Юрист

Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.

Внимание! Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину. Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать…

«	Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает...	»
— Один студент юрфака

«	Профессия юриста состоит в том, чтобы все ставить под сомнение, ни с чем не соглашаться и без конца говорить.	»
— Т. Джефферсон

«	Мама русская, а папа — юрист.	»
— Универсальная популярная жидоотмазка

Рисунок нам как бы намекает.

Гимн юристов

Юрист (лат. jus — «право») — популярная в этой и той странах профессия, посвященная толкованию законов и троллингу в суде, обязательно сопровождаемому воплем «Протестую!» . По неоднократным заявлениям самих юристов, является одной из древнейших, что для многих символизирует.

Профессия юриста — одна из самых уважаемых и, как следствие, у немалого количества представителей ЧСВ зашкаливает, причем обычно у тех, кто в профессии состоялся так себе (например, Петрик от юриспруденции, г-н Ольшанский, только не этот, а тот). В качестве символов юриспруденции ZOG форсит деревянный молоток, весы и богиню Фемиду, которые вставляются куда только можно и бесконечно дарятся друг другу в самых интересных исполнениях.

История

Профессия юриста — престижный и высокооплачиваемый труд!

Предки современных юристов в их нынешнем виде появились в Древнем Риме. Созданное ими так называемое Римское право и поныне в обязательном порядке изучается в любом уважающем себя юрfuckе. На его нормах основана более чем половина современного гражданского законодательства стран континентальной системы (то есть за исключением Англии и США). Например, Кодекс Наполеона 1804 года во Франции действует до сих пор (правда, в нём было сделано over 9000 правок).

Те же римляне разделили всё право на публичное (то, которое интересно государству) и частное (то, которое интересно населению). Разделение тоже существует до сих пор, так-то. И наконец, оттуда же пошло, что справедливость — в первую очередь забота терпилы, которому, в частности, следовало доставить обидчика в суд. Сначала скрывать данную максиму никому не приходило в голову.

Распространённость

Пример фапа юриста на юриста

«	Я начал изучать медицину в Техасском университете. Не знаю зачем. Наверное, просто был глупым.	»
— Джо Джемеил, самый успешный практикующий адвокат в мире.

Распространённость в этой стране не подвергается сомнению, ибо начинаются они с бывшей Главы Этой страны и заканчиваются всякими Астаховыми, Барщевскими, Кучеренами и иже с ними «падвой буду»... При этом регулярно слышатся вопли о перепроизводстве юристов на душу населения, хотя, по сути, их огромное недопроизводство. WTF? Да, онанимус, на многих должностях, связанных с делопроизводством и исполнительской работой, крайне необходимо высшее или хотя бы среднее специальное юридическое. Знал бы уважаемый анон, какой ахтунг творится, к примеру, в министерстве образования в силу непроходимой юридической безграмотности его работников, ибо большинство из них с педагогическим образованием, которое им как управленцам не упёрлось.

Причины популярности профессии и поступления на юрфак могут быть разные, в зависимости от вида и тяжести ФГМ у абитуриента.

• «Юрист — это круто»

Телевидение создало в массовом сознании образ состоятельного, но при этом интеллигентного и относительно благородного защитника простых людей, действующего в стиле пришёл-увидел-победил. А пошло это от пиндосского анекдота: «К магазину подошли трое: Богатый юрист, Бедный юрист и Санта-Клаус и увидели лежащий на пороге доллар. Вопрос: Кто взял доллар? Ответ: Богатый юрист, ибо Бедный юрист и Санта-Клаус — вымышленные персонажи». В реальности же… ну, вы понели.

• «Юрист — это просто»

В большинстве ВУЗов этой страны программа обучения рассчитана на ГСМ, что приманивает в больших количествах тех, кто совсем не способен хоть к какому-то матану. Вышеописанный образ создаёт впечатление, что для успешной работы надо только научиться красиво говорить в суде, однако многие люди определенной национальности не могут освоить и этого. При трудоустройстве такие чаще остальных испытывают баттхёрт от того, что ИРЛ 80% полученных знаний не нужно или их попросту нет если горе-юрист закончил какую-нибудь шарагу. В результате многие неудачники либо идут обратно в универ преподавать, либо на младшие должности госслужбы с мизерным окладом, что многое проясняет в проблемах этой страны. Хотя на самом деле учеба на юрфаке не так проста, как кажется со стороны, и требует хорошо развитых мозгов, логики и зашкаливающий эрудиции вкупе с отменной памятью.

• «Семейное дело»

Так как юридическое образование обязательно для любого более-менее высокопоставленного сотрудника органов и прокуратуры, оные массово сдают своих детей на юрфак, а самых тупых — в ведомственные ВУЗы, независимо от их желания вообще что-либо изучать. Немалую часть составляют мажоры, но попадаются и идейные.

• «За державу обидно»

Идейные борцы с добром за справедливость. Если за время обучения и практики не получат живительных профессиональных пиздюлей, то пополняют ряды правозащитников. В органы их не берут, ибо там работать надо, а не хуйнёй страдать. При попытке заняться обычной работой достаточно быстро расстаются с иллюзиями и черствеют, некоторые превращаются в конченых мудаков.

Уголок студентоты

Типичные личинки юристов в естественной среде обитания

Юристов выпускают все вузы, имеющие госаккредитацию на обучение по специальности «юриспруденция» (не путать с «правоведением»), коих в этой стране over 9000.

Вузы эти делятся на милицейские (в настоящее время активно выпиливаются из системы, несмотря на желание правительства видеть хороших, годных полицейских), прокурорско-судейские и все остальные. В этой стране везде котируются дипломы РПА МЮ,СГЮА,РАП, МГЮА, УрГЮА, а также юрфаков МГУ, МГИМО, СПбГУ, НИУ-ВШЭ. Выпускники же ментовских ВУЗов при попытке трудоустроиться на гражданские должности часто отсасывают уже в объявлении о вакансии («…кроме ВУЗов МВД»), так как умный работодатель знает, что учат в этих шарагах наихуевейше.

Среди прорвы люто унылой хуиты наиболее важные и нужные юристу предметы следующие:

• Теория государства и права

Продвинутая версия школьного «Обществознания». Отличие в том, что при наличии правильного преподавателя её изучение избавляет студиозусов от многих иллюзий относительно государства и права в этой стране. А на последних курсах изучаются еще и «Проблемы государства и права», то бишь описывают основные баги системы.

• Логика

Если не халтурить, то прокачивается скилл троллинга до невообразимых высот.

• Гражданское право

Что бы там тебе ни говорили, анонимус, без знания этого предмета юристу в профессии делать вообще нехрен, поскольку действует оно везде, где только можно. Как показывает практика, понять его основы и принцип действия довольно-таки сложно, что объясняет причину ущербности правовых позиций в судах некоторых сурьёзных юристов с «опытом работы в гражданско-правовой сфере over 9000 лет» и порождает массу профессиональных лулзов. Правда есть одно НО: ввиду маразма законодателя, не желающего идти в ногу со временем, а живущего в совке, оно стало настолько неудобным, что все мало-мальски обеспеченный бизнес стремится сбежать в «common law» юрисдикции, так что, если желаешь зарабатывать больше 150 тыс. через 10 лет практики, то придется учить право Англий и Америк. Так что, студентота, дерзай.

• Международное частное право.

Учат, как правильно торговать с заграницей. Коллизии — головная боль многих юристов, МЧП же чуть более чем полностью построено на коллизиях и делает контрольный выстрел во взрывающийся перед экзаменом моск термином «коллизия коллизий». Успешное изучение дисциплины позволяет не теряться в праве Англий, Америк и островов Вануату.

• Экологическое право

Неведомая херня, своей целью поставившая поиметь в сборнике законов всю суть матушки-природы. Кошмар для студентов. Прибавьте сюда дохуя изменений в законах и множество сознательно оставленных дырок. Как правило, если попадается хороший, годный препод, можно увидеть для чего оно все надо. В другом случае — каша в голове.

• Криминалистика

То самое, что имеют в виду под «следственной романтикой» насмотревшиеся или начитавшиеся детективов. Обучает таким годным вещам, как тактика допроса, обыска и прочих следственных действий, использование кримтехники и т. п. Изучается даже на гражданско-правовой специализации.

• Арбитражный и гражданский процесс

При наличии толкового преподавателя обучает не только правильной форме искового заявления, но и тому, как выиграть или затянуть на нужное время процесс даже при абсолютно проигрышной позиции. Красивые выступления «как в кино» относятся сюда же, если вообще куда-то — настоящие заседания, как правило, мероприятия унылые и монотонные.

• Латынь

Дисциплина традиционно преподается весёлыми аспирантами с ФЛиПов и, традиционно, не везде. Изучение зачастую сводится к совместному извлечению лулзов. Осведомлённость в данном предмете сабжем, а точнее, знание написания и/или произношения нескольких обычных юридических терминов, повышает ЧСВ юриста в соответствии с выражением: ЧСВ = ЧСВ₀ⁿ⁺¹, где n — количество находящихся в памяти терминов.

