёл год в Хибинах, буря керны, и встретилась тебе подобная тёлка. Страшна, тупа, но в меру сисяста, что может тебе обеспечить нормальную эректильную функцию в её присутствии.
- ну, блядь, и последние, те самые, из уёбищных. Многие считают, что это подросшие чернобыльские школьницы, кто-то же придерживается мнения, что это мутанты, полученные путём скрещивания жителей Кингисеппа (граница Ленинградской области и Эстонии) и коров из Семипалатинска. Файл:Militaires.jpgВоены.
Словом, генетические отбросы из разных уголков нашей необъятной Родины в Париже купаются в счастье: мужиков здесь дохуя, для многих слово «русская» ассоциируется с прилагательным «красавица», а остальное домыслить можно. По этой же причине и тупые пёзды благосклонны к этому городу: русские быдло-мужики просто не в состоянии впитать их вселенскую мудрость и глубокое познание философии творчества Тулуз-Лотрека, и где, как не в Париже, Она, единственная, бля, королева, может найти благодарного слушателя? Отсутствие знания французского вполне может быть компенсировано узостью пизды; демонстрация глубоких знаний, почерпнутых на лекциях по коммуникативному анализу, демонстрируется изящно отставленным мизинчиком во время чаепития.
Ладно уж, успокойтесь, всё не так плохо: баб здесь действительно мало, но все уж больно страшны и крайне привередливы. Парижанки любят себя истощать спортом и бегом, в связи с чем встретить нормальную фигуристую девку здесь просто невозможно. Да и с рожами проблемы — южный тип, хули.
Бывалоча, гуляешь по рю Фабур-Сан-Дени, что в районе Северного вокзала, а там что? Правильно, проститутки. Да причем отборнейшие, все как на подбор из Института челюстно-лицевой хирургии. Низки, жирны, тональный крем месячной давности — блядский пиздец! И не мудрено, что простая нижегородская девочка Наташа Водянова, приехавшая в Париж с дедовским чемоданом из ДСП с целью подзаработать деньжат на велосипед, и намеревавшаяся честно сосать хуи влиятельных африканских господ (в пределах лестничной площадки, разумеется) и подторговывать пиздёнкой в свободной от торговли семчатами время, внезапно стала топ-моделью. Правильно-правильно, умело обсосанный хуй нужного человека на Эверест может вознести! Скажите, ну зачем тратить пять лет на изучение прикладной механики? Придите домой после очередной лекции, присядьте на диван, положите на колени любимый томик Беляева (который Н. М.), закройте глаза и помечтайте о большой блестящей лиловой залупе, обложенной закостеневшей смегмой. Её так приятно ласкать язычком и чувствовать, как мошонка промоутера из модельного агентства медленно подтягивается, готовясь выдать огромную порцию спермы. Блеааа, а впереди еще четыре года лекций, экзаменов и прочей хуеты…
Ах да, уже слышится злобные хрипы хомяков, готовых обвинить автора в омеговости и в хроническом безбабье. А вот хуй вам: в Париже есть масса иностранных студенток, из которых я рекомендовал бы вам барышень из Нового Света. Наши менталитеты схожи, да и девки оттуда приезжают сочные, достойные. С выходцами из Восточной Европы тоже может получиться, главное — не нарваться на злобных русофобов, помнящих по рассказам прадедов о танках на мостовых Будапешта. Румынки могут обвинить в том, что мы, бля, русские, спиздили всё золото из их страны во время правления Чаушеску, лично зомбированного Берией, из-за чего они живут в самой настоящей жопе мира. Хотя это не мешает доставать вовремя член и поёбывать и их.
Куда сходить
Если ты, товарищ, едва спустившись с трапа, бросаешься к Лувру и Эйфелевой башне, то тебе сразу же стоит признаться в том, что ты либо питерская тупая пизда (получившая турвизу через посольство сраной Финки), либо провинциальное быдло.Например, Petite Ceinture. Это железная дорога, опоясывающая весь город по периметру. Заброшена с 40-х годов в связи с модернизацией транспорта. Тишина в центре перенаселенного города, дикие заросли, редкие бомжи, живущие в тоннелях — это место, достойное вашего посещения.
