IPhone
 | Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
 | ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
| « |
Вообще сама идея нажимать кнопки в том же самом месте, где должны появляться буквы (на экране) — нищебродна чуть более, чем полностью. На мой взгляд, совмещать устройство ввода и вывода — это как заваривать чай в унитазе. | » |
| — lleo | ||
| « |
Do something about that iPhone before it gets a few more features and starts hunting John Connor. | » |
| — Stephen Colbert | ||
iPhone (он же айфон, яМобилко, яблофон, айвонь, гейфон и так далее) — пративный портативный телефон от фирмы Apple. Повод для постоянных холиворов. (См. ниже)
Содержание |
Фичи и баги
Для того, чтобы понять причины и подоплеки для многочисленных срачей по яблофону, разберемся, что он такое. Итак.
Да
Яблофон(3GS) умеет из коробки:
- звонить
- играть музыку
- слать смс и даже ммс
- читать электронную почту
- броузить по этим вашим интернетам
- мультитач
- работать огренайзером
- ставить одобренный яблоком доп. софт
- приносить профит Джоббсу и ОпСоСу
- снимать фото и записывать неплохое видео даже утопая.
- копипейст
- грабить корованы
Яблофон умеет после установки легального доп. софта из Apple Store:
- играть в игры
- звонить по скайпу
- предупреждать о радарах
- находить бары поблизости от себя
- имитировать из-себя навигатор
- кучу всего
Нет
Яблофон не умеет из коробки:
- полноценно работать с блутусом
- менять темы оформления
- наебывать ОпСоСа
- многозадачность
- кучу всего
Эти недостатки лечатся джейлбрейком (см. ниже). Также яблофон не умеет и не научится:
- видеотелефонии(Неактуально для IPhone 4)
- сменные карты памяти
Термины
Джейлбрейк
Удивительно, но расчитанные на быдло среднего пользователя продукты фирмы Apple пользуются большой популярностью у гиков. По-видимому поводом для такого отношения техноилиты™ является тот факт, что то немногое, что делают устройства с яблочком на крышке — они делают хорошо. А всему остальному их можно научить, поставив сторонний софт. Ну и сломав защиту, если придется. Там же настоящий UNIX с микроядром!!!!111one
Именно этим и является джейлбрейк. Образованное от английского jail break слово означает способ запускать на устройстве программы, не одобренные производителем. Сответственно для тех, кому мало Apple Store, инсталляторы «левых» программ Cydia, Installer, Icy позволяют ставить программы, которые делают все то, что Apple не хочет, чтобы делали пользователи. От использования официально не одобренных библиотек ради легкости написания программ и моддинга интерфейса, до платной порнухи и анлока.
Собственно, это то самое колдунство, которое легким движением руки превращает брюки в модные шорты быдлодевайс во вполне даже кошерную игрушку.
Анлок
По каким-то своем деньгозагребательным причинам, яблофоны продаются
- не сразу во всех странах
- привязанными к конкретным ОпСоСам и их договорам на многие года. С грабительскими тарифами и абонентской платой, конечно же.
Для того, чтобы использовать телефон с другим ОпСоСом — нужно устранить привязку телефона к сим-карточке. Это и есть анлок. ОпСоСы негодуют и говорят, что это что-то плохое.
Аудитория
Типичное отношение гламурного быдла к Айфону |
|---|
| Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый! |
- Офисный планктон. Хочет, злорадствует над тем, сколько телефон не умеет, не покупает.
- Гламурное быдло. Всякие там тупые пезды и проче клабберы. Хотят и/или покупают яблофон, потому что он такой кавайный и с яблочком. Или платит большие бабки за импорт — потому что в этой стране™ телефон появился легально ой как не сразу, или платит большие деньги оператору, потому что не знает как лучше. На джейлбрейк обычно решается ради темочек, свистелок и перделок, хотя может использовать ломаный и анлокнутый телефон даже не подозревая этого.