• Юридическая психология

«Ключ к победе — умение правильно врать!». Если тебе, юрфак-кун, повезет и этот предмет будет вести хороший, годный юрист, то ты в хороших руках. Врать ты будешь так, что сам Тартарен из Тараскона с Хлестаковым напару будут тебе пятки целовать.

• Муниципальное право

На первый, второй и третий взгляд — бесполезный предмет, кроме случаев, когда ты, анон, сможешь вникнуть в тонкости и осознать, что на самом деле в твоем МО все ещё не так плохо.

• Уголовное право

Тут лучше Михал Михалыча Жванецкого не скажешь: «Незнание закона не освобождает от ответственности. А знание — очень часто»

• Устройство и эксплуатация котельных

Внезапно, да? В двухтысячных, на смену светлому образу проститутки и бандита, как самых популярных профессий, пришли экономист и юрист. Хуле, сразу после выпуска бывшая студентота получает лексус и совковую лопату для баксов. Помимо того, что профильные образовательные учреждения повернули вентиль и стали клёпать юристегов в промышленных масштабах, к производству подключились все, включая бывшие ПТУ и прочие сортирные техникумы. Другое дело, что далеко не у всех, с позволения сказать, учебных заведений были необходимые преподаватели, чтобы банально дать нужное количество учебных часов. Выход из этой ситуации руководство нашло просто замечательный: будем давать «наши» предметы, справедливо рассудив, что долбоёбам, поступившим учиться на юристика в «Высший институт ассенизаторных технологий» (бывшее ПТУ №666), можно давать и устройство сортиров вместо гражданского права, всё равно не заметят разницы.

• Внештатное сотрудничество с «органами»

Чуть более, чем половина будущих юристов, будучи студентами, проходит практику в правоохранительных органах Этой Страны, вживую знакомясь с тем правовым бардаком, который в них происходит. Изучающему эту дисциплину не раз придется писать и подписывать фиктивные протоколы об административных правонарушениях для «количественной статистики», стоять в оцеплении на стадионе, откладывая тонны кирпичей в ожидании фанатских беспорядков, помогать ментам ловить чурок-гастарбайтеров и быть «штатным понятым» в прокуратуре. Последнее, кстати, очень часто служит причиной баттхерта всякого рода правозащитников-непрофессионалов по громким делам: несмотря на подавляющую безграмотность, мозгов заметить фамилию Васи П. во всех протоколах уголовного дела у них все же хватает, после чего начинается срач о фальсификации. Рассказы ментов об особенностях работы с подозреваемыми при помощи паяльника и прочие веселые истории прилагаются.

• Элективные/спец курсы

Тысячи их! Если выбор первых зависит от деканата/администрации, то вторые становятся обязательными для выбравших то или иную специализацию, что на первых курсах добавляет один лишний, и часто совершенно ненужный предмет, а на последующий количество «ненужных» предметов возрастает в геометрической прогрессии. Хотя предметы лишь на первый взгляд ненужны и некоторые из них могут пригодится.

Специализация

На 2-3 курсе у пока что личинок будущих юристов начинается окукливание в специалиста, которое выражается в выборе специализаций. Чаще всего деление идет на три специализации: цивилисты, криминалисты ака «уголовники» и конституционисты. На дневном, помимо прочего, бывает международная правовая специализация, если ВУЗ может себе её позволить. Последнее время стала самоопределятся земельно-правовая специализация, позволяющая добросовестно изучая земельный и гражданский кодекс, оттяпать у ближайшего развалившегося совхоза пару сотен ГА целины, перевести её в ИЖС и продать под коттеджи буржуям.

Специализация означает как бы углубленное изучение предмета, что выражается в большом количестве спец-курсов, и соответственно, более тесное общение с некоторыми кафедрами. Самой престижной по праву считается цивилистика, по той простой причине, что граждановеды нужны везде — большинство то дел связано именно с гражданскими делами, куда входят жилищное, семейное, трудовое право и т. д. К конституционистам, ВНЕЗАПНО, относяться налоговое и бюджетное право, потому что вытекают они не из частных интересов, как все остальное, а из интересов государства. Если гражданское по сути является частным правом, то конституционное и уголовное — публичным, первое изучает гос-во, второе карает преступников и охраняет честных граждан.

Большинство™ студентов мечтает о цивилистике, даже если первый зачет по Гражданскому праву они сдали лишь с четвертой попытки. Но увы, туда берут не всех, а только тех у кого хорошие оценки по Римскому праву и части первой ГК РФ. На конституционном направлении халявы намного больше чем на остальных, по той простой причине, что студентов на этом направление обычно меньше всего, и большинство из них постоянно рискует быть отчисленным. С уголовной специализацией и так все ясно. На госах граждановеды сдают Гражданское право и гражданский процесс, уголовники процесс и уголовное право, констуционники сдают конституционное и административное. Все вместе сдают ТГП.

Что выбрать? А вот тут уже стоит спросить себя, чем хочешь заниматься. Конечно если родственнички пригрели тебе место в прокуратуре, своей фирме или администрации, то вопрос о выборе не стоит, а если будущее трудоустройство туманно, то можно позволить себе выбирать. В конец концов призвание не ограничивается одной лишь юриспруденцией… Отталкиваться следует от того, что тебе проще всего понять. Гражданское, уголовное, конституционное, все они требуют разного подхода, а последнее так вообще особого выверта мозгов. Кому-то дается легко одно, кому-то другое, даже отличники-универсалы имеют проблемы с какой-нибудь из отраслей. Так что если с каким-то предметом наблюдаются серьезные проблемы, то на данную специализацию лучше не соваться, что бы на госах не было грустно. Отдельно стоит обратить внимание на кафедру, водятся ли там одиозные личности и насколько они опасны для рядового студента. Узнавать лучше через студентов старшекурсников, дабы снова не было грустно.

Ну и на правах итога, учиться всё равно нужно, независимо от специализации.

Юрист и шиза

Естественно, что юристы подвержены профессиональным психическим заболеваниям, ведь они тоже люди, в конце концов. Но разговор не о психах с корочкой «юриспруденция», хотя и таких достаточно, а о легионах интересных личностей, осаждающих юрист-кунов и юристок-тян. Именно о них, набигающих на юридические корованы, и пойдёт речь. Несмотря на предварительный отсев гиков на приеме у юристов и госслужащих всех вертикалей власти, некоторые из них все-таки добираются до заветного, доставляя анальную боль и без того перегруженным судьям.

Любой прокурор, чья фамилия залипла в пожелтевшей бумажке под названием «график приёма граждан», да и любой частнопрактикующий юрист с содроганием смотрит в окно на тающий снег или желтеющие листья. Наступает весна-осень — период обострений. Нет, конечно, жиденький ручеёк неадекватов всегда протекает через уши бедняг, попавшихся им на пути, более того, у каждой организации, если это не ларёк шавермы «ЧП Сарумян», есть свои до боли знакомые, постоянные клиенты, разделяющие с сотрудниками плоды своего безумия. Но дело в том, что именно в периоды обострений плотину и так не очень крепких фимозгов прорывает, и жуткий зерг-раш безумцев начинает штурмовать уже мозги первых подвернувшихся юристов. С чем же они идут к Ленину?

Хотите пополнить список? Милости просим, но ... учтите, они должны отвечать двум требованиям. Быть из практики (не обязательно лично вашей), а не являться порождением вашего внутреннего Петросяна. Содержать лулзы. Если желание не пропало, не обижайтесь, когда правки будут выпилены.

Лулзота 

Внимание! Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.