Или, вот, Belleville. Не весь, а район станции Couronne. Значит, поднимаетесь наверх и сразу же, просто моментально погружаетесь в миру бородатых чурок, причем таких, которых даже в репортажах из Афганистана не увидишь. Первое кафе, которое попадается на глаза, называется L'Assassin («Убийца»). Если у вас крепкие нервы, то можно устроить вечернюю прогулку в районе общаг для негроиммигрантов (пересечение Vaucouleurs — Fontaine au Roi). Сидеть в «Пушкинском», жрать попкорн и увлеченно смотреть фильмы про мужественных нью-йоркских полицейских, уничтожающих нигр, стоящих на пути процветания белой расы, может каждый. А вот самому погрузиться в такую атмосферу слабо?
Также можно сгонять в Argenteuil. Это северный пригород, славящийся самым высоким уровнем преступности во Франции. Это, блядь, не Марсель с арабами и прочей хуетой, это предместья, где импрессионисты писали свои знаменитые картины. Ну, а благодаря веротерпимости, толерантности и равенству всех наций этот вполне приличный район превратился в полное говно. Собственно, жесть начинается с вокзала Сен-Лазар, где вы должны сесть в пригородный поезд, наполненный орущими и дерущимися арабами, неграми, бабьём в бурках. Ехать сорок минут, чеченскому ветерану на адаптацию хватит. Утонченным ТП, воспитанным фильмами наподобие «Париж, я люблю тебя» лучше туда не соваться.
Есть ещё Marais. Это попса, но для суровых сталеваров из Нижнего Тагила там есть много чего интересного: обилие гомосятины, евреев, американских студентов и китайцев. Мужчины с пейсами вам подадут фалафель за 10 евро, мужчины без пейсов за соседним столиком вам могут предложить романтическую прогулку по Сене с последующей альковной эквилибристикой.
Как добраться
Да просто! Берёте свой паспорт с питерской пропиской и гордо идете в финское консульство. Три часа в очереди, полтинник евро за турвизу — и пожалуйста! Если же вам посчастливилось жить в провинциях или в столице, то тогда придется соснуть хуйцов. Во французском посольстве тёлкам зачастую отказывают даже при наличии приглашения — каждая русская дама вполне справедливо рассматривается либо как будущая нелегалка, либо как проститутка (хуле, поколение Пи добилось демократии).
Способ второй. Учите матан, учите французский, сдаете языковой экзамен и отправляетесь учиться. Высшее образование во Франции бесплатное для всех (даже для негров) и наши выпускники здесь ценятся. Этот пункт не касается пидрил из экономфаков и прочих ГСМщиков. Страна предлагает массу стипендий, начиная от правительственных, заканчивая региональными и университетскими. Поступать лучше в университеты, в высшую школу если и возьмут, то только на второй год обучения, и только после вступительного конкурса (в университете достаточно досье).
Способ третий. Прикидываетесь чеченцем, попадаете в страну по турвизе и просите политического убежища. Работает.
Стоит ли ехать?
| « |
Ну как Париж? — спросила она. Посетить Европу было мечтой всей любиной жизни. Вдохнуть в себя воздух великих городов прошлого и настоящего. Посидеть с чашечкой кофе (который, между прочим, она терпеть не могла) за столиком с мраморным верхом в каком-нибудь кафе на площади близ St. Sepulchre, окруженной призраками Бальзака, Пруста, Гусмана — уже не говоря о Ремизове и Маяковском. — Так что же Париж? — Провинция, — коротко ответил Рождественский. | » |
| — Джон Николсон "Другой Петербург" | ||
Канешна! Представьте себе уютную комнату в отеле напротив Эйфелевой башни, багрянец заката, приглушенный шум большого города… Вы достаете свой ноутбук и включаете «Зелёного слоника». Ощущения незабываемые! Лувр и Пахом — идеальный способ расширить границы сознания.