- Гики. Сходны с гламурными деффачками в том, что хотят телефон сразу. Кардинально от них отличаются тем, что им он нужен как мобильный терминал для ssh или какая-то аналогичная хрень, которая при этом еще может звонить и даже играть музыку. Как правило ломают телефон, ЧСХ — сами.
- Деловые люди™. В числе деловых людей™: Президент этой страны. Впрочем, как и соседней.
- Школота. Покупают по принципу, у всех есть, а у меня нет. В московских школах, яблофон порой имеет пол-класса. В основном, подержанные.
Как ни странно, в аудитории яблофона можно выделить еще одну группу людей. Которым похуй на внешний вид и прочий hype воокруг яблочка, им нужно, чтобы оно работало. То есть звонило, проверяло почту и играло музыку. А если оно еще в инет лазить умеет, и это все делает один девайс, а не три, то почему бы не заплатить бабло? Как правило, такие люди пользуются неломанным телефоном, если он соответствует их представлениям о том, что он должен делать.
Срачи
| « |
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. | » |
| — Bash.org.ru | ||
Вот мы наконец подходим к главному поводу написания этой статьи. Драма! Тысячи ее! Собственно говоря, все срачи воокруг яблофона крутятся воокруг двух тезисов.
- Дорого сцуко!
- Он не умеет XXXX!
Дорого!
В этом случае срач скатывается в понятную тематику «ты нищеброд» vs. «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» vs. «а я насосала себе на верту». Главными участниками являются гламурные быдло и офисный планктон. Первые купили или хотят, вторые категорически отрицают.
Он нихуя не умеет!
Срач такого типа обычно ведется между всеми категориями потенциальных телефоновладельцев. Быдло упирает на невозможность кидаться шансоном по блутусу, одни гики сокрушаются о невозможности тетеринга, другие гики тыкают первые две категории носом в джейлбрейки и прочие апдейты, офисный планктон негодует, почему при такой цене он еще и минет не делает, а деловые люди™ вслух удивляются странными запросами оппонентов — звонить-то он звонит, а что еще надо?
Тривия
- Первый пользователь яблофона из Пендосии некто Грег Пакер выглядит как толстый ебаный гик. КО сообщает, что он обыкновенная камхора — то ли слесарь, то ли ассенизатор из американского Зажопинска. Пакер стал собирательным образом настоящего пользователя Айфона, также известным, как iLoser. Маркетологи Apple хотели бы это дело замять — но шила в мешке не утаишь, правда всегда вылезет!
- iPhone первоначально не было торговой маркой Apple.
- Cydia — это такая бабочка. Личинка этой бабочки — тот самый червяк из червивых яблок.
- Стиллавин, по его словам, поехал покупать Айфон на Дальний Восток, и, по его словам, купил его первым в этой стране — после пятисот тысяч купивших ввезенные в чемоданах, ага. По этому поводу клован заходился воплями и истекал слюнями в своей днявке. Но маркетологи Apple решили, что первым покупателем айфона будет какая-то баба, а не Стиллавин, что, впрочем, неудивительно ввиду некоторых трудностей в географии у Стиллавина. Epic Fail.
iPod touch
iPod touch — яблоплеер, который косит под яблофон. Выглядит примерно так же (чуть меньше размером), располагает чуть менее чем половиной его функций, дешевле его на треть.
Очевидно, что звонить этот девайс не умеет (впрочем, прикупив наушники с микрофоном, можно юзать Скайп), равно как и слать СМС-ки. И камеры у него нету. Зато он умеет подключаться к Вай-фаю, выпуская юзера в интернеты, играть музыку (ну еще бы), запускать те же приложения, что и iPhone, быть органайзером.