1. «Соседи лазером распилили мою ванну, в результате чего образуется течка Н₂О. Прошу суд обязать соседей возместить мне ущерб».
2. «Ответчик насильно внедрил в меня жилищный договор, который меня ущемляет. Я с таким договором не согласна. Прошу суд отменить внедрение».
3. «Соседи облучают меня синими лучами через замочную скважину». (Помогает совет заклеить скважину фольгой).
4. «Я хочу подать в суд на своего соседа, который, пока я спал, перенёс стенку моего туалета на 6 см в свою пользу».
5. «Моя соседка направляет инфракрасные лучи на банки с солёными огурцами, которые хранятся в моей кладовке. От этого банки вздуваются. Хочу засудить её за вредительство».
6. «Прошу выселить моего соседа по коммунальной квартире, поскольку он не соблюдает правила человеческого общежития, а именно, не моет за собой унитаз».
7. «Прошу принять меры к сотрудникам телеканала N, которые воруют мои мысли и используют их в телерекламе!»
8. «Прошу привлечь к ответственности жидооперов-невидимок-хазароидов, которые, будучи невидимыми, производят надо мной изнасилование каждую ночь» (практикуется написание данного заявления с периодичностью в один-два месяца в одну из прокуратур этой страны)
9. «Женщины бегают голые по крыше дома напротив. Прошу принять меры».
10. «В виду того, что мне для лечения моей тяжелой болезни, необходима урина девственницы, прошу обязать соседей провести судмедэкспертизу их дочери на предмет непорочности, и, в случае положительного решения экпертизы, обязать соседей сдавать мне урину их дочери».
11. «Совершил наезд на гражданку С. в состоянии аффекта.»
12. «Соседи чем-то светят на стены, они становятся прозрачными и они следят за мной.» (конец марта — начало апреля, на протяжении недели — двух одна из прокуратур Челябинска испытывает на себе великую силу паранойи одной поциэнтки)
13. «Соседи разбрызгивают в холодильнике вещества со зловонными запахами»
14. «Соседи подменяют одежду на одежду меньшего размера и обрезают рукава»
15. «Соседи, МОЩНЫМИ кондиционерами понижают температуру в моей квартире до +15°С (и это в летнее время!)»
16. «Соседи, через вентиляционные отверстия перекрытий нагнетают в мою квартиру газы с запахами миндаля и ладана, а так же без запаха, от чего у меня шевелятся мозги в голове и течет вода из носа и ушей.»
17. «Соседи облучают меня специальными излучателями, от чего у меня набухают молочные железы грудей»
18. «Прошу принять меры в отношении гражданина М., который вступив в союз с инопланетянами с планеты Венера, совершил надо мной действия сексуального характера против моей воли» (поциэнт стабильно, раз в месяц, посещал суд районного масштаба с заявлениями)
19. «Прошу взыскать сумму причиненного вреда моему ТС, с соседа по гаражу посоветовавшего смазать тормозные колодки солидолом, для того чтобы не скрипели» (угадай, анон, как проверялись тормоза)
20. «Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в собственность квартиру в центре города, так как я являюсь матерью мессии»
21. «Прошу снять плакат с фасада дома в котором я проживаю с надписью: „Горжусь Кузбассом“ в г. Новокузнецк, так как гордость это грех, а я православный!»
22. «Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в постоянное безвозмездное пользование часть центральной городской площади размером в 18 кв.м. для официальной встречи мессии» (это снова матери мессии неймется)
23. «Прошу принять меры к врачу из краевой больницы, вставившему чип в голову моего сына, когда он проходил там лечение, а также положить мне на сберкнижку 4 триллиона долларов, чтобы откупиться от властелина вселенной, который хочет уничтожить Землю» (очевидно, родственница матери мессии)
24. «Прошу выдать мне кредит под залог моих мозгов. У меня очень хорошие мозги, только в последнее время их использует Управление персонала, из космоса, поэтому я хочу их дать вам в залог, что бы они у меня не забрали мозги» (юристу банковскому)
25. «Я хочу подать в суд на магазин мобильной связи, так как меня никто не предупредил, что в телефон нужно вставлять сим-карту, что принуждает меня к дополнительным затратам»
26. «Правительство поставило жучки в моей квартире, и через телевизор и монитор компьютера за мной следят. Вон вон и у вас тут мониторы как-то странно мигают»
27. «У вас в консультации есть штатный оккультист? А то меня соседка-колдунья сглазила, собираюсь с ней судится» (на что получила ответ, что, мол, нету, но обязательно будет, я передам руководству, чтобы непременно такую должность сделали)
28. «Прошу внести в Конституцию Республики Карелия слова „предоставлять Иванову всё, все, везде и всякое“» (этому отвечено было, что вроде как юристы законотворческой инициативой не обладают)
29. «В год в Нижнем Новгороде производится X тонн говна. В тонне говна содержится Y непереваренных калорий. Если их съесть по второму кругу, будет получено Z профита. Прошу обязать правительство области, чтобы то издало закон, по которому все организации города должны будут скармливать говно по второму кругу своим работникам для получения указанного профита обществом.»
30. «Здравствуйте, кто будет читать это письмо. Большая просьба передайте, пожалуйста, это письмо людям, которые занимаются космической медициной. Это очень важно. Здравствуйте. Вам пишет всё та же Ф. Т. Наверно я от вас не отстану со своими письмами и предложениями. У меня опять к вам, по моему, очень неплохое предложение, ведь вы мне должны квартиру за все опыты, которые вы делали надо мной. Я очень хочу ребенка. Но не могу себе этого позволить, так как у меня нет квартиры, а ведь мне уже будет 40 лет. Если бы вы включили в выигрышные номера этот билет (лотерейный билет приложен к письму), то я бы получила квартиру и родила бы ребенка. Вы бы мне таким образом отдали долг. Я иногда устаю от мысли, что сегодня умру, и так каждый день. Если не хотите дать мне квартиру и планируете меня умерчвить, то хотя бы сделайте это через 5 лет, потому что я переживаю за кредит, так как я ответственный человек. Не знаю, что вы решите, но надеюсь на положительный результат. До свидания.»
31. «Прошу признать за мною, Человеком Сувереном Мировой Международной Экстерритории Его Величества Государя Титульного Суверенного Народа Украины, правовую небиологическую смерть». По одному экземпляру данного двенадцатистраничного письма было направлено во ВСЕ органы и службы Одессы.
32. «Я проплатила услуги мага-колдуна по убийству подружки сына указав сроки и способ, а она не умерла. Прошу обязать мошейника вернуть мне уплаченные денежные средства, а так же взыскать компенсацию морального вреда». Москва, районный суд 2009 г. — отказ от возбуждения.

Таких граждан обычно отфутболивают, то есть посылают из прокуратуры в ФСБ, из юридической консультации в прокуратуру и проч.. Но результата это, как правило не дает, потому как отправленный «далеко и надолго» возвращается в скором времени назад, если, конечно, обострение не пройдет. Туда, куда его посылают, подобную шутку обычно не ценят.

«	Недавно на консультацию приходил клиент. Типа вот я взял в долг 6 лямов рублей. Мне нужна консультация юриста, проконсультируйте типа меня как без головняков уйти от долга... Короче, ничего умного в голову мне не пришло, и я ему откровенно поведал о том, что если бы я знал как брать по 6 лямов и не отдавать их, и при этом не иметь головняков и иных негативных последствий, то я б тут в офисе не торчал бы, а нашел бы более приятный способ тратить время, данное мне Богом.	»
— Анонимус

Тематические ссылки по данной проблеме:

• «Меткий выстрел себе в ногу»
• «Знатоки… убивать надо таких знатоков!»

Профессиональная деформация

Как правило, состоявшийся юрист и подающая надежды личинка юриста легко определяются в разговоре по следующим признакам:

• Развитая риторика.

Юрист может пиздеть часами без передыху и остановки. При этом смысловая нагрузка остается на высоком уровне, так как чаще всего причина долгого и вдумчивого рассказывания сводится к тому, что помимо объяснения собственно самого явления (даже если юрист рассказывает, как он терзал свою письку), он так же просто по привычке разъясняет детали, предшествующие события, последствия… Да вообще все, что может касаться темы его болтовни. Несмотря на свою гипотетическую полезность, данный скилл не всегда может быть успешно применен: в частности, в арбитражных судах, где годными доказательствами считаются только письменные документы, и судьи во всех случаях изучают их самостоятельно, практическая польза от него стремится к нулю; кроме того, во всех судах, рассматривающих дело в качестве вышестоящих инстанций, безудержный поток сознания мэтра может быть нагло остановлен словами «коротко, по делу…» по причине конвейерного порядка разрешения споров. Однако в ходе подготовки к судебному разбирательству данный скилл незаменим. Создать у судьи нужное отношение к себе и к оппоненту — бесценно, ибо если судья будет считать вашего конкурента мразью то и судить будет соответственно.

• Врать честно глядя в глаза

Юрист не умеющий говорить, сродни хирургу боящемуся крови. Но юрист говорящий исключительно правду — не только бесполезен, но и опасен. Врать разумеется не хорошо, и будучи уличен во лжи отмыться очень трудно, но прокачка данного скилла позволяет говорить правду так, что она предстает исключительно с нужной стороны. Похеренные бумаги, липовые печати, беседы со свидетелями о том, что говорить, а что нет — это и есть работа юриста.

• Склонность к буквоедству.

Они перечитывают любой текст не менее трех раз, буква за буквой вникая в смысл. Поэтому, кстати, в ряде случаев спорить с труЪ юристом просто бесполезно — он помнит, что, где и когда он прочитал, и какой смысл несет прочитанное. В крайнем случае, он помнит, куда заглянуть, чтобы освежить память. По этой же причине труЪ юрист не дает консультаций, не сверившись предварительно с законом, пусть даже он уже отвечал на это вопрос ранее овер 9к раз.

«	Студенты юрфака думают, что надо знать все законы, постановления, акты и судебную практику наизусть. Хорошие практикующие юристы просто в курсе, где что быстро посмотреть. А лучшие из лучших… знают все законы, постановления, акты и судебную практику наизусть.	»
— Профессиональная шутка на тему.

• Специфическая манера аргументации.