Можно вечером сходить на Монмартр и поссать на брудершафт с пьяными неграми с самой нижней площадки (там, где установлены телескопы). Забудьте нахуй «Амели», это же брехня! Возможность увидеть в районе Сакрэ-Кёр томную деву равна нулю. Утром там убираются дворники-боснийцы, днём там жарко и делать нехер, а ночью собираются гопы бёров и сенегальцев. Весело, хули!
Гомосекам рекомендую местных полицейских. Они секси, это без комментариев. Есть еще военные патрули в районе садов Тюильри и на Северном вокзале — там можно прямо доставать хуй и дрочить. Форма шьётся по проектам французских дизайнеров (это не какие-нибудь мудаки с образованием, полученным в воскресной школе, типа Юдашкина) и чётко подбирается по фигуре солдатика. Берет, митрайетт, шейный платок — и таких трое! Блядский соблазн для содомитов. Конечно же, сюда стоит приехать. Качественная и недорогая одежда (если знать, где покупать), много стоящих кулинарных изысков, масса бесплатных музеев и выставок, здоровая еда в магазинах (владельцев «Пятёрочки» здесь выебали бы всем миром. А мы терпим. Нация лошар), возможности для общения с людьми всего мира — что еще нужно для счастья?
Диснейленд
У Леонида Соловьёва в "Очарованном принце" есть краткий эпизод, в котором главный герой, будучи ещё ребёнком, помогает нищенке заработать деньги, устроив платный аттракцион. На шатре была вывешена табличка, на которой были написаны слова «Зверь, именуемый кот». Каждый посетитель, заплатив определенную сумму, имел счастье созерцать огромного черного кота, спавшего в клетке. Собственно, у всех входящих в голове рождалось недоумение, перераставшее в поиск глубинного смысла всего происходящего. В конечном счёте, кто-то уходил с грустной миной на лице, кто-то же смеялся от осознания того, что нашлись хитрецы, делавшие деньги из воздуха.
Когда-то в далёких девяностых дети имели счастье погружаться в волшебный мир диснеевской мультипликации; каждый воскресный показ завершался приглашением посетить Парк во Флориде, либо ЕвроДиснейленд в Париже. Собственно, этот день настал!
Наверняка многим из вас удалось посмотреть «Страх и ненависть». «В цирке «Базуко» самая крутая тусовка. Если бы нацисты победили в войне, он стал бы шестым Рейхом», - думает Рауль Дюк и продирается сквозь толпу в эфирном тумане. «В Диснейленде самая крутая тусовка. Американцы победили в войне и он (сабж) стал столицей Империи дегенератов и умственно отсталых», - думаете вы, заплатив 60 евро за вход и право созерцания бесчисленных кафе, ресторанов и магазинов. И всюду уши Микки: на головах, на башнях, на транспортных средствах. И всюду – что добивает больше всего – звучит маршевая музыка, именно та, которая навевает реминисценции о пребывании Гонзо и Дюка в «Базуко».
В общем, минут через пятнадцать торговые ряды заканчиваются и появляются первые аттракционы. На протянутый вами билет, за который пришлось заплатить вышеупомянутый полтинник, контролеры смотрят с презрением; честно, чувствуется, что если бы рядом с ними были бы установлены поносогенераторы, то вас бы обдали тугой струёй в первую же очередь. Час судорожного шатанья в поисках ну хотя бы одного бесплатного развлечений приводит лишь к накапливающейся ненависти (либо к эйфории – кому как). Карусельки, качельки, паровозики – всё от 10 до 15 евро + бесконечные очереди.
Оно вам надо? Конечно нет, ведь за такую же сумму можно накачать себя адреналином на том же «Диво-острове» в ЦПКО, причём один только шейкер по полноте ощущений затмит все бесчисленные парижские аттракционы, которые, впрочем, рассчитаны на семейный отдых – не потащите же вы своего ребёнка на катапульту или «Свободное падение»?