Подходит для начинающих яблочников, которые жуть как хотят яблофон, но не могут его купить. Или для тех, кто просто хочет яблофон, но не нуждается в его телефонных функциях (яблоКПК, типа).
iPad
iPad — этакий iPod touch, не влезающий в карман и одновременно дохлый нетбук без клавиатуры. Выглядит как iPod touch, работает как iPod touch, стоить будет, в общем, не намного дороже чем iPod touch.
Преимущества по сравнению с iPod Touch:
- большой (768х1024) экран, на котором стартовый экран АйфонОС выглядит как говно из-за несоответствия размера виджетов разрешению;
- читалка электронных книг, которая выглядит как говно из-за интерфейса «под деревянную книжную полку» (в лучших традициях начала 90-х!). Книги — за дополнительную плату;
- браузер, в котором интернет выглядит как говно из-за отсутствия флэша. Возможно флэш — за дополнительную плату;
- большая экранная клавиатура от iPhone, которая, сюрприз, не выглядит как говно;
- своя версия офисного пакета iWork (за дополнительную плату);
- оптимизированные под большой экран приложения из iTunes Appstore (за дополнительную плату).
Старшие (по цене двух iPod Touch) версии имеют встроенный сотовый модем, что потенциально позволяет Джобсу слупить деньгу даже с реднеков из самых глухих уголков Алабамы.
Традиционно для яблопродуктов не имеет разъемов, кроме гнезда для наушников, порта док-станции и слота под SIM-карту (у старших моделей). Из аксесуаров анонсированы: провод для связи с ПК, док-станция с кард-ридером (за дополнительную плату) и док-станция с клавиатурой (за дополнительную плату). Док с тем и другим вместе будет, видимо, продаваться только тем кто лучше всего сделает Джобсу минет. Также упоминался провод для подключения к внешнему монитору (за дополнительную плату).
Уже в день анонса сабж отличился способностью порождать эпичные срачи не хуже, чем айфон. Каноничные примеры: раз у Татьяныча, два у Носега.
iPhone4
Прелюдия
Порадовав эпплфагов раздутым ipod-ом, выброшенным на рынок под гордым именем ipad («яДощечко»), ЖоППс не остановился на достигнутом и продолжил готовить очередной «потрясающий продукт». Тут правда надо отметить «подвиг разведчика» конторы Gizmodo которая благополучно спи… позаимствовала аппарат у бухого сотрудника «эппла». Глазам впавших в ступор фанатов предстал девайс, выглядящий как китайский айфон. С острыми гранями, круглыми кнопками громкости… В интенетах и прочих жежешечках моментально начался шквал истерик. Сия буря эмоций оказалась подогрета еще и последовавшими за гизмордовской утечкой, откровениями иных источников. Все говорило за то, что новая звонилка окажется квадратной, некрасивой (что для эпплбоя было равносильно кастрации тупым кухонным ножом), и вообще вылетающей за пределы стандартной эппловской идеологии.
Особо баттхерта добавлял тот факт, что к новому девайсу гарантированно не подходили почти все любимые свистелки и перделки, накопленные аж с первой итерации яблочной звонилки.
Публика напряженно замерла. Одним из лучших способов троллинга эпплфагов — стал жЫрный троллинг вида «Айфон 4 — квадратная НЕХ!». Сия нехитрая словесная конструкция порождала тонны кирпичей и еще долго ее жертва изливала потоки ненависти вида «Неправда, Гизмодо все врет-врет-врет!» вслед хихикающему анонимусу.
Явление
Разумеется, все эти события — не могли не отразится на обстановке вокруг презентации нового девайса. Так что 7 июня 2010 Джоб вряд ли мог бы пожаловатся на нехватку аудитории для столь любимой им дистанционной лоботомии. Каковую, ЖоППс безжалостно и провел.
На суд общественности был предъявлен новый уберагрегат. Девайс был оснащен навороченным дисплеем «Сетчатка», с разрешением аж в 960 × 640 (326 пикселей на дюйм). Пятимегапиксельной камерой, гигагерцовым камнем… И еще тонной свистелок и перделок, самой «нужной» из которых безусловно можно считать ГИРОСКОП (sic!).