Проистекает из предыдущего. Если ваш собеседник подтверждает каждый свой тезис, постоянно ссылается на что-то, речь его в целом предельно логична, связна и весома, и даже то, что на старте было дважды два, а на выходе пять, вас уже почти не смущает — велик шанс, что оно так и есть. Обычно сопровождается канцеляризмами из разряда «вышесказанного» и «вследствие и по причине того, что, если что несмотря ни на что…», «соответственно» и «непосредственно»

• +10 к упертости.

Ещё на стадии обучения юристу купируют русскую привычку махать рукой на проблемы, и он по любому поводу может устроить разборки, пусть даже речь идет о том, что ему недодали пятьдесят копеек сдачи. ЧСХ, в ряде случаев добивается своего, хотя иногда и пиздюля тоже добивается. Данный скилл прокачивается во время сдачи очередной сессии — у каждого годного юриста хоть раз да был предмет, сданный с 5-6-го раза на отлично, плюс курсовые и дипломные, которые должны иметь содержание и оформление на 100% соответствующее ГОСТу, с учетом стандартной проверки научруком «до первой ошибки». Это тебе не фунт изюму, технарь.

Разновидности

«	Я не успокоюсь, пока вся Германия не поймёт, что быть адвокатом - позор.	»
— один ефрейтор

Прозрачность, понятность и образцовая систематизация российского законодательства, а также формирование рыночных отношений в этой стране обеспечили потребность в широком спектре высококвалифицированных юристов всех родов и видов. К основным из таковых относятся:

Президент-юрист

Крайне нераспространенная в этой стране разновидность, отличающаяся бесконечной элитностью. В настоящее время насчитывает лишь одного представителя (иногда другого), что объясняется сложной процедурой трудоустройства, требующей партийного участия и народного единогласия. К сожалению, с момента занятия должности кандидатом темная сторона силы одерживает верх и вся профессиональная деятельность скатывается в сраное говно политику.

Адвокат

Тоже адвокат, но не такой

Nuff said

«	Один капрал подарил мне книгу по юриспруденции - подтираться. Но вместо этого... я её читал	»
— Sharpe's Revenge

white and nerdy

Эталонный юрист. Частый персонаж юридических анекдотов. В народе любого негосударственного юриста называют адвокатом, ибо насмотрелись фильмов из той страны (там так и есть, либо адвокат, либо стажер). Считается, что адвокат противостоит следствию и всячески защищает простых людей от произвола силовых структур. В большинстве своем имеют сильно зашкаливающее ЧСВ[1], так как почти все имеют якобы «дворянское происхождение», а некоторые имеют даже реальную родословную, уходящую в века (например, господин Юрьев). Ввиду этого их тянет на ниву научной деятельности, в результате чего рождаются перлы.

Регулярно появляются в СМИ, прикидываются правозащитниками, однако таковыми не являются: правозащитником может быть любое лицо, защищающее права неопределенного круга народных масс и теоретически делающее это бескорыстно. Адвокат же представляет конкретного дядю/тетю/ООО Вектор и стрижёт за это с них бабло. Однако попадаются и исключительные экземпляры. Так достаточно известный на лофёрме мэтр, адвокат Романов, имеет разделы жульё и законченное жульё, чем нещадно борется с несправедливостью. Надо сказать, что, переплывая на своем столе реку Неву, он как-то подозрительно держит руку под столом, что как бы намекает.

По закону является независимым и может работать только частником или в составе адвокатской коллегии/бюро, но на практике бывает по-разному. Кроме профессиональной деятельности имеет право зарабатывать на хлеб с икрой только писаниной и преподаванием. В силу закона, имеет монополию на защиту подозреваемых и обвиняемых по уголовным делам на стадии предварительного расследования. Никогда не помрет с голоду, ибо по закону у нас адвокат положен каждому подследственному при совершении следственных действий, а за тех, кто не может его нанять, платит государство по нищебродской таксе: за один день участия не менее 275 рублей, а за один день участия, являющийся нерабочим праздничным днем или выходным днем, а также в ночное время — не менее 550 рублей. При этом участвовать он может по 5-6 делам, особо не напрягаясь. Считается, что адвокат противостоит следствию и всячески защищает простых людей от произвола силовых структур но поднять нормального бабла на этом можно только в случае плодотворного сотрудничества с правоохранительными органами, следствием чего является тот факт, что адвокат по назначению действует не в интересах клиента, а в интересах следствия, сливает дела нищебродов, давая СК раскрываемость, за что получает благосклонность следователя по делам, сулящим профит. Или получает гешефт от заказчика, который оплачивает посадку нужного человека. Такие особенности национального законодательства породили недомем «адвокат по вызову»

Если же назначенный адвокат действует в интересах клиента и обламывает следователю всю малину, то его после одного-двух вызовов, как правило, больше не беспокоят. Поэтому если тебе следователь будет нахваливать одного адвоката и ругать другого, имей это ввиду.

Поскольку все адвокаты проходят, как минимум, стажировку в адвокатском образовании, то после корпоративной промывки мозгов многие из них свято убеждены в своей исключительно высокой квалификации и на других частнопрактикующих юристов смотрят, ну ты понял.

И ведь на какие только кунштюки не используют адвокаты в своей деятельности. Так, некий Куприянов, не стесняющийся называть себя мэтром, ссылается на преимущества адвоката-инвалида: «Инвалидность адвоката (проблемы с ногами) зачастую является дополнительным плюсом для его клиентов. При прочих равных условиях для подзащитных Куприянова арест, как мера пресечения, избирается значительно реже. Жалеют не подзащитных, а отставного майора, ведь во всех СИЗО полно лестниц. Впрочем, мэтр с ними при необходимости, хотя и с трудом, но справляется.» Подзащитным адвокатов-инвалидов, судьи назначают более мягкое наказание, а в гражданских и арбитражных судах выслушивают с большим вниманием.

Кроме того, в тюрьму иногда попадает какой-нибудь криминальный авторитет или просто богатый дядя, и ему там тоже хочется удовлетворять свои сексуальные потребности. Хорошо, если у него есть жена и следователь смилостивится и даст разрешение на свиданку. А если следователь не смилостивится, то к услугам богатого дяди всегда найдутся мальчики и девочки с адвокатскими корочками. Как правило, кроме секса они больше ни на что не способны. Те у кого есть деньги, не сильно раздумывая, нанимают себе сразу двоих: адвоката и «адвоката», один защищает, второй сосёт хуй, в прямом смысле. В плане оплаты труда может случиться и наоборот, но не часто. Кстати, теперь ты знаешь, зачем Ходорковскому нужно несколько адвокатов.

Алсо, адвоката нельзя так просто и сразу засадить в обезьянник и применять к нему криптоанализ ректального типа без разрешения братвы суда. Таким образом, если ты, Анонимус, занимаешься всякой полузаконной хуетой, то не забудь прикупить себе статус адвоката, как это сделали все толковые пацаны, от цугундера не спасёт, но даст пару спасительных часов.

Юрисконсульт

Он же юрист-консул, юрист-консультант и т. д., в зависимости от безграмотности работника отдела кадров. Одна из наиболее многочисленных категорий, поскольку для того, чтобы стать адвокатом, нотариусом или судьей нужны тонны нефти или наличие папы-генерала (ну или таки знания, а не липовый диплом юриста от заборостроительного техникума), а устроиться юристом в какую-нибудь контору и зарабатывать там на доширак может в общем-то любой выпускник юрфака. В целом, квалификация и сфера деятельности таких юристов может сильно разниться. Юрисконсульт по своему положению может ничем не отличаться от основной массы коллег, но прокачавшись может стать чуть ли не вторым лицом в компании, без которого руководителем не принимается ни одно мало-мальски важное решение. Зачастую люто, бешено ненавидимы как бухгалтерами (потому что не хотят за них стоять в очередях в налоговой инспекции), так и коммерсантами, так как на корню зарубают накреативленные ими схемы, на пальцах объясняя, кто, сколько и по какой статье за это в итоге будет сидеть.

Если ты, анон, думаешь, что отучишься на юрфаке, получишь стажировку и пойдешь трудоустраиваться, и тебя наймут на 50 кило рупий — ты заблуждаешься. Тянуть бабки с начальника — можно и нужно, ибо всякий труд должен быть оплачен, но начальника тоже не дурак, и пользуется дебилизмом самих же юристов. Посему, анон, ты должен еще в ходе обучения озаботиться получением годного (то есть хорошо продаваемого) опыта. Знание английского языка в пределах близких к языковому вузу, включая владение специальной лексикой также будет нелишним и значительно увеличит шансы на трудоустройство. Опять же без гарантий, так как бывало, что выпускницы института мажоров и олигархов шли работать секретарями, так как без оыпта работы никто их не брал, несмотря на приличные знания и прокаченный язык.