Этой денежной суммы хватит на несколько билетов в Лувр или Кэ-д'Орсэ, посещение которых более конструктивно и информативно. И вообще – если едете в Париж, то не забудьте либо ехать туда одному, либо в компании вменяемых людей. Наличие гламурной кисо в роли подруги или обременённость женой с детьми грозят превратить ваш отдых в мучение – платить придётся за вход, за плюшевые уши Микки и за обед (стоит ли говорить о том, что тамошние цены превышают средние парижские в полтора раза) как минимум (это уже 300 евро – если семья из троих). Поберегите свою жалкую нищебродскую психику, не поленитесь – возьмите с собой в путешествие ножовку по металлу и займитесь вашими спутниками за ночь до поездки в чудесный мир Диснея!
Прочее
- Если ты, такой весь молодой, красивый, интеллектуально одарённый парень из Жмеринки, приехал в Париж и на третий день пребывания в городе внезапно обнаружил, что тебе для полного счастья не хватает двадцатичетырёхомного Шангейзера и ты начал судорожно искать аналог магазина на Кондратьевском, то тебе придётся скромно отойти в сторонку, снять с полочки запыленный хуй и приняться старательно его сосать. Суть-то проста: продажа цифровой техники здесь монополизирована и всё, включая дисководы и заканчивая трусами с встроенным прибором ночного видения, можно купит лишь во FNAC'е. Цены не ангельские, так что запасайтесь лоперамидом и корвалолом.
- Еще вот разное вспоминаю. Перед сном люблю приятное вспомнить, например, что здеся есть автоматизированные туалеты. Там можно срать целых двадцать минут. Бесплатно. После того, как насрёшь огромную кучу говна и поноса, электронный приятный женский голос предлагает помыть и посушить руки. Ни на что нажимать не нужно — жидкое мыло и вода подаются автоматически, едва только поднесешь руки к соответствующим надписям. Перед выходом из кабинки можно выбрать опцию экономичной (простой смыв) или полной чистки (из специальных отверстий в потолке подаётся под напором моющее средство). То есть мэрия города относится с пониманием к слабостям простых людей: кому посрать, а кому и говном обмазаться хочется, поваляться в перьях, написать на зеркале богохульства остатками фекалий. Благодатное место!
- А ещё здесь модно бросаться под поезд. Вот. Раз в неделю, да кто-нибудь и прыгнет навстречу несущемуся локомотиву. Руководство RATP давно уже использует эвфемизм для описания подобных происшествий: «В связи с тяжелыми травмами одного из пассажиров движение поездов остановлено на неопределенный период». И похуй, что ты застрял в Понтуаз, где к семи вечера начинает собираться немного неприятная публика — прекращение циркуляции транспорта в связи с самоубийствами является форсмажорным обстоятельством, так что никаких компенсаций в связи с опозданием на рейс не предусмотрено.
- А в винрарном Ред Алерте такой большой и такой бесполезной Эйфелевой башне нашли отличное, практическое, хитроплановое применение. Сумрачные военпромщики превратили её в огромную «катушку Тесла». Проще говоря, в бластер. Царь-пушка, однозначно.Файл:Mamonttankfrance.pngМамонт-танки знают толк в Париже.
Учёба в Париже (да и во Франции вообще)
Представьте, что Вы выпускница юридического факультета Новосибирского государственного университета. Милое личико, задорный взгляд, неброская, но стильная одежда. Папа Вам часто привозит Коэльо на языке оригинала; где-то на полках пылятся зачитанные до дыр русские классики. Часто по вечерам после посещения клуба Grand Arena (что на Красноярской, 35), где Вы боритесь с мужскими взглядами и неподатливым брюшным прессом, на Вас нападет сплин. Пятый курс, март, до получения диплома остаётся три месяца, после чего Вас ждёт блистательная карьера офисного планктона. Собственно, факт просиживания задницы в течение 25 лет Вас никак не беспокоит. Есть нечто иное — это Вы! «Как я, девочка из интеллигентной семьи, со знанием кастельяно и своим красным дипломом, могу находиться за одним столом с Варькой из Барнаула? Получать 20 000 рупий? Жрать доширак и смотреть на это вот, бля, провинциальное быдло?!»…
Ой-ой, не туда понесло. Нет, Вас зовут Василий, Вам посчастливилось продержаться пять лет и даже набить голову чем-то конструктивным на ФРК МФТИ. Но, блеать, butthurt, butthurt — местный военком начинает недобро поглядывать на Вас и цыкать зубом при встрече. Откосить-то можно, но шанс проработать в «Антее» десяток лет, иметь статус невыездного и получать обсоски в качестве зарплаты Вас никак не радует… Выход есть! Итак…
NB! Всё нижеперечисленное касается только выпускников вузов.