Отдадим должное — помимо свистоперделок, девайс таки приобрел и некоторое количество вполне нужных функций. Таких, например, как многозадачность и папочки, чем даже стал походить на нормальный смартфон. С учетом серьезных послаблений в политике анального огораживания содержимого аппарата, и даже введения такой удивительной вещи как «документы» (об этом подробнее в разделе iOS 4), айфон наконец получил заметные отличия от булыжника, из известной фотожабы приведенной в этой статье выше и действительно получил право называться нормальным смартфоном.
Впрочем, нелишним будет отметить, что описанные нововведения для множества пользователей яблочной железки остались за кадром. В ряде случае это приводит к весьма забавным последствиям, как например жалобы на сверхбыструю разрядку айфона после новой прошивки. (Да теперь необходимо, выходя из любимой стрелялочки, прибивать ее в диспетчере приложений (вызывается по двойному клику на Кнопку), иначе она вполне может остаться висеть в памяти и жрать батарейку девайсика. Ням-ням.)
Особым шиком и находкой «афона» стала его внешняя антенна, выведенная прямо на корпус. В потные ручки анонимуса. Собственно, это и стало поводом для мегатонн последующих лулзов.
Лулзы
Как и положено главному идеологу яблочной компании, Жоппс показал себя человеком с ГСМ крайней степени. Физику он, похоже, не учил, что такое проводимость — не знал… Нет, безусловно, новая ямобилка вышла стильной и броской. Стеклянные морда и жопа девайса, полоска стальной антенны в обхват корпуса… Вот только с инженерами, быдлодизайнеры посоветоваться как-то забыли. В итоге — на пресловутую антенну даже не был нанесен изолирующий лак…
Первые партии новых айфонов были расхватаны моментально. Наши местные потребляди с удовольствием хавали девайсину даже за неебические суммы в 100—120 тысяч рублей, подтверждая высокую интеллектуальность среднего эплофанатика (а так же косвенно — неплохую его обеспеченность) психов не останавливала даже необходимость резать симку (да, добрый ЖоППс непонятно зачем сделал свою вундервафлю под микросим)…
Теперь отдельно про антенну. Разумеется, незнание закона Ома — не освобождает от ответственности за это незнание. В потных от жадности ручках эпплофага антенка начала замечательнейшим образом коротить. Итогом стала полная потеря связи при любом более-менее вменяемом хвате. Как только радостный владелец хватал машинку в культяпку — связь пропадала. Взять его так, что бы она не пропадала было можно — но держать его так было удобно разве что левшам. И то — далеко не всем. Epic fail!
Как только поток жалоб из варианта «пара недовольных» превратился в «толпу для линчевания ЖоППса», контора почувствовала что дело пахнет керосином. Однако, признать, что в погоне за СиП выключили наглухо мозги, эпплу было как-то не с руки. Так что вперед снова вышел ЖоППс, который, пользуясь своим ПИР попытался убедить недовольных в том, что они идиоты, что физика, которую учили еще со школы, к айфону не относится, а дело все в кривом ПО. Что характерно — это у него почти получилось. Официально на тот момент айфон продавался только в Пиндостане, а значит проблемы покупателей за пределами края обкуренных индейцев шерифа в лице Джобса особо не волновали. А так — ну «неверно определяет сигнал в сетях AT&T» — ну так сейчас выйдет волшебный патчик. Патчик вышел. Сигнал стал определятся «нормально». Правда ситуации со связью это не улучшило.