Проблема заключается в постоянном демпинге цен на юридические услуги. Вместо того, чтобы запрашивать за свою работу обоснованные суммы, юристы-юниоры пытаются взять не качеством (сложное дело ==> много времени ==> большие деньги), а числом дел, то есть, халтурят за гроши и портят весь рынок. Подобным образом поднасрать коллегам может не только молодняк, ищущий практики, но и бывалые юристы. В нерезиновске уже без проблем можно найти юриста на ведение гражданского дела за 10 тыс. рублей (за все, сука, дело) которое может длиться и год, и два. Годный юрист, понимающий, что дело сложное/долгое, ставит ценник побольше. Клиент негодует и идет к тому, кто соглашается спасать его жопу за 10 тысяч, после чего дело, естественно, проебывается. Если все проебано не полностью, нанимается новый юрист, уже подороже. Повторять до профита. В конце цикла клиент понимает, что потратил на 25-50% больше денег на свору недоучек, чем мог бы потратить на одного нормального специалиста по гражданскому праву в начале.

Благодаря недорогим и многочисленным юршлюшам, готовым сдать зад в аренду за 30 тысяч деревянных в месяц, наняться на зарплату выше в Москве даже неплохому профессионалу невозможно. Для провинции это будет звучать как насмешка, но в столицах 30 тыров — не очень большая сумма.

СОВЕТ: анон, если ты только поступил на юридический, сразу же иди нарабатывать опыт в любую шаражку. Выходя после вуза на поиск работы, ты получаешь больше шансов годно устроиться, чем выпускник с красным дипломом, но без опыта работы. Ну и учитывай разницу в отраслях экономики (понятно, что юрисконсульт в банке одно, в сырьевой компании — другое, а где-нибудь в Oracle третье).

Юрист ИЛЬФов и РУЛЬФов

Продвинутая версия юрисконсульта обычного. Первые ИЛЬФы в Рашке появились, когда наши бравые предприниматели начали продавать за рубеж полимеры и, ВНЕЗАПНО, наткнулись на то, что недобросовестных контрагентов практически невозможно привлечь к ответственности из-за их хитрожопости при составлении контрактов, по которым сделки регулировались зарубежным правом и никто ни за что не отвечал. Тогда-то и пришлось срочно искать людей, которые могут хоть немного проверить правовые риски.

Отличаются высоким самомнением, ибо в большинстве своем выходцы из МГИМО, что неплохо подогревается зарплатами, так например стажёр (то бишь студентота 4-5 курса, а в редких случаях еще и 3-го) получает в среднем 30 000-45 000 рупий, но иногда доходит и до 60-70 не считая ночных и переработок. Это доставляет ЧСВ, так как вместе с переработками стал получать столько, сколько некоторым товарищам не светит получать лет 5, а юрист 1-го года получает от 100 000, а доход партнера, которым реально стать лет через 7-10 работы, достигает нескольких миллионов убитых енотов в год. Хотя на практике даже пахота до полного истощения решительно не гарантирует, что ты станешь партнером, IRL до таких высот доживают только самые стойкие, выносливые и отмороженные.

Типичными представителями являются БЧ (АКА White&Case), Clifford Chance и прочие филиалы зарубежных концлагерей (www.legal500.com). Надо заметить, что пахать тут придется много, в связи с чем одна из фирм получила прозвище КлизмоЧанс, а учитывая то, что приходить работать не только и не столько с российским правом, а с правом Англий и Америк (в основном Нью-Йорка), превращается в самую настоящую галеру, что, правда, не мешает им трепаться на лоферме и угорать над так называемыми мэтрами. Однако, именно ИЛЬФы и,в более редких случаях, топовые РУЛФы, если не считать Гебню и ментов, — единственный шанс для юриста "продвинуться в legal food chain" на несколько этапов вперед - как правило, большинство высокопоставленных юрисконсультов крупных российских компаний, банков и представительств иностранных бизнес-структур в этой стране и в Незалежной являются выходцами из юридических фирм. Выходец из юридической фирмы, как правило, неплохо пишет документы и может быстро и толково структурировать документы различной сложности, а также работать несколько дней кряду в авральном режиме. К сожалению, через 3-4 года такой напряженной работы силы оставляют хомяка и он начинает задумываться о переходе в in-house, где рискует деградировать до юрисконсульта обыкновенного (хотя это как посмотреть, так как за деградацию завистливые бывшие коллеги по консалтингу могут принимать более жизненное понимание бизнес-процессов не как чего-то абстрактного).

РУЛЬФы являются младшими братьями ИЛЬФов. Появились они, когда более-менее толковые юристы в этой стране, не желая продаваться в анальное рабство ИЛЬФам, позапиливали собственные Law Firm'ы, с исками и секретаршами. При этом сохранили плохие черты совка, такие как хамство и жмотство (удивительно, но при практически равной выручке в рульфе сотрудники получают раза в 2-3 меньше чем в ильфе, что как бы намекает на пилеж бабла партнерами), а также приглашение на работу бывших высокопоставленных чиновников. Также приобрели такие не особо приятные черты ильфов, как работа сутками напролёт по принципу «въёбывай или уёбывай», и пафос.

В этой стране, в первую очередь, представляют собой буферную организацию по оказанию «консультационных услуг», заключающихся в получении бабла от заинтересованного лица и доставки его до «нужных людей» aka «решатель», что не отменяет всего вышеуказанного, связанного с необходимостью наёмному хомяку «вьебывать или уёбывать» для красивого прикрытия процесса решения вопросов.

Алсо, в 2010 произошла известная в юридических кругах драма с разделом крупнейшего РУЛЬФа «Пепеляев, Гольцблат и партнеры». Суть драмы: Г. развелся со своим прошлым партнером на букву П. и, поделив контору, ушел после этого всем составом в английскую фирму Berwin Leighton Paisner., объявив себя основателем первого российского ИЛЬФа.

Какие подвиды бывают: основная биллящая юрисконсульт (должность юриста или ассоциата не предусмотрена трудовым классифкатором Этой страны), партнеры (приводят клиента или делают вид, что приводят и раздают неиллюзорные пиздюли ассоциатам) и советники - консультанты (что-то среднее типа партнера без клиентов но с головой. За подробностями - www.lawfirm.ru

Прокурор

◄ ►

Прокурора облили водой. И последствия

Традиционный антипод адвоката. Обычно ассоциируется с уголовными делами, потому что народом воспета исключительно функция гособвинения. На самом деле занимается еще over 9000 дел, поскольку прокуратура осуществляет функции надзора за соблюдением ВСЕГО действующего законодательства. По Конституции независима от всех ветвей власти, что позволяет ей доставлять баттхерт всем, кроме Президента. Сильная прокуратура, как можно догадаться, мешает деловым взаимоотношениям по скатыванию Роисси вперде. По этому поводу есть профессиональный анекдот: «Убил бобра — спас дерево, убил прокурора — спас лес!».

Следователь

Тот, кто вместе с операми, реально ловит преступников. Или наоборот, не ловит, а крышует преступников. Например, если у тебя из квартиры украли документы, то за небольшую плату ты их сможешь получить именно от следователя. Зверски тяжелая и неблагодарная работа.

Водятся в следственных подразделениях МВД, ФСБ, ФСКН и в Следственном комитете (раньше был в прокуратуре, потом при прокуратуре, но теперь самостоятельная структура с уголовными делами и пативенами), в былые времена следаки были еще и в налоговой полиции. Уже примерно лет 20 государство обещает слить следаков в единую суперструктуру (в первую очередь эти обещания предназначены для следаков из МВД, чтобы жили надеждой в светлое будущее), наподобие этого вашего пиндостанского ФБР [2]. Хотя, конечно, никакое это не ФБР (что является лишь фантазией журнашлюшек не понимающих в предмете), так как эфбээр занимается аналогом оперативно-розыскной деятельности, а не бумагомаранием, ввиду отсутствия предварительного следствия в англо-саксонской системе права как класса. В большинстве своем являются представителями всеми любимой полиции, и представляют собой девочек, слабо понимающих, чем они занимаются и подстилающихся под оперов как в «процессуальном», так и в ином смысле. Исключением является только ФСБ, да и то только потому что женщин не берут, а подстилание мужика под мужика там не очень приветствуется, а в остальном, аналогично ментоследствию, ранее сильно в этом плане выделялась прокуратура, но после окончательного отделения неизбежно сближение с ментоследствием, со всеми вытекающими.

ЧСВ следователей — притча во языцех. Считаются Илитой и небыдлом правоохранительных органов, ибо им приходится хоть как-то работать головой.

Дознаватель

В Дознание идут те, кого не взяли следователем, а в следствие берут всех, wait oh shi… В остальном смотри выше, за исключением обязательно юридического образования, следствием чего, является ещё более низкая зарплата, что определяет половой состав данной службы и прочие вытекающие. Алсо, часто просто игнорируются операми, по причине того, что расследуют дела, которые, кроме них, никому не нужны, однако несмотря на это, считают, что ничуть не хуже следователей, что периодически порождает срачи на ментофоруме.