— Шанс № 1: стипендия Евросовета, так называемая программа Erasmus Mundus (http://eacea.ec.europa.eu/erasmus_mundus/results_compendia/selected_projects_action_1_master_courses_en.php). Вкратце: двухгодичная магистерская программа, рассчитанная на обучение в консорциуме вузов, находящихся на территории ЕС. Требования на сайте, навскидку могу только предложить TOEFL, диплом с нормальными оценками и рекомендации со стороны Ваших преподов. Субъективно: если хотите оттянуть неприятный момент вступления во взрослую жизнь, то программа для Вас. Ну а хуле: 1500 евро в месяц, приоритетное предоставление места в общежитии, отсутствие контроля знаний в течение двух лет. Фактически — участие в дебильных программах типа «Семиологическая связь "Фауста" Гёте с шумерскими мифами» или «Математическое моделирование распределения позитронов на стационарных орбитах псевдо-гелия».
— Шанс № 2: стипендия правительства Франции, BGF.
— Шанс № 3: региональные стипендии.
— Шанс № 4: вузовские стипендии (редкость).
В общем, методика такова: в декабре-январе начинаете медленно шевелиться и искать тот вуз и ту специальность, которые Вам по нраву. В Париже, например, их целых двенадцать. На сайте каждого вуза (в идеале каждой специальности) есть требования к кандидатам, с которыми Вам нужно будет ознакомиться. Как правило, стандартный набор: знание французского на уровне B2, уровень подготовки Bac+5 (если поступаете на Master). «Вас+5» — значит, пять лет высшего образования после получения аттестата о среднем образовании. Для поступления в вуз достаточно собрать досье: рекомендательные письма из вуза, копию школьного аттестата, копию диплома, мотивационное письмо (в котором нужно доказать, что именно ты, Вероника Виссарионовна Защекан-Карпатская, достойна обучения на магистратуре по фелляции в университете Реймса).
Всё. Все бумажки закидываете в конверт и отправляете в вуз по почте. Заёбывать тамошних преподов вопросами бесполезно, не ответят — вся информация есть на сайте вуза. Далее ждёте решения педагогической комиссии, которая собирается в марте-мае (зависит от вуза). Если Ваша кандидатура одобрена, тогда Вас оповестят по почте. С полученным документом (attestation de préinscription) отправляетесь в консульский отдел, где Вам дадут дальнейшие рекомендации. Фактически этой бумажки должно хватать для получения студенческой визы.
Но Вам же нужно стипендия! Читаем здесь (http://www.ambafrance-ru.org/spip.php?rubrique1669).
И немного о приятном: обучение бесплатное на всех уровнях — Licence (лицензиат, первые три курса), Master (магистратура — 4 и 5 курс, соответственно). Есть административный взнос в размере 300—400 евро, в который входит стоимость страховки, но ведь это подарок! За 400 евро Вы получаете легальный статус студента, все соответствующие скидки и льготы (транспорт, столовые), медицинскую страховку (конечно, на пластическую коррекцию ебла её не хватит, но ноги-руки пришить после столкновения с автобусом сможете) и мультивизу.
ТП с правильно развитым сосательным рефлексом года достаточно для поиска муженька из местных. Выше была отмечена безблагодатность Франции для мужика — так оно и есть. И дело не в симпатичных неграх, а в тушёнке, которая в головах у француженок. Сексуальная революция, судя по всему, Европы не коснулась, даже сами французы отмечают крайнюю фимозность местных баб — последняя подзаборная шавка живёт с осознанием того, что она Дама, Которую Нужно Добиваться.