Разгоревшееся бурление говн оказалось столь обширным, что даже получило собственное название, по аналогии с историей президента Никсона — Антеннагейт. В итоге, по Эпплу не проехался только ленивый. Нокия — так и вовсе решила использовать косяки конкурента в собственной рекламе (что вылилось в небольшой срач между, собственно, «нокией» и «эплом»). Кончилось все тем, что Эппл спешно начал раздаривать всем покупателям ямобилок резиновые «бампера», которые изначально планировалось продавать за нормальные деньги. Правда касалась эта инициатива только обитателей «цивилизованного мира». Жителей этой страны как обычно обделили.
К слову: все это время российские хомячки, даже не смотря на скандал с антенной, продолжали покупать четвертую ямобилку у барыг по цене в две с половиной штуки баксов. С учетом цены в аппсторе (600—800 $), навар получается очень даже приличным.
Добавим, что антенной дело не кончилось. Выяснилось так же, что: 1) Стеклянная жопа айфона не выдерживает использования мало-мальских чехлов. Малейшая песчинка — и жопа раскалывается в течении месяца ношения. 2) В руке аппарат лежит как говно. Из за угловатой конструкции — оно врезается в пальцы, в ладонь. 3) Пресловутая пятимегапиксельная камера, увы, не слишком отличается от аналогичной установленной в среднем китайском клоне…
Минутка объективности
iPhone 4 — обладает действительно отличным дисплеем (лучшим среди современных аппаратов) и внушительной производительностью. iOS 4 — позволяет его рассматривать как полноценный смартфон. За счет многозадачности, папок, расширенных прав пользователя — он в принципе ушел от большей части тех вещей, за которые его критиковали ранее. Лучшей, пожалуй, характеристикой, будет то, что с 4-й версией прошивки, джейлбрейк перестал быть обязателен для полноценного использования агрегата.
Проблема с антенной — решается бампером. Правда? надо понимать, что не стоит покупать его у официалов за бешенные тыщи нефти. Добрые китайцы с дилэкстрима с радостью решают эту проблему за один бакс. Проблема с корявым хватом, кстати, так же решается за счет бампера.
Главной бедой айфона 4 (да и всех его предыдущих, и, вероятно, последующих итераций) — является его совершенно нереальная, неадекватная и ненормальная цена. Стоит оговорится, что это «подарок» персонально для нашей страны. За кордоном он стоит более-менее по-божески. И тем не менее — хомячки платят и покупают. Как, собственно, платили и покупали летом, когда он стоил у барыг больше трех килобаксов.
iOS4
Выход в июне 2010 новой версии мобильной операционки оказался для многих пользователей громом с ясного неба (собственно, многие так до сих пор и не поняли, что произошло и что им это дало. Только вот батарейка стала как-то быстро тратится…).
- Первое и самое главное — пользователь получил частичный доступ к файловой системе своей ямобилки. А именно — возможность загрузить какие-то файлы в специальную папку приложения. Книги — в читалку. Фильмы и музыку — в плеер (да, теперь эппл допустила в аппстор чужие проигрыватели, так что мобилко умеет даже воспроизводить не конвертированное предварительно видео).
- Второй — дали возможности менять обои. Причем даже ставить свои картинки. Маленький шаг для всего человечества — но огромный прогресс для тоталитаристов из «Эппла».
- Третье — тоже немаловажное: теперь можно сортировать ярлыки. Отныне экраны не выглядят местом тусовки цыганского табора. Все строго упорядочено по создаваемым пользователем же папочкам.
- Ну и четвертое — наконец-то в айфоне появилась многозадачность. Тут, правда, сработало жлобство ЖоППса, и возможность переключатся дали исключительно двум последним аппаратам: «четверке» и 3Gs. Но жизнь, надо сказать, даная поблажка и правда облегчила значительно. К тому же, менеджер задач сделали действительно удобным.
См. также
Ссылки
-
ru_iphone Сообщество Айфонодрочеров в ЖЖ
- Хороший, годный юмор про сабж
Примечания
 |
[ + ] Купи iPhone со скидкой и получи подарок!*
|
||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||
 |
[ + ] IPhone — суровая реалия жизни.
|
||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||