Опер

Несмотря на то, что в большинстве своем данную должность занимают люди со всяким образованием от ассенизаторского до педагогического (что, в принципе, одно и тоже), оперативно-розыскная деятельность является… да, да — юридической наукой на стыке права и околоюридических наук (таких как криминалистика, юридическая психология и т. д.). В МВД, ФСБ, ФСКН, ФСО и прочих органах, осуществляющих ОРД, считаются элитой, а всех остальных — подсобным персоналом, что часто порождает срачи между операми и следователями по поводу того, кто же именно раскрывает преступления и от кого все зависит. Это можно назвать своеобразным холиваром, который неизменно то вспыхивает, то затихает на ментофоруме, на форуме кровавой гебни и реже на прокурорском. Как бы не грустно это было для представителей противоположной точки зрения, но правда все таки на стороне оперов, так как при современном процессуальном законодательстве, следствие низведено до бумагомарательства. Однако надо все-таки заметить, что ОРД ради ОРД могут позволить заниматься себе только некоторые ведомства, такие как ФСБ, ФСО и проч. В остальных же случаях оное нужно как инструмент обеспечения следствия, и непонимание этого является причиной жуткого ЧСВ у сабжа, в связи с чем можно встретить кучу мастеров сыска, раскрывающих преступления не выходя из кабинетов и испытывающих трудности с посадкой клиентов (считают ниже своего достоинства документировать результаты, что влечет заведомый отказняк или оправдос, в котором винят следователей, судей или адвокатов).

Нотариус

Профессиональный «свидетель». Чуть менее, чем все действия нотариуса посвящены официальному свидетельствованию разных фактов и действий, а сама его работа отличается крайней унылостью, однако даёт нехилый профит(в среднем по Москве в месяц на руки нотариусу после уплаты аренды, налогов, зарплат, коммуналки, взносов и прочего остается более 300 000 рублей), поэтому, например, в Москве стать нотариусом стоит более 1 000 000 не рублей (свежие расценки: 1) стажировка — от 6000 не рублей, 2) лицензия от 100 000 не рублей, 3) приказ на осуществление нотариальной деятельности в г. Москве от 850 000 не рублей) оплачивается все в порядке указания, но гарантий, как всегда нет. В связи с грядушим редактированием ГК цены на место нотара вырастут еще больше и везде, равно как и цены на его, нотара, услуги. Отсюда многие адекватные юристы смотрят на него как медики на фармацевта и люто, бешено ненавидят.

В уютненьком вы также можете прочитать про Нотариально заверенный скриншот, то бишь составленный нотариусом протокол осмотра сайта.

Арбитражный управляющий

Специалист по легальному распилу. В обязательном порядке является членом саморегулируемой организации профессиональных распильщиков. Появляется на сцене тогда, когда на некоторую организацию, немного не рассчитавшую свои финансовые возможности, начинают яростно набигать кредиторы. Или же само предприятие, осознав свое глубокое анальное положение, подает в суд заявление о признании себя банкротом. В соответствии с законом может трансформироваться во временного, конкурсного, внешнего или административного управляющего в зависимости от фазы луны введенной процедуры банкротства. В подавляющем большинстве случаев действует как конкурсный управляющий, производя удовлетворение требований кредиторов в установленной очередности из имеющегося у должника имущества. Идеологически должен быть беспристрастен, однако IRL может действовать в интересах того лица, которое обратилось в суд с ходатайством о его назначении. Отмечается, что в девяностые годы количество арбитражных управляющих было велико, но вот доживших до наших дней осталось совсем немного и все они как один помесь бронесвиборга с Чаком Норрисом.

Справедливости ради стоит сказать, что не все арбитражные управляющие обязательно юристы. Берут туда и с экономическим образованием, а может и ещё с каким-то…

Судебный пристав

Несчастная девушка, заваленная фашинами из исполнительных производств, как пушечное мясо первой мировой в окопах. Именно её государство призывает бороться с терморектальным криптоанализом при выбивании долгов. Призывает пока безуспешно, так что бандиты пока вне конкуренции. Изредка встречаются хитрые крендели, проработавшие уже немало времени и умеющие отделять зёрна от плевел, забирая себе гешефтные производства и сваливая на нашу девицу весь поток говна. Это пристав-исполнитель.

Второй подвид — пристав по обеспечению установленного порядка деятельности судом — ОУПДС. Это мужки, сидящие на входе в суд, записывающие входящих в журнал и проверяющих сумочку на предмет наличия там запрещённых предметов. Если при проходе через рамку, она пищит, ОУПДС даёт второй шанс… По наблюдениям анонимуса, приставы ОУПДС пинают хуи 146% своего рабочего времени. Иногда они обеспечивают охрану СПи на исполнительных действиях, осуществляют привод лиц уклоняющихся от явки в суд либо к приставу исполнителю, ну а так же в качестве почтальонов разносят уведомления о явке к СПи по адресам должников. Плюс еще им и депортацию чучмеков доверили по решению суда. Набор кадров как попало:пенсы МВД, МО, инвалиды и пьянь, а также другие долбоебы которых не взяли в правоохранительные органы по здоровью в оупдс берут даже с категорией В в военнике то есть ограниченно годных да и с Д тоже работают ну эти к службе в ВС совсем не годны. А ребятам же хочется в форме гонять и ксиву иметь вот и идут в эту службу. Почему их берут на службу? Да проще с такими да и денег не просят. Средняя з.п 12т.р.Не так давно в недрах ЦА ФССП возникла идея сдавать экзамены на право ношения зеленого берета. Типо аля спецназ хотя являются государственными гражданскими служащими. Ну и каждый квартал гоняют на стрельбы и нормативы по Физо наверное хотят показать что ФССП это пиздец какая нужная структура и что все таки в 2014 году их примут в правоохранку.

Судья

Председатель Конституционного Суда смотрит на тебя как на заявителя

Представитель высшей касты, занимается разрешением и привлечением. В последнее время испытывает довление со стороны Минфина РФ, пытающегося всяческими путями урезать финансирование судебной системы: от проталкивания законов, которые заставляют фалломорфировать даже Конституционный Суд РФ, до прямого снижения отчислений в бюджете на заработную плату (Премии? Какие премии?). К действующим в этой стране судебным органам относятся:

Конституционный Суд РФ (КС РФ) — сисадмин всея Рассейского законодательства. Занимается устранением выявленных багов, когда ВНЕЗАПНО выясняется, что принятый и действующий уже несколько лет закон нарушает права, предоставленные Конституцией. Формально имеет право выпиливать соответствующие нормы из федерального законодательства, не спрашивая Думу и даже Президента. Однако реально подконтролен Президенту и без него даже пукнуть сам не может. Возглавляется старым пердуном Зорькиным — да-да, тем самым Зорькиным, который в октябре 1993 признал неконституционным Ельцинский указ о роспуске Верховного Совета РСФСР, что привело к обстрелу танками здания, где этот самый Верховный Совет заседал. Зато теперь Зорькин получает более 600 000 рублей в месяц на руки официального дохода.

Верховный Суд РФ (ВС РФ) и суды общей юрисдикции — зав. по ИРЛ-срачам большинства граждан этой страны. Частично наделен функциями аналогичными КС РФ, только проверяет жалобы на несоответствие законам более низких по статусу актов. «Общей юрисдикции» названы потому, что рассматривают на соответствующих уровнях все дела, которые не рассматривают специальные суды. Как-то: все уголовные дела, все гражданские дела, не связанные с экономикой и т. д. Возглавляет ВС РФ тоже старый пердун Славик Лебедев, который ещё при СССР стал председателем Верховного Суда РСФСР (над ним по иерархии находился Верховный Суд СССР), а после развала Союза внезапно стал главным судьёй этой страны.

Высший Арбитражный Суд РФ (ВАС РФ) и арбитражные суды — илита судов. Рассматривают действительно важные дела, по спорам субъектов хозяйственной деятельности, а также жалобы оных на ущемление со стороны органов. Взаимно не любит суды общей юрисдикции, поскольку первые считают вторых (часто обоснованно) раздолбаями, а вторые первых — ленивыми чистоплюями. Алсо, ВАС РФ усердно и часто объясняет, как жить с глюками действующего гражданского и налогового законодательства, делая это иногда совместно с ВС РФ. Такие объяснения, количество которых зашкаливает за 100500, вызывают ужасный баттхёрт у разного рода теоретиков, поскольку в идеале не стыкуются с основами правовой системы этой страны. С 2005 года ВАС возглавляет Иванов, который всячески продвигает молодые таланты через, так называемые сигарные вечеринки, как, например, вот этот. В Ростовской области арбитражный суд находится в одном помещении с гей-клубом. Судьям очень удобно. Формально в эту же кучку можно запилить представителя третейских судов в виде Международного коммерческого арбитража (подача иска от $2600).

Судья ЕСПЧ от России — в отличие от всех вышеперечисленных, получает свои деньги (200 000 € в год, кстати) не за то, чтобы прогибаться под власть, а за то, чтобы тыкать её мордой в её же собственное говно.