Физикам в этом плане не очень везет, поскольку шансов на трудоустройство в перенаселенной стране маловато. Но, тем не менее, полученный диплом при трудоустройстве даёт право быть на ступеньку выше какого-нибудь чурки в той же самой Германии.
Ещё раз о местах, которые должно посетить
Сначала о халяве, столь милой русскому сердцу.
— У Парижа есть петергофоподобный придаток, Версаль. Собственно, масса аналогий (за исключением вида на Финский залив): пыльный задристанный городок, тротуары, не подвергавшиеся реновации с девяностых, дворец, парк. Дворец — серость по сравнению с российским аналогом: никакого гламура и золоченных куполов. Доломитовые стены, серые крыши. Но парк, парк великолепен! Более того, он открыт для бесплатного посещения и у вас есть шанс увидеть оранжереи-современницы Д'Артаньяна. Вообще у французов страсть к тотальному озеленению территории: в Париже ассимилированы пальмы (можно увидеть в Люксембургском саду), на многих проспектах посажены платаны (которые скорее типичны для Средней Азии и Средиземноморья).Довольно часто в Версальском парке устраиваются платные представления, например, летнее открытие фонтанов, сопровождающееся барочной музыкой и феерверками. Вход платный, от 30 евро. Халява? Выходите из вокзала Versailles RG и идёте по rue d'Orangerie до тех пор, пока не начнётся ограда парка. Ваши ворота — четвертые. Суть в том, что сотрудники музея и садовники разъезжаются по домам к восьми вечера и пользуются для выезда автоматическими воротами. Никаких КПП и сторожек там нет, ворота открываются при выезде авто и остаются открытыми в течение 30 секунд. Весь парк — ваш. Не забудьте прикинуться дебилом при встрече с охранниками. Ваш плюс — русский акцент.
— бесплатный вход во все музеи Парижа в первое воскресенье каждого месяца. Но толпы!
— Ice Kube, бар в 18-м районе. Всё изо льда.
— два раза в год во всех магазинах города устраиваются распродажи с астрономическими скидками. Первый раз — с 7-го января до середины февраля, второй раз — конец июня-начало июля. «Распродажа» — значит распродажа.
— снять блядей можно на place Pigaille. Место до сих пор не утратило своего исторического значения, но, к сожалению, сейчас это место оккупировано только негритянками. Рекомендую следующий маршрут: от «Мулен-Руж» (метро «Бланш») по бульвару Клиши до площади Пигай. Культурно отдыхаете и идёте дальше по тому же бульвару до станции «Анвер». Там можно повернуть налево (наверх, то есть) и оказаться у Сакрэ-Кёр. Attention, у лестницы, ведущий к собру, просто дохуя негров, которые будут навязывать вам брелоки и прочую поебень. Бетонной рожи достаточно. Девкам самостоятельно ходить не рекомендую. Да, кстати, здесь нет запрета на употребление спиртных напитков, так что рекомендую взять бутылочку розового: Эйфелева башня на фоне предзакатного неба, вечерний город, стаканчик с винцом и сытная мадам под боком — воспоминаний на всю жизнь, уверяю!
— белых проституток можно найти на вышеупомянутой rue de fabourg St-Deny (для жестянщиков) или в Булонском лесу. Рашка, Хохляндия, Румыния, Болгария — все, как одна семья!
— лучший вид города — tour Montparnasse. Вход — 10 евро.
— самый дорогой магазин в городе — BHV. Можно ходить как в музей, особенно после окончания ПТУ в Тобольске. Красные труселя за 200 евро, носовые платки по 50 за пару. Охуевание гарантировано.