Чиновник

Да-да, анон, во власти юристы встречаются отнюдь не только в судах или в качестве президентов-премьеров. В министерствах, федеральных службах, агентствах и т.д. подавляющее большинство местного контингента составляют экономисты и юристы. Ну и иногда еще технари встречаются. Тут положение юриста может быть абсолютно разное, но можно выделить несколько подгрупп:

• Юрист работает в правовом департаменте какой-нибудь госструктуры и тогда его основная задача — проверять, чтобы все документы соответствовали законодательству. Терминальный случай — работа в Минюсте России, который по сути своей и является гигантским правовым департаментом государства.
• Юрист работает в профильных департаментах министерств или других госструктур и тогда что у его коллег (которые могут быть экономистами или в редких случаях даже инженерами по образованию), что у него суть задач абсолютно одинаковая. В этом случае юрист уже не юрист, а классический чиновник.
• Юрист работает в местах по типу Администрации Президента, аппарата Государственной Думы и т.п. Тогда можно говорить о работе на стыке юриспруденции и политики.

В первом случае работа на редкость унылая, да еще и платят обычно копейки, вызывая у тамошних сотрудников некислый баттхерт от гонораров ребят из ИЛЬФов. Во втором случае все зависит от ведомства. В наиболее пафосных местах (центральные аппараты самых серьезных из министерств, Правительство, некоторые федеральные службы и т.д.) можно спокойно себе работать и даже делать карьеру, получая различные плюшки. В унылых же структурах (отделение Федеральной службы по калиткам и заборам Залупинского района города Мухосранск) все совсем обычно совсем паршиво. Ну или не совсем, если есть возможность брать откат. А вот в третьем случае все обычно более или менее хорошо и часто даже очень интересно, за исключением одного момента. У работающих помощниками депутатов все, как это ни странно, зависит от депутата. Кто-то работает на серьезного дядю, который сидит в Комитете ГД по промышленности и решает масштабные проблемы, а кто-то на анального клоуна по типу Мизулиной. И тогда сами понимаете, нихуя приятного.

Мемы

• «Взыскиваем кредиты и комиссии с банков. КЛИЕНТ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТ!!!»

Данный локальный мем недоюристов, начинающих юристов, студентов — юристов, а так же всех, кто раздает или берет флаеры на улицах. Появился 17.11.2009 Суть мема в том, что банки, в погоне за наименьшими процентами на рекламных плакатах(ибо из всего кредитного договора окромя двух цифер со знаком процента кредитуемое на новый форд-фокус быдло в договоре понять низуя не в состоянии) делили оплат платежа на 2 части — одна открытая (проценты) вторая — полуоткрытая (проценты, страховки). Проценты начислялись на все — от открытия ссудного счета, и до взгляда на сотрудницу банка. Так же и страховки — страховали бы и от ядерной войны, но учитывая наипрямейший запрет этому в ГК, который быдло прочитать таки в состоянии, страхуют только на случай смерти в дтп, потери работы и т. д. Разумеется, что в результате этих нехитрых манипуляций клиент выплачивает банку, помимо суммы собственно кредита, и процентов, еще и комиссии-страховки, и в результате стоимость кредита повышается минимум наполовину. Судились с банками и до вышеуказанной даты, но с переменным успехом. Но вышло ПП ВАС, которое черным по белому прописало, что банкам взымать дополнительные платежи низя-низя. В результате все кто только могли начали эти самые дополнительные платежи взыскивать. Ситуация усугубилась так же тем, что банки, ввиду сотен процессов тупо не отправляли юристов в суд, благодаря чему взыскивали суммы и по 10-летним кредитам (о пропуске сроков заявить то некому). Сейчас ажиотаж пошел на спад, ибо банки вместо комиссий начали писать страхови, в которых все далеко не так однозначно, и наебать быдло, при наличии определенных прописанных в законе обстоятельств, стало можно абсолютно легально.

• «Гонорар успеха»

Суть по закону Мерфи: «Обусловленное вознаграждение означает, что адвокат, который не выигрывает ваше дело, ничего не получает. Если же адвокат его выигрывает, то ничего не получаете вы» (имеется в виду уголовное дело).

По мнению некоторых, наиболее справедливое условие договора об оплате труда юриста, которое в этой стране запрещено. Правильная позиция — деньги платят за труд, а не результат, так как юрист не всегда может выиграть безнадёжное изначально дело.

Всвязи с этим не так давно опростоволсилась одна юридическая фирма, к котрой однажды обратилась за помощью администрация одного поддефолтного поселка. Дело шло гладко, решение суда было положительным, а по условиям договора фирма получала неплохой процент от взысканной суммы, в связи с чем и была послана нахуй. Несколько не согласившись с подобной позицией администрации, фирма обратилась в арбитраж, где, пройдя все мыслимые инстанции, получила аналогичный ответ, но уже со ссылкой на закон: Гражданский кодекс РФ такой вид вознаграждения исполнителя по договору оказания услуг не предусматривает… хоть и не запрещает. Последней надеждой юристов стал оплот законности и светлого разума в этой стране — Конституционный Суд РФ. Однако, вопреки здравому смыслу, старые пердуны из КС РФ с присущим им пафосом и на присущем им уровне подтвердили, что невозможность взимания вознаграждения в упомянутой форме конституционна, а ты…

Между тем, вселенная с альтернативной позицией существует. И там ты не хуй, а можешь установить «гонорар успеха» в договоре, поскольку диспозитивный метод правового регулирования в сфере гражданских правоотношений обеспечивает существование закрепленного в законе правового принципа свободы договора, позволяющего заключать любой договор, хотя бы и не предусмотренный законодательством, на любых условиях, если это не нарушает права третьих лиц или прямо не запрещено.

IRL на практике по гражданским делам такое сплошь и рядом, только считают в хитрой манере: вознаграждение определяется в процентах от полученной или отбитой суммы на стадии исполнительного производства.

• «Единообразие судебной практики»

НЕХ, то бишь принцип, согласно которому решения судов не должны представлять собой ВП по отношению друг к другу. И если в арбитражной системе ВАС еще как-то за оным единообразием следит, то в СОЮ всем традиционно до одного места… В связи с чем судебная практика даже в одном крупном городе может различаться по районам, что доставляет судьям из разных районов и вызывает разрыв шаблона у юристов.

• «Правовое государство»

Юристы фантазируют на тему КНОР. Примерно то же самое, что коммунизм — цель построить государство с диктатурой закона в качестве источника верховной власти. Также в Конституции записано что Россия, внезапно, УЖЕ правовое государство (там оно же демократическое, социальное… ну ты понел).

• «Состязательность»

Мем, по известности и количеству вымученных учёных и студенческих мозгов сравнимый с предыдущим. Родился в 2001 году, когда принимали УПК РФ в замену УПК РСФСР, в нём поместили статью 15 — «Принцип состязательности». Суть в том, что прежде советский уголовный процесс был публичным, да ещё и с обвинительным уклоном. Смысл его в том, что обвинительная машина работала как электрическая мясорубка — с одной стороны поступал кусок мяса в виде тебя, а с другой стороны вылазил осуждённый фарш, при этом с абсолютно всеми действиями машина справлялась сама, и никто её деятельность ни остановить, ни как-то изменить не мог. Алсо, учитывая тот факт, что формулировки в УК были достаточно мутными, становится понятной вся суть советской пословицы «Был бы человек, а статья найдётся.». Собственно поэтому норот уже давным-давно перестал воспринимать УПК, УК и уголовную систему вообще как нечто праворегулирующее, а привык руководствоваться «понятиями» — неписанным народным кодексом.

Однако после развала Империи Зла наши вумные учёные купили наконец-то видеоплееры, посмотрели американские фильмы про то, как там адвокаты в процессе имеют все-всех-всех, и решили сделать так же. Правовое государство ведь строим, ёпт! Однако на Западе, особенно там где действует англо-саксонская система права и о предварительном следствии никто не слышал, это всё выглядит проще — адвокат имеет практически столько же прав, как и сторона обвинения. У нас же всё наделение адвоката правами этой же статьёй и ограничилось, по сравнению со следователями он — лох, и может только заявлять ходатайство о проведении следственных действий, но не проводить их самостоятельно (плюс таскать в суд бумажки и опрашивать, однако опрос адвоката доказательством считаться не будет). Срачи бушуют в двух видах — как бы нам наделить адвоката правами, не превратив при этом предварительное следствие в  бо́льший бардак, чем оно является, и  надо ли нам это вообще?