— ежегодно организуемый гей-парад. В этом году был в начале июля. Шок-контент для православных хоругвеносцев и миллионные прибыли для города. Надо сказать, что у французов и так принято часто питаться в кафе и ресто, но в этот день владельцы забегаловок и отелей получают десятидневную выручку — в город съезжается педота со всего мира. Кстати, в присутствующей публике подавляющее большинство — гетеро, причем девы доминируют. Для изголодавшихся есть шанс познакомиться с какой-нибудь достойно барышней.
— ещё одно романтичное место — набережная Сены напротив Нотр-Дам (в смысле, на противоположном берегу). Приходить нужно заранее, поскольку к вечеру там уже не протолкнуться. Вино и сыр приветствуются!
— ещё раз для жестянщиков: метро «Жорес», набережная канала Сан-Мартан. Раз в день устраивается кормление афганских беженцев, которых там около двух сотен. Если тошнит от баланды и общества Равшанов, то можете перейти на другой берег и понаблюдать за кормлением из лофт-бара, оборудованного в бывшей пожарной части. Пивчанское — от 5 евро. Есть возможность для троллинга: Франция перенаселена, а эти двести (и последующие за ними) спонсируются за счет государства (жрачка) и работы сочувствующих добровольцев. Последним можно намекнуть — вот, мол, они натурализуются, станут полноправными французами, ваши рабочие места, наверное, тоже им уйдут. Вообще местная молодежь повернута на идее равенства, антирасизма, борьбы за права иммигрантов. Говно черпается тоннами, когда, например, вы задаете вопрос о национальной принадлежности какому-нибудь арабу или негру, имеющему французское гражданство. «Nationalité» — «народность; гражданство». Вопрос считается расистским, можно угодить в суд, поэтому рекомендую троллить в Рашке. Еще, например, можно употреблять слова типа «nègre». Рекомендованный эвфемизм — noir, но находятся уебаны, внедряющие фразы наподобие afro-américaine (блеать, откуда во Франции афро-АМЕРИКАНЦЫ?).
И немного информации для серьёзных туристов
Выше была изложена информация для любителей остренького и пахомофагов, ну, и просто для почитателей говносортирного юмора. Нас мало, посему вуаля парочка ценных советов для взрослых читателей.Итак, если Вам всё-таки приспичило податься из родного Саратова на парижские просторы, не забудьте закинуть в рюкзак самые необходимые медикаменты. Бывали в турпоходах? Бриллиантовый зелёный, левомицетин, шёлковые нитки – что вы, какой кошмар, в Париж это брать не нужно, но анальгин, аспирин, фурацилин, ципролет всё же взять рекомендую. Антибиотики здесь отпускаются по рецептам, которые вам, конечно же, выпишут, но только после платного визита врача. Страховка, которую ваз заставят оформить перед выездом из страны, покрывает экстренные случаи, приступы же лишая и lupus vulgaris сюда не входят.
Добираться до города вы будет наверняка на самолёте. Здесь два аэропорта, Charles de Gaulle и Orly, северный и южный, соответственно. Шарль де Голль идеален в плане доступности: ветка RER (пригородный поезд), и автобусы. Как упоминалось выше, северные пригороды населены иммигрантами, поэтому если вам посчастиливится приземлиться ранним утром или поздним вечером, то с непривычки можете испытать чувство лёгкого дискомфорта и покалывания в заднице из-за специфической публики в поездах.
От Орли можно добраться до города либо на автобусе, либо на челноке до линии RER. Недостаток в том, что челнок платный и не входит в зону RATP, так что бесконтактные карты здесь не действуют. Плюс – близко к городу.
Для передвижения в метро и наземном транспорте лучше всего купить бесконтактную карту с неограниченным числом поездок на неделю. Обходится дешевле, чем приобретение билетов.
Идеальное место для выбора отеля – Юг и Запад Парижа (как отмечалось выше). Neuilly – буржуйский район: тихие улицы, много публики в деловых костюмах. Хорош для сна, но с достопримечательностями не очень. Юг (13 и 14 районы) – немного шумно, но быстрый доступ к центру.
Исходя из субъективного опыта человека, посетившего пару европейских городов, я рекомендовал бы следующие районы для посещения, которые являются аутентичными для Столицы мира (без банальностей, à la manière de музеи, башни и прочее). Значит, X и XIX округа (северо-восток) – район Северного вокзала. Помимо индийских ресто с дешевой кухней здесь много трэш-кафе в стиле «ВинЗавода» или «Лофт-Этажей». Минималистичный дизайн (читай, «отсутствие ремонта»), какие-то доисторические обои и плакаты времён их революции, но, публика, как правило, весьма забавная. Уж и не знаю, что порекомендовать… Сходите, например, в La Vache bleue, бар, оборудованный то ли в бывшей конюшне, то ли в гараже. Владельцы – колумбийцы, так что есть шанс обзавестись какой-нибудь книжкой на испанском. Публика – богемная молодёжь, но без загонов, жрут шнапс и портягу без выпендрёжа – очень может быть, что до метро пойдёте не одни.
Немного отступлю. «Портяга» - значит «порто». Никакой аналогии с «Тремя топорами» нет. Крепкое (20 процентов) сладкое вино из Потругалии, бутылка (например, Tawny) стоит от 6 евро (в магазинах). Достойная вещь, но лучше не перебирать – утро можете провести в компании фаянсового друга. Мадера – аналогично, но стоит немного дороже.
Дальше Дэфанс. Знатоки сравнивают с Александерплац, но, по-моему, здесь гораздо круче. Практически всё пространство отдано в руки творцам современного искусства, так что везде есть шанс наткнуться либо на жуткую скульптуру (например, куча сваренных между собой ржавых труб с фланцами), либо на нечто более приятственное («лягушка с лягушкой во рту»).
Тонкость: с северной стороны Дэфанс ограничен коммуной Кюрбевуа, населенной расово неполноценными элементами, в связи с чем лучше подавить соблазн переходить по виадуку на другую сторону дороги.
Ну, и хит сезона – рю Муфтар. Даже нет, весь район, ограниченный улицами Тольбиак с юга, проспектом Италии с востока (и дальше улицей Гобеленов вплоть до улицы Муфтар), с запада – условно Ледниковой улицей. Там круто! Полностью пешеходное движение, брусчатка, явно холмистая местность, масса кафе и ресторанов, много магазинов с фермерской продукцией. Места для посещения: La Butte aux Сailles (кому как нравится – «Холмик в дерьме» или «Перепелиный пригорок»), собсно rue Mouffetard. Чуть севернее находится Соборная мечеть – фактически развлекательный центр со своим чайным домиком и садиком для прогулок. Еще выше – Ботанический сад. К слову, во Франции не существует зоопарков, на мартышек, страусов и кугуаров можно поглазеть в свободном доступе в центральных парках всех городов страны. Ну, и напоследок о приятных воспоминаниях. В районах, прилегающих к Люксембургскому саду с северо-западной стороны, есть много магазинов с дорогой, но неповторимой продукцией, начиная от парфюмерии (создают ваш собственный аромат в течение получаса) заканчивая обувными магазинами и кондитерскими. Не пожалейте лишнюю сотню евро, покупка действительно будет напоминать о себе всю жизнь.
Галерея
- 1262954973 92151-1-.jpg
- Big 44943-1-.jpg
- 5 migranty p1010009-1-.jpg
Тамошний диджей
- Tmontparrobertpaulyoungccl-1-.jpg
Весь город как на ладони
- 7614-1-.jpg
все дороги ведут к Триумфальной Арке
- 4b581a7549fd34e2ff99a652c1e18fb1 full-1-.jpg
собор Парижской Богоматери
- 43260218 Triumfalnaya arka-1-.jpg
- X 2cbe7de6.jpg
- X 7c6153e3.jpg
- X 957dcbd8.jpg
- X 4496ef24.jpg
- X 2ca95a3e.jpg
Башня снизу
- X bcda8a23.jpg
Парижские дамы
Ссылки
кусог говнеца про Париж с удаффкома: http://udaff.com/read/politsru/72423/page18.html
Примечания
- ↑ Смотреть "Ненависть" Кассовица