Спрашивайте «Налоговую схему» в книжных магазинах этой страны

• «Налоговая схема»

Арбитражные суды, налоговики и бизнесмены непрерывно играют в занимательную игру «убеди меня, наеби его». Суть в том, что каждый налоговый период (почти всегда год, тащемта) Федеральная налоговая служба РФ путём хитрых вычислений определяет сколько налогов от неё утаили. После чего распределяет полученную цифру на субъекты и спускает план по доначислениям и взысканиям в УФНС по субъектам, а те в ИФНС по районам и крупнейшим налогоплательщикам. После чего проверяется документация предприятий (камеральная проверка) и к тем, у кого она неубедительная — приезжает пативэн налоговой (выездная проверка). На выезде проверяются все документы предприятия, которые не успели съесть/случайно уронить в горящую урну бухгалтеры. По этим документам, а также допросив свидетелей, налоговая определяет — какую налоговую выгоду необоснованно извлёк налогоплательщик, то есть сколько от государства утаили. Поскольку липовая и не совсем белая бухгалтерия есть почти у всех крупных предприятий, решение о доначислении выносится почти всегда (зря, что ли, ездили?). Затем уже в дело вступает юрист, который катает кляузу в УФНС (Конец немного предсказуем), а затем в арбитражный суд, где чаще всего всё равно нагибается и контора платит.

Но случаются и нетривиальные сценарии. В конце нулевых одно крупное предприятие, заебавшись каждый год отдавать доначисления просто потому что «так принято», а не потому что «нашли и доказали» выгоду, не пожалело сил и средств на оспаривание решения. В итоге налоговой пришлось таки вернуть несколько миллионов предприятию. История имела интересное продолжение. Через год обиженные налоговики затребовали для проверки реализацию по крупным сетям за три года (это максимальный срок, который можно было истребовать). Руководство конторы, отойдя от такого ахуя, приняло гениальное решение — загрузили 6 тентованых газелей первичкой по одной только сети и отправили их к охуевшим в свою очередь налоговикам. Естественно, никто даже не подумал их там разгружать, инцидент повлёк за собой неформальную встречу главаря местных налоговиков и владельцев предприятия, где полностью исчерпался неведомым широкой общественности способом.

Эпичность процессов обеспечивается: а) совершенно фантастическими суммами доначислений, б) краснобайством юриста о том, что вести операции именно так, а не иначе и наиболее правильно с точки зрения разумной хозяйственной деятельности.

Видео

Молодняк, но уже с ЧСВ	Адвокат	Попытка допроса клиента непрофессионалом
Адвокат - "Вчера, сегодня, завтра"	Прокурор ведет плодотворную политическую дискуссию	Конкурсный управляющий и господин адвокат Максим Безносов, доводят до господ кредиторов сведения о их положении в системе мироустройства.

Ссылки

В интернетах юристов можно встретить в следующих местах:

• Общий форум, полный обсуждения юридического матана
• Прокурорский форум
• Ментовский форум
• Форум следователей
• Форум Федеральной миграционной службы
• Форум для тех, кто фапает на ильфы
• Yurclub.ru: [3]
• Форум вообще для всех юристов, с хорошей годной справочно-правовой системой

До 2011 года был форум судей, но нубов туда не пускали даже посмотреть (Хехе, у них БД форума в дауне).

• «Некреативный юрист» — весьма доставляющая статья
• [4] — как и все нормальные люди, юристы ловят от своей работы лулзы. Генерируют их как сами юристы, так и поциэнты, причем среди них попадаются и долбоебы, и весьма тонкие тролли

Статьи о юристах на уютненьком

• Барщевский
• Качиньский
• Горбачёв
• Гутник
• Игорь Смыков
• Жириновский
• Игорь Трунов
• Ленин
• Медведев
• Навальный
• Обама
• Путин
• Рамзан Кадыров
• Саакашвили

См. также

• Неверные менты
• Изнасилование
• Ювенальная юстиция
• Phoenix Wright
• IANAL
• Суд

Примечания

[ + ] Юрист — это такое быдло такой типаж.

Обычные  SJW • Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло (теории) • Бюджетник • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Дауншифтер • Жлоб • Журнализд • Инженер • Козёл отпущения • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Маменькин сынок • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Мыдло • Народные фрики • Настоящий мужык • Нищеброд • Не такой, как все • Неудачник • Новый русский • Офисный планктон • Охранник • Пирсингованное быдло • Позёр • Политрук • Попрошайки • Разведёнка с прицепом • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Соседи • Студент (Институтка) • Турист (Руссо туристо) • Фанат • Феминистка • Футбольный хулиган • Целевая аудитория • Чмо • Шахтёр • Школьник • Шовинист • Юрист Небыдло  Ванильная пизда • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Моралфаг • Небыдло • Нерд • Нигилист • Просветленец • Психолог • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Технофашист • Тупая пизда • Хикки • Хиппи • Эльфы На дороге  Автомобилист (Синее ведёрко) • Автостопщик • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Ска • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • Ватник • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Монархист • Нацбол • НОДовец • Оппозиционер • Поцреот • ПСПП • Резуноид • Совок • Фошыст • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Благородный дикарь • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Курд • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Пиндос • Поляк • Русский • Реднек • Татарин • Узкоглазый • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Даунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Диванные войска • Камрад • Кармодрочер • Куклоёб • Луркоёб • Медонос • Модератор • Начинающий писатель • Смайлофаг • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Куклоёбы • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ • Яойщица Увлечённые  Британские учёные • Веган • Гик • Дачник • Диггер • Драконофаг • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Реконструктор • Ролевик • Сталкер • Сурвивалист • Толкинист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Турникмены • Фотоонанист • Фрик • Чёрные археологи В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Нудист • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алкоголик • Барыга • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок

[✡] Юрист. Матеrиал из Луrкомоrья — евrейской rасовой энциклопедии.

Мета  ZOG • Взаимоисключающие параграфы • Дух времени • ЕРЖ • Иудаизм • Моссад • Обрезание • Поц • Хазары • ЦАХАЛ Предметы и понятия  7:40 • Desert Eagle • Гешефт • Каббала • Кипа/Фольгированная кипа • Кошер • Лига защиты евреев • Маца • Мочет • Сало • Узи • Хава нагила • Цимес • Цугундер • Шахматы • Шлимазл • Шняга • Шулхан Арух Таки да!  aalien • Weird Al Yankovic • Абрамович • Агасфер • АКМ Шалом • Альбац • Балмер • Барщевский • Бендер • Березовский • Борат • Бродский • Василевский • Вассерман • Веллер • Вербицкий • Врен • Высоцкий • Гайдар • Гензбур • Гиндис • Гликберг • Глоба • Глуховский • Горалик • Горин • Гришковец • Губерман • Дворкин • Дед Панас • Децл • Джереми • Добкин • Довлатов • Друзь • Жванецкий • Жириновский • Зельднер • Зукагой • Иисус • Каганов • Каждан • Кафка • Кашпировский • Киркоров • Короленко • Котик • Крылов • Курицын • Кушнир • Лавей • Лейбов • Лем • Ленин • Леонтьев • Лец • Май • Макаревич • Маркс • Маслоу • Мессинг • Милитарёв • Митник • Моисеев • Нестор • Носик • Нострадамус • Ольшанский • Перельман Г. • Перельман Я. • Петросян • Пульвер • Рабинович • Радзинский • Раневская • Рожкова • Ройзман • Рэнд • Саган • Саркози • Сигал • Соколов • Соловьёв • Соломон • Спиноза • Сполски • Сталлоне • Столлман • Стомахин • Стругацкие • Такоенебо • Тангоданцер • Тененбойм • Толстая • Трахтенберг • Троицкий • Троцкий • Умпутун • Фабрикант • Фальк • Фарада • Фейнман • Фрейд • Фриц Морген • Фролов • Хазин • Хиль • Ходорковский • Черкасский • Черновецкий • Чирков • Чубайс • Шендерович • Шиитман • Шмулевич • Экслер • Эренбург • Эрдёш • Юке Примазавшиеся  Апач • Арбатова • БГ • Боярский • Буш • Гордон • Задорнов • Йож • Кащениты • Кремлядь • Лебедев • Никонов • Панов • Полонский • Поттер • Тимати • Тимошенко • Хармс • Хейдиз • Черномырдин • Яценюк Не евреи  Гой • Мамзер • Шабесгой Агентсмитизм  14/88 • Wingdings • Zarubezhom.com • Авдеев • Войны с арабами • Гетто • Гитлер • Дело Дрейфуса • Дисней • ДПНИ • Истархов • Климов • КОБ • Кураев • Менгеле • Мицгол/Список мицголизмов • Мухин • Нордика • Окончательное решение • Поцреот • Рыжий Тарзан • Священный Ахредуптусъ • Тесак • Титановый лом • Торадицийо • Фошыст • Холмогоров • Холокост • Широпаев • Яроврат Ресурсы  Demotivation • Facebook • Google • ICQ • Йэху Москвы • Луркоморье Места пребывания  Израиль (Ад и Израиль • Израильское царство) • Биробиджан • Бабруйск • Днепр • Одэсса • США Мемы  АПВОВНВ • АПВС • Б-г • ВА • Ветхозаветные мемы • Дважды еврей Советского Союза • Жук-антисемит • Козёл отпущения • Мы евреи • Ой-вей • Принцип Арнольда • Путеводитель по коридорам Ада • Пятисемит • Такидатая дуэль • Ушацъ • Хатуль мадан